結婚式延期について

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(トピ主5
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家族・友人・人間関係

mtmt

はじめまして
3月半ばに挙式を控えたmtmtと申します
遠距離恋愛の末の結婚のため実家は関西ですが、挙式披露宴会場は関東で行います
今日父親から連絡があり少し前より膝を悪くした母親が主治医に相談したところ結婚式はでれる状態ではないとのことでした。
いまはリハビリ中で無理をすると二度と歩けなくなり車椅子の生活を余儀なくされるかもしれないそうです。なので関西から関東までの移動はできないそうです。
結婚式が決まった時点では膝に問題はなく日取りが決まっってしばらくして発症しそれでも3ヶ月ほど時間もありましたのでリハビリすれば出席できるだろうとおもっておりましので予定通り打ち合わせを進めておりました。
しかし挙式2週間前に突然この連絡です。

私の母親は少し変わっており極端な人嫌いのため初めての両家の顔合わせのさいも彼の実家が関東からきてくれたのに知らない人に会うのは疲れてしまい一週間寝込むからという理由ででてきませんでした。毎日出てくれるようお願いしたり父親を通じて説得を試みたり怒鳴りあいの喧嘩までしましたが結局あってもらえませんでした。相手方の親や彼からそのことでせめられることはなく大らかに受けとめてくださり感謝しています。
変わり者でも私にとってはかけがえのない母ですし結婚式にはでて欲しいです。私の結婚自体はとてもよろこんでくれています。ドレスの試着の写真をメールすると喜んでずっと見惚れていたそうです。今回は出席するつまりでリハビリも頑張ってくれていたそうですがここにきてのドクターストップ。
ここで式を延期するのは非常識でしょうか?
私の招待客は皆遠方から来てくださいます。いろんな人の予定を変えてしまいます。命に関わるような病気でもないのに延期してもいいのでしょうか?

式を延期して行ったことがある方がいれば経験談をお聞かせください

ユーザーID:6340533323

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  • お母さんが行きたくないのでは?

    本気で行きたいと思っているのであれば車いすで行くという手もありますし、そういう姿を見られたくないのであれば結婚式の最中だけ使わないという手もあるでしょう。実際今、車いすで一歩もたってはいけないという状態なのですか?行きたくないために言っているのであれば延期してもトラブルになるだけではないでしょうか。

    ユーザーID:5408821163

  • 車椅子は?

    車椅子での参列は無理ですか?

    それも無理なら、延期もやむを得ないでしょう。
    誰も、怒りはしませんよ。
    ただ、キャンセル料などはトピ主さん側で持ちましょうね。
    会場関係はもちろんですが、遠方の方はすでに航空券など取っていらっしゃるのではないかしら?
    ゲストの皆さんへの配慮ができれば、大丈夫です。

    ユーザーID:3946414845

  • しないと思う

    娘の頼みを聞いてくれなかった罰だと思いましょう。関東から来てくれたのに失礼な態度だと思います。

    延期にしたって、では、いつなら大丈夫なのか分かる病気ですか?はっきり回復の時期が分かる病気ならそれを目安にできますが、いつ良くなるか分からないようなら永遠延期になるかもしれませんよ。

    ユーザーID:5187470564

  • こういうのはどうでしょう?

    二週間前に延期って出来るものでしょうか?

    結婚式の様子を中継してあげたらどうでしょうか?
    プランナーに相談してみてください

    ユーザーID:6408965890

  • 予定通りに

    おめでとうごさいます。
    二週間前では招待した方々に迷惑をかけます。
    膝に負担をかけない為に車椅子を使用して付き添い者をつければ出席は可能と思います。
    今は事前に計画書を作成、事前に手配をすれば交通機関やホテルの利用はできます。
    お母様の性格からみて今回延期すれば無期延期になりそうです。

    ユーザーID:5006977063

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  • 相手の立場に立って…

    結婚式は確かに大事ですが、お母様が一生歩けなくなるって、かなり大変な事ですよ!歩けなくなったら、何らかの形でトピ主様の新婚生活に絶対に影響しますよね。介護などで関西−関東の往復し、時間・お金・体力を費やします。
    欠席または延期する理由になり、躊躇するような事ではないと思います。
    仮に出席しなくても、いずれは歩けなくなるかも知れませんが、ドクターストップですし、トピ主様が後悔しないために、欠席・延期が良いと思います。

    ユーザーID:9626737748

  • この場合は延期しないほうがいいような?

