これ以上育児参加がむつかしいです

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TOTO

妻と私はお互い専門職で25歳で結婚しました。
お互いに職業人としては未熟だし、勉強してキャリアも積みたいから、子どもは3年後くらいにしようと話して結婚しました。
が、結婚後すぐ妻が子どもが欲しいと言い出しました。子育ても人生のキャリアになるし、育児休暇がしっかり取れるので復帰できるからと。私は、今は本当に忙しく、また憧れてなった専門職なので成長したいから、早く帰って子育てをすることは難しい。また、自分も子育てをしたいから3年後でどうかと言いましたが、妻がどうしてもということで、また、産む側の気持ちは優先すべきと思い、家にはあまり帰れないことを前提としてお互い了解し、そして、子どもが産まれました。
現在、3ヶ月。
大変だと思います。私もできるだけ手伝うようにしています。具体的には、朝は早く起きて、朝食と妻の昼用も兼ねて弁当を2つ作ります。夜は私は遅いので夕飯は食べてきます。買い物はネットスーパーを利用し私が管理しています。不足のものや赤ちゃん用品は24時間スーパーで私が帰宅時に買います。赤ちゃんのものの洗濯は妻がしますが、大人の洗濯は週3回私が早朝にします。取り込みは妻がしますがたたんでしまうのは私です。
掃除は、ル◎バ、週1お手伝いさんに来てもらいます。日々の軽い掃除や整頓は私がしています。ごみ捨てももちろん私です。休日には妻が気分転換できるよう子どもを置いて外出してもらうこともしており、オムツ替えもミルクもやります。ギャーギャーと号泣(赤ちゃんでも言うのでしょうか)されても妻を呼ばずになんとかなります。妻とのコミュニケーションもとるようにし、帰宅後、子どもが寝ている間の1時間は話(妻が育児の大変さを訴えるので聴くだけですが)しています。
ですが、妻はもっと育児参加をしろと怒ります。

私も育児休暇を取ろうと提案しましたが、給料が入らなくなり今の生活(ネットスーパーで好きに買う、お手伝いさんを入れる、妻がネットで買い物をする、赤ちゃん用品のブランドを落とさない)が維持できないということで却下されました。
私が早く帰ってそばにいるのが一番かと思い、配置転換を申し出ようかといいましたが、それもキャリアが下がる(そのとおりです)のでと却下。
産後うつかとも思ったのですがそうでもなく、子どもが寝ているとき、いい子しているときは楽しそうにメールやネット、雑誌を読んだりしています。なお、子どもは今3ヶ月ですが、生後すぐに3時間おき授乳のリズムがつき、1ヶ月目位からは夜はまとまって(6時間ぐらい)寝ます。体重の増えも順調で発達も正常だと思います。よく笑う可愛い子です。(親バカですね)
妻に聞くと、「今のキャリアを保ちつつ早く帰ってこい」「父親をそんなに働かせる社会が悪い」とのことです。
正論です。そのとおりですが、それを私にいわれても、たとえ私が上司に訴えたとしても、すぐには変わりません。短絡的すぎます。
一体私はどうしたらいいのか・・・。
妻の気持ちがわかるみなさん、私はどうしたらいいのか教えてください。

ユーザーID:2098184055

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  • 改善したいんじゃなくて、労ってほしいだけ

    奥様、あれもこれもと欲張り過ぎです。
    まずは一番に望むことは何なのかを明確にしてもらいましょう。
    そして、一つ叶えよう、と。それが嫌なら今以上のことを求めるな、でいいと思います。

    3ヶ月で夜も寝るしネットショッピングする余裕もあるって、実際イイ子だと思いますよ。主さんに昼食まで作ってもらって、夜も外食してきてくれて外出までさせてくれて…主さんが早く帰れないのは承知の上で子供を持ったのにその程度の状況で「早く帰れ」だ?
    正直、奥様甘えすぎだと思います。

    ただ、男の人はすぐ「じゃあこうしよう」と提案やアドバイスをしたがるのですが、こういう状況の女性が求めていることはそうではなくて…ただ愚痴を垂れ流したいだけだったりする、労って欲しいだけだったりするので、「頑張ってるね」の一言を増やし、もう少し暖かくなったらママ同士の交流の場にでも出るように勧めてみましょう。

    これ以上手伝わなくていいと思います。
    主さんは充分いいパパだと思いますよ。

    ユーザーID:1074830231

  • すごいなぁ…

    私には奥様はとても恵まれていると思いますが…
    私は今2歳児が一人いますが、主人に家事育児を手伝ってもらったりはしていません。遠方に嫁いだので知り合いもいないし頼れる人もいません。毎日弁当は作ってましたし、お風呂もゴミ捨ても私がしていました。主人に預けて出かける事もなかったです(あっても買い物位、子供が寝てる30分程度)田舎なのでネットスーパーなんてないし、乳児期は生協でなんとかのりきりました。家はルンバもお手伝いさんも金銭的余裕がないので無理。家はもうちょっと育児に参加してほしいな〜と思っています。奥様も確かに大変だと思うけど、なんだかちょっと甘えすぎかな。主人も朝はやく夜遅かったです。でも仕事を早く切り上げて育児参加してほしいなんて考えた事ないですよ。トピ主さんは十分よくやっていると思います。

    ユーザーID:1007154875

  • 女と言うのは

    そういう生き物です。

    甘やかせばつけあがる。

    とはいえ、もう遅いです。トピ主は躾に失敗したんです。トピ主の行動は育児参加ではなく家事労働ですよ。奥さんは、もしかしたら家事労働ではなく育児参加せよ、と言っているのかも知れませんが、その可能性は極めて低い。

    甘やかせばつけあがる。さらに家事労働を要求し、同時に成立しない二つの要求を満たせ、と言う。
    ムリですよね。でも、ムリと言えば、怒り出すでしょう。お気の毒ですが、一度修羅場にならないと、奥さんの要求はエスカレートしていくばかりです。

    ユーザーID:1381410704

  • 口だけ

    奥さま、
    言うだけ言っといて
    すっきりしてるだけでは?
    または夫にもっともっとと育児をせがむことが、母親の役割だと勘違いされていらっしゃるかと。

    トピ主さんはよくやってると思いますから
    聞き流してはいかがでしょう。

    ユーザーID:7960006712

  • ハッキリ言うけど

    奥様は世の中をなめてます。

    そんな母親に育てられるお子さんは可哀想ですね。
    世間の母親はもっと頑張っています。1人で髪振り乱して鏡をみる暇もなく分刻みで子供の世話、家事、仕事をしてる人もたくさんいます。
    私もその1人です。

    たまにはガツンと言ってもいいんじゃないですか?
    あなたは立派ですしいい夫ですし父親ですが、あなたに手伝ってもらえなくなったらたちまち困るのは奥様です。
    奥様の為を思うならとことん話し合うのがいいのではないですか?
    奥様は子育ても家事も仕事もバカにしています。

    ユーザーID:4460237780

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  • 奥様がわがまま

    トピ主さんはすっごい頑張っていますよ!!

    私の夫の育児協力なんて、子供の抱っこくらいです。
    お弁当なんて作ってくれたこと無いですよ。そもそも料理ができないし。
    洗濯も一度もないなぁ・・・

    奥様はまだ若いから、比べる対象が雑誌に出てくる「育メンパパ」なのかもしれませんね。
    あんなパパ、ほとんどいないんですけどね・・・

    もう少しすれば奥様のお友達もどんどん結婚するでしょうし、そうすればよその旦那様がどんな感じなのか知って、トピ主さんに感謝するかもしれませんね。

    しないかもしれませんが・・・

    ともかく、トピ主さんは頑張っていますよ!
    一度、奥様のご両親に叱ってもらってはどうですか?

    ユーザーID:0107259531

  • もしかしたら…

     案外大胆な手段に出たほうが上手くいくかもしれません。

     家事も育児もすべて放棄してみてはいかがですか?

     負担を減らしてもらうのを条件に、再開します。

     今の状態は続きませんよ。話し合いができる女性ではなさそうです。

    ユーザーID:4312838735

  • 奥さん自己中!

    私は専業主婦ですが、3歳1歳ふたりの子持ちです。奥さんは自分の意志で結婚してすぐに子供を持つことを実現したんですよね。主さんはかなり譲歩している。何より、それ以上の育児参加って何?ってぐらいものすごく頑張ってるじゃないですか!ネットスーパーの買い物を管理、赤ちゃん用品を仕事帰りに買ってくる、掃除や洗濯の多くを担当…書いてあることすべて、うちは家事なら私がしますし、買い物関係は子供が2ヶ月だろうが3ヶ月だろうが、週末など主人が休みの日に家族で出かけるか、子供を見てもらい私がひとりで出かけるかして済ませてました。奥さんにひとりの時間をあげたり、コミュニケーションをはかったり、いろいろ努力されて、なおかつご自身の仕事面でのキャリアアップも目指しているとのこと、頑張り過ぎて大黒柱がダウンしやしないか心配です。奥さん、育児の大変さを訴えてるようですが甘いんじゃないですかねぇ。ストレスたまることはたくさんあるし大変だけど、それだけご主人のサポートがあるのに何が不満なのかさっぱりわからない!!

    ユーザーID:1731478802

  • けじめをつけつつ愛情をもって

    トピ主さん、がんばってますね。奥さまは専門職から育休で生活パターンが激変し、育児にも職場復帰にも不安を感じているのでしょう。きっと、どちらも「負けたくない」気持ちがつのっているのかもしれません。
    向上心が強いと、周囲の視線を意識しすぎて、スーパーウーマンたらんと目標が非現実的に高くなり、肉体的にも精神的にも消耗してしまうことがあります。トピ主さまのフォローが必要かもしれません。
    けじめは必要だと思いますが、愛情をもって明るくかわす技を身につけることをお勧めします。

    ユーザーID:4071746731

  • どうすればいいか教えます

    一喝してください。

    好き勝手なことばかり言うんじゃない!と。

    お互いに分担している家事や育児、仕事などノートに書き出して話し合いしてみたら?

    このままじゃあなた病気になっちゃうよ。

    ユーザーID:5384126005

  • いやぁ、トピさんお疲れ様

    それ以上の手伝いは、ムリですね!!妻側の者ですが、奥さん甘えすぎですね。家事手伝いは、分かるとしても、週末に妻の気分転換なんてスゴイ!!私は、週末に買い物に食材や日用品を買うだけでした。

    ユーザーID:5009120760

  • 妻が甘えすぎ

    私は独身なので、アドバイスする立場ではないですが思ったこと。

    トピ主は奥さんのこと尊重して育児にも積極的に参加してるのに、何で「もっと」求めてしまうのか?
    三年後くらいにというご主人の提案を無理やり自分の意見に合わせてもらっておいて…
    そりゃないよ。という感じです。
    甘やかし過ぎじゃないですか?

    ユーザーID:6069601605

  • お疲れさまです。

    うちの主人も帰宅が遅く、休日も急に出勤になったりします。
    平日は子供との接点はなし。家事も特になし。ゴミ捨てくらいかな。
    休日は、遊んだり、上の子とお風呂に入ったりしてくれます。たまに朝ごはんも作ってくれます。掃除洗濯は一切しません。
    で、我が家には乳幼児が二人います。
    特に不満はありません。

    奥さまは何を分担していらっしゃるのでしょうか?夕飯の支度と赤ちゃんのお洗濯?だけ?
    羨ましい…と言うより、ご主人…大変ですね。
    残念ながら、まったくもって奥さまの気持ちがわかりません。

    パソコンがお得意のようですから、表を作って各々の分担、家事・育児時間、睡眠時間、自由時間を算出してみては?
    で、「これ以上何をしろと?」と聞いてみてください。奥さまの回答に興味があります。

    お財布の紐はもしかしてご主人ですか?予算を渡してネットスーパー、赤ちゃん用品の購入を奥さまに任せてみては?
    買い物って、女性にはいいストレス発散になるんです。文句が減るかも。

    生後3カ月のお子さんが泣いてもパパが対処できるのは、勲章です。赤ちゃんはパパの努力を分かってくれてますよ。

    ユーザーID:1585234158

  • 奥様甘い。

    トピ主さん、すごいです。
    奥様が甘え過ぎだと思います。

    ちなみに、私は6歳3歳二児の母ですが、夫の育児参加はほぼゼロに近いです。
    ゴミ捨て?自らしてくれた事など一度もありません。オムツ替え、一回程度。
    沐浴ゼロ。

    下の子が三歳になった今、ようやく子供の相手をしてくれるようになりましたが、長時間は無理です。

    私からすると、トピ主さん、凄すぎます。

    ユーザーID:7198297566

  • 説得する

    職業人として云々以前に、大人として未熟だったのかな、お二人とも。って感じがします。「子育ても人生のキャリアになるし復職も問題ないから」というのが子供を産んだ理由というのがそれを端的に示しているような。

