僕の人生に結婚はない・・と言った彼

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  • あなた自身が問題に気づかないとうまくいかない

    すみません、まずよくわからなかったのですが、

    >手紙を貰ってから、なんと既に半年、いつまでもウジウジしている自分が情けない。

    とおっしゃってますが、
    あなたは、半年間、彼とはなれているあいだに、彼に彼女ができて、それから一月半ほどメールのやりとりがつづき、そのときに「自爆」し、手紙がとどいた。

    (この「自爆」の内容も非常に気になりますが、くわしくはお聞かせいただけないでしょうか。)

    それからさらに半年もたってるんですか?
    半年も放置してたの?

    うーん、まずい方向にいってますね。

    こういう、自分が振った側で復縁したい場合の鉄則は、
    信頼を取りもどし、ずっと連絡をとりつづけて好きだといいつづけることなんです。
    相手の怒りと不信が解けるときが勝負なんです。

    でもあなたの対応はことごとくその逆をいってます。
    3/8も折角レスを返そうとしてくれたタイミングでも彼をおこらせてしまったでしょう?
    彼は、

    >ずっと先、私の怒りと悲しみが消えたなら、また会う事があるかもしれません

    といってたわけで、ともかく怒りと悲しみが消えたときしか話せませんよ。

    つづきます。

    ユーザーID:5975811199

  • つづきです


    彼の身になって考えて下さい。
    手紙を送ってから半年。
    せっかく時間がたって、怒りがとけたと思ったときに、あなたは変わらず自分は自分はというメールをおくってきた。
    やっぱりともさんと別れて、今の彼女とつきあっていてよかった。
    ともさんとよりをもどすとまた同じ目に合わされて傷つけられる。

    ってなりますね。ふつうは。

    3/8のメールで好意を伝えてるのはいいと思いますが、どこらへんがだめだったんでしょうかね。
    彼の逆鱗にふれる内容だったんでしょうか。
    あなた自身がそれに気づかないと、やっぱり同じようにして彼を怒らせてしまう気がします。

    ここに書くのははばかられますか?
    できれば書いていただきたいですが、難しい様なら、もう一度そのメールをよく自分で読んでみて、考えて下さい。

    つづきです。

    ユーザーID:5975811199

  • つづきです

    >彼は、約10年前に結婚、わずかな期間で離婚し、子供はいません。
    人間不信だそうです・・ちょっと幼いかな。
    「結婚は怖い。自信が無い」と言っていましたが、私との結婚を考えてくれ、感謝しています。

    ええ! 離婚歴があったの?
    それならあなたと結婚しようと思ったのは相当覚悟がいったはずですよ。
    だからこそ、

    >私の人生で、あなた以外の人との結婚はありませんでした。

    という言葉があったわけです。

    >「真剣に付き合っている=結婚相手」と私も思っています。

    だから、べつに遊びではなく真剣につきあってるけど、(手紙を送った当時)結婚までは考えてないってことでしょう?

    >今後も私の人生に結婚はありません。

    といってるわけですから。

    やってはいけない対応の連続で、彼に脈があってもうまくいかないですよ、これじゃあ。
    ほんとうに彼を取りもどしたいなら、彼の気持ちをよく考えて、相手のもとめることを行動していかないと。

    新しい彼女がいるとわかってから、一月半+半年たっているなら、むこうの状況もかわっている可能性がありますね。
    まだその彼女とつきあってるんでしょうか。
    確かめられない?

    ユーザーID:5975811199

  • もうやめよう

    彼から拒絶されている事実をこれだけねじ曲げて
    自分の都合のよい風にポジティブに考えられる人を
    初めて見ました。

    もうやめましょう。

    手紙もメールも迷惑だって事気がついてるでしょ?