     父親はそういってますが、おそらくトピ主さんへの気遣い故の嘘が入ってると思います。今更後に引けなくなるような2週間前になど話すでしょうか?状態が悪いならもっと早い時期に医者に言われると思いますが…そもそもリハやってるってことは、動かしてはいけない時期を越したはずなので…何かがおかしいです。お母さんの心身状態が説明されてる以上にいいのか悪いのかどちらかはわからないけど。


     この場合はお母さんに出席いただくのはやめたほうがいいと思います。説得できて出席できても、何らかのトラブルを起こすのが目に見えてます。親の病気で延期自体は非常識ではないと思うけど、延期したとしても出席を見込めるか…?って感じな気がします。


     写真撮影を後日してアルバムにして形に残す等して、見せたほうがお母さんの状態的にはよいのではないでしょうか?トピ主さんの落胆のお気持ちはわかるような気がしますが…お父さんの言葉に嘘があろうがなかろうが、この場合無理して出席させてもトピ主さんにとって利益にはならないと思います。したがって、延期はしないほうがいいと思います。父に延期してほしいとはいわれてないのですしね…

    ユーザーID:8192981395

  • 車椅子レンタルは?

    お母さんが本気で出たいと思っているのなら、車椅子をレンタルして、
    全行程車椅子でなら可能ではないですか?

    ただ車椅子なんか格好悪いと言う人もいるので本人次第ですが。

    一生に一度のことなので、格好気にしないで出てもらうことです。

    ユーザーID:6931723075

  • 申し訳ないけど

    挙式2週間前で延期はないと思う。
    やはり招待したお客様に申し開きが立たないと思います。
    私なら、自分の母親であれば我慢して式を挙げますね。
    後で式の写真やビデオ見せながらゆっくり話をしますよ。

    一概に常識・非常識では括れませんが
    個人的にはそう思いました。

    ユーザーID:8854957273

  • うーん…

    そうですねえ…

    結婚式、両親に参加してもらいたいですもんね。

    お父さん、膝が悪いとの事ですが、車椅子での移動は無理なのでしょうか?

    お母さんも一緒なら可能かなとも思いますが…。

    というか、勝手な想像で申し訳ないんですが、お母さんは関西までわざわざ来て貰っても会わなかったのに、関東まで結婚式に本当に来るつもりだったのでしょうか?

    ぎりぎりになってやっぱ無理!ってなっちゃって、でもそんな理由で欠席する訳にもいかず、お父さんの膝を理由にしたのではないかなって気がするのですが…。

    まあ、でも勝手な想像はいけないですね。

    延期して、膝が完治したら必ず夫婦揃って出席してもらえるなら…まあでも、それでもやっぱりわたしなら延期できないかも。自分達だけでなく、みんなを巻き込んじゃいますから…。

    ユーザーID:0752274709

  • 車椅子で出席してもらえば?

