妊娠した妻が怖い。もう限界です。

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妊娠・出産・育児

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  • 妊婦様というレッテルを適当に張らないように

    >妊婦だと男性を殴ってもホルモンだからOKというのはおかしいと思います。

    OKというより、いわゆる妊婦様と本当の妊娠に関する精神的なバランスの不安定を同一視して語るのは間違いです。
    DVとは違うのですよ。

    誰も耐える必要はありませんので、即妻の実家や近所の保健所等に相談し、救援を求めましょう。

    ユーザーID:5865638442

  • しっかりして!

    とにかく1日でも早く、奥さんが通っている産婦人科の先生に相談して下さい。電話でも構いません。
    同時に義両親にも話して下さい。
    今のままの生活だと、奥さんにも主さんにも、お腹の赤ちゃんにも悪影響だし危険です。私も妊婦ですが、ホルモンバランスは個人差があるので、なんとも言えませんが、奥さんの言動は行き過ぎています。
    妊婦欝じゃないですか?
    何かあってからでは遅いです。早く何らかの処置が必要ですよ。

    ユーザーID:7533565499

  • そこまでいくと異常

    二人目を妊娠しています。今回の妊娠では涙もろくなるくらいですが、
    一人目を妊娠していた時は、感情の振れ幅が大きく、自分でもどう処理していいか苦しみました。
    でも、寝ている相手を突然殴る、「お前」呼ばわりはねぇ…
    いくらなんでも夫に甘え過ぎていますよ。
    私は怒りが沸いてきた時は夫の肩(肩こりな人)を叩かせてもらいました(汗)

    今回は子供を連れてたまにカラオケに行っているから、発散できているのかもしれません。

    >人をおかしい人間扱いするか、お前!
    だっておかしいし…。
    16週以降であれば一緒にマタニティヨガをしたり、散歩をしてもいいと思います。

    限界なら実家に相談されてもいいですが、基本は夫婦で乗り切るものですからね。

    ユーザーID:4907905587

  • 妊婦だから…

    許される事って…?

    今妊娠どのくらいかはわかりませんが…

    今の状態が続いて出産したらどうなるのか考えましたか?
    産まれたら何もかも良くなるなんてありませんよ。
    24時間年中無休での育児が待ってます。
    もちろんトピ主さんにはお仕事があるんでしょ?
    だとしたら家で奥様と赤ちゃん2人きりの時間がありますね。

    帰宅したら赤ちゃんが朝出社した時に見た場所で同じ洋服のまま泣いていたら…恐ろしいです。

    早く行動に移って下さい。中絶も絶対に悪い事ではないと思います。
    まだ親になるのは難しいんじゃないですか?

    ユーザーID:7526101701

  • 妊娠産後は・・

    妊娠中産後は、思春期と並んでホルモンバランスが大きく変わる時期です。
    精神的な病気も出やすいのが特徴です。
    病気とまで行かなくても、日常生活で今までできていたことが出来なくなったり、辛くてたまらなくなる事も多いでしょう。
    私も、妊娠中は涙もろくなり不安が大きく、産後は怒りっぽくなって困りました。
    自分で精神病でも発症したのではないかと不安になってました。(婦人科に相談して笑われましたが)
    妊娠中からそういう状態の人は、産後更に心の波が大きくなるので、周囲の協力が不可欠です。
    貴方だけで無理なら、ご実家の助力もお願いしてみて下さい。
    長い人生の本のちょっとの期間、貴方の子供を産むためにホルモンバランスを崩しているのですから、多目に見てあげて欲しいです。

    ユーザーID:4923971910

  • 悪阻がひどいとか?

    悪阻がひどいと、一日過ごす事事態が辛くて、体の置き場所もないくらいキツイです。家事なんかできません。
    解りやすく例えると、延々と続く二日酔いのような頭痛、吐き気、嘔吐…、仕舞いに体力無くなってフラフラ〜っ、お風呂入るにも一苦労。
    まわりがその辛さに無理解だと、余計に腹立つし、悲しいし。
    とにかく、奥さんと話しをしてみてください。
    実家にしばらく帰れるようなら、安定期まで帰してあげてください。

