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  • まず離婚してみる

    離婚はすぐできる。
    トピ主次第だが数年後の復縁も不可能ではないよ。

    ユーザーID:4195403305

  • 一部チェンジ

    育児を少し分担するから、家事を少し代わってもらいましょうよ

    ユーザーID:4034683558

  • 良く言った!!

    頑張れ!

    シングルでも立派に子育てしている男性はたくさんいます。
    親族に頼れる人がおり
    真剣に子育てを考えられるあなたなら悩んだりはするでしょうが
    立派に育てられるはずです。

    責任感のかけらもないような女は子供から遠ざけなさい。
    子供の可愛さが育児の大変さに勝つのが親です。
    確かにたまには弱音を吐きたくなります。
    でも逃げるのは親のすることじゃありません。

    奥さまも母親として自分が理想から遠く離れていることには
    相当悩まれてきたのでしょう。
    自分の親が立派な分ハードルが高いのでしょう。
    自分が育てられたように育てられない。こなせない自分が許せなく少しグレードを下げるとか
    少しだけ手抜きをすることができないんだと思います。

    そこはもしかしたらトピ主さんも近いかもしれないですね。

    離婚を急ぐことはないですが別居は急いでみたら?
    子供はトピ主実家へ。
    奥さまを子供も夫もいない家で一人で頑張ってもらうのが良いと思います。

    ユーザーID:0474567908

  • とぴ主さんが完璧すぎる

    なんか、パーフェクトな方と側にいるとじぶんが欠陥人間みたく思えてくるときがあるんですよね…

    コンプレックスの塊の人間にとっては、とぴ主さんは完璧すぎて、『私なんかいらないんじゃん?』って思わせちゃうタイプなんだろうな…

    とぴ主さんは悪くないけど、奥さんが自信と誇りをもって子育てできるように、
    サポートできればよかったのかなぁ

    こうなるまえにカウンセリングとか行けたらよかったかも…

    少数派意見で解決策もなくて、ごめんなさいね。

    ユーザーID:7206041501

  • トピ主さんが父親で本当に良かった。

    お子様には本気で愛してくれて、守ってくれる、離さないと言ってくれる父親がいる。
    それだけで本当に良かったと涙がでてしまいました。

    だって悲しすぎますよ。
    トピ主さんが同意していたならば、お子さんは経済的にも困っていないのに、何の不都合もないのに育てるのがつまらないからと捨てられてしまっていたのですよね。

    その子を思うとつらいです。子供は親に愛して欲しく仕方ないんです。親の事を愛して産まれて来るんです。

    お子様とトピ主さんが幸せになれる事を祈っております。

    ユーザーID:7428566365

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  • あと半年待って!

    私も産後うつに一票です。
    おそらく、今は奥様であって奥様でない状態ではないでしょうか?
    離婚の前に、まず病院へ行ってみてください。

    とりあえずは別居をおすすめします。
    父親との生活に慣れさせたほうが、いざというときは親権もとりやすいし。

    でも、おそらくホルモンバランスが安定すれば
    もとの奥様に戻る気がします。
    まずは、病院へ!

    ユーザーID:0037147099

  • 一つの見方です

    母親には違いないのに、捨てた無責任な女としかトピ主さんが捉えられない場合、子供への影響が心配でもあります。

    この事態に陥るのは、大小あるもののトピ主の妻に限ったことではないということ、かといって、トピ主のサポートが不十分だった訳ではないということ。
    私は、カウンセリング的共感や説得があれば、お子さんは母親を失わなくて済む気がするのです。
    トピ妻が強く子供を望んだ経緯をみれば無責任という怒りももっともです。ですが、やってみてはじめて気付くこともあるものでしょう。直接は知りませんが、トピ妻は今、本人としても問題を抱えたイレギュラーな状態にあるように思えます。
    距離を置くこと自体はそのままでいいと思いますが、今すぐスッパリと離婚とは性急すぎる気がします。カウンセリングを勧めるとか、情に訴えてみるとか。一人の人間を育て上げ社会に送り出すことがいかに創造的で難題か語るとか
    いかがでしょうか。

    ユーザーID:2847747549

  • 母性本能がない人、いますよ。

    夫の母がそうです。
    離婚して母親の実家で、祖父母に育てられたそうです。

    父親は立派な人ですが、偏屈だから、とよく言っています(祖母がそう言っていたようです。)
    母親は優しく綺麗な人ですが、まるで他人のようで、子供や孫にも特に興味が湧かない。と、かなり昔に、ポロッと言っていました。

