これ以上育児参加がむつかしいです

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  • 奥さんの気持ち?わかりません。

    うちにも3ヶ月になる赤ちゃんがいますが奥さんの気持ちわかりません(笑)

    えっと?奥さん、具体的にはなにやってるんでしょう?
    トピ主さんの説明から想像すると、自分の夕食と赤ちゃんの洗濯だけ?
    洗濯ものの取り込みだけなんて小学生のお手伝いレベルでしょ(笑)

    うちにはルンバもないし、お手伝いさんも頼んだことないし、夫はお弁当も作ってくれないし、洗濯もしてくれないし掃除もしてくれないし買い物にも行ってくれませんよ〜。
    自分でネットスーパーを手配するし、ベビーカーで赤ちゃんと一緒に買い物に出かけたり、掃除も洗濯もします。

    想像ですが、奥様は無理を言ってることは百も承知だと思います。
    単純に育児が大変だというアピールがしたいだけなんだと思います。
    だから早く帰って来いと言うものの実際に育児休暇をとったり配置転換の話は却下するんですよ。

    トピ主さんは充分すぎるくらい頑張っておられると思います。
    何の解決にもなりませんけど…。

    ユーザーID:7137207483

  • 早く帰ってきてほしいんじゃないですか?

    3ヵ月なんて一番楽な時です。ミルクや睡眠の時間や回数も落ち着くし、
    離乳食はまだだし。
    掃除や洗濯は奥様にしてもらってください。

    私が子供が小さい頃夫にしてほしかったことは、
    私が家事をしている間の子供の世話、お風呂に入れること、
    話を聞いてねぎらってほしい、です。
    1日誰とも話をしないなんて日がほとんどなので、話は聞いてほしいです。

    毎日何時に帰られるのかがわかりませんが、
    私なら、できれば9時ごろには帰ってきてほしいなと思います。

    ユーザーID:4219881055

  • たくさんのレスありがとうございます

    私を認めてくださってありがとうございます。嬉しいです。私は家事全般は親からキッチリ仕込まれましたので、普通にできます。結婚当初(妊娠前)から家事は半分以上やっていましたので、こんなもんかなと思っていました。
    義母や義姉(子どもあり)は毎日来ていますが、やはりママ友が欲しいのでしょうか。それともキャリアアップする同僚たちが羨ましくなったのか、ともかく孤独感を感じているのだと気づきました。
    私もキャリアアップしたくて頑張っているのでその気持ちはわからなくないですが、すぐに子どもが欲しいと主張したのも妻ですし、以前の妻なら矛盾することも乗り越えるだろうと思っていました。
    甘かったですね。子育てってそれほどに大変なのかと・・・。
    頑張って子どもを産んでくれた妻に感謝する気持ちと、なんとか切り替えて今を楽しんでほしい、頑張って欲しいという気持ちと、これ以上何もできないという気持ちがあります。
    ガツンというというのは・・・、情けないですが、言葉で相手をねじ伏せることは苦手なのです。対話で解決したいのです。
    引き続きご意見お願いします。

    ユーザーID:2098184055

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  • 追加

    うちの子は手のかからないほうだと思いますがどうでしょうか。
    3時間のリズムがあり、夜は6時間寝る。
    なにより、抱っこでないと泣くというのがないです。
    ぐずると抱っこすればご機嫌になり、10分くらいで夢の中・・・。下ろすと泣くということもなくそのまま3時間ぐっすり寝ます。もの音にも動じません。(これはこれで親として心配なんですが・・・)
    ただし、抱っこは妻か私でないとだめです。ぐずった時は義理父母や我が父母(といっても1回自宅を訪れただけですが)ではだめです。
    便秘もないし、ミルクも吐かない。(タラっとたらすのはやりますが)
    抱っこすれば笑いおろしても大丈夫。
    休日は見ていますので、こんな感じです。

    ユーザーID:2098184055

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  • やりすぎじゃ・・

    奥さまは主さんが仕事してるのがうらやましいんじゃないかな。

    自分はこんなわけのわからん赤ちゃんと2人で家に閉じ込められて
    自由がない・・
    赤ちゃんと2人きりで1日誰とも話さない・・
    息苦しいんじゃないですか。
    主さんが話を聞いてあげるだけでいいと思います。
    (すでにされてるみたいですが)

