僕の人生に結婚はない・・と言った彼

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  • レス読んだけど

    あー、これは復縁は絶対ないと確信しました。

    この期に及んでも、結局彼の悪いところを並べで自分を正当化するだけ。
    相手に対する思いやりがなく、我が儘で自己中心的な考え方しかできないあなたには、復縁は無理です。

    全部自業自得です。
    もう彼を解放してあげてください。
    次に付き合う人には、思いやりをもって、駆け引きなんて姑息な手段を使わないようにね。

    ユーザーID:4018196405

  • 一旦引く

    今強引に押しかけて行っても嫌われるだけです。
    一旦引いて彼の動向を見ては?
    もちろん着拒否は解除しておいてね。
    あちらにその気があるなら連絡してくるでしょう。
    ただし、トピ主さんの中で「半年待つ」等期限を決めてね。そうすることで吹っ切れます。

    ユーザーID:3233734970

  • 自業自得なんだからね、本当に諦めようよ。

    彼に彼女が居るから、余計にぐらついているだけなんじゃないの?
    今の自分に、男が居ないから、彼に縋りつきたくなっただけでは?
    結婚はいつするの?って親にせっつかれて気に出したとか。

    トピ主さんは彼の所為にしたいようだけど、もう終った話にしてくれたんだし、彼にしてみればそこまで本気になれなかったし、結婚まで考えて色々としてきた女性に対してそんな風に扱われた事が許せないだろうし、彼がもう関わりたくないと思っているのなら、そうしてあげなさいよ。

    トピ主さんだって何もしてきて居なかったんでしょう?
    メールでやり取りしてたから何だって言うの?
    一方的に送られてくるメールが、どれだけ不愉快か解ってないでしょ?

    うんざりするほどの苦痛を味遇わせられたのは彼なんですよ。
    それを振り切って前を見ようとしているのに、半端な事をしないであげて。

    本気で繋ぎ止めたいのなら、いつでも会いに行けた筈でしょ。

    ユーザーID:8883907320

  • あきらめましょう


    >私の我侭だと十分に承知しているし、
    私は彼に何も要求する事はできません。
    彼はもう、係わりたくないのかもしれません。

    ただ、私は、前にも後ろにも進む事ができない状態です。


    連絡とれなくしたのは自分なんだから
    がんばって!前に進んで

    ユーザーID:9547035847

  • 復縁したいなら

    いくら伝えても拒絶されるなら、しばらく距離を置いた方が良さそうに思います。感情的になっている時に近寄っても難しいんじゃないかな。

    ところで、トピ主さんの文章を読んで、通して感じたことですが、「こう反応して欲しかった」という期待と決めつけが強いと感じました。受け身過ぎるというか…相手がどう反応するかはあなたには決められません。ちがくても当たり前だと思いますが。世界はあなた中心に回りません。
    センシティブな話題になっているのに、着払いで送ってなど普通言いませんって汗
    あなたなら婚約までしていたのに言いますか?

    そういうところが、トピ主さんは勝手な判断で間を置いたり、半年も経ってから一方的に被害者意識を抱く原因になっているのではないかと思う理由です。

    悪いことは悪いと認めることも大事です。自分は悪くないなら、中途半端なエンドでもモヤモヤする必要もないです。スッパリきれいに終わる別れ方ばかりじゃないのは小町を読めばわかるはずだし、全部彼が悪く、そんな悪い人とは終わって良かったと思えばよいかと思います。

    ユーザーID:3665173971

  • トピ主です 彼からメールが来ました。

    皆さん、実はこのトピを立てた日に、私は数ヶ月ぶりに彼にメールをしたのです。
    返信はいつものようにないと半部諦めつつ送りました。

    なんと、先程、手紙をもらって以来始めて、彼からメールがありました。
    驚きましたが、彼は、未だ怒りは治まっていないようです。
    「何も解っちゃいない。何時までたっても私は、私は。人を傷つけた代償は大きい。」と。
    皆様からのアドバイスを参考に、直ぐに電話をしましたが、電源が入っていません。

    「メールでは限界です。どうすればいいのか解りません。ただ謝罪をさせてください。
    それ以上、私に望む権利はないことは解っています。」と返信しました。

    私は謝りました。メールでも手紙でも何度も。
    謝罪に来いという事ですか?
    「来るな」というのにそうしろという事ですか?

    私にはもう打つ手がありません。
    どうすればいいのでしょう?