    父親ならともかく、母親ならずっと座っていても進行そのものには問題ないでしょうし
    車椅子に座っていれば周囲も「ああ、足を悪くしているんだな」と察してくれると思いますが……

    両家の顔合わせが上手く行って今回のようなトラブルがあっても「あの方ならおかしな理由で延期ということはないわね」と
    思って頂けるような対応をしてあったならまだしも、両家顔合わせを「極端な人間嫌い」を理由に行わなかったのですから
    もしかしたらこの結婚に反対で嫌がらせをしているのではないかとあちらのご両親は考えるのではないでしょうか

    人の付き合いは、日ごろの行いが物を言いますよ
    きちんとするべき時にしなかった、だからトラブルがあれば誤解されたりあらぬ想像をされたりする
    お母様の自業自得です
    顔合わせに泥を塗られた上にその我儘を言った張本人のために楽しみにしていた息子の結婚式を延期と言われては
    縦前では「仕方が無いですね」と言っていてもあちらのご両親の胸の中は複雑ではないでしょうか

    私は車椅子で出席するか、出来なければ病気のために欠席ということにして予定通り式をするべきだと思います

    ユーザーID:5218650817

  • 延期は無理

    もう直前なのですから沢山のかたに迷惑をかけます。
    急病なので仕方がないと思ってください。
    貴女だけの問題ではありません。
    相手かた、そのご家族の気持ちも考えましょう。
    頑張って素敵な式になると良いですね。

    ユーザーID:1414003784

  • それは

    自己中すぎるって。
    2ヶ月前ならともかく2週間前に延期では、わざわざ来てくれる方の都合は考えないんですかね?
    顔合わせの時におおらかに対応して下さった彼のご両親の都合は?

    百歩譲って延期したとして、お母様が絶対に出席するって保証はあるのですか?

    顔合わせにも1週間寝込むと理由をつけて来なかったのに、今更ドクターストップなんて結婚式に出席したくない理由にしか過ぎないと思うのですが。

    結婚はあなただけの問題ではないんですよ!

    ユーザーID:4380060322

  • 決行で結構

    そういう性質のお母様だと、なんだか仮病の香りがプンプンしますが。
    話の真偽のほどは置いといて。

    私の見聞だと、式の「延期」は「中止」です。結婚そのものが「なくなった」と、招待客は解釈します。
    再度、ご招待しようものなら、「なにやってんだコイツら。だらしない」です。
    その際は入籍のみで、ひっそりお願いしたいです。

    親には別途、衣装着て見せてあげればいい。
    当日の模様はビデオでも、web中継でも、なんでもすればいい。

    夫となられる人の招待客にご迷惑です。

    ユーザーID:2539912130

  • 延期したって無駄。またドタキャンされる。

    とにかくお母さん本人が結婚式に出たくないんだよ。
    ドクターストップも、無理やりそう言ってもらったんだよ。医者だって「やっぱり無理です」なんて言いたくないから、余裕を持って治療見込みを言ったはず。それでも行けないなんて、行きたくないからうまく断っただけ。あなたには「残念だわ」って言ってるけど、ある意味社交辞令なわけ。
    あなたが「違います!」「本当に母は行きたがってます!」って言っても、事実は違います。今までもそうだったんですから。
    死の一週間前にだって娘とバージンロード歩く父親だっています。母親が来れないわけないよ。家から救急タクシー乗りっぱなしだって良いんだもん。病院には行けるのになんで玄関からタクシーに乗ることさえできないの?
    もう母に期待しない方がいいんじゃないですか?
    招待客云々の話じゃないと思う。
    これを機に、母親への片思いを終わらせましょう。

    ユーザーID:7033399142

  • 車椅子移動は?

    ご結婚、おめでとうございます。

    結婚式の延期は費用や招待客の都合などで色々大変かと思います。

    お母様は一時的に「車椅子」は使用できませんか?
    費用は少しかかるかも知れませんが、
    病院などで一時的に借りられますし、
    レンタルや通販もあります。

    飛行場か駅までの移動は「介護タクシー」という車椅子のまま乗れるタクシーがあります。
    飛行機や新幹線にも車椅子対応の設備やサービスがあります。
    ホテルも車椅子用のお部屋がありますし、
    結婚式場にもお願いをすれば車椅子で入れます。

    勿論介護タクシーの利用や車椅子代など費用は嵩みますし、
    荷物などもあるでしょうから大変かとは思いますが
    (礼服などは事前にホテルへ送るなどで対応可能かと…)
    結婚式を延期する事に比べると
    色々な面で現実的かと思います。

    介護タクシーは電話で予約できます。
    新幹線や飛行機は事前に電話などで相談すると
    驚くほどきちんと対応してくれます。

    車椅子での移動なら膝にあまり負担がかからないと思うのですが、どうでしょうか?