    ユーザーID:0731799557

  • 産んだ事ないからわからないんですけど…

    生理の時のホルモンバランスの崩れの何百倍?何千倍?想像もつきませんがかなりきつそうですね。
    私なんか毎月の生理だけでたまに破壊的衝動に駆られるというのに(笑)
    特に彼にイライラしちゃうんですよね。八つ当たりでなく「何言ってんの!?」「何やってんの!?」と。甘えやすいのかも。
    んで、未経験なのに言及するのもなと思ったのですが主さんが悪いとか奥様が悪いとかどうでもよくないですか?今必要なのは対策では?
    DVの可能性は見落とすべきでありませんが、それは産後鬱を抜けた奥様を見て考えるべきかと。今はお互いに冷静な判断ができないでしょう。
    で、話を聞いて思ったのが奥様は実家や病院に頼るのではなくて、貴方に頼りたいのでは?
    以前から注意されてる事はありませんか?無関心と取れる態度をとってませんか?又は過剰に気を使い頼りない夫になっていませんか?
    真剣に奥様の目を見て「君の力になりたい。何か思ってる事があるなら俺を頼って素直に言ってほしい。色々と混乱してるだろうから少しづつでもいい、君の不安を解消したい」と、真剣に前向きに協力的な態度でいたら
    奥様の気持ちも少しは落ち着くのでは?

    ユーザーID:2382289744

  • つづき

    とりあえず、産婦人科医師に相談する事も必要かもしれませんが、とにかく奥さんと話しあって、悪阻がどんな状態か把握してください。
    私はホントに辛くて、辛くてフラフラでしたし、食べないと吐き気するので、無理矢理たべるのすら辛かったし、終わりの見えない頭痛と吐き気の世界が辛くて辛くてたまりませんでした。
    出産より辛かったかも

    ユーザーID:0731799557

  • 妊娠初期は情緒障害がおきますよね。

    妊娠初期は、女性としての機能を高める為に女性ホルモンの変化が大きくなり、それに伴って情緒障害を起こす方は珍しくありません。
    出産後にも元の身体に戻るために再びホルモンバランスが変化して情緒が乱れます。
    これらはマタニティーブルーや産後鬱として良く聞かれる症状です。
    妊娠中は安定期に入るまでの一時的なことですが、同じような症状で悩まれる夫婦は多いです。


    父になるのだから乗り越えろとか一時的な事だから耐えろ、とも思いません。

    対処もありますから専門機関を頼って正しい知識を得て下さい。

    一番の解決は奥様が自分の身体の変化を理解して自制できる事ですが、それが出来ないから相談をしているのでしょう。

    いきなり心療内科に行くのが抵抗あるなら ご夫婦で保健センターや産院で医師や助産師に相談されるのが良いと思います。
    相談して受け止めて貰えることで安心して落ち着く事もあるし、体質的にアロマや漢方が有効な方もいます。

    ユーザーID:7199046650

  • さめさんに同意

    ホルモンバランスって便利な言葉。
    トピ主奥さんや、奥さん援護の人は二人目は産まないでくださいね。上の子にあたり散らしたら大変。
    私は3人産んで、毎回妊娠中も産後も、わけのわからない感情のうねり・イライラ・衝動等ありましたよ。対処は布団に潜って大声だしたり、自分の中の嵐が過ぎるまでトイレにこもったりいろいろ。
    妊娠も出産も人をサンドバッグにしていい理由にはならないでしょ。
    だいたい妊娠くらいでなんで周りがそんなにひれ伏さないといけないんだろ。人に頼まれて産むわけじゃないだろうに。身籠るよりも産むよりも育てていく方がうーんと大変なのにね。
    なんでもホルモンのせいだなんて、これから母親になって大丈夫なのかな。

    ユーザーID:7907934200

  • ホルモンバランスの崩れです

    ホルモンバランスが崩れるので、仕方ないのです。
    妊娠中は暴力を振るわれても、暴言を吐かれても、じっと耐えてあげてください。

    器の大きな男性になりましょうよ。

    ユーザーID:2459666035

  • 第三者を。

    まず、ホルモンバランスだから、
    ふたりの子供なのだからとどんな暴言や暴力にも
    耐えなければいけないという意見は真に受けないほうがいいです。
    では、ふたりの収入のために働く夫が
    ワークストレスから妻に当たり散らしても耐えろと言うのですか?

    奥様は不安と体調不良で
    どうしていいのかわからないのだと思います。
    きっと当たり散らしていてもすっきりしている訳ではなく、
    ますます自己嫌悪に落ちているのだと思います。
    でも、可哀想だけど、もう主さん一人の手には負えないと思います。
    ですが、実家に帰れと言うのは見捨てた感があり、賛成できません。
    主さんも見ぬもの清し状態ではなく、
    奥様の平穏のためにもっと行動しては?

    まずお義母さんに相談しましょう。
    そして家へ来てもらってはどうでしょう。
    また、主さんだけでお医者さん、保健師さんに
    対処方法を相談してもいいのではないでしょうか。

    夫婦でしょう、これから家族になるのでしょう。
    もう少しがんばって!

