これ以上育児参加がむつかしいです

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  • お疲れさまです

    充分すぎるくらい。私は今5ヶ月になる子供がいます、旦那さんは朝早い日でない限りは最初の2ヶ月、2〜3時間起きのミルクやオムツ替えを協力してくれました。週2回くらいは洗い物も。食事はすべて私が用意しますが、おかずに一品惣菜が入ることを了承してもらい ここまで乗り切って今はゴミ出しとお風呂掃除、たまに洗い物をしてくれています。子供のことは朝出勤前のオムツ、ミルクをしてくれます。洗濯や掃除、食事支度は一休みしつつ子供が寝てる間にすませます。オムツやミルク、日用品などは 旦那さんがお休みの日に散歩をかねて子供を連れ二人で買いに行きます。お風呂は3人で入り一人先にでて子供を受け取る。基本ベースは協力することです。どっちかが負担ではなく二人でです。家のことは旦那さんには求めないので、子供のことは二人の子なのだからあなたの出来る範囲内で協力して欲しいことを約束し今に至ります。子育てって確かに大変です…でも、奥様は少し甘えすぎていませんか 協力というのが一切ない。大変なのはお互い様です、3ヶ月にもなれば1ヶ月のときより 家事はできます。トピックをみせてみては?

    ユーザーID:3095953712

  • 単調?

    初めての子育てが単調?

    素晴らしく手のかからないよいお子さんなのですね。
    トピ主さんの育児と家事も目を見張る素晴らしいものですしね。

    そんなお子さんとトピ主さんの素晴らしさもわからず、望みどおりの生活が出来ないから・子供の面倒を見たくないから離婚、子供を他に預ければ夫婦だけの生活なら継続OK!の奥様に、母親としての立場を与える必要はないと思います。

    育児放棄のパンダに子パンダを預けてたらどうなるかはみなさんテレビ等でご存知でしょう。

    子育てを通じて親は成長するものですが、親を成長させるために子供を利用するのはいただけません。
    そのような親は、次はきっと子供に直接理不尽な要求をするようになるでしょう。

    お子さんはすでに「トピ主さんの子」です。
    頑張ってください。

    ユーザーID:3861316147

  • あなたのお仕事も大切に

    トピ主様が、お仕事をきちんとされて、キャリアアップされたら、子育てをかかえて自分だけ苦労しなければならないのが、わかるので、トピ主様のキャリア環境がうらやましいのでしょうね。自分の離婚をかけてでも、トピ主様に仕事的に共倒れになってほしいのでしょうね。お子さんのことは、奥様のご両親と、トピ主様、トピ主様のご実家の方たち、皆様で育てていかれることをお勧めします。誰かが、一人で抱え込むのではなくて、協働していくほうがよいです。子育ても、収入を得る社会的な仕事も協働していくほうがよいです。シェアは、信頼する人だけでしたいかもしれませんが、奥様もシェアのなかにいれるのかどうかは、もっと時間をかけて、真剣に考えてください。

    ユーザーID:6609913776

  • あなた自身のお仕事も大切に。

    トピ主さま自身のお仕事ぶりがすばらしいのも、奥様のやっかみの種でしょうね。トピ主様の仕事が、キャリアアップして奥様も満足かというと、そう単純でもなく、子育てと家事分担で、トピ主様を消耗させて、キャリア停滞したほうが、奥様の満足が得られるかもしれません。自分の家族や身内をつぶしてでも、自分が一人勝ちしたいほどの自己中心性ですと、今後も困難な展開が予想されます。離縁を選ばれても、避けられても、後悔のないように熟考されますように。

    ユーザーID:6609913776

  • 時期尚早です。

    奥様が、自己中心的で、子供のためにライフスタイルを変化させることに抵抗を感じているのは、明らかですが、離婚して、縁切りまでするのは、時期尚早で、急な展開過ぎませんか?奥様は、自分中心で、ちやほやしてほしいのですよ。ご主人や両親の関心やサポートは、自分に100%向けられるものだと主張しているのですよ。
    確かに、子供を生んで、育てていくのに、早すぎるタイミングだったのかもしれません。奥様中心で、尽くしていけば、そのついでに子供も育ってしまいますよ。