    ユーザーID:4543148941

  • いやそこはそれ、元払い。

    せめて荷物は「元払い」で送ってあげましょうよ。
    「着払い」前提なのが、トピ主さんの彼への態度の根底にあるものを現してると思います。

     

    ユーザーID:1806265042

  • もう無理でしょ

    >私が彼の家を出た時、彼はもう終わりだと思ったのかもしれません。
    その後、私が着拒否。
    それ故、彼なりのプライドがあり、私に別の手段で連絡はしなかったのだろうと思います。もう嫌だったのかもしれません。

    彼がもう終わりだと思ったのは、あなたが家を出ていった時じゃなくて、
    その後あなたに半年間も着信拒否された時でしょうね。
    喧嘩した時点では、お互い冷静になった後に、まだ話し合いの猶予が残されてると感じてたと思いますよ。

    しかし半年も着拒!ビックリしたでしょうね。
    その時点で自然消滅されたんだなって誰でも思うでしょう。
    そりゃ連絡しないよね。結婚まで考えていた相手に対しての別れ方がソレかよ!って、あなたのやり方にも腹が立つし、バカらしくて反論する気も削がれます。

    プライドが無駄に高いのはあなたの方なんじゃないですか?

    ユーザーID:5156261524

  • あなたのトピを見て

    思うことは
    本当に勝手でわがままですね。

    ということです。
    あなたが彼に
    結婚の文字はないと言わせたのです。
    送り返してと言わないのも
    あなたがそうさせたのです。
    わかっているようであなたはわかってない
    すみませんが
    あなたは自己中が過ぎる故に
    自ら苦しみから
    抜けられないでいるだけです。
    決して彼のせいではありません。
    わかってるとあなたは言いますが
    あなたは彼のせいにしています。
    あなたの対応の仕方では
    彼でなくても
    同じ反応の繰り返しになりそうですね
    ここで気づかれた方がよいかと思いますが。

    ユーザーID:8252406938

  • どこまで

    自分勝手なんだか。
    >しかし、彼は私が未練を抱く材料をびっしり残したまま、いなくなった。
    いやいやあんたが家を出て行ったんでしょ。いなくなったのはあんたでしょ。

    >私が悪かったという事は百も承知です。
    口では言いながら、少しも悪いと思ってない証拠。

    ユーザーID:1594595738

  • 人ごとだからわかります

    つまらないプライドを捨てなさい。
    自分が傷つくのがそれほど怖いのですか?
    男性はあなたのように気長じゃありません。
    ぐずぐずしてるとまた間違いなくすれ違いですよ!!!
    今なら、現在の彼女とは結婚はしません、本心はあなたと結婚したいのです。
    理性なんかどうでもはいいから、彼の胸に飛び込んでみなさい!
    やらないから後悔はするんです、やれば結果はどうあれ後悔しません。

    ユーザーID:3868719825

  • それが失恋

    私もあります。
    なにがなんだかわからない。
    納得できないまま、でもどうも終わったらしい。

    引きずりますよね。
    もう一度会えて話せたなら、誤解が解けてやり直せそうな気がして。

    でも、終わりなんですよ。
    何をどうやっても元には戻らないんです。
    たとえ誤解が原因であったとしても。

    それを受け入れるのに、私は2年費やしました。
    ずっと、どうして?って思ってました。

    日にち薬という言葉しかよりどころがありませんでしたが、
    やっと立ち直れて振り返ったとき、無駄な時間だったなぁと思いました。

    どうぞ、頑張って前を向いてください。

    ユーザーID:3281511000

  • だからね…

    ”悲劇のヒロイン”に浸ってないで、

    私物はとっとと着払いで送る。
    受け取り拒否で返って来たなら、廃棄。
    後でモンク言ってきたら、”受け取り拒否”の印がある伝票を見せつける。

    以後連絡取らなければ良いだけ。

    ユーザーID:0813856108

  • トピ主です

    皆様、客観的なご意見を述べていただき、ありがとうございます。
    自分の足元を良く見ていない私でした。

    一夜明け、落ち着きました。
    彼の言う事は正に皆様の仰る事そのものですね。

    もう、これ以上はお互い傷つけあうばかりなのかもしれません。

    彼に別の幸せがあるなら、それを私も願う事が一番いい事だとわかっておりますが、未熟な私は直ぐに切り替えることができませんでした。
    今も、正直に言えばその状態です。
    しかし、切り替えるべきなのでしょうね。

    所詮、恋愛は身勝手な物だと思います。
    勝手に好きになり、行動する。
    でも、その「さじ加減」が難しく、私は失敗しました。

    ユーザーID:4543148941

  • 二度目です

    >「来るな」というのにそうしろという事ですか?

