妊娠した妻が怖い。もう限界です。

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(トピ主2
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妊娠・出産・育児

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  • 実家に帰す

    マタニティブルーなんでしょうか。ホルモンのバランスがおかしくなってるんでしょう。私も妊娠中、短気になって夫にきつく当たったことはあります。でも殴るのは行き過ぎだと思いますよ。このままだとエスカレートしそうですし、落ち着くまで実家に帰すのはどうですか? 義両親にも体調が悪いようなのでお願いしますと相談しては。もし逆上して手が着けられないようなら暴言を録音して聞かせてみては。

    ユーザーID:2447678087

  • 無理

    ですよ私もそうでしたがホルモンバランスが崩れるからです…
    我慢してあげて下さい
    本人も凄く辛いですから…
    ちなみに産後にも同じような感じになりますよ

    ユーザーID:3222313198

  • 奥さんの親に相談する

    奥さん、精神的に参っているようですね。妊娠中はちょっとしたことで気分の上がり下がりがあり、精神的に不安定になったりもしますが、その様子だとご主人だけでは多分解決できないと思います。

    奥さんのお母さんに相談されてはどうでしょうか? もし可能なら、奥さんのお母さんに家に来てもらって何日か滞在してもらうとかはどうですか? 奥さんの気分が晴れるようになるかもしれませんから。

    このままご夫婦二人だけで抱え込んでいては、夫婦仲も破綻しかねません。早急に奥さんの身内の人のサポートを求めるべきです。

    トピ主さんも大変でしょうが、奥さんの今の状態は本来の奥さんではないと理解してあげて堪えてください。とにかく、奥さんの親御さんに連絡取って話し合ってください。

    ユーザーID:5196473585

  • 実家でゆっくりしてきたら?

    私も妊娠中、情緒不安定でした。トピ主さんの奥様まではいきませんが。
    うちの主人は「実家に連絡して、少しゆっくりしてきたら?」と言ってくれ、3日程実家に泊まりました。
    結婚したのに情けないと言われればそれまでですが、私はかなり落ち着きました。

    ユーザーID:0830532025

  • それは怖いですね

    妊娠したら心身が不安定になることはあるでしょうが
    ちょっと限度をこえてる感じですね
    そんな奥さん嫌だな〜

    妊娠したくなかったんですかね?
    奥さん的に子どもは欲しくなかったとか。
    現状を受け入れられない人の描写に感じます。
    あなたのせいで妊娠してしまったことに納得いかないような。
    そのへんの合意って出来てました?

    普通にご夫婦が避妊しないで夫婦生活してたら出来ますから
    あなたのせいも何もないんですけど

    もし合意出来てたし喜んでたはずなのに…ていうことなら
    妊婦ならではの不調に甘え過ぎてる気がします。
    こんなに調子悪いのに家事しなきゃいけないことが苦痛とか。
    それならそれで「出来なかったの、ごめんなさい」と言えばいいのに
    それを言うのも嫌とか。例えばですけど。
    奥さん、元々の人間性としてちょっと弱い、幼いところがありませんか。

    奥さんの実家には相談した方がいいでしょうね。
    しばらく実家に帰ることが可能なら帰ってもらったり。
    病院にもつれていった方がいいでしょう。
    冷静に客観的におかしい旨を本人に認識させないと。

    ユーザーID:1805077949

  • ごめんなさい。。。

    私もそうでした。。。一人目の妊娠の時は。
    とにかく、何もかもが不安で、押しつぶされそうでした。
    正直、妊娠が嬉しくなかった。不安の方がずっと大きかったです。
    そして、旦那は産むわけじゃないし、変わらずノンキな顔してて腹がたちました。
    ものすごく勝手な言い分なんですよね。でも、そうでした。
    いつも泣いてたし、物を投げたりした事もあります。
    超〜〜〜わがままでした。


    その時、どうして欲しかったかというと
    「大丈夫だよ」「不安なんだね」って
    気持ちを受け止めて、抱きしめてもらいたかったです。

    安定期に入って、胎動を感じたりする頃には、自然と気持ちも安定してました。
    どうしてあんなに不安だったのか、辛かったのか今でもわかりません。
    二人目を妊娠した時は、大丈夫でした。とにかく喜びいっぱいでした。
    一人目だったからかな。。と思いますが。

    奥様のこと、おかしいなんて思わないであげて下さい。
    支えてあげて欲しいです。産むのは変わってあげられないんだから。

    ユーザーID:2983288463

  • とにかく受診でしょう?

    奥様がそのような状態で
    1日仕事を休むとか
    休日はゆっくり話しを聞いてあげたりはしないのですか。
    奥様がそのように暴力行為 情緒不安定であるなら
    「十分変だと僕は思うよ」と早急に実家に相談して
    受診させるべきだと思います。恐れおののいていて 何が始まりますか。

    ユーザーID:1009803258

  • 妊婦は不思議なモノ

    トピ主さん、お疲れ様です。
    かつて私も妊婦でした。その時、それはそれは、まるで下等動物のようだったと思います。
    自分でもどうしようもないのです。たぶん、ホルモンのせいだと思うのですが、味覚は変わるし、眠いし。トピ主さんの奥様は、トピ主さんにあたっているようですが、私は実の親に対して、罵詈雑言。電話で過去のことを罵りまくっていました。今となっては申し訳ないのですが。母が「あの時は辛かったけど、お腹の子が言わせているのだろう、と思って耐えたよ」と、笑って話してくれました。
    トピ主さんも辛いでしょうが、奥様も辛いと思います。
    一過性のことと割り切って、今は大きな気持ちでいてあげて欲しいです。
    安定期になったり、赤ちゃんがお腹の中で大きくなって子宮が下がってきたりすれば、「あれっ?」と場面が変わることもあると思われます。
    可愛い赤ちゃんとの対面まで、あと少しです。頑張って下さい。また、定期検査の時に同伴し、主治医の先生に話してみるのもよいかと思います。奥様もやはり悩んでいるかも知れませんので。

    ユーザーID:5103159168

  • 一緒に産婦人科へ

    ホルモンバランスが崩れますからそのせいかもしれませんが、産婦人科の検診に一度ついていかれて先生に相談されるべきです。
    子供が生まれてもさらに不安定だったら子供の命にかかわりますよ。

    ユーザーID:1407219494

  • 何ヵ月ですか?

    何か勘違いしているようですが、妊娠は臨月より初期のほうがつわりがあったり、精神的にも不安定になり易いのですよ?それにしても度が過ぎますが。

    逆にそんな知識で奥さんをサポートしていけるのか、トピ主のほうが不安です。その辺りの妊婦の理解の無さが、奥さんのイライラを増幅させているのでしょう。

    妊娠中は動物。意味不明な行動も時にはしてしまう、くらいの理解はしましょうね。そうしたら病院など思わず、泣いてたら抱きしめて慰めてあげる、くらいのことは出来るでしょ。
    病院に行って何か診断されたところで、妊娠中、薬なんか飲めません。

    どちらにしても、妻実家に相談するなり、トピ主がもう少しキャパを持つなりして、周囲の人のマンパワーに頼りましょう。

    ユーザーID:5720507101

  • 実家に帰らせてあげてください

    奥様凄いですね。ツワリはないのでしょうか?

    私は出産直前までツワリで吐いていたので、ご主人を殴るだけの元気がある奥様が、ある意味羨ましいです(笑)

    まぁ、それは冗談ですが・・・

    奥様はマタニティーブルーのようですね。
    出産について、何か不安に感じている事があるのではないでしょうか?

    ・奥様の年齢が若すぎるor高齢出産
    ・経済的に子供が生まれると厳しくなる
    ・トピ主さんの仕事が忙しく、育児に関われない(と思われている)

    等々・・・

    マタニティブルーの辛さは、妊娠経験のある女性にしか分からないと思います。
    奥様には、しばらくご実家に帰ってもらっては如何でしょうか?

    しばらくすれば、リフレッシュして帰ってくると思いますよ。
    まぁ、そのまま里帰り出産・・・となる可能性もありますが・・・

    ユーザーID:9581224221

  • それは異常かも。。

    現在妊娠中。大体つわりが収まって来た頃です。

    大変失礼ですが、それはマタニティーブルーの域を超えているように思います。
    (私は専門家ではありませんが。)
    いくらホルモンバランスが崩れていても、いきなり無意味に人を殴ったり…。
    あと、お前って…あまりに感情のコントロールができなさすぎですよ。

    私自身の症状は、涙もろくなっている点は否めません。
    (主に感動系に。ですが短時間ですよ。)
    個人差はあるでしょうけど、異常だと思いますよ…。

    赤ちゃんのためにも、早めに専門家と相談された方が良いと思います。
    このままやり過ごしていずれ収まればいいのですが、
    もし収まらずに出産してしまったら…と思うと赤ちゃんが心配です。

    今の奥様では、主様が病院に連れて行こうと思っても駄目だと思うので、
    ありのままをご家族に話して病院に付き添ってもらった方が良いかもしれません。

    主様も、妊娠中のことと、特別気を使って我慢をされてきたことでしょう。
    正直、奥様はご病気か、そうでなければ甘え過ぎだと思います。

    ユーザーID:8326131540

  • 1日でも早く嫁の親に相談しなさい。

    普通ではないですよ。 これ以上変になる前に 行動しましょう。

    ユーザーID:8449413476

  • えええ!

    早く実家にでも何でも相談しなよ! 完全に追いつめられてるし。
    どうしても産みたくないならそれもアリだと思う(って私は解釈した)。

    家族に「お前」ねぇ……。で、感情のままに暴力?
    子供を産むにはあまりに未成熟なんじゃないの。

    ユーザーID:5592476194

  • 産婦人科さん

    産婦人科さんには相談されているんですか?何度もこれから妊婦検診でいかれるから、産婦人科さんには抵抗なく行かれるとおもうのですが。トピ主さんからお医者さんと事前にお話とか出来ませんか?

    ユーザーID:3096376024

  • 早く早く!

    26歳男です。
    私の妻も今妊娠中です。(切迫早産の危険性有のため入院中)
    最近涙もろくなっています。妊娠中はストレスがたまりやすいので早期に対処するのが良いでしょう。
    奥様のご家族に報告し(奥様にばれないように)少しでも話を聞いてもらえるように協力してもらいましょう。
    因みにトピ主様のご両親は過干渉ではないでしょうか?
    うちの嫁はそれで参ってますので。

    ユーザーID:5543684039

  • 不安なんでしょうね

    お疲れ様です
    私が子持ちの女なので奥様目線になってしまうのはご容赦下さいね。まず苦しそうにため息はしょうがないかなと。私は妊娠中期〜後期、特に問題なかったのですが、それでもよくちょっと歩くと息苦しくなりました。あと不安から夫にあたりました。(ただ悪阻も酷かったので奥様ほどワイルドにできませんでした。)
    まぁ対処法としては奥様の喜ぶように言われた通りする。すいません、こんな回答でただ喜ぶようにと先回りする時は慎重に。特に食べ物は上手くはまると効果大(これは妊婦以外の女性にもあてはまると思いますが。)ですが妊婦は結構制約多い+悪阻などで嗜好が変わるので先走りは殴られる可能性大です。
    妊娠中は感度二倍ぐらいで考えるとちょうどいいかも。臭い、温度、味覚etc。ただ主様も疲れていらっしゃると思うので適度な息抜きを奥様を気遣う言葉は忘れずにこっそりされてください。

    ユーザーID:3376881237

  • 助けるのは、

    御主人の思いやりです。奥様はまさにマタニティブルー妊娠初期に気分が落ち込んだり、何もやる気が起きないなど…精神的に不安定なり、理解不足な旦那様に腹を立てているのでしょう。奥様が着替えもせず泣いて困ってるって無神経、無責任にも程があります。安定期に入るまで今が一番大事な時期です。ちゃんと栄養のある食事を作るとか、慰めてあけるとか、やる事がいっぱい有るでしょうが、奥様がかわいそう。

    ユーザーID:0141122744

  • あらら

    主さんが限界と感じたなら奥様のご実家にお話して数ヶ月里帰りをしてもらってみては?
    一緒に乗り越える選択もあるかもしれませんが、これから長い夫婦生活、真正面からぶつかり合うだけが答えとは限りません。

    まずはゆっくり話を聞きながら奥様の状態を探りつつ提案してみて下さい。
    里帰り後は、そのまま放置ではなく毎日電話なりして気遣う言葉をかけてあげるといいかも。
    帰って来なくなっても困りますしね(笑)

    妊娠すると精神状態が不安定になりますが、どの程度どうなるかは千差万別。
    男性には余り想像つかないでしょうけど…体の仕組みが違うのですから理解出来なくて当然ですし。

    奥様を思いやる気持ちがあれば大丈夫です。
    良い方向に進めるといいですね。

    ユーザーID:8792908747

  • 病院へ…

    産婦人科に一緒に行ってはどうですか?
    先生に旦那様のみで相談してみては?

    通ってみえる産婦人科に電話で相談してみて次の検診日に話がしたい、若しくは奥様の気持ちを聞いてもらっても…

    病院で、『先生に』専門家に掛かれと言われると効きますよ。
    運がよければ紹介状貰えたり。

    ユーザーID:7526101701

  • ホルモンバランスのせいなのかな

    女性は妊娠中、女性ホルモンのバランスが崩れて、うつ病になってしまう人がわりといるらしいですよ。
    メンタルの本で読んだんですが、6人に1人くらいは、不安定になるそうです。

    奥様は、病院に行くのに抵抗あるみたいなので、
    妊娠中はよくあることらしいよ、6人に1人くらいの人はそうなるらしい、って風に誰でもあるんだってことを強調してから、
    妊娠で女性ホルモンのバランスが崩れるのが原因らしいから、症状が軽くなるように相談しに行ってみようか、ってかんじで受診を誘ってみたらどうでしょうか。

    あくまで、精神病のように見るのではなくって、
    ホルモンバランスの一時的な崩れで今そうなっているだけ、ってかんじで説明したら、病院行ってくれないでしょうか。

    それから、
    周りの人達のサポートがあるかないかでも、
    妊娠うつの発症って5倍くらい違ってくるそうです。
    奥様には、頻繁におしゃべりをしたり相談したり出来る人はいるでしょうか?
    話すことで気が晴れる、ということもあると思いますから、
    身近にいろいろ話せる人がもしいなければ、
    トピ主さんがなるべく多く会話する時間を作ってあげるのもいいかもしれないです。

    ユーザーID:4559656835

  • 大変ですね

    まずは、検診を受けている産婦人科に相談されてはどうでしょう。お医者さんは、妊娠に伴う情緒不安定のいろいろなご経験もあると思います。

    ホルモンバランスの乱れから来るものなのでしょうが、ちょっと極端ですよね。穏やかな毎日が取り戻せますように。

    ユーザーID:9804773723

  • マタニティブルーかもね

    早く奥様の実家に相談しましょう
    >一緒に病院に行こう、といっても「人をおかしい人間扱いするか、お前!」といった感じです
    そりゃそうですよ
    認知症の人だって病院に行くと言われたらショックで怒りだすんですよ。
    もっと穏便に周囲を巻き込んでください
    奥様のご両親は奥様と仲良いんですよね?里帰り予定とか、来ていただくとか話出てますか?
    そういう仲なら問題ないと思うので、早く相談なさってください。

    私はなりませんでしたが、マタニティブルーとかあるんです
    ホルモンの関係が急激に崩れる人もいるので、ご本人も分からないかもしれません。

    ユーザーID:7676832355

  • うつ?

    トピ主さんに原因があるのかないのかはこのとぴからは分かりませんが 早々に病院へ入れたほうがいいと思います
    婦人科または精神内科等。
    義母(妻の親)に相談してみてはいかがですか

    ユーザーID:7062445904

  • 閉鎖されてる

    何でそんなに、周囲に人の居ない夫婦なんでしょう?
    そんなに人間関係が閉鎖されてりゃ不安定になります。
    即、奥さんの実家か、自分の実家に駆け込みましょう。
    ご主人のみ、保健所に相談するのもあり。
    外にSOSを出してください。

    ユーザーID:5682392424

  • 基本的に、主は悪くない、とは思うが…

    男性からこの手の相談が上がる時ってどうして

    妻の様子がおかしい→どうしたのだろう、心配だ→自分は何をすべきだろう

    ではなくて、

    妻の様子がおかしい→「自分に対して」被害がある→「自分は」疲れた

    になるのでしょうね。

    そのヘンの齟齬から奥様が荒れているとも考えられますが。

    奥様のご実家に相談するので正解ですが、あくまで「奥様はなぜおかしいのか」を第一に考えてあげてください。

    子供が生まれたら「子供が」が第一。
    それが家族を持つということ。

    ちなみに奥様はすでに、「自分」よりもお腹の子供優先の世界で暮らしていらっしゃいますよ。

    ユーザーID:7958644113

  • そんなのは

    一発ぶっ飛ばしてやればいいんですよ。いい気になってるんですよ、妊娠をいいことに。いちいち面倒くさい女は一生面倒くさいだけです。『お前がそんな態度を続けるなら、妊娠はなかったことにする!』と言って、主が妻を引きずってでも産婦人科に連れて行き、堕胎手術をさせたらいい。妻以上の強い態度でそれをすれば、少しは大人しくなるのでは?
    妻以上に恐く、強くなってください。
    駄目なら、離婚。

    ユーザーID:5900398190

  • マタニティブルーです

    マタニティブルーですよ!!情緒不安定になります。
    本人も、わけわからず闘ってますので、怖がらず安心させてあげて下さい。
    うつ病に似てますが、産前産後だけでずっと続くわけではないと思います。
    ホルモンのバランスが変わり、更に出産という不安から、おこります。
    大丈夫だからと、全て受け止めてあげて下さい。
    お腹の中で、一つの命を育ててるわけですから、身体的にも、精神的にも、凄くパワーのいることなのです!
    もし、ご自分のお腹の中に自分以外の命がはいっていたら、普通でいられますか?
    逃げないで下さいね!!奥様を受け止めることが、育児の第一歩ですからね!
    頑張って、乗り越えて下さい!

    ユーザーID:8201510267

  • 何週目なのでしょう?

    >朝出た時と同じ格好で、明かりもつけず泣いていたりします。

    これはまぁ許容範囲だと思いますが、
    いきなり殴ったりとかは、ちょっと??ですね。

    女性は妊娠によって体調も精神状態も変わります。
    私はつわりがひどかったので本当につらかったです。

    とりあえず奥様のご両親に相談したほうがいいと思います。
    もしかすると奥様のお母様も妊娠中はそういう状態だったかも。
    母娘って似る場合もありますから。(私の場合もほとんど同じ)

    分かってくれる人がいないというのも不安なのかもしれません。
    トピ主さんはいくらご主人でも性が男なので理解はできないでしょう。
    医師も同じ。
    「妊娠中は誰しも不安定になって……」などと教科書通りに説明されても
    奥様の心には届かないでしょう。

    不安を受け入れてくれる相手がいれば、
    少しは変わると思うんですが……。

    ユーザーID:6693730028

  • はやくはやく!

    トピ主さん、怖い、もう限界です、とか言ってる場合じゃないです。とにかく早く奥さんの実家なり、産婦人科なりにご相談なさってください!!

    妊娠うつ、ってご存知ですか? ホルモンの関係で妊娠中や産後にうつになるかたって多いんですよ。病気ではありませんが、奥さまの症状からすると、すぐに手を打つ必要があると思います。

    ユーザーID:4463513230

  • 一刻も早く相談を

    奥様のご実家は遠方なのでしょうか?
    何にしても、早急に連絡をとって来ていただきましょう。

    奥様は以前からメンタルの弱い方でしたか?
    ご実家のお母様なら学生時代のことなどから何かわかるかも。

    ともかく、
    心身ともにトピ主さんもお疲れでしょうが
    ここは「妻が心配」という立ち位置を忘れてはダメです。

    寝ているところを殴られた、お前と呼ばれる、家事をしない。

    それを「不満」として話すのはNG。
    すべて「いつもの妻じゃなく心配だ」と言うこと。
    偽善だろうがなんでもいいです。

    それがきっと、あとあと生きてきますから。

    ユーザーID:8161206182

  • 何か月なのかなあ

    臨月だから苦しいってものではないです。
    むしろ、初期のつわりが辛い人の方が多いのでは。

    一緒に病院に行こうって、
    奥様、妊婦検診にはちゃんと行かれていますよね?
    まず、それに同行されてはどうですか。
    ほかに、地域の両親教室などもあるはずです。
    母子手帳はもらっていますよね。
    精神面の変化や、相談先についても記述があると思いますが、
    ちゃんと読まれました?
    サイトだと母子手帳の副読本を作っている
    「赤ちゃん&子育てインフォ」ってところが詳しいです。

    トピ文だけでは詳細わかりませんが、
    なんかお互い困った困ったばかりで、
    まともに動けていないような印象を受けます。

    ユーザーID:0352597937

  • う〜ん

    交換日記を始めたらどうですか?