    夫は絶対に言いませんし、本人も気づいていないのかもしれませんが、誰よりも母親のことが好きなようです。
    母親からの贈り物等は別格のようで、ハガキ一つも嬉しそうに、そんな嬉しい顔、するんだ、というほど嬉しそうにしています。

    それを母親に伝えても、ふーん。という感じで、それ以降も特にこれといった変化はありませんでした。

    子供にとって親の愛情は、祖父母からの愛情とは全然別だと思います。
    どんなに母からの愛情がないと思っても、やはり母親の愛情を求めるものだと思います。

    でも、そこに父親の無償の愛情をちゃんと感じて成長できれば、将来的に理解できるのかな。と、思います。
    言葉で表現するのが苦手とのことですが、子供には愛情を言葉や抱っこで伝えてください。

    ユーザーID:1768080462

  • 昔の私をみているようです…

    うちの主人もトピ主さん同様、すごい育児に参加してくれました。が、その時の私は、トピ主さんの奥様みたいに、もっと育児に参加してだの、24時間子供と一緒で、自分の時間がない、社会からおいてかれるようだ、もっと早く帰ってきて、なにかにつけて文句ばかりで、仕事中だとわかっているのに、会社の携帯に電話し愚痴をいい、しまいには、離婚してくださいと5回は言ってました。子育てがはじめてで、どうしていいかわからないし、不安だったのと、なにより産後のホルモンのバランスがくずれてたんだと思います。主人も一人で育てていく覚悟を決めていたみたいです。でも、ある時を境に、直ったて言ったら変なんですが、今までのイライラが嘘のように消えて、今は3人で、楽しく過ごしてます。主人に感謝してます。あんなに、いらないっていっていた子供、産むんじゃなかったといってた子供なのに、ものすごく可愛いんです。もう少しだけ、待ってあげれませんか?人格が変わるんです、産後は…どんなに育児に参加しても、文句いわれると思いますが。うちは、今では笑い話です。そんな日がきますように…

    ユーザーID:3746560760

  • 私も産後うつに一票

     わたしもかつてフルで勤務し、それなりに評価される立場にありました。産休育児休暇中に次の子どもができて、計4年間子育てのために仕事を休んでいました。
     その間に感じたのは、子育てというのは24時間年中無休、どんなにがんばってもそれが普通でだれも評価してくれない、自分の思い通りいかない、おわりが見えない、・・・そんな思いが積もっていくと、社会で評価されていたときの自分が輝いて思えてきて、子育て劣等生な自分は社会から置いていかれている気分になります。
     緒方貞子さんの行き方と言葉に出会い、すくわれました。
    「女性と男性はサイクルが違うだけです」。女性が子供を産み、育てることは確かに社会のキャリアを重ねるうえでハンディになる。しかし「男性と同じサイクルを歩まなくても出産し、子育てするのも幸せであり、喜び。
     社会で見えていた、期限やゴールが見えな子育てに、奥さんは焦りで気持ちを病んでしまったのではないでしょうか。
     時間をかけて、これからのことを夫婦でよく話してみてください。

    ユーザーID:6754437241

  • 産後うつ!?

    産後うつの人が子供の機嫌がいい時には自分も機嫌がよく、雑誌やネットを楽しんだりしますかね?
    自分がかわいいだけの人だと思いますよ。

    ユーザーID:9110367045

  • 産後うつではない

    と私は思います。

    私も産後うつになりかけましたが、雑誌やネットを見ようとも思いませんでした。
    ましてや他人のお手伝いさんを家に入れる気にはならないと思います。

    妊娠中はホルモンが、産後は育児や産後うつがと言ってる人が多いですが私は体力的精神的に初めてギリギリまで追い詰められて思わぬ本性が出たのだと思います。
    自分でも経験し未熟さを思い知り只今子供と共に成長中です。

    今は奥様の本性が出ているのだと思います。

    ユーザーID:6023250975

  • 頑張ってますね…

    私も今、魔の2歳児と2ヶ月の子、二人の育児中ですが
    トピ主さんがしているほどの育児協力を自分の旦那さんがしてくれたら、
    涙を流して感謝すると思います。普通そこまでしてくれませんよ。
    それ以上の要求は奥さんのわがままだと思います。
    父親として充分すぎるほど協力しています。胸をはってください。

    次に何か言われたら、主さんがやっていること、
    奥さんがやっていることをひとつひとつ挙げてみてください。
    紙に書きだしたほうが見た目に分かりやすいかもしれません。

    奥さんがされているのは授乳、オムツ替え、沐浴、赤ちゃんの洗濯物、
    自分の昼食夕食(休日以外)の用意くらいですかね。
    おそらく主さんの負担のほうが多いと思います。