    ユーザーID:4141591430

  • う〜ん・・・

    私の友人のお母様が亡くなり、友人の兄弟の結婚式が3カ月ほど延期になった事はありましたが、それ以外に結婚式が延期になった話は私の周りでは聞いたことがないですね。

    結婚式、今月なんですよね・・・ちょっと延期は難しいのでは?

    少し気になったのですが、
    >今回は出席するつまりでリハビリも頑張ってくれていたそうですが
    「くれていたそうですが」とあるので、トピ主様は現在のお母様の状態を直接見ていないんですよね?

    疑うようで申し訳ないのですが、お母様、もしかして結婚式に出席するのがやはり負担なのでは?
    もちろんお母様はトピ主様の結婚を祝福していらっしゃると思いますが、人嫌いとのこと、両家の顔合わせも欠席したくらいなのに、結婚式出席出来るんでしょうか?ただの列席者ではなく「新婦の母」の立場での出席ですよね。
    なので方便かなあと私は思いました。(もちろん膝が良くないのは本当でしょうが、結婚式に出られないほどではない)

    お母様本人は延期してと言われていますか?それからお父様はこの状況をなんとおっしゃっているんでしょうか
    そこをまず確認した方がいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:9795873455

  • 親御さんの出席は諦めて予定通り決行する

    娘のあなたにとって一生に1度の晴れ舞台に自分の両親が出席出来ないのはものすごく残念というか物悲しい気分と思います。

    けど何と言っても人間その人の地というものがありましょうから、地を隠して演技しろというのは返ってその人を追い込んでしまいかねないのではないでしょうか。

    あなたのお母さんのことといい、お父さんの病気といい、他の方も言ってるようにあなたの結婚式は予定通り決行してください。たとえ延期をしても双方をいらいらさせるような気がしますし返って相手の気分を害すると思います。

    ちょっと思い出しましたが、家の姑も息子である私たちの結婚式には病弱を理由に遠方だから行けないと欠席しました。

    ユーザーID:2486572317

  • 予定通りに挙式を

    招待客側としまして、2週間前に延期を言われたら困ります。

    お母様が欠席される説明は、
    膝のリハビリを本人も間に合わせるつもりで頑張っておりましたが、
    ちょっと頑張りすぎたようです。
    とかなんとか、ごまかして下さい。
    その世代で膝の悪い人はたくさんいますから、わかってもらえます。

    当日の新郎新婦の輝く笑顔の写真・DVDを
    お母様に見せてあげて下さい。
    一番丸くおさまるのではありませんか?

    ユーザーID:2066990140

  • 2週間目の延期は非常識

     このまま、式・披露宴は、行うべきです。2週間前以内で延期をしても、許されるのは、「新郎新婦あるいは身内が事故にあい身動きが取れない」「大災害が起きた」などの理由だけだ思います。
     どのみち、お母様は披露宴出席に積極的でないようなので、延期して、お父様のひざの具合が良くなってもも、出席されないのでは?

     トピ主さんも書かれていますが、「命にかかわる病気ではないのに」安易に延期してはいけません。
    この理由で延期を強行したら、最悪破談になるかもしれません。

    ユーザーID:8982248503

  • 車椅子は?

