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舅からの被服のお土産。これってどう?どんな対応しますか?

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家族・友人・人間関係

ハル

舅ですが、人当たりは良いですが会話すると受け&答えが多少ズレてしまう事が良くあります(認知症とかでは無くいわゆる天然タイプ)。
仕事は下町工場で転職無く働いてきて酒もかけごともしません。でも多趣味で友人はいるようです。そんな舅ですから会話がズレていても私としては苦笑したりせず普通に対応しています。
前置き長くなりました。本題に入ります。

先月、舅が仕事の慰安旅行先のハワイでお土産を買ってきてくれたのです。
そのお土産はお菓子と夫にネクタイ、そして私にはミュール(ノーブランドのビニール製)だったのです。
貰った際(現場に居たのはたまたま舅と私だけでした)舅に「試しに履いてみて」と言われ履きましたが、少し長さが足りませんでした。
サイズの合わないミュールを見て舅は「合わないね」と言ったのですが、(ミュールのお土産なんて嫌と感じる反面)私はわざわざ買ってくれたし可哀そうだと思い「貰っておきますよ」と答えました。そうすると「サイズはいくつ?」と聞いてきたのです。私としては舅から靴の贈り物は今回限りで勘弁だったので「サイズやデザインが合わなかったら申し訳ないので次回は良いですよ」と答えたのですが舅は「一応、教えて」と言ってきたので、シブシブ私は足のサイズを教えました。
このことを夫に愚痴ると「(次回から被服は贈らないように)俺から注意するよ」と言ってくれたのですが、気持ちが修まらず更に愚痴ると(仕事前ということもあり)夫に「そんなに愚痴っても、どうすればいいんだ!!」と怒りモードで言われてしまいましたが、ミュールを見たとたん「これは酷いわ…」と言い、直ぐに私に(怒ったことを)謝ってきました。
そこでみなさんに質問です。

一連の流れを読んで、ココが変だよ!舅、または嫁(私)、または夫。があるならどこが変かなのか、そして私が改善できる点があるならばどのように対応したら良いか教えて下さい。

ユーザーID:2951287451

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  • キレどころが全くわからない

    私ならその場をまるくやり過ごして夫には愚痴らず、またトンチンカンなお土産貰ってもその場ではニコニコして丁寧に御礼します。

    だって世代が違うんだからど真ん中はなかなか難しいし、気持ちだけ有り難く頂戴して身に着けなきゃいいだけなのでは?

    なぜこんなことで気持ちがおさまらないの?
    本当に不思議です。

    あなたは自分の親のことそんな風に愚痴られ見下されても平気なのですか?
    お土産の内容云々より、旦那さんのことをそうやって追い詰めて酷い奥さん、気の毒な旦那さんだな、と思いました。

    ユーザーID:4373036025

  • あなたです

    変というより、あなたには思いやりが足りない。
    舅さんのお土産なんて期待せずに『ありがとう』って気持ち良く受け取ってあげればいいのに…。それをまた夫に愚痴るなんて!
    あなたが酷いと感じました。

    ユーザーID:1715122417

  • え?

    身につける物を夫以外の男性から贈られるのが生理的に嫌なのは分かります。

    しかしそれを男性である夫にわざわざ伝えるトピ主の気が知れない。
    嫌だったら次の時には予め無難な物をリクエストをするとか方法はあるじゃない。

    舅とあなただけの問題なのに夫を巻き込んで不機嫌にまでさせちゃうなんて。

    トピ主は物の捉え方は男女でかなり違うという事を理解した方がいいですよ。

    ユーザーID:3929060760

  • くれた人の身内に愚痴るのがあり得ない

    何が一番ありえないかというと、トピ主さんがお土産をくれた人の息子であるご主人に愚痴ることです。

    私の中の鉄則として人の身内のことは絶対に悪く言わないというのがあります。どうしても愚痴って発散したいのなら全く関係のない人(女友達とか)に「聞いてよ〜」って言うくらいです。

    もらったお土産の内容についてくれた人の息子に文句を言うというのは私にとってはとても品のない行為ですし、トピ主さんの育った家庭はどういう環境だったのかな?って思ってします感じですね。

    あとお土産に関しては私は使えないものでも嫌いなものでも安物でも基本特になんとも思いません。笑顔でお礼を言って気持ちだけ受け取り、実際の品は特に深く考えないで処分します。

    ユーザーID:5671008112

  • ここが変だよは

    合わないお土産をもらったくらいで、
    夫に愚痴り倒すほどイライラする点です。

    日頃から舅さんに対して欝憤が溜まっていたのでしょうか?
    それとも、もっといいお土産を期待してたのに当てが外れたから?


