僕の人生に結婚はない・・と言った彼

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(トピ主16
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恋愛・結婚・離婚

とも

遠距離で3年、困難な中、結婚を約束し、彼は新居購入や婚姻届を用意するなどしてくれました。
そんな中、彼の所に滞在中、大喧嘩し私は地元へ戻りましたが、やはり彼の所に行きたいと思いを新たにしました。
しかし「2〜3ヶ月は時間を取った方が賢明」などと姑息な事を考えたばかりに、身内に病人が出たりし、私は身動きが取れなかった。

ある日、私の携帯が彼からの連絡を拒否する設定になっている事に気付きました。
覚えがない。しかし、喧嘩した時に私が設定したのでしょう。
半年が過ぎていました。

彼からは「何度も拒否られました」と返事があり、私がそちらに行きたい旨送信すると
「今真剣に付き合っている人がいます。どうか来ないでください」と。
何度かやり取りしているうち「俺を傷付けるだけ傷つけた!挙句の果て、あの日出て行ったのはおまえだろう!おまえが全部壊した!」と彼はキレた。
最後は「私の人生で、あなた以外の人との結婚はありませんでした。今後も私の人生に結婚はありません。
ずっと先、私の怒りと悲しみが消えたなら、また会う事があるかもしれません」
という手書きの手紙が送られてきました。

その後、彼に「あなたの私物が私のところにあるが、そちらへ送ってよろしいでしょうか?」と
極めて事務的に「イエス・ノー」で答えられるメールを送りましたが、返事はありませんでした。

「もし、別れる事になったら必ずさようならを言う事。言ってくださいね」と約束していたのに、その一言もなく終わってしまった。

今となっては、私の失敗を後悔し、軽率な行動を反省するばかりです。

壊れた物は元には戻らないのは解っていますが、会いたいです。
彼に、もう一度会いに行った方が良いと思いますか?
それとも、行かない方がお互いの為でしょうか?

割り切れない、やりきれない思いです。

ユーザーID:4543148941

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  • 女性が出てきたら夫婦でも別れることになるかも

    あなたはうっかり着信拒否にしてしまっていたことや身内に不幸があったことなどをすべて言いましたか?確かに半年も経って彼とは縁がなかったかも知れませんがいい訳に思われても決して意図的なものではない、気が付かなかったということを言うべきです。

    そして大喧嘩したかも知れませんが女性が家を出てきたりしたらたとえ結婚して夫婦でもそのまま離婚になってしまうことは決して少なくありません。

    もし、もう駄目ならこれを教訓にしてこれからの人生の糧にしてください。

    ユーザーID:4482215772

  • 何故?

    トピ主さんは、この期に及んで私物送り付けの事務的なメールなどするのかなぁ
    彼とやり直したいならそれこそ何度でも詫びるしかないではないですか。それをかっこつけてしまっては…肝心な時にそんなことしか言えないのかと返事がないのも当たり前だと思いますが、そう思いませんか?

    何か全てにおいて裏目に出ちゃってて、難しいんじゃないかな。

    次はそういう失敗しないように前向きに行こう!

    ところで、大喧嘩の原因って何だったのですか?それも、あなた自身に多少問題ありなら、反省した方が次につながると思いますよ。

    ユーザーID:3665173971

  • これは、、、どうしようもないでしょうね

    半年って、、、、その間あなたは一度も彼に連絡しようとか考えなかったの?それもどうかと思うんだけど、、、?
    身動きとれなかったって言ったって、電話やメールくらいできるはずでしょ?なんでしなかったの?
    適当な時期にこちらから電話やメールをしていれば、もっと早く「拒否設定」に気付いただろうし、早ければなんとか修復もできただろうにね。

    会いに行った方が良いなんてことはない。
    何のために会いに行くわけ?
    もう付き合ってる人がいるなら今行ったって迷惑でしかないと思う。

    「約束」だって先に破ったのはあなただと思うけど?
    あなたにそのつもりがなくても結果は彼から見たら黙って拒否したってことなんだからさ。
    割り切れないやりきれない思いを先に彼にさせたのは自分だよ。
    拒否設定に覚えがないなんて無責任すぎる。
    一時の感情で自分できちんと管理できないような行動を取るからこういうことになる。

