妊娠した妻が怖い。もう限界です。

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妊娠・出産・育児

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  • てかここまできたら自分でもヤバいと思うもんでしょ。

    奥さんみたいな状態になったら自分でも「自分ヤバいわ」って思いませんかね。

    だって、夜中に訳も解らず人を殴ってんだよ?それで「私は普通です」って判断こそ異常では?

    ユーザーID:7478507327

  • 弁護士にも相談を

    人権にも絡む問題に
    発展しそうな気もして
    きました。

    早めに法律的な側面
    からも考えてみては
    どうでしょう。

    赤ちゃんを堕胎するにも
    離婚するにも
    何かと頼りになるのは
    法律を知っている人だ
    と思います。

    ユーザーID:9177593672

  • hiroさん

    私はホルモンバランスが崩れた事による暴言や暴力と、DVは別だと考える一人ですが、DVの認識を誤っているのはhiroさんです。
    ホルモンバランスが原因なら時期がきたら治まりますが、hiroさんの主張は人格の問題です。

    もし、hiroさんのが主張されるように奥様が

    夫が理解してくれないから暴力を振るう
    男は〜女は〜との考え方をもっていて
    男は女に殴られても5歳児に殴られたようなものだから耐えられるはず

    と言う理由で夫に暴言や暴力を振るうのならそれは紛れもなくDVです。

    また、
    >奥様は妊娠しているから荒れているのではない。
    >気分がすぐれないことを、夫が理解しようとしてくれない、変人扱いするので、荒れている、のです。

    との主張も、このトピ文だけでそこまでの夫婦関係をエスパーできました?どこかにそんな記述がありましたか?
    例えそうだったとしても暴力が正当化される事にはなりません。

    hiroさんの主張って奥様だけでは無く、妊婦に対して、女性に対しての誤解を招くので止めていただきたい。

    あなたの主張はあなた自身の問題です。

    ユーザーID:7199046650

  • 速攻で甲状腺の検査をして!

    妊娠されたら、同時に甲状腺の検査をしてもらってください。妊娠中に橋本病にかかった友人が、それとは知らずに自殺未遂まで起こしたことがありました。その頃の彼女の行動は、いきなり私をにらんだり、「私を見張っているのね。スパイなんでしょ」と急に言い出したり、お菓子をあげようとしたら、「あなたは私を殺す気?」とどなったり。「私は主人を殴るのよ」と笑いながら言っていました。

    診断後は治療を受けて落ち着きましたよ。無事に男の子も生まれました。

    通常の血液検査では分からない場合もあるので、医師に「甲状腺の検査をやって欲しい」ときちんと伝えてください。

    ユーザーID:4717052302

  • 妹さんが行政の協力が必要かも

    皆さん簡単に病院へ!ってアドバイスされてますけど、女性とはいえ病院行きを拒む女性を無理やり連れて行くのはそう簡単ではないですね。よく言う「首に縄をつけてでも」を文字通り実行する羽目になるかもしれません。

    妹さんに同行を頼むのは良い案だと思います。私が高校生くらいだったと思いますけど、自宅前の駅で降りたら駅前が大騒ぎになってました。女性が男性に抵抗していて大声で助けを求めて叫んでました。

    人通りも多かったのですぐに数人の男性が駆け寄って二人を引き離し、女性にその男性を知っているか聞いたのですけど「知りません、連れ去られそうになっている」みたいなことを行ったので大騒ぎになり警察が来ました。

    後で親に聞いたらご近所さんの一人で、男性は女性のご主人だったそうです。奥さんに精神的問題とアルコール問題があり、その日ご主人が病院に連れて行こうとしたそうです。最初は協力的に家を出た奥さんが外に出たとたんにああやって暴れだしたとか。