    ユーザーID:6609913776

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  • 途方もない挫折

     離婚が間違いとは言いません。奥さんがどんな人か分かりませんから。世の中には子供を育てられず殺してしまう母親もいます。殺す前に捨てるのだったらそれはそれで正解でしょう。
     でもトピ主さんも奥さんも子供を捨てることを簡単に考えすぎてませんか?3か月の赤ちゃんの母10人に聞けば9人は辛いと言うでしょう。投げ出したいとも言うかも。でも本当に投げ出してしまうのは千人に一人?一万人に一人?あなたの奥さんは人類のほとんどが苦しみながらもやりぬいていくことを出来ないと言ってるわけです。 
     途方もない挫折ですよ。とてつもない傷。優秀な奥さんはこれから後の人生をどんな風に生きていくんですか?「昔、子供が育てられなくって、捨てちゃったの」といつか笑って言える日が来るんですか?

    ユーザーID:4610549493

  • もし説得して諦めたなら申し訳ないですが、

    言葉で伝えなくとも、態度に出たら無意味です。乳幼児で無意識でもね。
    周囲も一貫した態度を取らなければなりません。

    また幼稚園に入る頃にはハッキリ聞かれると思います。
    「みんなにはお母さんが迎えにくるよ、うちはなんで違うの?」
    こう聞かれて、ちょっとでも戸惑ったり、話を逸らすことがあれば、察してしまいますよ。

    聞くところによると、父親が仕事中毒でも、母親が父親を尊敬し、子供に「お父さんはいつもお前のことを思っているんだよ」などと言うだけで、父親の役割は満たされると言います。
    似たことをするのが理想だと思いますが、トピ主さんにできますか?

    別居までは賛成ですが、離婚の前に説得をされるべきだと思いますよ。
    子育てが単調、というのはどう育てたいとか、目標を持っていないこと、子供をよく見ていないことが原因だと思います。
    声がけ、調度品、オモチャなどで、子供の性質も変わってきます。
    例えばベッドメリーを、子供が手を延ばして丁度触れる位のところに置くと、自分の力でまわすことに喜びを感じ、主体的な姿勢をもつことができるとか。

    子供が嫌いだからではなく、子育てが単調に「感じる」からですから...

    ユーザーID:0904593815

  • カウンセラー

    普通だったら、保育園とかベビーシッターとか、おばあちゃんおじいちゃんとかに預ける、という案が出てくると思うのですよね。

    なぜ、すぐ離婚の話になるのかわかりません。離婚したって母親の責任はあるのに。

    知人の精神科医ではなくて、客観的なカウンセラーが必要と思います。

    ユーザーID:7663058377

  • うーん時期尚早かなぁ

    単調すぎてつまらないとか、その他の奥さんの発言だけを見ると確かにひどい奥さんに見えますが、
    単調すぎると思えるくらいきちんと子育てはできてるんじゃないかと思うんですよね。
    離婚されるのは勝手でしょうが、仕事じゃあるまいしもっと長いスパンをかけて、家族3人で過ごす時間を今以上に増やすことも大事ではないでしょうか。
    子供と接しているときの奥さんの様子が記していないので何とも言えませんが、そんなに早く親権を奪うというより、離婚するのはちょっと早いですよ。

    奥さんのことはまだ好きですか?
    子供のことだけでなく奥さんのことちゃんと見てますか?

    何というかお互いに労りがないよね。どこまでもドライな感じがします。

    お互いに必要としてるのであればまだ夫婦でいてもいいんじゃない?

    ユーザーID:0650653490

  • 再度プレゼンします。調停の薦めです。

    奥さんに第三者の意見を聞かせてください、奥様は自分がモラル的に正しくないことを気づいていますか?気づいていても、異常と思われるレベルに達していることまで?

    自分の身内的な人、両親と義両親、それとあなたに仲人、そのくらいの狭い世界でいくら非難されてもホントに身にしみてないんじゃないですか?