    今は謝るだけ謝って説明できることは説明して(言い訳はダメだよ?)
    彼に考える時間を与えるしかないよ。
    もう謝って説明もしたのならあなたにできることはもうないと思う。
    待つしかないね。

    ユーザーID:2890909196

  • 割り切れない思いをしたのは

    彼のほうだと思いますよ。

    ユーザーID:2269362330

  • そりゃ会いに行ったほうがイイ

    男の気持ちは簡単に切れないですからね。

    直接合えば何とかなるかもしれませんよ。

    ユーザーID:3097183902

  • 自分勝手

    喧嘩して彼の家を出たのはあなた。
    着信拒否の設定をしたのはあなた。
    半年間一度も連絡しなかったのはあなた。

    本心から大事に思っていて、結婚までしたい人にそんな仕打ちはしないでしょう。
    したらしたで、自分にもいつか戻ってきます。

    彼の怒りが静まって、またあなたと会いたいと思ってくれるまで待ちましょう。

    ユーザーID:6466749055

  • ちゃんと謝った?

    半年も婚約者と連絡を取らないでいられるなんて、驚きです。これは愛情が無くなったと思われても仕方がない。

    今は、会いにいかない方が良いと思います。が、彼のセリフが意味深長ですね。「あなた以外の人との結婚は、ない」ってことでしょう?
    ほとぼりが冷めたころを見計らって、改めて謝罪しに行ったらどうでしょうか?そのほうがトピ主さんの気持ちの整理もつくでしょうし。

    ユーザーID:5339238882

  • 放っておく

    行かない方がお互いの為でしょうか?

    男はプライドの塊。核まで浸入して みごとに破壊してしまったのですよ。
    まだ 怒りのファイヤーは燃えてるようだし、鎮火しても燃えカスは残ります。真剣に交際している人・・・精一杯の嘘。トピ主さんに反省と愛情があり、彼を立てる気遣いもあるなら、時間をひたすら 待って祈ってみましょうよ。思いも馳せて。荷物もしっかり保存して。
    本当にトピ主さんを思ってる彼なら 連絡はあると予想します。
    寂しがりやでもあるので、どうしようもなく心に空間ができ 埋めたい時に
    トピ主さんの温かい いいところが思い浮かび 連絡がある可能性はあるある。
    もしも、逢いたくてたまらなくなったら、彼アパートまで行き 手前でじっと見つめるだけでもいいじゃありませんか。(彼が居ない時間帯)
    真剣白羽の真実の愛ならば です。

    ユーザーID:5374983573

  • ごめん・・

    無理だわ・・トピ主さん・・

    いくら記憶にないとっても
    着信拒否を半年もしてた時点で私には理解不能。
    しかも喧嘩の後だったら余計にそんな事するべきじゃないですよ。
    半年経って「気付かなかった、ごめん」って
    言われても私なら許せません。
    彼の気持ちを考えたら気の毒で仕方がないです。

    「さよなら」のひと言を言えなかったのは
    トピ主さんのせいですよね?
    「着信拒否」っていう最低のツールを使って・・

    私なら相手の気持よりも
    「自分の人生で後悔しない」行動を選ぶので
    ここでどう言われても会いたかったら会いに行きます。
    でもそれは「謝罪」の為だけ。

    もし行くなら誠心誠意謝ってきて下さい。

    ユーザーID:3950962586

  • やめたら?

    きつくて申し訳ないけど、自業自得だよね。

    別れる時の約束?
    果たそうにも着信拒否されてたんじゃねぇ。

    婚姻届と新居まで用意した彼に対して、たかが喧嘩で着信拒否…。やることが幼いよ。結婚したら着信拒否とか幼稚なことは出来ないからね。

    余裕があったんでしょ、彼は何をしても私から離れて行かないって。

    どれだけ彼の上に胡座をかいてたんだか。

    新居まで買った彼、きっとローンもあるんだろうね。現実的な金銭も絡んでくるとバカらしいよね、彼からしたら。

    ユーザーID:9097748015

  • やめてください・・・。

    彼は今、真剣にお付き合いしている人がいるって言ったんですよね?