    結局病院へは事情徴収を終えて事実確認をした警察が連れて行ってくれたようですけど。妹さんが同行してくれると何かと安全だと思います。

    ユーザーID:9522912972

  • 義理の実家は承知の上では

    もともと、一種の病気をお持ちで、
    義理の実家はそれを知っていて、
    トピ主さんに押し付けたのではありませんか。

    病気でなければ、妻側のDVです。

    トピ主さん、本当にお気の毒です。
    専門の医師に相談する以外ないのでは。
    奥さんは普通ではありません。


    妊娠していなければ、即離婚して、逃げたいところですよね。

    ユーザーID:0975718964

  • 産後さらに酷くなるかも

    去年の夏まで妊婦でした。

    もともと大らかな性格、妊婦中悪阻はひどかったけど、イライラ、八つ当たり?なんて一切ありませんでした。
    気持ち悪くてそんな気力なし。

    仕事を辞めて家でのんびりマタニティライフを送らせてくれる夫には毎日感謝してました。

    産後、1ヶ月くらい鬱気味になりましたが夫に対しては相変わらず感謝の気持ちで接していました。

    妊婦なら当たり前って、驚愕です。具合悪い=夫を殴るってどう考えても結びつきません。

    奥様はもともと精神疾患があったのでしょう。
    それを伏せて結婚した。
    のだと思います。


    怖いのは産後、更に酷くなることです。お医者さまに相談するしかないですよね。

    ユーザーID:8267605634

  • うーん

    私が不思議なのは、トピ主さんが我慢して!という意見が結構多いことです。
    確かに妊娠ってその方にしかできないすごく大事なことだと思うんですが、
    それって暴言暴力を正当化(というといい方が悪いですが)できるほどのことなのかと・・・。
    レスを読んでいると、妊婦さんに対しては何もかも我慢しないといけないのか!?と思いました。少なくとも私にはそう伝わりました。あまりにも男性に求める方多すぎ。
    マタニティーブルーはホルモンバランスの崩れによる鬱状態のことをいうそうですよ。やっぱり病院行ったほうがいいんじゃないですか。
    トピ主さんも相当まいっているのでは、と推察します。

    ユーザーID:4355310415

  • もうこうなると

    ホラー映画のような光景ですね。もうホルモンバランス云々の騒ぎではないですね。主さんは完璧に被害者です。ハメられた感じですね。それに主さん的にもう無理でしょう。もう妻を愛することは無理だと思います。いずれ離婚になるのは確実だから、今すぐに妊娠を清算するべきです。妻の実家が何か言う権利はありません。主さんが決めればいいのです。そして弁護士でも立てて離婚の話を進めるべき。

    ユーザーID:5900398190

  • 実際に似たケースを見たことあります

    自分達でもお手上げのメンタルに問題ありの娘を、その結婚相手(この場合トピ主さん)に押しつけてあとは知らんぷりってご両親…。
    私の知人でしたが、旦那さんは苦労されてました。子どもは諦めたようです。

    もしトピ主さんの想像どおりだったら、相手側ご両親が誠実じゃないですね。

    仲人さんとのお話がうまくいくようお祈りしています。

    ユーザーID:9985779230

  • 病院へ

    ご実家の態度からすると、もはやレス内にあるような「ホルモンバランスで不安定。しばらくしたら落ち着くからもう少しの辛抱」と言える状況ではなさそうですね。

    妹さんにご結婚前の奥さんの様子について聞き出せないのでしょうか。少しでも分かれば化けの皮が剥がれたとでも言いましょうか、今後についてより深く考えられると思います。もし以前から精神的な疾患を患っていたとかであれば、子育ての時に今以上に追い詰められる可能性もあります。旦那さんを殴るとか言葉使いが悪くなるだけでは済まされず、お子さんに危害が加わってしまうことも十分に考えられます。日中ずーっと一緒で、なんの問題の無い女性でも精神的に追い詰められるくらいです。かといって日中生活を支える為に働く主さんも育児の協力には限界があると思います。
    今後の事もありますから、どんなに言われても一度病院に連れて行って診断してもらったほうがよいです。その際には、結婚前からこのような事はあったのか等もご両親や奥さんを良く知る親族にきちんと聞くべきかと思います。

    ユーザーID:3383111918

  • 離婚も視野に入れてください。

    お見合いとの事で、結婚前に重大な事を隠していれば離婚も可能だと思います。
    トピ主様のコメントが大げさでなければ、命の危険がありますので、すぐにお医者様や市の相談担当に連絡をとり、強制入院ができるようにもっていきましょう。そして、残念ですがことと次第によっては奥様が育児できない可能性がありますので、出産後、子育てをどうするか考えた方が良いですよ。

    もし、あなたが自分の身内であれば、離婚して子供を引き取り育てるか、子供に愛情が持てない、妻と同じ病気がでるかもしれないと思うと怖くて向き合えないと思うのであれば、施設にお願いするようアドバイスをすると思います。
    子供に罪はありませんが、妻側が嘘をつき結婚したとなれば、あなたも被害者です。大人が自分で結婚を決めたのだし責任をとるべきだと言う人もいるでしょうが、一生、妻から被害をうけ続けろとはとても言えません。あなたが病んでしまいます。

