ママ友から注意されました

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(トピ主3
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妊娠・出産・育児

ウサギ

5歳と2歳4ヶ月の娘がいるものです。
2歳4ヶ月の次女について、ママ友から注意されました。
ママ友には5歳と2歳10ヶ月の女の子がいて、子供が同じ性別、歳のため長女が6ヶ月の頃からの長い付き合いになります。
最近、次女がいやいや期突入、自我がものすごく強くなってきました。
ママ友の次女(Aちゃん)に向かって「これ、私の!ダメ!」などと自分の持っているものを掲げて、取ろうとしたりしていない、何もしていないAちゃんに向かって強く言うようになりました。
ただ、手を出したり、Aちゃんのものをむりやり取ろうしたり、悪口を言ったりはしません。
なので、私は独占力の現れだなと思っていたのですが、ママ友から何もしてないAにむかって威圧的に言うのはどうかと思う、もっと親がフォローするべきだと意見されました。
もちろん、私は娘が言ったときは、「そうだね、これは娘のだね、Aちゃんは何もしてないよ。」などと言ってきたのですが、ママ友にはAにも気持ちがある、言われたほうの気持ちも考えて、もっと強く叱ったほうがいいと言われました。
実際、Aは「今日も娘ちゃん来る?」と不安そうに私に言ってくるとも言われました。(長女の幼稚園が同じなので毎日会います)
親として子供が不安がっているのを見ているのは辛いし、子供が嫌な思いをしてるなら、はっきりいいづらいことでも相手には伝えるべきだと思うのでウサギに注意する、Aがかわいそうだからとも。

こういった場合どのように2歳の娘に言い聞かせればいいですか?
お友達を叩いたり、物を取ったりしたときは叱っていますが、それと同じようにきつく言うべきですか?
なんだかわからなくなってしまいました。

ユーザーID:8405972560

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  • 年齢は関係なく

    娘さんには「そんなに怖い言い方するとAちゃんが悲しいよ」と相手の気持ちを理解する方向へ導いてみてはいかがですか?

    ユーザーID:3470695798

  • ちょっと不思議

    私なら、
    「Aちゃんは何もしていないよ」
    ではなく、

    「どうしてAちゃんに貸してあげられないの?そんな意地悪を言われたらAちゃんだって悲しいよ。あなただってオモチャ貸してもらえずダメって言われたら悲しいでしょ?」

    と自分の娘を諫めます。

    トピ主さん、逆を考えてみて下さい。
    Aちゃんのオモチャを あなたの娘が欲しがった時、Aちゃんのママに、
    「そうね。これはAのオモチャだもんね」
    と言われたら、どう思います?
    私は、トピ主さんの言葉は、ただ娘のワガママを肯定し、増長させてるだけに思います。

    今から「貸して」「いいよ」を学ばせないと、お前の物は俺の物、俺の物も俺の物…というジャイアン娘になりますよ。

    ユーザーID:8663113884

  • 叱らないの?

    何故娘さんに「そういうことを言ってはいけない」と注意しないのでしょうか。
    親が教えなきゃ子供は覚えないと思いますが。

    自分の娘に協調する前に何もしていないAちゃんのことをもっと考えないと。
    「うだね、娘のだね」じゃなくて叱りましょうよ。
    Aちゃんのフォローはしてますか?
    ママ友のAにも気持ちがあるに同意です。

    ユーザーID:4410440788

  • お疲れ様

    子育てお疲れ様です。子育て終了した私から見ると、最近って子供がやる事にイチイチ異常に過敏すぎる親が多すぎですよね。
    まだ2歳児でしょ?
    けれど、これから、小学校、中学校までお付き合いする可能性もありますから、
    なんとか無難に良好な関係は保ちたいものですよね。
    きっと相手ののお母さんは、自分の子供をかばいたいんですよね。
    でも、2歳児のやる事なんだから、暖かい目でみてやれないかねと思いました。
    親がまだ未熟というか、大人気なく思います。
    プライベートなお付き合いを徐々に減らしてみてはどうですか?
    「家に帰って、ちゃんと言い聞かせますから。不愉快な思いをさせてごめんなさいね!」って謝って、
    不快にさせないようにしておきましょう。
    「○ちゃんもごめんね。」って子供にも一言お詫びしておきませう。

