僕の人生に結婚はない・・と言った彼

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  • 何考えてんの?

    >私は数ヶ月ぶりに彼にメールをしたのです。
    >彼からメールがありました。
    >「何も解っちゃいない。何時までたっても私は、私は。人を傷つけた代償は大きい。」

    まあ、そうくるでしょうね。

    >謝罪に来いという事ですか?

    は?
    馬鹿なの?

    どうみても、連絡してくるなってメッセージなのに、何故分からない???

    ユーザーID:0672783973

  • 無駄な経験ではありません。人は成長します。

    私もトピ主さんのように長期間ではありませんが、
    以前、数年交際して結婚も意識していた彼と些細な理由で大喧嘩になり
    彼の合鍵を突っ返すということをしてしまいました。
    後日謝りにいったのですが、彼は以前からアプローチされてた
    同僚女性と交際を決めていて…
    勢いでした事まだやり直する、と見苦しくあがきましたが
    覆水盆に帰らず、私はみじめにふられました。

    トピ主さんの着信拒否、私の鍵返しなど
    自分の存在を拒否される行為に対し男性は
    致命的にプライドが傷つきます。
    たとえ勢いでも決してしてはいけなかったんです。
    私もその一線を越えてしまいました。謝れば済むと思っていました。
    でも超えてはいけない一線でした。

    現在、その後交際した別の男性と35で結婚しています。
    自分の感情的な性格はなかなか直りませんが、
    喧嘩中でも決して別れる(離婚する)などの言葉を口に出す
    ことや家を出る等、勢いだけで絶縁に繋がる言動だけは
    絶対にしないと心がけています。
    前の失敗がなければ今回も今の夫相手に上記の行動で
    傷つけてしまっていたかもしれません。

    トピ主さんにもまだまだ未来があります。次こそ失敗しない恋愛を。

    ユーザーID:5710201037

  • 身勝手さのさじ加減だと?

    >所詮、恋愛は身勝手な物だと思います。
    >勝手に好きになり、行動する。
    >でも、その「さじ加減」が難しく、私は失敗しました。

    えええええ?ビックリ。
    そんな恋愛感は初めて聞いた。

    〉私は、前にも後ろにも進む事ができない状態です。
    〉私は謝りました。メールでも手紙でも何度も。
    〉私にはもう打つ手がありません。

    もう謝罪はしているではないですか。
    あなたが求めているのは「謝罪をすること」ではなくて、
    「彼に許してもらって元鞘に納まること」です。
    でも喧嘩を半年も放置しておいて、それを求めるのはおかしな話。

    〉私は、前にも後ろにも進む事ができない状態です。
    〉私にはもう打つ手がありません。

    いやいや、後ろに引き下がればいいだけです。

    ユーザーID:3254175116

  • 済んでしまったものは仕方がない

    それだけですね。
    うっかり家を出るな。
    後で取り返しがつかなくなるようなことはするな。
    着信拒否とか。着信拒否はサヨナラの代弁?
    忙しいのを口実にするな。
    相手の立場とか気持ちを思いやる。

    教訓ですね。
    前向いていきましょう。

    ユーザーID:8285437929

  • トピ主です

    皆様、ありがとうございます。

    しかしながら、揶揄するようなレスはどうか、ご勘弁願います。
    揶揄されるような事、人様から見れば滑稽にしか見えないだろう事も承知、しかし藁をも掴む思いでした。
    皆様の仰るとおり私は、確かに人に対し失礼な事、傷つけるような事をしました。
    それは反省し、私なりの謝罪もしたつもりです。

    混乱し、客観的に思考が回らず、ここは第三者の方々のご意見、彼の心情の分析などをお聞きしてみよう思いトピを立てました。
    レスの内容は時間の経過とともに同様の物になりつつあり、世間の冷静な感覚はこういうものかと納得しております。

    どうしても、忘れられませんでした。
    忘れたくありませんでした。

    「何も分っちゃいない」は「もう終わった事を分っていない私」と判断しました。
    従って、これ以上彼に接触しません。
    携帯アドレスから彼の詳細を削除します。

    ユーザーID:4543148941

  • トピ主さんへ

    どうして彼が着信拒否をしてないか、まだわかりませんか?

    着信拒否ってね、卑怯な方法なんですよ。事件以外ではね。

    トピ主さんは「それなら着信拒否でもすれば良いのに」って仰るけれど、そうされたらされたで凄くショックを受けるのでは?

