僕の人生に結婚はない・・と言った彼

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(トピ主16
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  • 女性が出てきたら夫婦でも別れることになるかも

    あなたはうっかり着信拒否にしてしまっていたことや身内に不幸があったことなどをすべて言いましたか?確かに半年も経って彼とは縁がなかったかも知れませんがいい訳に思われても決して意図的なものではない、気が付かなかったということを言うべきです。

    そして大喧嘩したかも知れませんが女性が家を出てきたりしたらたとえ結婚して夫婦でもそのまま離婚になってしまうことは決して少なくありません。

    もし、もう駄目ならこれを教訓にしてこれからの人生の糧にしてください。

    ユーザーID:4482215772

  • 何故?

    トピ主さんは、この期に及んで私物送り付けの事務的なメールなどするのかなぁ
    彼とやり直したいならそれこそ何度でも詫びるしかないではないですか。それをかっこつけてしまっては…肝心な時にそんなことしか言えないのかと返事がないのも当たり前だと思いますが、そう思いませんか?

    何か全てにおいて裏目に出ちゃってて、難しいんじゃないかな。

    次はそういう失敗しないように前向きに行こう!

    ところで、大喧嘩の原因って何だったのですか?それも、あなた自身に多少問題ありなら、反省した方が次につながると思いますよ。

    ユーザーID:3665173971

  • これは、、、どうしようもないでしょうね

    半年って、、、、その間あなたは一度も彼に連絡しようとか考えなかったの?それもどうかと思うんだけど、、、?
    身動きとれなかったって言ったって、電話やメールくらいできるはずでしょ?なんでしなかったの?
    適当な時期にこちらから電話やメールをしていれば、もっと早く「拒否設定」に気付いただろうし、早ければなんとか修復もできただろうにね。

    会いに行った方が良いなんてことはない。
    何のために会いに行くわけ?
    もう付き合ってる人がいるなら今行ったって迷惑でしかないと思う。

    「約束」だって先に破ったのはあなただと思うけど?
    あなたにそのつもりがなくても結果は彼から見たら黙って拒否したってことなんだからさ。
    割り切れないやりきれない思いを先に彼にさせたのは自分だよ。
    拒否設定に覚えがないなんて無責任すぎる。
    一時の感情で自分できちんと管理できないような行動を取るからこういうことになる。

    今は謝るだけ謝って説明できることは説明して(言い訳はダメだよ?)
    彼に考える時間を与えるしかないよ。
    もう謝って説明もしたのならあなたにできることはもうないと思う。
    待つしかないね。

    ユーザーID:2890909196

  • 割り切れない思いをしたのは

    彼のほうだと思いますよ。

    ユーザーID:2269362330

  • そりゃ会いに行ったほうがイイ

    男の気持ちは簡単に切れないですからね。

    直接合えば何とかなるかもしれませんよ。

    ユーザーID:3097183902

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  • 自分勝手

    喧嘩して彼の家を出たのはあなた。
    着信拒否の設定をしたのはあなた。
    半年間一度も連絡しなかったのはあなた。

    本心から大事に思っていて、結婚までしたい人にそんな仕打ちはしないでしょう。
    したらしたで、自分にもいつか戻ってきます。

    彼の怒りが静まって、またあなたと会いたいと思ってくれるまで待ちましょう。

    ユーザーID:6466749055

  • ちゃんと謝った?

    半年も婚約者と連絡を取らないでいられるなんて、驚きです。これは愛情が無くなったと思われても仕方がない。

    今は、会いにいかない方が良いと思います。が、彼のセリフが意味深長ですね。「あなた以外の人との結婚は、ない」ってことでしょう?
    ほとぼりが冷めたころを見計らって、改めて謝罪しに行ったらどうでしょうか?そのほうがトピ主さんの気持ちの整理もつくでしょうし。

    ユーザーID:5339238882

  • 放っておく

    行かない方がお互いの為でしょうか?

    男はプライドの塊。核まで浸入して みごとに破壊してしまったのですよ。
    まだ 怒りのファイヤーは燃えてるようだし、鎮火しても燃えカスは残ります。真剣に交際している人・・・精一杯の嘘。トピ主さんに反省と愛情があり、彼を立てる気遣いもあるなら、時間をひたすら 待って祈ってみましょうよ。思いも馳せて。荷物もしっかり保存して。
    本当にトピ主さんを思ってる彼なら 連絡はあると予想します。
    寂しがりやでもあるので、どうしようもなく心に空間ができ 埋めたい時に
    トピ主さんの温かい いいところが思い浮かび 連絡がある可能性はあるある。
    もしも、逢いたくてたまらなくなったら、彼アパートまで行き 手前でじっと見つめるだけでもいいじゃありませんか。(彼が居ない時間帯)
    真剣白羽の真実の愛ならば です。

    ユーザーID:5374983573

  • ごめん・・

    無理だわ・・トピ主さん・・

    いくら記憶にないとっても
    着信拒否を半年もしてた時点で私には理解不能。
    しかも喧嘩の後だったら余計にそんな事するべきじゃないですよ。
    半年経って「気付かなかった、ごめん」って
    言われても私なら許せません。
    彼の気持ちを考えたら気の毒で仕方がないです。

    「さよなら」のひと言を言えなかったのは
    トピ主さんのせいですよね?
    「着信拒否」っていう最低のツールを使って・・

    私なら相手の気持よりも
    「自分の人生で後悔しない」行動を選ぶので
    ここでどう言われても会いたかったら会いに行きます。
    でもそれは「謝罪」の為だけ。

    もし行くなら誠心誠意謝ってきて下さい。

    ユーザーID:3950962586

  • やめたら?

    きつくて申し訳ないけど、自業自得だよね。

    別れる時の約束?
    果たそうにも着信拒否されてたんじゃねぇ。

    婚姻届と新居まで用意した彼に対して、たかが喧嘩で着信拒否…。やることが幼いよ。結婚したら着信拒否とか幼稚なことは出来ないからね。

    余裕があったんでしょ、彼は何をしても私から離れて行かないって。

    どれだけ彼の上に胡座をかいてたんだか。

    新居まで買った彼、きっとローンもあるんだろうね。現実的な金銭も絡んでくるとバカらしいよね、彼からしたら。

    ユーザーID:9097748015

  • やめてください・・・。

    彼は今、真剣にお付き合いしている人がいるって言ったんですよね?

    だったらトピ主さんが出る幕はないと思います。
    もう彼は新しいスタートを切ったんです。
    どうか邪魔しないであげてください。

    トピ主さんと元彼さんにはご縁がなかったということだと思います。

    ユーザーID:5346451362

  • 割り切れない やりきれないのは

    彼でしょう。

    自業自得なのでは?


    例えば逆の立場なら。

    許せますか?
    結婚しようと思いますか?


    私なら彼と同じ行動をとりますね。

    ユーザーID:7839851886

  • さようならは言っていますよねぇ

    >「もし、別れる事になったら必ずさようならを言う事。言ってくださいね」と約束していたのに、その一言もなく終わってしまった。

    一言もなく?
    とても丁寧なお手紙で「さようなら」を表現してくれているではないですか?

    目に見え、手に触れるお手紙をもらってさえも、
    彼の気持ちがあなたには伝わらないのなら、
    もう無理だと思いますけど。

    ユーザーID:3254175116

  • 多分

    会いに行った所で
    あってはくれないでしょう

    最後の返信さえ
    こないんだから。

    縁が無かったんじゃ無かろうか

    そっとしておいてあげるのが
    彼に対する最後に できる愛だと思うよ

    ユーザーID:8252406938

  • 無神経だな…

    すいませんが随分無神経だなとおもいました。

    いい加減人のせいにするような言い方はよしたほうがいいですよ。別れるときはいう約束したのにいってくれなかったって?半年無視したあなたにそれいう資格はないでしょうよ。

    彼が手紙でわざわざ最後のほうに いつか先なら会えるかも、とやり直す気持ち、可能性を伝えているのに、私物の荷物、どうしますか引き取りますかってメールしたの?
    どんだけ無神経なんだか!プライドメンツ、ボロボロですよ。そりゃ返事もないでしょうよ。


    復縁したければ彼を傷つけたことをわびて、自分もあなた以外に結婚は考えることはできない、許してくれるまでずっと待ちます、と手紙をかいてはいかがですか。言い訳は一切かいたらだめですよ。

    素直に謝れないならあなたの気持ちもその程度。そのまま別れたほうがいいのかもです。

    ユーザーID:2021547975

  • 行くべきではない

    早く解放して上げて

    ユーザーID:5510590533

  • 行くべきです

    私はハタチから30まで付き合っていた人と別れてしまい、何年も後悔しました。あなたとは経緯が違いますが、なぜあの時にもうちょっときちんと別れなかったんだろうと思いました。結婚後も夫と何かと比べてしまい、結局うまくいかなくなり(理由はそれだけではありませんが)離婚しました。

    実際会いに行って、彼があなたを選ぶか現在の彼女を選ぶかはわかりませんが、いずれにしてもきちんと【別れないと】後々までひきずると思います。思いきって会いに行ってきて!出来れば報告も待ってますね。

    ユーザーID:6522626068

  • 無理だと思う

    半年も着拒否に気づかない時点で、すでに終わってるように思いますが…
    割り切れないのは、きっと彼も同じだったと思う。
    連絡を取ろうとしたわけだしね。
    でも彼は着拒否されて、この半年で気持ちに無理矢理にでも整理をつけたのだから、今度はあなたが整理をつける番だと思う。
    今頃蒸し返すのはかわいそうなのでは。

    ユーザーID:9416230690

  • 会いに行ったほうがいいんじゃない?

    >「私の人生で、あなた以外の人との結婚はありませんでした。今後も私の人生に結婚はありません。

    この言葉の真意を確かめたほうが良いんじゃないかなぁ。

    行って、ハッキリとお別れするか、はたまた復縁するか、どちらにしろ曖昧で終わらせない方がいいと思います。

    ユーザーID:3757316388

  • どうだろう?

    >「もし、別れる事になったら必ずさようならを言う事。言ってくださいね」と約束していたのに、その一言もなく終わってしまった。

    >彼からは「何度も拒否られました」と返事があり

    んーでも、そう言って約束したトピ主さんがフェードアウトしようとした、と向こうは受け取った訳ですよね?
    誤解と言えばそうですけど、約束を破られた・裏切られたと思うでしょうね。
    着信拒否をしたのは、事実でしょうから。

    半年放置された方からすれば、今何を言われても許せる気持ちにはなれないかも。
    今の女性とのお付き合いも、上手く行けば結婚も有り得るかもしれませんし・・・。

    でもトピ主さんも、今のままでは苦しいでしょうから、最後の最後のつもりで会いに行き、それで終わりにしてはどうですか?
    もしかしたら、その男性からは、感情的に酷い事を沢山言われるかもしれませんが、それも覚悟の上ならば。

    ユーザーID:6520668266

  • 彼の言動に致命的矛盾がある

    >今真剣に付き合っている人がいます。
           ↓
    >今後も私の人生に結婚はありません。

    アナタとケンカしてたった半年ですよ?