    双子や年子ならまだしも、健康に問題の無い3ヶ月の赤ちゃんの子育てってそんなに大変じゃないですよ。
    トピ主さんは十分、色々やっているような気がしますけど。

    ちなみに私自身は出産前寝たきりだったのでお手伝いさんを雇いましたが、産後2、3ヶ月で不必要になり自分でやるようになりました。完全母乳で、赤ちゃんとお散歩ばりばりしてても、家事の時間は十分ありましたよ。もちろん、一睡も出来ない夜も何度もありましたけど、全体的に暇でした。もっと大きくなって子の寝る時間が減り、習い事など増えてくると忙しくなります。

    奥様には、無い物ねだりだけしても生産性がないので、「キャリアにはマイナスだが家庭での時間が増える」プランと、「キャリアを向上させ続ける代わりに家庭生活がある程度犠牲になる」プランの両方を、将来的な収入見込みなど含め、具体的に提示して選択してもらえばいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:1331671032

  • あんまりやり過ぎないほうがいいよ…

    あなた偉すぎる!
    奥さんがとても羨ましいですよ。

    初めて母になると、何故か自分が偉くなったような気になってしまうんですよね。

    正直、全部ひとりで出来ますよ。奥様今は仕事してないんですよね。

    要求はエスカレートするだけ。あまりやり過ぎると逆に関係悪化しますよ。
    さらなる育児参加より、奥様をたくさん誉めてあげてください。トピ主さん、そういう器がありそうな感じがしました。

    ユーザーID:8866836041

  • 奥さん、甘えすぎ

    トピ主さん、世間のレベルを超えてものすごく協力していると思います。奥さんの要求は「稼ぎは今のまま、でも仕事量をカットして家に帰ってきてもっと手伝え」ってことですね。ものすごい甘えてます。しかもあなたに感謝していない。とんでもない女性と結婚しましたね。

    私も2人の育児をしました。主人が仕事の日は全く手伝いなど期待できませんでした。お手伝いさんなどは家計が許さず全て自分でやりましたけどこんなのは普通のことです。大変でもがんばってやるのが専業主婦の仕事なんですよ。

    奥さんは自分が甘えすぎという自覚がない
    ご主人が毎日出勤前にお弁当まで作ってくれて、洗濯してくれて、お手伝いさんも雇ってくれて、ご主人のための夕食を作る必要がないのにそれ以上要求してくる我が侭なお嫁さん。。。トピ主さんが可哀想で涙が出てきます。

    ユーザーID:1681664613

  • 十分がんばっていらっしゃいますよ!

    トピ主さん、毎日お疲れ様です。1歳児の母親です。
    お仕事も大変なのにすごい!奥様と赤ちゃんを大事にされているのですね。

    ハッキリ言って、奥様は相当恵まれてますよ!
    うちもパパは激務+遠距離通勤で、平日は朝から晩まで顔を合わせられません。育児と家事は(手抜きながら)育休中の私が全てやっています。
    トピ主さんのようにお弁当まで用意してくれるとか、お手伝いさんなんて、夢のまた夢(笑)
    それでも、休日は子どもの面倒を見て私を一人で外出させてくれたりするので、それだけでも十分ありがたいです。

    今赤ちゃんが3ヶ月とのこと、奥様も育児疲れが出てくる時期ではあると思います。愚痴を聞くのはできるだけ続けてあげてほしいですが、パパさんだってそれだけ頑張っておられるんですから、我慢できない時は「僕だって出来る限りのことをしている」「会社が悪いと言ってもすぐには変わらない」とキッパリ言ってあげて下さい。

    トピ主さんが何でも聞いてくれるのをいいことに、奥様調子に乗り過ぎです。旦那様に感謝の気持ちも表さず言いたい放題なんて、他人事ながら腹が立ちます。

    お互い支え合い、感謝しながらやっていくのが夫婦では?

    ユーザーID:5666992042

  • 充分です。

    本当に、これ以上は無理ですね。


    奥様、早く復帰したいのでは?
    家にいるストレスで、八つ当たりしているように思います。

    今後の子育て方針や、奥様のキャリアプランなどを話す時間を設けてはいかがでしょうか。
    精神面が満たされていないように感じます。

    ネットスーパーの手配をしてくれ、さらにお手伝いさんまでいらっしゃるなんて夢のようです。

    私もそんな育児期間が欲しかった(笑)

    物質的な協力は、もう充分です。

    ユーザーID:2445977027

  • 奥さんができなさすぎる

    育児って大変だけど、
    一人で出来ないかと言われれば、そんなこともありません。
    確かに今は寒いとかインフルエンザとかで
    連れて買い物は大変かもしれませんが
    買い物以外は、すべて一人でできるでしょう。
    私は週末のまとめ買いで、何とかしてました。

    寝不足でしんどい(疲労の蓄積)のかもしれませんが
    依存心強すぎでしょう、それなら産むとか言わなきゃいいのに
    としか思いません。
    私は女性で、子供もいますが、
    奥さんに振り回されない方がいいと思いますよ。
    要するにキャパが小さいんですよね。
    キャパの小さい部下だと思ったほうがいいかも。
    お子さんの教育なんかも、奥さんに任せきりにしない方が
    いいのでは?

    せめて助言できることは
    奥さんにバランスのとれた食事をさせて、
    体調を整えさせてください。
    根本は、奥さんの自覚の問題です。
    あなたが優しすぎるから、甘えるのではないですか?

    ユーザーID:9042827955

  • どれだけやっても

    もっとやれ
    もっとやれ と要求して
    夫を困らせないと
    満足することができないんだと思います。

    自分が大変な思いをして産んだからと言って、
    パートナーにも大変な思いを味わせないと
    気が済まないという執念。
    思い切り苦しんであげて、時間が過ぎるまで待つしかないでしょう。

    ユーザーID:7960006712

  • トピ主さんは十分にしているよ!

    8歳〜生後2カ月の4人の子どもがいます。
    トピ主さん、ちょっと頑張りすぎだと思うくらい(笑)
    よき夫だと思います。

    他人と比べてもナンセンスですが、
    我が家は夫が激務のため、休日以外の家事育児はほぼ私がしていますが、
    慣れもあって苦ではありませんし、飲み会にも快く送り出しています。

    初めての育児は不慣れで、夫に過大な期待をしがちです。
    社会から隔絶した環境で夫以外の評価が得られない不満みたいなものがあって、「働いているほうが楽。」と思ってしまうものです。(特に育児休暇取得者は)

    まだ3カ月の新米ママだし、ホルモンでイライラしやすいのです。
    「大変だな。よく頑張っている。助かるよ。」と言いながら、妻のイライラと同じ土俵に立たなくていいのです。
    どうしても育児と怒るなら、トピ主さんが家事をする量をへらしてはいかがでしょう?洗濯物をたたむとか妻の昼食は赤ちゃんが寝たときにすればいいし、もうおんぶもできるでしょう。

    ユーザーID:0004418685

  • 奥様、甘えすぎ!

    私は専業主婦で、9ヶ月の娘がいます。
    主人には、お風呂と夜の離乳食、私が家事をしている間の子守をお願いしていますが、家事は全部私がしています。

    まあ、家事・育児の分担は、各家庭の考えがあるだろうし、これが答えだ!というのは無いと思います。
    でも、投稿を見る限り、明らかにトピ主さんの負担が大きすぎ!
    共働き⇒育児休暇で生活形態が変わり、その上初めての育児…最初は不慣れで戸惑うでしょうけど、3ヵ月も経ってこれでは…
    はっきり言って奥様、甘えすぎ!
    そんなに育児が大変で、家事もしたくないというなら、奥様は早めに職場復帰すればいいんじゃないの?
    お子様は昼間保育園へ、家事は家政婦さんに。奥様のお給料で十分賄えるでしょう。

    結婚前の約束を反故にして、早く子供が欲しいと言ったのは自分なのにね。
    トピ主さんにはもっと早く帰宅して欲しい、でもキャリアが下がるのはイヤ…支離滅裂ですね。
    一体どうすりゃいいのか…ごもっともです。
    ここは、双方のご両親を交えて、今後について話し合ってはいかがでしょうか。

    トピ主さん一家が幸せになるため、よい解決方法が見つかりますように。

    ユーザーID:9444865102

  • なんか…騙されちゃったなあ…

    「今のキャリアを保ちつつ早く帰ってくるなんて出来るわけがない」
    「じゃあオレは会社を辞めるしかないが、それでもいいか?」
    くらい言ってやんなさいよ。もうちょっと強気でいかなきゃ。

    奥さんはむちゃくちゃを言ってると思います。
    自分が楽をしたいだけでしょう。
    そんな奥さんのワガママを許して、ここで相談しているトピ主さんもどうかと思いますが。

    トピ主さんのお母さんをいきなり呼んで手伝ってもらったら?

    ユーザーID:7478659718

  • 充分頑張ってますよ。

    主さまの話を聞いて危うく泣きそうになりました。

    主さまは誠実に夫の役目をはたしておられますよ。
    多分他の旦那様以上に。

    女性は出産後にホルモンバランスの変化であり得ない程通常と違う考え方になったりします。赤ちゃんが大きくなれば、育児にも慣れて主さまの話にも耳を傾け助けあえると思います。今しばらくは静観して、自分の力不足と思い込まず、出来るだけ公的私的な手助けを利用して楽をして下さい。
    育児は一筋縄ではいきません。しかし後で考えると一瞬の出来事です。今を楽しんで下さいね。

    ユーザーID:9610608678

  • 子供が二人だね!やりすぎだよー!

    主さん、働きすぎですよ。主夫だ。

    うちの主人はなーんにもしてくれなかったよ。

    子供がウンチしたら、ウンチでたよ〜ニオうな〜って感じで、

    料理中の私が手を止めてオムツかえに行きます。

    食事だって自分の食べたら、転がってテレビ見ています。

    私は子供の食事をさせていて、あとから冷えたご飯、、、

    先に終わったなら、手伝ってくれ・・・

    あ、愚痴ってしまいすみません。

    世の中の主婦は大体一人で旦那さんのお世話と、子供のお世話をしていると

    思います。私は体調が悪い時や、お願いしたいときは、口に出して頼みます。ほんとは見ていて大変そうなら手伝ってって思っているけど。

    主人は、外で仕事をしてくれているので、家ではなるべく休んで欲しいと思っています。睡眠不足で一日働くのは辛いと思うから。

    奥さんと話し合ってみてください。主さん、倒れてしまうかも。

    ユーザーID:9672372604

  • 奥様の気持ちわかります。

    「私はあなたの子供を命がけで生んだ」
    と思っているんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:4992256823

  • 逆に奥さんは何をしているの?

    本当におつかれさまです。

    我が家も夫婦ともに20代後半、4ヶ月半の赤ちゃんがおり、夫の帰りは終電ギリギリですが…
    そんな夫に家事ましてや自分の食事まで作ってもらおうなんて思いませんよ。

    トピ主さまの生活から考えると、奥さんって授乳するだけですか?
    トピ主さま本当に可哀想です。お互いのキャパが違いすぎるんでしょうね。

    結婚相手を間違えなければ、もっと幸せになれるはずの男性だったと思います。
    このままだと体調を崩さないか心配です。あらゆる選択肢を考慮してみては?まだ若いのですし。

    ユーザーID:8015226720

  • スーパー旦那さん・・・

    毎日お疲れ様です。
    朝食と昼食も作ってくれるなんて・・・感動ものです。
    でも本当に無理をなさらないでくださいね。

    義理のご両親やご自身のご両親に相談をもちかけることは不可能でしょうか?
    私がその奥様の立場でしたら、間違いなく我が母から蹴り飛ばされそうです。
    自分の夫がそこまでしてくれるのに。。

    子供を早めに欲しいと言ったのは奥様なのでしょう。
    どこが自分のキャリアですか。恥ずかしい。
    どちらかというと旦那さんがキャリアマンになりましたね。

    ユーザーID:0830544736

  • ごめんなさいね

    奥様の気持ち?悪いけど全然分からないわ。
    完全な甘ちゃんってイメージね。
    今は奥様は育休中かしら?だとしたら育休と名打ってる以上は
    育児は奥様の仕事よ。主さんが取っちゃダメ。と言うかやらせなさいよ。
    確かに今の風潮は育児は二人で!だけど、現実問題妻が孤軍奮闘してるのが普通ね。
    これが良いか悪いか別としても恵まれてる方。
    家事にしても最新家電があり、しかも週一で家政婦さん?
    あり得ないわ、どんなセレブなお嬢様が家事なさってるのかしら?(笑)

    一度大声でも張り上げてでもハッキリ言ってあげなさいな。
    「誰が養ってやってると思ってるんだ!」って。
    多分99%の確率で奥様ブチ切れるだろうけど、この奥様タイプの
    女性はいつまでも甘ちゃんで生きて行くわ。
    一回頭から冷水かけるつもりで怒ってやりなさい。
    反乱ののろしをあげるなら今しかないわよ。

    ユーザーID:8255175596

  • 奥さんの気持ち?わかりません。

    うちにも3ヶ月になる赤ちゃんがいますが奥さんの気持ちわかりません(笑)

    えっと?奥さん、具体的にはなにやってるんでしょう?
    トピ主さんの説明から想像すると、自分の夕食と赤ちゃんの洗濯だけ?
    洗濯ものの取り込みだけなんて小学生のお手伝いレベルでしょ(笑)

    うちにはルンバもないし、お手伝いさんも頼んだことないし、夫はお弁当も作ってくれないし、洗濯もしてくれないし掃除もしてくれないし買い物にも行ってくれませんよ〜。
    自分でネットスーパーを手配するし、ベビーカーで赤ちゃんと一緒に買い物に出かけたり、掃除も洗濯もします。

    想像ですが、奥様は無理を言ってることは百も承知だと思います。
    単純に育児が大変だというアピールがしたいだけなんだと思います。
    だから早く帰って来いと言うものの実際に育児休暇をとったり配置転換の話は却下するんですよ。

    トピ主さんは充分すぎるくらい頑張っておられると思います。
    何の解決にもなりませんけど…。

    ユーザーID:7137207483

  • 早く帰ってきてほしいんじゃないですか?