    思ったことをその都度、文字にしてみると奥さまも自分の気持ちが確認出来るのではないでしょうか?
    夜、主さんがそれを読んで思ったことを書いてあげれば、奥さまも日中読み直して安心しないかな?
    産まれてくる赤ちゃんへのメッセージでもいいんじゃないですか?

    言葉で言われるよりも、メールよりも、書いた文字って威力ありますからね。

    「こんなことあったね〜」と笑える日がきっと来ますよ。

    ユーザーID:4305138673

  • 臨月なんか苦しくないよ

    そりゃお腹は大きくなって重くて生活一つ一つが大変になりますが
    臨月だから苦しいってわけじゃありません。
    そもそも奥様が苦しいのは「精神的に」でしょ?
    失礼ですが、その辺のこと、ちゃんと勉強されてます?
    奥様だけが勉強すればいいことだと思ってます?

    奥様は安定期までは実家に帰して
    その間トピ主さんはマタニティブックでも読んで勉強されることを
    お勧めしますよ。

    ユーザーID:3625145915

  • 今すぐ妻実家に相談。

    妊娠中はイライラしたり、つわりによる体調不良で落ち込みますが

    奥様の症状はどちらかというと欝に近い気がします。
    主さんや奥様本人ではどうしようもない状態まで来てしまってるような

    今すぐご相談されてください。
    その方が奥様の為かと

    ユーザーID:9256789577

  • 早急に病院へ

    ホルモンだのなんだの理由なんかどうでもいいですが、何の落ち度もなく殴られてまで我慢することはないです。
    おかしい人間扱いもクソもない。
    妻は誰がどう考えたっておかしい人間です。
    即刻病院に連れて行きましょう。
    拒否されたら妻の親を呼ぶべきです。
    そして落ち着くまで実家に帰すべき。

    今回のケースの場合は、ただ黙って耐えるというのが一番やってはいけないことです。
    いずれ治まると思ってたかをくくっていたら、トピ主様の心が壊れます。

    ユーザーID:3595124946

  • 実家には帰さないで

    奥様が実家に帰りたければ、すでに帰っているはずです。
    帰らないのは、奥様があなたに求めていることが、あるからです。
    そして、その奥様が求めていることをあなたができていないのです。
    奥様を実家に帰すという話をすると、きっと奥様は、夫に絶望するでしょう。
    私なんていらないのね、とか。邪魔なのねって。私なんて死んだほうがいいのねって。

    奥様を怖い、とかそういう距離を置いた視線で見ているあなたがおかしいです。
    お腹にいるのは、あなたの子ですよ?
    どうすればいいのか、あなたが考えるべきです。
    安易に、実家を頼らない方がいいですよ。

    後々まで、奥様に恨まれますよ。
    無理やり実家に帰されたとか、勝手に実家と話をつけられたとか。
    それで、実家と奥様との関係が悪くなったとして、責任持てます?
    夫として、お腹の子の親として、自分ができることを、考えなさい。

    ユーザーID:3835500046

  • 人を呼ぶ

    まず妻実家に相談。すぐに。
    あと、市役所等に電話して、こういう状態の妻をどうしたらいいか相談してみる。状況によっては担当の方が来てくれます。まあまずは実家ですが。

    確かにこれはちょっと…。トピ主さんが一人で抱える必要は全くないので、すぐ人に頼って下さい

    ユーザーID:3048547833

  • すごい意見ばかり

    みなさん、ホルモンバランスとやらが崩れたら、人を殴ったり罵倒したりするのは
    当たり前のことで、夫は我慢するのが当然、なんですね。
    これが立場が逆なら、DVだ離婚だと大騒ぎのはずなのに。

    妊娠しようが病気になろうが、人を殴ったりするのは、人として問題があるからで
    あって、妊婦様なら何をやっても許されるわけではないんですよ。

    話し合っても改善しない、病院にも行かない、実家にも帰らない、ということで
    あれば仕方がありません、DVとして訴え出て、しかるべき機関に助けを求める
    ことです。妻の両親にも相談しましょう。
    それでも改善しないのであれば、離婚を視野に入れて話し合うしかないですね。
    あなたの妻は、完全に妊婦様になってます。

    ユーザーID:4888248412

  • お父さんファイト

    妻実家に相談。そして精神科よりも、まずは
    行きつけの産婦人科に何が何でも一緒に付いて行って、
    奥さんと一緒にいるその場で担当の医師に直接相談。
    二人で行くのを奥さんが嫌がった所でエコーで動いてる所が直接見たいとか、こっちは迷惑してるんだとか強めに言うとか言いようなんていくらでもありますよね?奥さんにちょっと何か言われたらすぐに引いちゃってませんか?
    家族も大切ですがご自分の人生も大切にして下さい。
    おかしな精神状態を緩和するためには、まずは本人の自覚から始めなければならないと産婦人科の先生から聞いたことがあります。
    産婦人科の医師が手に負えないと判断すれば精神科へ行くように示唆されるでしょう。
    分からないのにあれこれ素人が判断して離婚だの何だのって早計です。

    ユーザーID:8439493022

  • 女性のレスのみ読んだ方が良いです

    女性のレスは妊娠経験の方も多く、奥様の対策を
    考えレスして下さってる方が多いですね。
    まさにトピ主さんが求めている回答だと思います。
     
    しかし男性のレスは一方的なもので
    離婚だ離婚だと騒ぎ、何の解決にもならない
    感情的なレスが多く参考になりませんね。
     
    男女の違いって難しいです。

    ユーザーID:7670095546

  • 自分でもわからない状態

    自分でもわからない状態に、私も陥りましたよ。主人も「病気なら医者へ行け」というだけですが、まあそう言われても仕方ないですよね。
    医者へかかるとお金がかかるし・・と思って、まずは市の保健師さんの相談窓口へ泣きながら電話しました。
    長い時間話を聞いてもらって、言われたとおり近所の内科へかかって安定剤を出してもらって(ここでも看護師さんたちにゆっくり話を聞いてもらえました)
    ゆっくり自力で治しました。その後も市の保健師さんが定期的に電話してくれて話を聞いてくれましたよ。
    母子手帳をもらうときに、そういう相談窓口の場所や電話番号のかかれた紙をもらいませんでしたか?
    広報の後のほうとかにものってますよ。
    ぜひ電話するか直接行くか、奥さんに勧めてみてください。

    御主人が電話したり付き添ってもいいけど、私は主人がいないほうが、いろいろ不安なことをさらけ出せました。

    ユーザーID:8981284216

  • マタニティブルー

    ホルモンバランスの乱れですよ!すぐ奥様の実家に連絡して。
    妊娠中はイライラしてまるで瞬間湯沸かし器!自分でもなぜこんなにイライラするのか訳わからなく、どうすれば気持ちが静まるか、わかりません!もう理屈じゃないので実家にまかせましょう

    ユーザーID:4801119751

  • 今時まだ居るんだ

    夫にサンドバッグになれっていう人。

    ホルモンバランスで、通常が保てなくなるのは既に理解されていることですが、
    今は、もう一歩先に進んでるんじゃないのですか?
    「自我さえ保てなくなるのは異常」
    「それでもパートナーに配慮はすべき」
    と。
    「すべて受け止めてあげてください」
    「お腹の子はあなたの子」
    なんて何時の時代の話をしているのでしょうか?

    主に関しては、遠くても義両親に相談、嘘をついてでも検診についていき、医者に相談。
    これじゃないでしょうか?

    ユーザーID:3784013403

  • さめさんに同意。

    経産婦なので妊娠中のイライラはわかりますが

    女性が男性に平手打ちされた場合は女性が原因であるにも拘らず

    「トラウマ」とか「自分より大きい人に殴られる恐怖」とか「また殴られるんじゃないかといつも脅えてる」「自分より強そうな相手でも殴れるのか」とか辛口な意見ばかりあるのに

    妊婦だと男性を殴ってもホルモンだからOKというのはおかしいと思います。

    夜中寝てるときに急に殴られると言うのは精神的なダメージは相当なものでは??

    奥様にサポートが必要、妊娠中なので大事にするべきだとは思いますが

    傷ついたトピ主さんに、奥様の心配はないのか?とか知識不足だとか上から目線意見はどうかと思います。

    ユーザーID:9256789577

  • 私も

    私も妊娠中は精神不安定になり、本当に大変な思いをしました。ひどいつわり中、夫が飲み会続きで我慢したもののかなり心を痛めました。妊娠出産のつらさに関しては男性には想像しかできませんからね。夫からいたわる言葉が欲しかった。不安な中のんきな顔をしてTVを見て笑っている夫にひどい言葉を浴びせていました。
    でも今は隣で赤ちゃんが笑ってくれて幸せいっぱいです。産後も1カ月うつっぽくなりました。ホルモンバランスってかなり影響するんですよ。中にはまったく感じないような強い女性もいるでしょうから、同性だとしても馬鹿げてる!なんて思う人もいるんでしょうけど。生理痛が有る無し。つわりの有る無し。など人にもよるから理解されないとさらにつらいです。

    ユーザーID:1869798760

  • 受診しましょう

    あなたに何を言われても
    「この辛さのわからない男が何を言ってる」と思われます。

    ここは医師に力を借りましょう。
    奥さまには立派な理由があります。


    ここで、何科を受診するのか?
    そりゃ産婦人科ですよ?

    「自分も父親になるのだからしっかりと勉強したい」と奥さまに説明して予約を取って。
    事前に奥さまに気づかれない場所で医院に電話して説明し受診の際に夫婦でカウンセリングを受けてください。
    問題なのは奥さまだけじゃないんですよ?
    対応する夫にもきっと役に立つはずです。

    子供を迎えるのは妊婦だけの仕事じゃない。仲間がいる。支えてくれる夫がいる。助けてくれる医師もいる。できたら実家の義両親にも少し甘えられるといいでしょう。

    絶対に夫の親は近づけないでくださいね。
    今まで奥さまを育ててきたわけでもないあなたの両親では奥さまへの理解は得られません。ここはこれから人生を共にし子供を持つ選択をしたあなたと今までの人生を作ってきた奥さま両親が一番頑張るところです。

    ユーザーID:0548227883

  • 私も妊婦です

    私も妊婦です。
    安定期ですが、かなり情緒不安定でした。
    私の場合は理由がはっきりしていましたが・・・。

    とにかく産婦人科の先生にご相談されることをオススメします。
    奥様にとって実家が落ち着ける場所なのであれば、
    帰省されるのも良いかと。
    (ちなみに私にとって実家は、落ち着ける場所ではありませんので、
    実家に帰ったら間違いなく悪化します。)

    ユーザーID:3487967866

  • 最悪の場合を考えてください

    トピ主様、悠長なことを言っている場合ではありません!一刻も早く病院に連れて行ってください。

    奥様は普通ではありません。ホルモンバランスの崩れは時として、最悪の結果をもたらす場合があります。妊婦様やDVと言っている場合ではありません。

    いそいでください!

    ユーザーID:2582917526

  • 少し早めに

    里帰りさせてあげたら如何ですか?

    不安定ではなく不安なんですよ、初めての出産で

    奥様からのSOSです

    早く暗闇から救ってあげて下さい

    ユーザーID:1220127200

  • さぞかしおつらいことと思います。ですが

    hiroさんに1票・・・

    奥様が実家に帰りたければ、すでに帰っているはずです。
    帰らないのは、奥様があなたに求めていることが、あるからです。
    そして、その奥様が求めていることをあなたができていないのです。

    ユーザーID:0792021554

  • ここで対処を誤ってはいけない

    相手は妊娠しています。
    「あんずるより生むが易し」なんて言葉は男がつくった言葉です。
    ぜんぜん易いことなんてないんです。

    で、ここで全力で奥さんを支えてあげないと30年経っても言われます。
    娘か息子の伴侶に「この人はこの子を妊娠している時に云々」とね。
    がんばれ。少なくともあなたよりも奥さんはぼろぼろだ。

    ユーザーID:2086903357

  • 奥様を実家へ

    当分、奥様を実家に帰省させてみてはいかがですか?

    ユーザーID:7860818904

  • 早急に第3者を

    早急に第3者を入れましょう。他人のほうが良いでしょう。まずは産婦人科医、保健センターなどに相談なさってください。
    精神科、心療内科に連れていきたい場合、最近のメンタルクリニックのホームページはなかなか上手い紹介文を載せているところが多いので読んでもらうのも一手です。

    トピ主さん自身がカウンセリング等を受けることも検討してください。
    トピ主さんのメンタルケアは重要です。

    また、奥様の不安を取り除く努力をしたという実績を作っておきましょう。
    健診の付き添い、両親学級の参加、出産までの段取り準備を率先して行う、出産後のサポートの調査および申し込み、保育園リサーチなど。

    同時に奥様の状況については日記などに記録しておくこと。
    特に暴力暴言は日時と内容をしっかりと。暴言はできれば録音しておく。
    念のため、男性のDV被害に強い弁護士を探しておきましょう。

    ユーザーID:1279048703

  • 怖い

    ぜひ、妻の実家に相談してくださいよ
    怖すぎます

    ユーザーID:0050738412

  • しっかりして

    奥様も身体の変化やこれからの不安で、気分が沈みがちになるのは分かります。

    ですが、疲れて帰ってきて寝ている旦那さんに突然暴力とかってちょっと甘えすぎだと思いますよ。

    あなたが「怖い」なんて萎縮しているから余計イライラするのでは?

    ユーザーID:4728512066

  • すぐ病院に

    ホルモンバランスで人を殴るのも当然って人は、じゃあもし上の子供が居たら子供を殴りますか?実家の母親が会いに来たら殴りますか?
    そんな事しないっていうなら、なんで夫に暴力はいいんですか?夫は殴っても構わない存在なんですか?

    そういうのを夫婦間DVと言うんですよ。
    病院や実家を検討されるだけ、まだ妊娠中の妻は優遇されていると思ってください。

    ユーザーID:1482516789

  • プレグナンシーブルー

    プレグナンシーブルー、妊娠中の抑うつのことです。
    (マタニティーブルーは正確には「産後」の褥婦に表れる一過性の抑うつです)

    1、かかりつけの産婦人科に検診に一緒に行く、そこで相談
    2、トピ主だけでかかりつけの産婦人科に行って、妻が〜〜〜なんです!と相談する
    3、市の保健師さんにそうだんする

    2か3がいいですね
    もし、泣いた場合は
    「うん、そうなんだね、〇〇だから辛いんだね」
    「そっか、(奥様)はそう感じるんだね、僕もそう思うよ」と共感してください。
    ただ、理不尽だったりするものは、共感すると事実になりますので、
    受容した上で、「そっか、そうおもうんだね、僕はこう思うよ」と自分の考えをやんわりと、でも否定しないように述べてください。
    自分でも分からない時は、リラックス出来るようにしてみて下さい。
    きっと、不安がそうさせているのだと思います

    ユーザーID:6032601204

  • トピ主です

    レスを有難うございます。

    今家に帰ったら妻は起きていてだいどこr でナマリ節を食べていました。
    もうちょっと無理な、感じです。
    明日朝お母さんに電話することにしました。

    ユーザーID:1140598199

  • 奥様の気持ちが分かるような気がします

    子供を産むにあたって、何か不安要素があるんじゃないですか?
    それを解決する前に妊娠してしまった、とかないですか?

    私の場合は、経済的な問題がありました。妊娠した時、旦那は開業準備中だったんですが、なかなか計画したように事が運ばず、かといって夜は友人と飲み歩いて帰りはほぼ毎晩午前様。今、どういう状況か分かってるの?って何度も喧嘩になりました。他人が聞くと、避妊しないのが悪いだろ!と思われるかもしれませんが、妊娠への後悔とかではなく、今ある問題と将来の不安を共有したかったんです。旦那も開業が思い通りに運ばず不安だったはずですが、私には何も話してくれないし、私から見れば、アルコールに逃げているようにしか見えませんでした。気持ちがすれ違い、お互いに向き合えていなかったんです。

    奥様を実家に預かってもらうのも一つの方法ですが、くれぐれも、「奥様から逃げた」と思われないよう、よく話し合ってからにしてください。夫婦なのですから。疲れているのは奥様も同じはず。男性の傾向として、問題を聞いて即、結論を出すという割切り型が多くいますが、女は話を”共有”して欲しいんです。そのことをお忘れなく。

    ユーザーID:3771379821

  • 妊婦様というレッテルを適当に張らないように

    >妊婦だと男性を殴ってもホルモンだからOKというのはおかしいと思います。

    OKというより、いわゆる妊婦様と本当の妊娠に関する精神的なバランスの不安定を同一視して語るのは間違いです。
    DVとは違うのですよ。

    誰も耐える必要はありませんので、即妻の実家や近所の保健所等に相談し、救援を求めましょう。

    ユーザーID:5865638442

  • しっかりして!

    とにかく1日でも早く、奥さんが通っている産婦人科の先生に相談して下さい。電話でも構いません。
    同時に義両親にも話して下さい。
    今のままの生活だと、奥さんにも主さんにも、お腹の赤ちゃんにも悪影響だし危険です。私も妊婦ですが、ホルモンバランスは個人差があるので、なんとも言えませんが、奥さんの言動は行き過ぎています。
    妊婦欝じゃないですか?
    何かあってからでは遅いです。早く何らかの処置が必要ですよ。

    ユーザーID:7533565499

  • そこまでいくと異常

    二人目を妊娠しています。今回の妊娠では涙もろくなるくらいですが、
    一人目を妊娠していた時は、感情の振れ幅が大きく、自分でもどう処理していいか苦しみました。
    でも、寝ている相手を突然殴る、「お前」呼ばわりはねぇ…
    いくらなんでも夫に甘え過ぎていますよ。
    私は怒りが沸いてきた時は夫の肩(肩こりな人)を叩かせてもらいました(汗)

    今回は子供を連れてたまにカラオケに行っているから、発散できているのかもしれません。

    >人をおかしい人間扱いするか、お前!
    だっておかしいし…。
    16週以降であれば一緒にマタニティヨガをしたり、散歩をしてもいいと思います。

    限界なら実家に相談されてもいいですが、基本は夫婦で乗り切るものですからね。

    ユーザーID:4907905587

  • 妊婦だから…

    許される事って…?

    今妊娠どのくらいかはわかりませんが…

    今の状態が続いて出産したらどうなるのか考えましたか?
    産まれたら何もかも良くなるなんてありませんよ。
    24時間年中無休での育児が待ってます。
    もちろんトピ主さんにはお仕事があるんでしょ?
    だとしたら家で奥様と赤ちゃん2人きりの時間がありますね。

    帰宅したら赤ちゃんが朝出社した時に見た場所で同じ洋服のまま泣いていたら…恐ろしいです。

    早く行動に移って下さい。中絶も絶対に悪い事ではないと思います。
    まだ親になるのは難しいんじゃないですか?

    ユーザーID:7526101701

  • 妊娠産後は・・

    妊娠中産後は、思春期と並んでホルモンバランスが大きく変わる時期です。
    精神的な病気も出やすいのが特徴です。
    病気とまで行かなくても、日常生活で今までできていたことが出来なくなったり、辛くてたまらなくなる事も多いでしょう。
    私も、妊娠中は涙もろくなり不安が大きく、産後は怒りっぽくなって困りました。
    自分で精神病でも発症したのではないかと不安になってました。(婦人科に相談して笑われましたが)
    妊娠中からそういう状態の人は、産後更に心の波が大きくなるので、周囲の協力が不可欠です。
    貴方だけで無理なら、ご実家の助力もお願いしてみて下さい。
    長い人生の本のちょっとの期間、貴方の子供を産むためにホルモンバランスを崩しているのですから、多目に見てあげて欲しいです。

    ユーザーID:4923971910

  • 悪阻がひどいとか?