    ユーザーID:4298145246

  • 距離が近くなりすぎたんだよ

    私は 主さんもママ友さんも どっちも間違ってないと思いますよ。
    自分の子が いつも嫌な言い方されたら気分悪いし子供がかわいそうだし
    かといって 自分の子が叩いたりしてるわけでもなく自分の所有権を主張してるだけなら 少しはたしなめるだけで十分だと思います。

    でも さほど親しくない人に対してなら 主さんももう少し丁寧に謝ったかもしれないし
    ママ友さんも 相手に注意したりはしなかったと思う。
    ママ友同士って 子供のそりが合わない時は会わないのが一番いいんだけど それができない近さになってしまってたんだと思います。

    なので ママ友さんには「ごめんね気をつけるね。」と言って 次女さんが落ち着くまで遊ぶのを遠慮するのが一番いいと思います。
    まだ2歳の子に 叩いたりものをとったりするのと同じように叱るのは有益じゃないと思うし
    そこまでして ママ友さんと遊ぶのは 親の都合になってしまうと思います。

    ユーザーID:2458409335

  • 友人がそこまで言うという事は

    主の次女は、主から見たら大した事ない、としか映らない事でも、友人からしたら酷く意地悪に見えるのでは?

    現場を見ていないので、分からないですが、やはり親だと気にならなくても、他人から見たら相当キツイ言い方してるかもしれないですから、一度自分の次女にはもっときちんと言い聞かせたら?

    のちのちの事を考えても、主から見ても、確かに強く言い過ぎていると感じるならば、ママ友から言われて、面白くない気持ちは分かるが、次女のためにも注意するに越した事ないと思いますよ。

    ユーザーID:8469626633

  • 当たり前の事ですが

    独占欲の表れだろうが、そういう意地悪な言い方は良くないって事をお子さんに教える必要があるのではないでしょうか?
    例えば、同じ事を上の5歳のお子さんがしても注意しませんか?しますよね?
    2歳のイヤイヤ期であろうとなかろうと、ダメな事はダメと教える必要があると私は思います。

    もちろん良くない事にはレベルがあって、私の中では「お友達を叩く>物をとる>意地悪を言う」ですから、そんなに強く叱る内容ではありませんが、自分のお子さんの躾の為にも相手を不快にさせる言い方を注意するべきだと思いますよ。

    「そうだね、これは娘のだね、Aちゃんは何もしてないよ。」という、トピ主さんの言い方だと「娘の言い分を肯定」から入っていて、注意ではありませんから。
    同じような台詞でも「Aちゃんは何もしていないのに、どうしてそんな事言うの?だめでしょう。」なら注意になります。

    でも、文面から察するにトピ主さんは娘のしている事が悪いとは思ってないんですよね?
    そこが問題かと。

    ユーザーID:9701560781

  • 一例として

    できればお相手のママさんがもう少しおおらかでいてくれればなぁ…なんて思ったりもしますが。
    2〜3歳くらいの子にはありがちな行動ですしね。

    うちの場合はそういう時、自分の子供に注意もしますが、相手のお子さんにも「Aちゃん何にもしてないのに嫌だねー?そんなのいらないよーって言ってやって(笑)」って言いますね。
    私がAちゃんの気持ちを代弁するような感じです。