    もうね、哀しいかな貴方は彼の【特別】じゃないんです。
    認めましょうよ

    ユーザーID:7797363245

  • 未練?あるかなぁ

    彼は主さんに未練なんてあるでしょうか?どう考えてもないように思うんですが……

    まだ未練があるとおっしゃってる方がいますが、無理なものは無理、答えは出ていると思います。

    ユーザーID:8048419128

  • 身勝手過ぎ

    手紙から半年経ってもまだ忘れられずに送ったメールに彼から返信が来て、返信した彼を責めるような気持ちでいることが信じられない。

    あなたがメールを送るからでしょ。
    彼は送られてきた元カノのメールに返信しただけ。
    なんで返信するのかと聞かれれば、それはあなたが送るからです。

    なんで彼がどうこう言われるのかさっぱり分かりません。

    自分のやる事なす事が全て裏目にでている状態なんですよ。

    ユーザーID:2707554844

  • トピ主です。ありがとうございます。

    皆様、私も状況を理解しております。
    ここまで来てしまいました。
    縁があれば、とうの昔に戻っていたでしょう。

    真剣でした。
    だからこそ、己の失敗を悔やみ、簡単には割り切れず、引きずってもいます。
    徹底して行く末を見届けたいと思いました。
    それもまた、傲慢かもしれませんね。
    レスも同じ内容の繰り返しにしかならず、皆様にご迷惑をお掛けしている事、申し訳ありません。

    着拒に気付き「そちらへ行きたい」と言った私に彼は「今真剣に付き合っている彼女がいます。どうか来ないでください」とメールしてきました。
    私が着拒している間にそういう事になっていた、という事です。

    その後、1ヵ月半の間、彼の誕生日があり、やり取りが続き、再び「行きたい」旨送信しました。
    答えは「ダメ」
    そして私は「気を持たせるような事をして、何様だ!」という旨のメールを送って自爆、その後彼から手紙が来ました。
    私は、その手紙の内容も正確に判断できなかったようですね。

    いい年をして我が強く、直情型、反省せねばならない所と痛感しております。

    ユーザーID:4543148941

  • トピ主です

    それから私は何回も手紙を書きました。
    何度も謝罪の手紙を受け取るのは、彼もうんざりだろう・・もう、何をやっても無駄。とやがて思うようになり、
    そして今から約2ヶ月前にそれも止めました。

    そして、3月8日に送信してしまったメールは「泣き」のメールですね。
    「申し訳なかった。会いたい、辛い、未だ引きずっています」という馬鹿げた内容です。
    それで、立腹しているなら、もう何をどう書いたらいいか、お手上げです。

    彼の正確な返信内容は「・・愛する人を傷つけた代償は大きい。愛する人に与えられた傷は深い」
    愛する人って、私があなたを愛していた、愛しているって事?
    事実・・が、今それを言うのは・・

    人間の心理とは、厄介で難しい。
    彼の心がどう動いて、どうなったのか、定法通りにはいかないと戸惑いと落胆、そして悲嘆にくれています。
    数字のように割り切れない人の心、しかしそれをとことん見たい 尽きて無くなるまで見届けたい という衝動に駆られます。

    もはや、自分の心さえ、よく見えていないのかもしれません。

    ユーザーID:4543148941

  • 経験者です・・・

    二度目のレスです。
    実は、過去に主さんと同じような体験をしています。

    伝えたかった言葉を1割も言えなくて、それがどうしても納得できなくて
    しつこく「会いたい」を繰り返しました。

    もうね、途中からはヨリを戻したいという思いより『逃げ回る彼をなんと
    しても私の前に引きずり出してやる!』という意地に変わってました。

    遂に会って話す事にはなったものの・・・結局、元には戻りませんでした。
    しかも何度も何度も話す内容をシミュレーションしてたのに、いざとなると
    感情が先走り、地雷踏みまくりでした。

    帰宅してから話し合いの場を思い出しては「ああ言えば良かった」とか
    またしても悶々。
    結局、何度会っても『これで満足』という気持ちは得られないんだと思います。
    むしろ一度で済んだはずの傷を再び負うだけの行動でした。

    今は別の男性と結婚して幸せに暮らしていますが、あの時の何か憑いていた
    かのような自分の行動は未だに忘れられません。

    どうか主さんはこんな負の記憶を持たないようにして欲しいです。

    ユーザーID:0676331775

  • 普通だと思います

    >人間の心理とは、厄介で難しい。
    >彼の心がどう動いて、どうなったのか、定法通りにはいかないと戸惑いと落胆、そして悲嘆にくれています。

    世の中のほとんどの人がもつ倫理常識、限界というものがあると思います。
    愛する相手でも、その相手から尊重されていない、尊厳を踏みにじられるようなひどい仕打ちを繰り返されると、
    共依存でない限り、大抵の方は相手に対する愛情を失います。
    経緯を見る限り、彼の心は上記の定法に沿っていると思いますよ。