    3ヵ月なんて一番楽な時です。ミルクや睡眠の時間や回数も落ち着くし、
    離乳食はまだだし。
    掃除や洗濯は奥様にしてもらってください。

    私が子供が小さい頃夫にしてほしかったことは、
    私が家事をしている間の子供の世話、お風呂に入れること、
    話を聞いてねぎらってほしい、です。
    1日誰とも話をしないなんて日がほとんどなので、話は聞いてほしいです。

    毎日何時に帰られるのかがわかりませんが、
    私なら、できれば9時ごろには帰ってきてほしいなと思います。

    ユーザーID:4219881055

  • たくさんのレスありがとうございます

    私を認めてくださってありがとうございます。嬉しいです。私は家事全般は親からキッチリ仕込まれましたので、普通にできます。結婚当初(妊娠前)から家事は半分以上やっていましたので、こんなもんかなと思っていました。
    義母や義姉(子どもあり)は毎日来ていますが、やはりママ友が欲しいのでしょうか。それともキャリアアップする同僚たちが羨ましくなったのか、ともかく孤独感を感じているのだと気づきました。
    私もキャリアアップしたくて頑張っているのでその気持ちはわからなくないですが、すぐに子どもが欲しいと主張したのも妻ですし、以前の妻なら矛盾することも乗り越えるだろうと思っていました。
    甘かったですね。子育てってそれほどに大変なのかと・・・。
    頑張って子どもを産んでくれた妻に感謝する気持ちと、なんとか切り替えて今を楽しんでほしい、頑張って欲しいという気持ちと、これ以上何もできないという気持ちがあります。
    ガツンというというのは・・・、情けないですが、言葉で相手をねじ伏せることは苦手なのです。対話で解決したいのです。
    引き続きご意見お願いします。

    ユーザーID:2098184055

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  • 追加

    うちの子は手のかからないほうだと思いますがどうでしょうか。
    3時間のリズムがあり、夜は6時間寝る。
    なにより、抱っこでないと泣くというのがないです。
    ぐずると抱っこすればご機嫌になり、10分くらいで夢の中・・・。下ろすと泣くということもなくそのまま3時間ぐっすり寝ます。もの音にも動じません。(これはこれで親として心配なんですが・・・)
    ただし、抱っこは妻か私でないとだめです。ぐずった時は義理父母や我が父母(といっても1回自宅を訪れただけですが)ではだめです。
    便秘もないし、ミルクも吐かない。(タラっとたらすのはやりますが)
    抱っこすれば笑いおろしても大丈夫。
    休日は見ていますので、こんな感じです。

    ユーザーID:2098184055

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  • やりすぎじゃ・・

    奥さまは主さんが仕事してるのがうらやましいんじゃないかな。

    自分はこんなわけのわからん赤ちゃんと2人で家に閉じ込められて
    自由がない・・
    赤ちゃんと2人きりで1日誰とも話さない・・
    息苦しいんじゃないですか。
    主さんが話を聞いてあげるだけでいいと思います。
    (すでにされてるみたいですが)

    家事はちょっとやりすぎです。
    自分の朝食を自分で用意するぐらいなら感心しますが
    奥さまの朝食、昼食まで仕事にいく人が用意して行くなんて
    じゃ、奥さまは何を・・。
    自分のご飯ぐらい自分でやってもらいましょうよ。
    ふりかけご飯でも卵かけご飯でもなんでもいいんですよ。
    自分のご飯なんて。

    すでにそこまでやってるので今更かえるのはもう難しいかも
    しれませんが。
    身体を壊されませんように。

    ユーザーID:4148950744

  • 奥様に厳しい意見が多いようですが…

    共働きなら、夫がそれくらいして当然。
    育休中だからって何もかも奥様がやってしまっては復帰後が大変ですよ。

    育休後も平日そんなに遅く帰るつもりですか?
    奥様、不安なんじゃないでしょうか?こんな状態で復帰したらどうなるんだろうって。
    トピ主さん自身も「上司に訴えたとしても、すぐには変わりません」って仰っているように、今から動き出さないと何も変わりません。でなければ、キャリアが下がる覚悟で配置転換した方がいいですね。

    奥様も自分が働いて(トピ主さんがキャリアダウンする分)カバーするって思えないのかな、そこだけが疑問。

    まあ奥様あまり子育て向きじゃないようだし、早めに育児休職を切り上げてはいかが?

    ユーザーID:0593452450

  • 倒れてみる?

    「過労だと言われた…。
    もう無理…」と言ってベッドに倒れこんじゃえ!

    あなたの有り難さが全く解ってない奥さんには、何かガツンとした刺激が必要なんではないでしょうか。

    あなた、頑張りすぎですって。そういう人の奥さんは勘違いもするし、つけあがります。(…もう、その状態ですね、残念ながら)


    または、一回「いい加減にしてくれよ!」と怒鳴る。「これ以上何かを要求されても無理だ。これが精一杯だ。僕の頼みを無視して、どうしても産みたいと言ったのは君だ。それをよく思い出せ!!」と言ってみる。

    淡々と説得しても逆ギレしそうだし、何しろ、あなたは何を言っても結局は「私の言うとおりになる」と思ってるみたいですものね。
    そのうち、「子育て、飽きた。復帰するから」と、今以上にあなたの負担が増えるような要求されますよ、今のままじゃ…。

    ユーザーID:8790015242

  • 奥様を

    抱きしめてあげて!もっと話し合いを!!

    ユーザーID:3991208527

  • 本音は違う気がするな。

    お仕事と家事、ご苦労様です。
    正直、そこまでやってるお父さんなかなかいないですよ。
    雑誌に出てくる育メンの上を行くスーパー育メンと言っていいレベルですね。
    そこまでやってもらってたら、多分奥さん暇なんですよ。だからつまんない事を考えてしまうんです。

    だからこそ、どうしてそう考えるのかもっと突き詰めて話し合ってもいいとは思います。
    何だか本当の要求は育児参加じゃない気がするんですよね。
    時々、それまでラブラブ夫婦だったのが、子供が産まれて妻が子供にかかりきりになったら拗ねる旦那さんがいるんですが、何だかその女版みたいな?
    帰って1番に子供の様子見たり聞いたりしてませんか?
    もしかしたら奥さんはまず自分が構って欲しいんじゃないかな?なんて気もします。
    帰ったらまず奥さんが今日はどうだったか聞いてみては?
    バリバリ働いてて常に評価されて来た人だと、今の状態は誰からも必要とされてないみたいで嫌なのかも。
    お出かけも、奥さんを一日自由にするよりシッターさんにお子さん預けて、短時間でも2人で出かける方がいいような気がします。

    ユーザーID:7323021610

  • 保育園やベビーシッターは?

    てんてこ舞いのようですが、今の状況が永遠に続くわけではないので、預け先を確保しながら、乗りきれば大丈夫ですよ。
    1年もすればだいぶらくになりますし、幼稚園の年長さん、6歳、なんてなれば、子育てなんて終わったようなもの(笑)

    ただ、共働きにしても、奥さんは、自身で子供が欲しいといって産んだわりには、他力本願ですね。共働きだからといっても、子育てをきっちり、半々に負担をわけるなんて不可能で、当たり前ですが、母親に負担がかかります。半々に負担が分けられないことに、奥さんがイラつくこと事態ナンセンス。赤ちゃんは、ママがいいんですよ。そのあたりを諭すように話してみてください。

    ユーザーID:0198648421

  • トピ主さんみたいな人

    めったにいないですよね

    ここまで良い旦那さんは、そう居ないですよ
    御両親に育て方をお伺いしたいです(笑)

    そんなトピ主さんが選んだ相手ですもの
    トピだけ見てれば、「?なんだこの奥さん?」と思いますが
    母スキルが普通より低かっただけ?
    でも本当は「力」持ってる人だろうと思いますよ

    トピ主さんが引き出してあげなきゃ

    自分で言うのは、おかしいですが、私仕事バリバリしてました
    9ケ月まで仕事して6ケ月くらいから復帰しました

    その間の数カ月は、地獄でした
    色々手伝ってくれた夫でしたが、働く事に生きがいを感じる女性って
    子育てが単調に感じて、家という囲まれた空間で淡々とこなす作業に
    ストレスを感じるのかも
    仕事復帰して、毎日深夜、午前様、海外、、激務でしたが
    「なんて楽なんだろう」と思いましたから

    今でも専業主婦の方には関心します

    向き不向きがあるんですよ〜

    子供はすぐに大きくなって親も、親スキルがあがりますので
    ゆっくりと楽しんで子育てして下さい。
    奥様も様子をみて社会にもどしてあげて(笑)
    私と同じ、外向き仕様なんですよ

    ユーザーID:6118040261

  • 千尋の谷

    敢えて突き放すのが奥様のためかと

    このまま復職しないならともかく、復帰して第一線を狙おうという「社会人」が、そんな自堕落なことでどうしますか。

    相手の事情も読めず敢えて考慮せず、自分の事情や要求だけを押し付け、被害妄想に浸る。
    主さん、仕事場にそんな人間がいたらどうですか?
    大成出来ると思います?

    出産は一大事です。女性の人生の変換期になり得ます
    出産により、何かが強くなり、何かが弱くなる。その「弱くなる」部分は実は仕事に必要な部分です
    出産後、まずは体調と体形の修復
    落ち着いたら次はメンタルの回復です

    大概の家では、ご主人が主さんの半分も家事をしないから、妻のメンタルは自ずと回復します。「しっかりしなくちゃ!」って
    主さんの過度の奉仕はその回復の妨げです
    むしろ堕落への導きとも言える

    一部、奥さん擁護で「トピ主はその位して当り前」とのレスも有りますが、むしろ奥さんの為にそれは真逆の効果です

    勤労意欲(家事・仕事)も運動能力と一緒、使わないとどんどん衰えます。これは奥さんの事。
    ただ、過度の酷使は毒。これはトピ主さんの現状の事です。

    ユーザーID:6573771535

  • ハイ

    それ以上手伝う必要はありません。

    あなたが倒れたり、仕事出来なくなれば一番困りますから。
    たまには強気で頑張って

    以上、生後6ヶ月の子持ち専業主婦より

    ユーザーID:5328875002

  • わかってほしいんだと思います

    「育児に参加してほしい」は、イコール「育児に参加して私がどれだけ大変か知ってほしい」ということだと思いました。だから、これ以上育児に参加しても解決にはならないような気がします。
    育児って誰か上司がチェックしてくれるわけでもないし、チームで役割分担するわけでもないし、なんというか、自分が自分を信じて能動的にやらないとならないというか、、、なので、誰かに評価されるわけでもないので、何となくあっているのか間違っているのか不安なんです。
    なので、夫である貴方が、奥様を認めてあげてください。頑張ってるね、えらいねとか、育児をしている奥様を尊敬しているとか、俺じゃできない、会社の仕事より数倍むずかしいし大変とか、、
    貴方が、手のかからない子なんですって言っている時点で、奥様にとったら失礼&認められてないって思うんじゃないんですか??