    ユーザーID:6539577937

  • さめさんに同意

    「私も妊娠時そうでした」「ホルモンバランスが崩れるからあたりまえ」「大事にしてあげて」なんてレスにびっくりです。

    「何もしていないお友達を叩いてはいけません」「嫌な事があったらちゃんと口で言いましょう」って習わなかったのかな?

    妊娠していたら、気持ち悪いし、つらいですよ?
    でも、だからって、暴力ふるったり、人に当たったりしていい訳ないでしょ?

    上のようなお考えのみなさん、あなた方、本当に大人ですか?

    トピ主さん、実家にも連絡して、医療機関にもかかった方がいいですよ。

    ユーザーID:4264381112

  • レス読みました

    台所でなまり節を食べていることで限界!?
    意味不明です。

    夫がしっかりしないといけないです。
    妻実家に頼って、いいことがあるとは思えません。

    奥様は、妊娠前からあなたに対して不満などがたまっていたのではありませんか?
    言わずに黙ってこられたことがあったと思いますよ。

    向き合って解決しようとせずに、自分は逃げて、実家に任せるのですか?
    奥様の気持ちが全然わかってないですね。

    ユーザーID:3835500046

  • 不謹慎ですが

    追加のレスの「だいどこr でナマリ節を食べていました。もうちょっと無理な、感じです。」に、吹いてしまいました、ごめんなさい(汗

    確かに…暴言吐いたり殴ったり、夜な夜なナマリ節を喰らう妻…、私は女ですが、嫌だなぁと思います。

    でも、相談するのはいいですけど、くれぐれも奥さまの状況が悪化されないよう、気をつけて下さいね。間違っても自分の母親にはばれないよう…、奥さまのお母さまにもきっちり口止めした上で、ご相談下さい。

    それから…何人かの方が書かれていますけど、妊娠初期だから楽なはず、という感覚は有り得ないですよ。
    奥さまの状況を正しく理解するためにも、妊娠出産をきちんと学ばれて下さい。子供作るのは1人ではできないことですよ。奥さまがそうなっている原因は妊娠、そして妊娠の責任は自分にもあるという自覚を持ってくださいね。

    ちなみに私は既婚ですが、超痛がり&恐がりなので子供作りません!(夫も子供嫌いなので了承済みで結婚してます)
    妊娠なんて恐ろしくて無理です、世の中には私のような女性もいます、もしかしたら奥さまは出産が怖いのかもしれません、怖がってばかりいないで支えてあげて下さい。

    ユーザーID:2127199815

  • 奥様が荒れてる理由

    わかった気がします…
    主さんは、全く妊娠を理解してないですね…
    そこから悪化してます。
    初期の段階で一緒に乗り越えられればよかったのに…
    奥様の事、なんだと思ってます?
    解決できるといいですね!!

    ユーザーID:8201510267

  • もうそんな男ばっかでイヤになる

    何で結婚した?

    無責任・ひ弱・お子様な男性が最近多いように思う。

    あのさ〜 奥さんの妊娠以前からもう飽きてたんでしょ?
    彼女にも結婚生活にも。
    だから夫としての力量が求められる場面では目をそらしたい逃れたいってなるんじゃない?
    多分、奥さんは旦那さんに助けて欲しいんだと思う。
    八つ当たりにしても何にしてもある意味甘えですしそんな辛い状況を見ていて欲しいという気持ちもあるのかも。
    理不尽だと思う事もあるかもしれないけど、そう言う場面をも一緒に歩んでこその夫婦なのでは?

    離婚望むのは構わないけど、子供の事はちゃんとしてくださいね。
    「子供は元奥」っていう厄介な男ばかり増えるのは困るわ〜

    ユーザーID:9661107682

  • UI様

    私もトピ主奥様を妊婦様だとは思いません。最初にレスしましたがうつに近いのではないかと。
    しかし、ホルモンバランスだからしょうがない、妊娠について理解していないもっと勉強しろとか、妻の気持ちに寄り添ってない。妻が可哀想だとレスされる方は正直妊婦様だと思います。


    >誰も耐える必要はありませんので、即妻の実家や近所の保健所等に相談し、救援を求めましょう。

    私もこの考えです。妻の助けになってあげて仰ってますが、トピ主さんや奥様だけではどうしようもないと思います。二人とも参ってはどうしようもありません。助けを求めるべきです。

    ユーザーID:9256789577

  • 個人差があることだから。

    女の人は妊娠初期、出産直後はホルモンの変化が大きいので、イライラと攻撃的になったり、それが内に向けば鬱になってしまう事があります。
    毎月の生理でもPMSやPMDD、閉経の更年期でも、女性の身体はホルモンの変化が大きいので同じような症状に悩まされ続けます。
    鬱病患者も女性が男性の3〜5倍と多いのもこれに由来していると考えられています。