    そのリストを前に「まだ足りないのか?」と尋ねて、
    それでもゴネる奥さんなのでしたら
    「甘ったれるな!」と一喝しても良いと思います。

    主さんの協力がなくなって困るのは奥さんです。強気でいきましょう。

    ユーザーID:2091349537

  • さきほどは

    追加のトピ主レスを読まずに投稿してしまいました。
    離婚話にまでなってたのですね。
    トピ主さんがお子さんを全力で守ってくれる父親で本当によかった。
    周囲の理解と協力も得られそうで大変でしょうが頑張ってください

    ユーザーID:2091349537

  • 産後ウツというより、

    産後うつけ!としか思えないですね。
    トピ主さん、大変とは思いますが頑張ってください。

    ユーザーID:8947073487

  • 産後うつではないです

    妻は身なりもきれい、外出も喜んでします。食欲もあります。本人もうつではないと言ってますし、知人の精神科医もそう言っています。
    産後うつで苦しまれた方のレスをみますと、大変なことを乗り越えられ母として頑張っておられる姿に感服します。
    女性は子どもを産んだだけでは母にはなれないのだと思います。父親もしかり。順番に親になっていくのでしょう。妻は母になる気がないのです。ですが、産んだのだから育てろと強要はできないと考えています。
    子どもは「母」を求めるでしょう。自身の実母がどういう人かも考えるでしょう。その時、事実を伝えるのかどうか、妻の気持ちや環境が変わっていることもあるでしょうし今は決める必要はないと思っています。ただ、周りの大人が母的なものを与えつつ関わることでカバーはできると考えています。
    産んだだけで母の座にあぐらをかくことはおかしいですし、私自身も父として関わらなければ父になれないのだと思っています。
    今の住まいは売り、妻は仕事に便利なマンションで一人暮らしへ、私は実家近くへ越します。優秀な人なので仕事で社会貢献してもらえればと思っています。

    ユーザーID:2098184055

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 産後は本性が出る

    妊娠、出産後は、本当に本性が出ますね。
    今まで隠していたもの、誤魔化していたもの、なんとかなるだろうと思っていたもの、考えないようにしていたもの、
    あらゆる色々なものが、自分の全てが、さらけ出されます。
    私は何とか大人として冷静に振る舞えるようになったのが、子供が一歳半の頃でした。
    主人は本当によく耐えてくれたと思います。
    しかしそれでも「母親をやめたい」などと思ったことはありません。いえ、多少はありますよ。妄想ですけど。
    でも具体的に離婚を考えるまで嫌って、奥様は変です。鬱とは違うと思います。

    ただ一つだけ。
    奥様と別れてから今後何十年もありますが、そのような身勝手な奥様ですから何があるか分かりません。
    頻繁に面会してはいいとこ取りしようとしたり、あなたの悪口を吹き込んでみたり、大きくなってから一緒に暮らしたいと泣き落とししたり・・・。
    これが男女反対ならほぼ無いだろうと思えるのですが、奥様が年を取ってからどうなるのか分かりませんよね。
    その時どう接触してくるか読めません。
    お子さんを守るためにどうすればいいでしょうね・・・。

    ユーザーID:1704545080

  • 再度1

    大小はあっても、トピ妻だけに起こる問題ではないということを伝えたいと思います。決してトピ主さんを責めるものではなく、こういう見方もある、ということです。
    記事から文意を汲んで改変してます。
    <夫婦のワークバランス、役割の変化>
    女性の労働参画が進み、完全分業体制が徐々に崩れ始めた。
    夫婦間の役割分担が変化すれば、意識の違いなどから亀裂も生じる。これが夫婦不和の原因になる

    <育児の負担=不幸(幸福感の低さ)につながる>
    統計的に子供が幸福度にもたらす負の効果は男性よりも女性に大きく現れ、女性が仕事しているか否かには特に影響されない

    <福祉の充実度が幸福度を左右する>
    北欧はじめ幸福度の高い福祉国家では出産休暇、育児休暇、育児所の手配等を通して国が手厚く家族作りを支援。徹底した家族政策がそのまま母親の幸福に結びつき、他国(日本)との幸福度に差をつける要因となっている。

    続きます

    ユーザーID:1889404834

  • 再度2

    <仕事と育児の両立は女性のほうが難しい>
    仕事と家庭の両立は、女性が抱える困難の方が多い
    女性は、出産・育児に伴い仕事を辞める場合が多く、これが「ペナルティ」となって女性の賃金を低くしている。このため、出産経験がない女性のみを対象とすれば、当然賃金格差はない

