僕の人生に結婚はない・・と言った彼

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  • もうここには戻ってこられないかもですが。。

    トピ主さん、入籍されたそうで本当に良かったです。
    突然ですが、私はいまトピ主さんが入籍される前の状態と同じ様な状態にいます。
    トピ主さんが書かれたものも含めこちらのレス全て読んだのですが、結局彼が言っていた「真剣に付き合っている人がいる」というのは嘘だったのでしょうか?
    そして、トピ主さんは彼に会いに行ったのですか? 
    それとも一切連絡を絶った後に彼から連絡が来てやり直す事になったのでしょうか?
    私の場合、彼はまだ私に対して「怒り」の感情を持っている状態です。
    「もう会いたく無い」とは言われていますが今の所まだ連絡は途切れてはいません。

    ユーザーID:5526742370

  • お幸せに!

    そうですか、それは何より。
    おめでとうございます。

    トピ主さんは、ここぞという時に素直になれたのでしょうね。
    素直が一番、女も男も正直に、そして素直にですね。

    一悶着ありましたが、良かったですね。

    どうぞ、末永くお幸せに!

    ユーザーID:1934042956

  • 紆余曲折あったご様子ですが、

    ご結婚おめでとうございます!

    ユーザーID:3449763267

  • トピ主入籍いたしました。皆様、ありがとうございました。

    皆様、時間が経っているに関わらず、このトピを見てくださる方に感謝申し上げます。

    彼と入籍いたしました。
    様々な事があったにも拘らず、全てを許し、受け入れてくれた彼に感謝しております。

    この掲示板で、皆様からご指摘頂いた事を肝に銘じて生きて行きたいたい と思っています。
    感謝、謙遜の心が、今迄の私には欠けてい事、痛感しております。
    今後は、この事を忘れずにしなければいけないと、強く思っております。

    応援してくださった方々はもちろん、叱咤くださった方々、皆様に感謝申し上げます。

    自分自身を客観的に見つめ直す良い機会を皆様は下さいました。
    ネット上ではありますが、ここをお借りし、お礼申し上げます。
    本当に、感謝しております。
    心から、皆様、ありがとうございました。

    ユーザーID:4543148941

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • 出した言葉は戻らない

    わかっているのですが私も同じ失敗しています。
    自分のプライドのせいで
    傷つけました。
    相手からもそれ以上のことを返されました。

    ユーザーID:7606487945

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  • 男性は傷つけるのが苦手。

    女性は結構別れるときにズバッというものだけど
    男性は傷つけるのは苦手だと思いますよ。

    あなたは現実を客観視できずに、自分の世界にはまりすぎではございませんか。

    やんわりとお断りされているのです。
    男性は自然消滅が好物です。

    あなたが都合のいい女になりませんように。

    もう終わったのですよ。

    ユーザーID:1927538625

  • どうして手紙の真意が分からないの?

    連絡があったようで良かったけど。
    「彼女がいる」って手紙にあったのはウソですよ。
    あなたへの当てつけ。
    彼はあまりにも傷ついていたから、
    大した事じゃなかったかのようにシレッと連絡してきたあなたが許せなかったんですよ。
    本当に本当に愛していたから。
    「僕には結婚はありません」っていうのは、
    「あなたしかいない」と思っていたあなたにヒドイ裏切りをされたから、
    もう自分は一生結婚することはないだろう、って事ですよ。

    私も、絶対結婚すると思っていた彼に裏切られた時、
    本当に足もとから全てが崩れ去った気持ちがしました。
    彼は「謝ったのに何をいつまでも言ってるんだ?」と言ってました。
    あなたと同じです。
    「何度も謝ったのにどうしろというのでしょう?」って。
    何度謝られても「私のこの時の気持ちは分かってる?」
    「この時の気持ちは?!」って詰問したくなるんです。
    それほど傷ついているから。

    会いにいくべきでしたね。
    これからでも、会って誠心誠意謝って
    彼がどんなに傷ついたかを聞いて1つ1つ謝ってください。
    それからですよ。

    ユーザーID:9804215196

  • 苦言です

    以前同じような経験をした者(女・既婚)です

    まずは他愛もない連絡があったこと、よかったですね
    今後同じ事を繰り返さないように老婆心での苦言ですが・・・

    相手のペースに合わせるということを学びましょう

    今まであまりにも貴方のペースに振り回していて彼は疲弊しています
    自分は自覚なしに人を振り回すタイプなのだと、大いに自覚しましょう
    会話内容・会話方向・雰囲気、自分が仕切ってはダメです

    後あまり他の方からの突っ込みがないように思ったけれど
    貴方の着拒の理由、ほんっと嘘臭い、自覚なし?