    それ以外何があるというんです?
    本当に謝罪したければ「謝る術がない」なんて思わないものなんですけどね。
    彼が大金を使ってくれたように、
    トピ主さんも会えなくても毎週末飛行機に乗って謝罪に行くべきではないですか?

    トピ主さんは「悪いことをしたから謝る」のではなく、
    「許してもらいたいから」という保身のために謝っているように見えますね。
    それでは彼の心に届きませんよ。復縁も無理です。

    まだ復縁できるかもと思って一度目のレスをつけたけど、
    トピ主さんのような人と復縁しても彼は幸せにはなれない気がしました。
    彼が使ったお金の全額〜半分を払って、彼のために離れることも考えてください。

    ユーザーID:5173554707

  • レスします

    どうしたらいいのでしょう?って…本当にわからないの?


    なにもしなくていいの。謝罪もしなくていい。とにかくこの先、かかわらないでくれ!と彼はいいたいの。


    みなさんからのレス読んでますか?
    それにも「私は、私は…」ですよね。

    ユーザーID:5854379568

  • やっぱり、「私は、私は」ですね

    〉私は、前にも後ろにも進む事ができない状態です。
    〉私は謝りました。メールでも手紙でも何度も。
    〉私にはもう打つ手がありません。

    トピ主さん、やっぱり、「私は、私は」なんですね。
    彼も、それを言っているのですが。
    わかっていると書きながら、何も解っちゃいないですね。

    電話やメールで何度も謝る位、大した手間でもないじゃないですか。何も自分を犠牲にしてなんかないじゃないですか。
    大体、謝りたいのも、彼を想ってではなく、あくまで、自己満足でしょう。
    どこまでも自分勝手。
    彼を愛しているなんて、嘘っぱち。

    彼はね、トピ主さんを嫌っているんじゃないんです。憎んでいるんです。
    トピ主さんを解放してあげる言葉をくれる筈、ないじゃないですか。

    方法論ではありません。
    我を捨てて、誠心誠意を見せる事が出来ないのでは、どうしようもないです。

    ユーザーID:5548968389

  • トピ主さんってお幾つ?

    なんか、悲恋の小説の主人公にでもなったかのような酔いっぷりですが、第三者から見れば悲恋というよりサザ○さんばりの喜劇ですよ。うっかり着信拒否で半年音信不通の彼を愛しているだの、未練だの。

    彼が何を望んでいるのかと言いますが、これ以上古傷に塩を塗りたくるような真似は止めて、彼の人生から消えてくれと思っているのではないですか?彼に謝りたいのも、会いたいのも貴女の我が儘。本当に彼を愛していたなら、黙って身を退くのがいい女ですよ。

    ユーザーID:9601705200

  • あらあら

    >「何も解っちゃいない。何時までたっても私は、私は。人を傷つけた代償は大きい。」と。

    私は、私は・・・トピ主さんのレス読んで、きっと皆が感じてた事ですね。

    メールも無視され、電源も切られ、トピ主さん動揺してますね。
    彼が着拒された気持ちがよ〜〜〜く理解出来ましたか?

    半年後に連絡取れるかもしれませんよっ!

    >「メールでは限界です。どうすればいいのか解りません。ただ謝罪をさせてください。それ以上、私に望む権利はないことは解っています。」と返信しました。

    もう謝罪も迷惑なんだよね。
    謝罪したいから会って、なんて言っても、ムコウが望んでないので自己満足にしかすぎません。既に時遅しです。

    >私は謝りました。メールでも手紙でも何度も。
    謝罪に来いという事ですか?「来るな」というのにそうしろという事ですか?

    彼も謝ろうと思って何度も連絡しました。でもそれすら拒否されました。半年間も。それどころか彼女は忘れてました・・もう限界です。
    謝罪に来いってことじゃありません。
    来るなって言ってるんです。もう謝罪も必要ない。終わった関係です。
    修復無理。

    ユーザーID:5156261524

  • だから…もう連絡を断てば良いんですって

    何をしてるんですか?

    あなたは彼にとって、憎しみの対象でしかないんです。

    赤の他人よりも遠い存在。

    もう連絡をしないであげて下さい。

    日本語は読めますか?

