年齢が理由で心変わりされました

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(トピ主8
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恋愛・結婚・離婚

りこ

初めてこちらにご相談させていただきます。

ある男性と知り合い、意気投合して毎日たくさんの話をしていました。
趣味や考え方、性格にも共通点があり、惹かれていきました。
彼のほうも私に好意があると、積極的に口説かれていました。

私はもともと実年齢に見られないことが多く(全く自慢ではありませんので、ここには触れないでください)、彼は私をかなり年下だと思い込んでいました。

私は彼と同年齢でしたので、それをお話すると、突然態度が変わり、子供が産めないから対象外だと言ってきました。
私と彼は39歳です。

私の身内には産婦人科医もいるので、私の年齢では出産も厳しくなるという現実はもちろんわかります。

でも絶対に不可能ということではないと思うのです。

彼からは、
「5歳若かったらまだ考えられたのに」
「好きだけどこればっかりはどうしようもない」
「君の年齢では、確実に家族に反対され苦労する」
「怒りすら覚える」
と、女性としては心にグサグサと突き刺さることを言われました。

彼の気持ちも全くわからなくはないのですが、今までの態度との豹変ぶりと、女性として言われたくないことを平気で言われて、なんだか立ち直るのに時間がかかりそうです。

私は25歳の時に結婚したバツ一です。

出産適齢期を逃しているということ、結婚市場では通用しないことはもちろんわかっています。
何も高望みもしていません。

でも、なんだか納得できない自分もいます。

独身でいるということは、こういうことにも耐えて行かないといけないということなんですね。

こういう思いをされた方、いらっしゃいますか?
どう強く生きていらっしゃいますか?
既婚のかたのご意見も受け止めます。
いろいろなご意見をお伺いしたいです。

よろしくお願いいたします。

ユーザーID:8346135868

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  • 随分失礼ですね

    そんなにズケズケ言わなくてもね。
    でもお付き合いする前に本性がわかってよかったんじゃない?
    女性を年齢でしか見てないってことですよ。
    そんな浅はかな男、情が湧く前でよかったんです。
    落ち込む必要ないですよ。
    前向いて次探しましょう。

    ユーザーID:4180254408

  • 現実を突きつけられたと思います

    年齢・・・。どうしようもない事ですね。
    彼にとっては、年齢>あなたの魅力 だったのでしょう。
    残念ですが、それは彼の価値観ですから仕方ありません。
    でも、彼も39歳にもなってその発言は、他人の気持ちを思いやれないというか
    情けない男性のような気がします。

    ユーザーID:4689530257

  • はじめに言ってます

    私もアラフォー、バツイチです。年齢より若く見られます。
    ですので、割と早いうちに実年齢、離婚歴、などネガティブな要素を相手に伝えるようにしていました(明るく、爽やかに言います)。
    若い女性限定のひとや、離婚経験を気にするひとは、早々に退却されますし、時間が無駄になりませんし、お互いのために良かったと思います。
    そして年齢も離婚歴もこみでプロポーズしてくれた方と再婚しました。

    次回からは情報をオープンにしておくことをオススメします。

    ユーザーID:8990253104

  • 子供

    現在40歳既婚ですが子供はいません。
    結婚して12年ですができませんでした。
    子供のことを言われると微妙な年齢ですよね。
    私の友人でも38歳で結婚してもすぐに妊娠した人
    42歳で出産した人がいるので39歳だから産めない
    というのは少々乱暴な意見かとおもったりもしますが
    怒りすら覚えるなんて言われたらショックですね。

    子供が産めないから対象外っていわれてもねぇ
    世の中には男性不妊というのもあるのに俺はには関係ないって
    思っているんだろうね。

    39歳で異性に口説かれるあなたはきっと魅力的な方だと思います。
    今回のことはつらいでしょうが素敵なパートナーと出会ってください。

    ユーザーID:5436565222

  • それが現実

     その彼も、年齢を最初に聞かなかったのが悪いですよね。年齢がわかっていれば口説かなかったでしょう。
     しょうがないことですが、これが現実です。それを受け止めて生きていくしか無いです。

    ユーザーID:6034818656

  • かなり早めに自分の年を教えますよ。フェアでありたいから。

    海外ですので日本人の私はかなり若く見えてしまいます。
    大体、相手が興味を持っていそうで、こちらも興味がありそうなら、最初に話題を作ってさらっと自分の年を言います。
    出会って数時間以内の事もあれば、会って数回目の事もあります。

    仕事関係や私が相手に興味のない場合は、プライベートな事なので言いません。
    が、そうでなければデートになる前には、はっきりさせないと自分でも気が落ち着きません。