    一度、彼の立場に立って「喧嘩した直後に着信拒否され、半年音信不通」という状態になったらどう感じるかを想像してみてください。

    喧嘩の謝罪を、仲直りのきっかけを与えてすら貰えない状態。
    携帯を解約したのか、それとももう自分とはやっていけないと思われ、「切られ」たのか。

    そういう辛い思いをしたからこそ、「着信拒否」という行為を嫌悪してしまうのではないかと思うのです。

    トピ主さんは「自分が悪い」と言いながら、どれだけ彼に酷い事をしたのかという自覚が無いように感じます。

    だから、未だに「自分が、自分が」というレスや考え方をしているのではないでしょうか。

    ユーザーID:7397672936

  • あらら

    半年後に連絡くるんじゃないですか〜?!

    どうです?
    今、苦しくてもがいてるあなた・・・
    半年後に彼が言葉をかけてきても「は・・?今更、なんだよ」って思うでしょう?!
    彼が今その状態ですよ。
    このやり取りは半年前にやるべきでしたね。

    何故時間置いたんだか・・

    どこかで上から目線で、彼が自分から離れるわけがない。お仕置きしてやるとか思ってたんじゃないの?

    ユーザーID:5156261524

  • もう次行こう

    >謝罪に来いという事ですか?
    「来るな」というのにそうしろという事ですか?

    そういうことだと思います。
    電話とかメールとか楽な手段じゃなくて、誠意を見せろってこと。
    「来るな」と言われている以上、行っても会ってもらえないかもしれないし、足蹴にされて追い返されるかもしれない。
    それでも、あなたの謝罪したいという気持ちが本物なら、俺の気が済むまで何度でも謝りに来い、
    そのくらいのことをお前はしたんだって。

    仕返しなのか、まだ未練があってあなたの気持ちを試しているのかわからないけれど、
    傷つけられただの代償は大きいだの、いい年した男が、ちょっとウザい。
    すでに新しい彼女がいるんでしょ。たとえ嘘でもそう言うのなら、
    「新しい彼女がいるのでもう連絡しないで」の一言返信して、後は無視すればいいだけのことなのに。

    着信拒否されたからって、話し合いのための他の手段を尽くすことなく、新しい彼女を作る。
    あなたより自尊心を保つほうが大事。
    自尊心を傷つけたあなたを許せないし、あなたに誠意を示させることで傷けられた自尊心を癒したいだけ。
    本気で愛している、愛していた、というのとは違う気がします。

    ユーザーID:0121795640

  • 主さんを応援しているレスもあるのに・・・

    冷静さを欠いてしまっているようですね。

    あなたが彼と接触するかどうか?を
    小町で多数決を取って決めるのですか?

    ご自分でよーく考えてお決めになった方が
    いいのではありませんか?

    ユーザーID:0029154068

  • 手に入らなくなってから焦り出しても遅かった

    彼を半年放置できたのは、彼との関係がそう簡単に終わるとは思ってなかったからでしょう。

    いくら身内に病人がいたとしても、24時間張り付いていたわけでもないでしょう。
    着信拒否していたから、彼からの返事が無かった。
    これが続いたら、さすがに心配になるのが普通の感覚。
    電話も通じなかったら会いに行く。これをせずに放置したのは、
    彼を失うとは思っていなかったからですよね?

    喧嘩の原因を作った彼を懲らしめたかった。彼がトピ主さんを捨てるわけが無い。
    きっと謝ってくる。それまで放置しておこうと。

    トピ主さんは彼を失いそうであわてて彼に弁明したみたいですが、
    彼はもう冷めてしまったのです。女でも一度冷めると、好きだったときの気持ちを忘れてしまうくらいどうでもいい相手に感じたりします。

    トピ主さんは彼をあきらめようと思ってるようですが、そもそも彼はもうトピ主さんに愛情が無くなったのです。
    許す許さないの問題ではなく、酷い仕打ちを受けたことしか記憶に残っていないのです。

    冷めた相手を追いかけてもみじめになるだけです。許す=元に戻れるわけではないのです。

    ユーザーID:7514561997

  • 失敗を繰り返すの?

    彼のアドレス、もう削除してしまったのかな?

    あなたが本当に彼とやり直したい気持ちがあるなら、もう一回とことん謝ってみてはどうですか?

