実親の過干渉に疲れてしまいました。

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家族・友人・人間関係

へとへと子

初めての相談ですので、至らぬ点がありましたら、申し訳ありません。

31歳女性、へと ヘト子です。
5月に結婚を控え、彼と婚約中です。

今回の相談は実母の件です。

結婚に関するあらゆる件に関して、実母が口を出してきてへとへとになっています。
私はこれまで実家を出たことがなく(正しくは、出してもらえなかった)、
今回の結婚を機に初めて実家から独立するのですが、
元々過保護だった母親が、ヒートアップしています。

ちなみに、母が口を出してきているものの具体例↓
・婚約指輪
・結婚式会場
・ウェディングドレス
・お色直しの衣装
・新居

これ以外に、すべての打ち合わせに同席。
母の気に入らない内容に決まりそうになると、猛反対。
反対する理由を並べ立て、誰も逆らえない状態です。

ほかにも、いろいろと手伝ってくれているのは大変ありがたいのですが、
一緒に暮らしているので、毎日進捗確認をされ、窮屈な気持ちになり、気疲れてしています。

婚約者の彼は、我が母の手伝いに感謝しつつも、
同じレベルのスピードと対応能力を求められても無理だなぁと言っています。
まぁ、ありがたい話だからまかせておけばいいんじゃない?といわれます。

ですが、私は母から毎日、「ヘト子のことをわかっているのは私、私がやれば何でも素敵になる、ヘト子じゃまだまだ何もできないわ」
といわれることに疲れています。
実父も、「ママが頑張ってくれているんだから感謝しなさい」と言われます。

とても贅沢な悩みだとわかっているのですが、
せっかくの二人の結婚式なので、できれば彼と二人で作り上げていきたいのですが、
どうしたらいいでしょうか。
むしろこんな気持ちになる私が親不孝ものなのでしょうか?

皆様のご意見をお聞かせください。

ユーザーID:6001702918

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  • あなたが言うしかないんです

    結論から言うなら、もっと親不孝をしないために(つまりトピ主さんの結婚生活が失敗しなくてもいいのに失敗して不幸にならないために)、いま、親をある程度切ることが大切だと思います。

    離婚が悪と思いませんが、親に阻まれ夫婦の関係が築けない離婚は良くないと思うので、気をつけた方がいいです。

    トピ主さんの婚約者、いまは笑って許してくれますが、これが妊娠出産で、お母さんが結婚生活に過干渉をエスカレートさせることは必至です。辟易した旦那様とトピ主さんとの関係破綻の可能性は低くないと思いますよ。

    お父さんとお母さんの夫婦仲はあまり良くないのでしょうか。お母さんの娘への入れ込みようを見ていると、その他の人生に絶望しているのでは?と思いたくなりますね。

    お父さんもそんな妻に向き合うことがしんどくて、愛情の名の元に娘に押しつけている印象を受けます。

    ありがたいけど、私たちが決めます。小さな失敗はあるかもしれないけど、そこから学ぶことが、これから夫婦として生きていくことだと思うから。これ以上の口出しは控えてほしい。そう言えませんか?

    大きな争いになっても摩擦が起きても、是非やり抜いてほしいです。

    ユーザーID:9766385305

  • ちょっと離れたいですね

    あまりにやりすぎのお母さんですね
    貴方はお母さんと一心同体というより
    完全に支配されていて おかあさんはあなたのためよと言いながら
    自分の好きにしている・・・・これって危ない
    だって あなたはあなたであって おかあさんではないのですから
    いつか 爆発するか 何もできなくなるか
    この調子だと 子供が生まれたら 小町によくあるように
    旦那さんを無視して新婚家庭にずかずか入り込んで
    わが物顔で子供を独り占め 
    もちろんあなたの子育てなんて認めない・・・となりそうです
    どこか一つ 譲らないあなたの意見を作って 
    あなたの結婚式を取り戻してください
    おめでたいことなので できるだけもめたくはないでしょうけれど
    すこし距離をもつ雰囲気を作っておいたほうがよさそうですね
    あなた自身がしっかり精神的に親離れするところから始めて下さいね

    ユーザーID:0565708768

  • 聞いてみたらどうですか?