    米国人の父親には「育児ボーナス」がある
    米国では父親像は「社会の鏡」のような存在であり、父親であることが賞賛される。このような社会規範の元では、むしろ父親でないことが欠点と見なされる。
    同一条件の男性を比較した場合、子持ち男性の方が、子供がいない男性よりも昇格が早く、所得が高いことが確認された

    女性の「母親の育児ペナルティ」(motherhood penalty)に対して、男性には「父親の育児ボーナス」(fatherhood bonus)があることが統計的に実証された

    ---
    最後の項ですが、米国の話です。トピ夫婦ではどうでしょうか。子供自体に上回る価値について話し合うことで、奥さんの考えが変わると良いなと思います。

    ユーザーID:9071824964

  • 子供いないのでよくわかりませんが

    トピ主さんは家事も育児も頑張ってますし考え方もしっかりしてらっしゃると思います。
    それに引き換え、奥さんは自己中極まりないですね。


    どういう結果にしろトピ主さんと子供さんが幸せになりますように。

    ユーザーID:6218174740

  • こんな母親もいるのね

    >子育ても人生のキャリアになるし、育児休暇がしっかり取れるので復帰できるから

    育児をキャリアの一部と考え、トピ主さんの都合も考えず強引に産んだ時点で、この奥様の自己中ぶりがうかがえます。

    産後鬱ではないと思う。

    何でも自分の思いどりに行かないことが嫌なタイプの方なのでしょう。

    こんな人に母親されたら子供が可哀相。
    でも、トピ主さんのような愛情あるお父さんがいてくれて良かった。

    ユーザーID:2300377669

  • 何と勿体ないことを・・・

     トピ主様ほど心優しくて勤勉な良いご主人はいないでしょう。私の友人たちの中にも周りにも子煩悩で家庭を大切にするご主人は多いですが、トピ主様ほどではないです。

     奥様、愚かですね。いつかきっとトピ主様の価値に気がついて後悔することでしょう。
     でも自分がトピ主様の希望を無視して「子供を欲しい」と言い出したのに子供はどこかに預けたい、家事の殆どはトピ主様がされているのに「もっと育児参加しろ」、トピ主様が配置転換を希望しようとしたら駄目とは、どうしてそこまで我儘になれるのでしょう。
     「離婚を決めるのは早すぎる」という意見もありますが、このままではトピ主様の方が心身ともに壊れてしまいます。

     男手一つで小さいお子様を育てるのは大変でしょうが、お体を壊さないように周りの手を借りながら、頑張って下さい。

    ユーザーID:6568690993

  • 気をつけて

    この奥さん「母親」というステータスが欲しくなった頃に擦り寄ってきそうな気がします。
    このような母親は子供にとって存在する必要がありませんのでしっかりと接近禁止等の措置をとっておいたほうがいいと思いますよ。
    擦り寄ってきたとしても母親になる覚悟なんて皆無で体面を整えたいだけなのですから。
    成長したお子様に母のことを聞かれた時は正直に子供を捨てたと伝えた方がいいでしょうね。

    ユーザーID:9882047755

  • 動物にも・・・

    そういうのありますよね、子供を産んだけど子育てを放棄する母親。

    どういう理屈でそうなるのか判りませんが、人間にもそういうのあるのかな?と思ってしまいました。

    私は子供が3ヶ月のときは、可愛いという感情よりは子育ての大変さや、今までのようにスーパーへの買い物もできない不自由さにストレスを感じることの方が大きかった気がします。
    それでも「この子を守れるのは自分しかいない!!」って思ってましたね。
    そういう感覚が無いのでしょう。

    子育てに協力してくれる方が居て良かった。
    愛情たっぷりに育ててあげてくださいね!

    若いパパですから、子供と晩酌できる日もきっと働き盛りでしょう
    笑顔のあふれる家庭になるといいですね

    ユーザーID:2372126283

  • ちょっと待って!

    まだお子さん3ヶ月ちょっとですよね?笑ったり寝返りもまだですよね?私もそれくらいの頃は奥様と同じように思ってましたよ。子どもがかわいいと思えない、毎日が単調でつまらない、子育てが辛すぎると。

    ところが!子どもが笑ったり反応が出てきたら、かわいくてかわいくてもう180度生活が変わりました。
    産後100日はとにかく大変と言いますから、そういうことも含めて、もう少し様子を見てみては?

    あなたも奥さんもちょっと、早計すぎる気がします。

    ユーザーID:0180628555

  • 本当に

    ご愁傷様です。

    きっちり離婚して、今後奥様が心変わりをしても、
    絶対に子供に近づけないしてあげてください。

    子供はペットではありません。

    ユーザーID:0343799904

  • 甘えすぎでは?