    これをお相手のママさんが良く捉えるか悪く捉えるかはわかりませんが、こういう対応もあるということで。
    参考になれば幸いです。

    ユーザーID:1300935266

  • まだ二歳…

    叱って直るのなら叱る意味はあるけど
    二歳ならまだ無理だし その子の性格もあるので。
    強く叱るのは私はよくないと思います。

    うちの子も二歳の頃は キーキー言って お友達に怖がられていました。
    相手の子供に謝る事はありましたが
    娘をその事では叱りませんでした。

    大人になった今は 誰にでも優しくおっとりした子になりましたよ。

    ユーザーID:3465486902

  • しばらく距離置いたら

    友人は、自分の子が強く言われるのが面白くないんでしょう。
    たった2歳でしょう?よくある成長過程だと思いますよ。
    「そんな意地悪言わないの。Aちゃん取ったことないでしょう」くらいのフォローは必要かな。
    うさぎさんの気持ちもAママの気持ちも両方わかりますよ。
    魔の2歳児と言われるように自我の芽生えで、まだ注意しても理解には至らないかと・・
    うさぎさんが、叩いたり取り上げたりしてする時しっかり叱ってればいいじゃないですか。
    ただ、Aが怖がってるなら、今は、距離を置いて一緒の場から離れたらどう?
    「まだ上手に遊べないみたいだから」でいいと思う。

    ユーザーID:2520714326

  • ええっー、おたくの次女のやってることは

    なんにもしていない人に向かって、いきなり大声で『言いがかり』つけているんですよ。
    わからないの?

    》そうだね、これは娘のだね、Aちゃんは何もしてないよ。」

    これって次女の行為、肯定している台詞だよね。

    》お友達を叩いたり、物を取ったりしたときは叱っています

    これと違うと思っているの?
    あのねー、お宅の次女のやっていることは人を「威嚇しいてる」んですよ。
    つまり、言葉の暴力です。
    何で止めないでながめてるの?
    突然隣で自分に向かってワーワーわめきだされたAちゃんが「ああ独占欲の表れだ」と思っているとでもいうのですか?
    トピ主さん「人の嫌がることはとはしないように」って教えるつもり無いのかなー。
    それとも、Aちゃんが嫌がっていることには全く気が付かないのですか?

    ユーザーID:6101866200

  • そういう時期は

    なるべく遊ばせない、しばらくは特定の子と遊ぶのを避けましょう。

    子供が遊びたがったら、仲良く遊ぶにはどうするべきか を言って聞かせましょう。

    女の子は周りに気をつかうことができるので、根気よく言い聞かせれば伝わると思います。

    後お母さんが不安定にならないよう、上手く近所付き合いをしてください。
    子供が小さい頃はもめ事も日常茶飯事です。気を大きく持ってお子さんと接してあげてください。
    時には付き合いを遠ざける事も必要です。

    「今子供が不安定だから、暫くお約束は無しにするわ。」と言えば良いのです。

    子育てお疲れ様です、色々とあると思いますが頑張ってくださいね。

    ユーザーID:9243446798

  • しばらく離れましょう

    >「そうだね、これは娘のだね、Aちゃんは何もしてないよ。」

    Aちゃんの立場に立った注意なら「そんな言い方をすると、Aちゃんだって悲しいよ。何もしていない人にそんなことは言ってはいけない。」だと思います。上のお子さんの言い方を、真似ていませんか?

    心当たりがないなら、2歳のお子さんが他人にそのように言わなくなる時期まで、しばらく距離をおいたほうが良いと思います。幼稚園の送迎だけなら、そんなに関わりませんよね?自分たちが立ち話をしたいとか、2歳同士を遊ばせたいとか思うから、関わりが深くなる。「いやな気分にさせてごめんね、Aちゃんも怖がらせてごめん」と自ら送迎時間をずらすなり、Aちゃんが望まないなら遊ばせる回数を減らすのは必要だと思います。

    私はAちゃんママの立場でした。毎回押し倒されて我慢していましたが、相手ママが乱暴ばかりするわが子にイライラ、しまいには私に八つ当たり(私の子が弱いからいけない等)、半年ほど挨拶のみの関係になりました。半年後、久しぶりに遊ばせたら子供同士はトラブルも起こさずに遊べるようになっていました。あれから10年経ちますが、親同士は友人のままです。

    ユーザーID:0439423196

  • 難しい

    だから向こうのママはそう言ったんだと思う。客観的に見ても別れると思う。
    場合によっては言い過ぎ、過保護という視点もあるだろうね。

    私が主さんだったら自分の子を注意するし、逆に相手側ならその日は苦笑いしてやり過ごして、だんだん主さんから後ずさると思う。。

    皆誰かの子だからね。相手の立場で考えた方が良いよ。

    ユーザーID:3160369240

  • 注意したほうがいいと思います

    2歳の息子がいます。

    娘さんのようなお子さんがいて、やはり息子に「これ私の!」と言っていました。触らないでね!とけん制しているかのようでした。息子は、取ったり触ったりしていないおもちゃです。