    悪阻がひどいと、一日過ごす事事態が辛くて、体の置き場所もないくらいキツイです。家事なんかできません。
    解りやすく例えると、延々と続く二日酔いのような頭痛、吐き気、嘔吐…、仕舞いに体力無くなってフラフラ〜っ、お風呂入るにも一苦労。
    まわりがその辛さに無理解だと、余計に腹立つし、悲しいし。
    とにかく、奥さんと話しをしてみてください。
    実家にしばらく帰れるようなら、安定期まで帰してあげてください。

    ユーザーID:0731799557

  • 産んだ事ないからわからないんですけど…

    生理の時のホルモンバランスの崩れの何百倍?何千倍?想像もつきませんがかなりきつそうですね。
    私なんか毎月の生理だけでたまに破壊的衝動に駆られるというのに(笑)
    特に彼にイライラしちゃうんですよね。八つ当たりでなく「何言ってんの!?」「何やってんの!?」と。甘えやすいのかも。
    んで、未経験なのに言及するのもなと思ったのですが主さんが悪いとか奥様が悪いとかどうでもよくないですか?今必要なのは対策では?
    DVの可能性は見落とすべきでありませんが、それは産後鬱を抜けた奥様を見て考えるべきかと。今はお互いに冷静な判断ができないでしょう。
    で、話を聞いて思ったのが奥様は実家や病院に頼るのではなくて、貴方に頼りたいのでは?
    以前から注意されてる事はありませんか?無関心と取れる態度をとってませんか?又は過剰に気を使い頼りない夫になっていませんか?
    真剣に奥様の目を見て「君の力になりたい。何か思ってる事があるなら俺を頼って素直に言ってほしい。色々と混乱してるだろうから少しづつでもいい、君の不安を解消したい」と、真剣に前向きに協力的な態度でいたら
    奥様の気持ちも少しは落ち着くのでは?

    ユーザーID:2382289744

  • つづき

    とりあえず、産婦人科医師に相談する事も必要かもしれませんが、とにかく奥さんと話しあって、悪阻がどんな状態か把握してください。
    私はホントに辛くて、辛くてフラフラでしたし、食べないと吐き気するので、無理矢理たべるのすら辛かったし、終わりの見えない頭痛と吐き気の世界が辛くて辛くてたまりませんでした。
    出産より辛かったかも

    ユーザーID:0731799557

  • 妊娠初期は情緒障害がおきますよね。

    妊娠初期は、女性としての機能を高める為に女性ホルモンの変化が大きくなり、それに伴って情緒障害を起こす方は珍しくありません。
    出産後にも元の身体に戻るために再びホルモンバランスが変化して情緒が乱れます。
    これらはマタニティーブルーや産後鬱として良く聞かれる症状です。
    妊娠中は安定期に入るまでの一時的なことですが、同じような症状で悩まれる夫婦は多いです。


    父になるのだから乗り越えろとか一時的な事だから耐えろ、とも思いません。

    対処もありますから専門機関を頼って正しい知識を得て下さい。

    一番の解決は奥様が自分の身体の変化を理解して自制できる事ですが、それが出来ないから相談をしているのでしょう。

    いきなり心療内科に行くのが抵抗あるなら ご夫婦で保健センターや産院で医師や助産師に相談されるのが良いと思います。
    相談して受け止めて貰えることで安心して落ち着く事もあるし、体質的にアロマや漢方が有効な方もいます。

    ユーザーID:7199046650

  • さめさんに同意

    ホルモンバランスって便利な言葉。
    トピ主奥さんや、奥さん援護の人は二人目は産まないでくださいね。上の子にあたり散らしたら大変。
    私は3人産んで、毎回妊娠中も産後も、わけのわからない感情のうねり・イライラ・衝動等ありましたよ。対処は布団に潜って大声だしたり、自分の中の嵐が過ぎるまでトイレにこもったりいろいろ。
    妊娠も出産も人をサンドバッグにしていい理由にはならないでしょ。
    だいたい妊娠くらいでなんで周りがそんなにひれ伏さないといけないんだろ。人に頼まれて産むわけじゃないだろうに。身籠るよりも産むよりも育てていく方がうーんと大変なのにね。
    なんでもホルモンのせいだなんて、これから母親になって大丈夫なのかな。

    ユーザーID:7907934200

  • ホルモンバランスの崩れです

    ホルモンバランスが崩れるので、仕方ないのです。
    妊娠中は暴力を振るわれても、暴言を吐かれても、じっと耐えてあげてください。

    器の大きな男性になりましょうよ。

    ユーザーID:2459666035

  • 第三者を。

    まず、ホルモンバランスだから、
    ふたりの子供なのだからとどんな暴言や暴力にも
    耐えなければいけないという意見は真に受けないほうがいいです。
    では、ふたりの収入のために働く夫が
    ワークストレスから妻に当たり散らしても耐えろと言うのですか?

    奥様は不安と体調不良で
    どうしていいのかわからないのだと思います。
    きっと当たり散らしていてもすっきりしている訳ではなく、
    ますます自己嫌悪に落ちているのだと思います。
    でも、可哀想だけど、もう主さん一人の手には負えないと思います。
    ですが、実家に帰れと言うのは見捨てた感があり、賛成できません。
    主さんも見ぬもの清し状態ではなく、
    奥様の平穏のためにもっと行動しては?

    まずお義母さんに相談しましょう。
    そして家へ来てもらってはどうでしょう。
    また、主さんだけでお医者さん、保健師さんに
    対処方法を相談してもいいのではないでしょうか。

    夫婦でしょう、これから家族になるのでしょう。
    もう少しがんばって!

    ユーザーID:6539577937

  • さめさんに同意

    「私も妊娠時そうでした」「ホルモンバランスが崩れるからあたりまえ」「大事にしてあげて」なんてレスにびっくりです。

    「何もしていないお友達を叩いてはいけません」「嫌な事があったらちゃんと口で言いましょう」って習わなかったのかな?

    妊娠していたら、気持ち悪いし、つらいですよ?
    でも、だからって、暴力ふるったり、人に当たったりしていい訳ないでしょ?

    上のようなお考えのみなさん、あなた方、本当に大人ですか?

    トピ主さん、実家にも連絡して、医療機関にもかかった方がいいですよ。

    ユーザーID:4264381112

  • レス読みました

    台所でなまり節を食べていることで限界!?
    意味不明です。

    夫がしっかりしないといけないです。
    妻実家に頼って、いいことがあるとは思えません。

    奥様は、妊娠前からあなたに対して不満などがたまっていたのではありませんか?
    言わずに黙ってこられたことがあったと思いますよ。

    向き合って解決しようとせずに、自分は逃げて、実家に任せるのですか?
    奥様の気持ちが全然わかってないですね。

    ユーザーID:3835500046

  • 不謹慎ですが

    追加のレスの「だいどこr でナマリ節を食べていました。もうちょっと無理な、感じです。」に、吹いてしまいました、ごめんなさい(汗

    確かに…暴言吐いたり殴ったり、夜な夜なナマリ節を喰らう妻…、私は女ですが、嫌だなぁと思います。

    でも、相談するのはいいですけど、くれぐれも奥さまの状況が悪化されないよう、気をつけて下さいね。間違っても自分の母親にはばれないよう…、奥さまのお母さまにもきっちり口止めした上で、ご相談下さい。

    それから…何人かの方が書かれていますけど、妊娠初期だから楽なはず、という感覚は有り得ないですよ。
    奥さまの状況を正しく理解するためにも、妊娠出産をきちんと学ばれて下さい。子供作るのは1人ではできないことですよ。奥さまがそうなっている原因は妊娠、そして妊娠の責任は自分にもあるという自覚を持ってくださいね。

    ちなみに私は既婚ですが、超痛がり&恐がりなので子供作りません!(夫も子供嫌いなので了承済みで結婚してます)
    妊娠なんて恐ろしくて無理です、世の中には私のような女性もいます、もしかしたら奥さまは出産が怖いのかもしれません、怖がってばかりいないで支えてあげて下さい。

    ユーザーID:2127199815

  • 奥様が荒れてる理由

    わかった気がします…
    主さんは、全く妊娠を理解してないですね…
    そこから悪化してます。
    初期の段階で一緒に乗り越えられればよかったのに…
    奥様の事、なんだと思ってます?
    解決できるといいですね!!

    ユーザーID:8201510267

  • もうそんな男ばっかでイヤになる

    何で結婚した?

    無責任・ひ弱・お子様な男性が最近多いように思う。

    あのさ〜 奥さんの妊娠以前からもう飽きてたんでしょ?
    彼女にも結婚生活にも。
    だから夫としての力量が求められる場面では目をそらしたい逃れたいってなるんじゃない?
    多分、奥さんは旦那さんに助けて欲しいんだと思う。
    八つ当たりにしても何にしてもある意味甘えですしそんな辛い状況を見ていて欲しいという気持ちもあるのかも。
    理不尽だと思う事もあるかもしれないけど、そう言う場面をも一緒に歩んでこその夫婦なのでは?

    離婚望むのは構わないけど、子供の事はちゃんとしてくださいね。
    「子供は元奥」っていう厄介な男ばかり増えるのは困るわ〜

    ユーザーID:9661107682

  • UI様

    私もトピ主奥様を妊婦様だとは思いません。最初にレスしましたがうつに近いのではないかと。
    しかし、ホルモンバランスだからしょうがない、妊娠について理解していないもっと勉強しろとか、妻の気持ちに寄り添ってない。妻が可哀想だとレスされる方は正直妊婦様だと思います。


    >誰も耐える必要はありませんので、即妻の実家や近所の保健所等に相談し、救援を求めましょう。

    私もこの考えです。妻の助けになってあげて仰ってますが、トピ主さんや奥様だけではどうしようもないと思います。二人とも参ってはどうしようもありません。助けを求めるべきです。

    ユーザーID:9256789577

  • 個人差があることだから。

    女の人は妊娠初期、出産直後はホルモンの変化が大きいので、イライラと攻撃的になったり、それが内に向けば鬱になってしまう事があります。
    毎月の生理でもPMSやPMDD、閉経の更年期でも、女性の身体はホルモンの変化が大きいので同じような症状に悩まされ続けます。
    鬱病患者も女性が男性の3〜5倍と多いのもこれに由来していると考えられています。

    ホルモンの変化によるイライラは男性でも経験があります。
    反抗期です。
    身体が子供から大人になる思春期は男性ホルモンが盛んに分泌されます。そのころの理不尽に感情をもてあました時期を思い出していただけたら分かりやすいです。
    理性はありますから誰にでも攻撃的になる訳ではありません。
    家族や教師など、甘えやすい人に攻撃しがちです。

    何をしても許されるなんて事はありませんが、これはDVでも妊婦様でもありません。ハッキリと言えるのはこれはホルモンのせいです。

    ユーザーID:7018881209

  • 続きです。

    ホルモンの影響は個人差によるから、自制できる出来ないのレスは無意味だと思っています。

    ホルモンの乱れに対してやたら厳しい意見や偏見を持った方がいますが、奥様を支えるパートナーがそのような誤解をもっていてはお互いが辛いだけです。
    主様も産院や保健師から正しい知識を学ばれるのが宜しいと思います。
    対処や治療もありますよ。

    また、共倒れになる前に奥様の実家に助けを求める。など、代三者の手を借りる選択は賢明です。

    これから先も育児は夫婦だけでは出来ませんので、困ったときに助けを求められる機関を調べたり、普段からご近所との関わりなどを大切にされるのが良いと思います。

    安定期に入ればもとの奥様に戻られますから、安心してくださいね。

    ユーザーID:7018881209

  • 個人差じゃない?

    この手のトピの「ホルモンバランス」に過剰に反応される方々ってなんなんでしょう。

    どなたもホルモンバランスが崩れたら人を殴ったり罵倒するのは『当たり前』なんて言っている人はいませんよ?

    皆さん
    ホルモンバランスが崩れたら情緒が不安定になる。
    と説明しているだけです。

    ホルモンの影響やイライラや鬱々とした感情の表現の仕方なんて個人差の大きな事だから、皆さんそれぞれ色んな症状があるんじゃないですか?

    この奥様の症状は確かにやっかいだし、それを支える主さまはとても大変でしょうけど、これは「ホルモンバランスが崩れた為」であって、それ以上にDVでも妊婦様でも母親失格でも何でも無いです。
    厳しすぎる意見がありますが、通常の奥様はこのような方では無いのでしょうから、ホルモンバランスを崩して普通では無い状態の奥様の人格を否定をするような事は、夫である主様に対しても失礼な事では無いかと思います。

    ただ、奥様は鬱の傾向が強い様なので、このまま実家にお任せするのでは無くて、皆さんが仰るように産院で良いですから一度受診する事をお勧めします。

    ユーザーID:2903725656

  • ホルモンバランス、ねぇ・・・

    PMSとかも最近話題になっていますよね。


    確かに女性はホルモンバランスが崩れる周期があります。
    でも「だからしょうがない」なんてある意味開き直りではないでしょうか?
    判っているなら改善させよう、克服しよう、なんとか乗り切ろうと努力するものです。

    ホルモンバランスのせいだから暴言受け入れて。
    抑えきれないのだから黙って殴られて。

    なんてのはナシでしょう〜。

    そのうち「奥様のほうがもっと辛いの。優しく抱きしめてあげて」なんて
    助言が出て来そう(もう出てるとか?)
    それにヘタに共感でもしようものなら「お前は妊娠してないクセにわかった
    ような事言うな!」とか更にボコられそう。

    女を妊娠させたら男は心身共にサンドバックにならなければならない、なんて
    事はありません。
    妊婦は何やっても許される訳じゃないです。
    「妊婦様」感覚の人が勝手にそう思い込んでるだけです。

    主さんも我慢せずに周囲に助けを求めましょう。
    共倒れしないうちに。

    ユーザーID:0554581541

  • 私も

    二人目は悪阻が酷く、生まれるまでトイレの住人でしたが、殴るなんてありえないです。
    外で働き疲れて帰ってきてるであろう旦那さまにコンビニのシュウマイを出したり、洗濯をしてもらったりしましたし、普段は我慢できる苛つきでヒステリーを起こすこともありました。

    でも、殴るなんて酷すぎます。
    他の方のように妊娠だから仕方ないと奥様も思っていられるなら義両親・産科医に相談してください。
    殴られて耐えろなんて、おかしいです。
    産後はもっと荒れますよ。
    ご注意を。

    ユーザーID:1838942661

  • 妊婦はなにをやっても許される?

    『ホルモンバランスが崩れるから!』って都合のよい理由ですね!


    それじゃあレスにもあるように二度目の時は子供に虐待しても『ホルモンバランスのせい!』で通るのかな?

    そんな女性なら二人目の出産は諦めた方がいいですね!ホルモンバランスのせいで予測不能な不幸が起きないように。

    ユーザーID:8347856972

  • ホルモンバランスの崩れ、ですって

    ホルモンバランスが崩れるので、仕方ないんですって!
    妊娠中は暴力を振るわれても、暴言を吐かれても、刺されても、じっと耐えてあげないといけないんですって!

    器の大きな男性になるって、不死身のバカになるってことなんだね。


    ふざけんな!

    「お前は今、おかしい人間だ。嫌がっても引きずって病院に行く!」と宣言して実行するのが、本当の愛だと思うよ。

    ユーザーID:1691818201

  • DVはDV

    >夫婦でしょう、これから家族になるのでしょう。
    >もう少しがんばって!

    全く理解不能ですね。

    あえて言わせてもらえば、
    こんな人間と、今後も「夫婦」・「家族」を続けていかなければならないのかと
    考えると、ゾッとします。
    トピ主さんが、このままでは俺の人生お先真っ暗、と感じたとしても当然です。

    それにしても、ホルモンがDVの言い訳になるとは、驚きです。

    男性だって、男性に特有のホルモンの影響を受けているはずです。
    痴漢などを繰り返す男性などは、おそらく普通の男性と比べて、
    ホルモンのバランスが崩れている可能性があると思います。

    でも、痴漢は痴漢、犯罪は犯罪、
    これが普通のモノの見方ではないですか?

    同じように、DVはDVです。
    犯罪者には、それ相当の責を負ってもらうべきです。

    ユーザーID:9213591734

  • はあ

    モラハラ、DVの被害者で限界を訴えるトピ主に対して更に追い打ちをかけるレスの数々…

    DVやモラハラを擁護する女性がたくさんで、女性にはモラルや理性といったものがないということがよくわかりました。
    トピ主さん、早く逃げてください。
    あなたが壊れては元も子もないですよ!

    ユーザーID:4574523784

  • 義母には連絡しないこと

    義母には言わないこと。よけい大変なことになります。

    なまりぶしは、ただ単に、つわりだからでは。

    女性が男性を、ちょっと殴ったくらいでDVにはなりません。

    女性が男性から殴られるのとは、怖さが何倍も違います。
    それなので、罪の重さが違うんですよ。

    奥様のお母様と一緒に、奥様の気持ち・話をまず聞いてあげてみてください。そこから問題解決方法が見えてくるのではないでしょうか。

    ユーザーID:3985961331

  • とぴ主さんへ

    大丈夫ですか?

    大変な時、しんどい時は人に頼っていいのですよ。
    周りの方に打ち明けて助けてもらってもいいのですよ。
    そうしないとあなたが壊れれしまったらどうするの?

    奥さんの親に頼るなとかとぴ主さんの親に隠せとか言われている方もいますが、誰の支えでもいいからとぴ主さんが先ず安定を取り戻すことが大事です。

    もう限界と言い、ネットに相談するまで追い込まれている人に「一人で抱えろ」「もっと頑張れ」は禁物。
    ぎりぎりのところにいる人に向かって「まだ頑張れる」「身内にも言うな、相談するな」はさらに追い込むことになります。
    時と場合によっては叱咤激励も逆となります。ちらほらと酷なアドバイスをされている方がいるなと思います。

    とぴ主さんの精神状態の負担を強いるような叱咤ではなく、彼の心が軽くなるような方法のアドバイスをして差し上げたらいかがですか?
    そういう知恵を求められているとぴだと思いますが・・・

    とぴ主さんがカウンセリングに行きましょうよ。
    奥様に付き添ってもらって。
    そういう方法もありますよ。

    ユーザーID:6868974903

  • 妊娠うつだと思います

    奥様のもともとの性格と今の状態がかけ離れているようでしたら、妊娠うつを疑った方が良いと思います。

    一番良いのは、かかりつけの産婦人科医に相談してみることだと思います。ただ、奥様に病識(自分が病気だという意識)がないと本人を連れての相談は難しいと思いますので、まずトピ主さんが一人で相談に行くのが良いと思います。

    もし、かかりつけの産婦人科医が妊娠うつに詳しくないようでしたら、ネット等で調べて最寄で妊娠うつに詳しい精神科医にかかることをおすすめします。

    今の状態が続くようだと産後にも影響してくると思いますので、早めの対処が必要だと思います。

    ユーザーID:2979248779

  • 担当医に相談

    お疲れ様です。
    奥様のマタニティブルーは常軌を逸している感がありますね。
    私は病院勤務ですが、たまにご家族の病気のことで、家族がお話をききにこられることありますよ。
    きちんと身分を証明するものを持っていって、担当医に相談してみてはどうでしょうか。
    奥様のお母様もご一緒されてもよいかもしれませんね!
    あ、再診料はかかりますので了承の上で・・・。

    ユーザーID:5463613961

  • 怖い!

    ホルモンバランス崩れるからって人殴っていいわけがありませんし、そんな人まわりの妊婦で見たことありません。

    あなたの奥さんは病気か異常ですよ。
    すぐに実家に相談しましょう。

    ユーザーID:8942552474

  • 一概に・・・

    妊婦の時のつらさは人それぞれですが、私もわりとつらかったです。
    無理のないように気分転換などして、少しでも気を紛らわすことをしてあげては?
    妊婦ということでその気になってるというのもあるのかな?(熱をはかったら更に調子悪くなるみたいな)
    2人目、3人目ともなると相応の体調や理由が限り、朝のままの恰好なんてありえません。

    旦那様のいたわりも必要だと思いますが、、出勤中、お昼休みなどできるときにメールや電話をするなど。
    母になるのだし、もっと気持ちを強く持たねば。

    お産は自分がするものという意識にかけてます。
    そのような生活をしていては体力も気力も落ちますよ。

    ユーザーID:5525995324

  • 奥さんのせいじゃ無いです。ホルモンのせいです。

    すぐに病院へ行きましょう。妻と子どもを守ってあげて!