    ホルモンの変化によるイライラは男性でも経験があります。
    反抗期です。
    身体が子供から大人になる思春期は男性ホルモンが盛んに分泌されます。そのころの理不尽に感情をもてあました時期を思い出していただけたら分かりやすいです。
    理性はありますから誰にでも攻撃的になる訳ではありません。
    家族や教師など、甘えやすい人に攻撃しがちです。

    何をしても許されるなんて事はありませんが、これはDVでも妊婦様でもありません。ハッキリと言えるのはこれはホルモンのせいです。

    ユーザーID:7018881209

  • 続きです。

    ホルモンの影響は個人差によるから、自制できる出来ないのレスは無意味だと思っています。

    ホルモンの乱れに対してやたら厳しい意見や偏見を持った方がいますが、奥様を支えるパートナーがそのような誤解をもっていてはお互いが辛いだけです。
    主様も産院や保健師から正しい知識を学ばれるのが宜しいと思います。
    対処や治療もありますよ。

    また、共倒れになる前に奥様の実家に助けを求める。など、代三者の手を借りる選択は賢明です。

    これから先も育児は夫婦だけでは出来ませんので、困ったときに助けを求められる機関を調べたり、普段からご近所との関わりなどを大切にされるのが良いと思います。

    安定期に入ればもとの奥様に戻られますから、安心してくださいね。

    ユーザーID:7018881209

  • 個人差じゃない?

    この手のトピの「ホルモンバランス」に過剰に反応される方々ってなんなんでしょう。

    どなたもホルモンバランスが崩れたら人を殴ったり罵倒するのは『当たり前』なんて言っている人はいませんよ?

    皆さん
    ホルモンバランスが崩れたら情緒が不安定になる。
    と説明しているだけです。

    ホルモンの影響やイライラや鬱々とした感情の表現の仕方なんて個人差の大きな事だから、皆さんそれぞれ色んな症状があるんじゃないですか?

    この奥様の症状は確かにやっかいだし、それを支える主さまはとても大変でしょうけど、これは「ホルモンバランスが崩れた為」であって、それ以上にDVでも妊婦様でも母親失格でも何でも無いです。
    厳しすぎる意見がありますが、通常の奥様はこのような方では無いのでしょうから、ホルモンバランスを崩して普通では無い状態の奥様の人格を否定をするような事は、夫である主様に対しても失礼な事では無いかと思います。

    ただ、奥様は鬱の傾向が強い様なので、このまま実家にお任せするのでは無くて、皆さんが仰るように産院で良いですから一度受診する事をお勧めします。

    ユーザーID:2903725656

  • ホルモンバランス、ねぇ・・・

    PMSとかも最近話題になっていますよね。


    確かに女性はホルモンバランスが崩れる周期があります。
    でも「だからしょうがない」なんてある意味開き直りではないでしょうか?
    判っているなら改善させよう、克服しよう、なんとか乗り切ろうと努力するものです。

    ホルモンバランスのせいだから暴言受け入れて。
    抑えきれないのだから黙って殴られて。

    なんてのはナシでしょう〜。

    そのうち「奥様のほうがもっと辛いの。優しく抱きしめてあげて」なんて
    助言が出て来そう(もう出てるとか?)
    それにヘタに共感でもしようものなら「お前は妊娠してないクセにわかった
    ような事言うな!」とか更にボコられそう。

    女を妊娠させたら男は心身共にサンドバックにならなければならない、なんて
    事はありません。
    妊婦は何やっても許される訳じゃないです。
    「妊婦様」感覚の人が勝手にそう思い込んでるだけです。

    主さんも我慢せずに周囲に助けを求めましょう。
    共倒れしないうちに。

    ユーザーID:0554581541

  • 私も

    二人目は悪阻が酷く、生まれるまでトイレの住人でしたが、殴るなんてありえないです。
    外で働き疲れて帰ってきてるであろう旦那さまにコンビニのシュウマイを出したり、洗濯をしてもらったりしましたし、普段は我慢できる苛つきでヒステリーを起こすこともありました。

    でも、殴るなんて酷すぎます。
    他の方のように妊娠だから仕方ないと奥様も思っていられるなら義両親・産科医に相談してください。
    殴られて耐えろなんて、おかしいです。
    産後はもっと荒れますよ。
    ご注意を。

    ユーザーID:1838942661

  • 妊婦はなにをやっても許される?

