チャンスをあげるべきでしょうか?

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恋愛・結婚・離婚

河童巻き

どうしても答えが出ないのでご意見を聞けたらと思いトピを立てました。

結婚して6年目の主人のことで相談です。
私31歳(会社員)、主人35歳(自営業)です。

主人の度重なる酒癖やDV、金銭的な不安があり半年前に家を出て実家に戻りました。(金銭面は私の収入で生活している状況でした)現在別居半年になります。

何度も喧嘩しては乗り越えてきましたが反省する様子もなく思い切って今回の行動に出ました。離婚というよりは今、この場から離れたいと思い距離を置きたかったので離婚届はまだ渡していません。

別居から半年が経ち先週主人と今後について話し合いをしました。
この半年間、主人は禁酒し、禁煙も成功しDVのカウンセリングを受けているとのことでした。今まですべて自分に責任があり反省しているとのこと。
もう一度、チャンスを下さいと懇願してきました。
正直、私は離婚の話をしに行ったのですが主人の変化に少しびっくりし、もう一度チャンスをあげるべきか気持ちが揺らいでしまいました。

子供がいないので年齢的にもすごく迷ってしまいます。
同じような経験をされ乗り越えた方、離婚を選択された方、また様々なお話を聞かせてください。

ユーザーID:2434462352

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  • 愛情はまだ残っていますか?

    私自身にはそういった経験が無いのですが・・・

    「チャンスをあげた」として、今後のお二人の関係はどうなるのでしょう?
    生涯愛情をもって、旦那さんの今までの行為を許し、夫婦として添い遂げる覚悟はありますか?

    31歳はまだまだお若いと思います。

    ユーザーID:6657080138

  • 見てないよね?

    >>この半年間、主人は禁酒し、禁煙も成功しDVのカウンセリングを受けているとのことでした。今まですべて自分に責任があり反省しているとのこと。


    ↑当然、別居している訳ですから、本当に禁酒したのかなんて解りませんよね。

    カウンセリングはどこで?病院ですか?診断書や診療証明書はありますか?丸きり信用する前に、診断書を見せて貰ったらいかがでしょうか。

    それで俺を信用してないのかと言われ逆ギレされたら、もう離婚で良いと思います。

    慎重になさってください。

    ユーザーID:7759104907

  • やめたほうがいい

    酒クセ、DV、人間って簡単に変われるもんじゃないよ。

    また裏切られたら?
    取り返しのつかない怪我でもしたら?

    トピ主さんは経済的に自立しているし、新しい出会いもあると思うな。

    もっと普通に幸せになれる人生を送ってほしいな。

    ユーザーID:7293525087

  • やめた方がいい

    私も似たような経験をしました。
    チャンスをあげる必要は全くありませんよ。

    また確実に繰り返されます。間違いありません。
    河童巻きさんは離婚の話をしに行ったのでしょう?
    話をしに行くのだって、とても勇気が必要だったと思います。

    私の場合、元夫はとてもキレやすく何度警察呼んだことか。
    仕事も続かず私が働き生計を経てていましたら、いつまでも私が働いているからダメになるんだと非難されました。
    近所では有名なDV息子だったようで、結婚当初ご近所の方に道で会った際、挨拶したら
    「よくあそのこ家に嫁に来たねぇ〜。どんな人かと思って興味津々だったんだけど、あなたがねぇ〜」
    と色物ではないですが、そんな扱いを受けました。

    殴る蹴る、物は飛んでくる、壁は殴るから穴だらけ、そんな生活に耐えられず私から家を飛び出す形で
    最終的には自分のためと思い離婚しました。
    懇願されて心がぐらつきましたが、戻らなくて正解でした。
    今、とっても幸せに思えるほど、あの頃がなんだったんだろうと思います。

    ユーザーID:1513057302

  • 半年ではなんとも言えない

    断酒、DVの会?、カウンセリングなど、ご主人が努力されているのはわかります。が、半年で改心できればこんな楽なことはありません。
    そういう男性は何年も、十年以上も、カウンセリング、苦しむ仲間の集まりに通われています。

    参加することで仲間の励ましや悪癖への意識を持ち続けなければ自制が利かなくなるからです。現実、少し状態がよくなれば安心してしまい、意識することを忘れ、同じことを繰り返す人も多いです。

    今のご主人の気持ちは本当に反省されているのでしょう。しかしその思いがあるのは妻に戻って欲しいという目的があるからです。その目的が達せられた後はどうなるかわかりません。人の性格や悪癖は簡単に直りません。担当のカウンセラー、専門家に今後の見通しを聞くなど、よく考えられて結論を出される方がよいと思います。

    ユーザーID:2728413005

  • たぶん・・・

    「離婚しろ」の大合唱でしょうが、、

    もう一度、たったの一度でもDVがあれば
    離婚するという念書を交わした上で、
    やり直してみたらいいと思いますけどね。
    (気持ちが残っているなら)

    ユーザーID:7336294144

  • 離婚の覚悟があったのなら

    こう言ってみてはいかがでしょうか?

