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たかり、妬み、図々しい人を見分けるコツはありますか?

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家族・友人・人間関係

ぼのぼの

30代。小学生の息子が一人います。小町でたかり、妬み、図々しい人のトピを目にする度に、そういう人を見分ける事ができたらいいのに…とよく思うのです。

幸い私はそんな方と親しくなったことはありませんが、もし知り合い親しくなったとしたら、元来ボーッとした私はいよいよまで気がつかないのではないか?と思うのです。
(夫や友人から騙されやすそう、言いやすいから色々言われそうと言われます。)

関係ないかもしれませんが、学校役員やPTAなど、よく声を掛けられました。
おそらく授業参観等、子供に関わる事は大抵参加していたからだと思いますが、同じように参加したら平等に声が掛かるというものでもない事は不思議です。
因みに今は自分の意思で出来そうかな、と思う役員をしています。

断れない訳ではありませんし、自分の意見を言えない訳ではありませんが、どうもそう見えるようで仲のよいママ友達から、気を付けなよ〜と言われます。

だいたいこんな言動の人は要注意!見分けるコツや気を付けるべき点があれば、ぜひ教えて下さい。
よろしくお願いします。

ユーザーID:7810270504

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  • 私の場合・・・

    「○日なんだけど空いてる?」と聞いてくる人。

    「空いてるけど」と答えると、面倒な頼みごとや誘いに困ったこと多々。

    用件を言わずにただヒマ〜?と聞いてくる人には警戒してます。

    ユーザーID:2963726222

  • 難しいけど、目つきとか

    私も知りたいです。
    なんだか変な人にひっかかってることが多いので…。

    私の場合は、後になってからだけど、そういえばずうずうしい人って目つきがちょっと怖かったな、と思い出したりしました。
    会話の中身とかにあまり関係なく、ニヤニヤしながらじーっと見てくるんです。
    眼が小さい人でも、その時は大きく見えるくらいじっと見てきます。

    それは恋人とラブラブな時にちょっと似ているので、中には見つめてきても無害な人もいるかもしれないけど、ずうずうしい人の場合は「この人、利用できそう。(自分にとって)美味しそう〜」って食欲がわいているときの目つきなんだと思います。

    ユーザーID:3218294253

  • 私の周りですが

    不幸話には同情的に乗ってくるけれど、幸せ話にはケチつける。
    人が頑張って何かに挑戦している話にもダメ出しをつける。
    たいして親しくもないうちにモノの値段や家賃を聞いてくる。
    人が努力の成果を得た時も「うまい事やったね・・」とか妙な事を言う。
    概してそういう人は笑っている時も目は笑ってなくて
    口元がえらく歪んでいたりします。

    ユーザーID:0454379769

  • 色々いるけど。。。

    そうですね。色々なひとがいますが、私の中で要注意フラグの立つ人は、

    ・人のお家の事等を根掘り葉掘り聞き出そうとしたり、噂話の好きな人。
     

    行動としては、

    ・盗み見したり、常に聞き耳をたてているような人。
    (本人は周囲に気付かれていないとてでも思ってるんでしょうか?昔から不思議でしょうがありません。内心、可笑しいけれど、皆、知らないフリしているだけなんだけどね。鏡に映った自分の姿を見たらきっと恥ずかしくなってできないと思う。)
     
    ・集団になると、嬌声を上げておしゃべりする人達。

    ですかね〜〜。

    面倒くさいから適当にかわします。

    ユーザーID:9231126748

  • 見分ける方法なんて無いよ

    パッと見てその人が分かる方法なんてないですよ。

    逆にお尋ねしたいのですが、
    「私は相手のことが分かるのよ!」なんてしたり顔で言ってる人を、トピ主さんはどう思いますか?