    >数字のように割り切れない人の心、しかしそれをとことん見たい 尽きて無くなるまで見届けたい という衝動に駆られます。
    >もはや、自分の心さえ、よく見えていないのかもしれません。

    それが迷惑だと多くの方が言っています。
    そしてトピ主さんは、ご自分の要望だけはよく見えてわかっていますよ。
    ですのでレスをくださる皆さんが、「自分の気持ちを優先するのでなく、彼の意見を尊重したほうがいい」と言っています。
    彼の言動の裏にあるものを読んで行動できる恋人という位置は、あなたが自ら潰した、と自覚しましょう。

    ユーザーID:6945462040

  • う〜〜ん

    好きじゃないなら、もう気を持たせるような事しないで!って事でしょ?
    でも第三者から見れば、あなたきっぱりフラれてますけど・・

    久しぶりのメールに返信がきたんですね?
    それで何故返信するの?私の事が嫌いならもう無視してよ・・私の事まだ繋ぎとめたいの?ってあなた思ってるようですが・・

    彼が返信してきた内容は(「・・愛する人を傷つけた代償は大きい。愛する人に与えられた傷は深い」)ですよね?

    いい加減にしてくれ!って意味で返信してきたんですよ。
    あなたがしつこいから。もうこれっきりにしてくれって意味。
    無視しててもしつこくしてくるから、我慢出来ずに(もうやめてくれ!)って送ってきたんです。

    愛する人(彼)を傷つけた代償は大きい。
    愛する人(あなた)に与えられた傷は深いって意味でしょ。
    正確に言えば、愛してた人・・・過去形でしょうけど。

    >真剣でした。だからこそ、己の失敗を悔やみ、簡単には割り切れず、引きずってもいます。

    真剣だったら、半年も着拒していて忘れるなんて事ないでしょ(笑)
    喧嘩の後、半年間も連絡取らずにいて平気だった人が何言うかな〜

    ユーザーID:5156261524

  • やはり全く自分の状況理解してませんよね。

    最新レス読みました。もう縁の切れた人に謝罪をして縋って、受け入れてもらえなかったら今度は逆切れ。蛇のようにしつこくストーカーみたいで怖いですよ。トピ主さんは口では悪かったと言ってるけど、本心はそう思っていないですね。
    >彼は、約10年前に結婚、わずかな期間で離婚し、子供はいません。
    人間不信だそうです・・ちょっと幼いかな。
     とトピ主レスありましたが、トピ主の仕打ちで彼は更に人間不信になったと思いますよ。彼にどんなことがあったか解からないのに、ちょっと幼いかな、なんて傲慢ですね。
    それと、
    >彼の正確な返信内容は「・・愛する人を傷つけた代償は大きい。愛する人に与えられた傷は深い」
    愛する人って、私があなたを愛していた、愛しているって事?事実・・が、今それを言うのは・・
     この返信の一文の前にどんなことが書いてあったか知りませんが、これは彼が恋人同士の頃のことを言ってるのでしょ。トピ主はその頃彼を愛していなかったということ?それだったら何故、新しい彼女がいる元彼に付き纏うのですか?なんでお前に捨てられなきゃなんないの?生意気!っていう気持ちですか?

    ユーザーID:0115753203

  • 妄想レベルですが

    彼がトピ主さんに惹かれた理由の一つに、不安定な要素をもっている事があったのではないかなと思います。
    彼もまた不安定要素をもち、共通点があったのかと。
    その共通点を、もしかしたら、価値観が同じ人に出会えたと勘違いしてしまったのかもしれませんね。


    そんな中、彼は信頼していたトピ主さんから拒絶され、とても辛い思いをした。
    そして、距離をおくうちに、自分を大切にする方法がわからない事を不安定だと捉えていたのだと理解したのです。


    彼は、自分を大切にする道を見つける事ができた。すなわち、振り回されるのは自分を傷つける事だと。

    一方、トピ主さんから受け取るメールからは、未だに自分を大切にする方法を見つけられない様子が伝わってくる。


    着信拒否をしないのは、女は新しい恋人ができると上書き保存、男はフォルダ分けするといいますが、フォルダに収めておきたいからです。
    そこは、男女の違い位に理解していただけたらよいかと思います。


    今後のトピ主さんへの希望は、今の辛さを乗り越えて、自分を大切にする方法を見つけ幸せになってもらいたいという事でしょう。(会うことはないです)