    式の延期経験はありませんが両足が動かない時期があった者の一意見です。
    膝の故障だけでしたら担当医に相談して車椅子と介助の方を用意できませんか?
    お母様のプライドや完全に介助できる方の手配など多少の問題はありますが
    出席する事だけは可能かと思います。

    遠方からお招きしているゲストが多い結婚式でしたら
    延期よりは中止して、後日式をあげるにしても親族だけで行うのが望ましいと思います。
    でもお母様抜きでも式を行うのが一番望ましい。
    皆様それぞれ都合を合わせて飛行機や新幹線の予約をして
    人によっては服を新調してトピ主さん達を祝う為にいらしてくださいます。
    延期・中止した場合、新郎側の親族とは上手くやっていけなくなるかもしれません。

    もしかしたら今になって式に参加したくなくて膝のせいにしているとも考えられます。
    お父様と一度しっかりお話した方が良いと思います。

    ユーザーID:5119876361

  • 延期しても無駄なのでは・・・

    リハビリ=正常に動かすために患部に負荷をかけること だと思ってましたが違うのかな?リハビリやってて「無理すると歩けなくなる」って理屈が通らないでしょ。
    遠距離移動と言っても何キロも歩くわけでなし、式だって一日立ちっぱなしじゃないでしょう?動かすのがダメというなら車椅子で移動すれば済むのに。それでも無理って、嘘くさいわ〜。

    今回延期したとしても、また土壇場になれば何かしら理由をつけて「出席できない」と言われそう。
    両家の顔合わせにすら出なかったお母さまが
    大勢の親族・招待客の前に出られるとは思えません。
    まして、自分のために延期なんかされたら、お母さまにとってはものすごいプレッシャーになってしまうでしょう。
    ハードル上がりに上がった状態で、出てこれるでしょうか。

    トピ主さんは気が治まらないでしょうけど
    お母さまのためにもトピ主さん自身のためにも、
    無理して引っ張り出さないほうがいいんじゃないかな・・・。
    式は延期せずに、お母さまの膝が落ち着いた頃に、彼とそのご両親にだけは挨拶してもらうようにお願いしては?

    ユーザーID:9216509520

  • あまりこちらの意見ばかりを通していたら破綻になるかと

    トピ主さんはご家庭の考え方に何ら疑問を感じないのですね。
    相手に迷惑をかけるかもしれないといった自覚はあるのでしょうか?
    考えたら、とてもじゃないけど延期をするなんて考えられませんよ。
    もしそんな事をしたら、誰も祝福してくれなくなるかもよ。

    周りは母の事を重病扱いとして知らなければ顰蹙を買う事は無いかもしれないけど、もし本当の事を知っていたりしたら(バレていたら)信頼関係を失うことになりますけど、それでも本当に宜しいのでしょうか?

    結婚とは自分達さえすれば良いというものではないです。
    周囲に予定を合わせて貰うのですから、我侭で自分勝手な行動ばかりしていると相手に見放されてしまいますよ。
    大らかであるからと、甘えないでね。

    ユーザーID:6596192116

  • 延期せずに、後日写真撮影

    式の延期は有りうる話だと思いますが、
    トピ主さんのケースは、今回延期したら、
    そのまま結婚式は流れてしまいそうです。

    それはトピ主さんも旦那様も辛いだろうし、
    ゲストにも大変失礼ですよね。

    お母様の性格から言っても、今回結婚式は挙げて、
    後日、トピ主さんの実家付近で、
    トピ主さんの家族だけで、写真撮影や、簡単な式を挙げてはいかがでしょう?
    最近のフォトウェディングは、実際の教会で撮影してくれたりするので、
    結婚式気分も楽しめて良いのでは?
    体調が良ければ、そのあと少し豪華な食事をしても良いし。

