僕の人生に結婚はない・・と言った彼

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(トピ主16
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  • 彼と同じ気持ち

    彼が手紙に書いていた、「怒りと悲しみ」の意味がわかりますか?

    私も同じ気持ちを持っています。
    もう三年前に別れた相手ですが、怒りと悲しみは今も変わりません。
    私は怒りの方が増大して悲しみはなくなりつつあります。

    ぶち壊したのに復縁をせまる、会いにくる、本当に迷惑なんです。
    「お前がぶち壊した」そのとおり。ぶち壊されたほうは、忘れませんよ。

    だいたい着拒否にしたこと忘れるなんて、もともとたいして好きじゃないんでしょう?
    好きなのに着拒否にするのは、すごくつらくて勇気の必要なことですよ。

    知ってますか?

    ユーザーID:1960566942

  • うん?自分に酔ってる?

    トピ主さん、ご自分に酔っていらっしゃる?
    後悔に打ちひしがれる悲劇のヒロインだと?

    申し訳ないけど、文章からも誠意が感じられないよ。
    本当なら、メールじゃなくて、彼の元に行ってごめんなさい。って頭を下げるべきじゃない?
    メールでませるから、「そんな関係なんだ」って思われると思う。

    「さよならを言うこと」って他人に言わせるようなことしてはだめ。
    どうして他人を動かさせようとするの?
    自分が動かなきゃ。
    都合のいいことは自分で動いて、いやなことは他人にやらせるあなたは、
    文面からみても、とても卑怯ですね。

    ユーザーID:4806102840

  • レスします

    >ある日、私の携帯が彼からの連絡を拒否する設定になっている事に気付きました。覚えがない。しかし、喧嘩した時に私が設定したのでしょう。半年が過ぎていました。

    半年もの間、着信拒否して放って置けたのだから、もはやトピ主には、彼に対する気持ちはないように思います。綺麗な別れ方をできなかったのが、トピ主の責任なので、罪悪感から、もやもやした気持ちを抱えているだけではないでしょうか?

    割り切れない思いが残るのも分かりますが、もう二度と彼に会わないほうが良いと思います。

    ユーザーID:3986847009

  • 必要なのは、反省ではなく冷静さ(この回答には自信があります)

    彼は、かなり疲弊しているものだと思われます。

    あなたにとって、結婚するなら君だけと解釈されているかもしれないけど、彼の言う本題はその先の、あなたといると疲れる、だから結婚しない、という部分です。

    このケースは、男女が逆なら少しはうまくいくかもしれないけど、彼の「こないで」は本物です。

    あなたの最終目的が復縁なら、まずは彼の怒りを消すのが先決だから、おとなしくしていましょう。年月やら新しい彼女やらにそこを担当してもらうのがいいです。そうすれば、しばらくしてちょっかい掛けてくる可能性はまだ、あります。今、悩みの根源であるあなたが再び強引にすれば、彼の傷をえぐることになり、彼に本気でブチ切れられるだけです。

    終わり方が気が済まないとか、ダメでもせめてもう一度会いたいということなら、強引に押しかければ、まあ、ドアぐらい開けてくれると思います。別れを前提に、ですが。性的な誘惑や、泣き落としは一切通用しないと思います。

    ユーザーID:3994733534

  • 会いに行かない

    連絡もしない。


    縁があればまた逢えますから。

    ユーザーID:1770413028

  • 少しでも良い印象を作って待つしかない

    二、三ヶ月お灸を据える的な考えからすると、あなたは彼の上位にいたい感覚なんでしょうね。
    そのあたりが彼との関係が拗れた根本じゃないですか。
    彼は相当怒ってると思いますし、戻るのは難しいですよ。

    可能性があるとすれば、
    自分が全面的に悪かった。
    いつまでもあなたを待っている。
    という主旨の手紙を心をこめて書く。
    少しでも良い印象を作って待つぐらいしかないんじゃないですかね。

    ユーザーID:0729316600

  • 完璧に切られちゃいましたね…

    下手な小細工、駆け引きをするからですよ。
    なんかこういう考えの人って”感情を出したら負け”みたいな人が多いですよね。

    この手の相談を良く受けるんですが、
    ”別れたく無いならちゃんとした方が良いよ”
    ”感情を出すのは『負け』じゃないよ”
    ってアドバイスするんですが…、