    とにかく我が儘を、とことん謝る。

    そして、やり直したい気持ちをプライドを捨てて伝える。

    好きな気持ちを、誠意を持って伝える。

    ウジウジ考えず、行動あるのみ!!ですよ。

    頑張って!!

    朗報を待っています。

    ユーザーID:0341025794

  • 待たないと帰ってこない

    連絡先をけしてしまいましたか?

    どうしてそう短気なんですか。

    彼にもう気持ちはないと言う人もいますが、
    わざわざ手紙で、あなた以外の人と結婚はない、と言ってきてるんですよ。

    自分の負の感情に負けてはだめです。

    落ち着いて、自分の非を認めて(これが大事)きちんと何度も彼にあやまってください。

    それを彼は待っているんですよ。こんなわかりやすいことないのに。

    彼のこりかたまった不信感を、心から愛していると伝えて、ほぐさないと。

    彼よりも、自分のプライドのほうが大事ですか?

    もっとみなさんのアドバイスを読むべきです(良い方向のね)。

    まだ彼はあなたを好きだと思いますよ。

    彼が半年待ったように、あなたも半年は待たないと。
    それだけひどいことをしたんですよ。

    彼を取りもどしたのなら、短気はだめ。
    あてつけがましいことをしない。
    (アドレスを消すとか、荷物を送るとか、数ヶ月放置してやるとか全部あてつけです)
    すぐに、結果をもとめない。
    そして彼に誠心誠意謝って、愛していると伝えないと。

    ユーザーID:5975811199

  • トピ主です。

    レスをくださり、本当にありがとうございます。

    短気、いけませんよね・・
    「真剣に付き合っている彼女云々」のメールを貰ってからの1ヶ月半、私の短気がなければ、こんな事にならずに済んだかもしれません。

    「くそぉ〜!私が悪いのは充分に分っている。謝りました!なのに、いつまでもくどい!」とすぅーと
    忘れられそうだったり「ああぁ〜どうしよう・・」と思ったり、毎日、心が揺れています。

    半年が過ぎ、そしてまた数ヶ月が過ぎようとしています。
    「僕の人生に結婚はない」とは、私との結婚もないという意味でしょう。

    ここまで溝が深くなっては、おそらく上手くはいかない。
    彼もそれは理解した上、という事は、先はない。
    出向ても、足蹴にされるか、ドアを明けてくれさえしないのでは、と思います。
    陥りやすい思考ですが、露程ではあるが、まだ彼には気持ちがあるのでは、とも思ってしまいます。(バカですねぇ)

    ただ、憎くて、懲らしめたいだけですか?
    「遣られたら遣り返す」という事でしょうか?

    そうならば、彼が私に与える打撃で一番有効な方法は「結婚しました」という言葉です。

    ユーザーID:4543148941

  • もう、次に進んだ方が良いと思います

    何となくですが、こういうことが過去にあった場合、よりが戻ったとしても上手くいかなくなるような気がします。

    一度大きな溝が出来ると、それを埋めるためにはお互いの相当な努力が必要になるからです。
    それも、お互いのプライドを捨て去っての努力です。

    どうですか?トピ主さん。できますか?

    それに、彼とトピ主さんって「プライドを捨てられない」というところでは似てませんか?

    喧嘩後、いきなり着信拒否された彼。遠距離とはいえ、トピ主さんの家を知っていたなら休日を一日潰しても駆けつけても良かったのでは?

    そして、着信拒否をして6か月放置していたトピ主さん。2〜3カ月も彼との連絡をしなくても、彼から何の連絡も来なくても普通に過ごせていたという事実。そして、彼から手紙が来ても、会いに行こうと行動出来ない。

    結婚するって事は、「察して」は通用しません。
    どうして欲しいのか、プライドなんて捨て去って口にしないと到底理解なんて出来ませんよ。

    もう一度、プライドを捨てて何度でも謝罪してでも彼と一生と共にしたいかどうかを考えてみては?

    ユーザーID:7397672936

  • 謝罪と償い

    謝罪と償いって別だと思うんですよ。

    今回してしまったことの反省、そして謝罪。
    その上で、今回相手を傷つけてしまったことへの償い。相手を癒すこと。あるいは相手が癒えるのを待つこと。

    謝ったらそれではい終わりではないと思うんです。

    トピ主さんは今回「全て私に非があります」とおっしゃっていますので、まず謝罪をされましたね。
    その後の償いですが、これをひとりよがりでなくするのは大変だと思います。
    相手に許してもらうという期待を抱かず、相手の傷を癒すことを優先して償いをする必要があるのではないでしょうか?

