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昔フラれてしまった片想いの人への告白(女性の方への相談)

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恋愛・結婚・離婚

てりゅ

22歳の男です。

中学の時に好きな子がいました。その子とは友達まで行かなくてもそこそこ友好的な関係でした。
ただ、ある時その子に好意を何となく知られてしまったような感じになり、その時は避けられて、後日から気まずくなり、そのまま終わってしまいました。
最初は自分から告白するつもりでいましたが、その子はそれを避けているような印象もあったので、NOの結果だけ先取りしたような形となり、結局告白はできませんでした。

その後、終わり方が中途半端だったのがマズかったのか、ずっとその子の事が忘れられませんでした。
心の中にモヤモヤした苦々しい気持ちが残り、未だ別の女性に興味が持てず、その子が好きなままです。
ただ、こんなブサ男に想われ続けても迷惑なだけだろうと思い、どんなにかかっても気持ちの消滅を待とうと思いました。

しかし、後に別件で登録したSNSで、その子が登録している事を知ってしまいました。
慌てて退会して、それから2年間何も見なかったことにして耐えてきましたが、切なさはますます募るばかりです。

自分は、自分でもどうしたいのかよく分かりません。
深層心理ではその子に近づきたくて、表層心理ではその子から離れたくて、酷く葛藤しています。
その子に直接告白できなかった事が未練の原因かと思い、SNS経由であれ告白を遂げたいとも思いますが、それは自分勝手だとも思えます。
長年経って、一方的にいきなりそんなメッセージが送られてきても困ると思います。
自分にはそのつもりがなくても、相手にはストーカーのように見えて不安を感じさせてしまうかもしれません。
ですが、現状はとても苦しくてやりきれません。

自分はどうすればよいと思いますか。
また、皆さんがその人の立場の場合、やはり告白はされたくないし、または単に知人として接してくるのも心裏を疑ってしまい嫌ですか。

ユーザーID:6022225859

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  • 新しい恋をしましょう

    40代のこども二人いる、おばさんから言わせてもらいますよ。

    失礼だけど、今まで女の子と付き合ったことないのかなと。

    その女の子を女神のように神格化してるけれど、
    あのね、人間なの。
    汚いことも、ずるいこともあるの。
    その子はそんなことないとか思わないで。

    あなた自身はどうかな。

    新しい恋をしましょう。

    彼女に告白しても気持ち悪いストーカー扱いされるのが落ちです。

    あなたは勘違いしているだけなんですよ。

    ユーザーID:0881766681

  • どうかな?

    中学時代とかってそんな事よくありますね。どんな風に接していいかわからないまま何となく疎遠に・・・なんて事。

    ありましたよ。20代の頃に学生時代の人が実家に電話してきて
    (あぁ〜久々〜元気?)って・・
    しばらく話してるウチに(昔好きだったんだけど、何してるかなぁ〜と思って)って。
    私的には別に嫌な気はしなかったけど。むしろ嬉しい。
    突然な事でビックリはしましたけどね。
    それっきりで、また電話がある事もなく、終わりましたけど。

    あなたもフラれたらしつこくしない事が出来るのであれば、
    告白もありなんじゃないですか?!
    告白なんて、予期出来るモノ以外は、大抵一方的で突然だったりしますよ。
    30・40になって中学時代の人から連絡あったら引くけど。
    まだ22歳なら、同窓会とかもあるし、ありえる範囲だと思います。
    告白しないとケリが付かない気持ちもわかるし。
    二人とも年を重ねて、今なら、たとえ交際は出来なかったとしても、きちんと話しが出来るでしょ。
    誠意を持って好意を伝えれば、彼女も誠意を持って対応してくれるかもよ。
    ただし、拒否されたらそこはもう追わないでよ。

    ユーザーID:5616322131

  • 告白してすっきりしちゃえば?

    当時避けられているような印象があったかもしれませんが
    時間も経過しているわけですし、大人同士、同窓生として接する中で
    告白したら良いじゃないですか。

    ずっと想い続けて来た、というのは若干重い気もしますが
    中学校の時、実は好きだったという話題の振り方だったら
    違和感なく受け入れるかも。
    (もちろん、告白に対してOKとは限りませんが。)

