子供がらみで、ご近所ともめました

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家族・友人・人間関係

たーちゃん

小学生の男子、一人っ子の母です。
ご近所さん(同じ学年の女子の母親)ともめています

今まで、その子の弟も含め、家族ぐるみで仲良くしており、小さい頃はご飯も一緒に食べたりの間柄でした。

でも、その女の子がとても繊細ですぐに泣いたり、虚言癖があるのでは?と主人と心配するくらい
突然でたらめな事を言ったり、『○○君(ウチの息子)がいじめる〜』とないことを押し付けてきたり.....
が小さい時からしょっちゅうでした。

でも近所でもめたくないし、こちらも何か原因があるかもだし、『ごめんね〜』と謝り、ガマンをしつづけてきました。
今までも、てきとうに息子のせいにするので『ごめんね 他から聞いたら違うかったみたいで勘違いやったわ〜』とあとで
言われる事もありました。

しかし!今回も『何年もいじめられてる!』と娘が泣いている!と学校に怒鳴り込んだようなのです。
その日もお母さんとは立ち話をしたり、楽しくあったらお話をしていたのに........
とてもショックでしたので、今回はもう泣き寝入りはしない!ときめ、やっていない事実を担任が証明してくれたので
嘘だったこと、勘違いだった事を話しました。
娘も嘘を認めたのですが、そのお母さんは逆切れ!!!で『謝らない非常識女!』とご近所中に触れ回り、私が白い目で見られています

娘が嘘をついていたのも許せないようですが、それを私が指摘したのが許せなかったようです。
息子もその子の母親の対応には落ち込んでいますが、自分の無実を親にもわかってもらえて少しホッとはしているようです。


でも複数の女子のお母さんには『男子のお母さんは、女子に文句をいわれたら終わり。事実がどうとか言う前に、謝りたおしておくのがうまく行く方法なんだよ』と取り囲まれて言われました。


やはり、そうなんでしょうか?

ユーザーID:4848236933

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  • がんばって!

    女子に言われたら悪くなくても男子側が謝る?
    訊いたことありません、そんな理不尽な話し。

    そんなことを認めるひとがいるからいろいろがおかしくなってしまうんです。

    お子さんが悪者になってしまいますよ。
    守ってあげてください!
    闘っていいと思います。

    負けるなー!

    ユーザーID:8886314954

  • 子どもに何て言うんですか!

    事実じゃないのに、悪いことしていないのに、どうして謝らなければならないのでしょうか?

    子どもに何て言うんですか?

    事実を把握することが大事だと思います。

    今回は先生が明らかにしてくださっているのに、まだトピ主様が責められているのが信じられないです。

    ユーザーID:8407962075

  • そんなこたぁない(笑)

    男も女も関係なし。明らかに虚言する方に問題有りでしょう。
    意味のわからない戯れ言なんて気にする必要ありませんよ。

    それより、しっかりお子さんを信じて守って、良いお母さんだと思います。
    もし事実を無視して謝り倒す母なら、息子さんの信頼を失っていたかも。

    これからも自信を持って頑張ってくださいね。

    ユーザーID:7507172389

  • レスします

    近所に、悪評を触れ回る行為は名誉棄損ですので、刑事・民事の対応を考えるむね、その方およびその夫に連絡してあげるのがよろしいかと。
    悪口言いふらされると住みづらいですが、どちらが出ていくか、というのを正義はどちらにあるか、で判断していただきたいですね。
    あなたたちが逃げ出した空家に私が引っ越すはめになるかも知れないですから。

    ユーザーID:6773960568

  • それは無いでしょ…

    女子を含めた女子の母親の態度がそれなら、先が思いやられますよ。
    女が強いって?何様なんでしょうね。
    いつまでもお嬢様気分で居られると困りますよ。

    どうでもいい女におべっか使うほど、優しくする必要無いです。
    そんなやつら、こっちから徹底的に相手にしたくないでしょう!

    というか、いちいち関わってこないで欲しいですよね。
    小さい頃から言われてきた事を反撃しないで、後で痛い目を見るっていうのは、良くある事なのかな…。(私も経験があるので)

    ユーザーID:7030342579

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 何故

    こちらは悪いことをしていないのに男の子だからといって何故謝りたおす必要があるのか、私には全く理解できません。

    嘘をついた本人が認め、先生も証明してくださるのならトピ主さんは堂々としていていいと思います。

    ユーザーID:9556018084

  • つまりは

    「臭いものには蓋」って理論なんですね、その女子のお母さんたちは。

    大丈夫、きっとその女の子の虚言癖の被害に遭えば、ご近所からは同情されますよ。

    ただ、トピ主さんも昔から嫌な目にあっていたならご近所さんに根回ししておけばよかったのでは・・・と思いました。

    今は堪えるしかないと思います。

    家族の絆さえしっかりしていれば、そんな偽りの白い目なんてなくなるものです。

    ユーザーID:0528002053

  • 謝る必要なし

    なんで悪いことしてないのに謝るの?