    その結果、年下の彼が多くなりました。
    友達でいるケースもありますが、若く見える女性の場合は特に自分から気をつけて、年齢公表にフェアな姿勢でいると、相手は私らしさを好きになってくれるし気持ち良いですよ。

    関係が深まると、逆に年下相手から「年の差はあるけど構わないか?」と聞いて来ます。

    トピ主様は今回のお相手とは同じ年だったのですね。だから、ご自分から言う程の事とは思われなかったのだと思います。
    理解できます。年を隠そうとしたのでもないと思います。

    この先、お付き合いから結婚へ発展とお考えなら、ごく早期にさらっと言ってしまう気使いも良い結果を生みますよ。

    ユーザーID:3939825400

  • 自衛しています。

    ガッカリな男でしたねー。「怒りすら覚える」って、なんだよ、それ? と思います。
    そんな男とは、交際してもどのみちうまくいかないから、終了できてよかったんですよ。

    ただ、今回、阿呆男に傷つけられたのは、トピ主さんの甘さ、自覚のなさも原因があると思います。
    自分は、若く見られることが多いと自覚していますね。彼が、あなたの年齢を勘違いしているのも、わかっていたんでしょう。
    だったら、最初にそれを訂正しておくべきでした。

    私は40代バツイチです。若く見られます(笑)
    出会った人には、自分から年齢とバツイチであることを、早めに伝えます。
    どうでもいい人はともかく、親しくなりそうな人、これから仲良くなりたい人には、会話の中に自然と盛り込んで伝えます。
    「@@さん、私のこと子ども扱いっぽくしてますけど、いくつだと思ってます?」とか、「中1の頃に、アイドルの@@が大好きでー」「前、結婚していたときに」とか。

    口説かれる前に、さり気なくそういう情報を相手に与えておけば、失礼な態度を取られることもありません。交際する際には、伝える情報なんですから、「気が合うなー」と思った時点で伝えます。

    ユーザーID:1612662600

  • 仕方ないですよね

    トピ主さんが確かに出産出来る可能性が絶対にないとは言えないですが限りなく0に近いですよね。
    その奇跡にかけるほど彼はあなたを好きではなかったのだと思います。
    それに彼が子供を欲しいという気持ちは誰も責められません。仕方ないことですよね。
    これがご縁なんだと思います。

    ユーザーID:7105318708

  • へぇ・・・

    そういう人って本当にいるんですね。
    年齢も39歳なら赤ちゃん産めると思いますけど、
    そんなに難しいのかな?(無知ですみません)

    でも、その人はあなたが好きなんじゃなくて、
    ”自分の理想とする家族を作ってくれるかもしれないアナタ” が
    好ましいと思っていただけだったみたいですね。

    思えば、お別れできてよかったのかもしれません。
    『結婚市場』 という言葉を聞いてビックリしましたが…
    そんなことを考えていない人とお付合いできれば、その方がいいんじゃないでしょうか。

    言葉と世間にみごとに惑わされているし、
    ろくな人がいないと思うんだけどなぁ。

    ユーザーID:6279896947

  • 例え事実でも

    物には言い方があるじゃない?
    なんて失礼な人でしょう。

    そんな口の悪い人、恋人どころか友人にもなりたくないです。

    >「5歳若かったらまだ考えられたのに」
    「好きだけどこればっかりはどうしようもない」

    これは致し方ない、甘んじて受けとめるとしても

    >「君の年齢では、確実に家族に反対され苦労する」

    こんな旦那では結婚しても見方にはならないし、

    >「怒りすら覚える」

    ここまで言われる覚えはない!!

    言っちゃなんですがお前だって39歳、おたまじゃくしの質は落ちてるはずだと言ってやりたい。

    でもちなみにどれくらいのお付き合いですか?
    勝手に年下だと判断してたとしても長い間年齢を言ってなかったとしたらそれは騙されたと思われてもちょっと仕方ないかなとも思います。
    だって毎日たくさん話してたなら年齢なんて最初に話すべきことじゃないですか?
    お互いずっと言わなかったのでしょうか?

