僕の人生に結婚はない・・と言った彼

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(トピ主16
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  • 非常識な人が多すぎ

    >>今真剣に付き合っている人がいます。どうか来ないでください」

    ここまで言われて行くのはストーカーですよ。
    薦めている人もちょっと考えたほうがいいです。

    理由や経過はどうあれ、「来ないでください」と言われてる
    なら、それが全てじゃないですか?

    ユーザーID:9081569501

  • もう答えは出ていますから・・・そっとしてください。

    私もトピ主と同じ経験をしました。
    ちょっと期待をしたんです。ドラマのように彼が私を追いかけてきてくれるんじゃないかってただそれだけでした。
    着信拒否・・・彼はしませんでしたが電話に出てくれることはありませんでした。メールすら返事はありませんでした。
    私も反省をし何度も挫折しましたがやっと彼のことを気にしなくなりました。
    数年たちでも新しい恋人はいませんでした。
    新しい職場でなじみ始めたある日・・・彼から来たのです連絡が
    それまで”もう新しい自分”を作っていたのですがころっと元に戻ってしまいました。
    今まさにその出来事の繰り返しになりそうな雰囲気です。
    復活してまた燃え上がって”数年後には結婚しよう”といっていたのですが、ぜんぜんっ
    もういいおばさんになりました。 彼とは別れていませんが、1ヶ月会わないようにしています。
    喧嘩したわけではありませんが、この先も見えないんです。

    ”縁は切れるもの”そういう場合もあると思います。

    周りにもずっと付き合っていたのに 別れたらすぐ違う人が現れて幸せな人ができました。
    そんなこともあるのかもしれないのでは

    ユーザーID:5931707249

  • 購入はしてないんじゃ?

    新居と婚姻届は用意していた段階で購入はしていないのでは?

    しかしながらトピ主さんはかなり自分中心的な考えですね。ご自分で反省されているかもしれませんが。

    彼には会いにいかないほうがいいですよ。
    メールか手紙で気持ちだけ伝えて彼から連絡があるのを待ったほうがいいでしょう。
    彼に新しい彼女がいるというのはウソじゃないかな?と思いますが。

    そもそも大喧嘩の原因は何なんでしょうか? 元に戻りたいならそこも解決しないと。

    ユーザーID:5065009877

  • 半年間

    単純に半年間彼の事を忘れてたんですよね。
    仕方がないと思います。
    次行くしかないでしょう?

    ユーザーID:8487428561

  • 真摯な態度で(手書きの)手紙を書く。

    >ずっと先、私の怒りと悲しみが消えたなら、
    >また会う事があるかもしれません

    ならば、手書きの手紙をせっせせっせと書いて
    送り続けましょう。

    謝罪と反省、愛している気持ちを
    誠心誠意、伝えてみるのです。

    彼の心がどう動くかは
    やってみなければわかりません。

    突然行っても情熱的(衝動的)なあなたのことだから
    また大暴れして逆効果だと思います。

    彼から後になって手紙が届いたとのことですが
    結婚を約束し、新居購入までした彼が
    携帯の拒否設定に気づいた段階で
    なぜ手紙をよこさなかったのでしょうか?
    疑問です。

    彼も意地っ張りなのですか?

    ユーザーID:0029154068

  • トピ主です

    皆様、お忙しい中ありがとうございます。

    仰るように、彼の言葉の矛盾を付いた時、彼がキレました。

    全て私に非があります。
    申し訳ない事をしてしまいました。

    喧嘩後、私は彼に何度かメールを送りましたが、彼からのメールは当然、届くはずもありません。
    事が判明した後、謝罪しましたが、会ってはいません。
    もう、時間が過ぎてしまいました。