    そして、まだ若いのですし
    振られてしまったら、さっさと忘れて次の恋愛にいきましょう。

    ユーザーID:2601345605

  • 22歳かぁ〜。

    玉砕覚悟ならば告白も有りだけど、

    SNS経由は無しかな。
    ネットやメールでの告白って、なんか”薄っぺらい”。
    それと、”気持ち悪い”。
    です。

    どうせなら、SNSでの同じ中学の同窓会でも企画して、
    その時に告白すればよろしいかと…。

    ユーザーID:9286294234

  • 深呼吸してください

    ちょっと落ち着きましょう。気持ちはわかりますが、トピさんのこの片思い、とてつもなく重いものになってません?実際本当にその子のことを思い続けてきたのでしょうか?それとも、その子がトピさんとっては、何らかの心理的葛藤の象徴としてもやもやと残っているのではないでしょうか? トピさんの気持ちに気がついて避けてたのですよね、彼女?今、また告白しても、いい返事はないですよ。あたってくだけたいのならそれでもいいでしょうが、すっきりする様な感じではないかも。5年以上その子とは話もせず、会った事もないのですよね?なのに、その苦しさと切なさは普通ではないし現実的ではないです。私だったら本当にどん引きしてしまいます。
    トピさんの苦悩には他の原因があるかもしれませんよ。

    ユーザーID:4097255044

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  • 皆さん有難うございます。

    皆さん、返信して下さりどうも有難うございます。
    とても嬉しいです。
    順を追って返信させて頂きます。


    >おばさんさん

    はい、仰る事はその通りです。
    その人にも嫌な所はたくさんあるかと思います。
    それを知らない人から好意を寄せられても、負担なだけだと思います。
    自分も逆の立場なら同じだと思います。
    頭では理解しています。
    ただ、気持だけがどうにもなりません。
    嫌な部分も含めて知りたいとか、好きになりたいとか、どうしてもそういう方向に動いてしまいます。
    どうしようもない大馬鹿ですね。

    新しい恋というフレーズは、その子との関係が絶えて以降ずっと心の拠り所としてきました。
    当時からそのようなアドバイスもありました。
    ですが、高校、大学と一切女性に関心が持てず、今ではもう信じる事ができなくなっています。
    告白しないならしないでそれを貫けるのですが、苦しさを緩和させるすべを知りたいです…。

    ユーザーID:6022225859

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • 続きです。

    >hohさん

    好意的に受け取って貰える場合もあるのですね。
    hohさんの場合だと、過去形の告白だったというのもあるのかもしれませんね。
    自分も、相手に重苦しい思いをさせないよう、ちょっと嘘をついて過去形の告白はどうかと考えてみた事もありました。
    気持ちにケリをつけるという意味では現在系で告白してすっきりフラれる方が良いのでしょうが、相手の後味を事を考えるとやはり過去形に留めるべきとも思います。

    以前過去形の告白について検索して調べてみたところ、告白される側は「だから何?」という否定的な感想を持つ事も多々あるらしく、そのためにこれも駄目なのかと諦めていましたが、hohさんのようなケースもあるのですね。
    参考になります。


    >あやかさん

    やはり、今でも好きな事を言うのは控えなければなりませんよね。
    自分が気持ちの整理をつけるために相手に嫌な思いをさせてしまうのでは、自分もはなはだ不本意です。
    仮に告白するにしろ、相手にとってもすっきりした記憶で終わらせる可能性を残すには、せめて昔話として打ち明ける事が必要なんですね。

    ユーザーID:6022225859

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • 幼馴染とおもわないほうがいいかも

    中学生からいままでずっと・・ということは、少なくとも7年間位顔を合わさずに思い続けているということなのかな?
    そんなに長くたつと、相手も主さんも「別の人」になっちゃってますよね。
    その人のことが好きというより、恋に恋して7年間、という状態なだけってことじゃないかなあ。

    いやいや、あの顔じゃないとだめなんだ、とか言うんだったら、それだけ思い続けたのだから思いを伝えてもいいような気がします。
    ネットだと、気弱?なイメージしかしないので、会ったほうがいいでしょうね。
    キモイと思われて、きてくれなかったらそこまでですけど(悲)
    昔好きだった人、というより、ゼロから交際するのと同じだと思います。
    多分、「こんな人だったっけ??」と思い合うことの連続になるんじゃないかな。
    長年の理想像も、もろくも崩れ去ることになるかもしれませんよ。それでもいいの〜?