    何故トピ主さん二人の結婚式にそこまで介入してくるのか?今後トピ主さんの結婚生活にも同じように介入する気か?過干渉についてトピ主さんは心良からず思っているのだが、それについてはどう思うか?親御さんとの葛藤は今後親御さんが死ぬまで(場合によっては死んだ後も)続くのです。他にも「女性の一生は、母親との戦い」といった趣旨のトピが立っていました。これが最初の戦いかもしれません。円満に結婚式をこのまま母親さんの言うとおりに進めれば、結婚式は一応無難に済むと思いますが、トピ主さんはそこにどこまでこだわりますか?母親の言いなりの良い子であるならあるいは満足するかもしれません。そんな結婚式を挙げることに、一生後悔するならここは戦わねばなりません。みな、トピ主さんと旦那さん次第だと思います。がんばってください。

    ユーザーID:7213584890

  • しっかりせい

    お母さんに任せてたら、一生お母さんがあなたたち夫婦の生活全般(休みのすごしかたから夫婦生活に至るまで)を采配奮うようになりますよ。

    彼も最初は楽で良いから任しておけばと気楽に構えてますが
    そのうちとぴ主さんと同じくらい疲れてくるでしょう。

    お父さんはお母さんが面倒くさいから、とぴ主さんに我慢を強いてるだけなのです。

    自分たちのお金でやるんなら、わめき立て泣こうが騒ごうが黙って自分たちで決めなさい。

    お父さんとお母さんに温泉旅行をプレゼントして、そのすきに引っ越しとかきめごと済ませるとかさ
    お母さんの干渉をなんだかんだ許しているのはあなたですから…

    ユーザーID:0509434407

  • 結婚式は1回で済むけど

    子供ができたらと想像すると怖いですね。
    たかだか2,3人育てただけで何でも知ってるベテランになりそう。

    その意味では今からキッパリ拒絶して、「結婚式は彼と私が初めて行う共同作業、だから邪魔しないで!」と言うべきでしょうね。新居を持っても、お母様に別家庭の認識を持たせないといけません。じゃないと留守中に勝手に入って掃除したり、チェックしたりするでしょう。

    ユーザーID:2224184364

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  • なんだか、大変ですね・・

    一生に一度の結婚式、トピ主さんと彼の希望を大切にして決めた方がいいと思います。
    例えば、婚約指輪、ウェディングドレス、お色直しの衣装なんていうのは、もう完全にトピ主様の好みで決めていいのでは?
    いくつか選択があって、どっちにしよう‥って迷ってたら、母に相談っていうのは、あると思いますが。
    お母さん好みの指輪・ドレスを選んでもね・・、主役は、お母さんでなくてトピ主さんですから。

    新居や結婚式会場だって、トピ主さんと彼の希望が1番大切。
    でも、人生の先輩として、結婚式での親戚に対する配慮とか、新居を選ぶ際に不安なこと(住宅ローン?)とかのアドバイスは、
    親の意見を聞いてもいいかも。

    お母様は、娘の結婚が嬉しくて手伝いたいのでしょうね。きっと、お母さんにとっては、あなたは自分の一部なのかも?
    娘は立派に大人の女性になってるのに、それに気付いてない母親もいます。
    たまに娘の人生を自分の人生のように、はき違えてる母親もいますし。

    お母さん、そろそろ子離れの時期ですね。娘は、母親とは違う人格を持ってますし。
    あなたを一人の女性として、認めてほしいですね。

    ユーザーID:2391076949

  • それよりも

    「まぁ、ありがたい話だからまかせておけばいいんじゃない?」

    この彼氏で大丈夫ですか?
    自分の将来の妻の、生育環境や性格や心情を理解していないという事ですよね。
    もちろん、トピ主の説明が足りていないのだろうと思いますが。