    のらりくらりとはぐらかされたのは、
    貴方が他の方と付き合うなり見合いするなりして他の方とお付き合いし、
    結局破談になり、やっぱりモトサヤ・・・って思う子と同じ言い訳だもの
    証明できないわ、突っ込みづらいわ(身内の病気)

    総じて感じたのは双方コミュニケーションが足りないというか
    そもそも貴方にコミュニケーション能力がないです
    もっと人を思いやる気持ちを持ちましょ、女性なら!
    (これ言われるのは女性にとっては恥ですからね?)
    職場でも男性扱いされてませんか?

    ユーザーID:9892422517

  • わ〜

    よかったですね。
    もうだめになっちゃうのかと、残念に思っていましたが・・・。
    新展開の報告を知ることができて良かったです。
    今度こそ、素直になって手放してはダメですよ。
    また、報告を待っています。

    ユーザーID:0341025794

  • ご無沙汰しております。トピ主です。

    最初に皆様に相談してから時間が過ぎてしまいましたが、トピを開いていただき、ありがとうございます。
    少し変化がございましたので、報告させてください。

    全国を強風が吹き荒れた日、彼から「暴風、大丈夫ですか?こちらも電車が止まってます」と
    思いがけないメールが届きました。

    驚きと、困惑、そして正直嬉しかったです。

    その後「この桜、見覚えある?写メ送ります。」とメールを貰いました。
    写メールを撮って送ってくれた事が嬉しく、またそんな彼の優しさを傷つけてしまった事を
    今更ながら、情けなく思い、後悔しました。

    今後、どう展開するかは分りませんが、彼との僅かな繋がりを今は大切にしようと思っております。
    皆様からご指摘頂いた私の不徳を省みて、人様に対し、もっと謙虚にならねばと思っております。

    ユーザーID:4543148941

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • 無題

    彼のことが好きなのになんで半年も放置したの?そんなに自分に自信があった?
    彼に愛されている自分に酔っていたのでしょうか?

    男に執着して振り回されてすがりついて、いい歳でしょうにみっともないですね。
    彼はあなたのことまだ好きだと思いますけれど、許してくれるかどうかは別の話。
    逆に考えて彼の気持ちに立ってみれば、何故今さらのこのこと出てきた彼女に
    甘い顔をしてすべて許してやらなければならないんでしょう。

    あなたは自分がバツイチで傷ついて繊細な彼の結婚相手にふさわしいとでも?

    あなたは自分可愛さに行動(彼に会いにゆくこと)すらしない。
    結論はもう出ているじゃありませんか。あなたは人を思いやれない冷酷な女です。
    自分でもわかっているのではありませんか?

    もし彼を取り戻したいなら自分を変えなくては無理だと思いますよー。

    ユーザーID:2486452023

  • 後の人生に活かすべし

    最初は、最後に会って決別してきたら良いじゃないの、みっともなくても、と思って書き込みましたが、話を聞くにつれ、そういう問題じゃないと思いました。

    トピ主さんが短絡的なのは、皆さん書かれている通りで、そのせいで折角の復縁ポイントも全てダメにしてきています。
    一番顕著なのは、友達としてなら会えると言って来た時に、拒絶した事。
    トピ主さんはいつも「押す」ばかりで、引く事が有りません。
    レス中に、前にも後にも進めないと書いてましたが、「いや、そこは引く所だろ」と周囲は思う訳です。

    どうして、そう押すばかりで引けないのですか?
    引けと言われたらキレてしまうのですか?