    だったらトピ主さんが出る幕はないと思います。
    もう彼は新しいスタートを切ったんです。
    どうか邪魔しないであげてください。

    トピ主さんと元彼さんにはご縁がなかったということだと思います。

    ユーザーID:5346451362

  • 割り切れない やりきれないのは

    彼でしょう。

    自業自得なのでは?


    例えば逆の立場なら。

    許せますか?
    結婚しようと思いますか?


    私なら彼と同じ行動をとりますね。

    ユーザーID:7839851886

  • さようならは言っていますよねぇ

    >「もし、別れる事になったら必ずさようならを言う事。言ってくださいね」と約束していたのに、その一言もなく終わってしまった。

    一言もなく?
    とても丁寧なお手紙で「さようなら」を表現してくれているではないですか?

    目に見え、手に触れるお手紙をもらってさえも、
    彼の気持ちがあなたには伝わらないのなら、
    もう無理だと思いますけど。

    ユーザーID:3254175116

  • 多分

    会いに行った所で
    あってはくれないでしょう

    最後の返信さえ
    こないんだから。

    縁が無かったんじゃ無かろうか

    そっとしておいてあげるのが
    彼に対する最後に できる愛だと思うよ

    ユーザーID:8252406938

  • 無神経だな…

    すいませんが随分無神経だなとおもいました。

    いい加減人のせいにするような言い方はよしたほうがいいですよ。別れるときはいう約束したのにいってくれなかったって?半年無視したあなたにそれいう資格はないでしょうよ。

    彼が手紙でわざわざ最後のほうに いつか先なら会えるかも、とやり直す気持ち、可能性を伝えているのに、私物の荷物、どうしますか引き取りますかってメールしたの?
    どんだけ無神経なんだか!プライドメンツ、ボロボロですよ。そりゃ返事もないでしょうよ。


    復縁したければ彼を傷つけたことをわびて、自分もあなた以外に結婚は考えることはできない、許してくれるまでずっと待ちます、と手紙をかいてはいかがですか。言い訳は一切かいたらだめですよ。

    素直に謝れないならあなたの気持ちもその程度。そのまま別れたほうがいいのかもです。

    ユーザーID:2021547975

  • 行くべきではない

    早く解放して上げて

    ユーザーID:5510590533

  • 行くべきです

    私はハタチから30まで付き合っていた人と別れてしまい、何年も後悔しました。あなたとは経緯が違いますが、なぜあの時にもうちょっときちんと別れなかったんだろうと思いました。結婚後も夫と何かと比べてしまい、結局うまくいかなくなり(理由はそれだけではありませんが)離婚しました。

    実際会いに行って、彼があなたを選ぶか現在の彼女を選ぶかはわかりませんが、いずれにしてもきちんと【別れないと】後々までひきずると思います。思いきって会いに行ってきて!出来れば報告も待ってますね。

    ユーザーID:6522626068

  • 無理だと思う

    半年も着拒否に気づかない時点で、すでに終わってるように思いますが…
    割り切れないのは、きっと彼も同じだったと思う。
    連絡を取ろうとしたわけだしね。
    でも彼は着拒否されて、この半年で気持ちに無理矢理にでも整理をつけたのだから、今度はあなたが整理をつける番だと思う。
    今頃蒸し返すのはかわいそうなのでは。

    ユーザーID:9416230690

  • 会いに行ったほうがいいんじゃない?

    >「私の人生で、あなた以外の人との結婚はありませんでした。今後も私の人生に結婚はありません。

    この言葉の真意を確かめたほうが良いんじゃないかなぁ。

    行って、ハッキリとお別れするか、はたまた復縁するか、どちらにしろ曖昧で終わらせない方がいいと思います。

    ユーザーID:3757316388

  • どうだろう?