    トピ主さんは、実際に取ったり悪口をいったりしていないと仰っていますが、何もしていない相手に強くそういうこと自体がいけないことだと思います。お友達と遊ぶときは、自分のおもちゃを「使っていいよ」「どうぞ」と、相手のおもちゃを「貸してね」「使ってもいい?」と言えるよう学ぶべきだと思います(貸し借りできないおもちゃは持参しない前)。

    私がトピ主さんの立場だったら「そんなこと言ったらいけないよ。Aちゃんは何もしていないよ。おもちゃはみんなで遊ぼうね」と言い聞かせます。それでもダメなときは、「みんなで仲良く遊べないのなら、今日はもう帰るよ」と言います。

    それから、トピ主さんからAちゃんに「ごめんね」とフォローしていましたか?もし娘さんが謝れるようなら、娘さんに「ごめんね」と言わせた方が良いと思いますが、それが無理ならばトピ主さんからAちゃんに「ごめんね」と言ったほうがいいと思います。

    ユーザーID:8541218265

  • 普通にいえばいいじゃん。

    誰もあなた(トピ主次女)の取ろうとしてないでしょ? 皆はあなたのだって知ってるよ?
    って、次女に普通に言えばいいのでは?
    相手のAちゃんがかわいそうです。してないのに、まるでしたかのような口調でいわれたら不愉快になりますよ。

    ユーザーID:0563118424

  • ひゃ〜!よく言ったね。そのママ友。

    そして、トピ主さんもそれを素直に聞いちゃう?
    私なら無理!距離を置くことにすると思う。

    普通、自分の子供に何かアドバイスをするでしょ。
    嫌なこと言われたら嫌って言いなさい、とか、
    無理にAちゃんと遊ばなくてもいいんだよ、とか。

    我が家は男の子だけど、トピ主さんちの次女と似てます。
    公園でも、自分の玩具を他の子が使おうとしようものなら、
    両手で必死に抱えこんで「だめ〜」。
    私はハラハラしながら「お友達にも貸してあげようよ」とか
    「一緒に遊んだ方が楽しいんだよ」とか言ってはみるけど効果なし。
    幸い、私のママ友たちは皆さん大らかで、
    私には「そんな時期ってあるよね〜」って言ってくれるし、
    自分たちの子供には、
    「それはYくん(私の息子)の大事な玩具なんだよ。
    ○○だって、自分の玩具は大事だから、取られたら嫌でしょ」
    とか言ってくれます。

    自分のものを友達に渡さないのは、意地悪ではなくて、
    自分の持ち物を管理しよう、という気持ちの始まりかもしれないです。
    キツく叱る必要なんてあるかな〜。

    ユーザーID:5516587050

  • 誰だって自分の子供が可愛いけど

    トピ主さん、ママ友との付き合いで大事なのは
    相手が嫌だという事は、ともかく素直に聞くことです。

    どうしても相手の言い分が不本意なら、
    お付き合いをやめるしかありません。

    自分の娘が相手の立場だったらどうでしょうか。
    人の痛みを、親であるあなたが想像できないなら
    娘さんは親に教わることは無いでしょう。

    娘さんの物言いは、意地悪をしているのと同じ事なんですよ。
    口だけなんだからといってユルユルな対応をしていれば
    親子揃って嫌われ者まっしぐらですよ。

    「これ、私の!(相手が触りもしないのに)ダメ!」と娘が言ったら
    「何がダメなの? そんなに威張って仲良く出来ないなら帰ろう」と
    私なら言いますよ。娘さんはおそらく「帰りたくない」と言うでしょう。
    「だったら、意地悪言わないの。Aちゃん何もしてないんだから
    ゴメンねしなさい」と暴言を謝らせます。

    ユーザーID:3289409327

  • 相手を思いやる

    逆の立場だったらどうですか?
    他人の子供が何もしていない自分の子供に威圧的に言い、子供がビビってしまい幼稚園に行くのを不安がっている。
    トピ主は、こうしてほしいとか相手側に対して何も思いませんか?