    ・今までされてきた事を一生許すつもりはない。
    ・半年くらいの我慢は当たり前。それでチャンスをくれって甘すぎる。
    ・どうしてもチャンスが欲しいなら、貴方を一生許さない私を貴方の給料だけで一生養う覚悟を示してくれたら考えても良い。
    ・また酒や暴力に逃げたら、貴方の全財産を慰謝料として貰って離婚。誓約書に書いて持ってこい。

    この言い方、酷いと思うかもしれませんが、この暴言に耐えられるかどうかがご主人の本気度だと思います。

    この言葉を聞いて少しでも「ふざけるな!」的な言葉がご主人から出てきたら、チャンスをあげる必要はありません。
    トピ主さんがされてきた事以上の事を堪えて見せると言えるようでなくては、結局同じ事になります。

    ご主人が上辺だけの変化かどうかを見極めるためにも、悪女を演じてみてください。
    (上記の条件は別にトピ主さんが守る必要はないんですから)

    ユーザーID:3639620758

  • 離婚届に判をおしてもらう。

    すぐ出せるように、離婚届を書いてもらうのはどうでしょうか。
    どのように変われたのか様子見で、「次は許さない」と、離婚届をあなたがいつでも出せる状態にしておくのはどうですか。
    やはりだめなら、ためらわずに出したほうがいいと思います。

    彼に対して愛情が少しでも残っているならばの話ですが、あなたの気持ちはどうでしょうか?

    ユーザーID:8461080686

  • ご主人の言っていることは、

    本当でしょうか?
    本当なら、考えてみても良いのではないでしょうか?

    でも、本当に最後のチャンスにしたほうが良いですよ、二度目は無しです。

    主様はまだ若いので、後一年ぐらいなら大丈夫ではないでしょうか。

    ユーザーID:4933530999

  • 6年の我慢はなんだったんだろう?

    反省の態度を見せている人に「許さない」って言うと、自分がひどい人間のように思えてきちゃいますよね?
    でも、今までの6年間で我慢してきたのは、トピ主様の方じゃないですか?
    私だったら、自分の妊娠・出産のタイムリミットもせまっています。
    旦那さんとは正式に離婚を一度はきちんとしますね。
    そのうえで、旦那さんが本気で反省しているなら復縁します。
    友達がトピ主様に同じ状況で相談に来たら、どうアドバイスしますか?
    「6年間、酒癖が悪くて暴力も何度もふるわれていた。生活費も入れてくれなくて、私のお金で暮らしていたの。でも、彼も反省しているからやり直したい」って。
    「別れた方がいい」ってアドバイスしませんか?
    最終的にはトピ主様の判断ですが、旦那さんとやり直して、また5年間無駄にしてしまうのか。
    今だったら人生をやり直せるのか。
    冷静に判断してください。
    私がトピ主様の姉なら、妻を殴るような男の元へは返したくありません。
    でも、振り切って帰るなら、その後の事は自分で始末をして実家を頼ってほしくありません。親に二度も三度も同じことで進歩なく心配かけてほしくありませんね。

    ユーザーID:2933447896

  • DVと酒癖の悪さはごめんこうむる


    心を鬼にして言います。

    もうやめておいたら?