    ユーザーID:2058344402

  • 病院へ

     普通の状態ではないので,専門家の助けを仰ぎましょう。
    妊娠してもすべての人が奥さんのようになるわけではありません。
    私は妊娠中,一度も訳もなく泣いたり,暴力を振るう事はしませんでした。夜中に食べる事も無く,少しでも胎児の健康に良い生活をしようと楽しく過ごしました。
     夫婦で子供について話したり,胎児の写真を見るのも幸せでした。
     奥さんはかなり心配な状態だと思います。

    ユーザーID:9709566630

  • 3度目ですが。

    多くの方の認識が間違っていると思います。

    奥様は、妊娠しているから荒れているのではない。
    妊娠していて気分がすぐれないことを、夫が理解しようとしてくれない、変人扱いするので、荒れている、のです。

    妊娠したからって人に暴力ふるったり・・・ではない。
    妊娠したけれど、夫が何も分かってくれない、夫に言いたいけど言えない不満がたまりきっている、暴力や暴言をしたくないけれど、そうせざるを得ない。だって、話しても夫は分かってくれなかった。

    でしょう。

    夫が、話しても分からない人だから、暴言や暴力になるのです。
    どうして奥様がそうなられたのか、トピ主がしっかり考えて行動すべきです。

    ユーザーID:3835500046

  • トピ主さん、しっかりしてください

    奥様を怖い、とかそういう距離を置いた視線で見ているあなたがおかしいです。
    お腹にいるのは、あなたの子ですよ?
    奥様は不安なんですよ、初めての出産で奥様からのSOSです。早く暗闇から救ってあげて下さい。

    それから奥様は、理解不足な旦那様に腹を立てているのでしょう。
    ちゃんと栄養のある食事を作るとか、慰めてあけるとか、やる事がいっぱい有るでしょうが、奥様がかわいそう。
    奥様が求めていることを、あなたが出来ていないからいけないのです。

    ここで全力で奥さんを支えてあげないと30年経っても言われます。
    娘か息子の伴侶に「この人はこの子を妊娠している時に云々」とね。
    がんばれ。少なくともあなたよりも奥さんはぼろぼろだ。

    ユーザーID:2459666035

  • どんな理由があろうとも暴力は最低

    反撃されないと思っているから、暴力をふるうだけの話でしょう。

    妊娠してホルモンバランスが崩れていれば、女の人は見知らぬ危ない人に
    平気で暴力振るうんですか? 振るわないでしょう。
    暴力をふるう人間は最低のクズです。

    DVとして警察に相談すべきです。
    理由をつけて暴力を正当化するなんて何を考えているのでしょう。



    男女逆になると、途端にこういう意見が出てこなくなるのが不思議ですね。
    ホルモンバランスというのは暴力を正当化する言い訳ですよ。
    ホルモンバランスが崩れたら、子供や親も殴るんですか? 
    町のチンピラでも殴るんですか? どうせ殴るのは夫だけでしょう。
    完全な甘えです。さっさと医者につれて行くべきですね。

    ユーザーID:5308356782

  • 皆で協力してください

    トピ主さん一人で考える必要ありません。

    奥様の実家だけでなく、医療関係の方面でもサポートを
    考えてもいいでしょう。ただし本人の状況を見ながらですが。

    あとホルモンバランスが原因だと知る事と暴力を是とする事は別物です。

    あまりにひどいならそのまま許容する必要はないですし
    知識で理解する事と感情とのブレはあって当たり前です。

    即決に考えず長いスパンで考える方がいいですよ。

    ユーザーID:6046043075

  • だって女性はDVOKって意見でてるじゃないですか。

    >奥様は、妊娠しているから荒れているのではない。


    >夫が、話しても分からない人だから、暴言や暴力になるのです

    それをDVと言います。

    夫婦間で言葉で言ってもわからないなら寝てるときに殴ってもOKだったら大変ですよ。

    トピ主奥様もDV認定されたくないと思いますよ。妊娠中の不安定の方がまだ救いがあります。

    ユーザーID:9256789577

  • ホルモンバランスのせいじゃない

    ホルモンのせいなら、実家に帰ったら親を殴るでしょ。子供が生まれたら、赤ちゃんを殴りますよ。

    そうじゃない、夫だから殴るんでしょ。それをDVって言うんじゃないですか?

    失業や病気でイライラして妻を殴る夫と何が違うんですか?

    トピ主さんが対応を間違えているからと妄想する人までいますが、じゃあ対応を間違えたらは殴られるのは仕方ないんですか?
    子供なんて、こっちの気持ちお構いなしですよ。正しい対応なんて出来るわけがない。

    別に離婚しろとまでは言いません。
    でもトピ主も傷ついている。自分でそれを自覚することも大事です。この状況に慣れては、生まれてくる子供も危険です。

    ユーザーID:7118562381

  • えっ?

    >夫が、話しても分からない人だから、暴言や暴力になるのです

    何があっても暴力はダメでしょ?(小町の常識)
    妊娠やお産の苦しさを男性に「解れ」と言う方が無理でしょう
    女性に「タマタマの蹴られた時の痛さを想像しろ」と言われても無理でしょ

    解らないけど、苦しさを無視して「何々をせよ」とも強制してませんし
    家事をしないからと愚痴も言ってないんでしょ?

    自分の気持ちをコントロールできなくて暴言を吐き暴力をするなんて
    我儘か精神が弱いか?

    どちらにせよ、お子さんが産まれたら危険すぎます

    ユーザーID:9134373290

  • 自分だけは暴力を振るわないと勘違いする人

    >男女逆になると、途端にこういう意見が出てこなくなるのが不思議ですね。
    ホルモンバランスというのは暴力を正当化する言い訳ですよ。

    ホルモンバランスでなくとも、普通に不治の病を宣告される、障害を負う、病になる、等で精神が不安定になる方はもう性別問わず唸るほどいます。暴言は勿論、手を挙げる人もいます。
    自分で自分が思い通りにならないという状態なのに、ここで過剰なほどに奥さん叩きをする人は、自分だけは病になったりしない、病んでも決して人に当たる事はありえないとでも思うのでしょうか。

    これは夫に耐えろとか言ってるわけではありません。
    誰でも成りうることです。ここで自分は絶対に暴力をふるったりしないと自分を過信してるほうが危険ですよ。なので、遠慮せず奥さんの様子がおかしいと周囲に訴え、改善しましょう。でもそれは奥さんが悪いのではなく、体調とか環境にも原因があるのです。

    ユーザーID:9047268227

  • ホルモンバランス崩れたら暴力OK?

    なのでしょうか?

    そうではなく
    奥さん、うつ病じゃないですか?

    心療内科に行くべきです。


    しかし、ホルモンバランス崩れるから〜
    云々で暴力を正当化される
    世の中になってしまってるんですね。

    驚愕です。

    ユーザーID:6478960147

  • 男は黙って殴られろ、女はいつも被害者だ

    何この一部論調。聞いて呆れる。
    私も臨月妊婦ですが、全く理解できません。小町に集う女性は権利意識ばかりは高いですから、あまりあてにしないようにして下さいね。
    子供の頃のルールを思い出してみましょう。性別関わらず、叩いた方が叩かれた方に謝る。それが成人したら男は一度たりとも殴っちゃダメで女が男を殴っても構わなーい。新常識ですね。
    一般常識の通じる保健所・相談機関に一度相談をしてみてください。今よりは大分いいはずです。
    以上、殴る父を持った妊婦の意見でした。ご参考になれば。

    ユーザーID:7786537804

  • 的外れかもしれませんが・・

    原因が全く違うことかもしれませんが、失礼ながらトピ主さんの親御さんが関係していることはありませんか?

    実は私は、結婚直後から異常とも思えるような義母の執拗な電話に悩まされていました。いつも夫がいない時間にかけてきて、一方的にお説教をはじめ、それが毎日続いていました。

    当時、私はけっして義母の悪口は夫に言うまいと決めていたので、違った形でイライラしていて、いつもケンカが絶えませんでした。

    義母はそれをいいことに、私が妊娠したとわかった途端、もっと精神的に追い詰めるような電話をじゃんじゃんかけてきたため、とうとう耐え切れなくなってしまい、夫に理由を話しました。

    ところが夫はまさかといった感じで信じてくれませんし、彼が義母に確認しても、シラを切り通したために離婚話まで出たくらいです。

    奥様が変わってしまった原因がトピ主さんのご家族じゃなかったとしても、何か言えない事情があるような気がします。本当の理由もわからないまま、家庭を壊してしまうのはもったいなくありませんか?

    奥様のお母様とかご兄弟に相談してみるなどして、できれば前向きに考えてほしいです。

    ユーザーID:4747550259

  • 病院へ

    怖いなんて言っている状況ではないと思います。
    奥様の実家に話しをして一日も早く受診すべきですね。
    妊娠したことでナーバス、なんて状態じゃないと思いますよ。

    ユーザーID:6995705788

  • レスします

    ここを見てるとゾッとしますね。

    妊娠していれば何をしても良い?
    夫が悪い?

    とんでもない。
    夫が悪かったら寝ているところを殴ってもいいのか?
    そういう事がわからない人が多いのでしょうか?

    ユーザーID:6630828352

  • さっさと

    奥さんの実家に返しましょう。
    旦那さんまで病気になったら生活まで狂いますよ。
    男にはわからないことなので奥さんのお母さんに見てもらうのが真っ先です。
    なにをぐずぐずしてるんでしょうか?

    ユーザーID:2715174116

  • 小町っていいですね。

    だったら、ご主人も殴ればいいんですよ。
    それで奥様がなにか言ったら、
    「男性ホルモンのバランスが崩れてしまった。オレは悪くない」
    そして奥様を抱きしめる。で、また殴る。
    オレは悪くない。ホルモンバランスだ。

    ホルモンバランス、便利な言葉ですね

    ユーザーID:9289432605

  • ケロって元気になりますよ

    多分(笑)


    私がそうでしたから



    アンコが食べれないのに、毎日大福を食べないと我慢できなくて
    梅を毎日一袋完食
    口のまわりがいつも痛くて、顔がブツブツだらけで、常に熱があり体が動かなく


    産んでからは、毎日泣いてばかりで「死ぬ」事ばかり考えて
    3ケ月くらい?

    で、ケロっと治りました。


    なんだったんだろう???あれは・・と自分でもわからなく


    後で妊娠した御姉さんに、妊娠、産後はそうなるけど、すぐに治るから気にしないで
    って助言したけど
    「う〜ん」って馬鹿にした感じでしたが


    産後は、まっくらな部屋でどんよりして、泣いてばかりいました(笑)
    これまたすぐに元気に。


    本人しかわからない、人によっても色々、もっと酷い人も軽い人も。
    女性でもわからないんだから、男性のトピ主さんに理解するのは難しいよ〜


    我慢しないで
    でも少し暖かい目で。

    産後もそんな感じですけど、すぐに治りますし、あなたの赤ちゃんを妊娠して
    そうなっているんですから。

    男も辛いね!

    ユーザーID:7668219727

  • 2回目ですが

    暴力はいけない、という意見多数ですね。確かにいけない。
    寝ていたら殴られた、という点がひっかかるのでなぜなのかよくよく聞いてみては?
    私夜中に夢を見て…夫に抑えつけられて喧嘩をしていて(=現実には夫の腕がたまたま頭にのって身動きとれなかった)えい!て反撃したら、現実に夫をぱちーん!とたたいていました。夫は「なんだよ」とびっくりして呟いたのですが、私猛烈な眠気でまたあっという間に寝入ってしまって。朝、夢のことを覚えていたから説明でき、謝れましたが、これで夢を忘れてしまうと、お互い何が何だか…という状況になりそう。

    ユーザーID:4801119751

  • 妊婦は確かに大変だけど

    実体験を踏まえて妊婦の現状を伝えたいと思います。
    まず、ホルモンバランスが崩れ、妊娠鬱になることは多々あります。これは病院で診てもらってください。悪阻が酷くなくても気分が悪く、何日もお風呂に入れない・着替えができない・気がついたら夜、なんてこともあります。
    でも、適切な治療や、時期的なもので(少なくとも10ヶ月以内には)解消されます。人がお腹の中に仮住まいしているんですから、こればっかりは男性方には伝えきれない事象が色々発生しますよ。
    妊婦間でも同様。お腹の子も一個人なので一概には説明できません。

    が、旦那への暴力はどんなに体がキツくても許されるものではありません。
    苦しい時、私ものほほんとしている我が旦那に八つ当たりはしましたが、手を出すことはあってはならない。これは人間性の問題です。

    トピさんも様々な意見を見て、どうするべきかお分かりになったでしょうか?
    少なくとも、奥さんを怖い、と言っている場合ではなく、適切な対処に迎えるよう舵取りしてください。

    ユーザーID:5748925419

  • トピ主さんがんばって

    女は妊娠するとホルモンバランスが崩れて普通ではなくなる場合があります
    奥さんが実家と良好な関係ならすぐに実家に帰らせてあげて下さい
    後は出産経験者である奥さんのお母様が不安定な娘をサポートしてくださると思います
    トピ主さんは「俺は一人でも大丈夫だから気にするな、お前は安心して出産に集中してね」と
    さりげなく応援してあげてください

    赤ちゃん楽しみですね!生まれたらとても可愛いですよ、お父さん頑張れ!

    ユーザーID:8865237670

  • ドライヤーさん

    全てのレスをざっと読みましたが
    >ホルモンバランスが崩れたら暴力OK 
    ってレスありました?

    ほとんどの皆さんが
    暴力の原因はホルモンバランスが崩れたから
    と説明しているだけで、暴力に肯定的なレスは見あたりませんでしたよ?

    また、鬱の原因は諸説ありますが、鬱もホルモンバランスが崩れて引き起こされると言われています。
    それに鬱患者であっても暴力を振るうことは正当化はされません。

    妊婦にしても鬱患者にしても暴力や暴言は許されざる事ですが、正常の状態ではないので 理不尽な行いもある程度は仕方がない。と割り切るしかないと思います。

    ユーザーID:2903725656

  • くるみさん

    あなたは偉いですね〜
    いくらなんだって突然殴られたり お前呼ばわりされたり 理不尽な要求されたら 私は一緒にいられないな
    「お前の子供が入ってんだろ」って怒鳴られたら
    「分かってたら作らないわ」って言い返したい

    妊娠でイライラすることはあると思う(経験あり)
    でもだからと行って理性まで飛ばすのは問題でしょう
    病気でそんな状態になっているのであれば トピ主さんは受け止めなければならないなんて法律はない
    じゃあ家族で精神的病気で暴れたり暴言吐く場合は「家族は絶対に我慢して乗り越えなければならない」んですか

    今後30年立ったって許さない?
    こっちだって殴られたり蹴られた事忘れませんよ

    あなたの言い分は同じ女性としてまったくりかいできませんね

    ユーザーID:5232286212

  • 奥さん批判(?)がおかしい

    男性が、朝から夜まで同じ格好で泣いてたら?

    それが男性であっても、
    寝てる時に殴ってきても、
    原因がホルモンだろうが仕事だろうが、

    精神的な病を疑い、病院に連れて行くのが当たり前だと思います。
    DVだ、離婚だ、って常識なさすぎで呆れます。

    もし自分の父親が、仕事が原因で明らかにおかしくなったら、DVだ!って責め立てるんでしょうか。「仕事、仕事って言い訳ばっかりで男はこれだから」とでも言うんでしょうか。
    精神的な病を心配して病院連れて行くのが普通だと思うんですけど、こんな簡単なこともわからないの?本気で理解できない。レスしてる人は中学生なの?

    ユーザーID:8878656960

  • いやはや

    トピ主に原因が、ホルモンのせいで、トピ主親に理由が…
    よくもまあ次から次へと「言いがかり」が思い浮かぶものです。
    仮にそこに原因があったとしても「モラハラはモラハラ。DVはDV。そして暴力は暴力です。」

    たとえどんな理由があろうとDVは肯定されていいものではありません!
    トピ主はDV被害者、トピ主妻は「DV加害者」です。妊娠していようが関係ありません。
    そしてトピ主は妻のDVに追い詰められ、心身を損なっています。

    トピ主、妻の親に連絡をとり、あなたは事情を話したうえで実家に避難しましょう。
    そしてしかるべき機関に相談を持ちかけなくてはなりません。
    あなたは被害者なのですから被害をまとめて報告をしなければ、あなたが有責にされかねません。

    心身を損なわれた今の状態では厳しいかもしれませんが、一日でも早くDV妻からは距離を置いて下さい。
    あなたはもう限界です。
    妻は労わるべきですが、DV妻なんて労わる必要はまったくありません。
    ここの人たちはあなたが男性なので、あなたを責めますが、あなたは何も悪くありません。
    いかなる理由があろうとDVもモラハラも正当化されません。

    ユーザーID:4574523784

  • 奥様を

    奥様を抱きしめてあげて!!
    もっと話し合いを。殴られるのは夫が悪い。そう思わないなら器の小さい男。

    >夫が、話しても分からない人だから、暴言や暴力になるのです
    私も話しても分からないような妻だったら、上記の手段に訴えたいと思います。

    ユーザーID:4915665673

  • 実家

    マタニティーブルーだけじゃなさそうですね
    実家に帰らせた方がお互いのためですよ
    トピ主さんも無理しないよう。
    お義母さんとお医者さんに任せましょう。

    ユーザーID:0525681659

  • 話を聞くも何も

    自分でもよくわからない、と奥様が自分でおっしゃってますよね。

    ここでトピ主さんが理解が足りないとかいう方、読んでますか?

    ホルモンバランスが、となってますが、それもわかりません。
    鬱かもしれないし、という話ですがまだわからないんですよね。

    絶対病院に行くべきです。

    なまり節を食べている、というだけではなくて、食べている様子がおかしかったんでしょう。ちゃんと病院に行くべきです。

    ここで奥様の様子を見ていない他人に聞いたところで絶対解決しません。専門家に見せるべきです。

    ユーザーID:1949007743

  • トピ主です

    妻の実家にはなぜか一切の協力を拒否されています。もう5〜6度電話しましたし、仲人の方に相談して口添えしてもらったのですが、最後はお義父さんが出てきて「それは夫婦の問題だから、もうわが家は関係ない」と言われました。これまでは両親とも愛想のいい感じだったのですが信じられません。本当は妻から言うべきことなのでしょうが、今の妻は私が実家に電話していると知ったら「何を告げ口しているのか、お前は」と言うでしょう。
    昨日から会社を休んで妻の様子を見ています。真っ暗な台所でナマリ節をクチャクチャ噛んでいる姿を見て、もうこれは普通では無いと改めて思いました。家中の刃物は一切隠して、ガスの元栓も閉めてあります。
    私の顔を見るとイライラする様なので妻は寝室に篭っていますが、何とか食事だけは食べてくれるので、ほっとしています。もう力ずくで病院に連れて行くしかないと思います。多分私一人では無理なので近所に住む妹にも明日会社を休んでもらって二人で何とかするつもりです。
    それにしても妻の実家の態度が腑に落ちません。今の妻の状態を考えるともしやと思えてきます。

    ユーザーID:1140598199

  • 暴力は、理由があっても配偶者間でも普通に犯罪。

    妊婦だから暴力はホルモンバランスのせいである、許してやれ、と言う人は
    身内の妊婦に殴られても許すのでしょうか。

    暴力や暴言は、誰が誰にやってもダメです。
    対応は、暴言・暴力を継続させない、被害者を救済することを
    絶対の前提とするべきです。
    被害者に我慢して苦しみ続けろと言う人間が居るのは信じ難いです。
    自主的に苦行するのは勝手ですが、他人に強要する権利はありません。

    病気やホルモンバランスの異常でそうなっているのであれば、
    入院して他人に迷惑をかけない状態で治療するのが妥当ではないですか。
    本人が悪くないからといって、野放しでいいとは思えません。

    私も子持ちです。
    幸いにも異常な精神状態にはなりませんでしたが、もし私が次の妊娠時に
    トピの奥様のような状態になったら、病院に行って隔離して貰うか、
    それができなければ夫に土下座して頼んで別居します。
    自分では病院に行かずに夫を傷つけ続けるところまで正気を失ったら、
    夫には何とかして無理にでも私を病院に入れるか、もう暴力事件として通報して欲しいと思います。

    妊娠を理由に、配偶者を傷つけて平気で居る女性の神経が、私には全く解りません。

    ユーザーID:8781613576

  • 私自身も

    私自身も、鬱病を患いながらの妊娠・出産で、妊娠中はかなり不安定でした。
    それでも、夫に暴力などあり得ませんでした。
    産後もうつ状態がひどい時でも、夫に対して誰に対しても、暴力的なことなど一切しませんでした。

    はっきり言って、奥さんの元々の性格・気質が大きいと思います。
    今は、夫に向かっていますが、もし子供が生まれたら、最悪、子供に向けられる可能性すら否定できないと思います。

    産婦人科へ相談へ、という意見もありますが、精神科などを併設している総合病院ならいいですが、個人病院はこういった相談には余り積極的でない病院も多いです。

    ユーザーID:1284759451

  • ホルモンバランス過剰反応しすぎでは?