    いまはトピ主さんが彼に触れるたび、彼は閉じかけた傷がぱっくり開いてしまう状況のようですね。
    「何時までたっても私は、私は。」が彼の言葉で原文そのままだとすれば、彼はまだトピ主さんに何かしらの
    感情を持っているようですが、ここで押しては彼の傷はいつまでも癒えず、さらに深くなってしまいそうです。

    まずは彼の心が癒えるのを待つこと。(トピ文からはトピ主さんが癒せそうには感じません)
    二人の関係を築き直せるかは、その後にあることではないでしょうか?

    ユーザーID:5997477672

  • 誠心誠意あやまる

    >「僕の人生に結婚はない」とは、私との結婚もないという意味でしょう。

    そうではないと思います。
    あなたと結婚したかった。でもあなたがダメにした。
    今自分は傷ついてる。
    いやされようとして別の女と付き合ってるけれど、それも結婚までしたいと思う相手ではない。

    ということです。
    相当ダメージをうけてますね、彼は。

    復縁したいんですよね?
    ならこれ以上彼を傷つける・怒らせる様なことを言わないこと。
    結婚しました、なんていったら、彼は立ち直れないし、あなたのことをほんとにあきらめてしまいますよ。

    今の彼女との結婚は考えられない、ということにまだ希望があると思います。
    ふつうは大失恋のあとに出会った相手とはすぐ結婚したい!と思うはずです。
    でもそうじゃないんでしょ。
    それだけの相手じゃないってことです。

    つづきます。

    ユーザーID:5975811199

  • つづきです

    >「何も解っちゃいない。何時までたっても私は、私は。人を傷つけた代償は大きい。」と。

    て、いわれたんでしょ?
    この意味、今はわかってますよね?
    あなたの謝罪じゃたりないってことですよ。
    ちゃんと自分の非をみとめていない、俺を傷つけたことをわかってないってことです。だからわたしがわたしがと言い訳する。

    だったら、「あなたの指摘のとおり。自分はあなたを傷つけた。許して欲しい。」と謝って挽回しないと。

    メール、向こうは読んでいるんですよね。
    ジャブを何回かあたえてたら、向こうが話す気になるかもしれませんよ。
    その時が復縁のチャンスです。

    今すぐもどってこないですよ。
    彼はそれだけ傷ついたんだから、また主さんは自分をきずつけるかもしれない、と思ってるはずです。
    もしも自分が逆の立場ならこわいでしょ?

    まずは、おたがい連絡がとれるようになったところまで持っていかないと、復縁できませんよ。

    とはいえそこまでして取りもどすほど、あなたは彼を好きなんですか?
    そのあたりもよく考えることです。

    今、何回くらいメールでやりとりしているんですか?
    内容についても、もっとくわしく聞かせて下さい。

    ユーザーID:5975811199

  • どうしようもない

    いま言える事は、「彼氏さん逃げられて良かったね」が一番適当なんでしょう。

    トピ主さん、貴女は他人に対する支配欲が本当に強い方です、結婚間近にして喧嘩し、彼に対して優位に立つため連絡を絶った、喧嘩の原因も相手が作ったと言っていますが、相手がトピ主さんの意に添わなかっただけのような気がします。

    何度か類似行為で相手を屈服させてたんでしょう、伝家の宝刀も使い過ぎで錆びてしまっていたのです。

    言いなりと思っていた相手に反乱をおこされ、うろたえているんですね、そしてこの期に及んでも、「私が悪かった、反省している」と言いつつ、相手の別れ方が気に入らない、私の思うような別れ方でないと粘着しているんですよ。

    カウンセリングなり何なり受けて、早く心の平静を取り戻すようにして下さいね、まだ人生先があります、ご多幸を。

    ユーザーID:1534128890

  • トピ主す。ありがたく思います。

    皆様、数あるトピの中から拾い上げて頂き、本当にありがとうございます。

    私の親は、一人娘を遠方に遣りたくないし、私が誰一人知人のいない彼の地元で暮らす事が心配だと難色を示し
    「見合い話はいくらでもある。こちらで結婚すればいい」と断る私を尻目に、見合い話も持ってきました。