    偏見や思い込み、色眼鏡でひとさまを見ちゃうなんてロクなもんじゃないですよね。

    今までトピ主さんはうまくやってこれたのですから、それで良いじゃないですか。

    ユーザーID:9485293392

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  • 意識していること

    私は別に人付き合いが苦手とかではないのですが、
    子どもや主人の関係で知り合う方たちには気を付けています。

    独身で仕事していたときは、上司や先輩などの懐に入る気持ちで接していましたが、
    今は客観的に接するようにしています。

    飲み会やランチでも、上から俯瞰する感じで、自分が変に浮いていないか、
    口が滑りすぎていないか、誰か不愉快になっていないかなど、
    一緒に楽しくしているときも、どこか冷静な部分は残すようにしています。

    最初の距離感を間違えると、妬みなどの確率が上がることもあるので、
    人懐こそうに見えても、できるだけテリトリーは守るようにしています。

    ユーザーID:0157885731

  • とにかく目立つ人

    そういう人って、かなり目立つ存在ですよ。
    声も大きい人が多い。
    よく言えば、姉御肌で元気が良いから、周りに友達も多い。
    でも、好きな人嫌いな人でしっかり分けて付き合っている。
    友達には上下関係を作り、「この人は、自分より下」と判断したらいきなり蔑んだ態度を取ったりする。
    まあ、一番分かりやすいのは、人の悪口、噂話が好きな人かな?
    警戒して間違いないですよ。

    ユーザーID:7114805618

  • 人の噂話する人

    あの人は「〜〜だった」だの「こんな事された」
    など。 関係ない人の話を言ってくる人は注意した
    方がいいと思います。
    その人の事を知らないのに先入観が入ってしまいますよね?
    何かあって相談した時に、実は・・・と、話してくれる方とは
    違いますよ。 とにかく人の話ばかりする人です。


    大抵、噂話する人は他人のアラ探しが大好きです。
    あの人のブラウスの色が〜とか、あの髪型って〜
    そんな事言ってる人は100%気を付けましょうね。

    かかわると損します。

    ユーザーID:2807262705

  • 嫉妬タイプは

    あくまで、私の経験ですが美人やかわいい人は、嫉妬しない。少し、残念だなと言う顔立ちや、スタイルだけは細くする事を意識してがんばり、(いいな〜)が口グセの人は要注意です!!後、人をにらむ様な態度をとったり計算して物事を進めて自分が損をしない様にしむけるタイプは、自分が王様タイプでした。

    ユーザーID:5634168119

  • 触る人

    触る人。
    これにつきます。
    かなりの高確率でいます。

    ユーザーID:4531407763

  • かつて無い人

    いたいた。
    最初は偶然と思っていましたが、だんだんと接するうちにセコさが際立ってきて分かりました。
    金銭的にも、時間的にも、自分が得をして人が損しなくては気が済まないみたいです。
    周りの人も気づきながら、だまされないように身を固くしている様子。

    特徴は。。自分の情報は言い渋るけれど、人のスケジュールや行動を把握したがる。
         相手によって態度を変える。
         人を公共物のように扱う。
         インフルなど伝染病の子どもを、病気のことを何も知らせずに預ける。

    お互い気をつけましょうね。

    ユーザーID:8531019076

  • よく言われる事ですが

    「家に遊びに行かせて〜」と自分から言い出す人は間違いなく図々しいです。
    「車に乗せてって〜」も同じくです。
    上記のような、自分から相手の負荷になるような事を平気で言える人って
    間違いなく平気で人を利用する人です。

    『うちに遊びに来て〜』と言ってくれる人は、長年付き合って良い人ばかりでした。
    だからって、誘われてすぐに遊びに行ったりはしませんでしたけどね。

    誘われてのこのこ出かけて行ったら、宗教や保険の勧誘とか、マルチ商法で何かを売りつけられそうになったり・・・という話もよくあるので。

    ユーザーID:5286320295

  • ホントにいろんなパターンがあるので一概には

    見分ける方法は、これとこれ!と言いきれません。

    私も若い頃から結構多種類の人達と多く付き合ってきて鈍感なほうではないはずですが、それでも今更ながら「ええーっ!この人が?」と驚くこともあるものです。

    初対面で数分話しただけで、どうも怪しい、胡散臭いと分かる人もいれば、何年もの間、天使?のように純粋で真面目な人のままだったのに何かのきっかけ(本人の不幸とか考えが変わる出来ごとによって)で別人かと思うほど怖い人になった例も見ました。