    多分、元カレさんも似たような性格なんだと思いますよ。
    だから、それなりに上手く行っている様に見えたのでしょう。
    でも、もう修復・復縁はしない方が良いです。

    元カレさんは、離婚歴も有ったのに、トピ主さんと出会って結婚しても良いかもしれないと思えた、それで良いんですよ。終わりなんです。
    トピ主さんは、今後は引く事を覚えて新しい出会いの相手とは、上手く関係を築く。
    二人とも、意味は有ったんですよ。

    ユーザーID:6520668266

  • もう一切連絡しないこと

    彼に対してアクションを起こさなければ、そのうち今の感情も穏やかになり、彼への恋愛感情も忘れます。

    >後は、自分がこの感情をどう処理するかですね。

    トピ主さんは自分の感情を持て余しているの?
    普通、大人がそんな考えするかな?と思いましたが。
    大抵の人は自分の内に仕舞い込んで、時間とともに昇華していくものだと思いますよ。

    もしトピ主さんが彼のだったらという考え方は、無意味です。
    今までお付き合いしてきた中で彼の性格は把握してるでしょ?結婚寸前までいったほどの仲なんだから。
    彼の性格や今までの事からこうなるんだなぁと受け入れるしかないと思います。

    トピ主さんは人の気持ちが分からないというよりも、自分の言い訳がまず前提になってるように思います。(正しかったとまではいかなくても自分は間違ってないというような)
    着信拒否の件にしても「忘れてた&忙しかった」で自分的には許せるという前提があったのでは?
    普通、その状況で半年も着信拒否したら終わりですよ。

    ユーザーID:0903305193

  • 機会は失われた

    トピ主さんはああだこうだと言うだけで、結局重い腰を上げる気はない。

    「彼が来るなと言ったから行かなかったまで」と言い訳し、
    お金を使わず時間を使わず労力を使わない一番お手軽なメールや手紙でできるだけの謝罪はしたと言い張り、
    これでわかってもらえないから打つ手がないと嘆く。

    自分を傷めないでおいて謝罪したことになりますか?
    彼は懐も心も痛めているのに??
    ラクして和解しようなど間違っている。

    憎しみや恨みが籠っていようと、彼からの返信があったということはトピ主さんが未だ無視できない存在であるという証拠でした。
    だから彼が来るなと言っても、会えなくてもいいから謝りに行くと家を飛び出ていれば事態は変わっていたかもしれません。
    でももう時は過ぎました。
    トピ主さんのすることは彼には関わらないということ。
    彼の心の傷になっているトピ主さんを薄れさせていくことだと思います。

    何をするにも好機というのが必ずあります。
    トピ主さんは自らの怠惰からそれを逃しました。

    ユーザーID:5173554707

  • 失敗を糧に次に行く

    それが懸命

    ユーザーID:0016096870

  • トピ主さんは恋に恋してただけ

    トピ主さんは彼が大好きだったのに、自分の失敗で彼を失った。と思ってるようですが、
    それは違いますよ。

    結局彼が好きだったのではなく、恋に恋してただけ。だから相手の気持ちが全然わからないのです。

    トピ主さんは彼にどんなに拒否られても、そう簡単に私を忘れるわけがない。
    まだ気持ちがあるに違いない。彼は本心を言っていない。と思い続けていました。

    つまり、彼があなたと連絡が取れない間、どういう気持ちで過ごしていたかまったく理解できていない。
    簡単に彼女が出来て羨ましいなどと言っている。

    トピ主さん友達はいますか?友人とのつきあいも表面だけの付き合いじゃないですか?

    もう少し人間関係というものを、きちんとできるようになってから恋愛したほうが、長続きすると思いますよ。

    喧嘩してすぐ実家に帰って着信拒否するような人間関係の築き方してたら、この先も人を傷つけまくりそうです。
    自分が感情的な人間であることを再認識して、そこを治したほうがいいです。

    トピ主さんの失敗は、家族に病人がでたことでも着信拒否を忘れていたことでもなく、
    性格の問題です。

    ユーザーID:7514561997

  • 誠意ね

    今から1年、許してくれるのを待ちます。
    1年後に何の連絡もなければ、諦めます。

    とメールしてみましょう。

    あなたとの結婚以外考えられなかった、それほど大きな存在だった彼女に半年も着拒否されたら怒りに変わりますよ。そうそう簡単には許せないと思います。

    あなたが誠意を見せればいいことです。

    ユーザーID:4465708217

  • とうとう連絡先消しましたか

    ああ、やってしまいましたね。

    まあそれもあなたの選んだ道ですね。
    短気だとどうしても復縁はうまくいきませんからね。
    あなた自身がかわらないと無理です。

    もしもまた後悔して復縁したくなったら、「復縁」をとりあつかった自己啓発系の書籍がたくさんあるので(Amazonで検索してみて)、購読してみてください。

    同じことで苦しんだ人がいるとわかるだけ、気持ちが楽になるものですよ。

    自分がふったがわの復縁で一番大事なのは、謝罪をつづけ、愛してるといいつづけ、彼の言葉を否定しないこと。
    すぐに白黒はっきりつけろと彼にせまらないことです。