    あなたは、かわいいわが子を見限った憎い女と切り捨てようとしていますが、子供にとってはひとり親の苦しみというのは想像を超えます。
    あなたは、まだその子供のためにじたばたするときなのですよ。

    そういう努力を尽くしてさえ、まだ逃げていこうとするなら、そのときは訓六たれて、母親としての権利をすべて剥奪して捨てていいです。

    親はなくとも子は育つ、それは言葉のあやです。
    これから大きくなって毎年めぐり来る母の日、そのたびに「なぜお母さんはいないのだろう」、と胸を痛めるわが子を、あなたはどうフォローできますか?

    物心つく前にわが子として育ててくれる女性と再婚する、そういう方法でもない限り、無理ですよ。

    ユーザーID:7035254067

  • 待て待て待て待て待て

    現状の奥さんが「なってない」のは疑問の余地もないけど
    だからって【たった3ヶ月】で痺れを切らして、「母なし」の人生を子供に与えるの?

    奥さんの主張:単調すぎてつまらない

    たしかにろくでもないですが、客観的に見て【今が】単調すぎる時期なんでしょう

    父親が生後3ヶ月無関心だからって、すぐ離婚なんて話にはなりません
    親だって、子供と一緒に成長していくものじゃないですか
    奥さんも、子供が可愛い表情を見せるようになればメロメロになるかもしれない
    いま、子供を虐待してるとか明らかに有害なら別ですが
    たとえば将来、子供が親に
    「生まれて3ヶ月は表情もなくて可愛くなかったけど、○ヶ月目ころからは可愛くて云々」
    と聞かされたとしても、べつに親を恨み憎むようなことにはなりません
    でも、3ヶ月で見捨てただの・叩き出しただのという話になれば恨み骨髄です
    妻憎しのあまり、子の人生に憎しみをプレインストールするのは間違ってる

    これが1年後2年後の話ならわかる
    いま離婚はあまりにも早計で、現時点での最善策じゃない
    母親であることは断固【強要】してください、わが子のために

    ユーザーID:8996038424

  • まだ3ヵ月

    奥様は育児の醍醐味も喜びも知らないまま放棄しようとしているのですね。
    育児が単調などと、とんでもない。
    育児はこれからが大変なところ、この先から赤ちゃんは目まぐるしく変化成長し、それに合わせて親も対応を変えていかなくてはならなくなります。
    奥様は育児を何かのお稽古ごとと勘違いして出産してしまったのでしょうか?
    産んだだけで母親になれるわけではなく、これから少しずつ子供とコミュニケーションをとり、思い通りにならない育児と格闘しながら今まで自分がどんなに我儘だったかを悟り、同じように自分を育ててくれたのであろう両親に感謝するようになってはじめて親になっていくのです。
    親も子供に育てられるものなのです。
    奥様は赤ちゃんに愛情はないのでしょうか?育児から逃れたいという精神状態は精神的疾患ではないでしょうか?私はこれが一時的な精神疾患であって欲しいと思います。そうでないと、赤ちゃんにとっても、これからの人類にとっても大変悲しいことだと思うのです。

    ユーザーID:8204420048

  • 本文読んで

    「あっハズレくじ引いた」って思って主様のレスを全部読んだらやっぱりはずれだったようですね。
    しかもかなり大きなハズレ。
    本文の時点で奥様は産休、育休を取っている状態ですよね。主様はかなり頑張ってきたと思います。

    結局なんだかんだ言っても奥様が単なる我が儘で無責任なだけです。

    とにかく、その女に親権を渡してはいけません。無責任な人間は何処までも無責任です。
    全力でお子様を守ってください。慰謝料、養育費をキッチリ取ってください。
    そしてお子様が自分で「産んだ人に会いたい」と言うまで会わせてはいけません。
    毒にしかならないはずです。
    産後鬱とかホルモンバランスがどうとかなんてのに惑わされてはいけません。
    他の方も仰っていますが【本性】が出ただけです。

    子供には親に会う権利があっても捨てた親側に子供に会う権利はないと考えています。
    何を隠そう私は産んだ女に捨てられた側ですから。

    主様に幸あれ

    ユーザーID:4455899818

  • 甘えすぎでは?