    人間て、難しい。
    出来るだけ慎重にする以外、見抜けなかったらそれも運命?かと・・。

    ユーザーID:7374899961

  • 個人的には

    私が出会った たかり 妬み 図々しい 人たちに共通するのが、
    とにかく“友達になりましょオーラ”全開で来る所です。
    初対面なのに、すごい勢いで距離を縮めてこようとする人。
    まだあまり親しくはないのに、プライベートさらけ出し。
    こちらのプライベートもやたらと聞きたがる人。
    やたらと親密アピールをしてくる人。
    そういう人たちはパーソナルスペースも狭いので、こちらの身体に
    触れたり、一歩後ずさりすると、二歩進んできて、密着して
    立ち話をする羽目になります。
    私など何度壁掃除をしたことか・・・・
    で、相手のペースに飲まれちゃうと、毎回
    たかり 妬み 図々しい 言動に発展して行っちゃうので、
    自分の感覚よりはるかになれなれしい人とは慎重に付き合うように
    しています。
    あくまでも個人的経験・主観によるものです。

    ユーザーID:1066668507

  • 見分ける必要ないですよ!

    見分ける必要なんて、ないです。

    たぶんトピ主さんは、そういう人には狙われないタイプです。
    今までそういう経験ないんですよね?なら大丈夫。
    狙われる人ってね、30年の人生の中で、幾度となく、いつでもといっていいぐらい、狙われちゃうものなんです。

    トピ主さんって、ボーっとして人当たりはよさそうだけど、危険回避能力が自然に備わってるタイプじゃないですか?
    いままでそういう経験がなかったということは、たぶんそうです。

    そういう人には、たかり屋は寄って来ません。
    向こうのほうが見分けてるから。

    だからトピ主さんはそんなこと気にしないで、今まで通りほんわかと、危ないことはふわりとかわして、さわやかに生きていけばいいのですよ。

    余計なこと気にしちゃ、せっかくのトピ主さんのよさが台無しになっちゃいます。

    ユーザーID:9058089407

  • 口癖かな?

    会釈程度の挨拶から軽く世間話をする間柄になった時、
    「ずる〜い」「もらってあげる」「友達なんだからいいでしょ」「ケチ」
    という言葉が出る人。

    トピのタイトルである「たかり、妬み、図々し」さを露呈させる言葉が
    出てきちゃう人ですね。

    最初から私に対してたかってくることもありますが、
    たいていは話してくれたり愚痴るんですよね。
    「××さんたら○○できてずる〜い」とか
    「××さんからもらってあげたの」とか
    「××さん、あんなにいっぱい持ってるのにケチだわ」とか。


    > 因みに今は自分の意思で出来そうかな、と思う役員をしています。

    自分の中でできるできないの判断ができ、なおかつ行動に移せるトピ主さんには、
    「たかり、妬み、図々しい人」は近寄ってこないし、来てもすぐに離れると思いますよ。

    逆に、誰かがトピ主さんに
    「Aさんたら、Bさんに運動会の写真をコピーしてもらったんですって。ずる〜い」
    と言ってきたら、トピ主さんはなんと答えますか?

    ユーザーID:9729755665

  • 直感

    喋ってみた時、
    理由は分からないのだけど、本能レベルで、黄色信号が点滅する人います。
    「なんか、この人、嫌」

    そういう人には、以後近づきません。

    ユーザーID:5946894161

  • 一方的な人

    見分けるのはむずかしいですが、私は一方的な人には用心するようにしています。

    こちらの気持ちも考えないで、誘ってくる人、頼みごとをしてくる人。いいとは言っていないのに、家に遊びに来るという人。

    「どうしてる?」と、こちらから声をかけなければ何も言ってこないような大人しい人たちに、たかられたり、嫉妬されたりしたことはないですね。

    ユーザーID:6091879278

  • トピ主です。

    レスを有り難うございます。
    まとめてのお礼になり、申し訳ありません。

    今まで嫌な目に遭った事はありませんが、有難いことに、私は人に恵まれているからだと思っていました。 ママ友達から共通の知り合いで不快な思いをした話しを聞いた時、「ぼのぼのは言われなかった? よかったね。気を付けた方がいいよ」と言われました。

    >逆にお尋ねしたいのですが、
    「私は相手のことが分かるのよ!」なんてしたり顔で言ってる人を、トピ主さんはどう思いますか?

    私なら「そうなんですね〜」悪い風に解釈していたとしたら「私にはそんな風には見えないですけれど…」となるべく明るくやんわり言うと思います。あまり人を悪く思いたくないので…。(夫と友人からはこういう所が危なっかしいと言われます)

    >逆に、誰かがトピ主さんに
    「Aさんたら、Bさんに運動会の写真をコピーしてもらったんですって。ずる〜い」
    と言ってきたら、トピ主さんはなんと答えますか?