    それが返事のこない、一方的な連絡だっていいんです。
    本当に連絡して欲しくない場合は相手がそうはっきりと言いますからね。
    まだ言われてないでしょ?
    言われたらまた対応を考えればいいことです。

    彼の気持ち、はたからみてるとすごくわかりやすいんだけどなあ。

    とはいえ、こんなに短気だと、よりがもどって結婚しても結局うまくいかないかもですね。
    でも苦しいからこそ、いちばんやっちゃいけない対応をしてしまう気持ちも、私にはわかりますが・・・

    ユーザーID:5975811199

  • 別れを受け入れて欲しい

    はお辛い別れを経験されましたね。心情お察しします。トピ主様にとって初めての別れ?なわけではないですよね??
    恋人との別れなんてよくある話ですが、ドラマのように互いが納得して、「ありがとう」が言えるキレイな別れであるとは限らない。ケンカして罵り合う人もいれば、着信拒否していきなり終える人もいます。

    トピ主さんの彼は話すことも許すことも求めていない。そこにあるのは「もう別れた」という事実だけのようです。
    あれこれ想像をめぐらして一喜一憂するよりも事実だけを受け入れて前に進んで下さい。

    彼の私物なんてそんなもの、未練と一緒に捨てたらいいですよ!すぐにじゃなくても自分の中で大丈夫だと思う日が来たら。

    ユーザーID:4277110539

  • 遠隔操作(メール)は、無意味。

    恋愛下手も此処迄来ると...溜息ものですね。
    今の状態でメールを送っても、進展する訳が無い。
    兎に角、会わないと。
    「さよならをする前に一度だけ会って、私の本心を聞いて欲しい」と言いましょう。
    兎に角、会ったら復縁の%はアップします。
    *でも、押し掛けてはダメです*
    要は、相手に「追わせる」のが最大の課題です。
    会った時に「スッキリ+健気」を演じるのです。
    「今迄、我が儘ばかりでご免なさい。貴方の事が大好きで、この気持ちはずっと変わらないと思う。
    でも、今のままではお互いに良く無いと思うので、私は貴方の事を諦める事にしました。
    こんな私と今迄付き合ってくれてありがとう...でも...」(此処で黙る)
    相手に聞かれてから答える。
    「他に好きな人が出来たなんて...悲しかった」と言い、それ以上は言わない。
    相手が「それはお前が」と責めて来ても「うん、うん、私が悪いの」と悲しい顔で
    聞き役に徹する。そうやって相手の罪悪感を揺さぶるのです。
    「同情→愛情」貴女はこの部分に賭けるしか無いでしょう。
    いつまでグズグズ意味の無い事(メール)やってるの?
    さっさと悲しい顔を見せに行きなさい!

    ユーザーID:5778506476

  • メールと手紙?

    なんで会いにいかないのでしょうか?
    来るなと言われて行かないくらいなの?
    彼も、住所を知っているのに会いに来なかったみたいだけど。
    お互いが悲劇の主人公になって妄想しているみたい。。

    トピ主さんはこれから彼に何をしてあげれるの?
    とりあえず、「彼」がどれだけ辛かったか分析してみたら?
    メールと手紙って基本的にただの連絡手段であって、
    本当の気持ちってわからないし、伝わらないじゃないのかな?

    ユーザーID:7348232344

  • 新居購入したのに喧嘩したら出て行く女と

    より戻したい人っていますか?結婚したって常に上から目線でしょ。

    ダイヤモンドあげた(新居)のに、喧嘩したらポイって投げ捨てて、「どこ行ったか心配にもなりませんでしたが、、。何ヶ月か経ってやっぱりあなたが好き」って言われても、「え?でも何ヶ月かの間は僕の事すっかり忘れていたんでしょ?贈り物も(新居)頭に来たら顔に泥かけても僕は怒らない間抜けだと思ってるわけ?」ってそんな思いやりもない人間ともう一度接触したい人なんて恋人どころか同姓でも嫌ですよ。

    ユーザーID:7605023940

  • 味気ないね。

    ここにレスされている事も、主が思っている事も、全て憶測。
    真実は、彼本人しか分らない。

    しかし、難しい世の中になったもんだね。
    私の時代は、そりゃあみっともない思いも、ボロ雑巾みたいな扱いもリアルで甘んじたもの。
    男女の機微を身を持って知り、口悪しいままに砕けるなんて事は、当たり前にあったのに
    今はストーカー規正法でそんな物はご法度と解釈されてしまった。
    なんだか、スマートすぎて、味気ないものになってしまったね。