    主様には遅かったね。
    2,3週間で気づいたら良かったけど半年では十分冷めるし、新たな出会いも有るよね。

    まぁ、キレるって言うのはまだ感情(愛情?)が残ってるから、
    わずかばかりの可能性は有るかもしれないけど。

    どうせ振られるなら、
    玉砕覚悟で会いに行けば良いよ。

    ユーザーID:0813856108

  • えぇ・・・

    喧嘩で自分が出て行った後「2〜3か月は時間を置いた方が賢明」なんてよく思いましたね。しかも一方的にでしょ。
    付き合っていた彼に「少し時間をおこう」と一言もなく・・
    身内に病人が出たとかはともかく,それから半年間も着拒してたことも気付かず・・自分からも連絡してなかったって事ですよね?!

    それはもうその時点で終わって仕方ないよね〜
    彼の怒りはごもっとも。

    >「もし、別れる事になったら必ずさようならを言う事。言ってくださいね」と約束していたのに、その一言もなく終わってしまった。

    あなたが終わりにしたんですけどね。
    自分でそんな約束したのに、あなたがサヨナラも言わずに距離を置いたんですよ。
    話し合いもなしに終わりにされた(あなたにそのつもりはなくても)
    彼の方が可哀想です。

    どうしてあなたが時間を置いたのか知らないけど、
    その理由と、着拒にしていたのを忘れていた事(忘れてるって事自体・彼の存在を軽視してるって事だと思いますが)
    一応説明しましたか?わかってくるとは思わないけど、言わないよりマシですかね。

    今後は姑息な計算なんかしない事お勧めします。

    ユーザーID:5156261524

  • 自業自得だから

    さっさと諦めた方が良いと思います。
    彼もトピ主以外との結婚は無い…と今は言っていますが
    トピ主さんの事を忘れるにつれ、その発言も忘れます。

    以上、残念でした。

    ユーザーID:7620321984

  • 軽率?反省?本当の愛情ではないでしょう

    >「2〜3ヶ月は時間を取った方が賢明」などと姑息な事を考えたばかりに、

    こう考えた時点で終わってます。

    彼は
    >遠距離で3年、困難な中、結婚を約束し、彼は新居購入や婚姻届を用意するなどしてくれました。

    ここまでしてくれた人です。
    喧嘩の原因はわかりませんが、本当に彼のことが好きだったら、
    地元に戻った時点で寂しくなり、すぐに連絡取ろうと思いませんでしたか?
    2〜3ヶ月置いて彼に反省させようとした?
    でも、彼はあなたが結婚をどう考えてるか、どれだけ不安だったことでしょう?
    連絡取っても着信拒否。

    どれだけ彼を傷つけたかわからないでしょうね。
    ただ今はやっぱり彼が好き〜と自分の気持ちだけ。

    着信拒否してたことを忘れてたと言うのも結局それまでの愛情だったからでしょう。
    自分からは連絡したくなかったのせよ、彼から半年も連絡がなくて不安はなかったのですか?

    結局彼のことは忘れてバタバタしてて思い出したのが半年後?
    戻りたいと言ってますが、本当に愛情がある人と思えません。

    本当に好きだったら半年も放置できません。言い訳やめることです。

    ユーザーID:7514561997

  • 浸っているとこ悪いけど

    駆け引きで2、3ヶ月放置、誤って着信拒否で半年音信不通で問題ないんだから、貴女の人生にとって彼は必須ではないのですよ。

    彼も半年の間に別の女性と付き合ってるのですから、彼にとっても貴女はその程度ですよ。さっさと次行きましょう。

    ユーザーID:9601705200

  • 結局、電話で声は聞かなかったんですか?