    >「もし、別れる事になったら必ずさようならを言う事。言ってくださいね」と約束していたのに、その一言もなく終わってしまった。

    >彼からは「何度も拒否られました」と返事があり

    んーでも、そう言って約束したトピ主さんがフェードアウトしようとした、と向こうは受け取った訳ですよね?
    誤解と言えばそうですけど、約束を破られた・裏切られたと思うでしょうね。
    着信拒否をしたのは、事実でしょうから。

    半年放置された方からすれば、今何を言われても許せる気持ちにはなれないかも。
    今の女性とのお付き合いも、上手く行けば結婚も有り得るかもしれませんし・・・。

    でもトピ主さんも、今のままでは苦しいでしょうから、最後の最後のつもりで会いに行き、それで終わりにしてはどうですか?
    もしかしたら、その男性からは、感情的に酷い事を沢山言われるかもしれませんが、それも覚悟の上ならば。

    ユーザーID:6520668266

  • 彼の言動に致命的矛盾がある

    >今真剣に付き合っている人がいます。
           ↓
    >今後も私の人生に結婚はありません。

    アナタとケンカしてたった半年ですよ?


    >彼からは(アナタに)「何度も拒否られました」

    こう言っていた彼は、アナタからすぐ誰かに乗り換えて、振られたと言うこと?
    でも、アナタの後に別の彼女と付き合っていたのなら、

    >私の人生で、あなた以外の人との結婚はありませんでした。

    こんなことは書かないでしょう。
    その彼女とも「真剣に付き合っていた」はずですから。


    以上のように、言動に整合性が全くありません。
    論理的思考より感情を爆発させやすい彼なんでしょうね。


    >私の携帯が彼からの連絡を拒否する設定になっている。覚えがない。

    彼とは復縁するなと言う、「神の手」の仕業では?
    トピ文を読んで、彼の言動や手紙に違和感を感じます。

    ユーザーID:0319990750

  • 時すでにおそし。


    半年もそのような、重いやりとりで、発展するのだろうか?と思いましたね。

    もう、連絡せずに次に行くしかないのでは?そして、感情的に行動をしてはならないと反省しないといけませんね。

    ユーザーID:4117256762

  • 難しいけれど

    直球の正解がない時ほど、悩みますよね。

    復縁すべきか。もしそうなら、いますぐなのか、時間を置いたほうがいいのか。それは、二人のキャラとか愛情とか、そしてタイミングもあります。

    大喧嘩の原因と喧嘩の内容(論理的だったか、捨て台詞は無かったか、暴力またはモノが飛ばなかったか…)を検証します。今は、恋愛ドラマのような感傷にひたってますが、また一緒に暮らして大喧嘩するようでは、やはり別れは必然となります。

    大恋愛だろうとやがて落ち着き、結婚は日常生活の繰り返しです。喧嘩しない夫婦って実は結構いますよ。もう一度、50年間一緒に暮らせる相手なのかを考えるべきです。

    ユーザーID:8540173604

  • 失って、初めて分かる大切さ

    そして「覆水盆にかえらず」。

    主さんの「彼しか居ないのに」の慟哭も、彼氏の「もう傷が癒えるまでそっとしといてくれ…俺には今がある」の決断も両方わかります。

    でも今となっては、主さんの2,3ヶ月スルーの目論見の後のアクシデントも、なにかしら別離の伏線があったんだと思います。

    もうこれ以上追わない方がいいです、傷つけあうだけです。

    彼に出会えたこと、大事にしてくれたこと、結婚を決意してくれたこと、、、徐々に感謝の気持ちに変えてください。縁あって出会えたのですから。彼の幸せを見守ってあげてください。

    ユーザーID:5690468269

  • 正直言って

    内容を読んで、私は彼の方に同情してしまいました・・・もし私が同じ事をされたら苦しいし、好きな分、相手の事を憎んでしまうような気がします。

    ともさんも真剣に彼の事を好きなんだろうけど・・・着信拒否をして連絡を半年取らなかったり、彼が思いを込めて書いた手紙に対しての返事がメールで”荷物を送ってもいいですか?”という部分を読んでいると、本当に彼の元に飛んで行きたいほど好きなのかな??と思ってしまいました。
    もしかしたら、ともさんは余り愛情を表すのが苦手と言うか、不器用な人なのかな・・・?

    彼に会いに行った方がいいかは、今の段階では彼の中に憎い気持ちがあるだろうから微妙な感じがしますが、彼は着信拒否をしている訳ではないみたいなので、ともさんとの縁をきっぱり切る気持ちにまで行ってないし、まだ思いは十分に残っているんだろうと思います。
    先ず、自分の本当の彼に対する真剣な気持ちをメールではなく手紙にして送るのはどうでしょうか?