    ユーザーID:4044520967

  • 私なら、かなり早い段階で年齢を言います

    >私はもともと実年齢に見られないことが多く
    経験からご存知でしたよね?自分が若く見られること。
    私なら
    予防として、相手と初めて言葉を交わして別れるまでに、なるべく早く年齢を言うと思います。

    男性が相手の時だけでなく、私は高齢出産でママさん関係も若いです
    女性に対しても、仲良くなりそうだなと感じたら早めに年齢を言います。
    相手も同じ年くらいだと思い込んで色々言って、あとで考えたら失礼だったとか
    気まずい思いをさせることがないようにという気遣いからです。

    怒りさえ覚えるはチョット・・・彼が言い過ぎだと思いますが
    誤解されているだろうと予想できるのに黙っているというのは、親切ではありませんよね。

    ユーザーID:2894477159

  • 気の毒だけど、相手の本性が見えてよかったのでは?

    お相手の男性、人間的にどうかと思いますよ。仮にも、自分が好意を持ってくどいていた相手で、自分の都合でやめるのに、相手の女性をそこまで貶める必要はないでしょう。断るにしても言い方というものがあるでしょうに・・・。
    妊娠については確かに39歳で不可能ではないでしょうが、不可能な人も多くなり、子供、母胎にとってリスクが大きい。
    男性、その家族がそれを受け入れられないのは仕方ない(是が非でも子供という方もいる)ことだと思います。
    トピ主さんは年齢を詐称したわけではないのでしょう?
    思いやりのかけらもない人だと思うので、そんな人とは縁が切れてよかったと思います。
    あまり気落ちしないで、トピ主さんをそのまま受け入れてくれる人に出会えるよう次に行きましょう。

    ユーザーID:1334987119

  • 男も同様です

    結婚しない人が増えているとはいえ、やはりずっと独身でいると何らかの意味で「普通ではない人」に分類されているように思います。

    単にずっと縁がなかった、そして人生において結婚にそれほど重きを置いてないというだけ、なんですが。ちなみに独身主義ではありません。自分が好きになる人には好かれず、好きでもない人と結婚するのは嫌だというだけです。

    まあ人がどう思うかは自分では何ともしようがないので、耐えるしかないでしょう。

    ユーザーID:2237615586

  • そんな人は切り捨てましょう!


    そんな人はこっちから願い下げましょう。
    だったら生殖能力が高いと自分で勝手に思っている人と結婚すればよろしい。

    悲しいのが、子供は生まれてくるところを選べないって事ですよね…
    そんな発言を過去にしていた人が親だと知ったら子供はどう思うでしょうかね。

    ユーザーID:0292030786

  • 自分も選んでいる

    まず年齢は早めに言ってしまうことです。
    そうすれば、今回のような思いをすることはなかったかもしれません。

    彼のように態度が豹変する人も現にいるようですし、彼は自分の中で
    重要なことが外れていて、恋愛対象として見ていたからガッカリだったんですね。

    彼は言わなくても良いことを言ってますが…まぁそれは彼が言ってるだけで、気にしないことですよ〜

    だって自分も同じように、男性を選ぶポイントがあるでしょう?
    彼の場合はトピ主さんが思うより年齢は重要だった、合わなかった、
    それだけのことです。
    そして、そうでない男性もいるということです。

    どうにもならないこと、終わったことを考えても時間の無駄です。
    トピ主さんに合う、もっと素敵な男性を見つけてください。

    ユーザーID:3192085071

  • おい、だったら

    口説く前に年齢確認しろよ!!!

    さっさと忘れて次いきましょう!

    ユーザーID:9693346379

  • すごい男性でしたね

    トピ主さんをすごく年下と勘違いしていたとはいえ、その豹変と暴言は人として駄目でしょう。
    もちろん女性の年齢というのはとても重要だと思いますよ。
    しかし出産適齢期でない女性に直接そのようなことを言ってしまうって、もし結婚していたとしても、子どもがいたとしてもいずれ愛情はなくなります。
    必ず配偶者に傷つくようなことを言ってのける人ですよ。

    40才前後だと出産もできる人もいるけど可能性は低い。
    だから結婚とか恋愛しにくいのだと思います。
    それ以上の年齢になると大人の恋愛としてバツ一同士とか再婚されているカップルいますよ?
    今が難しいだけで恋は一生できると思います。

    ユーザーID:6236312971

  • 腹が立つな

    あんたの精子もそろそろ元気がなくなるんじゃないの?と言ってやってください。

    失礼な男性ですね。
    別れることになって正解ですよ。

    ユーザーID:9239998519

  • 年齢を気にする人もいる

    子供がほしいと思っている男性は
    女性の年齢を気にする方もいると思いますよ。

    逆に、最近小町で話題に
    なっているのは、女性でも子供がほしいと
    思っている方は、男性も若いほうがいいという
    書きこみ。

    男性は、女性を生涯のパートナーとして
    見ると同時に、母親になってほしいと
    思う人が多いのが残念ながら事実。
    婚活の場合多いのですが、恋愛の場合でも
    増えているのですね。