    相手に不快感を与えている事の有無は、実際、会って、表情を見れば普通の感覚なら理解し、その後の行動を考えるが故、
    それ以上の行動はしない。
    それさえもできない世の中になった訳だ。

    これでは、情緒も人間的感情も育たない。

    トピ主が、この状況に当てはまるかどうかは分りかねますが。

    ユーザーID:0486375177

  • 終ってますよ

    そ〜〜んなに好きなのに何故半年も放置していて平気だったの?!
    その半年の間、彼は今のあなたと同じように過ごしてたんですよ。

    結局、そんなこんなで喧嘩してから、1年近く経ってるんですよね?
    1年それだけしつこく迫っても、許さないって事は、完全に脈なしですよ。
    もう心は冷めてますね。恋人に戻るつもりなどないです。

    たま〜〜に、コンタクトがあるので
    あなたは(彼はまだ私に好意がある)って思ってるのかもしれないけど・・
    自分の事を深く傷つけたあなたに嫌味言って、いじめてるんじゃないですか?憂さ晴らししてるのかもしれませんよ。仕返しです。

    もう無理だから。
    やり直すつもりがあるなら、とっくに話し合いに応じてますって。
    好きな感情があるのなら、いつまで怒っていても仕方ないですからね。
    それがないって事は終わってます。

    もう一切メールも手紙も連絡もしない。
    引き際も肝心だよ。
    もし、彼がまだあなたを好きだとしたら(それはないと思うけど・・)
    もしそうだとしたら、彼の方から連絡してくるでしょうよ。

    ユーザーID:5156261524

  • 彼の言葉を拾ってみました

    >しかし彼は、感情的で、あまりにストレートではありませんか?(トピ主の妄想いろいろ)客観的にこういう言葉は、どういう心理の上で出るのでしょうか?

    との事ですので、彼の言葉を拾って客観的に見てみました。

    ・何度も拒否られました・・・事実

    ・今真剣に付き合っている人がいます。どうか来ないでください・・・あなたとはもう付き合っていない。会いたくない。

    ・俺を傷付けるだけ傷つけた!挙句の果て、あの日出て行ったのはおまえだろう!おまえが全部壊した!・・・事実

    ・送られてきた手紙・・・過去に付き合っていたときは結婚も考えた。でも今後の人生であなたとの結婚はありません。私はあなたのことを怒っています。とにかくかかわりたくない。

    ・何も解っちゃいない。何時までたっても私は、私は。人を傷つけた代償は大きい・・・事実

    ・友達としてなら会う可能性はありますが・・・大人(他人)としての礼儀

    ・私は充分傷つきました・・・事実

    ・愛する人を傷つけた代償は大きい。愛する人に与えられた傷は深い・・・事実

    客観的に見るとこうなります。

    それに引き換え、トピ主レスは妄想ばかりで話にならない

    ユーザーID:3254175116

  • どうしてそう「自分」なんだろう

    トピ主さんって、自分で作り上げたドラマを現実世界に当てはめてる状態なんじゃないかな、って感じました。

    多分、トピ主さんの中では

    「ハッキリ自分を拒否しない彼にはまだ私という存在があるんだ」
    「だって「今後も私の人生に結婚はありません。」って言っているんだもの、きっと私との結婚をどこかで望んでいるに違いない」
    「今に今彼女とは「やっぱりともの方が良い」と別れ、私のところへ戻ってくるんだ」

    こういうストーリーが出来あがってしまっているんだと思います。
    (だから執着もしますし、あーだこーだ言い訳みたいなレスを続けてるんでしょう)

    しかしですね、第三者から見ると、トピ主さんは既に「ノー」と言われてるんですよ。

    ところで、ご質問の

    >今更、復縁云々ではなく、客観的にこういう言葉は、どういう心理の上で出るのでしょうか?