    ユーザーID:9694456607

  • 2度目です。

    私が20代で学生時代の方から電話が来たのは・・

    「同窓会しようと思って、女子と連絡取ってくれる?」っていうものでした。
    「ごめん、私同窓会行かないと思うし、他の人に連絡して」と言ったら、
    「いやぁ、実は同窓会なんてどうでもいい、○○さんに連絡する口実が欲しかっただけ、昔好きだったし、どうしてるかなぁ〜なんて思って・・」と・・
    しばらく話しているうちに、今彼氏はいないという話題をした時に
    「実はまだ好きで・・付き合ってほしくて」と言われましたよ。

    そういうふうには見れないとお断りしましたけど・・

    はい、ビックリしましたが、嫌な気はしなかったです。

    多分、相手が自分もちょっと良いなぁと思ってる人だったら、そこからメール交換でもして、遊びにいったりしたかもしれません。

    まぁ、頑張ってください。

    ユーザーID:5616322131

  • 同窓生でつながるくらいはいいんじゃないの。

    なぜ退会しちゃったのかな。また登録しなおせば?
    彼女に直接連絡とる必要ないでしょ。
    別の共通の同級生をけしかけて、オフ会を開いてもらえば?
    そこで会ってお話すれば自然だと思うよ。

    でもね〜。
    友人は、高校生のときにあわーい思い出をもつ女の子と連絡とったんだって。ミクシィじゃなくて別のだけど。そしたら彼女の写真アルバム(大量)にアクセスできて、前と全然かわっちゃった容姿を見て、一気に熱がさめたそうですよ。むしろ冷めたほうが、お友達として気楽に連絡とれたみたい。一時は頻繁に連絡とってたけど、結局その後また連絡とらなくなったそうです。

    百聞は一見にしかずということで。

    ユーザーID:0373844273

  • レス有難うございます。

    >こりん星人さん

    なるほどです。
    玉砕確実なのでフラれる事自体は一向に構いませんが、それに加えて相手に嫌な思いをさせてしまうのであれば、やはり自分の中では絶対に無しです。
    迂遠でも他の解決法を模索していくしかありません。

    ただ、同窓会を主催しての告白は、それはそれで引かれそうな気もしますね…。

    SNSにおける過去形での告白はどうなのでしょうね。
    現在の好意がなく笑い話で済むのであれば、ある意味SNSの本旨に沿っている気もしますが、SNSは使った事がないので全く分かりません。

    ユーザーID:6022225859

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • レス有難うございます。

    >グレープフルーツさん

    ですよね。
    尋常ではない重さです。自分でもどん引きです(笑)
    勿論、他の原因について考える事もあります。
    グレープフルーツさんの仰る通り、恋愛感情だけではないと思います。
    一応、直接告白ができなかったというのが、主な原因ではないかと考えてはいます。

    思い当たる他の理由は。
    やはり、重いです。勝手な話です。気持ち悪いと思います。

    私、人に優しくされたり褒められる事に慣れていなかったので、きっと、その子に凄く感銘を受けちゃったんだと思います。
    その子、そういう子だったので。加えて容姿も優れていました。
    私は普段から潜在的に疎外感や劣等感を持っていて、そういうのに無意識に憧れていました。
    それにぴったり噛み合っちゃった感じでしょうか。
    当時その子は、私と他の男子に対する態度が違っていましたが、それが無駄に嬉しかったり。
    なんだか、自分が特別みたいで(←意味不明ですね)。
    一時期虐められていたので、心が弱り気味だったというのもあるかもです。
    なのに、その子に好意が悟られた途端に疎遠になってしまいショックを受けたので、恋愛自体がトラウマになっているのかもしれません。

    ユーザーID:6022225859

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • 追記

    >グレープフルーツさん

    グレープフルーツさんの仰る、“告白してもいい返事はない”というのは、まさにその通りです。
    ただ、“避けてた”という表現は、若干ニュアンスが異なるかもしれません。
    直接に避けられたのは、正確には気持ちを悟られた感じになった時のみです。

    というのも、私からその子に話しかけた事自体が殆どありませんでした。
    それまでは毎回その子の方から声をかける関係だったので、それがぱったりと無くなった、という状況です。
    このため“避けているような印象だった”と曖昧に表現しました。
    自分から話しかけようとしたら無視された、という内容ではありません。
    分かりにくくて申し訳ありません。
    ただ、“告白してもいい返事はない”という結論には相違ありません。

    ユーザーID:6022225859

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • 中学だけだと幼馴染とは言えないような?レス有難うございます。

    >いちごの手鏡さん

    恋に恋する、という言葉についても、結構考えてみた事はあります。
    複数の語義はあるものの、一般的には「恋愛をしている状態そのものに恋をする事」だと思います。
    そのような側面が全くない訳ではないと思います。
    確かに、潜在的には、この好意を失ってしまう事に酷く恐怖を感じています。
    プラスではなくマイナスの作用ですが、これも“恋に恋する”の一様態ではないかと考えてみました。
    ですが、それだけだと新しい恋ができない事の説明がつきませんでした。
    別に、恋をするだけなら相手は誰でもいいはずです。
    そうなると、やはり、好意の対象は恋愛状態ではなくその子個人だという結論を出すしかありませんでした。