    ユーザーID:3201592045

  • 自己本位な人

    >数字のように割り切れない人の心、しかしそれをとことん見たい 尽きて無くなるまで見届けたい という衝動に駆られます。

    衝動に駆られるのは自由ですが、貴方の取った幼稚な行動で、彼に精神的苦痛を与えた事を反省してください。
    彼との遣り取りは、遠い過去のような物言いで驚いています。
    他人の心より反省を。

    ちなみに、貴方の取った行動は「拗ねる」といい極めて幼稚な行動です。
    子供が拗ねれば母親があやして事無きを得ますが、大人が拗ねるとなると困ったものです。
    半年間も拗ねっぱなしの大人なんて、なかなかいません(笑)

    しかし、反省の真っ只中にいるにしては、随分と余裕な物言いではありませんか?
    物事を客観的に見る事は時として必要ですが、俯瞰したり斜に構えるのはよくありませんよ。
    貴方なら尚更、そんなに余裕を振りまいて、俯瞰したり斜に構えている場合ではありません。
    しっかり、貴方が今までしてきた事と向き合って反省してください。

    >もはや、自分の心さえ、よく見えていないのかもしれません。

    かもしれません、ではなく、見えていません。
    他人の心を見る前に、まず自分の心としっかり向きあってください。

    ユーザーID:3074902429

  • ストーカーじゃない?

    トピ主さんの文面しか読んでいませんが、病的なくらい冷静さを失った
    ままですね。

    いくら大きな喧嘩をしたとしても、自分で携帯を操作して着信拒否や
    メールの受信拒否をしたのさえ忘れている(しかも数カ月も気づかないって・・。)
    ありえないですよ。

    彼は連絡しないでほしいと言っているのに、何度も何度も手紙を出したり
    連絡を取ろうとしたり。

    彼と話がしたいというのではなく、あくまでも”自分の謝罪”のためだけでしょう?

    私は彼の言いたい事がよくわかります。
    ハッキリしていますけど、彼はもうあなたと一切関わりたくないのです。

    カウンセリングを受けるなり、専門の病院に行って診察していただいた方がいい
    レベルの状態ですよ。

    もし押しかけたり、しつこく手紙を送り続けていれば警察や法的な措置を取られても
    仕方ないでしょうね。

    彼を本当に愛していて、彼の幸せを願うのであれば・・彼が望んでいるとおり、
    もう関わらないようにしてあげるのがあなたにできる最後の優しさですよ。

    もう少し冷静になれませんか?

    ユーザーID:5065829214

  • トピ主です。 少し横気味ですが、教えてください。

    皆様のレスを思い返したり、彼の言動を反芻したり、頭がぐるんぐるんし、眠れません。

    私はしつこい女だったのかと、今更ながら気付きました。

    今後の人間関係?の為、皆様にお聞きしたい。

    3月8日に送信した私のメールはいわゆる「泣き」のメールで、最後に「あなたは、もう別の方向を向いていますか?」との一文で閉めました。

    もし、私が逆の立場だったらと考えました。
    私なら(あくまで私ならです)傷ついた事など微塵も感じさせず、関わりたくなくても、取り敢えず愛想のいい、しかしNO!という
    メールを送ると思いました。
    「お互い、それぞれの道を生きていきましょう。あなたの幸せをここで祈っています」とか何とか。
    そうでなければ、完全無視。

    しかし彼は、感情的で、あまりにストレートではありませんか?
    男性はそういうものでしょうか?
    私の事が毛虫のように嫌いだからでしょうか?
    今更、復縁云々ではなく、客観的にこういう言葉は、どういう心理の上で出るのでしょうか?