    >彼からは(アナタに)「何度も拒否られました」

    こう言っていた彼は、アナタからすぐ誰かに乗り換えて、振られたと言うこと?
    でも、アナタの後に別の彼女と付き合っていたのなら、

    >私の人生で、あなた以外の人との結婚はありませんでした。

    こんなことは書かないでしょう。
    その彼女とも「真剣に付き合っていた」はずですから。


    以上のように、言動に整合性が全くありません。
    論理的思考より感情を爆発させやすい彼なんでしょうね。


    >私の携帯が彼からの連絡を拒否する設定になっている。覚えがない。

    彼とは復縁するなと言う、「神の手」の仕業では?
    トピ文を読んで、彼の言動や手紙に違和感を感じます。

    ユーザーID:0319990750

  • 時すでにおそし。


    半年もそのような、重いやりとりで、発展するのだろうか?と思いましたね。

    もう、連絡せずに次に行くしかないのでは?そして、感情的に行動をしてはならないと反省しないといけませんね。

    ユーザーID:4117256762

  • 難しいけれど

    直球の正解がない時ほど、悩みますよね。

    復縁すべきか。もしそうなら、いますぐなのか、時間を置いたほうがいいのか。それは、二人のキャラとか愛情とか、そしてタイミングもあります。

    大喧嘩の原因と喧嘩の内容(論理的だったか、捨て台詞は無かったか、暴力またはモノが飛ばなかったか…)を検証します。今は、恋愛ドラマのような感傷にひたってますが、また一緒に暮らして大喧嘩するようでは、やはり別れは必然となります。

    大恋愛だろうとやがて落ち着き、結婚は日常生活の繰り返しです。喧嘩しない夫婦って実は結構いますよ。もう一度、50年間一緒に暮らせる相手なのかを考えるべきです。

    ユーザーID:8540173604

  • 失って、初めて分かる大切さ

    そして「覆水盆にかえらず」。

    主さんの「彼しか居ないのに」の慟哭も、彼氏の「もう傷が癒えるまでそっとしといてくれ…俺には今がある」の決断も両方わかります。

    でも今となっては、主さんの2,3ヶ月スルーの目論見の後のアクシデントも、なにかしら別離の伏線があったんだと思います。

    もうこれ以上追わない方がいいです、傷つけあうだけです。

    彼に出会えたこと、大事にしてくれたこと、結婚を決意してくれたこと、、、徐々に感謝の気持ちに変えてください。縁あって出会えたのですから。彼の幸せを見守ってあげてください。

    ユーザーID:5690468269

  • 正直言って

    内容を読んで、私は彼の方に同情してしまいました・・・もし私が同じ事をされたら苦しいし、好きな分、相手の事を憎んでしまうような気がします。

    ともさんも真剣に彼の事を好きなんだろうけど・・・着信拒否をして連絡を半年取らなかったり、彼が思いを込めて書いた手紙に対しての返事がメールで”荷物を送ってもいいですか?”という部分を読んでいると、本当に彼の元に飛んで行きたいほど好きなのかな??と思ってしまいました。
    もしかしたら、ともさんは余り愛情を表すのが苦手と言うか、不器用な人なのかな・・・?

    彼に会いに行った方がいいかは、今の段階では彼の中に憎い気持ちがあるだろうから微妙な感じがしますが、彼は着信拒否をしている訳ではないみたいなので、ともさんとの縁をきっぱり切る気持ちにまで行ってないし、まだ思いは十分に残っているんだろうと思います。
    先ず、自分の本当の彼に対する真剣な気持ちをメールではなく手紙にして送るのはどうでしょうか?

    ユーザーID:8238661968

  • え?え?

    喧嘩して帰ったあと、半年なんの連絡もとってなかったってこと?
    それは…さすがに別れたと彼は思うでしょうよ。しかもかなり失礼な別れ方。
    それにしても解せないのは、遠距離とはいえ数ヶ月連絡とらない関係。その時点で付き合ってるって思えないんですが…。1週間くらいでおかしいと思わなかったんですか?ましてやまだ結婚がどうのって言われても。彼は相当腹たっただろうなぁ。もう、彼のためにも貴女のためにも、なにもしないでスマートに別れればいいと思います。

    ユーザーID:2777421329

  • 貴女の気持ちわかります。

    きっと周りは貴女の言動が原因だと自業自得だと言うでしょうね…
    でも、私にはわかります。貴女が最後にさよならメールを入れて欲しいと言ったのも繋がりのキッカケが欲しかったのでしょう…
    わたしも遠距離でした。貴女より激しい喧嘩を何度も繰り返しながら8年遠距離恋愛しましたよ。今年で出逢って10年。
    結婚して2年です。
    可愛い息子も生まれつき物が落ちたように頻繁な遠距離恋愛の時の喧嘩もなく穏やかに暮らしていますよ。本当に今幸せです。手放さなくて良かったと今は本当にそう思います。

    ユーザーID:4502794330

  • ごめんなさい

    トピ主さんに同情できない。

    彼は拒否されて辛い思いをしていた事を貴女は「うっかりしてた」で済ませてしまってるからです。

    結婚まで考えた人が喧嘩した後着信拒否。

    それも何カ月も。

    電話をかけても出ないだけなら、「ああ、かなり怒ってるな。ちょっと悪い事したかな」で済んでいた事です。

    しかし、拒否は違います。「完全拒絶」なんです。

    最初は「何かの間違いか」と思っても、何日も拒否されたら・・・
    「もう(戻る事は)無いな」と考えると思います。

    だから、彼は真剣にお付き合いする人を見つけたんだと思います。
    彼が「自分の人生に結婚はない」とどんな気持ちで言ったのか、考えられないでしょう。
    彼は結婚まで考えた女性(トピ主)から酷い仕打ちを受けたのです。
    酷い裏切りを受けたんですよ。

    よく真剣に付き合える女性に出会えたなぁと関係ない私が安堵するほどです。
    どれだけ彼の心を傷つけたかわからないなら、もう会わない事です。
    いえ、普通なら「こんな事して会わせる顔がない」って思うものですよ。
    彼とは一切連絡を取らない事が贖罪だと思います。

    ユーザーID:7397672936

  • 会いに行け

    人間、やって後悔するより、やらないで後悔するほうが多いといいます。約束通り、会ってけじめをつけたほうがよいです。

    ユーザーID:0800586571

  • 後悔の無いように

    しかし貴女もひどい人ですね。とことん彼を傷つけましたね。

    手書きの手紙が来た時、なぜ誠心誠意謝ってもう一度やり直したいと言わなかったんですか?彼は貴女のその返事を待っていたんですよ。

    それなのにまた「あなたの私物が私のところにあるが、そちらへ送ってよろしいでしょうか?」と極めて事務的に「イエス・ノー」で答えられるメールで追い打ちを掛けて彼をさらに傷つけるなんて・・・。

    本当に反省していてやり直したいなら今すぐ彼のところに飛び込んで誠心誠意謝るべきです。一度や二度断られてもめげずに何度も詫びてやり直しの決意を伝える。そうすれば復縁の可能性もあると思います。

    しかし貴女のことですから、1、2度拒否されたら逆ギレして「もういいっ!」となるんだろうな・・・。
    そうならずに何度断られても「私がそれだけヒドイことしたのだから愛想をつかされても仕方ないです。でも私はまだ貴方が好きなので貴方からの連絡を待っています。」という姿勢を示せば彼の心もいつかは溶けるかも。
    何度も拒否され苦しみ抜いた彼と同じだけ苦しめば道は開けるだろうけどそこまで我慢出来るの?

    ユーザーID:5288102734

  • 彼と同じ気持ち

    彼が手紙に書いていた、「怒りと悲しみ」の意味がわかりますか?

    私も同じ気持ちを持っています。
    もう三年前に別れた相手ですが、怒りと悲しみは今も変わりません。
    私は怒りの方が増大して悲しみはなくなりつつあります。

    ぶち壊したのに復縁をせまる、会いにくる、本当に迷惑なんです。
    「お前がぶち壊した」そのとおり。ぶち壊されたほうは、忘れませんよ。

    だいたい着拒否にしたこと忘れるなんて、もともとたいして好きじゃないんでしょう?
    好きなのに着拒否にするのは、すごくつらくて勇気の必要なことですよ。

    知ってますか?

    ユーザーID:1960566942

  • うん?自分に酔ってる?

    トピ主さん、ご自分に酔っていらっしゃる?
    後悔に打ちひしがれる悲劇のヒロインだと?

    申し訳ないけど、文章からも誠意が感じられないよ。
    本当なら、メールじゃなくて、彼の元に行ってごめんなさい。って頭を下げるべきじゃない?
    メールでませるから、「そんな関係なんだ」って思われると思う。

    「さよならを言うこと」って他人に言わせるようなことしてはだめ。
    どうして他人を動かさせようとするの?
    自分が動かなきゃ。
    都合のいいことは自分で動いて、いやなことは他人にやらせるあなたは、
    文面からみても、とても卑怯ですね。

    ユーザーID:4806102840

  • レスします

    >ある日、私の携帯が彼からの連絡を拒否する設定になっている事に気付きました。覚えがない。しかし、喧嘩した時に私が設定したのでしょう。半年が過ぎていました。

    半年もの間、着信拒否して放って置けたのだから、もはやトピ主には、彼に対する気持ちはないように思います。綺麗な別れ方をできなかったのが、トピ主の責任なので、罪悪感から、もやもやした気持ちを抱えているだけではないでしょうか?

    割り切れない思いが残るのも分かりますが、もう二度と彼に会わないほうが良いと思います。

    ユーザーID:3986847009

  • 必要なのは、反省ではなく冷静さ(この回答には自信があります)

    彼は、かなり疲弊しているものだと思われます。

    あなたにとって、結婚するなら君だけと解釈されているかもしれないけど、彼の言う本題はその先の、あなたといると疲れる、だから結婚しない、という部分です。

    このケースは、男女が逆なら少しはうまくいくかもしれないけど、彼の「こないで」は本物です。

    あなたの最終目的が復縁なら、まずは彼の怒りを消すのが先決だから、おとなしくしていましょう。年月やら新しい彼女やらにそこを担当してもらうのがいいです。そうすれば、しばらくしてちょっかい掛けてくる可能性はまだ、あります。今、悩みの根源であるあなたが再び強引にすれば、彼の傷をえぐることになり、彼に本気でブチ切れられるだけです。

    終わり方が気が済まないとか、ダメでもせめてもう一度会いたいということなら、強引に押しかければ、まあ、ドアぐらい開けてくれると思います。別れを前提に、ですが。性的な誘惑や、泣き落としは一切通用しないと思います。

    ユーザーID:3994733534

  • 会いに行かない

    連絡もしない。


    縁があればまた逢えますから。

    ユーザーID:1770413028

  • 少しでも良い印象を作って待つしかない

    二、三ヶ月お灸を据える的な考えからすると、あなたは彼の上位にいたい感覚なんでしょうね。
    そのあたりが彼との関係が拗れた根本じゃないですか。
    彼は相当怒ってると思いますし、戻るのは難しいですよ。

    可能性があるとすれば、
    自分が全面的に悪かった。
    いつまでもあなたを待っている。
    という主旨の手紙を心をこめて書く。
    少しでも良い印象を作って待つぐらいしかないんじゃないですかね。

    ユーザーID:0729316600

  • 完璧に切られちゃいましたね…

    下手な小細工、駆け引きをするからですよ。
    なんかこういう考えの人って”感情を出したら負け”みたいな人が多いですよね。

    この手の相談を良く受けるんですが、
    ”別れたく無いならちゃんとした方が良いよ”
    ”感情を出すのは『負け』じゃないよ”
    ってアドバイスするんですが…、

    主様には遅かったね。
    2,3週間で気づいたら良かったけど半年では十分冷めるし、新たな出会いも有るよね。

    まぁ、キレるって言うのはまだ感情(愛情?)が残ってるから、
    わずかばかりの可能性は有るかもしれないけど。

    どうせ振られるなら、
    玉砕覚悟で会いに行けば良いよ。

    ユーザーID:0813856108

  • えぇ・・・

    喧嘩で自分が出て行った後「2〜3か月は時間を置いた方が賢明」なんてよく思いましたね。しかも一方的にでしょ。
    付き合っていた彼に「少し時間をおこう」と一言もなく・・
    身内に病人が出たとかはともかく,それから半年間も着拒してたことも気付かず・・自分からも連絡してなかったって事ですよね?!