    彼とのやり取りは、ほぼ忠実に書かせてもらっています。

    私の携帯が彼からの連絡を拒否をして半年「彼女がいる」メールから「来ないでください」
    私 「どういう事なのか、分るように説明して欲しい」やり取りしているうち「おまえが全部壊した!」と彼がキレれました。

    数日後、メールが来ました。
    キレた事を詫びるとともに
    彼 「友達としてなら会う可能性はありますが・・」
    私 「意味が分らない。どういう意味ですか?友達?友達になんかなれる訳ない!」
    意味を説明するメールはなく、以上が初期2〜3日のやり取りでした。

    その後、何となくメールのやり取りが続いており、1ヵ月半余後に私が爆破し、彼から手紙が来ました。

    ユーザーID:4543148941

  • メールだけで勝負は決まらない

    どうして「体でぶつかって行かない」のか、不思議です。

    面と向かって、感情をぶつけあって、とことん話し合えばどうなの?

    ちまちまメールしあって、それで解決できると思ってたら大間違い。

    人間は、直接会って、表情、声調、涙、汗、体温などを感じ合ってこそ理解しあえる動物なんだよ。

    言葉、それも液晶上の文字だけで分かり合えるなんて思うなよ。

    さあ、今すぐ出かけよう。

    ユーザーID:2261958548

  • トピ主です。

    手紙は最後通告だと思いました。
    終わった。という思いと同時に、彼女がいると言った人の前に私が出ていく事は、一番の迷惑行為だと思いました。
    「来るな」と言った彼に何を言っても通じないとも。


    手紙が来てから私は謝罪の手紙を何通か書きました。
    喧嘩した時の私の対応のまずさ、親を頑として拒否できなかった事、着拒否の事。

    やがて、手紙やメールの内容は謝罪から近況などに変わりました。
    その中の一通が「私物・・送りましょうか?」です。

    3月8日に送ったメールもやはり近況、そして、会いたい辛いとも取れる内容でした。
    こうして文章にすると私の身勝手さが良く分ります。
    「何も分っちゃいない。何時までたっても私は、私は。代償は大きい」が直近のメールです。

    どうしていいかわかりません。
    どうにもならないのなら、早く忘れてしまいたい。

    代償とは、私が苦しむ時間ですか?
    好きな人を失う苦しみ痛みですか?
    代償って何ですか?

    関わるな!なのでしょうね。

    「もう気にしないで〜!気にしてないし〜僕は元気だから」の方がよほど楽です。
    友達と言うなら・・・

    ユーザーID:4543148941

  • どうにも解せない・・・

    トピ文からずっと引っかかっていた彼発言があります。

    「今真剣に付き合っている人がいます」
    「今後も私の人生に結婚はありません」

    これって矛盾してませんか?
    私の常識の中では「真剣な交際=結婚前提」なんですが・・・。
    ちょっと横気味になってしまいますが、この二つの言葉の意味する
    ところをどなたか教えて頂けないでしょうか。

    私には彼もトピ主さんへの気持ちが完全に断ち切れていないように
    思えてなりません。
    最新レスの「代償は大きい」という発言も、それほど傷が深い、と
    取る事もできますし、角度を変えると「もう後戻りができない所
    まで今カノと交際が進んでしまった」とも読み取れます。

    ・・・妄想しすぎでしょうかね(汗)
    とにかく彼もよくわからない人、という印象です。

    ユーザーID:0676331775

  • 脈はあるけど、あなたの対応次第

    >関わるな!なのでしょうね。

    いやちがうでしょ。
    彼は再三いつかは会えるといってるでしょう。
    最初のほうのメールでも、

    >彼 「友達としてなら会う可能性はありますが・・」

    といってるし、

    >ずっと先、私の怒りと悲しみが消えたなら、また会う事があるかもしれません

    とも言ってる。

    今はあなたとは会えない状況なんですよ。

    新しい彼女をうらぎることにもなるし、同時にようやくあなたにふられた傷から立ち直ろうとしてたのに、会って自分の気持ちがゆれたりするのがいやなんでしょう。

    >「もう気にしないで〜!気にしてないし〜僕は元気だから」の方がよほど楽です。
    友達と言うなら・・・

    なんて言われたらむしろまずいですよ。
    復縁できないと思いますよ。
    怒ってるからこそまだ脈があるんだと思います。
    今の彼女がすばらしい人なら、主さんと別れられてむしろよかった、気にすんな、自分は今幸せ!というはずでしょう?