    人の感情の綾という物に、私は鈍感なようです。

    くだらない事を書き込み、申し訳ありません。

    ユーザーID:4543148941

  • もう辞めて引き下がる

    もう無理、一度結婚に失敗して自信がないとか言ってた相手でしょ?トラウマや何やら一杯抱えてるよ!それに代償は大きいだの傷付けた云々→結婚て色んな事があるから余りにもこだわり過ぎる男は息がつまりますよ貴女が待てる思案を重ねるタイプならまだしも直情型みたいだし万が一結婚しても揉めるだけだよ、すっぱりしたら?相手の男もグダグダと言い過ぎ何だか貴女も愛情だとかじゃなく執着粘着してるだけに感じる、本当に今の相手と結婚したらイチイチ詰まらないこと流せることでもこだわりそう。貴女もフェイントかけて自分の方に向かせようとアレコレ、親も遠くはダメと言ってるんでしょ?本気で好きなら相手だけ見て押しかけてでも謝り倒し気持ちを伝えるんじゃない?今だに及んでああだこうだこうか?ああか?なんて言ってるのはそこまでの御縁だったんだよ、貴女浅はかだわ、でも今までのトピの流れから見ても同じ事を繰り返す人だと思うわ。貴女の欠点や他も魅力と感じてくれる打たれ強い人、明るい人を探す方が幸せにつながるよ。貴女も幼い恋愛駆け引きは止めた方が良いわ、側で見ていて疲れる。

    ユーザーID:3264723354

  • 冷たい粘着質

    トピ主さん、なんだかんだ語っているけれど、

    「冷たい粘着質」

    というイメージです。


    使わなくなって興味も無くなったオモチャを半年間放置しておいたのに、ふと気がついたら、そのオモチャは他者の手に渡っていた。
    そうしたら、いきなり惜しくなって「それ私のものよ!」と執着しだした。

    という感じ。

    オモチャならば、それは「モノ」ですので所有権を主張できます。
    でも「人」は「モノ」ではないので、所有権は主張できません。

    放置しておいて、その人が目の前から去ってしまったら、それまでです。

    だから人は「関係」を大切にするのです。
    みんな、「一度切れた関係は元には戻らない(戻すのは困難)」ということを知っているから。

    ユーザーID:8561064278

  • 要するに

    あなたは何をどうしても彼とよりを戻したい。
    しかしかえってくる答えは

    あなたが感じるには
    曖昧だ。
    寄りを戻せそうにも取れないこともなかさそうに感じる
    また何故自分様を許さないのか
    それがまた許せない

    それでモヤモヤして
    ここにその感情を吐露してるわけですよね
    最新の返信メールは
    愛する人なんて表現されて
    あなたは、それをやはり彼はまだ気があると会心してはいるが
    表だってここに書くと自分が非難されるから
    なんだか自分の心が
    分からないなどの表現。
    そして自分勝手に
    今度は何だか追われてきたら冷めてきている自分もいる?

    常に自己チュー
    振り回される彼が可哀想だね
    という感想しか持てませんね
    客観的にみると。

    ユーザーID:8252406938

  • 見届けたいって、誰の何を?

    物凄く自己中心的で身勝手で迷惑な思考ですね。
    もう彼に関わるのは辞めて諦めなさいよ。

    自分の諦めの悪さを彼に押し付けるのは辞めなさい。

    そのうちストーカーになってしまわないか心配です。

    ユーザーID:2707554844

  • トピ主様へ

    凄く辛いのは分かります。しかし、読めども読めども自分の事ばかり。

    自分の負の感情を元彼氏に「どうにかして欲しい」としか感じられません。

    アナタが辛いのは自業自得と理解していながら、更に元彼氏を追い詰めているアナタの行動。自覚されています?

    怒って着信拒否→しつこく復縁迫りと自分勝手な相手を苦しめる行動されていますよ。

    彼の幸せを願ってアナタの心に平穏が訪れる事を願っています。

    ユーザーID:7493466588

  • 忘れる努力

    >それで、立腹しているなら、もう何をどう書いたらいいか、お手上げです。

    もう何も書く必要はないんですよ。
    というより、書いてはいけません。

    彼は完全に拒絶していますよね。
    これ以上何かすると、完全にストーカーに認定されますよ。

    私も以前別れた彼に、しつこく追いまわされたことがありました。
    着信拒否をしても、違うアドレスや電話から執拗に。

    もう本当にうんざりして
    「もう私に連絡するのはやめてください。
    今のままだとあなたのこと、『好きじゃなくなった』から『大嫌い』『憎悪』になりますよ。
    私が好きだった頃の、大人の男性でいてください。
    これ以上私に連絡をするなら、警察に相談しますよ」
    とメールしたら、ピタリとやみました。