    『ホルモンバランスが崩れるから!』って都合のよい理由ですね!


    それじゃあレスにもあるように二度目の時は子供に虐待しても『ホルモンバランスのせい!』で通るのかな?

    そんな女性なら二人目の出産は諦めた方がいいですね!ホルモンバランスのせいで予測不能な不幸が起きないように。

    ユーザーID:8347856972

  • ホルモンバランスの崩れ、ですって

    ホルモンバランスが崩れるので、仕方ないんですって!
    妊娠中は暴力を振るわれても、暴言を吐かれても、刺されても、じっと耐えてあげないといけないんですって!

    器の大きな男性になるって、不死身のバカになるってことなんだね。


    ふざけんな!

    「お前は今、おかしい人間だ。嫌がっても引きずって病院に行く!」と宣言して実行するのが、本当の愛だと思うよ。

    ユーザーID:1691818201

  • DVはDV

    >夫婦でしょう、これから家族になるのでしょう。
    >もう少しがんばって!

    全く理解不能ですね。

    あえて言わせてもらえば、
    こんな人間と、今後も「夫婦」・「家族」を続けていかなければならないのかと
    考えると、ゾッとします。
    トピ主さんが、このままでは俺の人生お先真っ暗、と感じたとしても当然です。

    それにしても、ホルモンがDVの言い訳になるとは、驚きです。

    男性だって、男性に特有のホルモンの影響を受けているはずです。
    痴漢などを繰り返す男性などは、おそらく普通の男性と比べて、
    ホルモンのバランスが崩れている可能性があると思います。

    でも、痴漢は痴漢、犯罪は犯罪、
    これが普通のモノの見方ではないですか?

    同じように、DVはDVです。
    犯罪者には、それ相当の責を負ってもらうべきです。

    ユーザーID:9213591734

  • はあ

    モラハラ、DVの被害者で限界を訴えるトピ主に対して更に追い打ちをかけるレスの数々…

    DVやモラハラを擁護する女性がたくさんで、女性にはモラルや理性といったものがないということがよくわかりました。
    トピ主さん、早く逃げてください。
    あなたが壊れては元も子もないですよ!

    ユーザーID:4574523784

  • 義母には連絡しないこと

    義母には言わないこと。よけい大変なことになります。

    なまりぶしは、ただ単に、つわりだからでは。

    女性が男性を、ちょっと殴ったくらいでDVにはなりません。

    女性が男性から殴られるのとは、怖さが何倍も違います。
    それなので、罪の重さが違うんですよ。

    奥様のお母様と一緒に、奥様の気持ち・話をまず聞いてあげてみてください。そこから問題解決方法が見えてくるのではないでしょうか。

    ユーザーID:3985961331

  • とぴ主さんへ

    大丈夫ですか?

    大変な時、しんどい時は人に頼っていいのですよ。
    周りの方に打ち明けて助けてもらってもいいのですよ。
    そうしないとあなたが壊れれしまったらどうするの?

    奥さんの親に頼るなとかとぴ主さんの親に隠せとか言われている方もいますが、誰の支えでもいいからとぴ主さんが先ず安定を取り戻すことが大事です。

    もう限界と言い、ネットに相談するまで追い込まれている人に「一人で抱えろ」「もっと頑張れ」は禁物。
    ぎりぎりのところにいる人に向かって「まだ頑張れる」「身内にも言うな、相談するな」はさらに追い込むことになります。
    時と場合によっては叱咤激励も逆となります。ちらほらと酷なアドバイスをされている方がいるなと思います。

    とぴ主さんの精神状態の負担を強いるような叱咤ではなく、彼の心が軽くなるような方法のアドバイスをして差し上げたらいかがですか?
    そういう知恵を求められているとぴだと思いますが・・・

    とぴ主さんがカウンセリングに行きましょうよ。
    奥様に付き添ってもらって。
    そういう方法もありますよ。

    ユーザーID:6868974903

  • 妊娠うつだと思います

    奥様のもともとの性格と今の状態がかけ離れているようでしたら、妊娠うつを疑った方が良いと思います。

    一番良いのは、かかりつけの産婦人科医に相談してみることだと思います。ただ、奥様に病識(自分が病気だという意識)がないと本人を連れての相談は難しいと思いますので、まずトピ主さんが一人で相談に行くのが良いと思います。

    もし、かかりつけの産婦人科医が妊娠うつに詳しくないようでしたら、ネット等で調べて最寄で妊娠うつに詳しい精神科医にかかることをおすすめします。

    今の状態が続くようだと産後にも影響してくると思いますので、早めの対処が必要だと思います。

    ユーザーID:2979248779

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