    3ヶ月。たしかに大変な時期だとは思います。
    でも、正直奥様、甘えすぎではないかと。
    私も、私の周囲も始めての子の時は少なくとも生後半年過ぎるまでは
    ネットする余裕も雑誌読んでる時間もありませんでした。
    休日に1人で外出なんてとんでもない!

    たしかに今は大変な時期です。でも・・・
    今でそれじゃこれからの育児に奥様耐えられないのでは?
    というか今からそんなに甘やかされていたら
    魔の2歳児、悪魔の3歳児の時期に耐えられませんよ。

    これ以上お手伝いする必要はないと思います。
    主様は今でも充分、立派すぎるぐらいに育児参加されていますから。

    それに本当に手のかからない良い子ですよ、お子様。
    1ヶ月で夜まとまって寝る子なんてそうそういませんからね。
    半年以上経ってもまとめて寝てくれず
    寝不足で目の下にくっきりクマ作ってフラフラになりながら育児してる母親だって多いんですから。

    私も相当ワガママ妻してましたけど、ここまではさせてませんし言いませんでしたよ。
    主様は今のままでいいと思います。
    これ以上、奥様をつけあがらせるともっと苦労しますよ。

    ユーザーID:2894580053

  • 本当に

    ご愁傷様です。

    きっちり離婚して、今後奥様が心変わりをしても、
    絶対に子供に近づけないしてあげてください。

    子供はペットではありません。

    ユーザーID:0343799904

  • ちょっと待って!

    まだお子さん3ヶ月ちょっとですよね?笑ったり寝返りもまだですよね?私もそれくらいの頃は奥様と同じように思ってましたよ。子どもがかわいいと思えない、毎日が単調でつまらない、子育てが辛すぎると。

    ところが!子どもが笑ったり反応が出てきたら、かわいくてかわいくてもう180度生活が変わりました。
    産後100日はとにかく大変と言いますから、そういうことも含めて、もう少し様子を見てみては?

    あなたも奥さんもちょっと、早計すぎる気がします。

    ユーザーID:0180628555

  • 動物にも・・・

    そういうのありますよね、子供を産んだけど子育てを放棄する母親。

    どういう理屈でそうなるのか判りませんが、人間にもそういうのあるのかな?と思ってしまいました。

    私は子供が3ヶ月のときは、可愛いという感情よりは子育ての大変さや、今までのようにスーパーへの買い物もできない不自由さにストレスを感じることの方が大きかった気がします。
    それでも「この子を守れるのは自分しかいない!!」って思ってましたね。
    そういう感覚が無いのでしょう。

    子育てに協力してくれる方が居て良かった。
    愛情たっぷりに育ててあげてくださいね!

    若いパパですから、子供と晩酌できる日もきっと働き盛りでしょう
    笑顔のあふれる家庭になるといいですね

    ユーザーID:2372126283

  • 気をつけて

    この奥さん「母親」というステータスが欲しくなった頃に擦り寄ってきそうな気がします。
    このような母親は子供にとって存在する必要がありませんのでしっかりと接近禁止等の措置をとっておいたほうがいいと思いますよ。
    擦り寄ってきたとしても母親になる覚悟なんて皆無で体面を整えたいだけなのですから。
    成長したお子様に母のことを聞かれた時は正直に子供を捨てたと伝えた方がいいでしょうね。

    ユーザーID:9882047755

  • 何と勿体ないことを・・・

     トピ主様ほど心優しくて勤勉な良いご主人はいないでしょう。私の友人たちの中にも周りにも子煩悩で家庭を大切にするご主人は多いですが、トピ主様ほどではないです。

     奥様、愚かですね。いつかきっとトピ主様の価値に気がついて後悔することでしょう。
     でも自分がトピ主様の希望を無視して「子供を欲しい」と言い出したのに子供はどこかに預けたい、家事の殆どはトピ主様がされているのに「もっと育児参加しろ」、トピ主様が配置転換を希望しようとしたら駄目とは、どうしてそこまで我儘になれるのでしょう。
     「離婚を決めるのは早すぎる」という意見もありますが、このままではトピ主様の方が心身ともに壊れてしまいます。