    それはもうその時点で終わって仕方ないよね〜
    彼の怒りはごもっとも。

    >「もし、別れる事になったら必ずさようならを言う事。言ってくださいね」と約束していたのに、その一言もなく終わってしまった。

    あなたが終わりにしたんですけどね。
    自分でそんな約束したのに、あなたがサヨナラも言わずに距離を置いたんですよ。
    話し合いもなしに終わりにされた(あなたにそのつもりはなくても)
    彼の方が可哀想です。

    どうしてあなたが時間を置いたのか知らないけど、
    その理由と、着拒にしていたのを忘れていた事(忘れてるって事自体・彼の存在を軽視してるって事だと思いますが)
    一応説明しましたか?わかってくるとは思わないけど、言わないよりマシですかね。

    今後は姑息な計算なんかしない事お勧めします。

    ユーザーID:5156261524

  • 自業自得だから

    さっさと諦めた方が良いと思います。
    彼もトピ主以外との結婚は無い…と今は言っていますが
    トピ主さんの事を忘れるにつれ、その発言も忘れます。

    以上、残念でした。

    ユーザーID:7620321984

  • 軽率?反省?本当の愛情ではないでしょう

    >「2〜3ヶ月は時間を取った方が賢明」などと姑息な事を考えたばかりに、

    こう考えた時点で終わってます。

    彼は
    >遠距離で3年、困難な中、結婚を約束し、彼は新居購入や婚姻届を用意するなどしてくれました。

    ここまでしてくれた人です。
    喧嘩の原因はわかりませんが、本当に彼のことが好きだったら、
    地元に戻った時点で寂しくなり、すぐに連絡取ろうと思いませんでしたか?
    2〜3ヶ月置いて彼に反省させようとした?
    でも、彼はあなたが結婚をどう考えてるか、どれだけ不安だったことでしょう?
    連絡取っても着信拒否。

    どれだけ彼を傷つけたかわからないでしょうね。
    ただ今はやっぱり彼が好き〜と自分の気持ちだけ。

    着信拒否してたことを忘れてたと言うのも結局それまでの愛情だったからでしょう。
    自分からは連絡したくなかったのせよ、彼から半年も連絡がなくて不安はなかったのですか?

    結局彼のことは忘れてバタバタしてて思い出したのが半年後?
    戻りたいと言ってますが、本当に愛情がある人と思えません。

    本当に好きだったら半年も放置できません。言い訳やめることです。

    ユーザーID:7514561997

  • 浸っているとこ悪いけど

    駆け引きで2、3ヶ月放置、誤って着信拒否で半年音信不通で問題ないんだから、貴女の人生にとって彼は必須ではないのですよ。

    彼も半年の間に別の女性と付き合ってるのですから、彼にとっても貴女はその程度ですよ。さっさと次行きましょう。

    ユーザーID:9601705200

  • 結局、電話で声は聞かなかったんですか?

    メールや手紙だけだと一方的な感じですね。
    直接、顔を見てお話できたら良いのでしょうが、遠距離は難しかったようですね。

    新しい恋愛をはじめたら、なるべくお互いの対話を大切にしてください。

    自分の選ぶ言葉は勿論、相手の気質や立場も考えてみましょう。

    お互いの思いやりや温もりは声に表れます。もちろん怒りや悲しみも。

    あなたの声を必要とする相手を見つけることです。プラスあなたも喜怒哀楽の本心の声を聞くことのできる人になると素敵ですね。

    真正面から顔見て話するのって、すごく気恥ずかしくて、でも大切なんです。 まずはメールや手紙だけじゃなくて、電話で声を聞いてみては?
    メールよりも早く相手の様子がわかりますよ。

    思いやりが二人にあったから今まで続いたのです。声に思いやりを感じなくなったら、たぶん難しいと思います。電話もできない相手なら、あきらめたほうがいいと思います。 

    結婚したら毎日、言葉を交わす相手なので声の力は大事ですよ。

    ユーザーID:6966997446

  • 割り切れない…

    原因を作った人ほどこういいますね。
    ”割り切れない、やりきれない思いです。”

    それと、着信拒否に関してですが…。
    結局主様のお相手(元彼?)の事は半年以上忘れてたのですよね?

    半年放置されていれば、ほとんどの人は”自然消滅かぁ〜”
    って思いますよ。

    あとね…
    >> 「もし、別れる事になったら必ずさようならを言う事。言ってくださいね」と約束していたのに、〜
    相手側からしたら、
    ”勝手に出て行ったくせに、こんなところで約束などと言うな!”
    だと思いますし…。

    さよならはちゃんと言われてるじゃないですか。
    理解できませんか?

    まぁ、でも”私の怒りと悲しみが〜”って一説には、
    多少の希望が有ると思いますよ。

    ユーザーID:0813856108

  • いけばいい!

    友人が、ケンカして彼に着信拒否されたことがあるそうなんですが
    されたほうは、自分そのものを否定されたような、なんとも悲しい気持ちになるそうです。

    そこはまずよく相手の気持ちになって考える必要があるでしょう。
    どんな言い訳も言い訳にはならないかなって思います。
    本当に大事な人なら、ずっと連絡しない、してこないってありえないと思うし。

    でも!後悔しないように、会いに行きたいなら行くべきと私は思います。
    誠意をもって。

    ユーザーID:0368738642

  • 会いに行く!

    男の人は、触れる彼女が好きなんですよ。
    会いに行かない=別れる。
    会いに行く=会ったあとどうなるかはあなた次第。

    彼とやり直す気があるなら、会いに行け!

    ユーザーID:2777033323

  • >割り切れない、やりきれない思い

    元カレの方は、トピ主さんより先にそういう気持ちを散々味わってます。

    やっと心の整理が付いたところなのに、トピ主さんが再び引っかき回そうとするのなら、そりゃあぶち切れますがな。

    会いに行ってどうすんの?
    彼の怒りに油を注ぎに行くの?

    ユーザーID:8146980148

  • 唖然

    半年間着拒してた事を忘れてたって・・・
    彼は辛い毎日を送ったでしょうね。
    それだけ放置されたら、普通別れたと判断しますね。
    しかも別れ話させ拒否された、最悪の別れです。
    自分でサヨナラは言ってね!なんて約束してたくせに・・
    自分はしないって、最低ですよ。

    今更、会おうなんてむしが良すぎる。

    ってか、半年無視出来た時点で、あなたも終わりにして良いと思ったんでしょ。
    普通気持ちがあるのなら、そんな事しないから。

    ユーザーID:5156261524

  • 着信拒否しても、画面には着信履歴残りますけどね…。
    普通半年も連絡なかったて時点で、気がつくでしょう。

    ユーザーID:7575400254

  • 来ないでください が彼の返事です。

    彼の旨はすべて決まっています。
    それを会いに行ってもいいでしょうか、と聞く時点で
    どんな理由をつけてもすべてあなたの都合です。
    勢いで着拒し、それが記憶に残らない時点であなたは相当短絡的です。

    半年間、どんなに忙しくても婚約者に連絡を取らない時間は無いはずです。
    たった数行のメールでも送れたはずです。
    半年着拒、しかも忘れていたなどとは男性のプライドをへし折るのに十分です。
    男性はプライドを傷つけられた相手には二度と恋愛感情を持ちません。
    しかも事務的なメールは傷口に塩でした。
    失敗を繰り返しすぎ相手を傷つけすぎ、それでもなお
    彼から最後の一言が欲しかった、などは虫が良すぎにも程があります。

    それでもせめて何かしたいのなら誠心誠意で最後に謝罪のメール。
    自分が感じている罪を最大限に反省し、、
    私だって大変だった等言い訳は一切書かない、
    会いたい思いじゃ「会いたかった」と過去形で済ます。
    会いたいとは決して書いてはいません、彼をまた傷つけます。
    これで彼の判断に全てゆだねます。
    まだあなたに気持ちがあるのなら連絡をくれるでしょう。
    無かったらそこまでの運命だったと受け入れましょう。

    ユーザーID:5710201037

  • 唖然

    必ずさよならを言ってほしい、って…
    着信拒否した側が言うこと?!
    あなたが言わせなかったんでしょう?!

    着拒した覚えがないっていいますけど
    ボタンひとつで出来る操作ではないですよ?
    明確な意思を持ってやったことでしょうに。
    酔ってたんですか?

    結果的には、ドアを先に閉めたのは、あなた。
    素直に謝らずに事態を放置したのも、あなた。
    もう無理だと思いますので、諦めた方がいい。
    次は素直に、ね。

    ユーザーID:1867833222

  • 新居の費用は?

    ちょっと気になるのは、
    「結婚を約束し、彼は新居購入や婚姻届を用意するなどしてくれました。」

    新居を購入ですか。
    想像で申し訳ないのですが、結婚する、とご両親や職場に報告し、新居を購入し、となると彼一人だけではなくて、保証人等々親族の方達も動いていたのではないでしょうか。結婚を延期する、破談にするならするで、きちんとしなくてはならないのに、ケンカの後、花嫁は半年間音信不通。
    恥もかいたでしょうし、経済的打撃もあったのでは。

    実は私の知り合いが、入籍だけして、結婚式も同居もしない前に離婚しました。離婚自体はまあ良いのですが、彼は新居を購入してしまっており、一人暮らしには広すぎる家のローンを一人で返す羽目に。

    いくらケンカしたとはいえ、半年連絡がなければ、「別れた」と思って当然です。仮に新居を購入していなくても、契約しただけで礼金・敷金はかかりますよね。
    大人だったら、自分の感情ばかりではなく全体を考えてください。
    反省するのなら、トピ主様の行動で迷惑をかけた謝罪と弁償が先じゃないでしょうか。

    ユーザーID:0873304297

  • あ、ものすごいコト読み落としてた…。

    >> 彼は新居購入や婚姻届を用意するなどしてくれました。

    し、新居購入!?
    それで”2,3か月放置したほうが賢明”
    その後さらに放置!?

    そりゃ切れますよ。
    主様に使った(投資)お金はいくら?

    知人に同様な目にあった男性いますが、
    その当時の事は”思い出したくない”って言ってますよ。
    それくらい未来を考えた場所に独りでいるのって辛いんです。

    それと…
    ”私の人生に結婚はありません”

    この言葉、誤解してますよ。
    重要な言葉が抜けてます。

    ”私の人生に『貴方との』結婚は有りません”

    ですよ。

    てっとり早く言えば、主様とは二度と会いたくないってコトです。

    ちゃんと考えてね。
    今回購入した家なんて一度住んだら”中古”ですから。
    値落ちは相当ですよ。(数百万いやもっとかな?)

    今後新しい彼女との結婚でも”いわくつき物件”には住みたくないでしょうから、
    新たにまた購入するしかないんでしょう。

    本当にお気の毒です。

    元彼が…。

    ユーザーID:0813856108

  • 彼に会いに行って一体何の話を?

    失礼ですが、彼の中では既に終わってますよ?新しい彼女もいるみたいですし、会いに来ないで。と言われてますよね?

    彼に会いに行ったところで、一体何のお話をするおつもりですか?

    ユーザーID:6326091529

  • 新居購入?婚姻届?

    諸々の感情的なところについては私にはよくわかりませんが…

    ただ、結婚の機会に新居の購入(契約?)までさせた後の着信拒否、失踪(連絡が取れないので実質彼にとっては失踪だと思います。)となると…
    彼にとって人生が揺らぐような辛い辛い思いをされたことでしょう。

    専門家ではないので詳しくはわかりませんが、相手がそうしたいと思えば婚約破棄を理由に慰謝料、新居購入などの準備に費用が掛かっていればそれに掛かる損金についても請求されても仕方ないのでは…と想像します。
    もし新居が新築で、手付金など打った後キャンセルできなかった場合などは、その思いを抱えたままそこに住み続けるか、損を覚悟で転売もしくは多額のキャンセル料を支払って…と言うこともあるかもしれません。
    どちらにしても彼の受けた傷は失恋などと言う言葉で片付けられる程軽いものではなかった筈です。

    彼がそういった事を責めずに手紙には誠実に返信してくださっている事を考えると、とても優しい誠実な方だったのではないですか?
    そしてそれがかつて愛した女性に贈る、彼に出来る精一杯最後の思いやりだったのかも…

    ユーザーID:8477149882

  • 身から出た錆、どうしようもありません

    悲劇のヒロイン気取って自分に酔ったトピ主が、彼に会いに行った所で
    彼の怒りの火に油を注ぐだけですよ。

    >「もし、別れる事になったら必ずさようならを言う事。言ってくださいね」と約束していたのに、その一言もなく終わってしまった。

    って、トピ主は自分の不注意で先に約束を破ってますね。
    トピ主がなんと言い訳しようと、彼はそう思って居ます。
    だから、トピ主が約束を破られたと言っても意味がありません。

    彼の言うとおり、時間を開けて彼の怒りが落ち着くまで待ちましょう。

    ユーザーID:0419701356

  • 答えは出ている

    トピ主さんにとって彼は半年連絡しなくても平気な人だったんでしょ?それを今更、言い訳してより戻そうとしているんですか?無神経な人ですね。

    と言うか彼から丁寧な手紙もらってるのに、トピ主さんは事務的なメール・・・別れる気満々ですか?トピ主さんの理想としては、彼の方からすがりついてよりを戻してくれっていってくるのを待ってるの?