    ユーザーID:7963811509

  • 奥様の性格


    そうですか、ずいぶん頑張っておられますね。
    仕事の状態も安定していて、お子さんも手がかからず健やかそうでなによりです。

    さて、奥様の気持ちですね。

    奥様は察するに、言ってしまえば「ええかっこしい」であり、「自分が常に正しい」ことに非常にこだわりを持つタイプではないでしょうか。

    今の状況は奥様自身が決めたことですが、しかしおそらく奥様が望んでいた状態ではない。奥様の想像では、もっとメルヘンな生活になる予定だったんでしょうね。
    ところが奥様が「想像と違った」と認めることは、「自分が常に正しい」というこだわりを捨てることになりますから、認めることができないのですね。だから、その原因が、周りの環境、手っ取り早いところであなたやあなたの会社が間違っているからだ、と摩り替わります。

    そしてまた、これまで奥様と関わってきた人は、奥様がしつこく「自分が正しい間違ってるのはあなた」と主張してきたら面倒だから適当に言うことを聞いたと思いますが、赤ちゃんはそんなオトナな対応はしてくれませんので、これも奥様の都合のいい想像を超えているでしょう。

    ユーザーID:1481559718

  • 奥様の性格2

    (続きです)

    ママ友についても、客観的に見れば奥様は、母親としてはだいぶ働きが少なめに見えますので、ママ友との間で自分の優位を確保できなさそうと自覚している奥様は、つながりを増やすのを嫌うのではという気がします。

    説得するなら、先方のお母様の出番のような気もします。

    奥様が私の想像どおりのタイプの人なら、言うことが正しいかどうかはほんとうはどうでもよくて、話を聞きたい人からしか聞かないタイプだからです。

    ユーザーID:1481559718

  • 暇なんだと

    暇なんだと思いますよ。二人目が生まれてからは毎日が忙しく、余計なことを考える暇もなくなりました。そこで1人目の時にいかに暇で余計なことばかり考えていたかがわかりました(笑)

    とりあえず今は大変だね。自分もなるべく協力するねと愚痴を聞いてあげるだけでいいと思います。

    ユーザーID:6079194908

  • 離婚したい、母親やめたい、そうです。

    土曜日、子どもを義母に預けて二人で出かけました。ショッピング、レストランで食事、ドライブをしました。そこで妻の気持ちをよく聞きました。
    (要約です、そのままの言葉ではありません)
    妻:子どもは手がからからないと分かっているが、単調すぎて子育てはつまらない。働いている人が羨ましい。
    私:社会に戻りたいなら復帰を早めてはどうか。
    妻:それは考えていない。育休という権利は行使したい。家事はやってもらってありがたいと思うがもっとやってほしい。父親は育児しないのだから当たり前だと思う。
    私:わかった。私は子育てをがんばる君を認めているよ。
    妻:子育てする私を認めてほしいなんて子どもっぽい馬鹿なことは考えていない。私に関心を払って欲しいなんて思っていない。バカバカしい。子どもがいたら子どもに集中してあたりまえ。
    ただ、単調でつまらない。ついては母親をやめたいので、離婚して欲しい。子どもはあなたが引き取って下さい。
    母性本能など信じていませんので、母親なのに冷たいとは思いませんが責任感がなさすぎるように思います。
    シングルマザーで頑張る人もいますし、シングルファザーになりそうです。

    ユーザーID:2098184055

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 出来ないことは出来ない

    素直に言うしかないですよ。

    トピ主さんはスーパーイクメンですけど、妻はズボラで実家依存妻。
    これって妻には理想かもしれませんが、成長した子供が見たらどう思います?
    果たして父親と同じ感情を母親に持てますか?

    子供はみんな母親の味方だなんて幻想です。

    少しは奥さんも鍛えないと。
    子供に馬鹿にされますよ。

    ユーザーID:5637741481

  • なんて事!?

    申し訳無いのですが、同性である奥様が理解出来ません。
    また主さまはなぜそんなに寛容なのですか?

    人生の一大事です。カッコ悪くても何してでも、この苦境を乗り越えて下さい。応援しています!

    主さまファイト!!!!

    ユーザーID:9610608678

  • 奥さんは・・・

     自分が勝手なことを言っていることを十分自覚されているようですので、しっかり慰謝料・養育費を払うことをちゃんと取り決めて、離婚を勧めましょう

     もう、修復は難しいと思います

    ユーザーID:6218069734

  • うっかり妻さんですね。

    うっかり世間の風潮に流されて結婚して
    うっかり子供なんか望んで出来ちゃって

    いざやってみたら自分には合わないからやーめたっと。

    奥さん家庭を持つことに向いていないから離婚がベストでしょ。
    「子はかすがい」どころか子が破綻原因です。
    客観的に見ると主さんは奥さんにとって理想の相手だと思うんですが
    奥さんからするとまだ足りないんでしょうか。
    主さん程協力的な男性もそうそう居ない現実にいつ気が付くんでしょうね。
    30歳くらいからおかしいと思い始めて35歳で焦りだして40歳で手遅れだと悟り後悔するんでしょうか。

    さて主さんがすべき事は、慰謝料はまだしも養育費は子が成人するまできっちり取り立てる事ですね。
    現在25歳なら45歳まででしょうか。
    もちろん子を捨てたんですから子が望まない限り面会無し。

    ユーザーID:6663512626

  • あらあら…

    子供っぽいことは考えてないって、子育てが単調でつまらないとあきらめる時点で子供です。

    生まれてきた命を何だと思っているのかしら。
    本心と思いたくないけど…。


    説得の余地がないなら、とにかく子供さんが一番穏やかに生きていける方法を考えてください。
    まだ物心つかない幼子なのが不幸中の幸い…。あぁ、なんという脱力感でしょうか。

    ユーザーID:8866836041

  • はぁ!?

    奥さん、たった3ヶ月の育児で何が分かるんですかね。。。
    今は手がかからなくて、子供からの反応もイマイチで、
    確かに単調な日々でしょう。だってまだ3ヶ月児だし。
    でも、これからどんどん状況は変わりますよ。
    いつまでも『手がかからない赤ちゃん』でいてくれませんから。

    それにしても、topi主の奥さんにはびっくりします。
    家事、育児を手伝ってくれる夫がいて、
    毎日でも会える距離に実家族がいて、
    なにより可愛い我が子がいるのに、
    自分のことしか考えられない人なんですね。

    生活レベル維持のために夫に仕事を妥協するなと言いながら、もっと家事しろ
    仕事してる人が羨ましいと言いながら、育休は取りたい
    育休は取りたいのに、母親を辞めたい
    子供が欲しいと言い出したのは自分なのに、離婚したら子供は夫に押し付ける気でいる

    矛盾しすぎじゃないですか?
    なんだか、離婚したとしても今度は
    「少し大きくなった子供なら育児が楽しそう。また母親やるから。だって私が生んだんだし」
    とか言い出しそうですね。。。

    ユーザーID:4423558319

  • シングルファザーいいじゃない

    奥様、酷い性格ですね。
    なんでそんないいかげんな女性と結婚したのか。
    信じられません。

    トピ主さんのお子さんは凄く育てやすい方だと思います。
    私の息子はお子さんより良く泣くし、色々問題もありますが、
    特に大変だと思ったことはありませんよ。
    ちなみに私の夫は育児を全く手伝いません。
    子育てに関しては空気のような存在です。
    それでも全然大丈夫、ストレスはありません。
    なので育てやすいお子さんなら保育園を利用すれば大丈夫かと思います。
    幸いトピ主さんは父性のある方のようなので、今より良くなるのでは?
    子供の為には安易に離婚すべきでは無いと思いますが、奥様があまりにもおかしいので…3ヶ月でそれでは今後虐待もありそうで怖いです。

    あ、離婚するのでしたらきちんと弁護士さんを挟んで養育費を貰って下さいね。
    養育費はトピ主さんの為の物ではなく、『子供の権利』ですので。
    慰謝料も養育費もいらないよと格好良く言っちゃうのは止めましょう。

    ユーザーID:3035172137

  • えっ

    単調でつまらない!? 子育てが!!?
    集中しているつもりのようですけど、奥さん、子供に集中してないんじゃないの!?
    子供ってただ大きくなればいいってもんじゃないでしょ??

    ユーザーID:5101496697

  • ひと呼吸置きましょう

    別に離婚してもいいと思う、というか
    そんな奥さんと婚姻関係を続けるのもよくないと思いますが、

    もとはといえば、奥さん自身が、子供を産みたいと言ったんでしょう?
    それを奥さんに言いました?

    奥さんの、性質はダメです。おっしゃる通り無責任です。
    でも、環境、つまり、
    あなたに甘えられるという状況が、
    奥さんを育てることをしないで、ダメにすることもあります。
    もちろん、主さんが悪いわけではありませんが、
    奥さんの責任をきっちり分からせることもしないのですか?
    少しくらい言ってやれば?
    あなたとお子さんの人生を、大きく狂わせようとしているんですよ?
    奥さんが産みたいと言った、あなたはまだ早いと言ったのですから。


    産後うつみたいなことはないでしょうか?
    一度受診した方がいいかもしれません。
    離婚はいつでもできます。
    少し落ち着いてから決めましょう、

    子供が手がかからないのも、かわいいのも、これからですよ。

    ユーザーID:9042827955

  • 無責任にもほどがある

    確かに、子育てには向き不向きがあると思います。
    私は不向きで、掛け値なしにかわいいなんて思えないクチでした。
    でも、だから離婚って・・・それを言っちゃお終いでしょ。

    置いていくなら養育費が必要であることを伝えなくちゃいけません。
    だいたい、所得が多い男だけが払うと誤解している人が多すぎます。
    そこだけは、きちんと求めてください。

    誰もがいろんなものを抱えて結婚生活を継続し、子育てをしています。
    まったく疑問に思わずに幸せをかみしめられている人のほうが少数。
    思い通りにさせることは、人の親として間違っています。
    どうぞお子さんのためにも、そこはきちんとしてあげてください。
    (金銭的なことではなく、責任として)

    それを拒否するのであれば、離婚に応じるべきではありません。
    ただのわがまま。
    そんなことが許された人を、社会に舞い戻らせないでください。

    topi主さんはシングファーザーでもいいお父さんになれそうなので、
    そこにはエールを送ります。
    だからこそ、安易にその選択をせず、最後に奥さまをもう少し自覚させてくださいね。

    ユーザーID:1203018550

  • 奥さん、バカヤロウですね

    トピ主さん、お気の毒ですね。

    反対を押し切って子供を産むと言い張って産んだくせに

    今度は育児が単調でつまらないから子供はいらない、離婚してくれ?

    本気で言ってるんですかね?

    奥様のご実家と一度お話ししないとだめですね

    本気なら最低な人間です

    ユーザーID:1646122498

  • 今がチャンス

    相手は今頭に血がのぼっている。
    離婚するなら今がチャンス。
    今日にでも離婚届をもらってきて明日にでも提出するのがいい。

    行動が遅くなれば遅くなるほど条件は悪くなるし事態も悪化するだけ。
    もう彼女自身もあなた方の関係も改善する見込みはないのだから
    粛々と行動するのみ。
    下手に改善を求めれば子供から引き離されるは莫大な養育費は取られるわ踏んだり蹴ったりの
    哀れな人生の末路を迎えるだけ。

    その人と関わってしまった事自体が間違いだったといい加減気づきなさいよ。
    犬も食わないつまらないプライドにこだわると人生を棒に振ってしまうよ。
    このままだとほんとあなたの親が泣くよ。
    25年一所懸命あなたを立派に育てた親を悲しませてはいけません。
    そして何よりあなたの子供の将来のために今すぐ決断を。

    ユーザーID:1613138856

  • よく考えたら、要らなかったからポイ捨てしまーす。

    奥さん、子供の頃から犬や猫を買ってもらっては
    ポイ捨てしてきたんでしょうね。

    人の奥さんにこういうことを言ってはアレですが
    人格が破綻していますので、すみやかに子供からは引き離した方がいいです。
    でないと、ベランダから赤ん坊をポイ捨てしたりしますよ。
    子供さえ消えてなくなってくれれば彼女の人生は望みどおりですから。

    後、疑うのは出会い系でしょうね。
    男が出来たんだと思います。


    御両親は頼れないですか?
    とにかく一秒でも早く離婚しましょう。
    子供の命が危険にさらされていることをお忘れなく。

    ユーザーID:9568796392

  • 離婚しても、母親です。

    とんでもない主張ですね。

    勘違いしないでほしいのは、
    離婚すれば母親でなくなる、というわけではありません。

    仮に離婚して、トピ主様が子供を引き取ることになっても、
    養育費の請求と面会は、子供の権利です。
    また、奥様が再婚して財産を残しても、
    同然ですが、子供は相続人ですね。
    それに、トピ主様が子供を引き取った後に、
    万が一奇禍にあわれて養育できなくなった場合、
    奥様に保護を要請されることあるでしょう。

    産んだ以上、一生、親子なのです。
    それだけは、奥様にしっかり同意してもらってください。
    顔を見なければ赤の他人になれる・・・なんて、絶対にありえませんよ。
    親子の絆は、互いが生きていても死んでも、永遠に続きます。

    ユーザーID:7831108397

  • 思い付きだけで生きてるような人

    奥さん、思いつきとノリだけで生きてるような方ですね。子供ですよね。
    このままスッと離婚してもまた気が変わって、やっぱり引き取りたいって言ってきそう。

    とりあえず、1歳になるまで我慢して育児してもらって、それでも変わらなかったら離婚されてはどうですか。
    トピ主さんが振り回されてるばかりではお気の毒ですし、離婚になっても養育費だけはしっかりもらってくださいね。
    父子家庭に対する手当てってあんまりないですし。

    ユーザーID:5950867233

  • 産後うつかも

    急展開ですね。奥さま、産後うつかもしれませんね。まずはトピ主さまが専門家に相談されてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:4071746731

  • シングルファーザーに賛成

    私も主様がシングルファーザーになることに賛成します。
    主様のほうがよっぽど子育てに向いている気がします。
    そう、母性神話は「神話」なのですよ。
    今のままの奥様なら子どもが大きくなるにつれ文句は増える一方です。子どもは免疫がなくなった頃から風邪その他感染症にかかり今より更に手がかかるようになりますから。
    その前に二人とも自分に合った道を選ぶ方がいいと思います。

    手続きはドライに。弁護士を立てて養育費や面接の取り決めもしっかり文書化しておきましょう。
    「ガツンという」必要はどこにもありません。「対話」で十分です。

    そして主様をサポートしてくれる資源を確保しておくことですね。
    保育園や病時保育など行政支援に加え、ご親族など頼れる人はいますか?
    情報収集、ネットワーク作り。忙しくなりますよ、がんばって!