    実際Aはトピ主の娘が来ることを不安がっているんですから、もう少し相手を思いやるフォローをすべきだと思います。
    「そんな言い方しないで、もっと優しく言わなきゃね」とか「一緒に仲良く遊ぼうね」とか。
    とりあえず形だけきつく言うのではなく、子供に理解させないと意味がありません。2歳10カ月の子供でもちゃんと分かりやすく話せば理解はできると思います。
    ただ単に「イヤイヤ期だから」で片付けないでください。

    ユーザーID:2880719974

  • 仕方が無い。

    全く逆の立場ならどう思う?
    相手は2歳児だから、自分の子供がどう思おうが「問題ない」と感じるなら
    多分、そのママ友さんとは根本的に合わないのだと思います。

    トピ主さんは自分の子供が一人の時と相手がいる時とで
    状況が違うという事をあまり感じていないようですね…
    独占欲の現われをどう思うかは好き好きですが、小さい頃から
    人に対する事を教えていくのも親の務めではあると思います。
    (2歳児の時の教えを覚えてるか?と言われれば覚えちゃいませんけどね)

    ユーザーID:2706685302

  • 独占力?

    独占力って何ですか?
    何か特別な能力のように言わないでください。
    独占欲のことでしょうか?

    いずれにしてもトピ主は子供の導きに成功していない訳で、わかるまで何度でも気長に教える必要があると思います。
    「独占力でてきたなぁ〜」とかノンビリしていないでくださいね。

    小さなことをひとつずつ少しずつ教えて育児が進んでいくのです。
    そうやって社会性や協調性を養うのです。

    ユーザーID:6144717615

  • ちゃんと躾けて下さいね

    なんだか、自分の子供擁護みたいなフォローのしかた、やめて下さいね。

    まだ2歳なんだから・とかダメですよ。
    要はその癇癪はあなたの娘の性格。
    直さないと集団生活にはいってから「問題児」扱いされますよ。

    自分のおもちゃを貸したがらない子って・・・
    すごく性格悪く見えるし、親がちゃんと躾けていないんだな〜とつくづく思います。

    ユーザーID:8023348706

  • 言い方かな

    大人だったら小さい子の気持ちをフォローし、おおらかに受け止めることができます。

    トピに「強く」言ってるとあります。強い言葉やエネルギーを投げられ、 2才児は受け止められませんよ?
    私は…そういうふうに言わないの(しないの)!と注意し、相手の子にも「ごめんね。怖かったね。」と言うようにしてきました。

    トピを読み、ママ友のモヤモヤはよく理解できましたが。

    ユーザーID:1605038934

  • 距離をおいてみる!

    5歳と3歳の男の子がいます。
    一口に2歳と言っても1歳に近い2歳と3歳に近い2歳では、発育面にかなり差がありますよね。また、もともとの性格もあるので2歳同士ではあるけれど、ママ友の娘ちゃんとトピ主さんの娘ちゃんは今は平和に遊べない時期なのだと思います。あと半年もすれば2人とも成長して今とは違った遊び方をすると思います。
    下の子同士が遊ばない状況を作るようにしてみてはいかがですか?お迎えの時間をずらしたり、習い事を始めたり。

    ユーザーID:9044009321

  • シェア(分かち合い)の勧め

    うちの子供が小さい時は、シェアできるように躾けるのが基本でしたが今はそんなことないのでしょうか?
    おもちゃ、遊具を順番に、あるいは一緒に使う。兄弟であったら食べ物は半分にする。(兄弟がいなかったらママと半分こ)

    自分のものでも、人に貸せるように促す、人のものは、特に大切に扱う、どれも社会生活の基礎になるものとして、先輩ママたちから教わりました。

    娘さんが自分のものを大切にするのは良いですが、不必要に威嚇する必要はないはずですから、優しく接するように戒めるのが貴女の役割でしょう?
    出来れば、他の子とシェア出来るように導いては如何?