    家事はちょっとやりすぎです。
    自分の朝食を自分で用意するぐらいなら感心しますが
    奥さまの朝食、昼食まで仕事にいく人が用意して行くなんて
    じゃ、奥さまは何を・・。
    自分のご飯ぐらい自分でやってもらいましょうよ。
    ふりかけご飯でも卵かけご飯でもなんでもいいんですよ。
    自分のご飯なんて。

    すでにそこまでやってるので今更かえるのはもう難しいかも
    しれませんが。
    身体を壊されませんように。

    ユーザーID:4148950744

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  • 奥様に厳しい意見が多いようですが…

    共働きなら、夫がそれくらいして当然。
    育休中だからって何もかも奥様がやってしまっては復帰後が大変ですよ。

    育休後も平日そんなに遅く帰るつもりですか?
    奥様、不安なんじゃないでしょうか?こんな状態で復帰したらどうなるんだろうって。
    トピ主さん自身も「上司に訴えたとしても、すぐには変わりません」って仰っているように、今から動き出さないと何も変わりません。でなければ、キャリアが下がる覚悟で配置転換した方がいいですね。

    奥様も自分が働いて(トピ主さんがキャリアダウンする分)カバーするって思えないのかな、そこだけが疑問。

    まあ奥様あまり子育て向きじゃないようだし、早めに育児休職を切り上げてはいかが?

    ユーザーID:0593452450

  • 倒れてみる?

    「過労だと言われた…。
    もう無理…」と言ってベッドに倒れこんじゃえ!

    あなたの有り難さが全く解ってない奥さんには、何かガツンとした刺激が必要なんではないでしょうか。

    あなた、頑張りすぎですって。そういう人の奥さんは勘違いもするし、つけあがります。(…もう、その状態ですね、残念ながら)


    または、一回「いい加減にしてくれよ!」と怒鳴る。「これ以上何かを要求されても無理だ。これが精一杯だ。僕の頼みを無視して、どうしても産みたいと言ったのは君だ。それをよく思い出せ!!」と言ってみる。

    淡々と説得しても逆ギレしそうだし、何しろ、あなたは何を言っても結局は「私の言うとおりになる」と思ってるみたいですものね。
    そのうち、「子育て、飽きた。復帰するから」と、今以上にあなたの負担が増えるような要求されますよ、今のままじゃ…。

    ユーザーID:8790015242

  • 奥様を

    抱きしめてあげて!もっと話し合いを!!

    ユーザーID:3991208527

  • 本音は違う気がするな。

    お仕事と家事、ご苦労様です。
    正直、そこまでやってるお父さんなかなかいないですよ。
    雑誌に出てくる育メンの上を行くスーパー育メンと言っていいレベルですね。
    そこまでやってもらってたら、多分奥さん暇なんですよ。だからつまんない事を考えてしまうんです。

    だからこそ、どうしてそう考えるのかもっと突き詰めて話し合ってもいいとは思います。
    何だか本当の要求は育児参加じゃない気がするんですよね。
    時々、それまでラブラブ夫婦だったのが、子供が産まれて妻が子供にかかりきりになったら拗ねる旦那さんがいるんですが、何だかその女版みたいな?
    帰って1番に子供の様子見たり聞いたりしてませんか?
    もしかしたら奥さんはまず自分が構って欲しいんじゃないかな?なんて気もします。
    帰ったらまず奥さんが今日はどうだったか聞いてみては?
    バリバリ働いてて常に評価されて来た人だと、今の状態は誰からも必要とされてないみたいで嫌なのかも。
    お出かけも、奥さんを一日自由にするよりシッターさんにお子さん預けて、短時間でも2人で出かける方がいいような気がします。

    ユーザーID:7323021610

  • 保育園やベビーシッターは?