    その程度のコミュニケーション能力で、将来に渡って夫婦関係がうまくいくとは思えません。
    実母から逃げるために彼氏の人生を利用するのは止めて下さい。

    ユーザーID:2349959455

  • 大変ですね

    これからも、色々と口出しされると思います。
    あなたは良くても、旦那さんになる人は大丈夫ですかね?
    それが離婚の原因になる人はたくさんいますので、今のうちに手をうっておいた方がいいと思います。

    贅沢な悩みというより、かわいそうにしか思えませんが。
    自分の思い通りにならないと、猛反対って神経症的な行動ですね。
    「ヘト子のことをわかっているのは私、私がやれば何でも素敵になる、ヘト子じゃまだまだ何もできないわ」
    って、ハッキリ言って、人間的に未成熟な親の言葉です。
    ましてや、31歳の娘の母親の言葉とは思えません。

    あなたは親不孝でもなんでもなく、それが普通の思考回路だと思いますよ。
    自分達の今後の為にも、母親にハッキリ言うべきです。

    ユーザーID:7703000959

  • 結婚式以外は

    ■結婚式前に実家を出てしまう
    ■実母が口出し出来ないように報告も、打ち合わせへの同席も一切拒否
     ↑
    これらにトライしてみる気力も、実母に逆らう勇気もトピ主さんには無さそうですね…

    結婚式なんてほんの3時間ぐらいのイベント
    今から思うと、そんなに準備に気合い入れなくても良かったかな〜と思います

    「結婚式、披露宴関係はお母さんに任すわ!
    申し訳ないから“新婚旅行”“新居選び”は自分達でやるから〜」とガードを固める

    新居は実家より思いっきり遠く、交通の不便なところにする
    (例えば千葉⇔埼玉みたいな)

    重なりますが結婚式はたった3時間
    新居での生活は年単位です
    結婚式は多少お任せして、その分新居は自分達の好みであつらえてみて

    ユーザーID:3967752944

  • 結婚費用を出してもらってる?

    ならば、出してもらうのをやめて、彼と二人で費用も出すから口も出さないで!と言いましょう。

    ずっと実家暮らしで>(正しくは、出してもらえなかった)らしいですが、今まで散々親の世話になり、結婚費用も出してもらうのだとしたら、あなたも甘いでしょう。

    親から費用も出させなければ、親はまず口出ししてこない、出来ないと思います。

    ユーザーID:7533100224

  • 結局は

    自分も母親から離れられていないから、お母さんが出てくるのだと思います。

    嫌も嫌も好きのうち。
    本当は、過保護に甘えて育ってきたんじゃないですか?お姫様待遇ですものね。

    口出しが嫌なら親に相談しなければいいこと。
    契約が済んでから伝えたって良いじゃないですか。

    そりゃぁ彼に母親への意見を求めても、彼からしては家族になる人を悪く言えないでしょう。

    独身時代に実家から出させてもらえなかったと言うのは、監禁されていたのでしょうか?

    自分が親から離れないといけませんよ。

    ユーザーID:5800982576

  • 親離れしましょう

    いったい誰が結婚するんですか?
    はっきりと「自分たちの結婚式だから自分たちで決めたい」と伝えましょう。

    ただそこで引き下がるお母様ではないと思いますが・・・。
    それにしても、今からそのご様子では先が思いやられますね。結婚生活にも首を突っ込んできそうな香りがします。
    娘の人生で、もう一度ご自分の夢を実現させたい母親が多いそうですが、本当に迷惑ですね。