    プレゼントなんて贈り手の自己満足なことが多いです。
    貰った側は、贈り手の気持ちが嬉しいわけで、
    貰ったものが本当に欲しいものなことは稀だと思います。

    もし、お舅さんがお土産に対して恩着せがましく言って来たら話は別ですが
    あなたにお土産を買って、喜ばせたかっただけだと解釈すると、
    気持ちよく受け取って、物は倉庫にでもしまっておけばいいのではないでしょうか。
    私なら、しばらく倉庫で寝かして、その後誰かに譲るかすっぱり処分すると思います。

    お土産の場合、厚かましいかもしれませんが
    事前にリクエストして先手を打ってはどうでしょうか?
    消えものが一番無難ですよね。

    ユーザーID:5297511114

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  • ハワイ土産はABCストアか高級ブランド

    ハワイはホテルのロビーを水着やビーチサンダルでうろついてもOKの特殊な場所ですから、お土産がミュールでも、いやらしい意図もなく、オシャレ感覚もなく、ハワイのコンビニの店先に山積みになっていた安物を、おもちゃを買うように買ってきただけだと思います。

    “とりあえず記念品としてのお土産だけど、サイズが合えば、履けばぁ?”程度の気持ちしか無いですから、深読み無用。

    ハワイなら免税店もブランド品ばかりのショッピングセンターもあるのに、しるし程度のお土産しか買ってきてもらってない事に反応すればいいのに。

    ユーザーID:1258700068

  • そこまでこだわる?

    そんなのサラッと流せばいいのに、なんでそんなに気になってしつこく愚痴るんですか?

    舅さんもなんとなーく買ってきただけじゃないですか?

    サイズ合ってないのに、無理に履けって言われてるわけじゃないんだし。

    舅さんが天然とか、酒博打しないとか、趣味が多くて友達いるとか、そのビニールのミュールの件と関係あるんですか?

    いろいろ深刻に考えすぎではないですか?
    私ならただ喜んで受け取ってそれでおしまいです。

    たぶん履かないとは思いますが(笑)

    ユーザーID:7617557846

  • どうでもいい

    そんなに義理のお父さんに期待してないので、私なら怒りません。スリーサイズを聞かれたら 気持ち悪いですけど。
    ミュールもらっても、どのみち使わないし 自分の欲しいものを相手に察してもらおうというのはあつかましいと思うからです。
    お餞別を多目にあげて、当たり障りなく、わかりやすいものを頼むとかすればいいのかもしれないけど、面倒。もちろんお餞別はあげたのですよね?そんなに怒るということは?
    旅行を楽しんで帰ってきたなら、よかったよかった…で終われないですかね。被服被服っていう表現もわかりづらかった…

    ユーザーID:6478816742

  • ハワイで買ったのなら

     たぶん比較的地味なのを選んだかもしれないです。

     現地で見ると、何もかもがハワイアンで、その時はおシャレに見えた靴も、日本で改めて見るとやたらに派手さが目立つわけです。

     だからお土産を貰った側は、いきなりハワイアンな靴にドン引きするのだと思います。

     貰ったお土産が使いこなせなかったり、口に合わない食べ物だったりすることはめずらしくありません。

     気にいらないなら履かなければいいだけです。くれた相手が誰であってもトピまで立てるのは失礼かと思います。

     「貰っておきますよ」…エライ嫁ですね。

     まさかブランド物の何かを期待してたのですか?