    メールや手紙だけだと一方的な感じですね。
    直接、顔を見てお話できたら良いのでしょうが、遠距離は難しかったようですね。

    新しい恋愛をはじめたら、なるべくお互いの対話を大切にしてください。

    自分の選ぶ言葉は勿論、相手の気質や立場も考えてみましょう。

    お互いの思いやりや温もりは声に表れます。もちろん怒りや悲しみも。

    あなたの声を必要とする相手を見つけることです。プラスあなたも喜怒哀楽の本心の声を聞くことのできる人になると素敵ですね。

    真正面から顔見て話するのって、すごく気恥ずかしくて、でも大切なんです。 まずはメールや手紙だけじゃなくて、電話で声を聞いてみては?
    メールよりも早く相手の様子がわかりますよ。

    思いやりが二人にあったから今まで続いたのです。声に思いやりを感じなくなったら、たぶん難しいと思います。電話もできない相手なら、あきらめたほうがいいと思います。 

    結婚したら毎日、言葉を交わす相手なので声の力は大事ですよ。

    ユーザーID:6966997446

  • 割り切れない…

    原因を作った人ほどこういいますね。
    ”割り切れない、やりきれない思いです。”

    それと、着信拒否に関してですが…。
    結局主様のお相手(元彼?)の事は半年以上忘れてたのですよね?

    半年放置されていれば、ほとんどの人は”自然消滅かぁ〜”
    って思いますよ。

    あとね…
    >> 「もし、別れる事になったら必ずさようならを言う事。言ってくださいね」と約束していたのに、〜
    相手側からしたら、
    ”勝手に出て行ったくせに、こんなところで約束などと言うな!”
    だと思いますし…。

    さよならはちゃんと言われてるじゃないですか。
    理解できませんか?

    まぁ、でも”私の怒りと悲しみが〜”って一説には、
    多少の希望が有ると思いますよ。

    ユーザーID:0813856108

  • いけばいい!

    友人が、ケンカして彼に着信拒否されたことがあるそうなんですが
    されたほうは、自分そのものを否定されたような、なんとも悲しい気持ちになるそうです。

    そこはまずよく相手の気持ちになって考える必要があるでしょう。
    どんな言い訳も言い訳にはならないかなって思います。
    本当に大事な人なら、ずっと連絡しない、してこないってありえないと思うし。

    でも!後悔しないように、会いに行きたいなら行くべきと私は思います。
    誠意をもって。

    ユーザーID:0368738642

  • 会いに行く!

    男の人は、触れる彼女が好きなんですよ。
    会いに行かない=別れる。
    会いに行く=会ったあとどうなるかはあなた次第。

    彼とやり直す気があるなら、会いに行け!

    ユーザーID:2777033323

  • >割り切れない、やりきれない思い

    元カレの方は、トピ主さんより先にそういう気持ちを散々味わってます。

    やっと心の整理が付いたところなのに、トピ主さんが再び引っかき回そうとするのなら、そりゃあぶち切れますがな。

    会いに行ってどうすんの?
    彼の怒りに油を注ぎに行くの?

    ユーザーID:8146980148

  • 唖然

    半年間着拒してた事を忘れてたって・・・
    彼は辛い毎日を送ったでしょうね。
    それだけ放置されたら、普通別れたと判断しますね。
    しかも別れ話させ拒否された、最悪の別れです。
    自分でサヨナラは言ってね!なんて約束してたくせに・・
    自分はしないって、最低ですよ。

    今更、会おうなんてむしが良すぎる。

    ってか、半年無視出来た時点で、あなたも終わりにして良いと思ったんでしょ。
    普通気持ちがあるのなら、そんな事しないから。

    ユーザーID:5156261524

  • 着信拒否しても、画面には着信履歴残りますけどね…。
    普通半年も連絡なかったて時点で、気がつくでしょう。

    ユーザーID:7575400254

  • 来ないでください が彼の返事です。

    彼の旨はすべて決まっています。
    それを会いに行ってもいいでしょうか、と聞く時点で
    どんな理由をつけてもすべてあなたの都合です。
    勢いで着拒し、それが記憶に残らない時点であなたは相当短絡的です。

    半年間、どんなに忙しくても婚約者に連絡を取らない時間は無いはずです。
    たった数行のメールでも送れたはずです。
    半年着拒、しかも忘れていたなどとは男性のプライドをへし折るのに十分です。
    男性はプライドを傷つけられた相手には二度と恋愛感情を持ちません。
    しかも事務的なメールは傷口に塩でした。
    失敗を繰り返しすぎ相手を傷つけすぎ、それでもなお
    彼から最後の一言が欲しかった、などは虫が良すぎにも程があります。

    それでもせめて何かしたいのなら誠心誠意で最後に謝罪のメール。
    自分が感じている罪を最大限に反省し、、
    私だって大変だった等言い訳は一切書かない、
    会いたい思いじゃ「会いたかった」と過去形で済ます。
    会いたいとは決して書いてはいません、彼をまた傷つけます。
    これで彼の判断に全てゆだねます。
    まだあなたに気持ちがあるのなら連絡をくれるでしょう。
    無かったらそこまでの運命だったと受け入れましょう。

    ユーザーID:5710201037

  • 唖然

    必ずさよならを言ってほしい、って…
    着信拒否した側が言うこと?!
    あなたが言わせなかったんでしょう?!