    3ヶ月。たしかに大変な時期だとは思います。
    でも、正直奥様、甘えすぎではないかと。
    私も、私の周囲も始めての子の時は少なくとも生後半年過ぎるまでは
    ネットする余裕も雑誌読んでる時間もありませんでした。
    休日に1人で外出なんてとんでもない!

    たしかに今は大変な時期です。でも・・・
    今でそれじゃこれからの育児に奥様耐えられないのでは?
    というか今からそんなに甘やかされていたら
    魔の2歳児、悪魔の3歳児の時期に耐えられませんよ。

    これ以上お手伝いする必要はないと思います。
    主様は今でも充分、立派すぎるぐらいに育児参加されていますから。

    それに本当に手のかからない良い子ですよ、お子様。
    1ヶ月で夜まとまって寝る子なんてそうそういませんからね。
    半年以上経ってもまとめて寝てくれず
    寝不足で目の下にくっきりクマ作ってフラフラになりながら育児してる母親だって多いんですから。

    私も相当ワガママ妻してましたけど、ここまではさせてませんし言いませんでしたよ。
    主様は今のままでいいと思います。
    これ以上、奥様をつけあがらせるともっと苦労しますよ。

    ユーザーID:2894580053

  • 本文読んで

    「あっハズレくじ引いた」って思って主様のレスを全部読んだらやっぱりはずれだったようですね。
    しかもかなり大きなハズレ。
    本文の時点で奥様は産休、育休を取っている状態ですよね。主様はかなり頑張ってきたと思います。

    結局なんだかんだ言っても奥様が単なる我が儘で無責任なだけです。

    とにかく、その女に親権を渡してはいけません。無責任な人間は何処までも無責任です。
    全力でお子様を守ってください。慰謝料、養育費をキッチリ取ってください。
    そしてお子様が自分で「産んだ人に会いたい」と言うまで会わせてはいけません。
    毒にしかならないはずです。
    産後鬱とかホルモンバランスがどうとかなんてのに惑わされてはいけません。
    他の方も仰っていますが【本性】が出ただけです。

    子供には親に会う権利があっても捨てた親側に子供に会う権利はないと考えています。
    何を隠そう私は産んだ女に捨てられた側ですから。

    主様に幸あれ

    ユーザーID:4455899818

  • まだ3ヵ月

    奥様は育児の醍醐味も喜びも知らないまま放棄しようとしているのですね。
    育児が単調などと、とんでもない。
    育児はこれからが大変なところ、この先から赤ちゃんは目まぐるしく変化成長し、それに合わせて親も対応を変えていかなくてはならなくなります。
    奥様は育児を何かのお稽古ごとと勘違いして出産してしまったのでしょうか?
    産んだだけで母親になれるわけではなく、これから少しずつ子供とコミュニケーションをとり、思い通りにならない育児と格闘しながら今まで自分がどんなに我儘だったかを悟り、同じように自分を育ててくれたのであろう両親に感謝するようになってはじめて親になっていくのです。
    親も子供に育てられるものなのです。
    奥様は赤ちゃんに愛情はないのでしょうか?育児から逃れたいという精神状態は精神的疾患ではないでしょうか?私はこれが一時的な精神疾患であって欲しいと思います。そうでないと、赤ちゃんにとっても、これからの人類にとっても大変悲しいことだと思うのです。

    ユーザーID:8204420048

  • 待て待て待て待て待て

    現状の奥さんが「なってない」のは疑問の余地もないけど
    だからって【たった3ヶ月】で痺れを切らして、「母なし」の人生を子供に与えるの?

    奥さんの主張:単調すぎてつまらない

    たしかにろくでもないですが、客観的に見て【今が】単調すぎる時期なんでしょう

    父親が生後3ヶ月無関心だからって、すぐ離婚なんて話にはなりません
    親だって、子供と一緒に成長していくものじゃないですか
    奥さんも、子供が可愛い表情を見せるようになればメロメロになるかもしれない
    いま、子供を虐待してるとか明らかに有害なら別ですが
    たとえば将来、子供が親に
    「生まれて3ヶ月は表情もなくて可愛くなかったけど、○ヶ月目ころからは可愛くて云々」
    と聞かされたとしても、べつに親を恨み憎むようなことにはなりません
    でも、3ヶ月で見捨てただの・叩き出しただのという話になれば恨み骨髄です
    妻憎しのあまり、子の人生に憎しみをプレインストールするのは間違ってる

    これが1年後2年後の話ならわかる
    いま離婚はあまりにも早計で、現時点での最善策じゃない
    母親であることは断固【強要】してください、わが子のために

    ユーザーID:8996038424

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