    「きっと二人は仲が良いんでしょうね〜」と答えると思います。

    ユーザーID:7810270504

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • う〜る様に同意します

    私も、う〜る様のレスと同じような経験があります。

    私が出会った「たかり」「妬み」「図々しい」ひと達って、
    普通の一般常識のあるひとより、相当なれなれしいんです。
    こちらが思わず面食らうほどです。

    パーソナルスペースって云うのは万人にあって、
    それを侵されると人間は不快感を覚えます。
    ですが、そういうひとって初対面や挨拶程度のときから、
    ブルドーザーの様な勢いで寄ってきて(しかもすごい笑顔 ← ポイント)
    躊躇わずになれなれしくするので、もし相手のペースに乗せられてしまったら、
    だんだん本性を現してきます。

    初対面からすこぶる愛想がよいのですが、
    直感で「なんかおかしい」と違和感を感じたら気を付けた方がいいかもしれません。
    他者との距離感の取り方が独特なんです。

    初対面から携帯を教えて、住所教えてと言ってきたひとで、
    デートする洋服が尽きたから洋服を貸してから始まり、
    お金を貸してと言われたこともあります。
    朝の6時に電話をかけてこられました。
    もう10年以上前の話ですがね。
    あくまで私の経験ですが、かなりよい勉強になりました。

    ユーザーID:3008921266

  • 悪口や噂話が多い人=嫉妬深い

    どんなに明るく社交的で良識派ぶっていても、話すことが人の悪口批判や噂話(あの人ったら、こうでああなんですてよ〜、と)が多い人は、嫉妬深く敵に回すと大変厄介です。気に入らない人を、悪口を言いふらして孤立させようともします。

    特にコレといった確かな見分け方マニュアルはありません。自分で何となく嫌だな、変だな、と感じる人は、大抵他の多くの人も同様に感じていることが多いです。
    鈍い私ですら「やっぱりそうだったのか」と思った経験が多々ありましたよ。

    ユーザーID:1274894209

  • 違和感だと思う。

    もやもや、違和感、ソレを感じたら
    発言小町でトピックを立ててみる。
    それでいいと思います。

    ユーザーID:4353987818

  • うーん

    ・すっごく愛想がい人(裏表が激しそう)
    ・必要以上に褒める(「いいなー♪すごーい♪」とか相手を喜ばせるのが上手)
    ・誘う時「×日空いてる?」と用事を言わない。
    ・さらっとチクリとくることを言う人(「まさかこの人が」と気づかせない頭の良さがある)
    ・何か決める時、必ず人に意見を聞いてから決める(必ずあなたはどうする?と探りを入れる。聞いてから自分の都合いい方を選ぶ)

    たかり・妬みとかと少しジャンルが違うかもしれないですが
    基本こういう人に注意してます。

    ユーザーID:3299236752

  • 大丈夫♪


    >たかり、妬み、図々しい人

    こういう人の方が ターゲットを見分ける能力があるので
    今まで そういった人と出会ったことが無いのなら
    今のままで良いんじゃないかな。

    自然と回避できてるんだと思いますよ。

    ユーザーID:1258195951

  • 皆さん有り難うございます、トピ主です2

    様々なご意見大変参考になります。ありがとうございます。
    まだまだどんなご意見でもお待ちしています。
    よろしくお願い致します。

    まとめてのお返事になり申し訳ないのですが、せめて質問には答えたいと思い出て来ました。 できるだけ質問にお答えしたいと思っています。

    「なんとなく…嫌な感じがする」本能的なものに関してですが、どうやら私はあまり敏感ではないようです。
    元々ぼんやりしている上に、人を悪く思ったり感じたりする事が苦手なので、極稀にそう感じたら「すごく良い人かもしれないのに、そう思った私の心がいけない」と自分を戒め、出来るだけその人の良い所を見つけるようにしてきました。

    夫はよく「いつか嫌な目に遭わないといいけれど…」と心配してくれており、今回トピを立てさせてもらいました。

    私の考え方は間違っていたり危ういものなのでしょうか?