    ユーザーID:2133156845

  • きつく叱る必要はない

      うちの息子も同じことします。ちなみに4歳、広汎性発達障害です。医師からは自分のテリトリーが分かっていないためそういった行動にでると言われました。

      もちろん、トピ主さんのお子さんが発達障害だと言いたいわけではありません。でも、おしゃべりや運動などの発達に個人差があるように、コミュニケーション能力の発達にも個人差があると思うんです。

      おしゃべりがゆっくりの子どもに「何で喋らないの!喋りなさい」と言ったところで無理なように、今、娘さんをきつく叱っても効果はないと思います。でも、おしゃべりが苦手な子どものお母さんが、よく話しかけたり、絵本を読んであげたりするような努力は必要かもしれません。

      北風と太陽の太陽になってください。

    ユーザーID:0698538017

  • ママ ファイト!


    そういう時期ありますよね。

    少し成長すると今度は、『これ貸してあげる』って頼まれてもないのに貸したがりになったり(笑)

    まだまだ言葉を話し始めたばかり!
    きっと自分の言葉で気持ちを伝えられることになったことで自我が芽生えているのだと思います。

    いいこと、悪いことを覚えるのもこれからじゃないですか。

    焦らずゆっくり言い聞かせて成長を見守ってあげて下さい。

    ずっと聞き分けがよくていい子ちゃんの子供なんてなかなかいませんよ。

    うちの娘なんて、もっとひどかったですから。

    今では小4、友達思いの優しい子に育ってます(親バカ)


    ママ友は、悪いとは思いませんが、成長は子供によってそれぞれだと思うので、

    2歳の子供の言動を一時の成長段階だと理解してもらえず、トピ主さんに負い目になるのなら、やはりしばらくの間は距離を置いた方がいいかもしれません。

    ユーザーID:7054818269

  • Aちゃんのママに

    『Aは何もしていないのにあの子の言い方は酷いね、気にしなくて大丈夫よ。』
    と目の前で言われても自分の娘が傷つかないと思いますか?

    Aちゃんにも感情がありますよ〜!

    ユーザーID:2715675917

  • トビ主です

    トビ主です。皆様、レスありがとうございます。

    ママ友から注意された時点で、ママ友とAちゃんには「嫌な思いをさせてごめんなさい。これから気をつけるね」と言いました。
    ただ、娘がAちゃんに向かって威圧的に言ったときの私の注意はAちゃんのことを考えていなかったのかも知れません。みなさんのレスを読んで反省しました。
    もう少し、Aちゃんの立場になって注意しなければいけませんでした。

    実を言うと、長女が2歳頃のときは今の状況と正反対だったのです。ママ友の長女ちゃんは手がすぐ出る子で、うちの長女は叩かれたり、かまれたりが日常茶飯事でした。
    ただママ友は謝ってくれたし、私も2歳児はそういう時期もあると思って距離を置いたり、意見したりすることは一切ありませんでした。
    なので、そのときと比べたら、と思ってママ友に甘えていたのかも知れません。ままんさんがおしゃっていたように距離が近くなりすぎてしまって、安心しきっていたのかも知れません。

    続きます。

    ユーザーID:8405972560

  • トビ主です 続き

    距離をおいたほうがいいとの意見も頂きましたが、実は現在米国暮らしをしています。
    長女は現地校に通っていて、長女の学年の日本人は私とママ友の2人なのです。
    なので、必然的に親密な関係にならざるおえません。
    2人とも英語が苦手なのもあって、2人で情報交換しながら、時には米国暮らしの大変さ、いろいろな愚痴等を話あっています。

    長女同士も日本語で会話できるのはお互いのみなのでとても仲良しです。
    そんな中、距離をおくことは子供にとってとてもかわいそうなことのように思えますので、私がもう少し考えをあらため、次女にもそういう言い方をしないようしつけ、相手の立場になって注意します。

    みなさん、貴重なご意見ありがとうございました。

    ユーザーID:8405972560

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