これ以上育児参加がむつかしいです

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  • よく考えたら、要らなかったからポイ捨てしまーす。

    奥さん、子供の頃から犬や猫を買ってもらっては
    ポイ捨てしてきたんでしょうね。

    人の奥さんにこういうことを言ってはアレですが
    人格が破綻していますので、すみやかに子供からは引き離した方がいいです。
    でないと、ベランダから赤ん坊をポイ捨てしたりしますよ。
    子供さえ消えてなくなってくれれば彼女の人生は望みどおりですから。

    後、疑うのは出会い系でしょうね。
    男が出来たんだと思います。


    御両親は頼れないですか?
    とにかく一秒でも早く離婚しましょう。
    子供の命が危険にさらされていることをお忘れなく。

    ユーザーID:9568796392

  • 離婚しても、母親です。

    とんでもない主張ですね。

    勘違いしないでほしいのは、
    離婚すれば母親でなくなる、というわけではありません。

    仮に離婚して、トピ主様が子供を引き取ることになっても、
    養育費の請求と面会は、子供の権利です。
    また、奥様が再婚して財産を残しても、
    同然ですが、子供は相続人ですね。
    それに、トピ主様が子供を引き取った後に、
    万が一奇禍にあわれて養育できなくなった場合、
    奥様に保護を要請されることあるでしょう。

    産んだ以上、一生、親子なのです。
    それだけは、奥様にしっかり同意してもらってください。
    顔を見なければ赤の他人になれる・・・なんて、絶対にありえませんよ。
    親子の絆は、互いが生きていても死んでも、永遠に続きます。

    ユーザーID:7831108397

  • 思い付きだけで生きてるような人

    奥さん、思いつきとノリだけで生きてるような方ですね。子供ですよね。
    このままスッと離婚してもまた気が変わって、やっぱり引き取りたいって言ってきそう。

    とりあえず、1歳になるまで我慢して育児してもらって、それでも変わらなかったら離婚されてはどうですか。
    トピ主さんが振り回されてるばかりではお気の毒ですし、離婚になっても養育費だけはしっかりもらってくださいね。
    父子家庭に対する手当てってあんまりないですし。

    ユーザーID:5950867233

  • 産後うつかも

    急展開ですね。奥さま、産後うつかもしれませんね。まずはトピ主さまが専門家に相談されてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:4071746731

  • シングルファーザーに賛成

    私も主様がシングルファーザーになることに賛成します。
    主様のほうがよっぽど子育てに向いている気がします。
    そう、母性神話は「神話」なのですよ。
    今のままの奥様なら子どもが大きくなるにつれ文句は増える一方です。子どもは免疫がなくなった頃から風邪その他感染症にかかり今より更に手がかかるようになりますから。
    その前に二人とも自分に合った道を選ぶ方がいいと思います。

    手続きはドライに。弁護士を立てて養育費や面接の取り決めもしっかり文書化しておきましょう。
    「ガツンという」必要はどこにもありません。「対話」で十分です。

    そして主様をサポートしてくれる資源を確保しておくことですね。
    保育園や病時保育など行政支援に加え、ご親族など頼れる人はいますか?
    情報収集、ネットワーク作り。忙しくなりますよ、がんばって!

    ユーザーID:4077822063

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  • あららら〜

    二回目です。
    奥様どうしちゃったのかしら、、
    本心であれば、子育てを単調でつまらないから母親やめたいなんて、かなり恐ろしい発言です。こどもにとってよい環境をそういう奥様と築いてゆけるのか不安ですね。。
    ただ、もしかしたら産後うつかもしれません。一度専門の先生にみてもらったほうがいいと思います。
    私は産後に、今では考えられない発言をしてしまった経験があります。その時は心の底から本気だったのですが、今考えると発言した通りになってたら後悔していたと思います。
    赤ちゃんの将来が1番心配です。赤ちゃんの未来が明るいように願います。

    ユーザーID:7963811509

  • はぁ・・・

    他人様の奥さんをこう言っては何だけど、とんでもない馬鹿女と結婚したわね主さん。
    ペットと違って「やってみたけど合わないからいらない」は通用しないのが人間の子供よ。
    それを易々とたったの数カ月でまぁ・・・どんな性格なのかしら。