     なので「ココが変だよ!」は 舅は、足フェチもしくは靴フェチの可能性があり、「試しに履いてみて」こそが舅には大事だったのでしょう。トピ主はただ礼儀を知らないだけです。

    ユーザーID:4698089873

  • イヤイヤだけなら赤ん坊でも出来る

    イヤだイヤだと言うだけなら、赤ん坊にでも出来ますからね〜。

    それにしても天然のお舅さんですな(笑)。
    でもお舅さんに限らず、男性のプレゼントのセンスなんて酷いものですよ。
    しつこくサイズを聞かれたら
    「サイズは日本と海外でも違うんですよ。
    もし次、いただけるならハンカチが嬉しいです」
    と貰って迷惑にならないものを指定しましょう。
    もちろんお舅さんが買うのに混乱しないもの限定です
    (たとえば化粧品類は、間違えやすいので頼まないこと)。

    ユーザーID:6265350731

  • そうですね

    読んだ限りでは、お舅さんはヘンなところはありません。
    私もミュールのお土産もらったことあります。
    もちろんサイズ合わないし、でもお土産って、くれる方の気持ちなので、ありがたくいただきましたし、もう履くものはやめてほしい、とも思いませんでした。もしサイズの合うものだったらもっと嬉しいからです。

    履いてみて、合わない。じゃあサイズ教えておいて。
    この流れは非常に普通というか、むしろ優しいお舅さんだと思いました。
    普通なら、履いてみて、とか言いません。
    もし今度お舅さんが旅行に行くのがイタリアとかで、サイズ教えてなかったら、あなた後悔しませんか?

    読んだ限りでは些細なことなのに、しつこく愚痴るあたりもあなたの方がよほどヘンです。
    いただきものにどこまで期待してケチつけるんだ、と思います。

    改善できる点、というならば、人の気持ちには感謝しましょう、ということではないでしょうか。

    ユーザーID:1280861303

  • あえて言うなら主さんかな

    有難迷惑な気持ちはものすごくわかりますが
    ご主人が注意すると言ってるのにさらに愚痴るのがやり過ぎ。

    互いの親の愚痴や悪口は言わないのが鉄則でしょ?

    ご主人の言うように注意する以上にどうすればいいのかと
    怒る気持ちはわかります。
    例えものすごい物をもらったとしてもね。

    主さんがしつこい。

    ご主人が注意しても迷惑なものをもらうならご主人から返してもらうなり
    断ってもらうなりしたらいいです。
    あまりしつこいと気持ちに寄り添ってもらえなくなりますよ。

    ユーザーID:6828088890

  • 被服っていうから

    ワンピースや下着の類いかと思ったら ミュールって。。。 普通にもらって、誰かにあげるとか、 ゴミ出しの時はくとかして ある程度履いたら捨てればいいに、 お舅さん を キモいレベルで嫌いなのかなぁ 見るのも嫌なミュールなら すぐ捨てて、 聞かれたら、 一回履いたら 壊れちゃいました って言えばいいのでは、、

    ユーザーID:7657332174

  • ごめんなさいね

    >一連の流れを読んで、ココが変だよ!

    私なら 
    「シブシブ私は足のサイズを教えました」 ってとこかな?

    この次買ってくるかこないかは別にして
    足のサイズくらいグズグズ言わずに言えばいいのに、って感じました。


    履かない(履けない?)ものを「貰っておきますよ」と答えるのも
    なんだろう、ちょっと不愉快と言うか違和感を感じるし。

    貰っておいてどうするつもりだったの?

    私だったら「残念ですけど私には履けないので、どなたか丁度良い方に差し上げてください」って言うと思います。


    それからダンナさんとのくだりで
    「気持ちが修まらず更に愚痴ると」ってのもイヤですね。
    よく、ダンナさん 謝ってくれましたね。
    よっぽど普段から気の強い嫁なのかしら?(笑)

    ユーザーID:2394998691

  • そこまで怒ることかな?

    舅さんの感覚のズレは仕方ないですよ。

    それに対して『貰っておきますよ』の上から発言は偉そうに聞こえます。

    『サイズはいくつ?』と聞いたのはサイズが合わなかったから聞いただけでは?

    旦那さんも舅さんに『注意しておく』と言っているのに

    更に愚痴るアナタに怒るのは当然です。

    反対の立場になって考えてみれば(アナタの舅さんが旦那さんに対して)

    どんな気持ちになりますか??

    ユーザーID:4645946499

  • 一応、感謝しておかないかな・・・

    元から少しずれている人なんだよね。
    ま、お若い人とずれない人の方が少ないかもですが。
    だったら何も悪気があってしてるわけでないから、

    「ありがとうございま〜す、わぁ〜私このチョコ好きなんです!」
    とでも言っておきませんか?