    つづきます。

    ユーザーID:5975811199

  • つづきです

    >代償とは、私が苦しむ時間ですか?
    好きな人を失う苦しみ痛みですか?

    おっしゃるとおり、彼をそれだけ傷つけたのだから、おなじような苦しみをうける代償だと思います。

    >3月8日に送ったメールもやはり近況、そして、会いたい辛いとも取れる内容でした。

    このメールで

    >「何も分っちゃいない。何時までたっても私は、私は。代償は大きい」

    につながるんですよね?
    近況を話しただけで、こんなふうに怒るなんてちょっとかんがえられないですね。
    どんなメールだったのでしょうか。
    自分の話ばかりだったってこと? 彼を気遣う内容ではなかったとか?

    それがわからないと対策がたてられないかも。

    とはいえ、今のところは、むこうもカッとなっているみたいだから、時間おいたほうがいいですね。
    8日のメールからぜんぜん連絡とってないんですよね?

    今までのやりとりは2,3日に1回ぐらいですか?
    だとしたら2,3週間ぐらい、むこうにも考える時間をつくってもらったほうがいいですね。

    彼がメールが返せそうなタイミングで、メールをおくるんです。
    彼女と会ってそうな休日はやめたほうがいいかもしれませんね。

    つづきます

    ユーザーID:5975811199

  • つづきです

    時間をおいてからつぎに送るメールの内容は、前回のメールに関する謝罪(彼がどのポイントで怒ったかがわからないとかけませんが)と、まだ彼を愛しているということです。彼の気持ちが落ち着いて、自分と会ってくれるのをずっと待ってる、とも。ずっと好きだとも伝えてください。

    大事なのは、もう二度と彼を傷つけないと、彼にわからせること。
    そして彼の愛をうらぎらない、とつたえて信頼をとりもどすこと。

    彼もあなたに会いたいって気持ちはあるみたいだから、状況が許せば、会ってくれると思いますよ。
    会ったら案外簡単によりが戻るかも。

    とはいえ、今の彼女とうまくいって、むこうと結婚してしまう可能性もありますしね。
    彼が別の人と結婚するのは、あなたのことを本当にあきらめたときだと思います。
    だからあなたは、彼を試したり、傷つけるようなことを絶対に言わないこと。
    結婚とか見合いのこともそう。

    感情に負けて彼を傷つけないこと。
    むこうが会いたいと言うまで会いにいかないこと(自分は会いたいと伝えても)。
    彼も半年苦しんだんですよ。
    あなたも辛いだろうけどまだひと月ですよ。
    彼はもっと辛かったはず。わかりませんか?

    ユーザーID:5975811199

  • 今はまだ渦中だからね

    トピ主さんも冷静でいられないのは仕方ない事なのかもしれません。

    よくよくトピを読み直してみたら、トピ主さん達はそもそも結婚式の準備までしていたんですものね。

    しかし、それだけに、今回の事は彼にとって
    「喧嘩する度にこんな状況になるのか。一方的に無視される生活がまっているのか」と思わざるを得ない事。それによって結婚を躊躇し諦めたであろう心情は理解された方が良いと思いますよ。

    先にもレスしましたが、着信拒否をされたなら、休日を一日潰してでも愛に来ればよかったですし、トピ主さんも忙しさにかまけていないで喧嘩後2〜3日くらいにメールの一つでもすればよかったんです。

    それをお互いにしなかったと言う事は、夫婦になるに値しなかったという事です。

    代償については、「トピ主さんが一方的に負っているものではない」と言う事を今すぐは無理でも落ち着いた頃には理解するようにしましょう。

    彼だって、今さら謝罪されたところで、傷つけたくない大事な方が側にいるんですから、「はいそうですか」ってわけにはいかないんですよ。

    ユーザーID:7397672936

  • もう無理なんです

    今までに彼以外にもそれなりに片思いなりお付き合いなり恋愛経験ありますよね?