    まぁ、もう言ったって話が始まらないから、主さんも腹を括りなさいな
    現実的に話をするとね、母子家庭よりも父子家庭の方がかなり辛い現実となるわ
    まず、福祉支援が少ない、社会の理解が少ないってのが現状よ
    で、現実的な問題として金銭的に可能ならシッターを頼む。
    それが駄目なら保育所を掛け持ちする(勿論無認可)
    それも駄目なら親兄弟に保育所以外の時間を頼み込む。
    で、それすら駄目なら施設に一時的に預ける。

    施設に預けるなんて可哀想!って言われるかもしれないけど
    お金を稼がないと生きてすら行けないわ。だから一時的にで良いから
    預けるの。勿論休日の日には我が子に会いにったり遊びに連れて行ったりとかね。
    一番可哀想なのは、ひたすらイライラしながら子育てする事よ。
    これが一番可哀想なの。だからそこは割り切って頂戴。
    あ、後は奥さんから沢山慰謝料と養育費ふんだくってやりなさいな。

    ユーザーID:8255175596

  • 素敵なパパですね☆

    私、トピ主の奥様のように、かなり主人に要求し、不満漏らしまくってます。
    本当にダメな母親です。色々主人に要求しますが…
    本音では「素敵なパパでよかった」
    「とってもありがとうっていいたいけど、あまのじゃくでごめんね」と思っています。
    どうしたら素直に伝えられるんでしょうね。


    3カ月ってこれからますます可愛くいとしくなる時期ですよ!
    なのに奥様は母親やめたいっておっしゃったんですね…
    う〜ん、私はそこまでは思ったことないですが…
    急激な生活の変化に心がついていってないんでしょうね。
    少し産後鬱ぎみなのかもしれません。
    もしかしたらそこのケアを本気で考えられたらどうでしょうか。
    表面的な言葉につられないでください。
    (奥様が色々おっしゃられることに、自分の責任を感じたりも絶対にしないでくださいね。
    トピ主さんは本当に素敵なパパです!)
    出産された病院、あるいは地域の保健師さんとかにご相談を。
    お子さんの4カ月検診とかないですか?その時トピ主さんがつれていって、
    その場で相談でも大丈夫かもしれませんが、早いほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:1303799379

  • 「子ども愛せない」のでは?

    2度目です。
    奥さん言っていることが無茶苦茶です。
    抑うつ状態になっているのなら、産後うつは治療がよく効くことが多いので治療を勧めます。また、出産によりその他の精神疾患が発症することが稀にあるので、その他の言動も要チェックです。産後うつのスクリーニングテストで「エジンバラ産後うつ病質問票」(EPDS)がありますのでやってみてはいかがでしょうか。
    しかし、何ら問題なく、真剣にそう考えているのなら、”子供が愛せない”母だと自分を認識しているのではないでしょうか?

    ユーザーID:0004418685

  • 奥さんの両親に相談

    たまに妻親から怒られて改心する奥さんがいらっしゃいます。

    ユーザーID:9254601869

  • むつかしい

    あなたは、これ以上育児参加できないし、あなたの妻は 離婚して子供はいらない。と言う。

    妻が本気で言っているのかそれとも、感情的になっているだけなのかが、理解出来ない夫。。
    言うべき事が、まともに言えない夫。
    あなた達、なんで結婚したの???

    奥さんときちんと向き合った方がいいですね。奥さんの言う事 めちゃくちゃですもの。
    ここで、奥さんの気持は確認できないと思いますよ。
    あなたが無理をしていたら、倒れてしまいますし、家庭生活も長くは続かないでしょうね。

    あなたの奥さん、失礼ですが 変です。どこがよくて結婚したのですか?

    離婚するもよし、妻に言うべき事を言って、理解させろ。としか言えません。
    子供に罪はありませんので、親としてあなた達はきちんと子供に対して責任をとるべきです。

    ユーザーID:5169376727

  • 母親辞めたい=離婚なの?

    こういう人だと結婚前に見極められなかったとは、何とも残念ですね。

    母親辞めたいとの事ですが、即離婚という点が腑に落ちません。
    トピ主への愛情も無くなってしまったという事なのでしょうか?
    それとも、元々愛情はなくて、世間体やなんとなく結婚してしまったという事?
    母親を辞めたいだけなら親に頼るという手だって、養子に出すという手だって、福祉施設のお世話になるという手だってあるのに、そういった事を全く考えないなんて・・・
    子供を含めた結婚生活自体が嫌になってしまったのでしょうか?
    何か、あまりにも無責任な人ですね。

    トピ主もこの生活を続ける事に限界を感じているなら、離婚しても構わないと思いますよ。
    こんな妻では愛情も持てないでしょう。
    再スタートは早い方がいいです。