    ユーザーID:8238661968

  • え?え?

    喧嘩して帰ったあと、半年なんの連絡もとってなかったってこと?
    それは…さすがに別れたと彼は思うでしょうよ。しかもかなり失礼な別れ方。
    それにしても解せないのは、遠距離とはいえ数ヶ月連絡とらない関係。その時点で付き合ってるって思えないんですが…。1週間くらいでおかしいと思わなかったんですか?ましてやまだ結婚がどうのって言われても。彼は相当腹たっただろうなぁ。もう、彼のためにも貴女のためにも、なにもしないでスマートに別れればいいと思います。

    ユーザーID:2777421329

  • 貴女の気持ちわかります。

    きっと周りは貴女の言動が原因だと自業自得だと言うでしょうね…
    でも、私にはわかります。貴女が最後にさよならメールを入れて欲しいと言ったのも繋がりのキッカケが欲しかったのでしょう…
    わたしも遠距離でした。貴女より激しい喧嘩を何度も繰り返しながら8年遠距離恋愛しましたよ。今年で出逢って10年。
    結婚して2年です。
    可愛い息子も生まれつき物が落ちたように頻繁な遠距離恋愛の時の喧嘩もなく穏やかに暮らしていますよ。本当に今幸せです。手放さなくて良かったと今は本当にそう思います。

    ユーザーID:4502794330

  • ごめんなさい

    トピ主さんに同情できない。

    彼は拒否されて辛い思いをしていた事を貴女は「うっかりしてた」で済ませてしまってるからです。

    結婚まで考えた人が喧嘩した後着信拒否。

    それも何カ月も。

    電話をかけても出ないだけなら、「ああ、かなり怒ってるな。ちょっと悪い事したかな」で済んでいた事です。

    しかし、拒否は違います。「完全拒絶」なんです。

    最初は「何かの間違いか」と思っても、何日も拒否されたら・・・
    「もう(戻る事は)無いな」と考えると思います。

    だから、彼は真剣にお付き合いする人を見つけたんだと思います。
    彼が「自分の人生に結婚はない」とどんな気持ちで言ったのか、考えられないでしょう。
    彼は結婚まで考えた女性(トピ主)から酷い仕打ちを受けたのです。
    酷い裏切りを受けたんですよ。

    よく真剣に付き合える女性に出会えたなぁと関係ない私が安堵するほどです。
    どれだけ彼の心を傷つけたかわからないなら、もう会わない事です。
    いえ、普通なら「こんな事して会わせる顔がない」って思うものですよ。
    彼とは一切連絡を取らない事が贖罪だと思います。

    ユーザーID:7397672936

  • 会いに行け

    人間、やって後悔するより、やらないで後悔するほうが多いといいます。約束通り、会ってけじめをつけたほうがよいです。

    ユーザーID:0800586571

  • 後悔の無いように

    しかし貴女もひどい人ですね。とことん彼を傷つけましたね。

    手書きの手紙が来た時、なぜ誠心誠意謝ってもう一度やり直したいと言わなかったんですか?彼は貴女のその返事を待っていたんですよ。

    それなのにまた「あなたの私物が私のところにあるが、そちらへ送ってよろしいでしょうか?」と極めて事務的に「イエス・ノー」で答えられるメールで追い打ちを掛けて彼をさらに傷つけるなんて・・・。

    本当に反省していてやり直したいなら今すぐ彼のところに飛び込んで誠心誠意謝るべきです。一度や二度断られてもめげずに何度も詫びてやり直しの決意を伝える。そうすれば復縁の可能性もあると思います。

    しかし貴女のことですから、1、2度拒否されたら逆ギレして「もういいっ!」となるんだろうな・・・。
    そうならずに何度断られても「私がそれだけヒドイことしたのだから愛想をつかされても仕方ないです。でも私はまだ貴方が好きなので貴方からの連絡を待っています。」という姿勢を示せば彼の心もいつかは溶けるかも。
    何度も拒否され苦しみ抜いた彼と同じだけ苦しめば道は開けるだろうけどそこまで我慢出来るの?

    ユーザーID:5288102734

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