    あなたはチャンスを上げたいと思っているけれど、それが命とりにならないよう祈っています。

    それに、子どもがいなくてよかった。子どもが傷つくところはみたくないもの。

    ユーザーID:4433784387

  • 治らないよ

    酒、女、暴力、借金


    治ったって話聞いたことない。


    チャンスあげるのはいいけど治らないと思います。

    ユーザーID:7105226349

  • 私は離婚しました

    13年そんな生活が私も続けてきました。子供も産みましたが、なにも変わることはありませんでした。
    反省してると言ってても、また一緒になれば同じことの繰り返しになると、私は思いますが・・・今はそばにいないから、そうなだけであって。
    今までたくさんの、DVを受けた方の話を聞いてきましたが、失礼ですが典型的なDVな方だと思われます。
    子供がいないなら、そのまま離婚して、またやり直していけますよ。
    私は、シンママで生活大変ですが、もちろん子どもたちも、私も選んだ道は正しかったと思ってます。
    自分の選択を信じてください。

    ユーザーID:1879523311

  • (トピ主です)

    なっつん様

    返事有難うございます。
    彼に愛情はまだ少し残っています。
    只、情かもしれませんが。彼に好きな人ができてもそこまで悲しくない自分もいます。
    完全に嫌いになっていのも事実です。

    ユーザーID:2434462352

  • 起きていることをよく考える

    禁酒はわりと簡単です。連続飲酒のようなアルコール中毒にならないかぎり、飲みたいと思っても、体が震えてくるような禁断症状は出てきません。
    禁煙は半年では結論でないんじゃないかな?つい吸っちゃう人がけっこういます。そして配偶者に隠れてすっているようです。
    まぁそういったケースが多いということ。
    これは参考程度に考えて・・・


    子供はトピ主だけの子供じゃありあせん。
    夫婦双方の遺伝子があわさって出来るものです。
     ×子供が欲しい
     ○愛する相手との間の子供が欲しい
    そう考えて、今後このままやっていけますか?
    離婚するか子供を生むかはトピ主の自由ですので、それについてはどうするべきとは言いません。

    ユーザーID:8374589640

  • 愛情だけで戻ってはいけない

    半年だけで、その人の性根が治るということはありません。

    もし、あなたがこれから彼との人生を歩むのなら、きちんとした、宣約書を書いてもらうべきです。もし、同じことが起こったとあなたが判断したら、無条件でその条件をのむということを。
    具体的には、経済的な保証ですね。土壇場になって、ごねられないように、法的な手続きを取ってください。

    そのくらいあからさまな、無味乾燥な「契約」を結んでも、彼はあなたと一緒にやっていきたいのかどうか。
    冷静にご判断ください。

    彼のために人生を無駄遣いする必要はないのです。
    彼は精神的に弱いのですから、ただ、許されればそれに甘えてしまいます。
    絶対に、母親のような存在にならないで下さいね。

    ユーザーID:8984938146

  • 危険です

    その状況から戻って、一層激しいDVにあって後遺症が残った人を知ってます。

    離れたら優しくなって、反省して改心したような態度になっていて戻ってみようかと思うなんて、典型的パターンじゃないですか。

    トピ主さんの収入で生活してたそうですか、今のご主人の経済状況はどうなってるんですか?

    不安要素は全く以前と変わりません。
    本当に改心していたらトピ主さんに申し訳なくてチャンスをくれなんて自分からは言えません。

    ユーザーID:3105371655

  • 今は止まっても

    あなたと元の生活に戻り,1年後,3年後,5年後,でも大丈夫かいな?
    31歳,未だやり直しは効くが,それ程の余裕はないね。

    ユーザーID:3306410479

  • トピ主です

    皆様、本当に本当に有難うございます。
    何度も読み返しては一つ一つ確信を得いています。

    離婚を選択したとき、すごく悲しいと思います。そんな気持ちがあるならやり直したら?という自分と一時の辛抱で前に進もうという気持ちの繰り返しです。

    戻る条件として離婚届けにお互いの印を押し、私が預かり私が嫌なことがあればすぐに出して構わない。掃除洗濯皿洗いは主人がメインでやる、私の収入は家に入れなくていいという条件です。これは主人の提案で私も条件に関しては納得しています。

    只、皆様がおっしゃるようにこの6年間何度家を出ようと思ったか、その気持ちが爆発して実家に戻ったのにその時の気持ちが薄れているだけでは?と自問自答です。

    子供ができてからの離婚は本当に避けたいと思います。
    皆様、トピを見て意見を書いていただき本当に有難うございます。
    涙が止まりません。有難うございます。

    ユーザーID:2434462352

  • 私の場合は

    何だかんだ言っても一度は心から愛し、人生を共にと決めた人なので戻りました、それまでに私も含め両親からも何度門前払いされようが根気良く誠意を持って説得を続けてくれた事に今までにな無い夫の本気度と言いますか、本来私が好きだった夫の姿が見えたので・・・結果としては再スタートを切ってからの方が長くなりました、私の場合は正解でした。夫婦としての可能性が主さんの中に残ってるのであれば戻るのもアリだと思います。