    彼にあってどうしたいのですか?

    ユーザーID:5388841782

  • どんなに言い訳をしても、もう無理。

    彼はトピ主さんの為に一生懸命尽くしたのに、
    トピ主さんは大喧嘩しただけで逃げ出すような人だったわけです。
    懲らしめてやろうと着信拒否や2〜3ヶ月の逃避行動。

    行方不明の彼女の取った行動で、どれくらい心配をかけさせた事だか。

    もういい加減、彼女の事を考えなくても良いよね?と
    自問自答した末にやっと彼女も出来て幸せにって所なんでしょう。

    最低な行動をしたトピ主さんが、自ら会いたいだなんて厚かましいです。
    中途半端にしか結婚を意識していなかったって事でしょう?
    もう充分彼に迷惑をかけたんだから、これ以上振りまわさないであげて。

    ユーザーID:8883907320

  • やめなさい

    自分の気持ちを消化するために会いにいくなら、やめたほうがいいです。あなたのエゴです。


    半年拒絶された彼の気持ちを思えば、自分の気持ちを優先できますか?


    新しく付き合っている人がいるのが本当かはわからないけれど、今あなたを拒絶していることは確かです。


    本当に彼を思い、自分を反省するならそっとしてあげてください。

    ユーザーID:5854379568

  • 感情的で極端な意見ですが…

    迷ってるならいかない方がいいかも。

    私物を送るとか、そんなメールもトピ主さんのプライドの高さを感じます。

    なぜ、そこで泣きつかない?

    駆け引きしようとして失敗したんでしょ?

    なぜ中途半端に物分かりよくして傷つかないように心を出し惜しみするの?

    今以上、嫌われたくないから?
    彼は充分、不安の中で苦しんだよ。


    大切な人を失いたくなかったら会いに行く。

    顔を見たら分かることもたくさんあるから。

    謝って謝ってダメなら、そこからが意地の張りどころ。

    めいいっぱいの強がりでお礼を言って潔く諦める。

    …私なら自分勝手でもそうします。

    人って不思議なもので【間違いのない冷静な態度】でいつも救われるとは限らない。

    取り乱すくらいの愚かさがお互いを救うこともあるんじゃないかな…?

    誰にでも通じる訳じゃないのが難点だけど…。

    ユーザーID:1622976366

  • むしろ脈あり

    手紙が、あなた以外との結婚は考えられない、もう僕は誰とも結婚しないだろう、って意味なら、今の彼女よりあなたが好きってことでは?
    でも許す気にはまだならないでしょう。
    荷物も返されると縁が完全に切れてしまうし、それで無視されてるのでは?

    あなたが彼に対して本気なら、何年でも待つって伝えたらどうですか。

    ユーザーID:7313826138

  • 非常識な人が多すぎ

    >>今真剣に付き合っている人がいます。どうか来ないでください」

    ここまで言われて行くのはストーカーですよ。
    薦めている人もちょっと考えたほうがいいです。

    理由や経過はどうあれ、「来ないでください」と言われてる
    なら、それが全てじゃないですか?

    ユーザーID:9081569501

  • もう答えは出ていますから・・・そっとしてください。

    私もトピ主と同じ経験をしました。
    ちょっと期待をしたんです。ドラマのように彼が私を追いかけてきてくれるんじゃないかってただそれだけでした。
    着信拒否・・・彼はしませんでしたが電話に出てくれることはありませんでした。メールすら返事はありませんでした。
    私も反省をし何度も挫折しましたがやっと彼のことを気にしなくなりました。
    数年たちでも新しい恋人はいませんでした。
    新しい職場でなじみ始めたある日・・・彼から来たのです連絡が
    それまで”もう新しい自分”を作っていたのですがころっと元に戻ってしまいました。
    今まさにその出来事の繰り返しになりそうな雰囲気です。
    復活してまた燃え上がって”数年後には結婚しよう”といっていたのですが、ぜんぜんっ
    もういいおばさんになりました。 彼とは別れていませんが、1ヶ月会わないようにしています。
    喧嘩したわけではありませんが、この先も見えないんです。

    ”縁は切れるもの”そういう場合もあると思います。

    周りにもずっと付き合っていたのに 別れたらすぐ違う人が現れて幸せな人ができました。
    そんなこともあるのかもしれないのでは

    ユーザーID:5931707249

  • 購入はしてないんじゃ?

    新居と婚姻届は用意していた段階で購入はしていないのでは?

    しかしながらトピ主さんはかなり自分中心的な考えですね。ご自分で反省されているかもしれませんが。

    彼には会いにいかないほうがいいですよ。
    メールか手紙で気持ちだけ伝えて彼から連絡があるのを待ったほうがいいでしょう。
    彼に新しい彼女がいるというのはウソじゃないかな?と思いますが。

    そもそも大喧嘩の原因は何なんでしょうか? 元に戻りたいならそこも解決しないと。

    ユーザーID:5065009877

  • 半年間

    単純に半年間彼の事を忘れてたんですよね。
    仕方がないと思います。
    次行くしかないでしょう?

    ユーザーID:8487428561

  • 真摯な態度で(手書きの)手紙を書く。

    >ずっと先、私の怒りと悲しみが消えたなら、
    >また会う事があるかもしれません

    ならば、手書きの手紙をせっせせっせと書いて
    送り続けましょう。

    謝罪と反省、愛している気持ちを
    誠心誠意、伝えてみるのです。

    彼の心がどう動くかは
    やってみなければわかりません。

    突然行っても情熱的(衝動的)なあなたのことだから
    また大暴れして逆効果だと思います。

    彼から後になって手紙が届いたとのことですが
    結婚を約束し、新居購入までした彼が
    携帯の拒否設定に気づいた段階で
    なぜ手紙をよこさなかったのでしょうか?
    疑問です。

    彼も意地っ張りなのですか?

    ユーザーID:0029154068

  • トピ主です

    皆様、お忙しい中ありがとうございます。

    仰るように、彼の言葉の矛盾を付いた時、彼がキレました。

    全て私に非があります。
    申し訳ない事をしてしまいました。

    喧嘩後、私は彼に何度かメールを送りましたが、彼からのメールは当然、届くはずもありません。
    事が判明した後、謝罪しましたが、会ってはいません。
    もう、時間が過ぎてしまいました。

    私と彼は15〜6年前に会いました。
    再会し3年。
    それ程若くはない私達でしたが、夢も希望も持っていました。
    それを壊したのは私です。

    終わった事だと、こうして文章にしてみると客観的に自身を省みる事ができます。
    反面、悲しさ、辛さがこみ上げます。

    会えば彼の傷口に塩を塗るようなもの、怒りに火を注ぐのなら、私は彼に会わない方がいいですね。
    理性がそう言っています。

    彼は一生懸命で、私を大切にしてくれました。

    そんな彼の為に私はもう彼の世界から消えた方が良いのでしょう。
    彼はもう、違う方向を向いている。

    解っていますが、辛いです。
    当然の報いですね。
    でも彼が好きです。
    否、いけませんね。

    ユーザーID:4543148941

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • 失礼

    >しかし「2〜3ヶ月は時間を取った方が賢明」などと姑息な事を考えたばかりに、身内に病人が出たりし、私は身動きが取れなかった。

    大喧嘩の後、2〜3か月時間を取った方が賢明???
    もうその時点で終わってますよね。
    遠距離で喧嘩して、話し合いが必要な時に、何故2〜3か月無視してやろうと思ったのか・・・
    反省しないさい!とでも上から目線で思ってました?
    そんな事されて恋人は可哀想です。
    謝る事も出来ず、話し合う事も出来ず、いったいどうしろと?!

    あなたの恋愛の駆け引きだったのかもしれませんが、本当姑息な手段ですね。

    貴方の負け。その駆け引きで自滅しましたね。

    ユーザーID:5156261524

  • 彼、いや元彼とは縁が無かったのです

    結婚はタイミングが重要です。
    好き同士でもタイミングが無くて、合わなくて…というのはよく有る事です。

    トピ主さんは元彼の愛に甘えきって油断し、あぐらをかいて放置していたのですから、他の人のものになっても文句が言える立場にありません。

    放置しておきながら今頃執着するなんて、トピ主さんは身勝手以外の何者でもないと思います。

    お互い新しい人生を歩み始めるほうが良いと思います。

    ユーザーID:0062385522

  • 書かれていないことがある

    自分で着信拒否して、それをまったく覚えていないって、そんなことあるんでしょうか?

    はっきり言って、トピ主さんにはまだまだ隠していることがありますよね。
    トピ文を額面通りには受け取れないです。
    彼に聞くと、まったく違う話が聴けるかも。

    ユーザーID:8814186727

  • レスします

    やりきれないのは、彼でしょ。

    ユーザーID:6619691389

  • ボタンの掛け違い

    ご自分でも書いているように、2〜3ヶ月の冷却期間を置こうと(勝手に)思ったこと、
    怒りにまかせて、うっかり着拒の設定をして忘れていたこと。

    悪意は無かったとはいえ、半年の音信不通は、絶望してあきらめるのに
    充分な時間だったと思います。

    彼が求めているときにあなたが拒否し、あなたが求めているときには彼が
    拒否している。ただのボタンの掛け違いのようにも見えるけど、案外こういう
    ことが、決定的な縁の無さだと思います。

    せめて、彼にはほかの女性と幸せになってくれることを伝えては。
    そうでないと、彼は立ち直れないんじゃないかしら。

    ユーザーID:5903951452

  • 運命、縁と受け容れるしかない

    男性の側としての意見です。

    真剣につき合っている相手がいなければ、まだ可能性を探ることを提案したと思います。しかし現状、相手有りの状況下に主さんが食い込んでいくことを、私はヨシと思えません。

    私には運命、縁とはそのようなものだ、との認識があります。時の悪戯、ともいえます。着信拒否を忘れ去っていた…、それがトピ主さんに訪れた運命の悪戯です。

    縁とはそのような形でなくなり、そして、また授かるものではないでしょうか。

    次に巡り会える人が、主さんにとって、別れを強いられた彼以上の人だったなら、きっと笑って「あの時は悪いことをしたな」と思えるか、あるいはきれいさっぱり忘れ去れるはずです。

    残念ですが、運命、縁と受け容れ、次に向けて歩み出られることを提案します。

    ユーザーID:4073346417

  • ちょっと不思議

    拒否していたのは電話だけなんですよね?
    今回手紙が届いたとの事ですし、彼のほうも手紙で連絡してくれば良かったのに。
    しかもトピ主さんから何度かメールはしていたんですよね??
    益々???です。
    きっと喧嘩して出ていった時点で彼のほうも冷めてたんだと思います。
    お互いちゃんとやり直そうと思っていなかった証拠です。
    とっくに終わってたんだと思います。
    なので今更会いに行ったり話し合いする必要はないと思います。
    割り切れないかもしれないけど、1番悪いのはトピ主さんですし諦めるしかないですよ。
    諦めきれないのは元彼に対してのただの甘えです。

    ユーザーID:8695222197

  • 終わったんです

    彼の手紙を読んで分かりませんか?
    トピ主さんと彼がそれなりの年齢なら今更若い子達のような駆け引きもあり得ません。
    彼が本当はトピ主さんが来るのを待っているなんてことも。
    無理やり押しかけたら彼の傷口を広げるだけだし、憎しみも倍増するんじゃないでしょうか。
    もし自分が彼の立場だったら最後の情(一度は愛した人等)も切れると思います。

    ボタンの掛け違いが今の結果なのだから相手にとって言い訳はどうでもいいと思いますよ。
    あとになってからなら誰だってなんとでも言えますから。
    終わったことに執着していたら幸せにはなれないと思います。
    時間は巻き戻せません。
    辛いでしょうがこれが現実です。

    ユーザーID:8757302165

  • 自分の都合の良いように物事を見ないで

    レスの中には、お相手の方は本当は未練がある、的なものがありますが、
    そんなこと、お相手からの返信内容を見る限り、
    こちらの都合の良いように捻じ曲げて解釈しているようにしか思えません。

    >「今真剣に付き合っている人がいます。どうか来ないでください」

    とありますよね。これについても「ウソついているんでは」という意見がありますが、それは想像で言葉の裏を勝手に解釈しているに過ぎないですよね。

    本当に、お相手の方に真剣に交際している方がいる状態で、トピ主さんがお相手の方に会いに行った場合、相手にえらい迷惑がかかるのでは?ということだって、十分想像できるでしょう。

    トピ主さんがひょこっと現れたら、今上手くいっている関係に亀裂が入ることになるかもしれない。誤解にしろなんにしろ、現在の状況に水をさすようなことはしてほしくない。
    それが、『どうか来ないでください』の一言に集約されているのではと思いました。

    お相手の方のことを真剣に思うのならば、今の彼の幸せを壊さない思いやりをもって、トピ主さんは新しい幸せを迎えられるよう、彼とは違う未来へ向かって一歩進んではいかがですか?