    ユーザーID:3006156191

  • 運が悪かっただけ。

    ちゃんとした素敵な男はそんなこと言いません。あなたに釣り合う男ではない。最低な男だとわかったのが不幸中の幸です。

    辛口のアドバイスも一つ。あなたは謙虚な方のようですが、失礼な相手に対して強く抗議する強さも必要です。どの年齢、性別でもいえること。「舐められたら終わり」なんです。

    あなたが悪いわけじゃない!でも毅然とした態度がとれる女になってください。怒ってもいいのよ。

    ユーザーID:1159823501

  • 現実問題、妊娠もしにくいし、子供に問題が出る

    可能性も増しているので、仕方ないとあきらめています。
    若くも見えない38歳、×もありません。ひたすらあきらめで33歳位から過ごしてきました。
    ただこの男性の語調は強すぎるとは思います。私はそこまで言われたことはありません。
    おそらく話が合うと思われた時点で、その男性は年齢をいってほしかったのだと思います。30代後半の男性は結婚前提の交際を望んでいたのでしょうし、ただ好きではなく条件などもクリアにした大人の交際が当然であると年齢から考えていたと思います。
    だから年齢を早い時点で明らかにせず自分がすっかりその気になったこと、とぴ主さんもその気であることに怒ったのでしょう。
    やはり自分の年齢を自覚してまず明らかにして、向き合うことが今後大事と思います。
    現在こんな私にもおつきあいしている人がいます。彼は子供にこだわりが無く、兄弟に何人も子供がいるから親も別に望んでいないそうで、純粋にお互いの気持ちで交際を開始しました。
    実を結び結婚にいたるかはまだわかりませんが、悔いのないおつきあいをしたいと思っています。とぴ主さんにも良いご縁がありますように。

    ユーザーID:0780491188

  • 騙されたと思うだろうな

    私ならいの一番に言いますよ。

    39でバツ一です。それでも良ければっ!って。

    ロマンスが始まる前に。


    若く見られるからこそ、です。

    ユーザーID:6168148895

  • そんな目にあったことないです

    そんな失礼な人は最初のふるいで落としてます。
    話してて、自分のことを年下だと思ってると感じたら、さっさと自分の年齢いってますから。
    ちょいちょい自虐ネタをいう方なので、年齢をいうことに抵抗ないんですよね。
    その上で、同世代ならではの話なんか楽しめたら、いいお付き合いができるかなと思うんですが、私の付き合い方と全く違うのかな。
    私は30すぎてからは年下にしか、縁がなかったので、もしかしたら三十代後半の独身男性だと、違うのでしょうか。
    例えば、年齢はあえて明かさないとか?
    でも、それならどのタイミングで言うのか。
    プロポーズされたら?
    それとも言わないまま、結婚するというのもありなんでしょうか。
    相手の男性もナンですが、トピ主さんも年齢にこだわり過ぎということはないですか?
    見た目が若くても老けてても、対したことではないと思うし、本気でお付き合いするなら、何れわかることはなるべく最初にいっちゃいましょう。

    ユーザーID:0892190667

  • 自分が傷つかないために防御

    年齢、婚歴、持病、国籍等、
    見た目ではハッキリわからない、
    トピ主さんのように見た目で勘違いされる事が
    予測される場合、
    交際が始まったらなるべく早い時期、
    できれば交際に至る前に知らせておくのが
    自分が傷つかない自衛になるかと思います。

    交際に至る前から知らせるのは
    職場内等、知り合う方法が限定されますが。

    私も結婚という場では、
    いわゆる悪条件が複数ありました。
    紹介者のいない出会い、事前に詳細を伝えられない場での
    出会いでは、
    見た目とフィーリングで気に入られ、
    年齢や婚歴を伝えると、そこで気に入らなく
    トピ主さんのようにはじかれてしまった経験が
    何回もありましたよ。

    趣味サークルや職場等で、
    例えば、バツイチ子持ち、年は38といった感じでがっつり周知された
    環境では、それでも構わないという方が
    アプローチしてきてくれますよ。
    弱点?却下されそうなポイントは先にさらけ出す事で、
    後から「そういう方は嫌、困る」と傷つけられる事を
    回避できます。

    ユーザーID:5694413610

  • これからは口説かれそうになったら

    速攻で、実年齢を言う、事にしたら?
    聞かれなくても、あえて自分から発表する。

    そうすれば、付き合いを始める前に男性が判断するし、少しも付き合わなければあなたも傷付きません。

    ユーザーID:8374211226

  • 逆に潔い

    そこまではっきり言われると、逆に潔くて、すっきりきっぱり諦めがつくのではないですか?「結婚」にではなく、その男性にですよ。

    仮にその男性が一切はっきりとした理由は言わずに、ぐずぐず別の理由を付けて主さんと会うことを避けるようになったらどう思いますか?その方がよっぽどモヤモヤして気分が悪くないですか?