    ユーザーID:4077822063

  • あららら〜

    二回目です。
    奥様どうしちゃったのかしら、、
    本心であれば、子育てを単調でつまらないから母親やめたいなんて、かなり恐ろしい発言です。こどもにとってよい環境をそういう奥様と築いてゆけるのか不安ですね。。
    ただ、もしかしたら産後うつかもしれません。一度専門の先生にみてもらったほうがいいと思います。
    私は産後に、今では考えられない発言をしてしまった経験があります。その時は心の底から本気だったのですが、今考えると発言した通りになってたら後悔していたと思います。
    赤ちゃんの将来が1番心配です。赤ちゃんの未来が明るいように願います。

    ユーザーID:7963811509

  • はぁ・・・

    他人様の奥さんをこう言っては何だけど、とんでもない馬鹿女と結婚したわね主さん。
    ペットと違って「やってみたけど合わないからいらない」は通用しないのが人間の子供よ。
    それを易々とたったの数カ月でまぁ・・・どんな性格なのかしら。

    まぁ、もう言ったって話が始まらないから、主さんも腹を括りなさいな
    現実的に話をするとね、母子家庭よりも父子家庭の方がかなり辛い現実となるわ
    まず、福祉支援が少ない、社会の理解が少ないってのが現状よ
    で、現実的な問題として金銭的に可能ならシッターを頼む。
    それが駄目なら保育所を掛け持ちする(勿論無認可)
    それも駄目なら親兄弟に保育所以外の時間を頼み込む。
    で、それすら駄目なら施設に一時的に預ける。

    施設に預けるなんて可哀想!って言われるかもしれないけど
    お金を稼がないと生きてすら行けないわ。だから一時的にで良いから
    預けるの。勿論休日の日には我が子に会いにったり遊びに連れて行ったりとかね。
    一番可哀想なのは、ひたすらイライラしながら子育てする事よ。
    これが一番可哀想なの。だからそこは割り切って頂戴。
    あ、後は奥さんから沢山慰謝料と養育費ふんだくってやりなさいな。

    ユーザーID:8255175596

  • 素敵なパパですね☆

    私、トピ主の奥様のように、かなり主人に要求し、不満漏らしまくってます。
    本当にダメな母親です。色々主人に要求しますが…
    本音では「素敵なパパでよかった」
    「とってもありがとうっていいたいけど、あまのじゃくでごめんね」と思っています。
    どうしたら素直に伝えられるんでしょうね。


    3カ月ってこれからますます可愛くいとしくなる時期ですよ!
    なのに奥様は母親やめたいっておっしゃったんですね…
    う〜ん、私はそこまでは思ったことないですが…
    急激な生活の変化に心がついていってないんでしょうね。
    少し産後鬱ぎみなのかもしれません。
    もしかしたらそこのケアを本気で考えられたらどうでしょうか。
    表面的な言葉につられないでください。
    (奥様が色々おっしゃられることに、自分の責任を感じたりも絶対にしないでくださいね。
    トピ主さんは本当に素敵なパパです!)
    出産された病院、あるいは地域の保健師さんとかにご相談を。
    お子さんの4カ月検診とかないですか?その時トピ主さんがつれていって、
    その場で相談でも大丈夫かもしれませんが、早いほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:1303799379

  • 「子ども愛せない」のでは?

    2度目です。
    奥さん言っていることが無茶苦茶です。
    抑うつ状態になっているのなら、産後うつは治療がよく効くことが多いので治療を勧めます。また、出産によりその他の精神疾患が発症することが稀にあるので、その他の言動も要チェックです。産後うつのスクリーニングテストで「エジンバラ産後うつ病質問票」(EPDS)がありますのでやってみてはいかがでしょうか。
    しかし、何ら問題なく、真剣にそう考えているのなら、”子供が愛せない”母だと自分を認識しているのではないでしょうか?

    ユーザーID:0004418685

  • 奥さんの両親に相談

    たまに妻親から怒られて改心する奥さんがいらっしゃいます。

    ユーザーID:9254601869

  • むつかしい

    あなたは、これ以上育児参加できないし、あなたの妻は 離婚して子供はいらない。と言う。

    妻が本気で言っているのかそれとも、感情的になっているだけなのかが、理解出来ない夫。。
    言うべき事が、まともに言えない夫。
    あなた達、なんで結婚したの???

    奥さんときちんと向き合った方がいいですね。奥さんの言う事 めちゃくちゃですもの。
    ここで、奥さんの気持は確認できないと思いますよ。
    あなたが無理をしていたら、倒れてしまいますし、家庭生活も長くは続かないでしょうね。

    あなたの奥さん、失礼ですが 変です。どこがよくて結婚したのですか?

    離婚するもよし、妻に言うべき事を言って、理解させろ。としか言えません。
    子供に罪はありませんので、親としてあなた達はきちんと子供に対して責任をとるべきです。

    ユーザーID:5169376727

  • 母親辞めたい=離婚なの?

    こういう人だと結婚前に見極められなかったとは、何とも残念ですね。

    母親辞めたいとの事ですが、即離婚という点が腑に落ちません。
    トピ主への愛情も無くなってしまったという事なのでしょうか?
    それとも、元々愛情はなくて、世間体やなんとなく結婚してしまったという事?
    母親を辞めたいだけなら親に頼るという手だって、養子に出すという手だって、福祉施設のお世話になるという手だってあるのに、そういった事を全く考えないなんて・・・
    子供を含めた結婚生活自体が嫌になってしまったのでしょうか?
    何か、あまりにも無責任な人ですね。

    トピ主もこの生活を続ける事に限界を感じているなら、離婚しても構わないと思いますよ。
    こんな妻では愛情も持てないでしょう。
    再スタートは早い方がいいです。

    ユーザーID:7202557970

  • なんとなく

    奥様の思う気持ちわかります。


    私自身現在子供は6歳ですが、産んでよかったのか未だに悩むことあります。本当にかわいいと思う時と、私が子供を産んだのは無理があった、という両極端な考えが現在進行形でつきまとっています。
    それじゃこの子がかわいそうだから私がいなくなれば…と思わない日々はありません。
    でも、主人が仕事や出張で留守しても子供と2人は楽しいと思ったり…
    不安定なまま時を過ごしています。


    私は良き母親でないことだけは理解しています。


    奥様もそういう思いなのかと少し感じました。

    ユーザーID:5458101894

  • 調停申し立てはいかがですか?

    夫婦間の調停は、離婚ばかりでなく夫婦関係円満調停というのもあります。

    あなたとしては立場的に、軽々に離婚に応じるべきでないです。

    父親として子供のために、母親を説得しようと言うスタンスは見せるべき、奥様の「私は頭が切れる」キャラなら、公的機関の公平な意見というのは結構影響力がある気がします。

    調停員に第三者的立場で、自分が望むことが如何に理不尽か、ということを諭されれば目が覚めるかもしれませんし、そこで目が覚めなければそのまま離婚調停に進めます。
    そこでは今後の離婚に関しての取り決めごとなど、すべて公平な立場で提案してもらえますので、あなたが頭を悩ませて向こうと交渉することも不必要です。

    身勝手な理由による慰謝料、親権、養育費、のちの面会など、自分が置かれている立場を認識させてくれます。

    ホントに調停を考えてみてはいかがですか?

    ユーザーID:7035254067

  • 産んでみたかっただけ

    結婚もしたし、出産もしたし、育児もしてみた。

    優秀な女性として、経験してないことがある自分なんて許せない。

    「ほら、私ならこれぐらいのこと簡単にできるのよ」

    で、女としての部分は一通りやってみたってことでしょう。


     「母性本能は信じない」なんて、今後ひとりで子育てしててもそう思うんだったら、子供がかわいそう。

    ユーザーID:4312838735

  • 主さんにはまったく落ち度はないのですから!!

    少しずつ、「子どものために」を錦の御旗にして、
    主さんの責任を問うレスが出てきたのを、危惧しています。

    現時点で、主さんからトピ・レスで示された情報によれば、
    まずもって、非難されるべきなのは主さんの奥さまであることははっきりさせた方がいい。
    主さんが迫られているのは、奥さまの行動・言動への対応なのであって、
    主さんが奥さまと結婚したこと自体への責任を問うレスは、まったくもってスジ違いです。

    「子どものために」というのは、これから主さんがとるべき行動の大原則ですけど、
    そのことと、奥さまとの関係をどうするかは別問題。
    日本には離婚制度があって、その後始末の仕方についてもルールがあります。
    主さんは、離婚するなら、堂々と離婚すればいいのです。

    主さんが「子どものために」を行動原則にしているかぎり、
    世のシングルマザーが立派に子育てをすることができる同じように、
    主さんもシングルファーザーとして立派に子育てをすることはできるはずです。

    なにもおそれることはないですよ!!

    ユーザーID:7105113929

  • はいはいとか出来たら変わる

    四ヶ月位だとそんなもんです!笑うようになり、はいはいするようになり、反応が面白くなってきたら、価値観が変わりますよ。

    ユーザーID:1531871200

  • 急展開に驚いていますが・・・。

    妻とよく話し合いました。双方の両親とも。へとへとです。
    母親をやめたいのは本心で、私とは別れたいわけではないそうです。子どもをどこかに預けるなどして二人でやっていきたいと。私は、わが子(私の子どもという意味)の母親をやめたいというような女性とは暮らしていけません。離婚の方向で話を進めていきます。慰謝料はちょっとおいておいて、養育費は、これだけはわが子のためにもらいます。親権も養育権も私です。
    幸い、父母と姉が理解をしてくれ育児に十分な協力が得られそうです。ただ、丸なげする気はなく、育児は子どもと一緒にいる時間は絶対に必要と考えています、キャリアプランは見直します。専門職ですのでキャリアアップは遅くなっても取り返せるし、もっと大事な育児がありますので気になりません。妻の両親は引き取りたい、何だかんだ言ったって女親のそばがいい、といいます。妻の両親は立派な方(ならば妻はどうなのかというのはここでは省略)ですしお元気だし経済力もあり子育てできそうです。
    しかし、この子は私の子です。妻両親の孫である前にわが子です。
    この子は私が育てていきます。形だけの母親なんかいりません。

    ユーザーID:2098184055

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • まず冷静に、行き違いを整理しては

    すぐ離婚すべき、などという意見も出ていますが、まずは当事者が冷静になることが必要でしょう。トピ主さんが仕事も育児もうまくさばけることが、逆に奥さまを追い詰め、感情的にさせている可能性も感じますし。
    一度、奥さまのご実家も交えて本音の冷静な議論をしたらいかがでしょうか。
    お子供さまについても、今の時点で育てやすいなどと安易に判断すべきでありませんよ。家族なのに、理屈が先行し、愛情の議論が希薄に感じられます。

    ユーザーID:4071746731

  • 十分だと思うけど…。

    トピ主さんいい旦那さん、いいパパだと思います。
    2人子供いるけどそこまでしてくれる旦那さんだったら
    いうことなしって感じです。
    私は奥さんの甘えだと思います。
    同じ母親として、あんた何してんだ?って感じ。
    まだ3か月ですよね?これからの育児の方が大変なのに!