    私と彼は15〜6年前に会いました。
    再会し3年。
    それ程若くはない私達でしたが、夢も希望も持っていました。
    それを壊したのは私です。

    終わった事だと、こうして文章にしてみると客観的に自身を省みる事ができます。
    反面、悲しさ、辛さがこみ上げます。

    会えば彼の傷口に塩を塗るようなもの、怒りに火を注ぐのなら、私は彼に会わない方がいいですね。
    理性がそう言っています。

    彼は一生懸命で、私を大切にしてくれました。

    そんな彼の為に私はもう彼の世界から消えた方が良いのでしょう。
    彼はもう、違う方向を向いている。

    解っていますが、辛いです。
    当然の報いですね。
    でも彼が好きです。
    否、いけませんね。

    ユーザーID:4543148941

  • 失礼

    >しかし「2〜3ヶ月は時間を取った方が賢明」などと姑息な事を考えたばかりに、身内に病人が出たりし、私は身動きが取れなかった。

    大喧嘩の後、2〜3か月時間を取った方が賢明???
    もうその時点で終わってますよね。
    遠距離で喧嘩して、話し合いが必要な時に、何故2〜3か月無視してやろうと思ったのか・・・
    反省しないさい!とでも上から目線で思ってました?
    そんな事されて恋人は可哀想です。
    謝る事も出来ず、話し合う事も出来ず、いったいどうしろと?!

    あなたの恋愛の駆け引きだったのかもしれませんが、本当姑息な手段ですね。

    貴方の負け。その駆け引きで自滅しましたね。

    ユーザーID:5156261524

  • 彼、いや元彼とは縁が無かったのです

    結婚はタイミングが重要です。
    好き同士でもタイミングが無くて、合わなくて…というのはよく有る事です。

    トピ主さんは元彼の愛に甘えきって油断し、あぐらをかいて放置していたのですから、他の人のものになっても文句が言える立場にありません。

    放置しておきながら今頃執着するなんて、トピ主さんは身勝手以外の何者でもないと思います。

    お互い新しい人生を歩み始めるほうが良いと思います。

    ユーザーID:0062385522

  • 書かれていないことがある

    自分で着信拒否して、それをまったく覚えていないって、そんなことあるんでしょうか?

    はっきり言って、トピ主さんにはまだまだ隠していることがありますよね。
    トピ文を額面通りには受け取れないです。
    彼に聞くと、まったく違う話が聴けるかも。

    ユーザーID:8814186727

  • レスします

    やりきれないのは、彼でしょ。

    ユーザーID:6619691389

  • ボタンの掛け違い

    ご自分でも書いているように、2〜3ヶ月の冷却期間を置こうと(勝手に)思ったこと、
    怒りにまかせて、うっかり着拒の設定をして忘れていたこと。

    悪意は無かったとはいえ、半年の音信不通は、絶望してあきらめるのに
    充分な時間だったと思います。

    彼が求めているときにあなたが拒否し、あなたが求めているときには彼が
    拒否している。ただのボタンの掛け違いのようにも見えるけど、案外こういう
    ことが、決定的な縁の無さだと思います。

    せめて、彼にはほかの女性と幸せになってくれることを伝えては。
    そうでないと、彼は立ち直れないんじゃないかしら。

    ユーザーID:5903951452

  • 運命、縁と受け容れるしかない

    男性の側としての意見です。

    真剣につき合っている相手がいなければ、まだ可能性を探ることを提案したと思います。しかし現状、相手有りの状況下に主さんが食い込んでいくことを、私はヨシと思えません。

    私には運命、縁とはそのようなものだ、との認識があります。時の悪戯、ともいえます。着信拒否を忘れ去っていた…、それがトピ主さんに訪れた運命の悪戯です。

    縁とはそのような形でなくなり、そして、また授かるものではないでしょうか。

    次に巡り会える人が、主さんにとって、別れを強いられた彼以上の人だったなら、きっと笑って「あの時は悪いことをしたな」と思えるか、あるいはきれいさっぱり忘れ去れるはずです。