    てんてこ舞いのようですが、今の状況が永遠に続くわけではないので、預け先を確保しながら、乗りきれば大丈夫ですよ。
    1年もすればだいぶらくになりますし、幼稚園の年長さん、6歳、なんてなれば、子育てなんて終わったようなもの(笑)

    ただ、共働きにしても、奥さんは、自身で子供が欲しいといって産んだわりには、他力本願ですね。共働きだからといっても、子育てをきっちり、半々に負担をわけるなんて不可能で、当たり前ですが、母親に負担がかかります。半々に負担が分けられないことに、奥さんがイラつくこと事態ナンセンス。赤ちゃんは、ママがいいんですよ。そのあたりを諭すように話してみてください。

    ユーザーID:0198648421

  • トピ主さんみたいな人

    めったにいないですよね

    ここまで良い旦那さんは、そう居ないですよ
    御両親に育て方をお伺いしたいです(笑)

    そんなトピ主さんが選んだ相手ですもの
    トピだけ見てれば、「?なんだこの奥さん?」と思いますが
    母スキルが普通より低かっただけ?
    でも本当は「力」持ってる人だろうと思いますよ

    トピ主さんが引き出してあげなきゃ

    自分で言うのは、おかしいですが、私仕事バリバリしてました
    9ケ月まで仕事して6ケ月くらいから復帰しました

    その間の数カ月は、地獄でした
    色々手伝ってくれた夫でしたが、働く事に生きがいを感じる女性って
    子育てが単調に感じて、家という囲まれた空間で淡々とこなす作業に
    ストレスを感じるのかも
    仕事復帰して、毎日深夜、午前様、海外、、激務でしたが
    「なんて楽なんだろう」と思いましたから

    今でも専業主婦の方には関心します

    向き不向きがあるんですよ〜

    子供はすぐに大きくなって親も、親スキルがあがりますので
    ゆっくりと楽しんで子育てして下さい。
    奥様も様子をみて社会にもどしてあげて(笑)
    私と同じ、外向き仕様なんですよ

    ユーザーID:6118040261

  • 千尋の谷

    敢えて突き放すのが奥様のためかと

    このまま復職しないならともかく、復帰して第一線を狙おうという「社会人」が、そんな自堕落なことでどうしますか。

    相手の事情も読めず敢えて考慮せず、自分の事情や要求だけを押し付け、被害妄想に浸る。
    主さん、仕事場にそんな人間がいたらどうですか?
    大成出来ると思います?

    出産は一大事です。女性の人生の変換期になり得ます
    出産により、何かが強くなり、何かが弱くなる。その「弱くなる」部分は実は仕事に必要な部分です
    出産後、まずは体調と体形の修復
    落ち着いたら次はメンタルの回復です

    大概の家では、ご主人が主さんの半分も家事をしないから、妻のメンタルは自ずと回復します。「しっかりしなくちゃ!」って
    主さんの過度の奉仕はその回復の妨げです
    むしろ堕落への導きとも言える

    一部、奥さん擁護で「トピ主はその位して当り前」とのレスも有りますが、むしろ奥さんの為にそれは真逆の効果です

    勤労意欲(家事・仕事)も運動能力と一緒、使わないとどんどん衰えます。これは奥さんの事。
    ただ、過度の酷使は毒。これはトピ主さんの現状の事です。

    ユーザーID:6573771535

  • ハイ

    それ以上手伝う必要はありません。

    あなたが倒れたり、仕事出来なくなれば一番困りますから。
    たまには強気で頑張って

    以上、生後6ヶ月の子持ち専業主婦より

    ユーザーID:5328875002

  • わかってほしいんだと思います

    「育児に参加してほしい」は、イコール「育児に参加して私がどれだけ大変か知ってほしい」ということだと思いました。だから、これ以上育児に参加しても解決にはならないような気がします。
    育児って誰か上司がチェックしてくれるわけでもないし、チームで役割分担するわけでもないし、なんというか、自分が自分を信じて能動的にやらないとならないというか、、、なので、誰かに評価されるわけでもないので、何となくあっているのか間違っているのか不安なんです。
    なので、夫である貴方が、奥様を認めてあげてください。頑張ってるね、えらいねとか、育児をしている奥様を尊敬しているとか、俺じゃできない、会社の仕事より数倍むずかしいし大変とか、、
    貴方が、手のかからない子なんですって言っている時点で、奥様にとったら失礼&認められてないって思うんじゃないんですか??