    ホルモンバランスの説明をしている人がたくさん居るのは、
    トピ主さんに、基本的な知識が少ないように見えるからだと思いますよ。

    なのでそこに過剰反応してしまうのはおかしくないでしょうか・・・。
    原因を知った上で対策考えましょう、ってことだと思うんですが。

    トピ主さんの「臨月でも全然ないのに」という発言から、
    もう限界と悩んでいるわりに、
    ご自身でネットで調べたりはあまりされていないのでは?って感じられます。

    症状について10分でも検索してみれば、
    妊娠中期頃までにそうなるケースも多いことは、そこそこ短時間でわかるはずなので・・・。

    病院や義両親にはもちろん最大限頼りながら、
    トピ主さん自身も奥さんへの接し方や心の持ち方を探るため、
    原因についてや他の方の体験談を勉強していくことは大事だと思いますよ。

    ユーザーID:9548760249

  • >はあさん

    おおむね同意です。
    病院に行くべきですし、本人が同意しないのならば他の方法を講じるべき段階でしょう。

    しかしなんで奥さん批判の人ばかりが批判の対象になるのでしょうか。
    よりおかしいのはこの状況下でトピ主を責めている人だと思いますけど。

    このケースに限らずDVやモラハラは即離婚的な意見は多いですが、家庭内暴力や引きこもりも含めて愛情や性格の問題ではなく、精神科の受診と投薬で改善することも多いと思います。

    ユーザーID:2238368358

  • 妻実家の態度からすると

    トピ主妻は自宅住まいの頃から気に入らない事があると暴れたり暴力をふるっていたのでは?(妻が病院を拒否するのは無理やり連れて行かれた、もしくは連れて行かれそうになった為かも)
    義父母はトピ主さんと結婚した事で厄介払いが出来、今ある平穏な暮らしを壊されたくなくて「関係ない」と接触を拒否されてる気がします。

    トピ主さんは妻の友人や同僚をご存じないでしょうか?トピからすると全くいないのではと思いますが。しかるべき所に調査をしてもらうのもアリかと。

    ユーザーID:3416593911

  • DVとは

    認識を間違っている人が多いと思います。
    DV=Domestic violence 日常的に暴力をふるうこと。ですよ。
    トピ主は、日常的に暴力をふるわれているわけではなさそうです。

    ”この前は、寝ている間に殴られた”だけです。
    暴力というとすぐDV、という人がいますが、DVの意味を正しく理解してください。毎日、(あざができるほど)殴られたりけられたりしている状況のことです。

    まあトピ主と妻間にある暴力がどの程度なのか分かりませんが。

    ちょっとのことをDV、というと、体罰とか親が子を”こらって”言って頭をたたくことだってDVになります。

    これは個人的意見ですが。
    男の暴力と女の暴力はやっぱり違うと思います。
    だって、力の差がありすぎます。
    5歳の子に殴られても、耐えられますよね。
    自分(女)の感覚では、男が女(平均的な)に殴られるのって、女が子供になぐられる感じかなーと思います。子供なら耐えますよね。やり返そうとも思わないし。

    まあ、これは批判覚悟ですけど。

    ユーザーID:3835500046

  • まずトピ主さんがお1人で病院へ

    本人が病院へ行きたがらない場合、
    家族が先に相談しに行って、
    先生に対応のアドバイスをもらってから行動するほうが良いらしいですよ。

    急に無理やり連れていったりすると、
    本人の反発心が強すぎて、その後の治療がうまくいかなくなってしまうことがあるそうです。

    専門の先生なら、こういうケースの接し方にも詳しいと思いますから、
    まずお1人で相談に行かれてはどうでしょうか?

    ユーザーID:9548760249

  • 妊娠中はそんなの普通です

    うちなんて お前 ではなく テメェ ですよ。
    自分の妻が一番怖いなんて事絶対ありません
    上には上がいますから・・・
    我慢してあげてください。

    一番大事な時だってわかってますよね?主さん

    子供が産まれるまでの たったの10ヶ月 です
    ちょっと我慢すれば愛しい我が子に会えますから

    奥さんも悪阻や体調の変化で苦しんでるんです
    一緒につらい時期を乗り越えてあげてください

    ユーザーID:1545150522

  • 行く前に病院等に電話で相談を

    何だかご実家がありえない状況ですねえ…。

    妹さんだけじゃなく、できればどなたか第三者にも来てもらったほうがいいですよ。妹さん連れてくる前に、一度電話ででも、役所等に相談したほうがいいです。
    妹さんやトピ主さんが怪我した場合第三者の立ち会いがあったほうがいいです。

    これは奥さんが悪いって言ってるわけではありませんよ。
    ホルモンバランスといえば何をやっていいわけがあるか!と逆切れしてる人いますが、その何をやってもいいわけがない事をしてしまう、それ自体が病的な状態なのです。病気には直るものと直らないものがあるので、病気だから周囲は全部我慢しろとも全部我慢するなとも言えません。

    ここで言えるのは、奥さんは悪いというより問題のある状態。トピ主さんが我慢することはないので、周囲の方に更に助けを…です。ただ、原因を探らずして奥さんを断罪もしないであげて下さい。

    ユーザーID:9047268227

  • こじつけて納得させれるのであれば

    奥さんはお話できる状態でしょうか?
    もしお話できるのであれば、つわりや便秘や熱っぽい(初期なら高熱期のはず)不眠であったり眠かったり何か妊婦独特の気持ち悪さがあるかと思います。なんでもこじつけて病院に受診されたらいいのではないでしょうか?(事前には病院でお話されたほうがよいです。)無理に連れて行くのは最終手段だと思います。
    ご実家との関係も気になりますが、母子を救ってあげるのが先のようです。

    ユーザーID:3096376024

  • 奥さんの元の性格が出た?

    義両親の反応怖いです。

    1元々精神的に不安定だった(義両親は限界状態だった)。
    2結婚して落ち着いたから義両親も感じ良く付き合っていた。
    3妊娠して元の不安定な状態に戻った。
    4義両親は「娘とはもう付き合えない」と、切ってトピ主さんに押し付けた。

    ↑では、ないでしょうか…

    奥さんを連れて行く前に、事前相談ということで、トピ主さん1人で受診して相談しておいたらどうでしょう。

    ユーザーID:6077971689

  • おかしいですね…

    奥様のご両親、何か隠してるんじゃないですか?
    もしかして、奥様は以前何か精神的な病にかかったことがあるのかも?
    憶測ですが、そんな気がしてなりません。
    普通だったら心配して真っ先に駆けつける気がします。
    無事解決することを祈っております。

    ユーザーID:6494368950

  • 保健センターに電話相談。

    奥様の実家の協力が得られないのは大変ですね。

    トピ主さまだけで奥様を背負うのは大変でしょうから、会社の昼休みにでも保健センターに電話で相談してみるのが良いかと思います。
    妊婦に対しての知識や、対処やサポート機関などを紹介してくれますよ。心理相談も受け付けています。

    ところで、実家の対応に「もしや」と感じられたのは思い当たる事があるのでしょうか?
    もし、以前にも精神疾患を患った可能性をお感じになられたのなら、妊婦でも治療はできます。
    その場合はまずは産院に相談されても良いかもしれません。

    この題材は必ず過激なレスをつけてくる方がいますが、今の奥様は正常な状態では無いだけで必ず元に戻りますので、支える主様はさぞかし大変かと思いますが、誰が悪いとかそういう次元の話ではありません。
    改善が見られるまでは主様も不安でお辛いでしょうが、くれぐれも共倒れをしないように周囲への理解を求めて下さい。
    まずは保健センターを頼られたら、と思います。

    家事も妊婦でもファミリーサポートに登録できます。
    主様の負担が減るように頼れる機関は頼りましょ。

    ユーザーID:7199046650

  • 危険ですね

    名のある精神的な病でしょう。しかもそれはもともとで、義両親も知っていて、手に負えないから早く誰かに押し付けたかった。あなたは利用されたのでしょうね・・。奥様は何ヶ月ですか?堕胎はもう無理なのですか?おそらく育児は無理ですよ。うまく離婚できればいいのですが、できたとして生まれてきた子供にも同じような症状が現れる可能性もあります。あなた育てられますか?今考えているよりも深刻なはずです、治らないかもしれませんよ。誰か、第三者を交えて義両親としっかり話す必要があります。急いでください!!

    ユーザーID:3817690376

  • 結婚前から、だったということですよね

    奥さんの実家の様子からすると。

    たぶんトピさんの推測はおおよそあたってると思います。
    妹さんに協力を頼める、とのことでしたので
    奥さんのためにも一刻も早く投薬治療が出来ますように。
    もし身内だけで無理なら、
    夫への暴力、自傷行為可能性大などで措置入院などを自治体へ相談しても良いのでは。

    ユーザーID:6239125029

  • 身内の範囲を超えてます

    夫婦で乗り越えるレベルじゃないです。
    公の機関につながってください。
    奥さん無理でも、ご主人だけでも。
    奥さんの実家もまともではありません。
    ご主人がまず、自分を守る為に、病院か保健所とつながってください。
    知識ナシで関わるとまずい事態です。
    妹さんもあまり、親身のならないで、距離を置いてもらいましょう。

    ユーザーID:5682392424

  • レスを読みました。

    >それにしても妻の実家の態度が腑に落ちません。今の妻の状態を考えるともしやと思えてきます。

    妻の過去に、現在と同じような精神不安定な時期があったのでしょう。
    義理実家にしてみれば、ようやくやっかい払いが出来たのに、今更巻き込むなという
    様子ですね。
    妻の過去を義父母に聞けると良いのですが、どうでしょうか・・・

    今日病院に行けていると良いですね。
    頑張って下さい。

    ユーザーID:5558051438

  • お見合い結婚ですか?

    奥さん結婚前からメンタル系の持病があって妊娠を機に症状がひどくでてるんじゃないですか?

    奥さん側はその持病の事を隠してお見合い結婚したのかも。なら奥さん親の態度も納得できるし。

    実家に直接行ってはっきり強く聞いたら?病院に連れて行くならなおさら。妊婦ですから服用していた薬とか情報が必要ですよね。

    憶測ですみませんが。

    ユーザーID:3627236022

  • 病気を隠されていた

    トピ主さんのレスを読むと、
    両親も本人も精神疾患があることを隠して結婚したとしかとれませんね。

    もし妹さんと連れていくことができなかったら、
    先に精神科をご主人だけでも受診して医師に相談したほうが良いと思います。
    医療保護入院となる可能性がありますから。

    奥さんのこと、子供のこと、考えていると心配事が芋づる式に出てくるでしょうが、
    一度に考えるとパニックになるので、一つ一つ結論を出していってください。
    どういう結果になろうとトピ主さんの望む生活が得られればいいなと思います。

    ユーザーID:1527992517

  • 通院歴は?

    ただいま妊娠中とのこと。妊婦検診には行かれていますか?精神的に不安定な様子ですが、これまで精神科の通院歴はあるのでしょうか?
    まず、奥様の家族から何とか結婚前の状況を聞き出してください。どうしても駄目なら、職場、友人にそれとなく体調不良やトラブルがなかったかを聞き出すのもよいかも。なるべく情報を集めてから、自治体の福祉窓口や保健所に相談しましょう。保健所では精神疾患のある方の家族の相談を受けているはずです。通院歴があるなら、当時の担当医に相談するのもよいかもしれません。ただし、妊娠中で精神疾患の薬物治療は難しいかもしれません。妊婦検診に行っている産婦人科医に相談し、精神科医を紹介さてもらえないか尋ねてみるのもよいかと。
    あるいは、妊婦検診を精神科がある総合病院の産婦人科で受け、ついでに相談するのはいかがでしょう。
    いずれにしても奥様の家族の協力は不可欠です。大変ですが、頑張って下さい。

    ユーザーID:3952715714

  • ひょっとしたら…

    元々何らかの
    疾病を持っていて
    つわりと共に
    「いい人仮面」が剥げ
    元々あった本質が
    あらわになったのかもしれない!
    刃物を隠して
    正解でしょう。

    命の危険すら
    感じますよね。

    女性でも、人格が
    豹変したら凄く怖いし
    衝動であれ、どのような行動に出るか分かりません。

    口汚くののしるあたりも、ゾッとします。
    最悪の場合を想定した行動をとってダメージを最小に出来ますように。

    ユーザーID:9177593672

  • 奥さんは友達がいますか?

    初めての妊娠は 体が勝手に変わっていくのでつらいです。知らない生命体が自分を支配して体型が変わり感情や味覚も変わります。
    でもその横でお腹をさすってお腹の赤ちゃんに話しかけてくれたり 一緒に赤ちゃんグッズを買いに行ったり出来る旦那さんが居ると心強いですよ。トピ主さんの帰りは遅いのですか?
    家の中にずっと居たら妊婦でなくても気が狂います。
    多少体調が悪い位の時は外に出て仕事したり お友達と話している方が気がまぎれます。
    妊婦のサークルは妊娠中の気持ちを相談したり出来ます。赤ちゃんが出来ても妊婦友達とコンタクトを取って情報交換出来ます。トピ主さんも一緒に参加予約して連れて行きましょう。
    妊婦さん様の雑誌も買ってきてあげてください。
    料理が出来ないというのがなければいいのですが トピ主さんは奥様に電話で食べたい食べ物を聞いて買ってきていますか?
    可愛い妊婦服を買ったり 安定期に入ったら小旅行に行ったり赤ちゃんのお世話教室も今のうちです。
    赤ちゃんが産まれてしまったら教室も行けないし閉じ込められた生活で手探りの子育てになるので鬱はさらに酷くなります、今のうちに行動してください。 

    ユーザーID:0021632093

  • トピ主さんの追加レスを読んで

    >それにしても妻の実家の態度が腑に落ちません。今の妻の状態を考えるともしやと思えてきます。

    主さんの「もしや」が当たっているのかも知れません。

    「仲人さんに・・・」とあるので、お見合い結婚だったのですよね。
    妻実家の態度は変に可笑しいです。
    異常ですよ。

    それにしても「妊娠すればホルモンバランスが云々・・・」のくだり、
    ご主人は奥さんを大目に見てあげるべきの意見も可笑しいです。

    バランスが崩れて多少の体調不良はあっても(精神的にも)、ここまでの異常さは妊娠以前の病気と思います。
    一刻も早く病院に連れて行って受診されることをお薦めします。

    ユーザーID:4300888229

  • 恐ろしい事を言うけれど・・・

    奥様はすでに妊娠中絶可能期間を過ぎているのですか?
    今回の妊娠をあきらめると言うことはできないでしょうか?

    かつてなら妊娠中絶の正当な理由、ってのに当てはまりませんかね?


    子供が生まれた場合、子供に危害を与える可能性がある気がします。
    無事に出産に漕ぎ着けても 母子分離させなくてはいけないレベルのような…


    奥様のご両親は「本当のこと」を知っているようですね。
    私が母親なら初めての妊娠で娘が精神的に不安定になっていたら
    一も二もなくとんでいって面倒を見ます。
    母親ならしないはずがありません!!!!

    ユーザーID:0037994704

  • 二度目です

    トピ主さんが大げさに言ってるのかと思ってました・・殴ると言ってもジタバタしてあたった程度かと。
    妊娠中に、本当に人を殴るような動作、するんでしょうか?(私が切迫の不健康妊婦だったから想像できなくて)
    グチグチ涙っぽくなって、主人に心配されて、主治医に相談した事も有ります。
    全てを妊婦だから大目に見てって、そう言うつもりではありません。
    どうやら、多少の事ではなさそうですね、お嫁さんの実家の態度を読むと「元々問題のあった」方だったのでは?
    時々、精神疾患や家庭内暴力の有る子供を、結婚させる事で相手に押し付けて自分達は逃げるって親が居るようです。
    刃物は隠し・・って恐すぎますよ。
    まず、奥さん言動をメモにとって、奥さんの主治医に見せて相談しましょう、奥さんには適切な処置や治療が必要な気がします。

    ユーザーID:4923971910

  • 私も妊婦ですが

    私も妊婦ですが
    奥様みたいな事はありませんよ……。

    義理の両親の反応を見ると、昔から情緒不安定で、
    落ち着いていた時にトピ主に出会って結婚したけど
    妊娠したら再発したって言う感じに思えますが?

    もともと、情緒不安定じゃなかったか確認した方が良いと思います。
    治療も違いますから。

    ユーザーID:4304649152

  • 市の保健師にも

    トピ主さん、今日の奥様のご様子はいかがですか。トピ主さんもご心労で体調を崩されたりしてませんか。
    皆さんのご意見の精神科医に相談に賛成です。
    また、お住まいの自治体の保健師へもご相談ください。母子手帳を発行している部署に奥様の様子、妻実家の反応などお伝えください。保健師さんは母子保健とともに精神保健の業務を行いますので、現在また出産後の問題を共に考えて頂けるのではないかと思います。

    ユーザーID:2234100631

  • 奥さんのご両親は、

    そういう気質が、もともとあるとか、通院歴があるとか、いろいろご存知なのにトピ主には隠して結婚させてやれやれだったのかも知れないですね。
    ホルモンのバランスが崩れても、人には理性とか優しさがあるものです。妊娠中のわがままのいい訳として言っている方が多いのであまり真に受けない方がいいと思います。
    奥さんを病院に連れて行って解決するとも思えませんが、事態が良い方向へ向くことをお祈りしています。

    ユーザーID:3465889029

  • てかここまできたら自分でもヤバいと思うもんでしょ。

    奥さんみたいな状態になったら自分でも「自分ヤバいわ」って思いませんかね。

    だって、夜中に訳も解らず人を殴ってんだよ?それで「私は普通です」って判断こそ異常では?

    ユーザーID:7478507327

  • 弁護士にも相談を

    人権にも絡む問題に
    発展しそうな気もして
    きました。

    早めに法律的な側面
    からも考えてみては
    どうでしょう。

    赤ちゃんを堕胎するにも
    離婚するにも
    何かと頼りになるのは
    法律を知っている人だ
    と思います。

    ユーザーID:9177593672

  • hiroさん

    私はホルモンバランスが崩れた事による暴言や暴力と、DVは別だと考える一人ですが、DVの認識を誤っているのはhiroさんです。
    ホルモンバランスが原因なら時期がきたら治まりますが、hiroさんの主張は人格の問題です。

    もし、hiroさんのが主張されるように奥様が

    夫が理解してくれないから暴力を振るう
    男は〜女は〜との考え方をもっていて
    男は女に殴られても5歳児に殴られたようなものだから耐えられるはず

    と言う理由で夫に暴言や暴力を振るうのならそれは紛れもなくDVです。

    また、
    >奥様は妊娠しているから荒れているのではない。
    >気分がすぐれないことを、夫が理解しようとしてくれない、変人扱いするので、荒れている、のです。

    との主張も、このトピ文だけでそこまでの夫婦関係をエスパーできました?どこかにそんな記述がありましたか?
    例えそうだったとしても暴力が正当化される事にはなりません。

    hiroさんの主張って奥様だけでは無く、妊婦に対して、女性に対しての誤解を招くので止めていただきたい。

    あなたの主張はあなた自身の問題です。

    ユーザーID:7199046650

  • 速攻で甲状腺の検査をして!