    ただ、「一途な恋に恋をする事」と再定義した場合は、そうした側面も含む事を否定できない気がします。
    とはいえ、仮にそうした状態だったとしても、そう捉える事によって想いが冷める訳でもないので、深く考えても無益だと思うようになり、最近ではあまり考えていません。
    言葉遊びに終始している感じも否めませんので。

    続きます。

    ユーザーID:6022225859

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • 続きです。

    >いちごの手鏡さん

    なお、お話を聞くと、やはり告白すればキモイという感情を抱かせてしまう可能性は高そうですね。フラれるだけなら良いのですが。
    その子に対して好意を持っている事が非常に申し訳なく、辛くはありますが、現実を看過して告白に走ってしまう危険を抑制できて、助かります。

    自分の中の“長年の理想像がもろくも崩れ去る”事については、むしろ歓迎です(笑)
    ですが、その際に相手に迷惑をかけてしまっては本も子もないので、無理そうですね。


    >hohさん

    再度のレス、嬉しいです。
    なるほど、そういう流れだったのですね。
    hohさんに気持ちを好意的に汲んで頂いたその男性の方が幸せ者に思えます。
    一方では、皆さんからのご意見全体を伺っていると、やはり否定的な印象を持ってしまう方が大半のようです。
    その意味では、自分は少なくとも「まだ好きだ」とは言えそうにないです。
    ですが、そのようなお話を聞けて、ほんわかした気持ちになれました。ちょっぴりじ〜んとしました。有難うございます。

    ユーザーID:6022225859

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  • レス有難うございます。

    >とまとさん

    退会したのは、好意を風化させるための妨げになると思ったのがひとつの理由です。
    ですが、それ以上に、もしその子が私の登録を知って不愉快な思いをしてしまったらと考えると申し訳なくて、神経質になってしまったという理由があります(一応仮名でしたけど)。

    オフ会、ですか。
    実は、同窓会が1度だけあったのですが、上と同じ理由で欠席してしまいました。
    共通の同級生…。当時、浮いていましたからねぇ。
    クラス内に仲の良い男子は僅かしかいませんでした。
    その他の男子はどちらかというと仲が悪かったと言ってもいいくらい?
    仲の良かった数人もミクシィには登録していなかったですし、今は連絡も取れませんし、ハードルが極めて高いですね…。
    柄でもない事を断行して変に近づこうとしたら、不自然さが際立って、それこそどん引きされる気もします。分かりません。

    続きます。

    ユーザーID:6022225859

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • 続きです。

    >とまとさん

    私も、そのご友人の方みたいに幻滅できれば良かったのですけれど(笑)
    その子のプロフィールページを見て、むしろますます魅力的になってるなーと思っちゃったのでアウト〜ですね。
    ただ、確かに、容姿に関してだけは以前ほどの良さを感じなかった気も?むしろ一緒に写っている子の方が美人でした。(←□さんすみません)
    とはいえ、最も好きだった部分は容姿ではないので、仮にどんなに劣化したとしても、逆に「おーもしやこれは自分にも可能性あるのでは?」と考えてしまうような…。
    実際に会えば、また違うのかも分かりませんけどね。

    ユーザーID:6022225859

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • 告っちゃいましょう!

    40代女性です。
    わたしも、トピ主さんと同じような経験のまっ最中です。
    ある日突然、元彼からSNSを通して連絡がありました。
    わたしもうれしくて、お返事を出し、一度だけ、お会いすることができました。
    30年以上も前の元彼、お互いに結婚もしています。
    わたし達の場合は、もうこれ以上に二人の関係が進展するわけでもなく、年に1、2度メールのやり取りをする程度です。
    でも、わたし達は、友達以上、恋人未満でしょうかね。
    わたしは、夫のこともとても大切な人だと思っています。お互いの家庭を壊すつもりもないし、元彼が、いい夫でいい父親であるからこそ、いまでも彼のことが大好きなんです。このわたしの気持ちも、元彼に伝えました。
    相手の方が、ドウ反応するかは、分かりませんが、いつまでもこだわっているよりも、告ってすっきりしましょう。