    あなたのご両親は健在ですか?
    信頼できる人に相談し、早急に対処しましょう。

    あなたに、すべてを受け止める勇気と行動力がないのであれば、逃げてください。無責任と言われようがあなたの命が大切。

    ユーザーID:5304298601

  • もういろいろ考えている状況ではないでしょう

    精神疾患は錯乱状態の期間が短ければ短いほど回復もよいです。
    入院施設のある精神科の病院と連絡を取り合い本人の同意があろうとなかろうと入院させる体制に入った方がよいでしょう。
    患者は妊婦なので産科もある大学病院がよいと思います。
    妹さんと二人で何とかしようという気持ちはわかりますが、暴れられた場合はかえって騒ぎを大きくします。
    病院の指示に従い、場合によっては消防や警察の力も借りて対処する必要もあると思います。

    ユーザーID:2238368358

  • 怖すぎる

    追加レス拝見いたしました。
    心配するどころか、実の親ですら見放すレベルですか。
    もともと精神的な病気があったのでしょうかね。
    実の親にも暴力を振るっていたのかもしれません。

    一緒に生活するのが怖いレベルです。
    自分の命が危ないかもしれない。
    騙してでもなんでも、手段は選ばず病院に行く。
    第三者を入れるレベルです。
    それでダメなら逃げてもいいくらいですね。

    横ですが、梅干し様。
    夫が妻を殴るのはDVだが妻が夫を殴るのはDVにならない。
    妊娠中は暴力を振るわれても暴言を吐かれてもじっと耐えろ。
    というレスもあるのですが、これってどう考えても、ホルモンバランスが崩れたら暴力OK、としか私には思えないんですけどね。

    客観的に見れない極端な女性擁護もまた怖いですね。

    ユーザーID:6898296359

  • 一児のママより

    義実家の言動から推測すると、
    奥さんはもともと精神疾患があるのかも。ですね。

    厄介払い出来て「あーやれやれ」といったところか。

    妊娠し、ホルモンのバランスが崩れて愚痴っぽくなる、性格が暗くなるとかは
    あるとは思うんですよ。多少はね。
    ですが奥さんの場合、暴力に発展している。
    暗い部屋で、なまり節をくちゃくちゃ噛んでいる(怖い)

    明らかに異常ですね。
    原因は、本人にしか判らないので、医者に行くのが良いと思います。

    ですが、私が心配なのはお腹のお子さんです。
    産まれたら、育児はそれはそれは、楽しいですが、
    大変な事もたくさんありますよ。寝れないし。
    もし、元気なお子さんが産まれて、夜中に暴力を振るうような事になったら、
    と思うと、
    空恐ろしいです。

    妊娠ストレスでおかしくなっているのか。
    精神的、肉体的にタフだと思っていた私ですが、
    やはり産後は、憂鬱になった事が何度かあります。

    お医者さんに連れていって、なにか判ると良いですね。

    ユーザーID:9062418247

  • 酷いですね

    すでに何人もの方から言われていますが早く実家に相談して帰したほうがいいですよ。
    ホルモンバランスが崩れたなんてレベルじゃないように思います。
    妊娠中の不安定さは人それぞれでしょうが、あまりにも奥様の状態は酷くて
    おいくつなのか分かりませんが未成熟な感じがしてなりません。

    ユーザーID:4170704606

  • もしかして…

    想像でモノを言って申し訳ありません。

    私にも先日妊娠して嫁に行った娘がいますが、もし娘の旦那様から様子がおかしいって電話あったら、まず行って様子みて、しばらく実家で休ませたいって思います。

    仲人さんが言っても 関係ないってなんだか変な親御さんですね。

    もしかして、奥さん、もともと精神安定剤などの薬を飲んでいたのに妊娠したから赤ちゃんに悪いかもと自己判断で中止されたとか…

    親御さんも、もともと時々精神不安定状態それを知ってたけど、破談や離婚騒動になるのが嫌で隠しておこうという意味かなって

    親の立場としては勘繰ってしまいます。

    とにかく、まずはとぴ主様でも良いから医師に相談してみては?…

    独り言は多いですか?奥さん眠れてますか?
    ナマリを欲しがることから鉄分不足や貧血はないですか?

    ユーザーID:4359465853

  • ほどほどに頑張って下さいね

    トピ主さん、お気の毒ですね。
    奥様の情緒不安定の本当の原因が、もしかしたら何か他にあるかもしれないので、少し機嫌が良さそうな時にでも、話しをゆっくり聞いてあげる事ができたらいいですね。
    男性と女性は、考え方が違い、話し合わないと、時には話し合っても、分かり合えない時もありますから、お姑さんに、どういう風に支えてあげたらいいか、相談してみるのもいいかもしれませんね。

    私は穏やかな優しい性格のつもりですが30代後半にもなって独身です。
    事情はどうであれ、そのような性格の方でも結婚できていると知ると、自分の未熟さは他にあるのだろうと、半人前な自分に切ない気持ちにもなります。

    私はさておき、私の友人知人など、外見も中身も美しい独身女性は、意外と老若沢山いますから、ほとほと見切りをつけたくなった時には、別れて新しいパートナーを見つける道もありますよ。
    男性は、いくつになっても、バツがついてても、もてますから。

    ユーザーID:6462313714

  • 親から虐待?