    いじめは事実無根だったんでしょ?


    謝る必要もないしこのまま親子共々距離をおいてお付き合いしましょう。

    ユーザーID:5160850116

  • そんなわけないでしょ。あなたの周りの親は大丈夫ですか?

    そんな質問より、逆ギレされて濡れ衣の噂を近所の人に広められたのですよね?まず近所中に息子さんの無実をしたためた手紙を配りましょう。その際無実を証明してくれた先生にも一言書いてもらいましょう。同時進行で弁護士を雇い、相手の親子を名誉棄損でうったえてください。お子さんが男の子だから女の子になにか言われたら謝り通せ?そんな馬鹿すぎることを信じてるんですか?聞くまでもないでしょ。息子さんが近所の人に誤解されたままでいいんですか?近所の目、噂は怖いですよ。訴えた、という事実があるないで全然違います。頑張ってください

    ユーザーID:7902146158

  • そんなことあるわけないじゃん!

    ご自分の息子を犯人にしたいんですか?
    せっかく守ったんじゃありませんか。

    どちらが正しいか、分かっている人は分かります。

    子どもが男の子だから・女の子だから、ではありません。
    その子だから「やる」のです。
    そんな子どもから自分の子どもを守るのは親しかいませんよ。

    今後同じようなことをやる人がいるかもしれません。
    男でも女でもあります。

    自分が無実だと親に認められホッとしている子ども…再び悲しい顔にしたいですか?

    ユーザーID:4011129627

  • やり方が不味かったのでしょうね

    まぁ何か息子さんにも疑われてしまうような要素はあるんでしょうね。
    だから、その御嬢さんにも何かと息子さんが悪い事にされてしまうのでしょう。
    他の親達に言われたという発言も額面通りに受け取れば、些かオカシイですが
    要するに「トピ主さんの息子さんにも疑われてしまうような所はあるのだから
    謝っておいた方が無難である」と言われているのかなとも思います。

    まぁ何ていうか、今までのウッピンまでも晴らすように一気に相手に間違いが
    あると畳みかけたことが不味かったのでしょう。
    今まで散々、嫌な思いをしていたのに、低姿勢でいたことで、相手親子からは
    舐められていたのだと思いますし、そこら辺の対処も間違っていたのだと
    思いますよ。

    一度、周囲を良く見渡して、トピ主さん親子が、他の親子から、どのように
    思われているのか、良く認識されておいた方が良かろうと思います。

    ユーザーID:6722886777

  • 集団虐めですね

    程度が低すぎます
    徐々に 地道に 味方をふやすしか ありませんね
    動じず あなたらしく

    きっと わかってくれる人はわかってくれる

    だから私の場合は中学受験させました。選べる環境は選ばないと

    そんな 頭のおかしな人に振り回されてはいけませんよ

    ユーザーID:4309036800

  • 無い無い無い!

    男女の子供がいます。
    でも「負けないで!」謝る必要はありません。
    悪い事したら男女問わず関係無いです。
    女が悪い事したけど男が謝らなきゃいけないなんて
    どんだけ女差別ですか!
    馬鹿らしい
    ただ、男の子の母親って優しい人多いので女の子の親に押し切られがちですが
    今トピヌシさまが謝まったら息子さんが悪い事になります。
    息子さんの為なら数年間の冷遇は我慢出来ませんか?
    私は我慢しました。
    その結果
    変な親子とは縁切り出来たし
    子供を守る事が出来ました。
    その変な親子はその後引き籠もってますよ。
    もちろん母親は独りぼっち状態です。

    ユーザーID:2690527126

  • どっちを選ぶか

    息子さんか、近所か、どちらを選びますか?

    悩む必要ないですよね。

    うちの近所の高校生は「隣の家の子がのぞいた」「歩いていたらからかわれた」と言って、親に塾の送り迎えや高校へ送り迎えさせてますね。親は一緒になって近所の悪口。親の関心を引こうとしてやってるのか、って思いました。

    >男子のお母さんは、女子に文句をいわれたら終わり。事実がどうとか言う前に、謝りたおしておくのがうまく行く方法なんだよ

    根拠もない、思いやりもない。ひどいね。「他の男子のお母さんにも教えてあげなくちゃね〜」

    ユーザーID:7885460033

  • トピ主さんは謝る必要ないでしょ。

    私は女児一人っ子の母ですが、自分の娘が嘘をついてトピ主さんの息子さんを陥れたら、大きな声じゃ言えませんが娘をぶっ飛ばします。
    そして娘を連れて、息子さんとトピ主さんに謝りに行きます。だって悪い方が謝るのが当然だから。

    だからその女の子のお母さんの心情は全く理解が出来ません。想像するに、相当自分の子供に自信満々(うちの子は良い子)で、プライドが無駄に高い人なのかもしれませんね。

    その人のことも驚くけど、トピ主さんを取り囲んだ女子のお母さん達の発言にも驚きました。
    そのお母さんたちもそういう考え方ということでしょうか。だから「うちと揉めてもそっちが謝ってね」ってことなのでしょうか。

    それとも、女子の親にはそういう人が多いから、誰がそういう人かわからないし、とりあえず謝っておけば大ごとにならないよって意味でしょうか。

    我が子は中学生なのですが、確かに「うちの子は良い子」と公言しちゃうお母さんの子が、裏では酷い…というケースは女子に多いと思います。
    だけど大多数の人がまともだとも思います。だから、悪くないのに相手が女子だったら謝ってしまうのは、どうかなと思います。

    ユーザーID:1646797838

  • そうかな

    お相手の方が学校に怒鳴りこんだって本当ですか?
    見ましたか?
    相談に言っただけではないですか?