    ユーザーID:7963811509

  • 奥様の性格


    そうですか、ずいぶん頑張っておられますね。
    仕事の状態も安定していて、お子さんも手がかからず健やかそうでなによりです。

    さて、奥様の気持ちですね。

    奥様は察するに、言ってしまえば「ええかっこしい」であり、「自分が常に正しい」ことに非常にこだわりを持つタイプではないでしょうか。

    今の状況は奥様自身が決めたことですが、しかしおそらく奥様が望んでいた状態ではない。奥様の想像では、もっとメルヘンな生活になる予定だったんでしょうね。
    ところが奥様が「想像と違った」と認めることは、「自分が常に正しい」というこだわりを捨てることになりますから、認めることができないのですね。だから、その原因が、周りの環境、手っ取り早いところであなたやあなたの会社が間違っているからだ、と摩り替わります。

    そしてまた、これまで奥様と関わってきた人は、奥様がしつこく「自分が正しい間違ってるのはあなた」と主張してきたら面倒だから適当に言うことを聞いたと思いますが、赤ちゃんはそんなオトナな対応はしてくれませんので、これも奥様の都合のいい想像を超えているでしょう。

    ユーザーID:1481559718

  • 奥様の性格2

    (続きです)

    ママ友についても、客観的に見れば奥様は、母親としてはだいぶ働きが少なめに見えますので、ママ友との間で自分の優位を確保できなさそうと自覚している奥様は、つながりを増やすのを嫌うのではという気がします。

    説得するなら、先方のお母様の出番のような気もします。

    奥様が私の想像どおりのタイプの人なら、言うことが正しいかどうかはほんとうはどうでもよくて、話を聞きたい人からしか聞かないタイプだからです。

    ユーザーID:1481559718

  • 暇なんだと

    暇なんだと思いますよ。二人目が生まれてからは毎日が忙しく、余計なことを考える暇もなくなりました。そこで1人目の時にいかに暇で余計なことばかり考えていたかがわかりました(笑)

    とりあえず今は大変だね。自分もなるべく協力するねと愚痴を聞いてあげるだけでいいと思います。

    ユーザーID:6079194908

  • 離婚したい、母親やめたい、そうです。

    土曜日、子どもを義母に預けて二人で出かけました。ショッピング、レストランで食事、ドライブをしました。そこで妻の気持ちをよく聞きました。
    (要約です、そのままの言葉ではありません)
    妻:子どもは手がからからないと分かっているが、単調すぎて子育てはつまらない。働いている人が羨ましい。
    私:社会に戻りたいなら復帰を早めてはどうか。
    妻:それは考えていない。育休という権利は行使したい。家事はやってもらってありがたいと思うがもっとやってほしい。父親は育児しないのだから当たり前だと思う。
    私:わかった。私は子育てをがんばる君を認めているよ。
    妻:子育てする私を認めてほしいなんて子どもっぽい馬鹿なことは考えていない。私に関心を払って欲しいなんて思っていない。バカバカしい。子どもがいたら子どもに集中してあたりまえ。
    ただ、単調でつまらない。ついては母親をやめたいので、離婚して欲しい。子どもはあなたが引き取って下さい。
    母性本能など信じていませんので、母親なのに冷たいとは思いませんが責任感がなさすぎるように思います。
    シングルマザーで頑張る人もいますし、シングルファザーになりそうです。

    ユーザーID:2098184055

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 出来ないことは出来ない

    素直に言うしかないですよ。

    トピ主さんはスーパーイクメンですけど、妻はズボラで実家依存妻。
    これって妻には理想かもしれませんが、成長した子供が見たらどう思います?
    果たして父親と同じ感情を母親に持てますか?

    子供はみんな母親の味方だなんて幻想です。

    少しは奥さんも鍛えないと。
    子供に馬鹿にされますよ。

    ユーザーID:5637741481

  • なんて事!?