    もしかして奥様、実家で親に虐待されていたのでないでしょうか?
    妊娠・育児期は自分の子供時代が鮮明に思い出されて辛い時あるんですよね。
    辛くて取り乱してる自分を見てドン引きしてる自分の夫を見てるのも辛いのかも。

    医療機関の協力を仰ぐ事をお勧め致します。

    ユーザーID:6181178471

  • 聞きますよね。

    私は、至って平穏なマタニティライフだったので、理解できませんが、妊娠すると鬼のように変わる女性って居るみたいですね。
    ホルモンの関係とはいえ、「要するに地がでたわけ??」とか思いますが、出産すると元の状態に戻るみたいですね。
    でも、そこまですごいのは、旦那さんが耐えられませんよね。

    奥さんにお友達はいないんですか。
    いろんなことを吐き出せる場所がないんでしょうか。

    それなら、みなさんの言われている通り、実家のご両親に相談して引き取ってもらったほうがいいですね。

    ユーザーID:0799306047

  • うつ&甲状腺機能障害さんへ

    横ですが

    「橋本病が原因で自殺未遂・被害妄想」などと嘘を書き込むのはやめてください。
    橋本病の一般的な症状に上記の物は当てはまりません、大変偏見に満ちた
    妄言です。
    ご友人は偶然橋本病にも罹患していてプラス精神的に不安定または何らかのご病気
    だったんでしょう。


    私自身が橋本病で、最近2人目を出産しました。トピ主の奥さんの行動からは
    橋本病を疑う要素はないと思います。



    トピ主さんへ
    もしお1人での解決が難しいのでしたら仲人さんに同行してもらってください。
    妹さんを巻き込まないであげてください。

    ユーザーID:0654240316

  • 期間限定です

    こういう話、たまに聞きます。

    友人はレンガをかじっていたらしいです。
    ナマリ節って鰹節のことならば、食べ物だからオーケーなのではないでしょうか。

    ちなみに私は、道路標識の模様が気に食わなくて、号泣したことがあります。ひたすら悲しい気持ちになったので泣いてしまったのですが、心の中ではおかしなことになってるなーと冷めた気分でいました。あと、閉店後のシャッターが下りる瞬間でも泣いたなあ(汗
    感情や五感のスイッチがおかしくなってたんですよね。
    自宅で泣くくらいならマシじゃないかしら、と思います。

    子どもが3歳くらいになったら、笑い話になりますよー
    っていうか、生まれた子供の夜泣きの方がやばいと思う。
    がんばれお父さん。

    ユーザーID:4161304927

  • なまり節、いいんじゃない?

    私も妊娠中はつわりがとてもひどく,食べても気持ち悪くなり戻したりして結局何も食べられずイライラしてました。そんな時は煮干しを食べてカルシウムを取った方がいいとか言われたので,奥様も煮干しは無いけれどなまり節があったから食べているんじゃないですか?あと何人かの方が行っていますが,実家に帰りたいなら大人なんですからとっくに自分で帰っているし帰らないのは年を取った両親に里帰り出産を断られたのかも。後はトピ主さんと二人で良く話し合った方がいいですよ。でもその時彼女を絶対に否定する言い方はしないで下さい。ただ”そうだったね”と協調しあってください。

    ユーザーID:1708518629

  • トピ主さん、大変ですね。

    奥様も大変でしょうけれど、ちょっとね...
    もしかしたら、元々実家の親との関係が希薄で淋しかったのが
    此処に来て「自分が親に成る自信の無さ」とリンクして、不安に成ってしまったのでは?
    寝ている貴方を殴ってしまったのは(私がこんなに辛い思いをしているのに、平気でスヤスヤと眠って、憎らしい!夫だって子供の父親なのに!私ばっかり!)と
    突発的に殴ってしまったのでしょうか。それにしても酷いですよ、奥様。
    もしも、奥様が病院に行かないのであれば、トピ主さんの思いを手紙に書いて
    反論をさせずに少し考えさせる為に、トピ主さんは週末にでもご自分のご実家に帰ったら如何ですか?
    相手の両親には「二人の事だから」と言われたら「そうですか、では離婚しようかと思います。失礼します」って
    言っても良いんじゃないですか?だって、本当の話ですもの。
    この状態で出産後に、ホルモンバランスが戻って優しく成っても、寝ている間に殴って来る妻を再び愛せますか?
    許せないんじゃないかな?
    貴方は、真実のままに、誠意を持って行動したら良いと思います。
    そこまで我慢する必要は無いです!任務が皆、寝ている夫を殴る訳じゃないですからね。