    残念ですが、運命、縁と受け容れ、次に向けて歩み出られることを提案します。

    ユーザーID:4073346417

  • ちょっと不思議

    拒否していたのは電話だけなんですよね?
    今回手紙が届いたとの事ですし、彼のほうも手紙で連絡してくれば良かったのに。
    しかもトピ主さんから何度かメールはしていたんですよね??
    益々???です。
    きっと喧嘩して出ていった時点で彼のほうも冷めてたんだと思います。
    お互いちゃんとやり直そうと思っていなかった証拠です。
    とっくに終わってたんだと思います。
    なので今更会いに行ったり話し合いする必要はないと思います。
    割り切れないかもしれないけど、1番悪いのはトピ主さんですし諦めるしかないですよ。
    諦めきれないのは元彼に対してのただの甘えです。

    ユーザーID:8695222197

  • 終わったんです

    彼の手紙を読んで分かりませんか?
    トピ主さんと彼がそれなりの年齢なら今更若い子達のような駆け引きもあり得ません。
    彼が本当はトピ主さんが来るのを待っているなんてことも。
    無理やり押しかけたら彼の傷口を広げるだけだし、憎しみも倍増するんじゃないでしょうか。
    もし自分が彼の立場だったら最後の情(一度は愛した人等)も切れると思います。

    ボタンの掛け違いが今の結果なのだから相手にとって言い訳はどうでもいいと思いますよ。
    あとになってからなら誰だってなんとでも言えますから。
    終わったことに執着していたら幸せにはなれないと思います。
    時間は巻き戻せません。
    辛いでしょうがこれが現実です。

    ユーザーID:8757302165

  • 自分の都合の良いように物事を見ないで

    レスの中には、お相手の方は本当は未練がある、的なものがありますが、
    そんなこと、お相手からの返信内容を見る限り、
    こちらの都合の良いように捻じ曲げて解釈しているようにしか思えません。

    >「今真剣に付き合っている人がいます。どうか来ないでください」

    とありますよね。これについても「ウソついているんでは」という意見がありますが、それは想像で言葉の裏を勝手に解釈しているに過ぎないですよね。

    本当に、お相手の方に真剣に交際している方がいる状態で、トピ主さんがお相手の方に会いに行った場合、相手にえらい迷惑がかかるのでは?ということだって、十分想像できるでしょう。

    トピ主さんがひょこっと現れたら、今上手くいっている関係に亀裂が入ることになるかもしれない。誤解にしろなんにしろ、現在の状況に水をさすようなことはしてほしくない。
    それが、『どうか来ないでください』の一言に集約されているのではと思いました。

    お相手の方のことを真剣に思うのならば、今の彼の幸せを壊さない思いやりをもって、トピ主さんは新しい幸せを迎えられるよう、彼とは違う未来へ向かって一歩進んではいかがですか?

    ユーザーID:5797283245

  • 私は

    彼はあなたのこと好きだと思います。

    人は本当に嫌いな人には無関心です。
    静かにスルーです。
    そこまで怒るのはあなたに関心があるから。

    それに今後も私の人生に結婚などないという彼のせりふ。

    本当にあなたが好きなんだと思います。

    あなたからひたすら謝れば、
    何とかなる気がします。

    新しく出来た好きな女性の存在もうそかも。

    ユーザーID:0560382997

  • 私の経験 その1

    トピ主さまこんにちは。
    私と私の彼はこのトピと同じようなシチュエーションになったことがあります。
    私たちも遠距離で、彼の家に行った時に怒鳴りあいの大喧嘩(私がふっかけた喧嘩です/恥)
    頭に血が上った私は、着信拒否設定をし、地元へ帰りました。
    その1週間後に私から、謝罪とご機嫌伺いの電話を入れました。
    そしてすぐ仲直りしたのですが、着信拒否設定を解除し忘れていて、「なんで最近電話くれないの?」と文句を言ったら、彼から「拒否してんのはお前だろ」と嫌味を言われて気がついた。
    以上が似た出来事の内容です。
    ここで、私たちとトピ主様たちとの違いは・・・
    1.普段から私たちは喧嘩ばかりで喧嘩なれしていた(体力もつかうし、ストレスもたまるので、さすがに今は喧嘩しなくなりました)
    2.仲直りは早くする(1週間連絡とらなかったのは長い方です)
    3.相手と連絡とれなかったら、どんな手をつかっても謝罪の気持ちを伝える(手紙や自宅訪問)