    でも、彼のことはもう生理的に完全に嫌になり、
    未だにあんな男なんかと付き合うんじゃなかった!と後悔しています。

    もっとスッと引いてくれたら、ここまで嫌悪感は抱かなかったと思います。

    彼のことはもうそっとしてあげてください。
    メールも手紙も電話も一切しちゃだめ。
    彼を忘れる努力をしましょう。

    ユーザーID:1606420789

  • 多分

    トピ主さんのような方には、ストレートに申し上げないと理解されないと思うのでこういう書き方をしますが。

    まず、トピ主さんは「自分と自分以外の人間は違う存在」ということを理解していない。
    親子でも、恋人でも、夫婦でも、他人と自分は一体にはなれないのです。
    人は多面的な存在です。ある程度共通の倫理常識、という線を持ち合わせていても、
    どんな親友でも、親子も、愛し合う夫婦でもすべての面において全く同じ、ということはないのです。

    ですから「自分ならこう返信するのに・・・」あなたのその推測は全く意味を成しません。
    同じNO!でも、人によってその表現方法はさまざまだからです。
    だから、相手の本心が本当にNO!かどうかを判断するのに
    多くの方は「今までの経緯を振り返り、受け止めて、経緯を含め」判断するのです。

    相手の言動を言う前に、自分の行った今までの行為について
    「恋人同士のじゃれあい」だったのか「相手を踏みにじる行為」だったのかしっかり判断してください。

    「恋人のじゃれあい」なら復縁の可能性はあるでしょう。
    でも「相手を踏みにじる行為」ならば、あなたがすべきことは彼に接触しないことです。

    ユーザーID:6945462040

  • あの

    人は自分の思うようには動きません

    あなたが幾ら
    あーだこーだ
    自分中心に完結したいために
    彼がこう言ってくれれば私もスッキリするだの思っても

    対応なんて100人いれば100通りですよ

    女だって100人100様でしょう?

    だからあなたは
    彼が自分の思い出通りの反応でないことに
    躍起になってますが

    それが自分が地球の真ん中にいる自己中という事なんじゃないですか。

    そこに先ず気付かないと

    他の事でも
    同じことを繰り返しそう。
    つまり自分の都合を相手に押し付けて
    またその上に押し切りたい

    相手からしたら
    憤懣やるかたないですよ

    ユーザーID:8252406938

  • 要は曖昧な彼の言葉

    に、イライラして
    まだ期待が持てるか判断しかねてる訳ですよね

    それは
    綺麗事は一切要らないから
    はっきり
    今!イエスかノーか
    言ってくれ!
    お願いします!


    という
    あくまで頼んで!聞くメールを送ってみればわかると思う

    頼めばはっきり言ってくるでしょう
    それで返信がないなら
    或いはあやふやなら

    ノーと判断したらよいかと。

    曖昧な答えしか寄越さないのは
    その彼も
    今後付き合っても
    いつまでも何かあったら
    ネチネチ言うタイプっぽいし

    謝った上で
    はっきりして下さいと頼んでる訳だから

    それさえも
    はっきりしないようなら
    もはや彼の人間性の問題と見てよいと思う。

    悪いけど
    そこまでして
    追い掛け回して付き合う相手でもないよ

    ユーザーID:8252406938

  • 「傷ついた事など微塵も感じさせず」…ほんとうに?

    > 私なら(あくまで私ならです)傷ついた事など微塵も感じさせず、関わりたくなくても、取り敢えず愛想のいい、しかしNO!という
    > メールを送ると思いました。

    ほんとうに?
    いままでトピ主さんが送ったメールや手紙で、トピ主さんが傷ついてるってこと微塵も感じさせてないですか?


    > しかし彼は、感情的で、あまりにストレートではありませんか?

    「今真剣に付き合っている彼女がいます。どうか来ないでください」と最初に言われたんですよね?
    傷ついたことを微塵も感じさせず、でもきっぱりNOというお返事をトピ主さんは既にもらっていますよ。


    >今更、復縁云々ではなく、客観的にこういう言葉は、どういう心理の上で出るのでしょうか?