    そんな全然いらないミュールでも、一応気を遣ってあなた用のおみやげも買ってきてくれたわけだから、その気持ちだけでも嬉しい、と思ってあげて欲しいかも・・

    サイズは訊いてても、あなた用の品は難しいと思うようになれば、だんだん買ってこなくなると思います。またもし買ってきてくれたら、

    「すみません、私の足って甲が高い(or低い)ので、履いてみないと合わないのです、きつくても困るし、ちょっと緩くてもおかしいですし・・」

    と言っておけばもう買ってこないと思いますね。

    それとお菓子など無難なほうをうんと喜んでおけば、今度からお菓子で良いんだと思ってくれませんか。買うのもその方がずっと簡単ですし。

    ご主人に愚痴るなんてかわいそうでしょ?
    相手も一応善意で持ってきてくれてるわけだから、
    もっと思いやりを持って上げて欲しいです。

    ユーザーID:7052970001

  • あなたの気遣い足らず

    ミュールは、旦那さんが素直に謝ったくらいなんで、例えサイズがあっていても履かないようなものなんでしょう。ミュールは多少踵が出るサイズでぴったりなんですけど。
    そんなミュールを選んじゃうお舅さんも、まあわかってない方なんでしょうけど、嫁の趣味どまんなかのものを頂くのも逆に怖くないですか?だからそれはそれとして。

    靴のサイズは答えます。
    『でも靴って履いてみないとわからないから、私は必ず試着するんですよ』『でも私の足は甲高なので、なかなか合う靴はないんですよ』
    で、もう靴はいらないよ〜とアピールしてから、
    『どうせならスカーフがいいなあ』とか『旦那さんと一緒に食べられるようなお菓子にしてください』とか、次のリクエストしちゃうかな。

    一番気になるのは 貰っておきますよ です。
    まさかこれ、このまま言ったんじゃないでしょうね?上から目線も甚だしい。こんなこと言われてお舅さんがかわいそう。

    それから旦那さんに愚痴り過ぎ。この内容を愚痴るなら、ご自分のお友達になさればいいのに。同じ嫁の立場として盛り上がれるんじゃないですか。

    ユーザーID:9020769728

  • ありがとうと


    舅さんは お店の人に勧められて購入したんじゃないのですか?

    嫁にお土産を… でも 何がいいかわからないな〜 って悩んでいて

    優しい舅さんですね

    面倒だから、だいたい チョコレートか何かですよ

    ありがとうございます って貰っておくのが 利口です

    ユーザーID:8346629437

  • 次は

    くいしんぼうなので絶対食べ物にして下さいねって言ってみたら?

    ユーザーID:7491439078

  • ありがとうございます。

    夫に愚痴るのは反省すべき点ですが、実は夫も私に「ハル(私)の親と喋るの嫌だなぁ」「ハルの実家に泊まりたくない」等、愚痴っているので私も遠慮なく愚痴ってしまいます。(現在は夫の実家近くに住んでいて、私の実家は新幹線使用で3時間の距離です)
    しかし、この点は改善した方が良いですね。
    夫婦ともども、お互いに義両親のことを愚痴るなんて…これこそ似たもの夫婦の悪い見本。

    被服って表現わかりにくいですね。ミュールでも良かったのですがミュールだと限定されてしまいそうなので、沢山の意見が欲しくって靴・服など身に付ける物全般を舅から貰った場合みなさんならどうするのかなぁ?と思ったからです。

    お土産に高価な物は期待していませんでした。それよりも、お土産がお菓子以外の物だったらどうしよう…と考えていました。だって置物ならば飾らないといけないし、装飾品なら身につけないといけないし。でも、 みなさんから“処分する”“履かない”という意見を読んで「それもアリなんだなぁ!」と思いました。
    頭では“処分する”“履かない”という方法もある。と分かっていたのですが罪の意識がありストレスでした。

    ユーザーID:2951287451

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 小さなところが惜しい気がします。

    「貰っておきますよ」は目上の人に使う言葉ではありません。
    貰うの謙譲語だと「頂いておきます」が正しいのでは?
    なんだか「仕方ないけど貰っておいてやるよ!」という気持ちが言葉に出ています。
    目上の方に対していつもそのような言葉選びをされているなら、今後は注意が必要です。