    続きます。

    ユーザーID:2797753262

  • 私の経験2

    シチュエーションだけじゃなく、私とトピ主様、私の彼とトピ主(元)彼さんが似てるように感じます。

    >彼に「あなたの私物が私のところにあるが、そちらへ送ってよろしいでしょうか?」と極めて事務的に「イエス・ノー」で答えられるメールを送りました
     私もわざと事務的なメールを送ったりしたことあります。
    「もしかしたら、『別れたくない』という意思表示の返事が返ってくるかも・・」という淡い期待があったんですよね。気を引きたいというか・・・。
    でも、私の場合も返事なしか、「捨ててください」とか事務的な返事が返ってきて、期待外れだったりするんですよ。
    彼いわく、「駆け引きは嫌いだ。人を試そうとするな。何故素直に言えないのか」だそうです。
    確かに自分が同じことされたら不快ですよね。
    うちの彼、怒り方とかトピ主様の彼とそっくりです(苦笑)

    トピ主様彼は、本当に新しい彼女がいるんでしょうか?
    あてつけで嘘をついてしまったってことはないのでしょうか?
    本当に彼女がいるなら、忘れた方がいいです。
    連絡とれずにいて半年間平気だったんなら、彼の存在はその程度だっただと思いますよ。

    ユーザーID:2797753262

  • 再会したとしても愛が戻るかな

    次に会えたなら、都合のいい女に成り下がる覚悟が必要でしょう。

    今、お付き合いしている方がいてもいなくても、トピ主は過去の女。しかも彼を傷つけてしまったのですから。

    男性は、過去の女でも自分を慕って縋ってきたら、受け入れますよ。でも前と同じじゃないです。
    彼のためじゃなく、トピ主さんのために忘れた方がいい。

    ユーザーID:8989609921

  • 履歴が残るのは

    電話の着信の場合ですね。メールの場合は拒否設定にしていたらまったく届かないので履歴は残らないはず。

    主さんはいつも彼とはメールのみのやりとりだったのでしょうか?
    たわいもないやりとりならメールでも良いと思いますが、大事なことは電話にしないと
    お互いの思いが通じなかったり、思っていたのと違う風にとられてしまったりうまく
    コミュニケーションがとれませんよ。こんな大事な局面なのにメールのみはダメですよ。

    私も経験がありますが、メールだと言葉では言えないついキツイことをサラっと書いて
    送ってしまうことがあります。それで泥沼化したこともありました。

    今後他の人とお付き合いするにしても大事なときは電話にしたほうがいいですよ。

    ユーザーID:7705081278

  • ようは


    キレて、相手が謝ってくるという手法を何度も使っていたら、やりすぎて、相手が愛想を尽かしたので、低姿勢に出てみたが「時既に時間切れ」修復出来なかったってことですね。

    「あなた以外と結婚はなかった」は、男特有の、「思ってくれててありがとう」のサービスでしょうね。

    ただ、そこで、直接あって土下座もできないのが、プライドを持ち、相手に譲歩させる手法を使ってきた女性の限界なんでしょうね。

    ユーザーID:3097183902

  • 確かめる

    彼に本当に今真剣に付き合っている女性がいるのか、確認してはどうですか?
    私は彼の反応から、まだトピ主さんに未練があるように思えるんですよね。

    付き合っている人がいると再度言われたら、それはきっと本当でしょうから潔く諦める。
    そうでなかったら、復縁を申し入れるのではなく、ただ謝りに行きたいとだけ伝える。
    それでも彼は断るでしょうから、彼の私物と一緒に、謝罪の言葉と今でも好きだという気持ちを書いた手紙をポストに入れる。
    彼に気持ちが残っていたら、遠距離の中、ただ謝罪のためだけに来たトピ主さんに彼の気持ちも動くかもしれません。