    ユーザーID:5797283245

  • 私は

    彼はあなたのこと好きだと思います。

    人は本当に嫌いな人には無関心です。
    静かにスルーです。
    そこまで怒るのはあなたに関心があるから。

    それに今後も私の人生に結婚などないという彼のせりふ。

    本当にあなたが好きなんだと思います。

    あなたからひたすら謝れば、
    何とかなる気がします。

    新しく出来た好きな女性の存在もうそかも。

    ユーザーID:0560382997

  • 私の経験 その1

    トピ主さまこんにちは。
    私と私の彼はこのトピと同じようなシチュエーションになったことがあります。
    私たちも遠距離で、彼の家に行った時に怒鳴りあいの大喧嘩(私がふっかけた喧嘩です/恥)
    頭に血が上った私は、着信拒否設定をし、地元へ帰りました。
    その1週間後に私から、謝罪とご機嫌伺いの電話を入れました。
    そしてすぐ仲直りしたのですが、着信拒否設定を解除し忘れていて、「なんで最近電話くれないの?」と文句を言ったら、彼から「拒否してんのはお前だろ」と嫌味を言われて気がついた。
    以上が似た出来事の内容です。
    ここで、私たちとトピ主様たちとの違いは・・・
    1.普段から私たちは喧嘩ばかりで喧嘩なれしていた(体力もつかうし、ストレスもたまるので、さすがに今は喧嘩しなくなりました)
    2.仲直りは早くする(1週間連絡とらなかったのは長い方です)
    3.相手と連絡とれなかったら、どんな手をつかっても謝罪の気持ちを伝える(手紙や自宅訪問)

    続きます。

    ユーザーID:2797753262

  • 私の経験2

    シチュエーションだけじゃなく、私とトピ主様、私の彼とトピ主(元)彼さんが似てるように感じます。

    >彼に「あなたの私物が私のところにあるが、そちらへ送ってよろしいでしょうか?」と極めて事務的に「イエス・ノー」で答えられるメールを送りました
     私もわざと事務的なメールを送ったりしたことあります。
    「もしかしたら、『別れたくない』という意思表示の返事が返ってくるかも・・」という淡い期待があったんですよね。気を引きたいというか・・・。
    でも、私の場合も返事なしか、「捨ててください」とか事務的な返事が返ってきて、期待外れだったりするんですよ。
    彼いわく、「駆け引きは嫌いだ。人を試そうとするな。何故素直に言えないのか」だそうです。
    確かに自分が同じことされたら不快ですよね。
    うちの彼、怒り方とかトピ主様の彼とそっくりです(苦笑)

    トピ主様彼は、本当に新しい彼女がいるんでしょうか?
    あてつけで嘘をついてしまったってことはないのでしょうか?
    本当に彼女がいるなら、忘れた方がいいです。
    連絡とれずにいて半年間平気だったんなら、彼の存在はその程度だっただと思いますよ。

    ユーザーID:2797753262

  • 再会したとしても愛が戻るかな

    次に会えたなら、都合のいい女に成り下がる覚悟が必要でしょう。

    今、お付き合いしている方がいてもいなくても、トピ主は過去の女。しかも彼を傷つけてしまったのですから。

    男性は、過去の女でも自分を慕って縋ってきたら、受け入れますよ。でも前と同じじゃないです。
    彼のためじゃなく、トピ主さんのために忘れた方がいい。

    ユーザーID:8989609921

  • 履歴が残るのは

    電話の着信の場合ですね。メールの場合は拒否設定にしていたらまったく届かないので履歴は残らないはず。

    主さんはいつも彼とはメールのみのやりとりだったのでしょうか?
    たわいもないやりとりならメールでも良いと思いますが、大事なことは電話にしないと
    お互いの思いが通じなかったり、思っていたのと違う風にとられてしまったりうまく
    コミュニケーションがとれませんよ。こんな大事な局面なのにメールのみはダメですよ。

    私も経験がありますが、メールだと言葉では言えないついキツイことをサラっと書いて
    送ってしまうことがあります。それで泥沼化したこともありました。

    今後他の人とお付き合いするにしても大事なときは電話にしたほうがいいですよ。

    ユーザーID:7705081278

  • ようは


    キレて、相手が謝ってくるという手法を何度も使っていたら、やりすぎて、相手が愛想を尽かしたので、低姿勢に出てみたが「時既に時間切れ」修復出来なかったってことですね。

    「あなた以外と結婚はなかった」は、男特有の、「思ってくれててありがとう」のサービスでしょうね。

    ただ、そこで、直接あって土下座もできないのが、プライドを持ち、相手に譲歩させる手法を使ってきた女性の限界なんでしょうね。

    ユーザーID:3097183902

  • 確かめる

    彼に本当に今真剣に付き合っている女性がいるのか、確認してはどうですか?
    私は彼の反応から、まだトピ主さんに未練があるように思えるんですよね。

    付き合っている人がいると再度言われたら、それはきっと本当でしょうから潔く諦める。
    そうでなかったら、復縁を申し入れるのではなく、ただ謝りに行きたいとだけ伝える。
    それでも彼は断るでしょうから、彼の私物と一緒に、謝罪の言葉と今でも好きだという気持ちを書いた手紙をポストに入れる。
    彼に気持ちが残っていたら、遠距離の中、ただ謝罪のためだけに来たトピ主さんに彼の気持ちも動くかもしれません。

    トピ主さんは復縁を望む立場にはありません。
    トピ主さんにできることは謝り続けることだけです。
    我を通さず謙虚さを忘れないでください。

    ユーザーID:5173554707

  • 会いに行って

    彼は、貴女としか結婚したくないと言っているのですよね。
    でも、傷ついたので会いたくないと。
    会って自分の気持ちを正直に伝えてあげてください。
    後悔しないように。

    ユーザーID:2995993962

  • トピ主です

    客観的な立場でのご意見、ありがたく思います。
    恥を承知で書かせてもらう事にいたします。

    喧嘩の原因はほんの些細な事でしたが、彼が作りました。
    最初の論点から次第にずれ、それまでの不満などが爆発し、かなり感情的になってしまいました。

    私が彼の家を出た時、彼はもう終わりだと思ったのかもしれません。
    その後、私が着拒否。
    それ故、彼なりのプライドがあり、私に別の手段で連絡はしなかったのだろうと思います。
    もう嫌だったのかもしれません。

    彼から「真剣に付き合っている彼女・・」とメールを貰った後、1ヵ月半程やり取りが続いていました。
    「彼女」と言う第三者が現れた事により、彼の所に行く事を躊躇わせました。

    その間のやり取りは、不穏な内容が殆どでしたが、彼の誕生日に私は「おめでとうメール」を送信しました。
    すると彼から「ありがとう」と返信があり、ハートマークが入っていました。
    嬉しくなり、再び「そちらに行きたい」と伝えましたが、再び「来ないでください」という返事。

    私は結局自爆し、その後、手紙が届きました。

    彼は、もう無理と思ったのでしょうね。

    ユーザーID:4543148941

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  • トピ主です

    私が悪かったという事は百も承知です。
    しかし、彼は私が未練を抱く材料をびっしり残したまま、いなくなった。

    自分がされた事を私に返し「思い知れ!」という思いなのでしょうか?
    可愛さ余って憎さ百倍という事なのかな。
    「私の人生に結婚はありません」などと言わないで欲しい。
    嫌いなら、過去として忘れたいのなら着信拒否にして欲しい。
    「あなたの私物が私の所にある。送って良いか?」との問いかけには「着払いで送ってください。」と言えば済むのに。

    そう思う事は、私の我侭だと十分に承知しているし、私は彼に何も要求する事はできません。
    彼はもう、係わりたくないのかもしれません。

    ただ、私は、前にも後ろにも進む事ができない状態です。

    ユーザーID:4543148941

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  • わたしは復縁しました

    にたような立場でした。
    わたしのほうは復縁できました。

    わたしはトピ主さんの彼は、まだトピ主さんのことを好きだと思います。
    すごく好きだったからこそ、あなたが半年も連絡しなかったことに傷つき、恨んでいるのだと。
    かわいさ余って憎さ百倍ってやつですよ。

    たぶん今の彼女のこともそんなに好きじゃないと思います。
    好きだったら、結婚の可能性自体を否定するわけはありません。
    本当に今の彼女が好きなら、もうすでに幸せになっているはずで、あなたに対して恨みがましいことを言ったり、手紙を書くことはありませんしね。

    大きな失恋の後は、傷ついているぶん、救われたくって、適当な女にすがりついてしまうものなんですよ。
    (あと大きな失恋後は結婚を決断するのも早いと思います)

    彼があなたを拒否するのは、自分のプライドや思いをふみにじったあなたを許せないんです。

    あなたが今すべきは、彼の怒りと不信感をなくすこと。そしてこれ以上傷つけないこと。

    (つづきます)

    ユーザーID:5975811199

  • つづきです


    あなたはずっと彼をためしてきてますよね。
    2,3ヶ月放置するのが平気なのも、着信拒否も、荷物を送ってもいいかというメールも、あてつけをすることで、彼の愛情をためしてるのが日常的になっているんじゃないでしょうか。

    そういうのもうだめなんですよ。
    逆効果で、より相手を遠ざけます。

    あなたは彼に何度もあやまり、ゆるしてもらわなくてはいけません。
    ともかくこれ以上怒らせないこと。
    そして彼の嫌がることをしないこと。

    会いたいと伝えるのはいいですが、OKをもらうまでは、おしかけるのはぜったいやめてください。

    彼の信頼を取りもどして、今の彼女とうまくいかなくなるタイミングがきたときがチャンスですね。
    半々の可能性で、彼とよりを戻せると思います。

    ユーザーID:5975811199

  • 縁というならば

    夫とは、不思議なくらい偶然が後押ししてくれました。
    それも何度もでした。

    縁のある人とはそういうものなんだなぁ…と実感しました。

    逆にお互いに気持があったのは事実ですが
    不思議なくらい、微妙にすれ違いが続き
    結果的に結ばれずに終わった人がいました。

    つくづくこの人とは、縁が無かったんだと思ったものです。

    トピ主さんと彼、結婚まで話が出ていたにも関わらず
    大喧嘩したとはいえ、トピ主さんが2〜3ヶ月時間を取った方が
    賢明と自己判断で距離をおいたことも不思議です。

    彼の手紙に書いてあるように、あなた以外の人との結婚はありませんと
    いうくらい大切な相手なら、電話の着信が拒否されていても
    なぜ会いに来るなり手紙を寄こさなかったのか
    不思議に思えてなりません。

    もし自分なら?と置き換えてみると、時間を取ることも考えられないし
    そのまま放置することも考えられません。
    多分、じっとしてられなかったでしょう。

    本当にトピ主さんの必要な人は、彼ですか?
    結婚したいから…という理由ではないですか?