    また、
    何が何でも今後は二度と靴はごめんだ!!というのなら、サイズを教えなかったらよかったのではないかと思います。
    しぶしぶであろうと教えたのはご自分なのですから、それをご主人にやつあたりしても状況は改善されません。

    たとえば「私、いま可愛いハンカチを集めるのが好きなんです。今度ご旅行に行かれたら、ぜひハンカチを探していただけないでしょうか?」というように、下手に出ながらも状況をコントロールする術を身につけましょう。

    それから、
    ご主人はお舅さんの身内に当たるわけですから、愚痴=身内の悪口、になる場合もあることを忘れませんように。
    身内に対する発言には、特に注意しましょう。

    そうそう、最後に大事なことを!
    「しつこく愚痴ってごめんね」と謝って、ご主人と仲直りしてくださいね。

    ユーザーID:9719665744

  • ラバーのミュール

    って、おととし位からよく見かけますが。
    雨の日も気にしなくて良くて、
    日本ではみかけないデザインやカラーが人気みたいですが…。

    そういうのを聞いて選んだんでは?


    まぁ、主様には知らない一部の流行でしょうが、
    おみやげを選んできてくれた幸せもないって毎日、つまんなくないですか?

    ユーザーID:5121307867

  • 貰っておきますよ、はナイ

    お土産を持ってきた人に、いくら気に入らなかったからって「貰っておきますよ」?
    びっくりしました。
    どんだけ偉いんでしょうか。
    近所の人に対してでもこんなエラそうな話し方します?
    こわいなぁ…。

    ユーザーID:9992854340

  • 色々とスゴイ

     お互いの親を悪く言い合う夫婦っていうのも何だか…。気になる所があってもよっぽどの事がない限りは言わないものだと思いますが。

    >置物ならば飾らないといけないし、装飾品なら身につけないといけない

     義父さんはそんなに細かく息子夫婦の住まいや身なりをチェックしているんですか?また、自分があげたものを使っている気配がないと怒るような人なんですか?

    >お土産に高価な物は期待していませんでした(略)考えていました

     お土産を当然貰えるものと思っていたって事ですか?しかもお菓子じゃなかったらどうしようとか、勝手な事ばっかり言ってどこまで図々しい人なんだろう?という感じです。

     互いの親の悪口を言い合う所といい、お土産を貰えるものと思い込んでいた所といい、失礼ですけどあまり賢くなさそうな、かなり変わったご夫婦だなあと思いました。捨てる事については罪の意識があったそうですが、「貰っといてやるよ」という物凄い上から目線の発言をした事については何とも思わないんですか?

     被服という言葉を選ぶ事なんかより、もっと別の場面で頭を使うべきだと思いますが。

    ユーザーID:8624100837

  • レス参考になります。

    みなさんのレス参考になります。
    「貰っておきます」確かに。上から目線に聞こえますね。サイズが合わないと気づいた舅さんが持って帰りそうだったので慌てて口をついた言葉です。もちろんお礼は言いましたが、満面の笑顔はしてなかったと思います。

    レスの中にあるように“嫌ならサイズは教えない”や“嫌なら頂かない”という事ができない私の精一杯の抵抗が「貰っておきます」という軽い返事だったのかもしれません。正直、パッ見た時に素直に敬語で「頂きます(笑顔)」と言えない自分がいました。感謝という気持より困ったという気持ちが増していたのかも。頭では感謝の気持ちと共に満面の笑みをしなければと分かっていたのですがもし、そんな表現したら次また買ってくるかも…。それでもし履かないと申し訳ないし、それに履いているかチェックするかも…。とグルグルと考えていると妙に顔が引きつってしまって。どうしようもありませんでした。