    ユーザーID:6985806351

  • できる、きっとできます。

    2回目です

    シングルマザーが沢山いるのだから
    シングルファザーもきっと出来ます。


    そしてトピ主さんなら、立派にやってのけると思います。



    病気の時などにも見て貰える保育所
    病児保育などもあります
    たいてい病院の中にあると思います
    補助が出て、所得が多くても料金は格安です。
    よく利用しました。


    親御さんやお姉さま
    借りれる手はかりて頑張って下さい。



    最後に、後悔しないように、今の信じられない奥様の考えが
    病気からくるものでないか事を確認して下さい




    私はトピ主さんを尊敬します。

    ユーザーID:6118040261

  • 結婚後の成長は大きい

    2度目のレスです。
    養育費を取るよう書いた者です。

    奥さまは間違っている。
    離婚を考えて当然と思います。

    でも。
    時間はもう少しあげてください。
    25歳での結婚は若いです。
    浅はかだったことがあっても責められることではありません。
    自分で自分を見つめ直して変わっていうことも可能です。

    きっと思いもかけないことの連続で疲れちゃったんでしょうね。
    子どもが大きくなるまでできないことがたくさんありますけど、
    みんな「あっという間」って言うんですよね。

    でも、365日、24時間、毎日毎日向き合っていると、
    がんじがらめになってしまう、そんな絶望的な気持ちが私にはわかります。

    早急にかたをつけず、少し待ってあげてくださいね。
    きっともう、そんな奥さまにはうんざりでしょうけど、
    もしかしたら、少しずつ自分を取り戻していけるかもしれませんから。

    結婚生活、そんなことの繰り返しです。
    そうやって大人になり、親になっていくんでしょう。

    まだたった数ヶ月の親生活。
    焦らず一息ついてくださいね。

    ユーザーID:1203018550

  • そんなに急がなくても…

    奥様は産後うつ(育児ノイローゼ)ではないのでしょうか?
    まだお若いし、専門職でバリバリ働いていらっしゃったのなら、妊娠・出産に伴う心身の変化や、育児のための生活スタイルの変化に対応できていないだけではないかと思います。

    性急に離婚と結論付けないで、一度ご夫婦で保健師さんなり心療内科なりを訪ねてみてください。
    もし産後うつであったなら、今の「母親を辞めたい」という発言は、「脚を骨折したから走れない」と言っているのと同じです。
    周りにサポートしてもらいながら、きちんとした治療を受ければ治ります。

    離婚するかどうかの判断は、一度診察を受けてからでも遅くはありません。
    どうかご家族全員にとってよい方向に向かいますように。

    ユーザーID:7189216794

  • 落ち着いて

    あまりの急展開にビックリです。
    トピ主さん、奥様の言葉に衝撃をうけられて憔悴されているでしょうが、
    それでも奥様が本当に産後鬱でないかどうか専門的に確認されてからでも
    離婚は遅くはないと思いますよ。
    (私=子持ち母です。只今1歳 からすると奥様は産後鬱っぽく感じられますが…)

    トピ主さん、あなたというパパがいて、お子さんは本当に幸せですね。
    今決められることは離婚でもなく、どちらの実家が云々ということでもなく、
    あなたというパパがお子さんのそばに居続けるということだけだと思います。

    早く突破口をというお気持ちはわかりますが、今は急展開させる時期ではないと思います。

    落ち着いて!!!

    ユーザーID:1303799379

  • 離婚はいつでもできる

    奥さんは一人で思い詰めすぎて性急に結論を出して、現状打破を求めてしまうタイプなのでしょうね。

    でも、子供のことがかかわっているなら離婚は少し待って別居だけをすることをおすすめしたいです。
    奥さんが望む状況(子育てから離れる)は、今すぐ離婚しなくてもできるはずです。

    いざ離れてみたらやっぱり気持ちが変わった、復縁したいと言う可能性もありそうな人です。
    (奥さんはその場その場の状況で極端な結論に持っていく感じですので)

    せめて、1歳になるまで離婚を待つとか、してみてほしいです。

    私は自分が1歳の時に両親が離婚して、母親と祖父母のもとで育ちました。
    今は10カ月の子を育てています。

    うまく言えないのですが、離婚の道が間違ってるとは言いません。
    ただ、あまり急ぎすぎないでもいいのかと思いました。

    これからどんどん成長していくお子さん、しっかり記録に残して目に焼き付けておいてください。

    ユーザーID:4542523939

  • あなたって人は…

    今の世の中、ここまで根っこのしっかりした男性がいることに驚きました。
    我が子…かけがえのない存在ですよね。揺らぎのない思いが、必ずお子さまに伝わるでしょう。


    私の兄貴はシングルファーザーです。私も子供は三人おりますが、子供たちはとっても仲良く兄弟のように共に成長しました。
    まわりに大人が何人かいるなら、今時シングルは問題ではありませんよ。

    どうかお子さまが、たくさんの笑顔の中で成長されますように。

    ユーザーID:8866836041

  • 応援しています

    と言ったところで、何かをしてさしあげることはできませんが、
    主さんのような方が親で、お子さんは幸せだったと思います。
    反面、主さんのような方が、どうしてそんな奥様と結婚されたのか
    若くて見抜けなかったということでしょうか。
    お気の毒です。

    バツのある方には、こういう事情の方もいらっしゃるんですね。
    主さんが、次は良い方と巡り合う等、
    お幸せになられるよう、お祈りします。

    ユーザーID:9042827955

  • そういう女性知っています


    知人の妻は、2歳と生後6ヶ月の2人の子を置いて出ていったそうです。

    「こんなはずじゃなかった、やっていられない」という言葉を残して。

    残念ながら、そういう方だったのでしょうね、お気の毒です。

    知人もシングルファーザーとして頑張っています。

    トピ主さんも大変ですけど頑張ってください。

    大変だけど、子どもが大きくなればなるほど、子どもが居て良かったと思えます。


    2人の息子を持つシングルマザーより

    ユーザーID:7462175947

  • すごい展開ですね。

    子供は母親と一緒にいるのが一番幸せ、とか、
    どんな母親でも母性はある、とか、
    お腹を痛めて生んだ母親は子供のことを一番に考えている、とか…。
    そうしたものは全て神話だったわけですね。
    いやはや、よく分かりました。


    親権とって、養育費もらって、できれば慰謝料ももらって、頑張ってお子さんを育て上げてください。

    変なレスがありますが、子育てと母親であることを放棄して離婚を言い出したのは妻です。
    そのような女性と夫婦でいられるわけもありません。
    トピ主様の感覚が普通です。
    時間をあげてとか、猶予とか、意味不明のことを言わないでください。

    ユーザーID:2665299747

  • 産後うつに一票

    現在1歳4ヶ月の子を持つ母親です。
    子供の生後3ヶ月の頃って1番体も心もしんどい時期でした。
    こんな事書いては何ですが、おしももまだ痛かったし、産後の骨盤の変化にも体がついていかず、体はめちゃめちゃしんどかったです。
    自宅に居て誰とも会わず会話も無く精神的にもキツかったです。
    手がかからないからといって子供を置いてどこかに行ける訳ではないですしね。
    子供と2人きりの時は訳もなく涙が出てきたりしました。
    主人が居る時は普通に出来たりするんですけどね。
    でもこの体や心のしんどさって外からみても分からない事が多いです。
    今から考えるとあの頃は精神的に普通じゃなかったです。
    産後うつも出方は人それぞれ。
    子供が可愛く思えないも、確かチェック項目に入っていたと思います。

    また実際に今の主様と同じような状況で、離婚協議に入り、奥様が産後うつと診断された後、改めて奥様側が親権主張され、旦那様が親権を取れなかったという話が身近にありました。
    主様自身のためにも早まらず、医師の診断を受けられる事をおすすめします。

    ユーザーID:6311790512

  • まず離婚してみる

    離婚はすぐできる。
    トピ主次第だが数年後の復縁も不可能ではないよ。

    ユーザーID:4195403305

  • 一部チェンジ

    育児を少し分担するから、家事を少し代わってもらいましょうよ

    ユーザーID:4034683558

  • 良く言った!!

    頑張れ!

    シングルでも立派に子育てしている男性はたくさんいます。
    親族に頼れる人がおり
    真剣に子育てを考えられるあなたなら悩んだりはするでしょうが
    立派に育てられるはずです。

    責任感のかけらもないような女は子供から遠ざけなさい。
    子供の可愛さが育児の大変さに勝つのが親です。
    確かにたまには弱音を吐きたくなります。
    でも逃げるのは親のすることじゃありません。

    奥さまも母親として自分が理想から遠く離れていることには
    相当悩まれてきたのでしょう。
    自分の親が立派な分ハードルが高いのでしょう。
    自分が育てられたように育てられない。こなせない自分が許せなく少しグレードを下げるとか
    少しだけ手抜きをすることができないんだと思います。

    そこはもしかしたらトピ主さんも近いかもしれないですね。

    離婚を急ぐことはないですが別居は急いでみたら?
    子供はトピ主実家へ。
    奥さまを子供も夫もいない家で一人で頑張ってもらうのが良いと思います。

    ユーザーID:0474567908

  • とぴ主さんが完璧すぎる

    なんか、パーフェクトな方と側にいるとじぶんが欠陥人間みたく思えてくるときがあるんですよね…

    コンプレックスの塊の人間にとっては、とぴ主さんは完璧すぎて、『私なんかいらないんじゃん?』って思わせちゃうタイプなんだろうな…

    とぴ主さんは悪くないけど、奥さんが自信と誇りをもって子育てできるように、
    サポートできればよかったのかなぁ

    こうなるまえにカウンセリングとか行けたらよかったかも…

    少数派意見で解決策もなくて、ごめんなさいね。

    ユーザーID:7206041501

  • トピ主さんが父親で本当に良かった。

    お子様には本気で愛してくれて、守ってくれる、離さないと言ってくれる父親がいる。
    それだけで本当に良かったと涙がでてしまいました。

    だって悲しすぎますよ。
    トピ主さんが同意していたならば、お子さんは経済的にも困っていないのに、何の不都合もないのに育てるのがつまらないからと捨てられてしまっていたのですよね。

    その子を思うとつらいです。子供は親に愛して欲しく仕方ないんです。親の事を愛して産まれて来るんです。

    お子様とトピ主さんが幸せになれる事を祈っております。

    ユーザーID:7428566365

  • あと半年待って!

    私も産後うつに一票です。
    おそらく、今は奥様であって奥様でない状態ではないでしょうか?
    離婚の前に、まず病院へ行ってみてください。

    とりあえずは別居をおすすめします。
    父親との生活に慣れさせたほうが、いざというときは親権もとりやすいし。

    でも、おそらくホルモンバランスが安定すれば
    もとの奥様に戻る気がします。
    まずは、病院へ!

    ユーザーID:0037147099

  • 一つの見方です

    母親には違いないのに、捨てた無責任な女としかトピ主さんが捉えられない場合、子供への影響が心配でもあります。

    この事態に陥るのは、大小あるもののトピ主の妻に限ったことではないということ、かといって、トピ主のサポートが不十分だった訳ではないということ。
    私は、カウンセリング的共感や説得があれば、お子さんは母親を失わなくて済む気がするのです。
    トピ妻が強く子供を望んだ経緯をみれば無責任という怒りももっともです。ですが、やってみてはじめて気付くこともあるものでしょう。直接は知りませんが、トピ妻は今、本人としても問題を抱えたイレギュラーな状態にあるように思えます。
    距離を置くこと自体はそのままでいいと思いますが、今すぐスッパリと離婚とは性急すぎる気がします。カウンセリングを勧めるとか、情に訴えてみるとか。一人の人間を育て上げ社会に送り出すことがいかに創造的で難題か語るとか
    いかがでしょうか。

    ユーザーID:2847747549

  • 母性本能がない人、いますよ。

    夫の母がそうです。
    離婚して母親の実家で、祖父母に育てられたそうです。

    父親は立派な人ですが、偏屈だから、とよく言っています(祖母がそう言っていたようです。)
    母親は優しく綺麗な人ですが、まるで他人のようで、子供や孫にも特に興味が湧かない。と、かなり昔に、ポロッと言っていました。

    夫は絶対に言いませんし、本人も気づいていないのかもしれませんが、誰よりも母親のことが好きなようです。
    母親からの贈り物等は別格のようで、ハガキ一つも嬉しそうに、そんな嬉しい顔、するんだ、というほど嬉しそうにしています。

    それを母親に伝えても、ふーん。という感じで、それ以降も特にこれといった変化はありませんでした。

    子供にとって親の愛情は、祖父母からの愛情とは全然別だと思います。
    どんなに母からの愛情がないと思っても、やはり母親の愛情を求めるものだと思います。

    でも、そこに父親の無償の愛情をちゃんと感じて成長できれば、将来的に理解できるのかな。と、思います。
    言葉で表現するのが苦手とのことですが、子供には愛情を言葉や抱っこで伝えてください。