    確かに主さんが自覚されている通り、そのようなことも乗り越えていかなければならないお年頃なのは否定できないとは思います。
    できるだけ早く立ち直って、すっきり忘れて、次に行きましょう!

    ユーザーID:9259774474

  • 残念ですね…

    30代後半、既婚女性、不妊治療中です。

    厳しい現実ですね。
    あなたが自覚されている通り、
    その男性が言った通り、
    「結婚したら子どもが欲しい」タイプの男性にとっては
    女性の年齢は外せないポイントでしょう。
    39歳だって可能性がないわけではないですが
    一般的に見たら子どもを望むには高齢であることは否めません。

    今回の男性の言いようはひどく
    ストレートすぎて傷ついたかも知れませんが
    彼なりに本気だったからこそ、やりきれなくて
    怒りすらおぼえたのかも知れません。

    相手の男性が「子どもなんて別に出来なくてもいい、君がいれば」と
    言ってくれるかどうかは、正直分からないことです。話してみないと。
    どんなに気が合っても
    相手の男性の思い描く未来に子どものいる家庭があるのなら
    候補からは落ちる可能性が高い、残念ながら。

    今回のことを教訓に
    お付き合いが予想されると思った男性には
    早めに年齢を明かした方がいいんじゃないですか?
    「私、○歳ですよ」「またまた〜嘘でしょ?」「いや本当に」。
    それでも口説いてくる相手を信頼しましょうよ。

    ユーザーID:9039359155

  • 残念ですが諦めましょう

    その男性とは、お互いに好意を抱き合っていたようですが、
    もしかしたらその男性は、折を見てトピ主さんとの今後に見切りをつけようと考えていたのかもしれませんよね。
    それが今回、たまたま年齢をきっかけに「よし!これを口実に!」とばかりに、
    キツイ言葉が飛び交ったとも考えられそうですよね。

    少し厳しい言い方になるかもしれませんが、40代以降でも、出産など関係なく結婚されている人は沢山いると思いますので、
    若い、若くない、出産可能、難しいの問題ではなく、その男性とはただ単にご縁がなかったんだと思います。

    お辛いとは思いますが、先ずは気持ちを切りかえ新たな出会いを期待された方が良いかと思います。

    ユーザーID:0957033323

  • そこまでの関係

    結婚相手に対して、女性は男性の収入、男性は女性の年齢は譲れないといった話はよくあることです。その彼との関係も、そういった相手に望む条件云々を越えられるまでの関係は築けていなかった。そこだけです。

    彼があなたに放った言葉は失礼極まりなく、許されるものではありません。しかし、そういう言葉を言うことによってあなたから嫌われようとしたのかもしれません。

    どちらにしろ縁が無かったのです。世の中子供を持ちたくない男性も沢山いますから気にせず頑張ってください。

    ユーザーID:4387892564

  • 大丈夫ですよ。

    なんだか、彼の言い分もわからなくもないけれど、そんなに結婚相手の年齢に条件があるのなら、最初からその旨をトピ主さんに伝えるのがスジだったと思います。

    私は海外小町で、アラサーですが、この小町で自分と同年代の方々が「もう結婚相手として賞味期限が切れた」と嘆いていらっしゃるコメントを多く見て、本当に驚いています。私も周りの友人も同世代、独身ばっかりです。笑

    実際、私の兄とその嫁は1年前、38歳同い年で結婚、もうすぐ赤ちゃんが生まれます。トピ主さんと同年代です。妊娠も自然妊娠ですし、彼らも海外在住ですが、日本のように目くじらを立てて「高年齢」と呼ばれることも無く、いたって順調な妊婦さんをやっています。

    また、友人の姉は41歳で初産、43歳の去年に二人目をやはり自然妊娠で授かりました。

    もちろん、高年齢という事実はあって、結婚、妊娠が難しいと思う反面、だからといって若いから結婚、妊娠がたやすい、ということには結びつかないと思うのです。

    そして何よりも、年齢云々よりも、きちんとトピ主さん自身を愛してくれる方と今後出会うことの方が大切です。大丈夫、きっと素敵な人と出会えますよ。

    ユーザーID:7566197746

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