    申し訳無いのですが、同性である奥様が理解出来ません。
    また主さまはなぜそんなに寛容なのですか?

    人生の一大事です。カッコ悪くても何してでも、この苦境を乗り越えて下さい。応援しています!

    主さまファイト!!!!

    ユーザーID:9610608678

  • 奥さんは・・・

     自分が勝手なことを言っていることを十分自覚されているようですので、しっかり慰謝料・養育費を払うことをちゃんと取り決めて、離婚を勧めましょう

     もう、修復は難しいと思います

    ユーザーID:6218069734

  • うっかり妻さんですね。

    うっかり世間の風潮に流されて結婚して
    うっかり子供なんか望んで出来ちゃって

    いざやってみたら自分には合わないからやーめたっと。

    奥さん家庭を持つことに向いていないから離婚がベストでしょ。
    「子はかすがい」どころか子が破綻原因です。
    客観的に見ると主さんは奥さんにとって理想の相手だと思うんですが
    奥さんからするとまだ足りないんでしょうか。
    主さん程協力的な男性もそうそう居ない現実にいつ気が付くんでしょうね。
    30歳くらいからおかしいと思い始めて35歳で焦りだして40歳で手遅れだと悟り後悔するんでしょうか。

    さて主さんがすべき事は、慰謝料はまだしも養育費は子が成人するまできっちり取り立てる事ですね。
    現在25歳なら45歳まででしょうか。
    もちろん子を捨てたんですから子が望まない限り面会無し。

    ユーザーID:6663512626

  • あらあら…

    子供っぽいことは考えてないって、子育てが単調でつまらないとあきらめる時点で子供です。

    生まれてきた命を何だと思っているのかしら。
    本心と思いたくないけど…。


    説得の余地がないなら、とにかく子供さんが一番穏やかに生きていける方法を考えてください。
    まだ物心つかない幼子なのが不幸中の幸い…。あぁ、なんという脱力感でしょうか。

    ユーザーID:8866836041

  • はぁ!?

    奥さん、たった3ヶ月の育児で何が分かるんですかね。。。
    今は手がかからなくて、子供からの反応もイマイチで、
    確かに単調な日々でしょう。だってまだ3ヶ月児だし。
    でも、これからどんどん状況は変わりますよ。
    いつまでも『手がかからない赤ちゃん』でいてくれませんから。

    それにしても、topi主の奥さんにはびっくりします。
    家事、育児を手伝ってくれる夫がいて、
    毎日でも会える距離に実家族がいて、
    なにより可愛い我が子がいるのに、
    自分のことしか考えられない人なんですね。

    生活レベル維持のために夫に仕事を妥協するなと言いながら、もっと家事しろ
    仕事してる人が羨ましいと言いながら、育休は取りたい
    育休は取りたいのに、母親を辞めたい
    子供が欲しいと言い出したのは自分なのに、離婚したら子供は夫に押し付ける気でいる

    矛盾しすぎじゃないですか?
    なんだか、離婚したとしても今度は
    「少し大きくなった子供なら育児が楽しそう。また母親やるから。だって私が生んだんだし」
    とか言い出しそうですね。。。

    ユーザーID:4423558319

  • シングルファザーいいじゃない

    奥様、酷い性格ですね。
    なんでそんないいかげんな女性と結婚したのか。
    信じられません。

    トピ主さんのお子さんは凄く育てやすい方だと思います。
    私の息子はお子さんより良く泣くし、色々問題もありますが、
    特に大変だと思ったことはありませんよ。
    ちなみに私の夫は育児を全く手伝いません。
    子育てに関しては空気のような存在です。
    それでも全然大丈夫、ストレスはありません。
    なので育てやすいお子さんなら保育園を利用すれば大丈夫かと思います。
    幸いトピ主さんは父性のある方のようなので、今より良くなるのでは?
    子供の為には安易に離婚すべきでは無いと思いますが、奥様があまりにもおかしいので…3ヶ月でそれでは今後虐待もありそうで怖いです。

    あ、離婚するのでしたらきちんと弁護士さんを挟んで養育費を貰って下さいね。
    養育費はトピ主さんの為の物ではなく、『子供の権利』ですので。
    慰謝料も養育費もいらないよと格好良く言っちゃうのは止めましょう。

    ユーザーID:3035172137

  • えっ

    単調でつまらない!? 子育てが!!?
    集中しているつもりのようですけど、奥さん、子供に集中してないんじゃないの!?
    子供ってただ大きくなればいいってもんじゃないでしょ??