    ユーザーID:8152363136

  • トピ主です

    まだ見ている方がいらっしゃるかわかりませんが今の心境を書きます。

    匿名さんの様な話を聞くともう一度チャンスをと思う自分もいるのは確かです。
    その反面、3.5.10年後やっぱり無理だったといって離婚するのも嫌です。
    夫の事業も安定するとは限らないなど不安はあります。(家は持ち家なので家賃の心配はありませんが老後が・・)

    今のところ離婚に向けての話し合いをしていますが後悔や答えが出ないままの離婚もありますか?自分の判断があっているのか、何が正しいのかわからなくなってしまいました。

    ユーザーID:2434462352

  • 優しい部分が愛おしく感じるのは自然な事

    誰にでも優しい部分はあります、彼も例外ではありません。
    その優しい部分が愛おしく感じてしまうのは、人間として自然な事だと思います。
    それに加えて、反省している事を態度で示してきている。
    優しさと、反省している態度、これを無下に出来るほど人間は非情ではありません。
    しかし、貴方には6年間も暴力を振るわれていたという事実がある。

    何が正しいかなんて他人にはわかりません。
    反省しているのに許してあげたら、なんて無責任に言う人もいるかもしれません。
    暴力に耐えた6年間を思い返してみてください。
    耐え切れず家を飛び出した決心を思い出してみてください。

    「何が正しいのかわからない」、そのようなあやふやな状態で、よりを戻すのは危険ではありませんか?
    貴方が毅然とした態度でいないと、彼は易きに流れて元に戻るかもしれません。
    そこで頼みの綱は離婚届ですが、そのようなぎこちない関係を続けられますか?
    貴方がしっかりとした価値観を示し、適度な距離感でいる覚悟がなければ、難しいのでは。

    ユーザーID:8062178504

  • 正解なんて言うものは

    貴女の中にしか無いのだと思いますよ、例えば5年先に破綻してもその間にやれるだけの事をやったと言う納得があればそれはそれで正解だし、添い遂げたとしても貴女の中で不完全燃焼な部分が残れば悔いが残るのでは有りませんか?単純にやり直すにせよ離婚するにせよ先ずは貴女の中で自信を持って取り組む事です、不安を抱え疑心暗鬼のまま修復に取り組めば折角の夫婦の可能性を打ち消してしまいます、私なら夫の出した条件で様子を見ます、こちら主導で離婚届が出せるのだし、それが相手には相当なブレーキとなるでしょうし鍍金が直ぐに剥がれる様であればそれできっぱり断ち切れるでしょ?そして相手が誠意を持って必死で信頼を取り戻そうとする姿と言うのは例え無様で不器用であっても心に届くものだと思いますからね、リスクはほぼ有りませんから、言い方は悪いかも知れませんが少し打算を持つくらいのスタンスの方が冷静に見られると思いますよ?

    ユーザーID:2952140244

  • トピ主です

    しし様、通りすがり様、本当に有難うございます。
    昨夜、主人と電話で話しをしました。

    私が伝えた内容はこの先の不安が消えない、次に同じことがあったらもう実家には戻れない、それだけお互いの両親に迷惑をかけたと伝えました。
    (実家に帰ったのは初めてですが、その間に何度か主人の実家に逃げたこともあります)

    主人としてはそこまで言うならわかったと言っていました。
    泣いているような声で本当にこれでいいのか余計にわかりません。


    主人なりに理由があるみたいですがは一度も実家には来ませんでした。
    電話の最後でいつまでも待ってると言っていました。

    まとまりのない内容ですみません。

    ユーザーID:8549697510

  • 結果 トピ主です

    まだ見ている方がいらっしゃるかわかりませんが、多くの方々にアドバイスや助言をしていただき本当に有難う御座いました。
    結論が出ましたのでご報告いたします。
    話し合いの結果、離婚をすることにいたしました。今朝直接話をし、明日離婚届を提出することになりました。

    この判断に後悔はありません。悩んだ末に選んだ結果です。
    新しく再出発します。30歳、自分を大切にして頑張ります!
    本当に皆様、有難う御座いました。

    ユーザーID:8549697510

  • 良かったじゃん

    自分の判断に後悔がないと自信を持てる貴女なら大丈夫だよ、夫からのDV問題に真摯に向き合った貴女は偉いと思う、きっと明るい未来が待ってるよ、明日という日は明るい日って書くのだから。

    ユーザーID:3984170270

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