    『非常識女』って噂を流しているって本当ですか?
    聞いたんですか?
    違う言い方なのではないですか?

    いえ、嘘だと言ってるんじゃありませんよ、どうやってわかったのかなって思って。

    ユーザーID:5618242238

  • その話、事実ですか?

    経験則から、
    「○○さんがあなたのこと悪くいってたわよ」
    なんて言ってくる人がいたら、私は
    告げ口した人の方と距離を置きます。
    大概、そういう人の目的は
    「人間関係をひっかきまわして楽しみたい」
    というものだから。
    友人のことを本当に思って関係をなんとかしたいなら
    わざわざ友人を傷つけなくても、もっとほかに
    できることがありますものね?

    女の子のお母さまが怒鳴りこんだ話、
    あなたを悪く言っているという話、
    情報ソースはどこですか? 事実ですか?

    ユーザーID:1247146604

  • お気持ち、分かります

    この手の話に白黒つけるのは難しいですよね。

    トピ主さんにも言い分はあっただろうに、ずっと辛かったと思います。

    その手の子は親に心配して貰えるのに味を占めるんでしょうね。

    子供で嘘つくタイプを数例見ましたが、トピ主さんの場合は親がモラハラ気味か、トピ主さん自身が相手をそうさせてしまった可能性があります。

    あなたはトラブルを極端に嫌って無理しちゃったんですよ
    何年も耐えたってことは思ったより器は広いんでしょうが、その器にたまった不満は解消できないまま積もっていったのかもしれませんね。

    或いは急に我慢できなくなって行動したのだとしても、私は良いと思いますよ。
    我慢して相手と折り合いをつけていくって一見良いことのように見えますが、それが全てじゃだめなのはご自身が一番身にしみて感じている事だと思います。

    言ってよかったんじゃないでしょうか。
    あなたの器が壊れるに至った苦しみは誰にも量れません。

    その人とは縁がなかったってことだけです。

    誰に非難されるような問題ではないと、私は思います。

    ユーザーID:4574678133

  • 子供は見ている

    トピ主さんの息子さんの立場でした。小学校2年生の時のことです。相手の子は男子でした。

    詳細は省きますが、普段は世間体を気にする大人しい母がその時は相手の家にのりこんでくれました。門前払いを食らわせられたらしいですが、その子が返ってくるまで数時間外で待っていたそうです。

    結局相手の子は自分の嘘を認めました。自分の親に怒られたくないために、たまたま横を通りかかった私のせいにしたそうです。

    今でも母に感謝しています。それまで結構放っておかれてましたし、世間体が大切な母なので、まさかそこまでしてくれるとは夢にも思っていなかったのです。

    思春期には人並みにあれこれありました。あの時の母の行動がなければ、世間体大事の母に反感を持つだけで終わっていたと思います。「ギリギリのところでは母は味方してくれる」という強い信頼感は、あの事件がなければ絶対に私の中に生れてこなかったでしょう。

    ここで謝ってしまえば楽かもしれません。しかしお子さんはその姿、生き方を見ています。毅然として正しく行動する母親の姿をぜひ見せてあげてください。

    ユーザーID:9088771626

  • なぜあなたが謝るのか?

    <でも近所でもめたくないし、こちらも何か原因があるかもだし、『ごめんね〜』<と謝り、ガマンをしつづけてきました

    子供が悪いことをしたら、子供はなにも納得してないのに、ひとまず親が謝るのはなぜなのでしょう?親が謝っても意味がないですし、あなたのお子さんは何もしてないのに悪者にされてきたのですよね。

    そのあたりが今回の問題を大きくしている気がします。

    誰とでも当たり障りなく、薄っぺらな付き合いをしてきた結果ではないのでしょうか?

    お子さんを守れるのは、親だけです。がんばってください。

    ユーザーID:2244119931

  • ご飯は誰のうちで食べるの?

    家族ぐるみの付き合いと言いますが、それはトピ様だけの思い込みではないでしょうか?
    気の弱い女の子の家にいつも押しかけ居座る男の子。
    母親は八方美人で追い返してくれない。
    「私のおうちなのに」
    それで追い払いたくなって「虚言」という事は考えられませんか?
    どちらにしろ、性別も違うのだし「疎遠」になった方がお互いに楽になると思いますよ。

    ユーザーID:3419675956

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