    妊娠されたら、同時に甲状腺の検査をしてもらってください。妊娠中に橋本病にかかった友人が、それとは知らずに自殺未遂まで起こしたことがありました。その頃の彼女の行動は、いきなり私をにらんだり、「私を見張っているのね。スパイなんでしょ」と急に言い出したり、お菓子をあげようとしたら、「あなたは私を殺す気?」とどなったり。「私は主人を殴るのよ」と笑いながら言っていました。

    診断後は治療を受けて落ち着きましたよ。無事に男の子も生まれました。

    通常の血液検査では分からない場合もあるので、医師に「甲状腺の検査をやって欲しい」ときちんと伝えてください。

    ユーザーID:4717052302

  • 妹さんが行政の協力が必要かも

    皆さん簡単に病院へ!ってアドバイスされてますけど、女性とはいえ病院行きを拒む女性を無理やり連れて行くのはそう簡単ではないですね。よく言う「首に縄をつけてでも」を文字通り実行する羽目になるかもしれません。

    妹さんに同行を頼むのは良い案だと思います。私が高校生くらいだったと思いますけど、自宅前の駅で降りたら駅前が大騒ぎになってました。女性が男性に抵抗していて大声で助けを求めて叫んでました。

    人通りも多かったのですぐに数人の男性が駆け寄って二人を引き離し、女性にその男性を知っているか聞いたのですけど「知りません、連れ去られそうになっている」みたいなことを行ったので大騒ぎになり警察が来ました。

    後で親に聞いたらご近所さんの一人で、男性は女性のご主人だったそうです。奥さんに精神的問題とアルコール問題があり、その日ご主人が病院に連れて行こうとしたそうです。最初は協力的に家を出た奥さんが外に出たとたんにああやって暴れだしたとか。

    結局病院へは事情徴収を終えて事実確認をした警察が連れて行ってくれたようですけど。妹さんが同行してくれると何かと安全だと思います。

    ユーザーID:9522912972

  • 義理の実家は承知の上では

    もともと、一種の病気をお持ちで、
    義理の実家はそれを知っていて、
    トピ主さんに押し付けたのではありませんか。

    病気でなければ、妻側のDVです。

    トピ主さん、本当にお気の毒です。
    専門の医師に相談する以外ないのでは。
    奥さんは普通ではありません。


    妊娠していなければ、即離婚して、逃げたいところですよね。

    ユーザーID:0975718964

  • 産後さらに酷くなるかも

    去年の夏まで妊婦でした。

    もともと大らかな性格、妊婦中悪阻はひどかったけど、イライラ、八つ当たり?なんて一切ありませんでした。
    気持ち悪くてそんな気力なし。

    仕事を辞めて家でのんびりマタニティライフを送らせてくれる夫には毎日感謝してました。

    産後、1ヶ月くらい鬱気味になりましたが夫に対しては相変わらず感謝の気持ちで接していました。

    妊婦なら当たり前って、驚愕です。具合悪い=夫を殴るってどう考えても結びつきません。

    奥様はもともと精神疾患があったのでしょう。
    それを伏せて結婚した。
    のだと思います。


    怖いのは産後、更に酷くなることです。お医者さまに相談するしかないですよね。

    ユーザーID:8267605634

  • うーん

    私が不思議なのは、トピ主さんが我慢して!という意見が結構多いことです。
    確かに妊娠ってその方にしかできないすごく大事なことだと思うんですが、
    それって暴言暴力を正当化(というといい方が悪いですが)できるほどのことなのかと・・・。
    レスを読んでいると、妊婦さんに対しては何もかも我慢しないといけないのか!?と思いました。少なくとも私にはそう伝わりました。あまりにも男性に求める方多すぎ。
    マタニティーブルーはホルモンバランスの崩れによる鬱状態のことをいうそうですよ。やっぱり病院行ったほうがいいんじゃないですか。
    トピ主さんも相当まいっているのでは、と推察します。

    ユーザーID:4355310415

  • もうこうなると

    ホラー映画のような光景ですね。もうホルモンバランス云々の騒ぎではないですね。主さんは完璧に被害者です。ハメられた感じですね。それに主さん的にもう無理でしょう。もう妻を愛することは無理だと思います。いずれ離婚になるのは確実だから、今すぐに妊娠を清算するべきです。妻の実家が何か言う権利はありません。主さんが決めればいいのです。そして弁護士でも立てて離婚の話を進めるべき。

    ユーザーID:5900398190

  • 実際に似たケースを見たことあります

    自分達でもお手上げのメンタルに問題ありの娘を、その結婚相手(この場合トピ主さん)に押しつけてあとは知らんぷりってご両親…。
    私の知人でしたが、旦那さんは苦労されてました。子どもは諦めたようです。

    もしトピ主さんの想像どおりだったら、相手側ご両親が誠実じゃないですね。

    仲人さんとのお話がうまくいくようお祈りしています。

    ユーザーID:9985779230

  • 病院へ

    ご実家の態度からすると、もはやレス内にあるような「ホルモンバランスで不安定。しばらくしたら落ち着くからもう少しの辛抱」と言える状況ではなさそうですね。

    妹さんにご結婚前の奥さんの様子について聞き出せないのでしょうか。少しでも分かれば化けの皮が剥がれたとでも言いましょうか、今後についてより深く考えられると思います。もし以前から精神的な疾患を患っていたとかであれば、子育ての時に今以上に追い詰められる可能性もあります。旦那さんを殴るとか言葉使いが悪くなるだけでは済まされず、お子さんに危害が加わってしまうことも十分に考えられます。日中ずーっと一緒で、なんの問題の無い女性でも精神的に追い詰められるくらいです。かといって日中生活を支える為に働く主さんも育児の協力には限界があると思います。
    今後の事もありますから、どんなに言われても一度病院に連れて行って診断してもらったほうがよいです。その際には、結婚前からこのような事はあったのか等もご両親や奥さんを良く知る親族にきちんと聞くべきかと思います。

    ユーザーID:3383111918

  • 離婚も視野に入れてください。

    お見合いとの事で、結婚前に重大な事を隠していれば離婚も可能だと思います。
    トピ主様のコメントが大げさでなければ、命の危険がありますので、すぐにお医者様や市の相談担当に連絡をとり、強制入院ができるようにもっていきましょう。そして、残念ですがことと次第によっては奥様が育児できない可能性がありますので、出産後、子育てをどうするか考えた方が良いですよ。

    もし、あなたが自分の身内であれば、離婚して子供を引き取り育てるか、子供に愛情が持てない、妻と同じ病気がでるかもしれないと思うと怖くて向き合えないと思うのであれば、施設にお願いするようアドバイスをすると思います。
    子供に罪はありませんが、妻側が嘘をつき結婚したとなれば、あなたも被害者です。大人が自分で結婚を決めたのだし責任をとるべきだと言う人もいるでしょうが、一生、妻から被害をうけ続けろとはとても言えません。あなたが病んでしまいます。

    あなたのご両親は健在ですか?
    信頼できる人に相談し、早急に対処しましょう。

    あなたに、すべてを受け止める勇気と行動力がないのであれば、逃げてください。無責任と言われようがあなたの命が大切。

    ユーザーID:5304298601

  • もういろいろ考えている状況ではないでしょう

    精神疾患は錯乱状態の期間が短ければ短いほど回復もよいです。
    入院施設のある精神科の病院と連絡を取り合い本人の同意があろうとなかろうと入院させる体制に入った方がよいでしょう。
    患者は妊婦なので産科もある大学病院がよいと思います。
    妹さんと二人で何とかしようという気持ちはわかりますが、暴れられた場合はかえって騒ぎを大きくします。
    病院の指示に従い、場合によっては消防や警察の力も借りて対処する必要もあると思います。

    ユーザーID:2238368358

  • 怖すぎる

    追加レス拝見いたしました。
    心配するどころか、実の親ですら見放すレベルですか。
    もともと精神的な病気があったのでしょうかね。
    実の親にも暴力を振るっていたのかもしれません。

    一緒に生活するのが怖いレベルです。
    自分の命が危ないかもしれない。
    騙してでもなんでも、手段は選ばず病院に行く。
    第三者を入れるレベルです。
    それでダメなら逃げてもいいくらいですね。

    横ですが、梅干し様。
    夫が妻を殴るのはDVだが妻が夫を殴るのはDVにならない。
    妊娠中は暴力を振るわれても暴言を吐かれてもじっと耐えろ。
    というレスもあるのですが、これってどう考えても、ホルモンバランスが崩れたら暴力OK、としか私には思えないんですけどね。

    客観的に見れない極端な女性擁護もまた怖いですね。

    ユーザーID:6898296359

  • 一児のママより

    義実家の言動から推測すると、
    奥さんはもともと精神疾患があるのかも。ですね。

    厄介払い出来て「あーやれやれ」といったところか。

    妊娠し、ホルモンのバランスが崩れて愚痴っぽくなる、性格が暗くなるとかは
    あるとは思うんですよ。多少はね。
    ですが奥さんの場合、暴力に発展している。
    暗い部屋で、なまり節をくちゃくちゃ噛んでいる(怖い)

    明らかに異常ですね。
    原因は、本人にしか判らないので、医者に行くのが良いと思います。

    ですが、私が心配なのはお腹のお子さんです。
    産まれたら、育児はそれはそれは、楽しいですが、
    大変な事もたくさんありますよ。寝れないし。
    もし、元気なお子さんが産まれて、夜中に暴力を振るうような事になったら、
    と思うと、
    空恐ろしいです。

    妊娠ストレスでおかしくなっているのか。
    精神的、肉体的にタフだと思っていた私ですが、
    やはり産後は、憂鬱になった事が何度かあります。

    お医者さんに連れていって、なにか判ると良いですね。

    ユーザーID:9062418247

  • 酷いですね

    すでに何人もの方から言われていますが早く実家に相談して帰したほうがいいですよ。
    ホルモンバランスが崩れたなんてレベルじゃないように思います。
    妊娠中の不安定さは人それぞれでしょうが、あまりにも奥様の状態は酷くて
    おいくつなのか分かりませんが未成熟な感じがしてなりません。

    ユーザーID:4170704606

  • もしかして…

    想像でモノを言って申し訳ありません。

    私にも先日妊娠して嫁に行った娘がいますが、もし娘の旦那様から様子がおかしいって電話あったら、まず行って様子みて、しばらく実家で休ませたいって思います。

    仲人さんが言っても 関係ないってなんだか変な親御さんですね。

    もしかして、奥さん、もともと精神安定剤などの薬を飲んでいたのに妊娠したから赤ちゃんに悪いかもと自己判断で中止されたとか…

    親御さんも、もともと時々精神不安定状態それを知ってたけど、破談や離婚騒動になるのが嫌で隠しておこうという意味かなって

    親の立場としては勘繰ってしまいます。

    とにかく、まずはとぴ主様でも良いから医師に相談してみては?…

    独り言は多いですか?奥さん眠れてますか?
    ナマリを欲しがることから鉄分不足や貧血はないですか?

    ユーザーID:4359465853

  • ほどほどに頑張って下さいね

    トピ主さん、お気の毒ですね。
    奥様の情緒不安定の本当の原因が、もしかしたら何か他にあるかもしれないので、少し機嫌が良さそうな時にでも、話しをゆっくり聞いてあげる事ができたらいいですね。
    男性と女性は、考え方が違い、話し合わないと、時には話し合っても、分かり合えない時もありますから、お姑さんに、どういう風に支えてあげたらいいか、相談してみるのもいいかもしれませんね。

    私は穏やかな優しい性格のつもりですが30代後半にもなって独身です。
    事情はどうであれ、そのような性格の方でも結婚できていると知ると、自分の未熟さは他にあるのだろうと、半人前な自分に切ない気持ちにもなります。

    私はさておき、私の友人知人など、外見も中身も美しい独身女性は、意外と老若沢山いますから、ほとほと見切りをつけたくなった時には、別れて新しいパートナーを見つける道もありますよ。
    男性は、いくつになっても、バツがついてても、もてますから。

    ユーザーID:6462313714

  • 親から虐待?

    もしかして奥様、実家で親に虐待されていたのでないでしょうか?
    妊娠・育児期は自分の子供時代が鮮明に思い出されて辛い時あるんですよね。
    辛くて取り乱してる自分を見てドン引きしてる自分の夫を見てるのも辛いのかも。

    医療機関の協力を仰ぐ事をお勧め致します。

    ユーザーID:6181178471

  • 聞きますよね。

    私は、至って平穏なマタニティライフだったので、理解できませんが、妊娠すると鬼のように変わる女性って居るみたいですね。
    ホルモンの関係とはいえ、「要するに地がでたわけ??」とか思いますが、出産すると元の状態に戻るみたいですね。
    でも、そこまですごいのは、旦那さんが耐えられませんよね。

    奥さんにお友達はいないんですか。
    いろんなことを吐き出せる場所がないんでしょうか。

    それなら、みなさんの言われている通り、実家のご両親に相談して引き取ってもらったほうがいいですね。

    ユーザーID:0799306047

  • うつ&甲状腺機能障害さんへ

    横ですが

    「橋本病が原因で自殺未遂・被害妄想」などと嘘を書き込むのはやめてください。
    橋本病の一般的な症状に上記の物は当てはまりません、大変偏見に満ちた
    妄言です。
    ご友人は偶然橋本病にも罹患していてプラス精神的に不安定または何らかのご病気
    だったんでしょう。


    私自身が橋本病で、最近2人目を出産しました。トピ主の奥さんの行動からは
    橋本病を疑う要素はないと思います。



    トピ主さんへ
    もしお1人での解決が難しいのでしたら仲人さんに同行してもらってください。
    妹さんを巻き込まないであげてください。

    ユーザーID:0654240316

  • 期間限定です

    こういう話、たまに聞きます。

    友人はレンガをかじっていたらしいです。
    ナマリ節って鰹節のことならば、食べ物だからオーケーなのではないでしょうか。

    ちなみに私は、道路標識の模様が気に食わなくて、号泣したことがあります。ひたすら悲しい気持ちになったので泣いてしまったのですが、心の中ではおかしなことになってるなーと冷めた気分でいました。あと、閉店後のシャッターが下りる瞬間でも泣いたなあ(汗
    感情や五感のスイッチがおかしくなってたんですよね。
    自宅で泣くくらいならマシじゃないかしら、と思います。

    子どもが3歳くらいになったら、笑い話になりますよー
    っていうか、生まれた子供の夜泣きの方がやばいと思う。
    がんばれお父さん。

    ユーザーID:4161304927

  • なまり節、いいんじゃない?

    私も妊娠中はつわりがとてもひどく,食べても気持ち悪くなり戻したりして結局何も食べられずイライラしてました。そんな時は煮干しを食べてカルシウムを取った方がいいとか言われたので,奥様も煮干しは無いけれどなまり節があったから食べているんじゃないですか?あと何人かの方が行っていますが,実家に帰りたいなら大人なんですからとっくに自分で帰っているし帰らないのは年を取った両親に里帰り出産を断られたのかも。後はトピ主さんと二人で良く話し合った方がいいですよ。でもその時彼女を絶対に否定する言い方はしないで下さい。ただ”そうだったね”と協調しあってください。

    ユーザーID:1708518629

  • トピ主さん、大変ですね。

    奥様も大変でしょうけれど、ちょっとね...
    もしかしたら、元々実家の親との関係が希薄で淋しかったのが
    此処に来て「自分が親に成る自信の無さ」とリンクして、不安に成ってしまったのでは?
    寝ている貴方を殴ってしまったのは(私がこんなに辛い思いをしているのに、平気でスヤスヤと眠って、憎らしい!夫だって子供の父親なのに!私ばっかり!)と
    突発的に殴ってしまったのでしょうか。それにしても酷いですよ、奥様。
    もしも、奥様が病院に行かないのであれば、トピ主さんの思いを手紙に書いて
    反論をさせずに少し考えさせる為に、トピ主さんは週末にでもご自分のご実家に帰ったら如何ですか?
    相手の両親には「二人の事だから」と言われたら「そうですか、では離婚しようかと思います。失礼します」って
    言っても良いんじゃないですか?だって、本当の話ですもの。
    この状態で出産後に、ホルモンバランスが戻って優しく成っても、寝ている間に殴って来る妻を再び愛せますか?
    許せないんじゃないかな?
    貴方は、真実のままに、誠意を持って行動したら良いと思います。
    そこまで我慢する必要は無いです!任務が皆、寝ている夫を殴る訳じゃないですからね。

    ユーザーID:0668743069

  • 産婦人科に確認を。

    奥さんはちゃんと妊婦検診に通っていますか?できれば、仕事を休んででも次回の妊婦検診に付き添った方が良いと思います。奥さんが同行を拒否するようであれば、病院にアポをとってトピ主さんだけで行って下さい。病院によっては初回の問診票記入で、過去に精神科・心療内科への受診がないか、うつ病や精神疾患の治療歴や薬の内服歴がないかなどの確認があります。妊娠中や産後は健康な女性でも心のバランスを崩しやすいですから、過去にメンタル系の病気を患ったことのある人は特に要チェックなのです。奥さんが過去や現在のご自分の状態を正直に病院へ伝えているかどうかはわかりませんが、トピ主さんが直接確認と相談に行った方が良いと思います。
    ちなみに私は第一子を精神科が併設されている総合病院で産みました。産科に通いながら精神科に通っている妊婦さんもちらほらといたようです。トピ主さんがこれ以上、奥さんを持て余すようでしたら、大きな病院への転院も考えた方が良いかもしれません。
    それから、離婚も視野に入れておいた方が良いと思いますよ。トピ主さんが子育てを一手に担い、奥さんを支えきれるなら別ですけどね…。

    ユーザーID:2193626954

  • 力づくで病院へ。

    マタニティーブルーどころではなく、
    実家の様子を考えると何らかの精神疾患を
    お持ちではないでしょうか。

    お見合いですか?
    離婚もありかもしれませんね。

    お気の毒ですが気をしっかり持って
    困難を乗り越えてくださいね。
    お体にはくれぐれも気をつけて。

    ユーザーID:8262410475

  • 心配

    旦那さま可哀想

    ユーザーID:4882887235

  • 心痛お察しします

    ことちゃんが書いておられていた事で全てです
    それらに合わせ何より、不安に思いましたのは
    出産してからの育児です 妊娠でこうなんですから
    育児ノイローゼになるのは目に見えてます。
    赤ちゃんの事を想うとゾッとします。一生こんな風ではトピさん親子が気の毒です
    離婚も視野にいれては?お子様も奥様の所にはおかないこと願います

    ユーザーID:7433349546

  • 大変ですよね

    仕事もあるのに大変ですよね…私も去年出産したばかりなので奥様の妊娠での不安定な気持ちもとてもよくわかります。ただ何かきっかけがないのにそういう状態になってしまうということはありませんでした。出産してから知ったのですが出産前、妊娠中であっても育児ノイローゼになることがあるんだそうです。比較的、奥様の気持ちが安定しているときに話してみてはどうでしょうか。病人扱いではないこと、ただ妊娠前に比べると不安定ではないか…ということを解りやすく穏やかに伝えるといいかと思います。子供が産まれたら、今以上に過酷なものになります。産後疲れ、睡眠不足、が加わりますから 奥様と沢山話して気持ちを共有して下さい。主さんも大変ですが お子様が産まれる前に解決できるように頑張ってあげて下さい☆

    ユーザーID:4714771287

  • よい知恵とはいえないかもしれませんが・・

    周囲もそんな感じだと一人で抱え込まざるを得ないので、大変ですよね。
    早く、身近に相談に乗ってくださる方が現れればよいのですが。

    さて、奥様の件、間違っていたら非常に失礼なのですが、
    精神的なご病気で通院していたことはないでしょうか。

    それをとぴさんに伝えないままご結婚され、
    結婚後も通院・服薬も継続していた。

    妊娠を機に服薬をやめてしまった

    悪化した

    ということは考えらないでしょうか。

    その通りであったとしてもなかったとしても、とぴ主さんにしてみれば「俺はどうすれば?」ですよね。

    なので、

    とぴ主さんが精神科へ行き、先生に状況を説明するという方法はどうでしょうか。
    病院へ行くのを拒むというのは、決して珍しいケースではないと思うので、医師は「どうやって本人を連れてきて受診に繋げるか」という指導をとぴ主さんにしてくれるのではないでしょうか。
    同時に、とぴ主さんの自衛策(相手を刺激したり、三度バッグにならないようかわす方法など)を指導してくださるかもしれません。

    どうか一人で抱えないでください。

    ユーザーID:2049235681

  • 奥さんは元々鬱傾向があったんじゃ?

    奥さんはもともと鬱の傾向があり、親はそれを知っていたのだと思います。

    結婚したから、いい厄介払いが出来たとでも思ってるのでしょう。

    妊娠を機に鬱傾向が酷くなったのだと思います。妊娠中には鬱の薬が飲めなかったりしますから。

    病院に行くしかありません。
    脅かす訳じゃないけど、育児は、もっともっと大変ですよ。
    精神力の強い人でも、心が折れる時がありますから。
    地元の保健所やサポートセンター、主さんの実家、妹さん、時にはベビーシッターや託児所などを上手く利用し、乗り切って下さい。

    ユーザーID:2485429971

  • 専門家に

    心療内科など専門家に相談してみて下さい。
    今はストレスが多く、精神を患っている人は珍しくはありません。

    奥様とどのくらいの交際期間だったのでしょうか、隠された病気がありそうですね。気を強く持って頑張って下さい。

    ユーザーID:2263553856

  • 主様がやることは

    産婦人科のお医者様に聞けばすむ話だと思うのですが一応・・・

    私は医者じゃありません。念のため。
    奥様は出産前後におこるホルモンバランスが崩れ「うつ」になっていると思います。

    ちなみに出産前後のうつは6人に1人の割合で起こるそうです。

    うつの治療はお医者様と相談しましょう。

    主様がやることは
    1.子育ての的確なアドバイスをくれる人を探す。(本当は実母がいいんでしょうが)
    2.実家との関係修復。何かあった場合は助けになりますし・・・1と重複してるかな?
    3.耐える。彼女が一番辛いと思って。

    殴られたと書かれていましたが後で問い詰めてはいけませんよ。
    とりあえず、安心させる。それだけで結構良くなることもありますし。

    ・・・やっぱり小町より専門家に聞いた方が良くないですか?