    ユーザーID:7810270504

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 感がいい方だと思っています

    目のウルサイ感じのする人は駄目です。
    あと、素のボーとしているときの顔が怖いというか、寒気のする感じの人も駄目です。

    タイトル通り、年齢の割に人を色々みる機会があり、よく分かる方だと思っていました。
    それがアダとなって、根は悪くないけれど幼い人に気を許して付き合いをしていました。ん?と思う事は多々ありましたが、根はいい人だと見逃していたら、後日大変な事になりました。要は二人だけの出来事を話を大きくして言いふらされたのです。
    悪い人ではないけれど、やっていい事と悪い事の区別がつかない人は、悪い人より性質が悪いという結果になりました。勉強になりました。

    その人は、会話と関係の無い人の年齢やら職業やらに詳しく、自分で聞いて回る人でした。この事だけでも注意する事なのに、子供だな。と思いつつ付き合いを続けていた自分が甘かったです。

    トピ主さんは他の方もおっしゃっている通り、そういうタイプに避けられる人です。幸せな事です。
    私は普段、へらへらやり過ごしていると、割り合い寄ってこられて、キチンと線引きをしたときに、ムッとされてしまいます。へらへらも見直そうかと思ってます。

    ユーザーID:6184299283

  • そんなのあったら皆知りたいって(笑)

    積極的にそんな人には関わりたい人はいないでしょう(笑)

    私はこんな人に要注意って思っています。

    ・「ズルイ」って言葉を使う人
    ・(明らかに不自然な感じで)人の会話に首をつっこむ人
    ・初対面のときからやたらなれなれしい人
    ・気軽に人の物を貸して・見せてと言う人
    ・何でもキッチリ割り勘(1円単位まで)しようとする人
    ・おつりを返さない・ごまかそうとする人
    ・人のこと(収入とかプライベートなこととか)をやたらと聞きたがる人
    ・やたら他人のことをよく知っている(それで別の人に話す)人

    まぁでも、こんなあからさまにされたら誰でもわかるか(笑)

    ユーザーID:8539586605

  • 上級編

    すごく性格がよくて、誰からも好かれる
    非の打ち所がないような人でも
    そういう人いたのでびっくりしていたところです。
    一緒にいると話も盛り上がって楽しいのだけど、
    会った後はなーんだかモヤモヤ。よくよく考えてみたら
    こちらからお誘いすると「そうね、会いたいわね〜」
    「お出かけしたいわね〜」と嬉しそうに賛成してくれるのだけど、
    絶対に実現しない。
    でも彼女が私に何か聞きたい事があるときだけ、頼みたい事があるときだけ
    とても熱心にフレンドリーに近寄ってきます。
    なので、気が付いたら情報を根こそぎ提供していたり、
    頼まれ事をされてる。
    それでもいい人だし仲良くなれると思っていたし、全然気にならなかったんですよね。
    でも彼女が私と距離を縮めようとしてこないのでやっと気が付きました。

    本人も自分が「性格が円満でいい人」だと自覚していると思います。
    なのでそれを策略として使っている自覚はないようです。
    あるいは私とだけは「線を引いたお付き合い」なのかもしれません。
    単なる妬み、たかり、図々しさ満々の人は
    どことなく下品なのですぐわかるのですが、一見良い人がこうだと本当に難しいです。

    ユーザーID:2993659806

  • 回避できていそう

    2度目です。
    トピ主様、質問に答えてくださってありがとうございました。

    <ほやん>とされていながら自然に回避できてる感じですね。
    おそらく、トピ主がそうだったんだと気がつく前に
    相手が別ターゲットに向かっているか、
    回りがトピ主さんを守ってくれていそうです。

    ユーザーID:9729755665

  • 鈍感力ってすばらしい

    トピ主さんのレスを読んで、つくづく羨ましいと思いました。
    私の場合、他人の気持ちの揺れに敏感すぎて、一々気にする方です。
    ちょっとした言葉のトーンや表情でピンときてしまいます。
    昔、つまらない事で人間関係のトラブルに巻き込まれた経験からだと思います。
    でも、おそらく私のように人の顔色をうかがう人は嫌われます。
    トピ主のように、人を疑わない人には相手も警戒を解きます。
    私もトピ主のようになりたいです。。。
    でも、警戒心はなかなか取れず・・・これもトラウマなのかな?

    ユーザーID:7114805618

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