    ユーザーID:7188727217

  • 責任転嫁な彼

    主さんばかりが悪いとか壊したと思いたい彼を、失礼ながら少し幼稚だなと感じました。

    だって、本当に主さん以外に結婚を考えてなく、人生に結婚はもう無いくらいなら、メールだけでなく、なんとしても会いに行くでしょうし、手紙だって送ります。

    気持ちがもう新しい彼女に行ってるのに、主さんにも都合良く、主さんを悪者にして自分は綺麗な想い出でいたいズルさを感じます。

    責任転嫁して他に女作る、自分に非はなく、主さんにあるって男と結婚しなくて良かったと思いますが…
    主さんはまだ気持ちがあるから、彼を美化してますね。

    またメールの設定についても説明だけして気持ち伝えるだけ伝えて

    後はもう彼の好きな様にさせてあげたらいい。


    間違っても追いかけたら、この彼は新しい彼女と主さんを天秤にかけ、自分の都合良くしてゆくタイプっぽい。

    ユーザーID:0923619147

  • まぁ・・・

    もう時間切れかもしれませんが・・・

    メールと会いに行くの間に、電話をするっていう手段はないのかしら?!

    彼が必死に送ってきた手紙に、そんな業務連絡みたいな冷たいメールして・・
    感情を吐き出したのに、「荷物どうしますか?」と淡々とメールされて
    彼の心は折れたでしょうね。

    遠距離ですぐ会えない関係なら、メールじゃなくて電話で話すって事すればいいのに・・
    しかも別れ話ですよね?その大事な話をメールですます?
    メールより直接言葉で伝えないと。

    何故電話しなかったの?! そこ無駄なプライドが邪魔してます?!

    ・・・ってか、今更遅いですかね。

    ユーザーID:5156261524

  • レス読んだけど

    あー、これは復縁は絶対ないと確信しました。

    この期に及んでも、結局彼の悪いところを並べで自分を正当化するだけ。
    相手に対する思いやりがなく、我が儘で自己中心的な考え方しかできないあなたには、復縁は無理です。

    全部自業自得です。
    もう彼を解放してあげてください。
    次に付き合う人には、思いやりをもって、駆け引きなんて姑息な手段を使わないようにね。

    ユーザーID:4018196405

  • 一旦引く

    今強引に押しかけて行っても嫌われるだけです。
    一旦引いて彼の動向を見ては?
    もちろん着拒否は解除しておいてね。
    あちらにその気があるなら連絡してくるでしょう。
    ただし、トピ主さんの中で「半年待つ」等期限を決めてね。そうすることで吹っ切れます。

    ユーザーID:3233734970

  • 自業自得なんだからね、本当に諦めようよ。

    彼に彼女が居るから、余計にぐらついているだけなんじゃないの?
    今の自分に、男が居ないから、彼に縋りつきたくなっただけでは?
    結婚はいつするの?って親にせっつかれて気に出したとか。

    トピ主さんは彼の所為にしたいようだけど、もう終った話にしてくれたんだし、彼にしてみればそこまで本気になれなかったし、結婚まで考えて色々としてきた女性に対してそんな風に扱われた事が許せないだろうし、彼がもう関わりたくないと思っているのなら、そうしてあげなさいよ。

    トピ主さんだって何もしてきて居なかったんでしょう?
    メールでやり取りしてたから何だって言うの?
    一方的に送られてくるメールが、どれだけ不愉快か解ってないでしょ?

    うんざりするほどの苦痛を味遇わせられたのは彼なんですよ。
    それを振り切って前を見ようとしているのに、半端な事をしないであげて。

    本気で繋ぎ止めたいのなら、いつでも会いに行けた筈でしょ。

    ユーザーID:8883907320

  • あきらめましょう


    >私の我侭だと十分に承知しているし、
    私は彼に何も要求する事はできません。
    彼はもう、係わりたくないのかもしれません。

    ただ、私は、前にも後ろにも進む事ができない状態です。


    連絡とれなくしたのは自分なんだから
    がんばって!前に進んで

    ユーザーID:9547035847

  • 復縁したいなら

    いくら伝えても拒絶されるなら、しばらく距離を置いた方が良さそうに思います。感情的になっている時に近寄っても難しいんじゃないかな。

    ところで、トピ主さんの文章を読んで、通して感じたことですが、「こう反応して欲しかった」という期待と決めつけが強いと感じました。受け身過ぎるというか…相手がどう反応するかはあなたには決められません。ちがくても当たり前だと思いますが。世界はあなた中心に回りません。
    センシティブな話題になっているのに、着払いで送ってなど普通言いませんって汗
    あなたなら婚約までしていたのに言いますか?

    そういうところが、トピ主さんは勝手な判断で間を置いたり、半年も経ってから一方的に被害者意識を抱く原因になっているのではないかと思う理由です。

    悪いことは悪いと認めることも大事です。自分は悪くないなら、中途半端なエンドでもモヤモヤする必要もないです。スッパリきれいに終わる別れ方ばかりじゃないのは小町を読めばわかるはずだし、全部彼が悪く、そんな悪い人とは終わって良かったと思えばよいかと思います。

    ユーザーID:3665173971

  • トピ主です 彼からメールが来ました。

    皆さん、実はこのトピを立てた日に、私は数ヶ月ぶりに彼にメールをしたのです。
    返信はいつものようにないと半部諦めつつ送りました。

    なんと、先程、手紙をもらって以来始めて、彼からメールがありました。
    驚きましたが、彼は、未だ怒りは治まっていないようです。
    「何も解っちゃいない。何時までたっても私は、私は。人を傷つけた代償は大きい。」と。
    皆様からのアドバイスを参考に、直ぐに電話をしましたが、電源が入っていません。

    「メールでは限界です。どうすればいいのか解りません。ただ謝罪をさせてください。
    それ以上、私に望む権利はないことは解っています。」と返信しました。

    私は謝りました。メールでも手紙でも何度も。
    謝罪に来いという事ですか?
    「来るな」というのにそうしろという事ですか?

    私にはもう打つ手がありません。
    どうすればいいのでしょう?

    ユーザーID:4543148941

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • いやそこはそれ、元払い。

    せめて荷物は「元払い」で送ってあげましょうよ。
    「着払い」前提なのが、トピ主さんの彼への態度の根底にあるものを現してると思います。

     

    ユーザーID:1806265042

  • もう無理でしょ

    >私が彼の家を出た時、彼はもう終わりだと思ったのかもしれません。
    その後、私が着拒否。
    それ故、彼なりのプライドがあり、私に別の手段で連絡はしなかったのだろうと思います。もう嫌だったのかもしれません。

    彼がもう終わりだと思ったのは、あなたが家を出ていった時じゃなくて、
    その後あなたに半年間も着信拒否された時でしょうね。
    喧嘩した時点では、お互い冷静になった後に、まだ話し合いの猶予が残されてると感じてたと思いますよ。

    しかし半年も着拒!ビックリしたでしょうね。
    その時点で自然消滅されたんだなって誰でも思うでしょう。
    そりゃ連絡しないよね。結婚まで考えていた相手に対しての別れ方がソレかよ!って、あなたのやり方にも腹が立つし、バカらしくて反論する気も削がれます。

    プライドが無駄に高いのはあなたの方なんじゃないですか?

    ユーザーID:5156261524

  • あなたのトピを見て

    思うことは
    本当に勝手でわがままですね。

    ということです。
    あなたが彼に
    結婚の文字はないと言わせたのです。
    送り返してと言わないのも
    あなたがそうさせたのです。
    わかっているようであなたはわかってない
    すみませんが
    あなたは自己中が過ぎる故に
    自ら苦しみから
    抜けられないでいるだけです。
    決して彼のせいではありません。
    わかってるとあなたは言いますが
    あなたは彼のせいにしています。
    あなたの対応の仕方では
    彼でなくても
    同じ反応の繰り返しになりそうですね
    ここで気づかれた方がよいかと思いますが。

    ユーザーID:8252406938

  • どこまで

    自分勝手なんだか。
    >しかし、彼は私が未練を抱く材料をびっしり残したまま、いなくなった。
    いやいやあんたが家を出て行ったんでしょ。いなくなったのはあんたでしょ。

    >私が悪かったという事は百も承知です。
    口では言いながら、少しも悪いと思ってない証拠。

    ユーザーID:1594595738

  • 人ごとだからわかります

    つまらないプライドを捨てなさい。
    自分が傷つくのがそれほど怖いのですか?
    男性はあなたのように気長じゃありません。
    ぐずぐずしてるとまた間違いなくすれ違いですよ!!!
    今なら、現在の彼女とは結婚はしません、本心はあなたと結婚したいのです。
    理性なんかどうでもはいいから、彼の胸に飛び込んでみなさい!
    やらないから後悔はするんです、やれば結果はどうあれ後悔しません。

    ユーザーID:3868719825

  • それが失恋

    私もあります。
    なにがなんだかわからない。
    納得できないまま、でもどうも終わったらしい。

    引きずりますよね。
    もう一度会えて話せたなら、誤解が解けてやり直せそうな気がして。

    でも、終わりなんですよ。
    何をどうやっても元には戻らないんです。
    たとえ誤解が原因であったとしても。

    それを受け入れるのに、私は2年費やしました。
    ずっと、どうして?って思ってました。

    日にち薬という言葉しかよりどころがありませんでしたが、
    やっと立ち直れて振り返ったとき、無駄な時間だったなぁと思いました。

    どうぞ、頑張って前を向いてください。

    ユーザーID:3281511000

  • だからね…

    ”悲劇のヒロイン”に浸ってないで、

    私物はとっとと着払いで送る。
    受け取り拒否で返って来たなら、廃棄。
    後でモンク言ってきたら、”受け取り拒否”の印がある伝票を見せつける。

    以後連絡取らなければ良いだけ。

    ユーザーID:0813856108

  • トピ主です

    皆様、客観的なご意見を述べていただき、ありがとうございます。
    自分の足元を良く見ていない私でした。

    一夜明け、落ち着きました。
    彼の言う事は正に皆様の仰る事そのものですね。

    もう、これ以上はお互い傷つけあうばかりなのかもしれません。

    彼に別の幸せがあるなら、それを私も願う事が一番いい事だとわかっておりますが、未熟な私は直ぐに切り替えることができませんでした。
    今も、正直に言えばその状態です。
    しかし、切り替えるべきなのでしょうね。

    所詮、恋愛は身勝手な物だと思います。
    勝手に好きになり、行動する。
    でも、その「さじ加減」が難しく、私は失敗しました。

    ユーザーID:4543148941

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  • 二度目です

    >「来るな」というのにそうしろという事ですか?

    それ以外何があるというんです?
    本当に謝罪したければ「謝る術がない」なんて思わないものなんですけどね。
    彼が大金を使ってくれたように、
    トピ主さんも会えなくても毎週末飛行機に乗って謝罪に行くべきではないですか?

    トピ主さんは「悪いことをしたから謝る」のではなく、
    「許してもらいたいから」という保身のために謝っているように見えますね。
    それでは彼の心に届きませんよ。復縁も無理です。

    まだ復縁できるかもと思って一度目のレスをつけたけど、
    トピ主さんのような人と復縁しても彼は幸せにはなれない気がしました。
    彼が使ったお金の全額〜半分を払って、彼のために離れることも考えてください。

    ユーザーID:5173554707

  • レスします

    どうしたらいいのでしょう?って…本当にわからないの?


    なにもしなくていいの。謝罪もしなくていい。とにかくこの先、かかわらないでくれ!と彼はいいたいの。


    みなさんからのレス読んでますか?
    それにも「私は、私は…」ですよね。

    ユーザーID:5854379568

  • やっぱり、「私は、私は」ですね

    〉私は、前にも後ろにも進む事ができない状態です。
    〉私は謝りました。メールでも手紙でも何度も。
    〉私にはもう打つ手がありません。

    トピ主さん、やっぱり、「私は、私は」なんですね。
    彼も、それを言っているのですが。
    わかっていると書きながら、何も解っちゃいないですね。

    電話やメールで何度も謝る位、大した手間でもないじゃないですか。何も自分を犠牲にしてなんかないじゃないですか。
    大体、謝りたいのも、彼を想ってではなく、あくまで、自己満足でしょう。
    どこまでも自分勝手。
    彼を愛しているなんて、嘘っぱち。

    彼はね、トピ主さんを嫌っているんじゃないんです。憎んでいるんです。
    トピ主さんを解放してあげる言葉をくれる筈、ないじゃないですか。

    方法論ではありません。
    我を捨てて、誠心誠意を見せる事が出来ないのでは、どうしようもないです。

    ユーザーID:5548968389

  • トピ主さんってお幾つ?