    ユーザーID:1768080462

  • 昔の私をみているようです…

    うちの主人もトピ主さん同様、すごい育児に参加してくれました。が、その時の私は、トピ主さんの奥様みたいに、もっと育児に参加してだの、24時間子供と一緒で、自分の時間がない、社会からおいてかれるようだ、もっと早く帰ってきて、なにかにつけて文句ばかりで、仕事中だとわかっているのに、会社の携帯に電話し愚痴をいい、しまいには、離婚してくださいと5回は言ってました。子育てがはじめてで、どうしていいかわからないし、不安だったのと、なにより産後のホルモンのバランスがくずれてたんだと思います。主人も一人で育てていく覚悟を決めていたみたいです。でも、ある時を境に、直ったて言ったら変なんですが、今までのイライラが嘘のように消えて、今は3人で、楽しく過ごしてます。主人に感謝してます。あんなに、いらないっていっていた子供、産むんじゃなかったといってた子供なのに、ものすごく可愛いんです。もう少しだけ、待ってあげれませんか?人格が変わるんです、産後は…どんなに育児に参加しても、文句いわれると思いますが。うちは、今では笑い話です。そんな日がきますように…

    ユーザーID:3746560760

  • 私も産後うつに一票

     わたしもかつてフルで勤務し、それなりに評価される立場にありました。産休育児休暇中に次の子どもができて、計4年間子育てのために仕事を休んでいました。
     その間に感じたのは、子育てというのは24時間年中無休、どんなにがんばってもそれが普通でだれも評価してくれない、自分の思い通りいかない、おわりが見えない、・・・そんな思いが積もっていくと、社会で評価されていたときの自分が輝いて思えてきて、子育て劣等生な自分は社会から置いていかれている気分になります。
     緒方貞子さんの行き方と言葉に出会い、すくわれました。
    「女性と男性はサイクルが違うだけです」。女性が子供を産み、育てることは確かに社会のキャリアを重ねるうえでハンディになる。しかし「男性と同じサイクルを歩まなくても出産し、子育てするのも幸せであり、喜び。
     社会で見えていた、期限やゴールが見えな子育てに、奥さんは焦りで気持ちを病んでしまったのではないでしょうか。
     時間をかけて、これからのことを夫婦でよく話してみてください。

    ユーザーID:6754437241

  • 産後うつ!?

    産後うつの人が子供の機嫌がいい時には自分も機嫌がよく、雑誌やネットを楽しんだりしますかね?
    自分がかわいいだけの人だと思いますよ。

    ユーザーID:9110367045

  • 産後うつではない

    と私は思います。

    私も産後うつになりかけましたが、雑誌やネットを見ようとも思いませんでした。
    ましてや他人のお手伝いさんを家に入れる気にはならないと思います。

    妊娠中はホルモンが、産後は育児や産後うつがと言ってる人が多いですが私は体力的精神的に初めてギリギリまで追い詰められて思わぬ本性が出たのだと思います。
    自分でも経験し未熟さを思い知り只今子供と共に成長中です。

    今は奥様の本性が出ているのだと思います。

    ユーザーID:6023250975

  • 頑張ってますね…

    私も今、魔の2歳児と2ヶ月の子、二人の育児中ですが
    トピ主さんがしているほどの育児協力を自分の旦那さんがしてくれたら、
    涙を流して感謝すると思います。普通そこまでしてくれませんよ。
    それ以上の要求は奥さんのわがままだと思います。
    父親として充分すぎるほど協力しています。胸をはってください。

    次に何か言われたら、主さんがやっていること、
    奥さんがやっていることをひとつひとつ挙げてみてください。
    紙に書きだしたほうが見た目に分かりやすいかもしれません。

    奥さんがされているのは授乳、オムツ替え、沐浴、赤ちゃんの洗濯物、
    自分の昼食夕食(休日以外)の用意くらいですかね。
    おそらく主さんの負担のほうが多いと思います。

    そのリストを前に「まだ足りないのか?」と尋ねて、
    それでもゴネる奥さんなのでしたら
    「甘ったれるな!」と一喝しても良いと思います。

    主さんの協力がなくなって困るのは奥さんです。強気でいきましょう。

    ユーザーID:2091349537

  • さきほどは

    追加のトピ主レスを読まずに投稿してしまいました。
    離婚話にまでなってたのですね。
    トピ主さんがお子さんを全力で守ってくれる父親で本当によかった。
    周囲の理解と協力も得られそうで大変でしょうが頑張ってください

    ユーザーID:2091349537

  • 産後ウツというより、

    産後うつけ!としか思えないですね。
    トピ主さん、大変とは思いますが頑張ってください。

    ユーザーID:8947073487

  • 産後うつではないです

    妻は身なりもきれい、外出も喜んでします。食欲もあります。本人もうつではないと言ってますし、知人の精神科医もそう言っています。
    産後うつで苦しまれた方のレスをみますと、大変なことを乗り越えられ母として頑張っておられる姿に感服します。
    女性は子どもを産んだだけでは母にはなれないのだと思います。父親もしかり。順番に親になっていくのでしょう。妻は母になる気がないのです。ですが、産んだのだから育てろと強要はできないと考えています。
    子どもは「母」を求めるでしょう。自身の実母がどういう人かも考えるでしょう。その時、事実を伝えるのかどうか、妻の気持ちや環境が変わっていることもあるでしょうし今は決める必要はないと思っています。ただ、周りの大人が母的なものを与えつつ関わることでカバーはできると考えています。
    産んだだけで母の座にあぐらをかくことはおかしいですし、私自身も父として関わらなければ父になれないのだと思っています。
    今の住まいは売り、妻は仕事に便利なマンションで一人暮らしへ、私は実家近くへ越します。優秀な人なので仕事で社会貢献してもらえればと思っています。

    ユーザーID:2098184055

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 産後は本性が出る

    妊娠、出産後は、本当に本性が出ますね。
    今まで隠していたもの、誤魔化していたもの、なんとかなるだろうと思っていたもの、考えないようにしていたもの、
    あらゆる色々なものが、自分の全てが、さらけ出されます。
    私は何とか大人として冷静に振る舞えるようになったのが、子供が一歳半の頃でした。
    主人は本当によく耐えてくれたと思います。
    しかしそれでも「母親をやめたい」などと思ったことはありません。いえ、多少はありますよ。妄想ですけど。
    でも具体的に離婚を考えるまで嫌って、奥様は変です。鬱とは違うと思います。

    ただ一つだけ。
    奥様と別れてから今後何十年もありますが、そのような身勝手な奥様ですから何があるか分かりません。
    頻繁に面会してはいいとこ取りしようとしたり、あなたの悪口を吹き込んでみたり、大きくなってから一緒に暮らしたいと泣き落とししたり・・・。
    これが男女反対ならほぼ無いだろうと思えるのですが、奥様が年を取ってからどうなるのか分かりませんよね。
    その時どう接触してくるか読めません。
    お子さんを守るためにどうすればいいでしょうね・・・。

    ユーザーID:1704545080

  • 再度1

    大小はあっても、トピ妻だけに起こる問題ではないということを伝えたいと思います。決してトピ主さんを責めるものではなく、こういう見方もある、ということです。
    記事から文意を汲んで改変してます。
    <夫婦のワークバランス、役割の変化>
    女性の労働参画が進み、完全分業体制が徐々に崩れ始めた。
    夫婦間の役割分担が変化すれば、意識の違いなどから亀裂も生じる。これが夫婦不和の原因になる

    <育児の負担=不幸(幸福感の低さ)につながる>
    統計的に子供が幸福度にもたらす負の効果は男性よりも女性に大きく現れ、女性が仕事しているか否かには特に影響されない

    <福祉の充実度が幸福度を左右する>
    北欧はじめ幸福度の高い福祉国家では出産休暇、育児休暇、育児所の手配等を通して国が手厚く家族作りを支援。徹底した家族政策がそのまま母親の幸福に結びつき、他国(日本)との幸福度に差をつける要因となっている。

    続きます

    ユーザーID:1889404834

  • 再度2

    <仕事と育児の両立は女性のほうが難しい>
    仕事と家庭の両立は、女性が抱える困難の方が多い
    女性は、出産・育児に伴い仕事を辞める場合が多く、これが「ペナルティ」となって女性の賃金を低くしている。このため、出産経験がない女性のみを対象とすれば、当然賃金格差はない

    米国人の父親には「育児ボーナス」がある
    米国では父親像は「社会の鏡」のような存在であり、父親であることが賞賛される。このような社会規範の元では、むしろ父親でないことが欠点と見なされる。
    同一条件の男性を比較した場合、子持ち男性の方が、子供がいない男性よりも昇格が早く、所得が高いことが確認された

    女性の「母親の育児ペナルティ」(motherhood penalty)に対して、男性には「父親の育児ボーナス」(fatherhood bonus)があることが統計的に実証された

    ---
    最後の項ですが、米国の話です。トピ夫婦ではどうでしょうか。子供自体に上回る価値について話し合うことで、奥さんの考えが変わると良いなと思います。

    ユーザーID:9071824964

  • 子供いないのでよくわかりませんが

    トピ主さんは家事も育児も頑張ってますし考え方もしっかりしてらっしゃると思います。
    それに引き換え、奥さんは自己中極まりないですね。


    どういう結果にしろトピ主さんと子供さんが幸せになりますように。

    ユーザーID:6218174740

  • こんな母親もいるのね

    >子育ても人生のキャリアになるし、育児休暇がしっかり取れるので復帰できるから

    育児をキャリアの一部と考え、トピ主さんの都合も考えず強引に産んだ時点で、この奥様の自己中ぶりがうかがえます。

    産後鬱ではないと思う。

    何でも自分の思いどりに行かないことが嫌なタイプの方なのでしょう。

    こんな人に母親されたら子供が可哀相。
    でも、トピ主さんのような愛情あるお父さんがいてくれて良かった。

    ユーザーID:2300377669

  • 何と勿体ないことを・・・

     トピ主様ほど心優しくて勤勉な良いご主人はいないでしょう。私の友人たちの中にも周りにも子煩悩で家庭を大切にするご主人は多いですが、トピ主様ほどではないです。

     奥様、愚かですね。いつかきっとトピ主様の価値に気がついて後悔することでしょう。
     でも自分がトピ主様の希望を無視して「子供を欲しい」と言い出したのに子供はどこかに預けたい、家事の殆どはトピ主様がされているのに「もっと育児参加しろ」、トピ主様が配置転換を希望しようとしたら駄目とは、どうしてそこまで我儘になれるのでしょう。
     「離婚を決めるのは早すぎる」という意見もありますが、このままではトピ主様の方が心身ともに壊れてしまいます。

     男手一つで小さいお子様を育てるのは大変でしょうが、お体を壊さないように周りの手を借りながら、頑張って下さい。

    ユーザーID:6568690993

  • 気をつけて

    この奥さん「母親」というステータスが欲しくなった頃に擦り寄ってきそうな気がします。
    このような母親は子供にとって存在する必要がありませんのでしっかりと接近禁止等の措置をとっておいたほうがいいと思いますよ。
    擦り寄ってきたとしても母親になる覚悟なんて皆無で体面を整えたいだけなのですから。
    成長したお子様に母のことを聞かれた時は正直に子供を捨てたと伝えた方がいいでしょうね。

    ユーザーID:9882047755

  • 動物にも・・・

    そういうのありますよね、子供を産んだけど子育てを放棄する母親。

    どういう理屈でそうなるのか判りませんが、人間にもそういうのあるのかな?と思ってしまいました。

    私は子供が3ヶ月のときは、可愛いという感情よりは子育ての大変さや、今までのようにスーパーへの買い物もできない不自由さにストレスを感じることの方が大きかった気がします。
    それでも「この子を守れるのは自分しかいない!!」って思ってましたね。
    そういう感覚が無いのでしょう。

    子育てに協力してくれる方が居て良かった。
    愛情たっぷりに育ててあげてくださいね!

    若いパパですから、子供と晩酌できる日もきっと働き盛りでしょう
    笑顔のあふれる家庭になるといいですね

    ユーザーID:2372126283

  • ちょっと待って!

    まだお子さん3ヶ月ちょっとですよね?笑ったり寝返りもまだですよね?私もそれくらいの頃は奥様と同じように思ってましたよ。子どもがかわいいと思えない、毎日が単調でつまらない、子育てが辛すぎると。

    ところが!子どもが笑ったり反応が出てきたら、かわいくてかわいくてもう180度生活が変わりました。
    産後100日はとにかく大変と言いますから、そういうことも含めて、もう少し様子を見てみては?

    あなたも奥さんもちょっと、早計すぎる気がします。

    ユーザーID:0180628555

  • 本当に

    ご愁傷様です。

    きっちり離婚して、今後奥様が心変わりをしても、
    絶対に子供に近づけないしてあげてください。

    子供はペットではありません。

    ユーザーID:0343799904

  • 甘えすぎでは?

    3ヶ月。たしかに大変な時期だとは思います。
    でも、正直奥様、甘えすぎではないかと。
    私も、私の周囲も始めての子の時は少なくとも生後半年過ぎるまでは
    ネットする余裕も雑誌読んでる時間もありませんでした。
    休日に1人で外出なんてとんでもない!