    ユーザーID:7202557970

  • なんとなく

    奥様の思う気持ちわかります。


    私自身現在子供は6歳ですが、産んでよかったのか未だに悩むことあります。本当にかわいいと思う時と、私が子供を産んだのは無理があった、という両極端な考えが現在進行形でつきまとっています。
    それじゃこの子がかわいそうだから私がいなくなれば…と思わない日々はありません。
    でも、主人が仕事や出張で留守しても子供と2人は楽しいと思ったり…
    不安定なまま時を過ごしています。


    私は良き母親でないことだけは理解しています。


    奥様もそういう思いなのかと少し感じました。

    ユーザーID:5458101894

  • 調停申し立てはいかがですか?

    夫婦間の調停は、離婚ばかりでなく夫婦関係円満調停というのもあります。

    あなたとしては立場的に、軽々に離婚に応じるべきでないです。

    父親として子供のために、母親を説得しようと言うスタンスは見せるべき、奥様の「私は頭が切れる」キャラなら、公的機関の公平な意見というのは結構影響力がある気がします。

    調停員に第三者的立場で、自分が望むことが如何に理不尽か、ということを諭されれば目が覚めるかもしれませんし、そこで目が覚めなければそのまま離婚調停に進めます。
    そこでは今後の離婚に関しての取り決めごとなど、すべて公平な立場で提案してもらえますので、あなたが頭を悩ませて向こうと交渉することも不必要です。

    身勝手な理由による慰謝料、親権、養育費、のちの面会など、自分が置かれている立場を認識させてくれます。

    ホントに調停を考えてみてはいかがですか?

    ユーザーID:7035254067

  • 産んでみたかっただけ

    結婚もしたし、出産もしたし、育児もしてみた。

    優秀な女性として、経験してないことがある自分なんて許せない。

    「ほら、私ならこれぐらいのこと簡単にできるのよ」

    で、女としての部分は一通りやってみたってことでしょう。


     「母性本能は信じない」なんて、今後ひとりで子育てしててもそう思うんだったら、子供がかわいそう。

    ユーザーID:4312838735

  • 主さんにはまったく落ち度はないのですから!!

    少しずつ、「子どものために」を錦の御旗にして、
    主さんの責任を問うレスが出てきたのを、危惧しています。

    現時点で、主さんからトピ・レスで示された情報によれば、
    まずもって、非難されるべきなのは主さんの奥さまであることははっきりさせた方がいい。
    主さんが迫られているのは、奥さまの行動・言動への対応なのであって、
    主さんが奥さまと結婚したこと自体への責任を問うレスは、まったくもってスジ違いです。

    「子どものために」というのは、これから主さんがとるべき行動の大原則ですけど、
    そのことと、奥さまとの関係をどうするかは別問題。
    日本には離婚制度があって、その後始末の仕方についてもルールがあります。
    主さんは、離婚するなら、堂々と離婚すればいいのです。

    主さんが「子どものために」を行動原則にしているかぎり、
    世のシングルマザーが立派に子育てをすることができる同じように、
    主さんもシングルファーザーとして立派に子育てをすることはできるはずです。

    なにもおそれることはないですよ!!

    ユーザーID:7105113929

  • はいはいとか出来たら変わる

    四ヶ月位だとそんなもんです!笑うようになり、はいはいするようになり、反応が面白くなってきたら、価値観が変わりますよ。

    ユーザーID:1531871200

  • 急展開に驚いていますが・・・。

    妻とよく話し合いました。双方の両親とも。へとへとです。
    母親をやめたいのは本心で、私とは別れたいわけではないそうです。子どもをどこかに預けるなどして二人でやっていきたいと。私は、わが子(私の子どもという意味)の母親をやめたいというような女性とは暮らしていけません。離婚の方向で話を進めていきます。慰謝料はちょっとおいておいて、養育費は、これだけはわが子のためにもらいます。親権も養育権も私です。
    幸い、父母と姉が理解をしてくれ育児に十分な協力が得られそうです。ただ、丸なげする気はなく、育児は子どもと一緒にいる時間は絶対に必要と考えています、キャリアプランは見直します。専門職ですのでキャリアアップは遅くなっても取り返せるし、もっと大事な育児がありますので気になりません。妻の両親は引き取りたい、何だかんだ言ったって女親のそばがいい、といいます。妻の両親は立派な方(ならば妻はどうなのかというのはここでは省略)ですしお元気だし経済力もあり子育てできそうです。
    しかし、この子は私の子です。妻両親の孫である前にわが子です。
    この子は私が育てていきます。形だけの母親なんかいりません。