    私は晩婚ですが、今更ながら嫁・義両親の関係って難しいなぁと悩みつつも「世の中の嫁様のように賢く、強く、優しくならなければ」と今更ながら思います。

    まだ、ご意見ある方お願いします。

    ユーザーID:2951287451

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • お土産は嬉しい

    トピ主さんは舅さんから身につける物をいただいて違和感があったのですね。

    私はあまり感じなかったので何でも喜んでいただいていました。

    百貨店で(もちろん姑も一緒)上から下まで揃えてもらったり、舅のお歳暮の付き添い喜んで付いて行っていました。

    そんな人もいるのであまり深く考えない方が良いと思います。

    お土産って、その旅先で自分のことを思い出してくれたってことなので(それが嬉しい)何をいただいても嬉しいです。

    ユーザーID:3048999801

  • このままだと

    普通はね、嬉しくなくてもせっかくのお土産だから きちんとお礼を言ったり、旦那にそれを愚痴るなんてしないんですよ。多分、トピさんは考えすぎなんですよ。起こさなくてよいトラブルを起こすタイプ。旦那さんとの喧嘩も、おみやげを持ち帰ろうとした舅さんとのやりとりも、あなたが普通にお礼を言って、ああ珍しい土産だなって笑って済ませれば何事もなかったでしょう。そんな 些細なことで腹を立てているということは日頃からそうなのでしょうから、そりゃうまくいかないよなって感じです。
    結局あなたも旦那さんも損する。賢くないよね。

    ユーザーID:6478816742

  • 受け答えがずれているのは・・・

    どう見ても、とぴ主さんですよね…

    まず、トピの立て方。「被服」って、変ですよ。「ミュールのお土産」。それでいいじゃないですか。

    おまけに、目上の方からお土産をいただいて、「もらっておきます…」。思いっきりずれているの、わかりますか?

    おまけに、こんなどうでもいいことで、グチグチ文句を言い続け、最後にはトピ立てですか…?本当に、どうでもいいことで文句ばっかり言う人なんだろうなあ…、と思います。

    うまい受け答えは、何人かの方がおっしゃっている通り。それが普通の人がやる、大人の対応ですよ。

    ちなみに、足が入らないわけでなく、サイズが少し小さくて長さが足りないだけのミュールなら、私ならベランダとかで使います。要するに、かかとが浮いてしまう、つま先立ちして履くような感覚ですよね?ダイエット用のサンダルとかで、わざわざかかとを切ってあるものって、知りません?別に、ちょっと使うくらいなら、それと同じね♪ぐらいに割り切って、ちょいちょいとつかって、壊れたら捨てます。

    自分のずれぐらいに、早く気が付いてね。

    ユーザーID:9482587623

  • そりゃ、下着だったら一発殴るけど・・・

    ミュールって、そんなに怒るほどのモノかなぁ?

    要するに親戚のおっちゃんが地方の海水浴場に旅行に行って、土産物屋でサンダル買って土産に持って来た・・・って感覚?!

    別に怒るほどじゃないよ。少なくとも気を遣ってくれたことだけは確かだし。下手にムームー(古い!)買ってこられるよりマシじゃないのかなぁ?あたしゃ、ムームーを土産に貰ったけど、寝巻きとして着古したけどね。

    姑や舅からもお土産たくさんもらったよ。
    被服・・・っていうか、身につけるもの。ネックレス、スカーフ、ベルト、指輪、マフラー、ムームー、エトセトラ。

    そりゃ、趣味の分野だから使うとは限らないけど、一度くらいは相手の前で付けて見せるよ。

    お土産を買ってきたって相手の気持ちだけは、ありがたく頂くし。

    下着なら、一発殴るかもね。

    ユーザーID:8038082268

  • お付き合いいただき、ありがとうございます。

    他愛も無い事にお付き合いいただき、ありがとうございます。

    嫌なら履かないのも正しい意見だと思いますが、履いてみるというのも正解だと思います。
    (アンビバレントな感情ですね。)

    しかし、こんな可愛らしいミュールを履きこなせる女性って男性は好きでしょうね…。
    ※ミュールはキラキラのラメが入った淡いピンク色で、ピンポン玉くらいのポンポンが3個付いたものなのです。ちなみに私は40歳でいつもジーパンにスニーカー、黒髪を黒ゴムで一つに縛り、メガネを掛けているという格好。

    とりあえずみなさん御意見を参考にして、内面磨きを頑張ります。(あっ、外見磨きもですね。)

    そして時間とともに、こんな事でみなさんの貴重な時間を割いていただくのは申し訳ないとも感じてきたのでこれで最後にします。ありがとうございました。

    ユーザーID:2951287451

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