    なんか、悲恋の小説の主人公にでもなったかのような酔いっぷりですが、第三者から見れば悲恋というよりサザ○さんばりの喜劇ですよ。うっかり着信拒否で半年音信不通の彼を愛しているだの、未練だの。

    彼が何を望んでいるのかと言いますが、これ以上古傷に塩を塗りたくるような真似は止めて、彼の人生から消えてくれと思っているのではないですか?彼に謝りたいのも、会いたいのも貴女の我が儘。本当に彼を愛していたなら、黙って身を退くのがいい女ですよ。

    ユーザーID:9601705200

  • あらあら

    >「何も解っちゃいない。何時までたっても私は、私は。人を傷つけた代償は大きい。」と。

    私は、私は・・・トピ主さんのレス読んで、きっと皆が感じてた事ですね。

    メールも無視され、電源も切られ、トピ主さん動揺してますね。
    彼が着拒された気持ちがよ〜〜〜く理解出来ましたか?

    半年後に連絡取れるかもしれませんよっ!

    >「メールでは限界です。どうすればいいのか解りません。ただ謝罪をさせてください。それ以上、私に望む権利はないことは解っています。」と返信しました。

    もう謝罪も迷惑なんだよね。
    謝罪したいから会って、なんて言っても、ムコウが望んでないので自己満足にしかすぎません。既に時遅しです。

    >私は謝りました。メールでも手紙でも何度も。
    謝罪に来いという事ですか?「来るな」というのにそうしろという事ですか?

    彼も謝ろうと思って何度も連絡しました。でもそれすら拒否されました。半年間も。それどころか彼女は忘れてました・・もう限界です。
    謝罪に来いってことじゃありません。
    来るなって言ってるんです。もう謝罪も必要ない。終わった関係です。
    修復無理。

    ユーザーID:5156261524

  • だから…もう連絡を断てば良いんですって

    何をしてるんですか?

    あなたは彼にとって、憎しみの対象でしかないんです。

    赤の他人よりも遠い存在。

    もう連絡をしないであげて下さい。

    日本語は読めますか?

    ユーザーID:2587410919

  • はぁぁぁ

    どこからどう読んでも、彼が望んでることは、「こないでくれ、連絡も一切しないでくれ、もう今後自分の人生に係わってくれるな!!」だと思うのですが。

    彼が言うように、トピ主さんは、本当に「私は私は」で、人の話を聞かない人ですね。

    ユーザーID:7875856704

  • 具体的に彼にどのくらいの損失を与えたの?

    あなたに対して大変申し訳ない事をしました。
    私が連絡を取ることが迷惑ならもう取りません。
    私の荷物がまだ残っていればお手数ですが処分してください。

    この3行で終わりじゃないですか?
    本来なら一方的都合による「婚約破棄」ですから、相手に慰謝料を払うべきだと思います。(これから要求されるかも知れませんが)

    トピ主様はご自分の感情が一番優先の様なので、肝心なことが結構書かれていませんけれど
    ・結納は交わしたのですか
    ・彼は新居を購入したのですか
    ・式場の予約等はしたのですか

    ただのケンカで別れただけではそこまで怒らないと思うんですが。
    彼に経済的な損失を与えたとか、恥をかかせた事実は無いのですか。

    結婚は愛情ですけれど、破談は愛だの恋だのだけでは済みませんから。

    ユーザーID:0873304297

  • てゆうかさ


    もういい加減そっとしといてやりなよ。

    彼は新しい彼女が出来て、もう前に進んでるんだよ。

    それを[元]彼女が、いつまでも今になってあーだこーだ言い出して、彼からしたらあなた相当面倒くさいわ。

    私から見たらあなたは、惨めな自分でも、とりあえず彼と何らかの形で連絡取り合いたい、もしくは繋がっていたいようにしか見えない。何か必死な感じがヒシヒシ伝わってくる。

    でも、あなたのしてることは完全に迷惑。>来ないで下さい。は彼の本音であって、別に意地を張ってるわけではないの。
    それを、会って謝罪?やめてあげて。
    そんなこと彼は全然望んでない。

    彼の中で、あなたとは、完全に終わってるの。彼のメールで分からないの?
    もうこれ以上関わりたくありません、連絡もするな、迷惑だ。と言ってるの。

    あなた相当痛いし、しつこいわ。
    そこまで答えが出てるのに、何を期待してるの?
    あなたに今出来ることは、彼に一切関わらないことです。謝罪もいらない。連絡もしない。これだけ。わかりましたか?

    ユーザーID:3648610887

  • 最新レスを読みました。

    ざっとトピ文とトピ主様のレスを読みました。
    >「何も解っちゃいない。」
    彼の言う通りだと思います。

    新居まで用意してくれてあとは結婚するだけの相手に一方的に2、3ヶ月の間を置いたり
    (この時点でも充分破談になる危険があります。)
    着信拒否にしたり…相手のことをなんだと思っているのでしょうか。

    プライドを傷つけたどころか最悪の形で壊してますから
    今更どう頑張っても美しい別れにはなりません。

    >嫌いなら、過去として忘れたいのなら着信拒否にして欲しい。
    とのことですが、電源を切ってるのはそういうことだと思います。

    本当に傷ついた時ってね、謝罪なんてもういらないから放っておいて欲しいものですよ。
    とにかく来ないで下さい、それが一番の本心です。

    どうすればいいのか?とのことですが、
    謝罪せずにはいられない、という気持ちは貴方のエゴですから、
    もやもやする気持ちも全て抱えて、とにかくそっとしておいてあげてください。

    大体、半年も忘れてたのに今更変ですよ。
    それは愛じゃなく、執着です。

    ユーザーID:7368343748

  • もう済んだことだと思います

    すみませんが、往生際の悪い二人だなって思いました。

    彼氏さんも「僕がどんだけ傷付いたか」を猛アピールしててウザイです。
    新しい彼女ができたなら主さんからのメールも無視すればいいし、着拒して
    忘れればいいだけの話です。

    そうしないのは「一生結婚しない人生を歩ませるのはお前のせいだ」や
    「自分が味わったのと同じだけ辛い思いさせたい」の執念では?
    結局それって、主さんの事を「私は、私は」と批判してるのと同じくらい
    「僕は、僕は」になってる気がします。

    確かに最初は主さんの色々なミスやアクシデントで別れる事になってしま
    いましたが、そんな些細なキッカケでどんどんすれ違って別れてしまう事は
    珍しくありません。

    しょせん言い訳だけど、主さんは事情も説明したし謝った。
    それに対して相手が中途半端な思わせぶりな拒否の仕方してるのって蛇の
    生殺しみたいで陰湿な男だな、って思います。
    案外、主さんからのそういうアクションを愉しんでたりして。

    もう主さんも縁が切れた人だと気持ちを切り替えて次の恋に行きましょう!

    ユーザーID:0362727899

  • 違うってば

    >もう、これ以上はお互い傷つけあうばかりなのかもしれません。

    「お互い」ではなく、「あなた」が彼を傷つけたの。

    皆に指摘されても全然分からないんですね。
    本当に反省してるんですか?

    あと、恋愛は身勝手なものではないですよ。
    そう発想するあなたが身勝手なだけです。

    とにかく彼のことはもう放っておいて、仕事等に没頭してくださいね。
    時間薬を信じましょう。

    ユーザーID:1606420789

  • 彼の手紙

    私の人生で、あなた以外の人との結婚はありませんでした。今後も私の人生に結婚はありません。
    ずっと先、私の怒りと悲しみが消えたなら、また会う事があるかもしれません。

    この手紙って、男から見れば未練たっぷりです。わかりませんか?
    要するに、あなた以外の人と今後も結婚はしない、怒りと悲しみが消えたら会いたい。
    ということ。
    男の怒りと悲しみがどうすれば消えるかご存じないようですね。
    熱い愛をぶつけること、それだけです。
    この手紙の後に事務的なメールを送られたら『深い絶望』を感じるでしょうよ。
    身も心も僕に捧げて欲しい、彼の手紙からはそう読めますね。

    ユーザーID:3868719825

  • なぜ

    「私の人生で、あなた以外の人との結婚はありませんでした。今後も私の人生に結婚はありません。ずっと先、私の怒りと悲しみが消えたなら、また会う事があるかもしれません」
    という手書きの手紙が送られてきました。

    の手紙の返事を、

    「私の人生も、あなた以外の人との結婚はありませんでした。今後も私の人生にあなた以外の人との結婚はありません。あなたの怒りと悲しみが消えたなら、会いに行きたい。いや、今すぐ会いたいです。傷つけてしまってごめんなさい」
    とでも返事をしなかったのでしょうか?

    彼、立ち直れないくらい傷ついたんだと思いますよ。
    とりあえず会いに行ってから、今後の身の振り方を決めたら?
    本当に彼には新しい恋人がいるかもしれないし、修復は難しいかもしれない。でも、今会わなかったら後悔残りそう。

    ユーザーID:6318743190

  • ふ・し・ぎ

    そもそも、大ゲンカして彼との仲が亀裂した状態で飛び出して、
    勝手に「彼のところに戻りたい」と自分だけが思いこんだ状態?で、その事も彼に告げもせずに半年放置。
    その半年間は自分達二人は上手くいっていると思い続けていたんですか。
    自分はメールしても返信は無かったことに気づくのに半年かかったんですか。恋人と。
    そして、半年後、急にジタバタしている。

    俄かには信じられないお話です。
    その半年の間に何かあったのではないですか。
    彼とは別になにか当てが外れて、慌てて急いで取り繕おうとしているように見えます。

    しかも恋人を着信拒否にしてそれすらも忘れてしまう。あり得ないでしょう。
    その言い訳も本気には取られないと思います。

    仮に半年間に何かあっても、無くても、その説明では常識的に説明がつきにくいとは思うので
    なかなか他人の理解を得るのは難しいと思います。

    今後は、大切な人とはあまり時間を空けずに連絡を取り続けることをお薦めします。
    たまには携帯の設定も再確認した方がいいですよ。自分をまず疑いましょう。
    度々あるようなら、ご家族にも相談した方が良いでしょう。

    ユーザーID:1652056952

  • エゴの塊

    初めての失恋なのでしょう。
    少なくとも一度は人生で大失敗した方がよい。

    彼に謝りたいって言うけど、謝って気が済むのはトピ主さんだけよ。

    彼は謝られても何も変わらない、むしろ余計に嫌な気持ちが蒸し返されるだけ。

    何にも成長してない人間に謝られても、何も心に響きも届きもしないよね。

    で、トピ主さんは謝っても状況が良くならないから、今度は「許してもらうにはどうしたらいいの」とか言い出すわけよね。

    彼からしたら迷惑でしょ。接点を持たないに限るよね。

    だって言葉が通じないんだもん。

    「私が、私が…」って意味は、そういう内容を含むと思うよ。

    ユーザーID:9097748015

  • 何考えてんの?

    >私は数ヶ月ぶりに彼にメールをしたのです。
    >彼からメールがありました。
    >「何も解っちゃいない。何時までたっても私は、私は。人を傷つけた代償は大きい。」

    まあ、そうくるでしょうね。

    >謝罪に来いという事ですか?

    は?
    馬鹿なの?

    どうみても、連絡してくるなってメッセージなのに、何故分からない???

    ユーザーID:0672783973

  • 無駄な経験ではありません。人は成長します。

    私もトピ主さんのように長期間ではありませんが、
    以前、数年交際して結婚も意識していた彼と些細な理由で大喧嘩になり
    彼の合鍵を突っ返すということをしてしまいました。
    後日謝りにいったのですが、彼は以前からアプローチされてた
    同僚女性と交際を決めていて…
    勢いでした事まだやり直する、と見苦しくあがきましたが
    覆水盆に帰らず、私はみじめにふられました。

    トピ主さんの着信拒否、私の鍵返しなど
    自分の存在を拒否される行為に対し男性は
    致命的にプライドが傷つきます。
    たとえ勢いでも決してしてはいけなかったんです。
    私もその一線を越えてしまいました。謝れば済むと思っていました。
    でも超えてはいけない一線でした。

    現在、その後交際した別の男性と35で結婚しています。
    自分の感情的な性格はなかなか直りませんが、
    喧嘩中でも決して別れる(離婚する)などの言葉を口に出す
    ことや家を出る等、勢いだけで絶縁に繋がる言動だけは
    絶対にしないと心がけています。
    前の失敗がなければ今回も今の夫相手に上記の行動で
    傷つけてしまっていたかもしれません。

    トピ主さんにもまだまだ未来があります。次こそ失敗しない恋愛を。

    ユーザーID:5710201037

  • 身勝手さのさじ加減だと?