    どうしてそんなに身勝手な思考で独りよがりや我侭を相手にぶつけられるのか、私にはあなたのやる事が全く理解出来ない。
    振られたじゃないの。しっかりと。それをしつこく駄々をこねたって、失った気持ちを取り戻せるわけがないでしょう。

    忙しい中、あなたと暮らすために新居まで用意して待っていたのに、喧嘩くらいで着信拒否。
    しかもそれを忘れてたなんて、トピ主さんの彼への慢心が伺えます。
    恐らく彼もそう思い無理だと悟ったのでしょう。

    自分の行いへの未練が彼への執着になってませんか?
    過去は戻らないのだから、一切彼とは関わらないのが賢明です。

    友人としての関係を提案されたのにそれを拒否したのもトピ主さん。
    なのに友人としてなら云々って、支離滅裂過ぎます。
    その冷静になれない突発的な感情から着信拒否したのだったら、また次の恋愛でも同じ事を繰り返しますよ。
    恋愛ってそんな自分勝手でするものじゃないです。相手あってのものでしょ?
    かっとなって相手に感情を押し付けたり勝手に拒否するのはやめましょう。

    ユーザーID:6024835267

  • トピ主さんは執着してるだけ

    2012年3月19日 17:23 のレスまで読みました。

    トピ主さんは、最愛の人が苦しんでる様子をメールや手紙で見てなにも感じないのでしょうか?

    「何も分っちゃいない。何時までたっても私は、私は。人を傷つけた代償は大きい」
    これ、なんだか苦しそうなんですけど。

    傷つけた代償…。
    トピ主さんが苦しむ時間かもしれないですが、彼が苦しむ時間かもしれないですよ。
    彼もトピ主さんを傷つけたと思ってるのかもしれないし、トピ主さんによって傷つけられて苦しむ彼を
    見続けなければいけないトピ主さんの苦しみとも読めるし…。

    それなのに「は?なにが言いたいの?意味不明。さっさと次行きたいんだけど思わせぶりなこと言わないで」と
    言わんばかりのトピ主さんのレス。

    相手のつらい気持ちを思いやれず、自分の気持ちばかり押し付けるのは、もう「愛」ではなく「執着」だと思います。
    自分の気持ちは自分で対処しましょうよ。

    ユーザーID:5997477672

  • 生身の人間さん、その時期はもう過ぎてます。

    >「もう気にしないで〜!気にしてないし〜僕は元気だから」の方がよほど楽です。
    >友達と言うなら・・・

    トピ主さん、貴方はもう友達でいられることも無いのです。諦めなさい。

    友達でなら…と返事が来た時に拒否したのは貴女でしょう。

    なのにまだグズグズと言い訳してる。

    気にしていない、なんて言われたら貴方はまた勘違いして彼に会いに行こうとするでしょう。

    貴方は結局そうやって結果的に、自分の気持ばかり優先するんです。

    だから彼は余計に嫌がるんですよ。わからないのですか。

    代償とはまさしく彼を傷つけたことへの報いのことでしょう。

    それが貴女の今の状況です。

    彼からの絶縁・拒否という態度です。

    それが貴方に課せられ代償です。

    彼がそう思っている以上、貴方がどうあがこうと二度と復縁も友達であることさえ叶わないんです。

    なのに未だに言い訳並べて、こんなところでアカの他人に愚痴りまくり…。

    それと、生身の人間さんが余計なこと書いてましたがそんなことしたら本当に貴方はストーカーです。

    気味の悪いしつこい女として彼の記憶に留まることうけ合いでしょう。

    もうすべて終わったのですよ。

    ユーザーID:0532884133

  • トピ主です。

    「短気はだめです」さんはじめ、親身に考えてくださり、言葉もありません。

    「真剣に付き合っている=結婚相手」と私も思っています。
    それ故、一体どういうつもりなのか、真相は?・・分らないのです。

    「私は充分傷つきました」と手紙に書いてありました。
    二度と、あんな思いをするのはご免だ と言う事なのでしょう。

    手紙を貰ってから、なんと既に半年、いつまでもウジウジしている自分が情けない。

    3月8日のメールは、近況と不覚にも私の想いを伝える内容です。
    もう手放そうと、ずっと控えていたにも拘らず、送ってしまったメールに思いがけなく返信があったのです。
    永久無視ではなく、久しぶりに送ったメールに返信をする・・(様々な意味で)忘れるなという事?とも思いました。

    待っているのか、忘れたいのか。
    何が最善なのか?

    泥沼劇を地で行き、みっともないとも思います。

    彼は、約10年前に結婚、わずかな期間で離婚し、子供はいません。
    人間不信だそうです・・ちょっと幼いかな。
    「結婚は怖い。自信が無い」と言っていましたが、私との結婚を考えてくれ、感謝しています。

    ユーザーID:4543148941

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