    ですが、

    結婚まで考えた相手に対し、愛想の良いメールって出来るものですかね?
    普通は感情的になるんじゃないかと思いますけど。

    なんか、トピ主さんって現実世界を空想で生きている印象を受けます。

    ユーザーID:7397672936

  • トピ主です。

    レスを、心して読ませていただいております。

    私の一方的心情しか掲載できず、しかしそれを鑑みた上でもやはり勝手が過ぎるのだなと痛感しております。
    あまり利口ではないやり方に我ながら辟易し、疲労困憊です。

    一つの失敗が関係を崩壊させ、人を失うという事を教訓にせねばと思います。
    そして、心は丁寧に扱わないとすぐに壊れてしまう物と。
    何も残らなかったというのは悲しすぎます。

    後は、自分がこの感情をどう処理するかですね。
    高まった気持ちを静める事は難しいです。
    私の携帯に彼の詳細は既になく、完全に赤の他人です。

    赤の他人なら疎まれる事も憎まれる事もないと、そう思うことにします。

    こちらに投稿し、気持ちも紛れ、客観的に今の状態や、自身の事まで見つめる機会を頂きました。

    すぐに彼女を作れた彼が羨ましい・・それもまた彼の人生。
    私は、もしかして彼が憎かったのかな 否、それは言うまい もう他人他人。
    元気で、そして幸せに。

    一連のトピで見苦しい所をお見せしてしまいました事、どうかご容赦くださいませ。

    満身創痍でも、立とう!と思っています。

    ユーザーID:4543148941

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • すきだからお互いに傷つけあう

    横から始まりますが、
    私はすごく大好きだった人と、彼母の横槍で別れさせられました。同棲してゆくゆくは結婚するつもりでした。住むマンションまで見に行ってローンの検討までしていました。分かれた後、1年以上新しい出会いを求める気持ちがわきませんでした。

    本当に、とても傷ついたんです。
    実家が大変だったことは承知していますし、彼のバックグランドもしっていました。苦労を背負うことも覚悟していました。でもその土俵から突然追いやられたのです。
    一方的ですよね。私の気持ちはどこに行けばいいのでしょうか。


    トピ主さんの彼も、私のように中途半端で燃焼しきれず辛かったのではないですか?
    過去の結婚で一悶着あって傷ついていた。
    そしてまた、部屋から飛び出していったトピ主さんから突然の着拒。
    ただでさえ恋愛の傷は男性の方が引きずるっていいます。

    同じ事をやられたときの立場に置き換えて、彼がどんな思いをしたのか・・・少し考えてみてください。
    このまま元鞘になっても、トピ主さんはもちろんのこと彼だって幸せにはなれないと思いますよ。傷つけあうばかりで・・・

    ユーザーID:4757751913

  • あがいてもよいけど、彼とはもう無理だよ

    人は失恋の痛手を修復する時、まさにトピ主さんのようにします。様々な相手の言動を反芻しては分析し、まだ愛されてるはずと思ったり、逆ギレしてみたりします。

    今、整理をつけている過程だとお見受けします。やがて、トピでも呆れられたら、トピ主さんは1人でこの作業をするのです。いえ、普通皆が皆、1人で乗り越えるんですよ。トピ主さんが納得いかないように、彼にだって納得行かない時間を過ごさせたんですから、いい加減被害者ヅラはやめてください読んでいるこちらも不愉快。

    トピ主さん、彼はね、もうあなたとは終わりだと言った。彼が返信したりすることに期待をしてみても、終わっているのだから終わっているのです。辛いけど、人の気持ちは変化することを認めましょう。諦めることで道が開けるはずです。

    ユーザーID:3665173971

  • 「傷ついた事など微塵も感じさせず」…ほんとうに?

    > 私なら(あくまで私ならです)傷ついた事など微塵も感じさせず、関わりたくなくても、取り敢えず愛想のいい、しかしNO!という
    > メールを送ると思いました。

    ほんとうに?
    いままでトピ主さんが送ったメールや手紙で、トピ主さんが傷ついてるってこと微塵も感じさせてないですか?


    > しかし彼は、感情的で、あまりにストレートではありませんか?

    「今真剣に付き合っている彼女がいます。どうか来ないでください」と最初に言われたんですよね?
    傷ついたことを微塵も感じさせず、でもきっぱりNOというお返事をトピ主さんは既にもらっていますよ。


    >今更、復縁云々ではなく、客観的にこういう言葉は、どういう心理の上で出るのでしょうか?

    いくら言っても全然トピ主さんが理解しないから、元彼さんも試行錯誤しながら手を変え品を変え
    お返事をしているように感じます。
    トピ主さんから連絡を断てばもうすっぱりきれいに終わる話だと思いますよ。

    ユーザーID:5997477672

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