    トピ主さんは復縁を望む立場にはありません。
    トピ主さんにできることは謝り続けることだけです。
    我を通さず謙虚さを忘れないでください。

    ユーザーID:5173554707

  • 会いに行って

    彼は、貴女としか結婚したくないと言っているのですよね。
    でも、傷ついたので会いたくないと。
    会って自分の気持ちを正直に伝えてあげてください。
    後悔しないように。

    ユーザーID:2995993962

  • トピ主です

    客観的な立場でのご意見、ありがたく思います。
    恥を承知で書かせてもらう事にいたします。

    喧嘩の原因はほんの些細な事でしたが、彼が作りました。
    最初の論点から次第にずれ、それまでの不満などが爆発し、かなり感情的になってしまいました。

    私が彼の家を出た時、彼はもう終わりだと思ったのかもしれません。
    その後、私が着拒否。
    それ故、彼なりのプライドがあり、私に別の手段で連絡はしなかったのだろうと思います。
    もう嫌だったのかもしれません。

    彼から「真剣に付き合っている彼女・・」とメールを貰った後、1ヵ月半程やり取りが続いていました。
    「彼女」と言う第三者が現れた事により、彼の所に行く事を躊躇わせました。

    その間のやり取りは、不穏な内容が殆どでしたが、彼の誕生日に私は「おめでとうメール」を送信しました。
    すると彼から「ありがとう」と返信があり、ハートマークが入っていました。
    嬉しくなり、再び「そちらに行きたい」と伝えましたが、再び「来ないでください」という返事。

    私は結局自爆し、その後、手紙が届きました。

    彼は、もう無理と思ったのでしょうね。

    ユーザーID:4543148941

  • トピ主です

    私が悪かったという事は百も承知です。
    しかし、彼は私が未練を抱く材料をびっしり残したまま、いなくなった。

    自分がされた事を私に返し「思い知れ!」という思いなのでしょうか?
    可愛さ余って憎さ百倍という事なのかな。
    「私の人生に結婚はありません」などと言わないで欲しい。
    嫌いなら、過去として忘れたいのなら着信拒否にして欲しい。
    「あなたの私物が私の所にある。送って良いか?」との問いかけには「着払いで送ってください。」と言えば済むのに。

    そう思う事は、私の我侭だと十分に承知しているし、私は彼に何も要求する事はできません。
    彼はもう、係わりたくないのかもしれません。

    ただ、私は、前にも後ろにも進む事ができない状態です。

    ユーザーID:4543148941

  • わたしは復縁しました

    にたような立場でした。
    わたしのほうは復縁できました。

    わたしはトピ主さんの彼は、まだトピ主さんのことを好きだと思います。
    すごく好きだったからこそ、あなたが半年も連絡しなかったことに傷つき、恨んでいるのだと。
    かわいさ余って憎さ百倍ってやつですよ。

    たぶん今の彼女のこともそんなに好きじゃないと思います。
    好きだったら、結婚の可能性自体を否定するわけはありません。
    本当に今の彼女が好きなら、もうすでに幸せになっているはずで、あなたに対して恨みがましいことを言ったり、手紙を書くことはありませんしね。

    大きな失恋の後は、傷ついているぶん、救われたくって、適当な女にすがりついてしまうものなんですよ。
    (あと大きな失恋後は結婚を決断するのも早いと思います)

    彼があなたを拒否するのは、自分のプライドや思いをふみにじったあなたを許せないんです。

    あなたが今すべきは、彼の怒りと不信感をなくすこと。そしてこれ以上傷つけないこと。

    (つづきます)