    ユーザーID:4197663036

  • 無事でしたか?

    トピ主さん、お体大丈夫ですか?
    無事奥様を病院へ入れることができましたか?

    私も何らかの精神障害を疑います。
    なまり節に関しては鉄分の不足かと。
    私は昔コーヒー豆や氷を食べてました。

    妊娠によるホルモンバランスの崩れ。
    鉄分の不足。
    元々毒親で親子関係がおかしい。
    元々精神的に問題があった。

    どれがあっても何らかの治療が必要でしょう。

    一番怖いのはトピ主本人の命です。
    そして赤ちゃん・・。

    離婚して、ご自身の赤ちゃんと離れて大丈夫
    ですか?

    私の知人はちょっと似た感じで、結局離婚。
    親権と養育権は父親が取りました。

    どの道が産まれて来る子供にとって幸福かは
    わかりかねますが、ご自身とお子様のことを
    よく考えて、ご自身の納得いくような道の
    選択をして下さい。

    産まれてしばらくすると奥様もケロッとする
    かもしれません。

    とりあえずはカウンセリングを受けて貰うのが
    いいですね。

    ユーザーID:2949136439

  • 厄介払い

    ご実家からはそう思われているのでは??
    私の場合はそうでした。(夫の精神疾患の発病後の反応が同じでした。)
    「夫婦のことは夫婦で考えてくれないと。」と義父に言われ、発狂しそうでした。
    その後、不安定ながらも夫が持ち直したら、「たまには遊びに来い」。
    私の中では「一番大変な時を一人で乗り切った」という考えが抜けません。

    妊娠時期、確かに非常に不安も強くなりますが、
    トピ主さんを「お前」呼ばわりや手をだすなど、やりすぎでしょう。
    自己抑制があまりにもできない状態なら、やはり専門家の力が必要と思います。
    一日中、同じ格好で泣きつづけているというのも、奥さまご自身も辛いでしょう。

    風邪をひいたら内科に行くのに、なぜ精神疾患では行かないのでしょうね?
    夫もそうでした。
    私の場合は、離婚か受診か選べと言い、無理矢理連れて行きました。
    「その状態を理由に離婚する気はないけど、
    一人暮らしでもないのに、良い状態にしようと努力しない人とは一緒に暮らせない。
    したくない離婚をしなきゃならない。」
    と、きっぱり言いましたよ。

    ユーザーID:0517474127

  • 産婦人科に相談してみては?

    実家もダメなら産婦人科へ相談してみては?

    いろんな妊婦さんを見ているはず!

    ユーザーID:0830532025

  • 本人も苦しい。

    もう妊娠中だけは、
    化け猫に取りつかれたと思って、諦めて受け止めてやって欲しいところですが、限界ならどうしようもありませんね…。

    私も妊娠中凄まじく、おかしくなりました。
    夫は根気強く抱き締めてくれたり、朝までなだめてくれたり、毎日毎日フラフラで会社に行ってました。

    産むと、何か憑き物が落ちたように、普通に戻り(なんであんな風になってたんだろう??)
    と、妊娠中の自分の豹変ぶりが説明できず、不思議で仕方ないし、
    何より夫に申し訳ない!という気持ちで、いっぱいになったのですが、

    二人目を妊娠したとたん、その反省はどこへやら、また…凄まじい人格に豹変しました。(夫も、またか…という感じ)
    おそらく生めば嘘のように元の明るい奥さんに戻ると思うんですが、
    今すっごく苦しいのは奥さんも同じなんだと思います。(やっかいなのは病気だとか豹変した自覚が本人にまるでないことです)

    でも逃げずに受け止めてくれた夫の事は、言葉で表せないくらい感謝しています。

    ユーザーID:2729624939

  • 結婚前から統合失調症などがあり、隠されていたケース

    その後体調はいかがなのでしょうか。
    向精神薬を辞めてしまい、悪化したのではないでしょうか。
    もしや、妻のご実家から精神疾患の娘を押しつけられた、、と。
    仕事があるので、実家で預かってくださいと、言ったら義父母はなんというでしょうか。
    一刻も早く、精神科受診をお勧めします。
    保健所、保健センターにも保健師や精神保健福祉士がいると思います。
    強制的に受診させるのはたいへんでしょうから、専門職の力を借りてください。それにしても重大な事を隠されていましたね。
    離婚されるのもよいし、一緒に闘病されるのもよし、
    トピ主のご両親にも相談してください。

    ユーザーID:6232300719

  • 言い方次第

    妊娠おめでとうございます。

    きっと奥様はつわり等の自分の体の変化や母親になることへの不安に押しつぶされそうなのではないでしょうか?

    トピ主も奥様のことを異常扱いしないで、不安を受け止めるスタンスで行けませんか?
    もしかしたら異常扱いしているか義理のご両親も協力してくれないのかも。
    「不安がっているので妻に会いにきてもらえませんか?」とか言ってみてはどうでしょうか?

    妊娠初期の一時的なことで、ずっと続くわけじゃないと思いますよ。
    トピ主もそんなに心配しないで、妊娠すると心や体がどんな風に変わっていくのか、奥様と一緒に勉強されてはいかがですか?

    ユーザーID:1392888110

  • 育児が心配…

    今の状態のままでは、現実的に育児は困難ではないですか?…主さんも見通しがない奥さんの精神状態の為に、会社を休み続けられないですよね?凄く酷なことを言いますがお腹の子は何ヶ月なんでしょうか。このまま産まれて幸せに出来るんでしょうか…文章を見る限りはとても普通に育児をするには困難です。もし可能ならば、今は諦めて…という話は出来ないのでしょうか 産まれてくる子供も苦しむかもと考えると胸が痛みます…

    ユーザーID:4714771287

  • がんばってください

    トピ主さん、大変ですね。

    義理実家も当てにならない状況で、トピ主さんの今後ですが・・・
    まず、離婚に向けて弁護士を探された方がよいかと。
    そして子供が生まれたら、すぐに母親から子供を隔離ください。
    赤ちゃんが危険です。

    過去に精神疾患があろうとなかろうと、トピ主さんの配偶者は
    子育てに耐えられないかと思います。
    お子さんをまともな人間に育てるのであれば、気の触れた母親は
    いりません。

    トピ主さんが愛情を持って育てられればよいのですが、それが無理な
    場合は、特別養子縁組先を探すのも手かもしれません。

    おかしな配偶者に負けないよう、がんばってくださいね!!

    ユーザーID:0903488497

  • 妻側の両親ですが…

    態度から察するに結局は精神的な疾患を隠し入籍するまでは黙って愛想良く対応しておいて,入籍してしまえば厄介払いでこっちのもの的な感じかと…私は今は違いますが介護職でしたが厄介払いでホームに預けて(酷いので病院も受け入れてもらえない)預かったら放置ってケース見ましたよ。

    ユーザーID:1276249064

  • ことちゃんさんのご意見を参考にしてください

    ことちゃんさんのレスに賛成です。

    病気を隠して結婚して、
    妻実家はやれやれもう知りませんとの態度なのでしょう。

    離婚可能な事例だと思います。

    早く行動に移すしかありません。

    ユーザーID:0975718964

  • つわりで苦しいんじゃないですか?

    ナマリ節をクチャクチャ、の件ですが。つわりで家事さえきつい時期なら、まともにご飯を作ることも辛い、買い出しに行くのも辛い時だったのでは?でもお腹がすくと気分が悪くなるから何か食べなくては。家にあるものですぐ食べられる物はナマリ節しかない。→そのままくちゃくちゃ食べる。という事では?

    こんな状況だったら、「嫁こえ〜」という感想しか持てないのってどうなんでしょう。「気分悪いの?帰りに何か食べられるもの買ってこようか?」のひと言で解決しませんか?普段の家事とか、手伝ってあげていますか?相手を変人扱いする前に、相手がどうしてそういう行動をするのか、考えてはいかがでしょう。

    もちろん殴るのはいけません。でも、ボッコボコに渾身の力を込めて殴るのか、「もう、変人扱いしないでよっ」とポカンと殴るのかってずいぶん違いませんか?そのへんはどんなニュアンスだったのでしょうか。

    ユーザーID:6058492000

  • 相談に

    元々、精神的な疾病があり、妊娠をきっかけに、症状が出る。強くなる。ということはよくあります。
    奥様もその可能性があるかと。私は思います。

    保健所、精神科などで、トピ主さんが出向き、
    相談されてみて下さい。
    本人が受診を嫌がってる事、妊娠してる事、薬服用の有無など、
    詳しく話してみて下さい。

    ユーザーID:4736052988

  • 異常

    みなさんレスされている通り、妊娠によるうんぬんではない様に感じますね。
    何より、妊娠している娘を見放すご両親が異常です。
    奥様とご両親の間に、何があったのでしょう。
    トピ主様の知らない“何か”があるように思えてなりません。
    私には、ご実家も奥様を恐れているように感じます。
    奥様の体とお腹のお子さんが心配です。
    一刻も早く病院へ。トピ主様の心労もさぞかしかと思います。
    トピ主様に1日も早く穏やかな日が訪れることを願っています。

    ユーザーID:7111800080

  • 奥様の為にも

    多くの方が書いておられるように、早急に心療内科・産婦人科のある病院へ受診して下さい
    それは、奥様・トピ主様・赤ちゃんの為です
    私は医療職ですが、妊娠を機に鬱病などの精神疾患を発症する人はある一定割合でいます
    そして、トピ主様の書き込みを見るとただの妊娠鬱病とは思えない感じを受けます
    ですから、早く正確な診断を得て総合的に治療する事が大切です

    しかし、そんな娘の状況を聞いて見舞いにすら来ない両親の様子に大きな疑惑を持ちます。
    やはり多くの方が指摘しているように、病状が既にありそれを仲人にも隠して見合い・結婚と運んだ場合もあります
    その場合の事を考えると、弁護士など公的判断を入れて動き始める事をお勧めします
    胎児についての対応は、それら全てがはっきりしてから決められては如何でしょうか
    胎児に罪が無いのは勿論ですが、今はそれ以前の段階ではないかと思います

    ユーザーID:2838623082

  • 速やかに病院へ

    精神疾患(躁鬱病)を持つ女性です。

    皆さん書かれていますが、義両親の態度から、何らかの精神疾患を隠して結婚された可能性が高いですね。
    妊娠を機に不安定化したか、あるいは妊娠したため服薬中断して再発したか…。

    本人に自傷の可能性もありますから、多少とも病識がある間に病院に連れていってあげてください。以前通ってた病院や服用してた薬が分かればいいのですが。

    生まれた後のことは今は考えないほうがいいと思います…

    ユーザーID:6334359562

  • >ばろんさん

    失礼ながらあなたのレスは無知と偏見が多すぎます。
    まずトピ主さんがすべきことは妻を病院に連れて行くことでしょう。
    そして多くの精神疾患の患者は服薬により症状が改善しているので、トピ主さんの妻も改善する可能性が十分あります。
    治療を受けている精神疾患の患者は、子供にとっても一般人と比べて特に危険ということはありません。
    ハンデがあるのはもちろんでしょうが子育てができないということはありませんし、子供にとっても愛情を注いでくれる大好きなお母さんになりえます。

    またおかしな配偶者であっても愛すべき妻であります。
    負けないようにも何もないでしょう。
    養子に出て幸せな子供もいますが、親が精神疾患の患者であろうと子供が不幸になるということはありませんよ。

    トピ主さん、精神疾患は薬を飲むことで改善します。
    逆に言えば薬を飲まなければ悪化するだけです。
    病院へ連れて行く方法による心の傷も大きな問題ですが、薬物治療が行われないことに比べれば小さな問題です。

    ユーザーID:2238368358

  • 妊娠経験者ですが

    私もホルモンバランスで不安定な気持ちが続きましたが、それは行き過ぎているかと思いますよ。
    周りでも奥様くらいの方聞いたことも会ったこともありません。
    ホルモンバランスだけでなかったら子育は申し訳ないですが、不向きかと思いますし、お子様も心配です。

    病院に行くのをおすすめします。
    トピ主さんも強気で。妊婦相手なのはわかりますが、お子様を守るためにも。

    ユーザーID:2782721237

  • 妊娠すると

    うちの妻も妊娠中は精神不安定で大変でした。会社の帰りにピザでも買って来てと電話してきたのでピザを買って帰ると、いきなり「ピザは嫌なの!」と叫んだりして私を困らせました。今その話しを妻にすると、「どうしてなのか自分でも分からない。」と笑ってます。女性は妊娠すると精神的におかしくなるのは普通だと思います。浮気や離婚、さらに妻殺害などのニュースを見ていても、妊娠中というのが多い気がします。自分の場合、妻に怒鳴られても優しくできずに理不尽だと強く反論する性格だったので、妻はそれが怖くて自制できたと後で言っていましたけど、こればっかりは人それぞれでしょうね。

    ユーザーID:4764101654

  • そうはいっても

    >相手を変人扱いする前に、相手がどうしてそういう行動をするのか、考えてはいかがでしょう。

    奥さんのご両親の事はどう説明をつけましょう?
    妊娠中の子供の心配をしない親って異常すぎませんか?奥さんがなにか問題を持っていると思いませんか?

    ご両親の方が子供に関心が無い変な人と言うことでしょうか?

    ユーザーID:0083711508

  • 我慢できる範囲ではないですね。

    もはや身内でも、私も、会社で同じような方と半年程接していたので(さすがに殴られる事はなかったですが)その方が産休にはいっていなくなった後、ほっとしのかかどっと疲れがでましたね。
    文章をみると、身内にたいしてとはいえ、マタニティーブルーだから仕方ないレベルを超えているし、奥様少し甘えすぎですよね。
    実家に、以前の病歴はないか、聞き出せたら一番いいと思いますが、後は、他の方が行っていた産婦人科に相談がベターではないかと思います

    ユーザーID:8135226344

  • マサさん

    精神的におかしくなるのは普通…

    とありますが、「普通」とまでは言えません。 情緒不安定と精神的におかしくなる、は全く違います。

    私も精神的におかしくはならなかったし、周りのひとたちも妊娠したからと言って傍若無人にはなりませんでしたよ。

    涙もろくなったりはありましたが、旦那さんが買ってきたものにケチつけたり、殴ったりはないです。

    トピを読んでみて、病院へ行くのが一番だと思います。

    度を越してますよ。

    ユーザーID:7943904211

  • 抱きしめてあげてって・・・

    タイトルのようなコメントをされた方が何人かおりますが
    いい年した大人の女性にそれはちょっと・・・・・・
    小っちゃい子をギュッと抱きしめてあげてって言うなら分かりますけどね。
    奥様の今の状態ではそんなことをしようものなら「私のことバカにして」とでも喚きながら
    トピ主さんに殴りかかるような気がします。

    散々既出ですが首根っこをつかまえてでも奥様を病院に連れて行くのがベストではないでしょうか。

    ユーザーID:7184363338

  • 同じく自分自身の妊娠鬱を疑っている妊婦です…

    私も今妊婦です。夫の何気ない一言で苛々…流石に寝ている最中ではなく会話中でしたが、平手打ちを2回したことがあります(ごめんなさい)。
    私の場合は身体の変化に気持ちがついていかない悩みを夫に聞いてほしい、抱きしめて頭をなでて欲しいんです。実は夫が寝ている最中は夫が愛おしくて堪らず、寝ている夫を抱きしめて寝ているんですけど。

    そんな私を知ってか知らずか、夫は優しく「僕の子を育ててくれて有難う」と毎日言ってくれます。そうすると私も素直に「ごめんね」が言えます。こんな妊婦もいますので、もしかしたら奥様もトピ主さんを寝ている間に抱きしめているかもしれませんよ。

    ユーザーID:5133700497

  • 私の場合

    私の妻も妊娠中はもはや人間とは思えないような理不尽な要求や暴言の連続でしたが
    子供の為と思って笑顔で妻の要求、暴言を受け入れましたよ

    時にはどなたかのレスにあるようにギュっと抱きしめてあげたりもしました。
    その甲斐あって元気な子供が生まれましたよ、本当に目に入れても痛くないくらいかわいいです。

    でも子供も生まれたのでもう理不尽な要求や暴言に耐える必要も無くなったので妊娠中と同じような暴言を吐かれた時に
    渾身の力をこめて言い返すようにしたらすっかり大人しくなりましたよ
    つけあがるタイプの人間はとことんつけあがりますので時には同じ痛みをわからせてあげるのも愛情だと思います。

    ユーザーID:7364197055

  • がんばれお父さん!!

    こういう話、たまに聞きます。

    「嫁こえ〜」という感想しか持てないのってどうなんでしょう。
    「気分悪いの?帰りに何か食べられるもの買ってこようか?」のひと言で解決しませんか?
    普段の家事とか、手伝ってあげていますか?
    相手を変人扱いする前に、相手がどうしてそういう行動をするのか、考えてはいかがでしょう。

    優しく「僕の子を育ててくれて有難う」と毎日言ってあげては?
    そうすると奥様も素直に「ごめんね」が言えます。

    お前、ではなく、テメェ、って言っていた妊婦さんの話もあります。
    自分の妻が一番怖いなんて事絶対ありません。
    上には上がいますから・・・ 我慢してあげてください。

    子どもが3歳くらいになったら、笑い話になりますよー
    っていうか、生まれた子供の夜泣きの方がやばいと思う。
    がんばれお父さん。

    ユーザーID:2459666035

  • この場に及んで

    まだとぴ主さんの奥さんへの愛情表現が足りないなど言っている方たちがいてびっくりします。
    どうも限度を超えているような感じがします。
    病的という感じ、過去にもそんなことがあったのでは?奥様の実家の対応が物語っているのでは?

    抱きしめや声がけをもっとと言われている方たちは子供とか配偶者が普通ではないとなってもなかなか病院にはつれて行かないのでしょうね。
    刃物を隠そうと思うようなところまでいかなかった経験談では?
    とぴ主さんは「家中の刃物は一切隠して、ガスの元栓も閉めてあります」とまで危険を感じているのに。

    素人の手で解決するには無理です。
    病院でも親でも誰でもいいから力を借りて。
    それも早い方がいいケースだと思います。

    抱きしめて落ち着くような程度ならもうしてますって。

    ユーザーID:5129864709

  • つわりだとして

    食べられるのがナマリ節だけだったにしても、真っ暗な台所で食べている時点で普通ではないですよ。何か食べられるもの買ってこようか?ってずれている気がします。

    ユーザーID:2237988303

  • 私の友人も

    妊娠欝ひどかったです。昔の嫌なことばかり思い出す、産みたくない、死にたい、とまで言ってました。
    心配で家によく遊びに行ってたけど、その時の旦那に対する対応も・・・人が変わったようでした。旦那さん可哀想だったな。

    ただ、欝なので自己嫌悪もするようで、旦那がいない時は「ひどいことしてるなって思ってまた落ち込む。」と言ってました。
    奥様もそういう気持ちあるかもしれません。

    ちなみに友人はその後安定期に入って、「やっぱりあれ、ホルモンのせいだったみたい。」と言ってました。いつもの友人にもどってた。旦那にも謝って仲良くなってました。

    ユーザーID:2823373197

  • とても心配です。

    私の妻も妊娠中に発現しました。
    ただ、それまでは何もなかったです。
    性格的におとなしいとかストレスを溜め込みやすいといったことはあったかもしれません。
    そのときは初めてのことで私も大混乱、この世の終わりかと思ったくらいです。
    いまだに抗精神薬は手放せませんが症状はすっかり落ち着いています。

    レントさんの奥さんが落ち着かれたか大変心配しています。
    落ち着かれたらその後についてご報告いただければと存じます。

    ユーザーID:9352777048

  • その後・・・

    決してせかしてるのではないのですが、

    その後、奥様の状況はいかがでしょう。

    現在、奥様は妊娠何週(何ヶ月)くらいで、定期的な妊婦健診に
    行かれてるのでしょうか。
    何度ほど、産科を受診されたのか、気になりました。

    ユーザーID:4736052988

  • 奥さんの親の態度が不自然!!!!

    フェミニストを気取って「奥様をいたわって」なんて おっしゃっている方に聞きたいです。


    危機感を感じて奥さんのご両親に相談しているのに
    「知らん顔」をする親のことをどう説明するのですか?