    今からキャンセル料払ったりするよりは、
    金銭的にも楽だと思います。

    ユーザーID:1426313896

  • トピ主です

    ありがとうございます。
    昨晩は寝る前にいろんなことを考えていると涙があふれてきて止まらなくなりました。
    入学式や卒業式、体育祭などもきてくれたことがなく寂しい半面こういう人もいるんだろうと半ばあきらめるようになりました
    でも私の中でずっと淡い期待のようなものがあり最後に結婚式には花嫁の母としてでて貰えると思っておりました
    夫とはすでに半年前に入籍をすませております。引っ越しの朝の母の姿が忘れられません。
    荷物をすべて運びだし忘れ物がないか調べて家の鍵を母に渡し何となく何も言えず、じゃあ、と一言だけ言ってでてきてしまいました。
    でもその後私の姿が見えなくなるまで見送ってくれていた姿が忘れられません。

    何をいいたいのかわからなくなりました

    母と母の母、私の祖母も仲違いをして近くに住んでるのに何年もあっていません
    母は祖母がどうしても許せないそうです
    私も母を許せなくなるのが怖いのかもしれません

    ユーザーID:6340533323

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • はい!河南のいうとおり、Skype中継

    司会者より、さりげなく事情を伝えればよろしいかと・・・
    携帯でもTV電話できる時代だし・・・

    ユーザーID:0151362373

  • 自分ならば・・・

    延期にはせず、無理のない程度にお母様の出席に向けて準備し、
    難しければ欠席もやむなし、かな。

    顔合わせの時の文章を見て、
    今回延期にしたところで、なんだかんだと理由をつけて結局は出席しなかった、となれば
    ダメージが大きすぎませんか?

    ビデオをお願いしていないようであれば、今からでも何とかお願いして映像や写真で見せてあげましょう。

    喜んでくれますよ、きっと。

    ユーザーID:2001464108

  • 延期はなしかな

    挙式直前に大変なトラブル、心中お察しいたします。

    ただ自分だったら、招待客、
    とくに彼の親・親戚・職場関係・友人の方に申し訳ないので、
    延期という選択はないなと思いました。

    自分の関係者には自分が頭を下げればいいけれど、
    彼側の招待客には彼がお詫びして回らないといけないですよね。

    私の中では2週間前で延期というのは親兄弟が死んだときくらいかなと思います。

    ユーザーID:4229831123

  • 決行した方が良い

    家まで来てくれた彼の親に会えなかったお母様が、結婚式に出席できるでしょうか?

    延期したとしても、次回出席できるとは思えません。


    うちの父親も癌で病み上がりだったので、弟の結婚式には、父と介護の私は欠席しました。

    父も少し無理をすれば出席できたと思いますが、人嫌いなので都合良かったかもしれません。

    お母様に了解を貰って、決行した方が良いように思います。

    そうしなければ、いつまで経っても落ち着きません。

    ユーザーID:0220644817

  • 彼と彼の家族のことも考えてあげて

    まずトピ主さんが直接お母様の主治医に連絡を取って、現状を確認することが第一です。
    が、どんな結果が出たとしても延期はしない方がいいです。
    キャンセルにかかるお金(恐らく思ってる以上かかります)もありますが、それより何より、彼と彼のご家族の信頼感ですね。既に過去があるんですから、今回はさすがに相手方も黙ってはいないでしょう。最悪破談もあり得ますよ。
    あなたにとってはかけがえのない母親でも、彼のご家族からしてみたら他人、しかも両家の顔合わせにすら出てこない人、その人のために招待客に頭下げて回らないといけないんですよ。そこまで考えてますか?
    顔合わせの件を寛大に許してくれた彼のご家族に甘えすぎていませんか?顔合わせは両家だけの問題ですが、結婚式はその他、たくさんの人を巻き込んでるんですよ。

    お母様が娘の結婚を喜んでるのは確かでしょう。式も出席したいでしょう。でもお母様のメンタルの問題がそれをさせないんです。「母はこんなに喜んでるんだから、がんばって出席してくれるはず」と思いたいでしょうが、本人がしたくても出来ないんです。顔合わせもそうでしたよね?残念ですが諦めましょう。

    ユーザーID:5071072221

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