    ユーザーID:2587410919

  • はぁぁぁ

    どこからどう読んでも、彼が望んでることは、「こないでくれ、連絡も一切しないでくれ、もう今後自分の人生に係わってくれるな!!」だと思うのですが。

    彼が言うように、トピ主さんは、本当に「私は私は」で、人の話を聞かない人ですね。

    ユーザーID:7875856704

  • 具体的に彼にどのくらいの損失を与えたの?

    あなたに対して大変申し訳ない事をしました。
    私が連絡を取ることが迷惑ならもう取りません。
    私の荷物がまだ残っていればお手数ですが処分してください。

    この3行で終わりじゃないですか?
    本来なら一方的都合による「婚約破棄」ですから、相手に慰謝料を払うべきだと思います。(これから要求されるかも知れませんが)

    トピ主様はご自分の感情が一番優先の様なので、肝心なことが結構書かれていませんけれど
    ・結納は交わしたのですか
    ・彼は新居を購入したのですか
    ・式場の予約等はしたのですか

    ただのケンカで別れただけではそこまで怒らないと思うんですが。
    彼に経済的な損失を与えたとか、恥をかかせた事実は無いのですか。

    結婚は愛情ですけれど、破談は愛だの恋だのだけでは済みませんから。

    ユーザーID:0873304297

  • てゆうかさ


    もういい加減そっとしといてやりなよ。

    彼は新しい彼女が出来て、もう前に進んでるんだよ。

    それを[元]彼女が、いつまでも今になってあーだこーだ言い出して、彼からしたらあなた相当面倒くさいわ。

    私から見たらあなたは、惨めな自分でも、とりあえず彼と何らかの形で連絡取り合いたい、もしくは繋がっていたいようにしか見えない。何か必死な感じがヒシヒシ伝わってくる。

    でも、あなたのしてることは完全に迷惑。>来ないで下さい。は彼の本音であって、別に意地を張ってるわけではないの。
    それを、会って謝罪?やめてあげて。
    そんなこと彼は全然望んでない。

    彼の中で、あなたとは、完全に終わってるの。彼のメールで分からないの?
    もうこれ以上関わりたくありません、連絡もするな、迷惑だ。と言ってるの。

    あなた相当痛いし、しつこいわ。
    そこまで答えが出てるのに、何を期待してるの?
    あなたに今出来ることは、彼に一切関わらないことです。謝罪もいらない。連絡もしない。これだけ。わかりましたか?

    ユーザーID:3648610887

  • 最新レスを読みました。

    ざっとトピ文とトピ主様のレスを読みました。
    >「何も解っちゃいない。」
    彼の言う通りだと思います。

    新居まで用意してくれてあとは結婚するだけの相手に一方的に2、3ヶ月の間を置いたり
    (この時点でも充分破談になる危険があります。)
    着信拒否にしたり…相手のことをなんだと思っているのでしょうか。

    プライドを傷つけたどころか最悪の形で壊してますから
    今更どう頑張っても美しい別れにはなりません。

    >嫌いなら、過去として忘れたいのなら着信拒否にして欲しい。
    とのことですが、電源を切ってるのはそういうことだと思います。

    本当に傷ついた時ってね、謝罪なんてもういらないから放っておいて欲しいものですよ。
    とにかく来ないで下さい、それが一番の本心です。

    どうすればいいのか?とのことですが、
    謝罪せずにはいられない、という気持ちは貴方のエゴですから、
    もやもやする気持ちも全て抱えて、とにかくそっとしておいてあげてください。

    大体、半年も忘れてたのに今更変ですよ。
    それは愛じゃなく、執着です。

    ユーザーID:7368343748

  • もう済んだことだと思います

    すみませんが、往生際の悪い二人だなって思いました。

    彼氏さんも「僕がどんだけ傷付いたか」を猛アピールしててウザイです。
    新しい彼女ができたなら主さんからのメールも無視すればいいし、着拒して
    忘れればいいだけの話です。

    そうしないのは「一生結婚しない人生を歩ませるのはお前のせいだ」や
    「自分が味わったのと同じだけ辛い思いさせたい」の執念では?
    結局それって、主さんの事を「私は、私は」と批判してるのと同じくらい
    「僕は、僕は」になってる気がします。

    確かに最初は主さんの色々なミスやアクシデントで別れる事になってしま
    いましたが、そんな些細なキッカケでどんどんすれ違って別れてしまう事は
    珍しくありません。

    しょせん言い訳だけど、主さんは事情も説明したし謝った。
    それに対して相手が中途半端な思わせぶりな拒否の仕方してるのって蛇の
    生殺しみたいで陰湿な男だな、って思います。
    案外、主さんからのそういうアクションを愉しんでたりして。

    もう主さんも縁が切れた人だと気持ちを切り替えて次の恋に行きましょう!