    ユーザーID:2098184055

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • まず冷静に、行き違いを整理しては

    すぐ離婚すべき、などという意見も出ていますが、まずは当事者が冷静になることが必要でしょう。トピ主さんが仕事も育児もうまくさばけることが、逆に奥さまを追い詰め、感情的にさせている可能性も感じますし。
    一度、奥さまのご実家も交えて本音の冷静な議論をしたらいかがでしょうか。
    お子供さまについても、今の時点で育てやすいなどと安易に判断すべきでありませんよ。家族なのに、理屈が先行し、愛情の議論が希薄に感じられます。

    ユーザーID:4071746731

  • 十分だと思うけど…。

    トピ主さんいい旦那さん、いいパパだと思います。
    2人子供いるけどそこまでしてくれる旦那さんだったら
    いうことなしって感じです。
    私は奥さんの甘えだと思います。
    同じ母親として、あんた何してんだ?って感じ。
    まだ3か月ですよね?これからの育児の方が大変なのに!

    ユーザーID:6985806351

  • できる、きっとできます。

    2回目です

    シングルマザーが沢山いるのだから
    シングルファザーもきっと出来ます。


    そしてトピ主さんなら、立派にやってのけると思います。



    病気の時などにも見て貰える保育所
    病児保育などもあります
    たいてい病院の中にあると思います
    補助が出て、所得が多くても料金は格安です。
    よく利用しました。


    親御さんやお姉さま
    借りれる手はかりて頑張って下さい。



    最後に、後悔しないように、今の信じられない奥様の考えが
    病気からくるものでないか事を確認して下さい




    私はトピ主さんを尊敬します。

    ユーザーID:6118040261

  • 結婚後の成長は大きい

    2度目のレスです。
    養育費を取るよう書いた者です。

    奥さまは間違っている。
    離婚を考えて当然と思います。

    でも。
    時間はもう少しあげてください。
    25歳での結婚は若いです。
    浅はかだったことがあっても責められることではありません。
    自分で自分を見つめ直して変わっていうことも可能です。

    きっと思いもかけないことの連続で疲れちゃったんでしょうね。
    子どもが大きくなるまでできないことがたくさんありますけど、
    みんな「あっという間」って言うんですよね。

    でも、365日、24時間、毎日毎日向き合っていると、
    がんじがらめになってしまう、そんな絶望的な気持ちが私にはわかります。

    早急にかたをつけず、少し待ってあげてくださいね。
    きっともう、そんな奥さまにはうんざりでしょうけど、
    もしかしたら、少しずつ自分を取り戻していけるかもしれませんから。

    結婚生活、そんなことの繰り返しです。
    そうやって大人になり、親になっていくんでしょう。

    まだたった数ヶ月の親生活。
    焦らず一息ついてくださいね。

    ユーザーID:1203018550

  • そんなに急がなくても…

    奥様は産後うつ(育児ノイローゼ)ではないのでしょうか?
    まだお若いし、専門職でバリバリ働いていらっしゃったのなら、妊娠・出産に伴う心身の変化や、育児のための生活スタイルの変化に対応できていないだけではないかと思います。

    性急に離婚と結論付けないで、一度ご夫婦で保健師さんなり心療内科なりを訪ねてみてください。
    もし産後うつであったなら、今の「母親を辞めたい」という発言は、「脚を骨折したから走れない」と言っているのと同じです。
    周りにサポートしてもらいながら、きちんとした治療を受ければ治ります。

    離婚するかどうかの判断は、一度診察を受けてからでも遅くはありません。
    どうかご家族全員にとってよい方向に向かいますように。

    ユーザーID:7189216794

  • 落ち着いて

    あまりの急展開にビックリです。
    トピ主さん、奥様の言葉に衝撃をうけられて憔悴されているでしょうが、
    それでも奥様が本当に産後鬱でないかどうか専門的に確認されてからでも
    離婚は遅くはないと思いますよ。
    (私=子持ち母です。只今1歳 からすると奥様は産後鬱っぽく感じられますが…)

    トピ主さん、あなたというパパがいて、お子さんは本当に幸せですね。
    今決められることは離婚でもなく、どちらの実家が云々ということでもなく、
    あなたというパパがお子さんのそばに居続けるということだけだと思います。

    早く突破口をというお気持ちはわかりますが、今は急展開させる時期ではないと思います。

    落ち着いて!!!