     男手一つで小さいお子様を育てるのは大変でしょうが、お体を壊さないように周りの手を借りながら、頑張って下さい。

    ユーザーID:6568690993

  • こんな母親もいるのね

    >子育ても人生のキャリアになるし、育児休暇がしっかり取れるので復帰できるから

    育児をキャリアの一部と考え、トピ主さんの都合も考えず強引に産んだ時点で、この奥様の自己中ぶりがうかがえます。

    産後鬱ではないと思う。

    何でも自分の思いどりに行かないことが嫌なタイプの方なのでしょう。

    こんな人に母親されたら子供が可哀相。
    でも、トピ主さんのような愛情あるお父さんがいてくれて良かった。

    ユーザーID:2300377669

  • 子供いないのでよくわかりませんが

    トピ主さんは家事も育児も頑張ってますし考え方もしっかりしてらっしゃると思います。
    それに引き換え、奥さんは自己中極まりないですね。


    どういう結果にしろトピ主さんと子供さんが幸せになりますように。

    ユーザーID:6218174740

  • 再度2

    <仕事と育児の両立は女性のほうが難しい>
    仕事と家庭の両立は、女性が抱える困難の方が多い
    女性は、出産・育児に伴い仕事を辞める場合が多く、これが「ペナルティ」となって女性の賃金を低くしている。このため、出産経験がない女性のみを対象とすれば、当然賃金格差はない

    米国人の父親には「育児ボーナス」がある
    米国では父親像は「社会の鏡」のような存在であり、父親であることが賞賛される。このような社会規範の元では、むしろ父親でないことが欠点と見なされる。
    同一条件の男性を比較した場合、子持ち男性の方が、子供がいない男性よりも昇格が早く、所得が高いことが確認された

    女性の「母親の育児ペナルティ」(motherhood penalty)に対して、男性には「父親の育児ボーナス」(fatherhood bonus)があることが統計的に実証された

    ---
    最後の項ですが、米国の話です。トピ夫婦ではどうでしょうか。子供自体に上回る価値について話し合うことで、奥さんの考えが変わると良いなと思います。

    ユーザーID:9071824964

  • 再度1

    大小はあっても、トピ妻だけに起こる問題ではないということを伝えたいと思います。決してトピ主さんを責めるものではなく、こういう見方もある、ということです。
    記事から文意を汲んで改変してます。
    <夫婦のワークバランス、役割の変化>
    女性の労働参画が進み、完全分業体制が徐々に崩れ始めた。
    夫婦間の役割分担が変化すれば、意識の違いなどから亀裂も生じる。これが夫婦不和の原因になる

    <育児の負担=不幸(幸福感の低さ)につながる>
    統計的に子供が幸福度にもたらす負の効果は男性よりも女性に大きく現れ、女性が仕事しているか否かには特に影響されない

    <福祉の充実度が幸福度を左右する>
    北欧はじめ幸福度の高い福祉国家では出産休暇、育児休暇、育児所の手配等を通して国が手厚く家族作りを支援。徹底した家族政策がそのまま母親の幸福に結びつき、他国(日本)との幸福度に差をつける要因となっている。

    続きます

    ユーザーID:1889404834

  • 産後は本性が出る

    妊娠、出産後は、本当に本性が出ますね。
    今まで隠していたもの、誤魔化していたもの、なんとかなるだろうと思っていたもの、考えないようにしていたもの、
    あらゆる色々なものが、自分の全てが、さらけ出されます。
    私は何とか大人として冷静に振る舞えるようになったのが、子供が一歳半の頃でした。
    主人は本当によく耐えてくれたと思います。
    しかしそれでも「母親をやめたい」などと思ったことはありません。いえ、多少はありますよ。妄想ですけど。
    でも具体的に離婚を考えるまで嫌って、奥様は変です。鬱とは違うと思います。