    着拒した覚えがないっていいますけど
    ボタンひとつで出来る操作ではないですよ?
    明確な意思を持ってやったことでしょうに。
    酔ってたんですか?

    結果的には、ドアを先に閉めたのは、あなた。
    素直に謝らずに事態を放置したのも、あなた。
    もう無理だと思いますので、諦めた方がいい。
    次は素直に、ね。

    ユーザーID:1867833222

  • 新居の費用は?

    ちょっと気になるのは、
    「結婚を約束し、彼は新居購入や婚姻届を用意するなどしてくれました。」

    新居を購入ですか。
    想像で申し訳ないのですが、結婚する、とご両親や職場に報告し、新居を購入し、となると彼一人だけではなくて、保証人等々親族の方達も動いていたのではないでしょうか。結婚を延期する、破談にするならするで、きちんとしなくてはならないのに、ケンカの後、花嫁は半年間音信不通。
    恥もかいたでしょうし、経済的打撃もあったのでは。

    実は私の知り合いが、入籍だけして、結婚式も同居もしない前に離婚しました。離婚自体はまあ良いのですが、彼は新居を購入してしまっており、一人暮らしには広すぎる家のローンを一人で返す羽目に。

    いくらケンカしたとはいえ、半年連絡がなければ、「別れた」と思って当然です。仮に新居を購入していなくても、契約しただけで礼金・敷金はかかりますよね。
    大人だったら、自分の感情ばかりではなく全体を考えてください。
    反省するのなら、トピ主様の行動で迷惑をかけた謝罪と弁償が先じゃないでしょうか。

    ユーザーID:0873304297

  • あ、ものすごいコト読み落としてた…。

    >> 彼は新居購入や婚姻届を用意するなどしてくれました。

    し、新居購入!?
    それで”2,3か月放置したほうが賢明”
    その後さらに放置!?

    そりゃ切れますよ。
    主様に使った(投資)お金はいくら?

    知人に同様な目にあった男性いますが、
    その当時の事は”思い出したくない”って言ってますよ。
    それくらい未来を考えた場所に独りでいるのって辛いんです。

    それと…
    ”私の人生に結婚はありません”

    この言葉、誤解してますよ。
    重要な言葉が抜けてます。

    ”私の人生に『貴方との』結婚は有りません”

    ですよ。

    てっとり早く言えば、主様とは二度と会いたくないってコトです。

    ちゃんと考えてね。
    今回購入した家なんて一度住んだら”中古”ですから。
    値落ちは相当ですよ。(数百万いやもっとかな?)

    今後新しい彼女との結婚でも”いわくつき物件”には住みたくないでしょうから、
    新たにまた購入するしかないんでしょう。

    本当にお気の毒です。

    元彼が…。

    ユーザーID:0813856108

  • 彼に会いに行って一体何の話を?

    失礼ですが、彼の中では既に終わってますよ?新しい彼女もいるみたいですし、会いに来ないで。と言われてますよね?

    彼に会いに行ったところで、一体何のお話をするおつもりですか?

    ユーザーID:6326091529

  • 新居購入?婚姻届?

    諸々の感情的なところについては私にはよくわかりませんが…

    ただ、結婚の機会に新居の購入(契約?)までさせた後の着信拒否、失踪(連絡が取れないので実質彼にとっては失踪だと思います。)となると…
    彼にとって人生が揺らぐような辛い辛い思いをされたことでしょう。

    専門家ではないので詳しくはわかりませんが、相手がそうしたいと思えば婚約破棄を理由に慰謝料、新居購入などの準備に費用が掛かっていればそれに掛かる損金についても請求されても仕方ないのでは…と想像します。
    もし新居が新築で、手付金など打った後キャンセルできなかった場合などは、その思いを抱えたままそこに住み続けるか、損を覚悟で転売もしくは多額のキャンセル料を支払って…と言うこともあるかもしれません。
    どちらにしても彼の受けた傷は失恋などと言う言葉で片付けられる程軽いものではなかった筈です。