    私が奥さんの親だったら、少なくとも娘の状況を詳しく知りたいと思うし
    それだけじゃ心配だから直接 娘の様子を見に行くくらいはします。
    精神的に参っていると言うのであれば
    実家に呼び寄せて自分が面倒を見るくらいするのが母親ではないでしょうか?

    少なくとも「もうわが家は関係ない」と言う言葉は 普通の親なら絶対に使わないと思うのですが?

    だって、血を分けた「孫」が生まれるんですよ?
    その前に大事な娘が、心配ではないのですか?

    「私もウツっぽくなりました」っておっしゃっている方、
    あなた達の親も そう言う態度でしたか?
    自分は親には相談していない、と言うのでしたら
    もしも、夫がそう言う相談をしても、あなた方の親は
    「わが家は関係ない」と言うのでしょうか?
    それも「よくある事」ですか?


    私は 普通でない方にかけます。

    ユーザーID:7250513401

  • 大変だと思いますが。

    男です。
    度合いの大小はあれど、どこでもあるんですね。

    ウチも色々とありました。
    最終的に、ケンカの果てに
    妻が過呼吸になり、救急車を呼ぶ事態となってしまいました。

    私はそのとき感じました。
    妻もこんな状態になってしまって
    つらい思いをしているのだと。

    それまでは、こっちだって仕事で忙しいのに、
    とか、どこかで思いやりの気持ちが足りなかったのだと思います。

    二人の子です。
    女性のこの時期のつらさは分かりません。
    でも推し測ってやらないといけないんだと思います。

    もう限界です。じゃないです。
    妻だって自我が崩壊しそうな限界で
    なんとか戦ってるんだと思います。
    もっと親身になって接してやってください。

    ユーザーID:0136257999

  • トロンさんへ

    日付を見る限り昨年春なので、おそらく解決していると思います。

    殴りつけたり、真っ暗な台所でなまり節をかじったり???
    義実家も「そちらのことですから」と突き放す。

    もともと何かしらがあって、小康状態で結婚。妊娠で不安定になったのだと思います。暴れたら手が付けられないのは、奥様の実家も知っていたはず。

    「妊娠中のホルモンバランスによる不安定」とは違うと思います。

    ユーザーID:1778134976

  • 奥様よりも実家が問題!?

    >真っ暗な台所でナマリ節をクチャクチャ噛んでいる
    ナマリ節を食べているのに衝撃を受けたみたいですが、これは大丈夫だと思います。
    妊娠中、「どーしても今これを食べたい!!!」と、
    動物レベルで身体のそこから欲する事、ありますよ!
    私は「桃の缶詰」でした。
    帰宅した夫、ダイニングにカランから〜ンと桃の缶詰の空き缶が放置されているのを見て一言、
    「桃の缶詰そんなに食べたかったの?」と不思議でした。
    妊娠中は誰でもそういうの、あるんですよ、あなたはそれを異常だと思わない事!
    情緒不安定なのは、他の方が書いているとおり、ホルモンバランスの変化で起きている症状の一つで、これも当たり前の症状です。
    それよりご実家の態度の方が気になりますね!
    ただ、ほんと、そういうホルモンにやられた奥様を支えられるのってほんと夫の出番なんですよ。だからこそ「夫婦の問題だろう」と行ったのもわからないでもないです。支えてあげて下さい。妊娠生活も育児も二人で乗り越えて行く物です。しかしあなたが会社を休むほどストレスを感じているのなら、病院に行ってみるというのも一つの手ですね。

    ユーザーID:3930877588

  • 私も妊娠初期すごかった

    悪阻と落ち込みがすごくて、何も食べられず、点滴を数回受けました。
    体重も15キロ落ちて、いまだに思い出すと辛く二人目に踏み切れません・・。

    うちの主人も妊娠出産の事は全て私が知っているとでも言うように、私に何でも尋ねるんです。私も初めてなのに!
    それにイライラして相当喧嘩もしました。
    悪阻で気持ちが悪く、でも少しでも食べないわけにはいかないと重湯をスプーンで口に押し込んでいる私の目の前で、私が大好きなビールを美味しそうに飲み干し、「ツマミが缶詰って侘しいけれど、これも生まれるまでの辛抱やね」って言った時は皿を投げつけました・・。

    あぁ思い出してもイライラする・・。

    基本はいい人なんですが、無神経すぎて・・。
    その時もなんで私が怒ったかとか全くわからないみたいで、「妊娠中はしょうがないね。よしよし」とかのたまってました。キィーー!

    ちなみに私も悪阻中、突然「鰹節なら今イケる気がする!!」と思い立って夜中に削り節を食べました。

    私は妊娠中はとにかく女王様のように扱わせました。
    主人も鈍感な人なのでよく従ってくれましたよ。

    奥さんも私タイプかも?

    ユーザーID:4860378973

  • わかります…

    はっ…!わたしも妊娠初期頃、 寝ていた夫の腹を踏みつけ起きなさい!と怒鳴りました(笑)。 理由は、元彼女から本当に好きだからやり直したいとメールがきていたからでしたが夫はなにもしておらず…妊娠するまで、 キレたりしない私でしたので夫は驚いていました。気性が荒くなったのが落ち着いたのは、私は5ヶ月〜臨月でした 産後の3ヶ月間も荒れ狂いました(笑)今では笑い話です ごめんよパパ。大反省しとります

    ユーザーID:4263456287

  • 義母にきてもらう

    大変ですね。役所の保健所または育児担当課で対処方法を尋ねてみては。私自身はそういう妊婦さんを一人も知りません。

    個人的には事情が許すなら義母にバッファになってもらうのがいいと思います。皆さんが仰る通り一時的なものであれば、しばらくの辛抱ですし。
    暴言は録音しておいて、お子さんが産まれたら、お母さんはお前を産むためにこんなにたいへんな思いをしたんだよ、と教えてあげてはいかがでしょうか。きっと将来、人間理解の役に立つと思います。

    ユーザーID:8244960105

  • 初期〜中期の方が大変

    だと思います、一般的に。もちろん、後期は後期で、胎動が激しくて
    痛かったり、お風呂の出入りが辛かったり、大変は大変ですが。

    私も妊娠・出産経験してますが、あの9ヶ月間は色々大変でした。
    赤ちゃんが生まれてからのこと想像して、楽しみなこともある反面
    不安も満載。無事生まれてきてくれるかな、無事に産めるかな、
    陣痛ってどのくらい痛いのかな、夜泣きに耐えられるかな、等々。

    奥さんが怖いって言う前に、奥さんの話を聞いてあげてみては?
    妊娠は、体験したことがある人にしか分からないものです。
    (しかも個人差がある。)好きな人の子供を望んで妊娠したからって、
    いつでも幸せでいられるわけじゃないのです。息切れするし、
    足の爪切れなくなるし、うつ伏せになって本読んだりできないし、
    味覚変わるし、なぜか午前3時とかに目が覚めるし。

    奥さんは、妊娠という現実から四六時中逃げることはできません。
    休憩を取ることも、「ちょっとお願いね」とトピ主さんに
    バトンタッチすることもできません。

    怖いとか言ってないで、ちゃんとサポートしてあげてください。

    ユーザーID:1851041899

  • 呆れる。

    >奥さんが怖いって言う前に、奥さんの話を聞いてあげてみては?
    >妊娠は、体験したことがある人にしか分からないものです。
    (しかも個人差がある。)好きな人の子供を望んで妊娠したからって、
    いつでも幸せでいられるわけじゃないのです。息切れするし、
    足の爪切れなくなるし、うつ伏せになって本読んだりできないし、
    味覚変わるし、なぜか午前3時とかに目が覚めるし。

    >奥さんは、妊娠という現実から四六時中逃げることはできません。
    >休憩を取ることも、「ちょっとお願いね」とトピ主さんに
    バトンタッチすることもできません。

    >怖いとか言ってないで、ちゃんとサポートしてあげてください。


    だからって、殴ってもいいの?
    自分が心細くて不安なら、夫に八つ当たりしてもいいの?
    妊婦は何をしても許されるの?呆れます。


    ユーザーID:0718866895

  • それは、かも

    主様もお気づきのようですが、それはアレな可能性が高いですね。
    確かに妊娠時にホルモンバランスが崩れ、イライラしたり憂鬱になったりします

    が、奥さん実家の態度を見るに「知ってて突き放した」と取れますね。

    事実、妊娠を期に発現し一気に進む事もありますので
    奥さんの状況の一部からして可能性は否定できません。
    何とか1度病院に連れていかれる事をお勧めします。
    奥さんの実家にもちゃんと聞いた方が良いと思います。

    結果、お腹のお子さんのためにもなりますので

    ユーザーID:2138707364

  • 客観的に言いたい事だけ。

    自分は妊娠中、そんな風にはならなかった→ホルモンバランスの崩れは個人差ありなのでアテにならないかと。

    レス通して読むと、トピ主さんにも沢山疑問が残ります。はしょってるだけかもしれないからわからないですけど。
    奥さんと子ども作ったんだし、それまではまぁ円満だったんですよね?奥さんは普通の人だったんだと思います。
    そっから、トピやレスに書いてある異常っぷりになったのなら
    確実に非常事態だと思いませんでした?
    かかりつけの産婦人科医に聞いたり、ネットで調べたりしないのは何故だったんだろう。

    私的には一日中泣いてる妻を「怖い」と腫れ物扱いする方が怖い。
    暴力が仕方ないなんて思わないし、妻実家の反応も腑に落ちないですけど
    コミュニケーションはどんな風にとってたのか疑問です。

    ユーザーID:2218504798

  • その後どうなりましたか?

    トピの立った時期を考えると、もう赤ちゃんが産まれて落ち着いた頃合いでしょうか。
    あれから奥さまが落ち着かれたか気になっています。

    ユーザーID:6772562149

  • 何か月ですか

    正確な情報が無いと
    ただの感情論、素人のいい加減発言しか集まりませんよ。

    妊娠何か月、こういう時期にこういう経験されましたか?

    もっと正確な情報を書いて
    <体験者>にお聞きになって下さい。

    この状態が4か月くらいまでと
    安定期に入ってからだとでは、まったく違うはずです。

    妊娠して、何万倍にもなるホルモンに対応出来ない方も中にはいらっしゃるのですから。

    ユーザーID:9423858245

  • 奥さまのご両親のその対応から。

    トピ主さまのレス拝見しました。
    奥さまのご両親の対応。
    妊娠前から何かしらの問題を抱えておられたと推測できますね。

    そして環境の変化や妊娠などを期に再発した可能性があります。
    かかりつけの婦人科へ早急に相談しましょう。

    急いだ方がよさそうです。

    奥さまは夜に眠っていますか。
    ほぼ寝ていないとしたら緊急な対応が必要です。

    ユーザーID:1290311687

  • ホルモンなんて関係ない

    いきなり人を殴ったり暴言を吐いたり、許せますか?
    ホルモンのせいだと許さなくてはいけないのですか?
    自分が夫に迷惑をかけているという自覚さえないのですか?
    せめて反省して謝る、自分で対策・対応を考えることはできないのか。
    今はネットもこれだけ発達しているし医学だって進んでいるのです。
    なのに『ホルモンのせいだから』と胡座をかいているなんて信じられません。
    そんな女性はとっとと別れてしまうべきです。

    ユーザーID:9155944673

  • 昨年 春のトピですが

    もう解決しているのではないでしょうか?

    ユーザーID:7199046650

  • もう産まれてると思いますが。

    通りすがりに読んだので。
    私も子どもを生んだ身で、情緒不安になった時期もあります。物に当たったり、夫の浮気を妄想して怒ったり。
    自己嫌悪にかられて、「海に身を投げたい」と口走って夫に驚かれたことも。
    でも殴ったり暴言はだめでしょ。上にお子さんがいなくて幸いでしたね。
    出産後、奥様の状態が良くなっている事を願ってます。

    ユーザーID:7008819342

  • 去年のトピ

    去年の三月の投稿ですね。

    無事に過ごされてると良いのですが…。

    ユーザーID:0315497742

  • それは違うよ・・・


    >多くの方の認識が間違っていると思います。
    >奥様は、妊娠しているから荒れているのではない。
    >妊娠していて気分がすぐれないことを、夫が理解しようとしてくれない、
    >変人扱いするので、荒れている、のです。
    >主人が、話しても分からない人だから、暴言や暴力になるのです。

    この方もまたおかしなこと・・・。

    多くの方の認識は間違ってませんよ。
    妊娠でホルモンのバランスが崩れているから、まだ酌量の余地があるので
    あって、「話しても分からない人だから、暴言や暴力になる」のだったら
    これはだたのDVでしょう。

    変なことをおっしゃる方もいますね。

    ユーザーID:8233176786

  • ホルモンバランス?

    >ですよ私もそうでしたがホルモンバランスが崩れるからです…
    >我慢してあげて
    >本人も凄く辛いですから…

    この手のトピでは必ず

    「ホルモンだから仕方がない」

    という意見が頻発しますね

    でも、そういう意見の人って、本当にその考えを
    自分自身でも受け入れられるのでしょうか?

    ホルモンの影響を受けるのは女性だけではありませんよ

    それこそ、男性が男性らしくなるのは
    男性ホルモンの働きによるものです

    御存じのように、男性ホルモンはアクティブになったり
    攻撃性を増すホルモンです

    女性より男性の方が暴力的な傾向があるのはまさにその
    「ホルモンの影響」ですけど、それによって行動を伴う
    ことを受容できるのですか?

    旦那さんにいきなり殴られても

    「男性ホルモンの影響だから仕方ない」

    と納得できるのですね

    すごいです。私には無理です

    ユーザーID:2021332240

  • 妊娠したため、薬を中断したのでは?

    妊娠したから、いままで服用し続けていた薬を、中断したのでは?

    ご実家の態度から察するに、娘が薬をやめたら暴れることも分かっていたように思います。

    ユーザーID:9749418139

  • おそらく・・・

     さんかくさまがお書きになられていたトピに私も同感です。

    妊娠をされた、もしくは希望されて服用を辞められたのかも?

     ホルモンバランスの崩れの域を超えていますし、実家の態度はやはり、嫁に出してせいせいした、かかわりたくない、と読めます。

     もはや、トピ様一人の対応できることではないような・・・

    ユーザーID:3367500811

  • 男しか父親になれない

    主さんもこの状況には驚きと不安と戸惑いを感じられている事でしょうね。
    でも、この混沌とした状況の中にも不動の事実があります。
    それは今も奥さんは必死にお子さんを育てているということ。
    そして、義両親が匙を投げた今、奥さんとお子さんを守れる人間は貴方をおいて他には居ないということです。

    戸惑いの時は過ぎました。奥さんを守る為に考えうるあらゆる手段を講じましょう。
    もう退路はありません。すべてを投げ打ってでも家族を守りましょう。
    そもそも仕事も家も資産も、全ては家族を守る為にあるのです。
    幾度となく全てを失おうとも、家族さえ護れているならば何時だって貴方の勝利なんです。

    怖いとかもう限界、なんて言ってる場合じゃありません。
    鋼鉄の意志を以って進みましょう。
    殴られる事で奥さんが救えるのなら何十発だろうと殴られてあげましょう。
    貴方の栄光は常に貴方の家族と共にある事を忘れないでください。

    ユーザーID:5503410957

  • 見覚えあると思ったら

    昨年のトピですね。
    その後、幸せに暮らしてますように。

    ユーザーID:3545537332

  • 確かに怖い

    さんかくさん、ケロロ3世さんに同意です。
    どういう成り行きでご結婚されたのか分かりませんが・・・
    かなりおかしな状況ですね。主さまにも危険が及ぶ可能性があるかも。
    全員が無事に事無きを得てると良いですが。

    ユーザーID:8210553704

  • 包容力無いんじゃない??

    アナタね、結婚してこども作るような事までしておいて、妊娠中に不安定になった妻を見てもう無理ってなんなの?

     そんなんだから妻が不安定になるんだよ!! あなたにも責任あるんだしこんな時に妻を支えてあげなくて夫婦になれるのかい?

     いつまでお子ちゃましてんの?

    ユーザーID:2498199569

  • モラハラ妻ですね

    モラハラ夫は許されないのですから、モラハラ妻だっていかなる理由があっても許されないですよね?暴力ふるうとか犯罪ですし。

    女性だから妊娠してるからと許されちゃうのですかね?

    ユーザーID:2132579709

  • 勘が当たってるかも...

    その「もしや!」は、当たっている気がします。
    その勘が的中していた場合は、離婚するしか無いと思います。
    普通じゃないですものね。
    私の知人にも同じ人が居ましたが...主さんの奥様が同じではない事を祈ります。
    普通の人では、対処出来ないと思いますよ。
    赤ちゃんが心配ですね。

    ユーザーID:0668743069

  • 大丈夫でしょうか・・・・

    奥さんの変貌振りはなにか原因がありそうですね。
    単なるマタニティブルーとしてはおかしいように感じます。

    一番問題が儀両親ですよね。

    夫婦の問題ではないですよ。

    娘と孫の最悪生死にかかわることですよ。

    なにかトラブルでもあったのでしょうか。

    赤ちゃんのためにも状況がよくなることを祈ります。

    ユーザーID:3620722408

  • いやいや

    支えろとか包容力がないとか…本気ですか?
    どう考えても、妊娠したからってそんなモラハラ許されませんよ。

    邪推ですみませんが…ご実家の対応をみると、もしかしたら奥さまの本性はこっちの方だったりして…?

    ユーザーID:5725226924

  • 誰偏れる人に相談

    妻ご両親、娘の人格に問題あること(精神的な病)知ってたのでは?
    やっかい払いで結婚してくれたから、トピ主さんに感謝していい顔してただけではないでしょうか…

    録音なり日記なりつけて
    離婚専門の弁護士に相談したほうがよいのでは?

    精神的に病んでるのかホルモンの異常かわかりませんが…
    妊娠前はそういった兆候は無かったのですか?
    まさかデキ婚ですか?

    ユーザーID:8484039214

  • ひとつだけ

    一番心配なのは、、、、

    生まれてくる子供には何の罪もありません。
    そして、こどもは本当に無垢でかわいい存在です。

    奥様に子育て能力があるのかが一番の心配です。
    今はご主人に対するDVですが、それが子供に向かったら‥心配です。

    離婚を考えるにしても、子供はご主人の手元に置いたほうが
    良さそうな気がします‥
    ご主人のご実家のお母様にも相談したほうがいいと思います。

    子供を守ることを、よくよく念頭に置いてお考え下さいね。

    ユーザーID:3454325270

  • 気分転換をする

    休みの日はカフェに行くとか、ドライブをするなど、
    これからは、○○狩りとか、花摘みなど、自然に目をむけたり、
    ちょっとした旅行をされたらどうですか?

    仕事をしていたら、気がまぎれますが、今の状態なら
    専業主婦なんでしょうね。

    内職を探すとか、一日一人でいたら、精神的におかしくなりますよ。
    友達が近くにいるなら、ランチへでかける、子供が生まれてくるために縫い物をするなど、有意義な時間を過ごそうと思えば、楽しめます。

    周りに同じくらいの妊婦さんがいたら、相談しあえてあり、
    自分だけが辛いわけではないことがわかります。
    暖かくなったら、保育園で妊婦さんを赤ちゃんと触れ合える日を設けてるかもしれません。市役所の催しで、妊婦さんの集まりがあるかもしれません。
    産婦人科で相談するのもいいかもしれませんよ。

    みんな大なり小なり、精神的に不安になるものです。
    父親になるのだから、あきらめずに、奥さんを一人にせず、夫婦で乗り切れる対策を考えたほうがいいです
    「大丈夫か?」と体を気遣うようにしてみたほうがいいです。親に頼るのもいいですが、子供が生まれればもっと大変

    ユーザーID:1087410014

  • 1度

    奥様実家に直接訪問してみたらいかがです?
    なんならトピ主さんの親も一緒に・・
    おそらくトピ主さん1人では、解決にはほど遠いと
    思います。
    私もさんかくさんと同じこと考えていましたので
    ハッキリさせたほうがいいでしょう。
    お子さんに罪はない。
    是非お子さんにどうしたら1番いいか周りの
    大人が考えなくては。

    ユーザーID:8937776768

  • 皆さん!去年のトピですよー!!

    とうにお子さんは産まれてるだろうし、主さんはもう読んでおられないでしょ。

    しかし投稿日を見ない人はたった2つしかないトピ主レスも読まないんですかね?
    この期に及んでホルモンだの包容力だのサポートだの男の度量だの愛情不足だの
    どう考えても的外れでしょう…
    モラハラでもないですね、これは確実にさんかくさんの推測通りと思われます。
    気合だの根性だのでどうにかなるものではないですよ。

    ユーザーID:7316479077

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