    たしかに今は大変な時期です。でも・・・
    今でそれじゃこれからの育児に奥様耐えられないのでは?
    というか今からそんなに甘やかされていたら
    魔の2歳児、悪魔の3歳児の時期に耐えられませんよ。

    これ以上お手伝いする必要はないと思います。
    主様は今でも充分、立派すぎるぐらいに育児参加されていますから。

    それに本当に手のかからない良い子ですよ、お子様。
    1ヶ月で夜まとまって寝る子なんてそうそういませんからね。
    半年以上経ってもまとめて寝てくれず
    寝不足で目の下にくっきりクマ作ってフラフラになりながら育児してる母親だって多いんですから。

    私も相当ワガママ妻してましたけど、ここまではさせてませんし言いませんでしたよ。
    主様は今のままでいいと思います。
    これ以上、奥様をつけあがらせるともっと苦労しますよ。

    ユーザーID:2894580053

  • 本文読んで

    「あっハズレくじ引いた」って思って主様のレスを全部読んだらやっぱりはずれだったようですね。
    しかもかなり大きなハズレ。
    本文の時点で奥様は産休、育休を取っている状態ですよね。主様はかなり頑張ってきたと思います。

    結局なんだかんだ言っても奥様が単なる我が儘で無責任なだけです。

    とにかく、その女に親権を渡してはいけません。無責任な人間は何処までも無責任です。
    全力でお子様を守ってください。慰謝料、養育費をキッチリ取ってください。
    そしてお子様が自分で「産んだ人に会いたい」と言うまで会わせてはいけません。
    毒にしかならないはずです。
    産後鬱とかホルモンバランスがどうとかなんてのに惑わされてはいけません。
    他の方も仰っていますが【本性】が出ただけです。

    子供には親に会う権利があっても捨てた親側に子供に会う権利はないと考えています。
    何を隠そう私は産んだ女に捨てられた側ですから。

    主様に幸あれ

    ユーザーID:4455899818

  • まだ3ヵ月

    奥様は育児の醍醐味も喜びも知らないまま放棄しようとしているのですね。
    育児が単調などと、とんでもない。
    育児はこれからが大変なところ、この先から赤ちゃんは目まぐるしく変化成長し、それに合わせて親も対応を変えていかなくてはならなくなります。
    奥様は育児を何かのお稽古ごとと勘違いして出産してしまったのでしょうか?
    産んだだけで母親になれるわけではなく、これから少しずつ子供とコミュニケーションをとり、思い通りにならない育児と格闘しながら今まで自分がどんなに我儘だったかを悟り、同じように自分を育ててくれたのであろう両親に感謝するようになってはじめて親になっていくのです。
    親も子供に育てられるものなのです。
    奥様は赤ちゃんに愛情はないのでしょうか?育児から逃れたいという精神状態は精神的疾患ではないでしょうか?私はこれが一時的な精神疾患であって欲しいと思います。そうでないと、赤ちゃんにとっても、これからの人類にとっても大変悲しいことだと思うのです。

    ユーザーID:8204420048

  • 待て待て待て待て待て

    現状の奥さんが「なってない」のは疑問の余地もないけど
    だからって【たった3ヶ月】で痺れを切らして、「母なし」の人生を子供に与えるの?

    奥さんの主張:単調すぎてつまらない

    たしかにろくでもないですが、客観的に見て【今が】単調すぎる時期なんでしょう

    父親が生後3ヶ月無関心だからって、すぐ離婚なんて話にはなりません
    親だって、子供と一緒に成長していくものじゃないですか
    奥さんも、子供が可愛い表情を見せるようになればメロメロになるかもしれない
    いま、子供を虐待してるとか明らかに有害なら別ですが
    たとえば将来、子供が親に
    「生まれて3ヶ月は表情もなくて可愛くなかったけど、○ヶ月目ころからは可愛くて云々」
    と聞かされたとしても、べつに親を恨み憎むようなことにはなりません
    でも、3ヶ月で見捨てただの・叩き出しただのという話になれば恨み骨髄です
    妻憎しのあまり、子の人生に憎しみをプレインストールするのは間違ってる

    これが1年後2年後の話ならわかる
    いま離婚はあまりにも早計で、現時点での最善策じゃない
    母親であることは断固【強要】してください、わが子のために

    ユーザーID:8996038424

  • 再度プレゼンします。調停の薦めです。

    奥さんに第三者の意見を聞かせてください、奥様は自分がモラル的に正しくないことを気づいていますか?気づいていても、異常と思われるレベルに達していることまで?

    自分の身内的な人、両親と義両親、それとあなたに仲人、そのくらいの狭い世界でいくら非難されてもホントに身にしみてないんじゃないですか?

    あなたは、かわいいわが子を見限った憎い女と切り捨てようとしていますが、子供にとってはひとり親の苦しみというのは想像を超えます。
    あなたは、まだその子供のためにじたばたするときなのですよ。

    そういう努力を尽くしてさえ、まだ逃げていこうとするなら、そのときは訓六たれて、母親としての権利をすべて剥奪して捨てていいです。

    親はなくとも子は育つ、それは言葉のあやです。
    これから大きくなって毎年めぐり来る母の日、そのたびに「なぜお母さんはいないのだろう」、と胸を痛めるわが子を、あなたはどうフォローできますか?

    物心つく前にわが子として育ててくれる女性と再婚する、そういう方法でもない限り、無理ですよ。

    ユーザーID:7035254067

  • うーん時期尚早かなぁ

    単調すぎてつまらないとか、その他の奥さんの発言だけを見ると確かにひどい奥さんに見えますが、
    単調すぎると思えるくらいきちんと子育てはできてるんじゃないかと思うんですよね。
    離婚されるのは勝手でしょうが、仕事じゃあるまいしもっと長いスパンをかけて、家族3人で過ごす時間を今以上に増やすことも大事ではないでしょうか。
    子供と接しているときの奥さんの様子が記していないので何とも言えませんが、そんなに早く親権を奪うというより、離婚するのはちょっと早いですよ。

    奥さんのことはまだ好きですか?
    子供のことだけでなく奥さんのことちゃんと見てますか?

    何というかお互いに労りがないよね。どこまでもドライな感じがします。

    お互いに必要としてるのであればまだ夫婦でいてもいいんじゃない?

    ユーザーID:0650653490

  • カウンセラー

    普通だったら、保育園とかベビーシッターとか、おばあちゃんおじいちゃんとかに預ける、という案が出てくると思うのですよね。

    なぜ、すぐ離婚の話になるのかわかりません。離婚したって母親の責任はあるのに。

    知人の精神科医ではなくて、客観的なカウンセラーが必要と思います。

    ユーザーID:7663058377

  • もし説得して諦めたなら申し訳ないですが、

    言葉で伝えなくとも、態度に出たら無意味です。乳幼児で無意識でもね。
    周囲も一貫した態度を取らなければなりません。

    また幼稚園に入る頃にはハッキリ聞かれると思います。
    「みんなにはお母さんが迎えにくるよ、うちはなんで違うの?」
    こう聞かれて、ちょっとでも戸惑ったり、話を逸らすことがあれば、察してしまいますよ。

    聞くところによると、父親が仕事中毒でも、母親が父親を尊敬し、子供に「お父さんはいつもお前のことを思っているんだよ」などと言うだけで、父親の役割は満たされると言います。
    似たことをするのが理想だと思いますが、トピ主さんにできますか?

    別居までは賛成ですが、離婚の前に説得をされるべきだと思いますよ。
    子育てが単調、というのはどう育てたいとか、目標を持っていないこと、子供をよく見ていないことが原因だと思います。
    声がけ、調度品、オモチャなどで、子供の性質も変わってきます。
    例えばベッドメリーを、子供が手を延ばして丁度触れる位のところに置くと、自分の力でまわすことに喜びを感じ、主体的な姿勢をもつことができるとか。

    子供が嫌いだからではなく、子育てが単調に「感じる」からですから...

    ユーザーID:0904593815

  • 途方もない挫折

     離婚が間違いとは言いません。奥さんがどんな人か分かりませんから。世の中には子供を育てられず殺してしまう母親もいます。殺す前に捨てるのだったらそれはそれで正解でしょう。
     でもトピ主さんも奥さんも子供を捨てることを簡単に考えすぎてませんか?3か月の赤ちゃんの母10人に聞けば9人は辛いと言うでしょう。投げ出したいとも言うかも。でも本当に投げ出してしまうのは千人に一人?一万人に一人?あなたの奥さんは人類のほとんどが苦しみながらもやりぬいていくことを出来ないと言ってるわけです。 
     途方もない挫折ですよ。とてつもない傷。優秀な奥さんはこれから後の人生をどんな風に生きていくんですか?「昔、子供が育てられなくって、捨てちゃったの」といつか笑って言える日が来るんですか?

    ユーザーID:4610549493

  • 時期尚早です。

    奥様が、自己中心的で、子供のためにライフスタイルを変化させることに抵抗を感じているのは、明らかですが、離婚して、縁切りまでするのは、時期尚早で、急な展開過ぎませんか?奥様は、自分中心で、ちやほやしてほしいのですよ。ご主人や両親の関心やサポートは、自分に100%向けられるものだと主張しているのですよ。
    確かに、子供を生んで、育てていくのに、早すぎるタイミングだったのかもしれません。奥様中心で、尽くしていけば、そのついでに子供も育ってしまいますよ。

    ユーザーID:6609913776

  • あなた自身のお仕事も大切に。

    トピ主さま自身のお仕事ぶりがすばらしいのも、奥様のやっかみの種でしょうね。トピ主様の仕事が、キャリアアップして奥様も満足かというと、そう単純でもなく、子育てと家事分担で、トピ主様を消耗させて、キャリア停滞したほうが、奥様の満足が得られるかもしれません。自分の家族や身内をつぶしてでも、自分が一人勝ちしたいほどの自己中心性ですと、今後も困難な展開が予想されます。離縁を選ばれても、避けられても、後悔のないように熟考されますように。

    ユーザーID:6609913776

  • あなたのお仕事も大切に

    トピ主様が、お仕事をきちんとされて、キャリアアップされたら、子育てをかかえて自分だけ苦労しなければならないのが、わかるので、トピ主様のキャリア環境がうらやましいのでしょうね。自分の離婚をかけてでも、トピ主様に仕事的に共倒れになってほしいのでしょうね。お子さんのことは、奥様のご両親と、トピ主様、トピ主様のご実家の方たち、皆様で育てていかれることをお勧めします。誰かが、一人で抱え込むのではなくて、協働していくほうがよいです。子育ても、収入を得る社会的な仕事も協働していくほうがよいです。シェアは、信頼する人だけでしたいかもしれませんが、奥様もシェアのなかにいれるのかどうかは、もっと時間をかけて、真剣に考えてください。

    ユーザーID:6609913776

  • 単調?

    初めての子育てが単調?

    素晴らしく手のかからないよいお子さんなのですね。
    トピ主さんの育児と家事も目を見張る素晴らしいものですしね。

    そんなお子さんとトピ主さんの素晴らしさもわからず、望みどおりの生活が出来ないから・子供の面倒を見たくないから離婚、子供を他に預ければ夫婦だけの生活なら継続OK!の奥様に、母親としての立場を与える必要はないと思います。

    育児放棄のパンダに子パンダを預けてたらどうなるかはみなさんテレビ等でご存知でしょう。

    子育てを通じて親は成長するものですが、親を成長させるために子供を利用するのはいただけません。
    そのような親は、次はきっと子供に直接理不尽な要求をするようになるでしょう。

    お子さんはすでに「トピ主さんの子」です。
    頑張ってください。

    ユーザーID:3861316147

  • お疲れさまです

    充分すぎるくらい。私は今5ヶ月になる子供がいます、旦那さんは朝早い日でない限りは最初の2ヶ月、2〜3時間起きのミルクやオムツ替えを協力してくれました。週2回くらいは洗い物も。食事はすべて私が用意しますが、おかずに一品惣菜が入ることを了承してもらい ここまで乗り切って今はゴミ出しとお風呂掃除、たまに洗い物をしてくれています。子供のことは朝出勤前のオムツ、ミルクをしてくれます。洗濯や掃除、食事支度は一休みしつつ子供が寝てる間にすませます。オムツやミルク、日用品などは 旦那さんがお休みの日に散歩をかねて子供を連れ二人で買いに行きます。お風呂は3人で入り一人先にでて子供を受け取る。基本ベースは協力することです。どっちかが負担ではなく二人でです。家のことは旦那さんには求めないので、子供のことは二人の子なのだからあなたの出来る範囲内で協力して欲しいことを約束し今に至ります。子育てって確かに大変です…でも、奥様は少し甘えすぎていませんか 協力というのが一切ない。大変なのはお互い様です、3ヶ月にもなれば1ヶ月のときより 家事はできます。トピックをみせてみては?

    ユーザーID:3095953712

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