    成人した娘に

    >「ヘト子のことをわかっているのは私、私がやれば何でも素敵になる、ヘト子じゃまだまだ何もできないわ」
    という母に、

    >「ママが頑張ってくれているんだから感謝しなさい」という父。

    ぞっとします。


    悪いことは言いませんから、結婚を機会にしっかりと独り立ちする意思を伝えてください。
    子離れできていない親は、時に結婚生活を破たんさせますから。

    主さんが、しっかりと親離れするべきです。


    私たちは、すべて結婚式の費用を自分たちで賄う代わりに、親の口出しもナシでした。

    お金の援助だけ受けておいて、口出さないで、はナシですからね。
    しっかりと独り立ちしてください。

    ユーザーID:1099823761

  • びっくりだ

    二十歳そこそこの若い方ならともかく、三十路でその親の言うなり状態は信じられません。
    親不孝とかどうとかじゃなく、あなたちゃんと親離れしなくちゃダメですよ。

    親の言う事に逆らうのは、悪いことではないんですよ。
    普通は反抗期というものがあって、その時親をさんざん困らせて、自分も親にさんざん悩まされて、自然とお互い良い距離を学ぶんです。

    三十過ぎてまだそんな反抗期前の子供みたいなこと言ってるなんてびっくりです。
    親が過干渉なんじゃない。
    あなたが過干渉を許してるんです。あなたがさせてるんですよ。

    結婚は、反抗期の次に親を切り離す機会です。
    この機にしっかり自立して、きちんと結婚するべきです。

    そのままでは婚約者さんは、あなたと結婚するのではなく、あなたの家族と結婚させられることになります。それでは彼があまりに可哀想です。

    そんなに親ががーがー言ってくる結婚式なら、しなくたっていいんですよ。
    親がずかずか上がり込んでくる新居に住むくらいなら、彼のアパートに転がり込んじゃえばいい。

    頑張ってください。

    ユーザーID:7060274265

  • わかるーーー!!

    お気持ちものすごくよく分かります。私の母も全く同じです。今は結婚11年が経ち子供も2人いますが、未だに変わらず、、。結婚式の準備もすべて一緒披露宴での食事も母の意見でランクアップ!引き出物も母選出!
    (確かにセンスも私よりはよい。お金も出してくれましたが)
    子供が生まれたらさらに大変になりますよ。
    ひどいことをいいますが、いつまでたってもお母様のかかわりは減りませんよ。子供が生まれたらまた、お宮参りにお食いそめ節句に帰省に入園入学もっともっともういらつくぐらい大変ですよ。毎日電話もう私が限界ですう。助けてーーーー。

    ユーザーID:3192157910

  • 親離れというか、自立をさせないようがんじがらめにさせられてた

    例ですね。親の「あなたのため」という言葉で縛りつけられている。両親が揃ってその有様では逃げようがない。
    歯向かう=罪悪である と植え付けられていると思います。相手の思うとおりにしないと非難ごうごうで人格否定もされるかもしれません。(人権否定は既にされていますが)でも自分の意見を持つことは悪いことではなく許されることなんですよ。
    親の言いなりになってもその結果が残るのは貴方の人生です。そういう結婚式をしてそういう引き出物を出したのは「あなた」。いいなりになったとしてもそれを許したのは「あなた」。あなたが自分の意志で彼らに屈した。それが公式の結論になる。
    あなたは一生親の人形でなくてもいいんですよ。操られ続けなくていいんです。自分の意思を持つのも、それを貫こうとするのも悪いことじゃない。自分の気持ちを丸無視されていて嫌な気持ちにならない人はいないでしょう。
    親は今、貴方の結婚式という器を使って、自分の欲望を叶えようとしている。「ああしたい」「こうしたい」「私だったらこうする」という母親の希望をです。彼等の自尊心と満足感のために。あなたのではない。
    譲れない境界を作りましょう

    ユーザーID:6546112777

  • 5万遍ぐらいいえばいいじゃないですか

    「せっかくの二人の結婚式なので、できれば彼と二人で作り上げていきたい」
    って。

    お母様はそんなに、30まで育て上げたトピ主さんの能力を信頼出来ないんですかね??

    ちゃんと主張して、自分で決めたいことは自分で手をつけてやり遂げてみなさい。
    親に任せたら
    「あの子は何時まで経っても何も出来ない」って心配させ続けるんですよ。
    それが親不孝。

    ユーザーID:2664090946

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