    ユーザーID:2063934538

  • 男ならやってみるべし

    そこまで思っているのなら告白してみたらどうかなぁ〜

    私の友人は、高校時代に遠くから眺め憧れていた男性に、大学を卒業し社会人になってから告白しましたよ。
    その男性は理系修士でしたが、彼女いなくて、OKをもらい恋人同士になりました。男性が就職したら結婚するそうです。

    別の友人は、大学時代のサークルの先輩が好きだったのですが、はっきり告白しないうちに先輩は卒業してしまいました。
    先輩は友人の気持ちに気づいていたようです。数年後どうしても忘れられないと、思い切って先輩の友人経由で告白しOKを貰いました。

    とにかくどんな形であれやってみるべし。年数が経つと相手は結婚したりでOKを貰うのが難しくなるし、後悔もどんどん膨らんできますよ。
    うまくいかなかったっていいじゃないですか。すっきりあきらめられるなら。
    うまくいくかも知れないですよ。やってみなきゃ分かりません。
    その彼女がもし結婚していても、彼女と同じくらい素敵な女性を紹介して貰えるかも。

    方法なんて何でもいいんです。相手に伝わりさえすれば!!!!!!!

    答え「やってみなきゃ分かりません」

    ユーザーID:4529074072

  • レス有難うございます。

    >恋愛中さん
    >シュシュさん

    返信が遅くなってしまい申し訳ありません。
    御二方のレスを拝読いたしました。
    世の中には様々なケースがあるのですね。
    いずれも、大変参考になります。

    ユーザーID:6022225859

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • 事後経過報告です。

    あれから結局、その人には知人として簡単なコンタクトを取ることにしました。
    気持ちの打ち明けに対しては否定的な意見が多かったので(なお、恋愛中さんとシュシュさんのレスは未読でした)、折衷的に、過去形にしろ好きだったと言葉として伝え、強引にでもそれをもって区切りとしようと思っていたのですが、最初にコンタクトを取った際に、想定外にもその人から相互登録申請をされることになりました。
    (自分が軽いノリでコンタクトを取ったことが理由と思いますが、その人の反応もやけに早くて気軽な感じでした。)

    自分は想定外の出来事に弱く、それへの対応について混乱してしまい、結局好きだったとは言葉にできずに、登録申請を承認する形になりました。
    一方ではマズいと思いつつも、一方では和解できたと思うと心の重荷が消えたようで涙が溢れ、とても複雑な心境でした。
    なお、単に相互登録しただけですから、特にそれ以降の交流はありません。

    ユーザーID:6022225859

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • 続きです。

    現況は、未だに悩みは解決したわけではありません。今でも好きですし、苦しいです。
    その意味では、やはり、マズかったです。
    ですが、以前の苦しさとは質的に異なることも確かです。
    以前は、その人と疎遠になってしまったことへの後悔、換言すれば、憧れの人からせっかく(恋愛的な意味ではなく、軽い意味での)好意を寄せてもらっていたのに、その期待に反する結果を招いてしまった自分の情けなさ、自分への責めが、苦しさの一番の原因でした。
    しかし今では、単純に、このまま何もなく終わらせるのが最善なのか、自分がたった一人好きになった人に、今の、気持ちを隠したまま墓場まで持っていくのが本当にその人にとっての最善なのか、何十年先に後悔することにはならないのか、というような葛藤が、苦しさの内容になっています。
    今でも、戦い続けています。

    ユーザーID:6022225859

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • あら・・

    まだ22歳ですよね。
    彼女もまだ結婚してないでしょうし・・・
    過去の後悔とか、自分への責めとか、どうとか・・
    もうそんなのどうでもいいじゃないですか。
    それはもう過去のこと。そこをいつまでもウダウダ言ってないでさぁ・・
    今22歳の二人が、またちょっと知り合いになれたんだから
    ここから新たに出会ったと思って、また始めてみたら良いんじゃないの?!
    中学のことなんて彼女にとっては大したことないですから。
    それはとっくに過去のことですよ。
    でも今から出会うあなたは現在の人です。
    同窓会で久々に会って、付き合うようになった!なんてよくある話じゃないですか。
    そういう感じで、付き合えるよう頑張ってみたらどうですか?
    過去は過去。今の彼女を好きと思えるのなら、近づいてみたら?

    あなたは何がしたいの?過去の気持ちを伝えてすっきりしたいだけ?
    好きだったと過去形で伝えてそれで満足?
    コンタクトとれたのなら、まずは友達として仲良くなるところから始めてみたらどうですか?
    相手の気持ちを考えてるようで、結局臆病者の言い訳にしか聞こえませんよ。

    ユーザーID:8427021811

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