    ユーザーID:5975811199

  • つづきです


    あなたはずっと彼をためしてきてますよね。
    2,3ヶ月放置するのが平気なのも、着信拒否も、荷物を送ってもいいかというメールも、あてつけをすることで、彼の愛情をためしてるのが日常的になっているんじゃないでしょうか。

    そういうのもうだめなんですよ。
    逆効果で、より相手を遠ざけます。

    あなたは彼に何度もあやまり、ゆるしてもらわなくてはいけません。
    ともかくこれ以上怒らせないこと。
    そして彼の嫌がることをしないこと。

    会いたいと伝えるのはいいですが、OKをもらうまでは、おしかけるのはぜったいやめてください。

    彼の信頼を取りもどして、今の彼女とうまくいかなくなるタイミングがきたときがチャンスですね。
    半々の可能性で、彼とよりを戻せると思います。

    ユーザーID:5975811199

  • 縁というならば

    夫とは、不思議なくらい偶然が後押ししてくれました。
    それも何度もでした。

    縁のある人とはそういうものなんだなぁ…と実感しました。

    逆にお互いに気持があったのは事実ですが
    不思議なくらい、微妙にすれ違いが続き
    結果的に結ばれずに終わった人がいました。

    つくづくこの人とは、縁が無かったんだと思ったものです。

    トピ主さんと彼、結婚まで話が出ていたにも関わらず
    大喧嘩したとはいえ、トピ主さんが2〜3ヶ月時間を取った方が
    賢明と自己判断で距離をおいたことも不思議です。

    彼の手紙に書いてあるように、あなた以外の人との結婚はありませんと
    いうくらい大切な相手なら、電話の着信が拒否されていても
    なぜ会いに来るなり手紙を寄こさなかったのか
    不思議に思えてなりません。

    もし自分なら?と置き換えてみると、時間を取ることも考えられないし
    そのまま放置することも考えられません。
    多分、じっとしてられなかったでしょう。

    本当にトピ主さんの必要な人は、彼ですか?
    結婚したいから…という理由ではないですか?

    ユーザーID:7188727217

  • 責任転嫁な彼

    主さんばかりが悪いとか壊したと思いたい彼を、失礼ながら少し幼稚だなと感じました。

    だって、本当に主さん以外に結婚を考えてなく、人生に結婚はもう無いくらいなら、メールだけでなく、なんとしても会いに行くでしょうし、手紙だって送ります。

    気持ちがもう新しい彼女に行ってるのに、主さんにも都合良く、主さんを悪者にして自分は綺麗な想い出でいたいズルさを感じます。

    責任転嫁して他に女作る、自分に非はなく、主さんにあるって男と結婚しなくて良かったと思いますが…
    主さんはまだ気持ちがあるから、彼を美化してますね。

    またメールの設定についても説明だけして気持ち伝えるだけ伝えて

    後はもう彼の好きな様にさせてあげたらいい。


    間違っても追いかけたら、この彼は新しい彼女と主さんを天秤にかけ、自分の都合良くしてゆくタイプっぽい。

    ユーザーID:0923619147

  • まぁ・・・

    もう時間切れかもしれませんが・・・

    メールと会いに行くの間に、電話をするっていう手段はないのかしら?!

    彼が必死に送ってきた手紙に、そんな業務連絡みたいな冷たいメールして・・
    感情を吐き出したのに、「荷物どうしますか?」と淡々とメールされて
    彼の心は折れたでしょうね。

    遠距離ですぐ会えない関係なら、メールじゃなくて電話で話すって事すればいいのに・・
    しかも別れ話ですよね?その大事な話をメールですます?
    メールより直接言葉で伝えないと。

    何故電話しなかったの?! そこ無駄なプライドが邪魔してます?!

    ・・・ってか、今更遅いですかね。

    ユーザーID:5156261524

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