    ユーザーID:1303799379

  • 離婚はいつでもできる

    奥さんは一人で思い詰めすぎて性急に結論を出して、現状打破を求めてしまうタイプなのでしょうね。

    でも、子供のことがかかわっているなら離婚は少し待って別居だけをすることをおすすめしたいです。
    奥さんが望む状況(子育てから離れる)は、今すぐ離婚しなくてもできるはずです。

    いざ離れてみたらやっぱり気持ちが変わった、復縁したいと言う可能性もありそうな人です。
    (奥さんはその場その場の状況で極端な結論に持っていく感じですので)

    せめて、1歳になるまで離婚を待つとか、してみてほしいです。

    私は自分が1歳の時に両親が離婚して、母親と祖父母のもとで育ちました。
    今は10カ月の子を育てています。

    うまく言えないのですが、離婚の道が間違ってるとは言いません。
    ただ、あまり急ぎすぎないでもいいのかと思いました。

    これからどんどん成長していくお子さん、しっかり記録に残して目に焼き付けておいてください。

    ユーザーID:4542523939

  • あなたって人は…

    今の世の中、ここまで根っこのしっかりした男性がいることに驚きました。
    我が子…かけがえのない存在ですよね。揺らぎのない思いが、必ずお子さまに伝わるでしょう。


    私の兄貴はシングルファーザーです。私も子供は三人おりますが、子供たちはとっても仲良く兄弟のように共に成長しました。
    まわりに大人が何人かいるなら、今時シングルは問題ではありませんよ。

    どうかお子さまが、たくさんの笑顔の中で成長されますように。

    ユーザーID:8866836041

  • 応援しています

    と言ったところで、何かをしてさしあげることはできませんが、
    主さんのような方が親で、お子さんは幸せだったと思います。
    反面、主さんのような方が、どうしてそんな奥様と結婚されたのか
    若くて見抜けなかったということでしょうか。
    お気の毒です。

    バツのある方には、こういう事情の方もいらっしゃるんですね。
    主さんが、次は良い方と巡り合う等、
    お幸せになられるよう、お祈りします。

    ユーザーID:9042827955

  • そういう女性知っています


    知人の妻は、2歳と生後6ヶ月の2人の子を置いて出ていったそうです。

    「こんなはずじゃなかった、やっていられない」という言葉を残して。

    残念ながら、そういう方だったのでしょうね、お気の毒です。

    知人もシングルファーザーとして頑張っています。

    トピ主さんも大変ですけど頑張ってください。

    大変だけど、子どもが大きくなればなるほど、子どもが居て良かったと思えます。


    2人の息子を持つシングルマザーより

    ユーザーID:7462175947

  • すごい展開ですね。

    子供は母親と一緒にいるのが一番幸せ、とか、
    どんな母親でも母性はある、とか、
    お腹を痛めて生んだ母親は子供のことを一番に考えている、とか…。
    そうしたものは全て神話だったわけですね。
    いやはや、よく分かりました。


    親権とって、養育費もらって、できれば慰謝料ももらって、頑張ってお子さんを育て上げてください。

    変なレスがありますが、子育てと母親であることを放棄して離婚を言い出したのは妻です。
    そのような女性と夫婦でいられるわけもありません。
    トピ主様の感覚が普通です。
    時間をあげてとか、猶予とか、意味不明のことを言わないでください。

    ユーザーID:2665299747

  • 産後うつに一票

    現在1歳4ヶ月の子を持つ母親です。
    子供の生後3ヶ月の頃って1番体も心もしんどい時期でした。
    こんな事書いては何ですが、おしももまだ痛かったし、産後の骨盤の変化にも体がついていかず、体はめちゃめちゃしんどかったです。
    自宅に居て誰とも会わず会話も無く精神的にもキツかったです。
    手がかからないからといって子供を置いてどこかに行ける訳ではないですしね。
    子供と2人きりの時は訳もなく涙が出てきたりしました。
    主人が居る時は普通に出来たりするんですけどね。
    でもこの体や心のしんどさって外からみても分からない事が多いです。
    今から考えるとあの頃は精神的に普通じゃなかったです。
    産後うつも出方は人それぞれ。
    子供が可愛く思えないも、確かチェック項目に入っていたと思います。

    また実際に今の主様と同じような状況で、離婚協議に入り、奥様が産後うつと診断された後、改めて奥様側が親権主張され、旦那様が親権を取れなかったという話が身近にありました。
    主様自身のためにも早まらず、医師の診断を受けられる事をおすすめします。

    ユーザーID:6311790512

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