    ユーザーID:0362727899

  • 違うってば

    >もう、これ以上はお互い傷つけあうばかりなのかもしれません。

    「お互い」ではなく、「あなた」が彼を傷つけたの。

    皆に指摘されても全然分からないんですね。
    本当に反省してるんですか?

    あと、恋愛は身勝手なものではないですよ。
    そう発想するあなたが身勝手なだけです。

    とにかく彼のことはもう放っておいて、仕事等に没頭してくださいね。
    時間薬を信じましょう。

    ユーザーID:1606420789

  • 彼の手紙

    私の人生で、あなた以外の人との結婚はありませんでした。今後も私の人生に結婚はありません。
    ずっと先、私の怒りと悲しみが消えたなら、また会う事があるかもしれません。

    この手紙って、男から見れば未練たっぷりです。わかりませんか?
    要するに、あなた以外の人と今後も結婚はしない、怒りと悲しみが消えたら会いたい。
    ということ。
    男の怒りと悲しみがどうすれば消えるかご存じないようですね。
    熱い愛をぶつけること、それだけです。
    この手紙の後に事務的なメールを送られたら『深い絶望』を感じるでしょうよ。
    身も心も僕に捧げて欲しい、彼の手紙からはそう読めますね。

    ユーザーID:3868719825

  • なぜ

    「私の人生で、あなた以外の人との結婚はありませんでした。今後も私の人生に結婚はありません。ずっと先、私の怒りと悲しみが消えたなら、また会う事があるかもしれません」
    という手書きの手紙が送られてきました。

    の手紙の返事を、

    「私の人生も、あなた以外の人との結婚はありませんでした。今後も私の人生にあなた以外の人との結婚はありません。あなたの怒りと悲しみが消えたなら、会いに行きたい。いや、今すぐ会いたいです。傷つけてしまってごめんなさい」
    とでも返事をしなかったのでしょうか?

    彼、立ち直れないくらい傷ついたんだと思いますよ。
    とりあえず会いに行ってから、今後の身の振り方を決めたら?
    本当に彼には新しい恋人がいるかもしれないし、修復は難しいかもしれない。でも、今会わなかったら後悔残りそう。

    ユーザーID:6318743190

  • ふ・し・ぎ

    そもそも、大ゲンカして彼との仲が亀裂した状態で飛び出して、
    勝手に「彼のところに戻りたい」と自分だけが思いこんだ状態?で、その事も彼に告げもせずに半年放置。
    その半年間は自分達二人は上手くいっていると思い続けていたんですか。
    自分はメールしても返信は無かったことに気づくのに半年かかったんですか。恋人と。
    そして、半年後、急にジタバタしている。

    俄かには信じられないお話です。
    その半年の間に何かあったのではないですか。
    彼とは別になにか当てが外れて、慌てて急いで取り繕おうとしているように見えます。

    しかも恋人を着信拒否にしてそれすらも忘れてしまう。あり得ないでしょう。
    その言い訳も本気には取られないと思います。

    仮に半年間に何かあっても、無くても、その説明では常識的に説明がつきにくいとは思うので
    なかなか他人の理解を得るのは難しいと思います。

    今後は、大切な人とはあまり時間を空けずに連絡を取り続けることをお薦めします。
    たまには携帯の設定も再確認した方がいいですよ。自分をまず疑いましょう。
    度々あるようなら、ご家族にも相談した方が良いでしょう。

    ユーザーID:1652056952

  • エゴの塊

    初めての失恋なのでしょう。
    少なくとも一度は人生で大失敗した方がよい。

    彼に謝りたいって言うけど、謝って気が済むのはトピ主さんだけよ。

    彼は謝られても何も変わらない、むしろ余計に嫌な気持ちが蒸し返されるだけ。

    何にも成長してない人間に謝られても、何も心に響きも届きもしないよね。

    で、トピ主さんは謝っても状況が良くならないから、今度は「許してもらうにはどうしたらいいの」とか言い出すわけよね。

    彼からしたら迷惑でしょ。接点を持たないに限るよね。

    だって言葉が通じないんだもん。

    「私が、私が…」って意味は、そういう内容を含むと思うよ。

    ユーザーID:9097748015

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