    ユーザーID:5101496697

  • ひと呼吸置きましょう

    別に離婚してもいいと思う、というか
    そんな奥さんと婚姻関係を続けるのもよくないと思いますが、

    もとはといえば、奥さん自身が、子供を産みたいと言ったんでしょう?
    それを奥さんに言いました?

    奥さんの、性質はダメです。おっしゃる通り無責任です。
    でも、環境、つまり、
    あなたに甘えられるという状況が、
    奥さんを育てることをしないで、ダメにすることもあります。
    もちろん、主さんが悪いわけではありませんが、
    奥さんの責任をきっちり分からせることもしないのですか?
    少しくらい言ってやれば?
    あなたとお子さんの人生を、大きく狂わせようとしているんですよ?
    奥さんが産みたいと言った、あなたはまだ早いと言ったのですから。


    産後うつみたいなことはないでしょうか?
    一度受診した方がいいかもしれません。
    離婚はいつでもできます。
    少し落ち着いてから決めましょう、

    子供が手がかからないのも、かわいいのも、これからですよ。

    ユーザーID:9042827955

  • 無責任にもほどがある

    確かに、子育てには向き不向きがあると思います。
    私は不向きで、掛け値なしにかわいいなんて思えないクチでした。
    でも、だから離婚って・・・それを言っちゃお終いでしょ。

    置いていくなら養育費が必要であることを伝えなくちゃいけません。
    だいたい、所得が多い男だけが払うと誤解している人が多すぎます。
    そこだけは、きちんと求めてください。

    誰もがいろんなものを抱えて結婚生活を継続し、子育てをしています。
    まったく疑問に思わずに幸せをかみしめられている人のほうが少数。
    思い通りにさせることは、人の親として間違っています。
    どうぞお子さんのためにも、そこはきちんとしてあげてください。
    (金銭的なことではなく、責任として)

    それを拒否するのであれば、離婚に応じるべきではありません。
    ただのわがまま。
    そんなことが許された人を、社会に舞い戻らせないでください。

    topi主さんはシングファーザーでもいいお父さんになれそうなので、
    そこにはエールを送ります。
    だからこそ、安易にその選択をせず、最後に奥さまをもう少し自覚させてくださいね。

    ユーザーID:1203018550

  • 奥さん、バカヤロウですね

    トピ主さん、お気の毒ですね。

    反対を押し切って子供を産むと言い張って産んだくせに

    今度は育児が単調でつまらないから子供はいらない、離婚してくれ?

    本気で言ってるんですかね?

    奥様のご実家と一度お話ししないとだめですね

    本気なら最低な人間です

    ユーザーID:1646122498

  • 今がチャンス

    相手は今頭に血がのぼっている。
    離婚するなら今がチャンス。
    今日にでも離婚届をもらってきて明日にでも提出するのがいい。

    行動が遅くなれば遅くなるほど条件は悪くなるし事態も悪化するだけ。
    もう彼女自身もあなた方の関係も改善する見込みはないのだから
    粛々と行動するのみ。
    下手に改善を求めれば子供から引き離されるは莫大な養育費は取られるわ踏んだり蹴ったりの
    哀れな人生の末路を迎えるだけ。

    その人と関わってしまった事自体が間違いだったといい加減気づきなさいよ。
    犬も食わないつまらないプライドにこだわると人生を棒に振ってしまうよ。
    このままだとほんとあなたの親が泣くよ。
    25年一所懸命あなたを立派に育てた親を悲しませてはいけません。
    そして何よりあなたの子供の将来のために今すぐ決断を。

    ユーザーID:1613138856

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