    ただ一つだけ。
    奥様と別れてから今後何十年もありますが、そのような身勝手な奥様ですから何があるか分かりません。
    頻繁に面会してはいいとこ取りしようとしたり、あなたの悪口を吹き込んでみたり、大きくなってから一緒に暮らしたいと泣き落とししたり・・・。
    これが男女反対ならほぼ無いだろうと思えるのですが、奥様が年を取ってからどうなるのか分かりませんよね。
    その時どう接触してくるか読めません。
    お子さんを守るためにどうすればいいでしょうね・・・。

    ユーザーID:1704545080

  • 産後うつではないです

    妻は身なりもきれい、外出も喜んでします。食欲もあります。本人もうつではないと言ってますし、知人の精神科医もそう言っています。
    産後うつで苦しまれた方のレスをみますと、大変なことを乗り越えられ母として頑張っておられる姿に感服します。
    女性は子どもを産んだだけでは母にはなれないのだと思います。父親もしかり。順番に親になっていくのでしょう。妻は母になる気がないのです。ですが、産んだのだから育てろと強要はできないと考えています。
    子どもは「母」を求めるでしょう。自身の実母がどういう人かも考えるでしょう。その時、事実を伝えるのかどうか、妻の気持ちや環境が変わっていることもあるでしょうし今は決める必要はないと思っています。ただ、周りの大人が母的なものを与えつつ関わることでカバーはできると考えています。
    産んだだけで母の座にあぐらをかくことはおかしいですし、私自身も父として関わらなければ父になれないのだと思っています。
    今の住まいは売り、妻は仕事に便利なマンションで一人暮らしへ、私は実家近くへ越します。優秀な人なので仕事で社会貢献してもらえればと思っています。

    ユーザーID:2098184055

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 産後ウツというより、

    産後うつけ!としか思えないですね。
    トピ主さん、大変とは思いますが頑張ってください。

    ユーザーID:8947073487

  • さきほどは

    追加のトピ主レスを読まずに投稿してしまいました。
    離婚話にまでなってたのですね。
    トピ主さんがお子さんを全力で守ってくれる父親で本当によかった。
    周囲の理解と協力も得られそうで大変でしょうが頑張ってください

    ユーザーID:2091349537

  • 頑張ってますね…

    私も今、魔の2歳児と2ヶ月の子、二人の育児中ですが
    トピ主さんがしているほどの育児協力を自分の旦那さんがしてくれたら、
    涙を流して感謝すると思います。普通そこまでしてくれませんよ。
    それ以上の要求は奥さんのわがままだと思います。
    父親として充分すぎるほど協力しています。胸をはってください。

    次に何か言われたら、主さんがやっていること、
    奥さんがやっていることをひとつひとつ挙げてみてください。
    紙に書きだしたほうが見た目に分かりやすいかもしれません。

    奥さんがされているのは授乳、オムツ替え、沐浴、赤ちゃんの洗濯物、
    自分の昼食夕食(休日以外)の用意くらいですかね。
    おそらく主さんの負担のほうが多いと思います。

    そのリストを前に「まだ足りないのか?」と尋ねて、
    それでもゴネる奥さんなのでしたら
    「甘ったれるな!」と一喝しても良いと思います。

    主さんの協力がなくなって困るのは奥さんです。強気でいきましょう。

    ユーザーID:2091349537

  • 産後うつではない

    と私は思います。

    私も産後うつになりかけましたが、雑誌やネットを見ようとも思いませんでした。
    ましてや他人のお手伝いさんを家に入れる気にはならないと思います。

    妊娠中はホルモンが、産後は育児や産後うつがと言ってる人が多いですが私は体力的精神的に初めてギリギリまで追い詰められて思わぬ本性が出たのだと思います。
    自分でも経験し未熟さを思い知り只今子供と共に成長中です。

    今は奥様の本性が出ているのだと思います。

    ユーザーID:6023250975

  • 産後うつ!?

    産後うつの人が子供の機嫌がいい時には自分も機嫌がよく、雑誌やネットを楽しんだりしますかね?
    自分がかわいいだけの人だと思いますよ。

    ユーザーID:9110367045

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