    彼がそういった事を責めずに手紙には誠実に返信してくださっている事を考えると、とても優しい誠実な方だったのではないですか?
    そしてそれがかつて愛した女性に贈る、彼に出来る精一杯最後の思いやりだったのかも…

    ユーザーID:8477149882

  • 身から出た錆、どうしようもありません

    悲劇のヒロイン気取って自分に酔ったトピ主が、彼に会いに行った所で
    彼の怒りの火に油を注ぐだけですよ。

    >「もし、別れる事になったら必ずさようならを言う事。言ってくださいね」と約束していたのに、その一言もなく終わってしまった。

    って、トピ主は自分の不注意で先に約束を破ってますね。
    トピ主がなんと言い訳しようと、彼はそう思って居ます。
    だから、トピ主が約束を破られたと言っても意味がありません。

    彼の言うとおり、時間を開けて彼の怒りが落ち着くまで待ちましょう。

    ユーザーID:0419701356

  • 答えは出ている

    トピ主さんにとって彼は半年連絡しなくても平気な人だったんでしょ?それを今更、言い訳してより戻そうとしているんですか?無神経な人ですね。

    と言うか彼から丁寧な手紙もらってるのに、トピ主さんは事務的なメール・・・別れる気満々ですか?トピ主さんの理想としては、彼の方からすがりついてよりを戻してくれっていってくるのを待ってるの?

    彼にあってどうしたいのですか?

    ユーザーID:5388841782

  • どんなに言い訳をしても、もう無理。

    彼はトピ主さんの為に一生懸命尽くしたのに、
    トピ主さんは大喧嘩しただけで逃げ出すような人だったわけです。
    懲らしめてやろうと着信拒否や2〜3ヶ月の逃避行動。

    行方不明の彼女の取った行動で、どれくらい心配をかけさせた事だか。

    もういい加減、彼女の事を考えなくても良いよね?と
    自問自答した末にやっと彼女も出来て幸せにって所なんでしょう。

    最低な行動をしたトピ主さんが、自ら会いたいだなんて厚かましいです。
    中途半端にしか結婚を意識していなかったって事でしょう?
    もう充分彼に迷惑をかけたんだから、これ以上振りまわさないであげて。

    ユーザーID:8883907320

  • やめなさい

    自分の気持ちを消化するために会いにいくなら、やめたほうがいいです。あなたのエゴです。


    半年拒絶された彼の気持ちを思えば、自分の気持ちを優先できますか?


    新しく付き合っている人がいるのが本当かはわからないけれど、今あなたを拒絶していることは確かです。


    本当に彼を思い、自分を反省するならそっとしてあげてください。

    ユーザーID:5854379568

  • 感情的で極端な意見ですが…

    迷ってるならいかない方がいいかも。

    私物を送るとか、そんなメールもトピ主さんのプライドの高さを感じます。

    なぜ、そこで泣きつかない?

    駆け引きしようとして失敗したんでしょ?

    なぜ中途半端に物分かりよくして傷つかないように心を出し惜しみするの?

    今以上、嫌われたくないから?
    彼は充分、不安の中で苦しんだよ。


    大切な人を失いたくなかったら会いに行く。

    顔を見たら分かることもたくさんあるから。

    謝って謝ってダメなら、そこからが意地の張りどころ。

    めいいっぱいの強がりでお礼を言って潔く諦める。

    …私なら自分勝手でもそうします。

    人って不思議なもので【間違いのない冷静な態度】でいつも救われるとは限らない。

    取り乱すくらいの愚かさがお互いを救うこともあるんじゃないかな…?

    誰にでも通じる訳じゃないのが難点だけど…。

    ユーザーID:1622976366

  • むしろ脈あり

    手紙が、あなた以外との結婚は考えられない、もう僕は誰とも結婚しないだろう、って意味なら、今の彼女よりあなたが好きってことでは?
    でも許す気にはまだならないでしょう。
    荷物も返されると縁が完全に切れてしまうし、それで無視されてるのでは?

    あなたが彼に対して本気なら、何年でも待つって伝えたらどうですか。

    ユーザーID:7313826138

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