    ユーザーID:0668743069

  • 産婦人科に確認を。

    奥さんはちゃんと妊婦検診に通っていますか?できれば、仕事を休んででも次回の妊婦検診に付き添った方が良いと思います。奥さんが同行を拒否するようであれば、病院にアポをとってトピ主さんだけで行って下さい。病院によっては初回の問診票記入で、過去に精神科・心療内科への受診がないか、うつ病や精神疾患の治療歴や薬の内服歴がないかなどの確認があります。妊娠中や産後は健康な女性でも心のバランスを崩しやすいですから、過去にメンタル系の病気を患ったことのある人は特に要チェックなのです。奥さんが過去や現在のご自分の状態を正直に病院へ伝えているかどうかはわかりませんが、トピ主さんが直接確認と相談に行った方が良いと思います。
    ちなみに私は第一子を精神科が併設されている総合病院で産みました。産科に通いながら精神科に通っている妊婦さんもちらほらといたようです。トピ主さんがこれ以上、奥さんを持て余すようでしたら、大きな病院への転院も考えた方が良いかもしれません。
    それから、離婚も視野に入れておいた方が良いと思いますよ。トピ主さんが子育てを一手に担い、奥さんを支えきれるなら別ですけどね…。

    ユーザーID:2193626954

  • 力づくで病院へ。

    マタニティーブルーどころではなく、
    実家の様子を考えると何らかの精神疾患を
    お持ちではないでしょうか。

    お見合いですか?
    離婚もありかもしれませんね。

    お気の毒ですが気をしっかり持って
    困難を乗り越えてくださいね。
    お体にはくれぐれも気をつけて。

    ユーザーID:8262410475

  • 心配

    旦那さま可哀想

    ユーザーID:4882887235

  • 心痛お察しします

    ことちゃんが書いておられていた事で全てです
    それらに合わせ何より、不安に思いましたのは
    出産してからの育児です 妊娠でこうなんですから
    育児ノイローゼになるのは目に見えてます。
    赤ちゃんの事を想うとゾッとします。一生こんな風ではトピさん親子が気の毒です
    離婚も視野にいれては?お子様も奥様の所にはおかないこと願います

    ユーザーID:7433349546

  • 大変ですよね

    仕事もあるのに大変ですよね…私も去年出産したばかりなので奥様の妊娠での不安定な気持ちもとてもよくわかります。ただ何かきっかけがないのにそういう状態になってしまうということはありませんでした。出産してから知ったのですが出産前、妊娠中であっても育児ノイローゼになることがあるんだそうです。比較的、奥様の気持ちが安定しているときに話してみてはどうでしょうか。病人扱いではないこと、ただ妊娠前に比べると不安定ではないか…ということを解りやすく穏やかに伝えるといいかと思います。子供が産まれたら、今以上に過酷なものになります。産後疲れ、睡眠不足、が加わりますから 奥様と沢山話して気持ちを共有して下さい。主さんも大変ですが お子様が産まれる前に解決できるように頑張ってあげて下さい☆

    ユーザーID:4714771287

  • よい知恵とはいえないかもしれませんが・・

    周囲もそんな感じだと一人で抱え込まざるを得ないので、大変ですよね。
    早く、身近に相談に乗ってくださる方が現れればよいのですが。

    さて、奥様の件、間違っていたら非常に失礼なのですが、
    精神的なご病気で通院していたことはないでしょうか。

    それをとぴさんに伝えないままご結婚され、
    結婚後も通院・服薬も継続していた。

    妊娠を機に服薬をやめてしまった

    悪化した

    ということは考えらないでしょうか。

    その通りであったとしてもなかったとしても、とぴ主さんにしてみれば「俺はどうすれば?」ですよね。

    なので、

    とぴ主さんが精神科へ行き、先生に状況を説明するという方法はどうでしょうか。
    病院へ行くのを拒むというのは、決して珍しいケースではないと思うので、医師は「どうやって本人を連れてきて受診に繋げるか」という指導をとぴ主さんにしてくれるのではないでしょうか。
    同時に、とぴ主さんの自衛策(相手を刺激したり、三度バッグにならないようかわす方法など)を指導してくださるかもしれません。

    どうか一人で抱えないでください。

    ユーザーID:2049235681

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