    いくら言っても全然トピ主さんが理解しないから、元彼さんも試行錯誤しながら手を変え品を変え
    お返事をしているように感じます。
    トピ主さんから連絡を断てばもうすっぱりきれいに終わる話だと思いますよ。

    ユーザーID:5997477672

  • あがいてもよいけど、彼とはもう無理だよ

    人は失恋の痛手を修復する時、まさにトピ主さんのようにします。様々な相手の言動を反芻しては分析し、まだ愛されてるはずと思ったり、逆ギレしてみたりします。

    今、整理をつけている過程だとお見受けします。やがて、トピでも呆れられたら、トピ主さんは1人でこの作業をするのです。いえ、普通皆が皆、1人で乗り越えるんですよ。トピ主さんが納得いかないように、彼にだって納得行かない時間を過ごさせたんですから、いい加減被害者ヅラはやめてください読んでいるこちらも不愉快。

    トピ主さん、彼はね、もうあなたとは終わりだと言った。彼が返信したりすることに期待をしてみても、終わっているのだから終わっているのです。辛いけど、人の気持ちは変化することを認めましょう。諦めることで道が開けるはずです。

    ユーザーID:3665173971

  • すきだからお互いに傷つけあう

    横から始まりますが、
    私はすごく大好きだった人と、彼母の横槍で別れさせられました。同棲してゆくゆくは結婚するつもりでした。住むマンションまで見に行ってローンの検討までしていました。分かれた後、1年以上新しい出会いを求める気持ちがわきませんでした。

    本当に、とても傷ついたんです。
    実家が大変だったことは承知していますし、彼のバックグランドもしっていました。苦労を背負うことも覚悟していました。でもその土俵から突然追いやられたのです。
    一方的ですよね。私の気持ちはどこに行けばいいのでしょうか。


    トピ主さんの彼も、私のように中途半端で燃焼しきれず辛かったのではないですか?
    過去の結婚で一悶着あって傷ついていた。
    そしてまた、部屋から飛び出していったトピ主さんから突然の着拒。
    ただでさえ恋愛の傷は男性の方が引きずるっていいます。

    同じ事をやられたときの立場に置き換えて、彼がどんな思いをしたのか・・・少し考えてみてください。
    このまま元鞘になっても、トピ主さんはもちろんのこと彼だって幸せにはなれないと思いますよ。傷つけあうばかりで・・・

    ユーザーID:4757751913

  • トピ主です。

    レスを、心して読ませていただいております。

    私の一方的心情しか掲載できず、しかしそれを鑑みた上でもやはり勝手が過ぎるのだなと痛感しております。
    あまり利口ではないやり方に我ながら辟易し、疲労困憊です。

    一つの失敗が関係を崩壊させ、人を失うという事を教訓にせねばと思います。
    そして、心は丁寧に扱わないとすぐに壊れてしまう物と。
    何も残らなかったというのは悲しすぎます。

    後は、自分がこの感情をどう処理するかですね。
    高まった気持ちを静める事は難しいです。
    私の携帯に彼の詳細は既になく、完全に赤の他人です。

    赤の他人なら疎まれる事も憎まれる事もないと、そう思うことにします。

    こちらに投稿し、気持ちも紛れ、客観的に今の状態や、自身の事まで見つめる機会を頂きました。

    すぐに彼女を作れた彼が羨ましい・・それもまた彼の人生。
    私は、もしかして彼が憎かったのかな 否、それは言うまい もう他人他人。
    元気で、そして幸せに。

    一連のトピで見苦しい所をお見せしてしまいました事、どうかご容赦くださいませ。

    満身創痍でも、立とう!と思っています。

    ユーザーID:4543148941

  • どうしてそう「自分」なんだろう

    トピ主さんって、自分で作り上げたドラマを現実世界に当てはめてる状態なんじゃないかな、って感じました。

    多分、トピ主さんの中では

    「ハッキリ自分を拒否しない彼にはまだ私という存在があるんだ」
    「だって「今後も私の人生に結婚はありません。」って言っているんだもの、きっと私との結婚をどこかで望んでいるに違いない」
    「今に今彼女とは「やっぱりともの方が良い」と別れ、私のところへ戻ってくるんだ」

    こういうストーリーが出来あがってしまっているんだと思います。
    (だから執着もしますし、あーだこーだ言い訳みたいなレスを続けてるんでしょう)

    しかしですね、第三者から見ると、トピ主さんは既に「ノー」と言われてるんですよ。

    ところで、ご質問の

    >今更、復縁云々ではなく、客観的にこういう言葉は、どういう心理の上で出るのでしょうか?

    ですが、

    結婚まで考えた相手に対し、愛想の良いメールって出来るものですかね?
    普通は感情的になるんじゃないかと思いますけど。

    なんか、トピ主さんって現実世界を空想で生きている印象を受けます。

    ユーザーID:7397672936

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