    >所詮、恋愛は身勝手な物だと思います。
    >勝手に好きになり、行動する。
    >でも、その「さじ加減」が難しく、私は失敗しました。

    えええええ?ビックリ。
    そんな恋愛感は初めて聞いた。

    〉私は、前にも後ろにも進む事ができない状態です。
    〉私は謝りました。メールでも手紙でも何度も。
    〉私にはもう打つ手がありません。

    もう謝罪はしているではないですか。
    あなたが求めているのは「謝罪をすること」ではなくて、
    「彼に許してもらって元鞘に納まること」です。
    でも喧嘩を半年も放置しておいて、それを求めるのはおかしな話。

    〉私は、前にも後ろにも進む事ができない状態です。
    〉私にはもう打つ手がありません。

    いやいや、後ろに引き下がればいいだけです。

    ユーザーID:3254175116

  • 済んでしまったものは仕方がない

    それだけですね。
    うっかり家を出るな。
    後で取り返しがつかなくなるようなことはするな。
    着信拒否とか。着信拒否はサヨナラの代弁?
    忙しいのを口実にするな。
    相手の立場とか気持ちを思いやる。

    教訓ですね。
    前向いていきましょう。

    ユーザーID:8285437929

  • トピ主です

    皆様、ありがとうございます。

    しかしながら、揶揄するようなレスはどうか、ご勘弁願います。
    揶揄されるような事、人様から見れば滑稽にしか見えないだろう事も承知、しかし藁をも掴む思いでした。
    皆様の仰るとおり私は、確かに人に対し失礼な事、傷つけるような事をしました。
    それは反省し、私なりの謝罪もしたつもりです。

    混乱し、客観的に思考が回らず、ここは第三者の方々のご意見、彼の心情の分析などをお聞きしてみよう思いトピを立てました。
    レスの内容は時間の経過とともに同様の物になりつつあり、世間の冷静な感覚はこういうものかと納得しております。

    どうしても、忘れられませんでした。
    忘れたくありませんでした。

    「何も分っちゃいない」は「もう終わった事を分っていない私」と判断しました。
    従って、これ以上彼に接触しません。
    携帯アドレスから彼の詳細を削除します。

    ユーザーID:4543148941

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • トピ主さんへ

    どうして彼が着信拒否をしてないか、まだわかりませんか?

    着信拒否ってね、卑怯な方法なんですよ。事件以外ではね。

    トピ主さんは「それなら着信拒否でもすれば良いのに」って仰るけれど、そうされたらされたで凄くショックを受けるのでは?

    一度、彼の立場に立って「喧嘩した直後に着信拒否され、半年音信不通」という状態になったらどう感じるかを想像してみてください。

    喧嘩の謝罪を、仲直りのきっかけを与えてすら貰えない状態。
    携帯を解約したのか、それとももう自分とはやっていけないと思われ、「切られ」たのか。

    そういう辛い思いをしたからこそ、「着信拒否」という行為を嫌悪してしまうのではないかと思うのです。

    トピ主さんは「自分が悪い」と言いながら、どれだけ彼に酷い事をしたのかという自覚が無いように感じます。

    だから、未だに「自分が、自分が」というレスや考え方をしているのではないでしょうか。

    ユーザーID:7397672936

  • あらら

    半年後に連絡くるんじゃないですか〜?!

    どうです?
    今、苦しくてもがいてるあなた・・・
    半年後に彼が言葉をかけてきても「は・・?今更、なんだよ」って思うでしょう?!
    彼が今その状態ですよ。
    このやり取りは半年前にやるべきでしたね。

    何故時間置いたんだか・・

    どこかで上から目線で、彼が自分から離れるわけがない。お仕置きしてやるとか思ってたんじゃないの?

    ユーザーID:5156261524

  • もう次行こう

    >謝罪に来いという事ですか?
    「来るな」というのにそうしろという事ですか?

    そういうことだと思います。
    電話とかメールとか楽な手段じゃなくて、誠意を見せろってこと。
    「来るな」と言われている以上、行っても会ってもらえないかもしれないし、足蹴にされて追い返されるかもしれない。
    それでも、あなたの謝罪したいという気持ちが本物なら、俺の気が済むまで何度でも謝りに来い、
    そのくらいのことをお前はしたんだって。

    仕返しなのか、まだ未練があってあなたの気持ちを試しているのかわからないけれど、
    傷つけられただの代償は大きいだの、いい年した男が、ちょっとウザい。
    すでに新しい彼女がいるんでしょ。たとえ嘘でもそう言うのなら、
    「新しい彼女がいるのでもう連絡しないで」の一言返信して、後は無視すればいいだけのことなのに。

    着信拒否されたからって、話し合いのための他の手段を尽くすことなく、新しい彼女を作る。
    あなたより自尊心を保つほうが大事。
    自尊心を傷つけたあなたを許せないし、あなたに誠意を示させることで傷けられた自尊心を癒したいだけ。
    本気で愛している、愛していた、というのとは違う気がします。

    ユーザーID:0121795640

  • 主さんを応援しているレスもあるのに・・・

    冷静さを欠いてしまっているようですね。

    あなたが彼と接触するかどうか?を
    小町で多数決を取って決めるのですか?

    ご自分でよーく考えてお決めになった方が
    いいのではありませんか?

    ユーザーID:0029154068

  • 手に入らなくなってから焦り出しても遅かった

    彼を半年放置できたのは、彼との関係がそう簡単に終わるとは思ってなかったからでしょう。

    いくら身内に病人がいたとしても、24時間張り付いていたわけでもないでしょう。
    着信拒否していたから、彼からの返事が無かった。
    これが続いたら、さすがに心配になるのが普通の感覚。
    電話も通じなかったら会いに行く。これをせずに放置したのは、
    彼を失うとは思っていなかったからですよね?

    喧嘩の原因を作った彼を懲らしめたかった。彼がトピ主さんを捨てるわけが無い。
    きっと謝ってくる。それまで放置しておこうと。

    トピ主さんは彼を失いそうであわてて彼に弁明したみたいですが、
    彼はもう冷めてしまったのです。女でも一度冷めると、好きだったときの気持ちを忘れてしまうくらいどうでもいい相手に感じたりします。

    トピ主さんは彼をあきらめようと思ってるようですが、そもそも彼はもうトピ主さんに愛情が無くなったのです。
    許す許さないの問題ではなく、酷い仕打ちを受けたことしか記憶に残っていないのです。

    冷めた相手を追いかけてもみじめになるだけです。許す=元に戻れるわけではないのです。

    ユーザーID:7514561997

  • 失敗を繰り返すの?

    彼のアドレス、もう削除してしまったのかな?

    あなたが本当に彼とやり直したい気持ちがあるなら、もう一回とことん謝ってみてはどうですか?

    とにかく我が儘を、とことん謝る。

    そして、やり直したい気持ちをプライドを捨てて伝える。

    好きな気持ちを、誠意を持って伝える。

    ウジウジ考えず、行動あるのみ!!ですよ。

    頑張って!!

    朗報を待っています。

    ユーザーID:0341025794

  • 待たないと帰ってこない

    連絡先をけしてしまいましたか?

    どうしてそう短気なんですか。

    彼にもう気持ちはないと言う人もいますが、
    わざわざ手紙で、あなた以外の人と結婚はない、と言ってきてるんですよ。

    自分の負の感情に負けてはだめです。

    落ち着いて、自分の非を認めて(これが大事)きちんと何度も彼にあやまってください。

    それを彼は待っているんですよ。こんなわかりやすいことないのに。

    彼のこりかたまった不信感を、心から愛していると伝えて、ほぐさないと。

    彼よりも、自分のプライドのほうが大事ですか?

    もっとみなさんのアドバイスを読むべきです(良い方向のね)。

    まだ彼はあなたを好きだと思いますよ。

    彼が半年待ったように、あなたも半年は待たないと。
    それだけひどいことをしたんですよ。

    彼を取りもどしたのなら、短気はだめ。
    あてつけがましいことをしない。
    (アドレスを消すとか、荷物を送るとか、数ヶ月放置してやるとか全部あてつけです)
    すぐに、結果をもとめない。
    そして彼に誠心誠意謝って、愛していると伝えないと。

    ユーザーID:5975811199

  • トピ主です。

    レスをくださり、本当にありがとうございます。

    短気、いけませんよね・・
    「真剣に付き合っている彼女云々」のメールを貰ってからの1ヶ月半、私の短気がなければ、こんな事にならずに済んだかもしれません。

    「くそぉ〜!私が悪いのは充分に分っている。謝りました!なのに、いつまでもくどい!」とすぅーと
    忘れられそうだったり「ああぁ〜どうしよう・・」と思ったり、毎日、心が揺れています。

    半年が過ぎ、そしてまた数ヶ月が過ぎようとしています。
    「僕の人生に結婚はない」とは、私との結婚もないという意味でしょう。

    ここまで溝が深くなっては、おそらく上手くはいかない。
    彼もそれは理解した上、という事は、先はない。
    出向ても、足蹴にされるか、ドアを明けてくれさえしないのでは、と思います。
    陥りやすい思考ですが、露程ではあるが、まだ彼には気持ちがあるのでは、とも思ってしまいます。(バカですねぇ)

    ただ、憎くて、懲らしめたいだけですか?
    「遣られたら遣り返す」という事でしょうか?

    そうならば、彼が私に与える打撃で一番有効な方法は「結婚しました」という言葉です。

    ユーザーID:4543148941

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • もう、次に進んだ方が良いと思います

    何となくですが、こういうことが過去にあった場合、よりが戻ったとしても上手くいかなくなるような気がします。

    一度大きな溝が出来ると、それを埋めるためにはお互いの相当な努力が必要になるからです。
    それも、お互いのプライドを捨て去っての努力です。

    どうですか?トピ主さん。できますか?

    それに、彼とトピ主さんって「プライドを捨てられない」というところでは似てませんか?

    喧嘩後、いきなり着信拒否された彼。遠距離とはいえ、トピ主さんの家を知っていたなら休日を一日潰しても駆けつけても良かったのでは?

    そして、着信拒否をして6か月放置していたトピ主さん。2〜3カ月も彼との連絡をしなくても、彼から何の連絡も来なくても普通に過ごせていたという事実。そして、彼から手紙が来ても、会いに行こうと行動出来ない。

    結婚するって事は、「察して」は通用しません。
    どうして欲しいのか、プライドなんて捨て去って口にしないと到底理解なんて出来ませんよ。

    もう一度、プライドを捨てて何度でも謝罪してでも彼と一生と共にしたいかどうかを考えてみては?

    ユーザーID:7397672936

  • 謝罪と償い

    謝罪と償いって別だと思うんですよ。

    今回してしまったことの反省、そして謝罪。
    その上で、今回相手を傷つけてしまったことへの償い。相手を癒すこと。あるいは相手が癒えるのを待つこと。

    謝ったらそれではい終わりではないと思うんです。

    トピ主さんは今回「全て私に非があります」とおっしゃっていますので、まず謝罪をされましたね。
    その後の償いですが、これをひとりよがりでなくするのは大変だと思います。
    相手に許してもらうという期待を抱かず、相手の傷を癒すことを優先して償いをする必要があるのではないでしょうか?

    いまはトピ主さんが彼に触れるたび、彼は閉じかけた傷がぱっくり開いてしまう状況のようですね。
    「何時までたっても私は、私は。」が彼の言葉で原文そのままだとすれば、彼はまだトピ主さんに何かしらの
    感情を持っているようですが、ここで押しては彼の傷はいつまでも癒えず、さらに深くなってしまいそうです。

    まずは彼の心が癒えるのを待つこと。(トピ文からはトピ主さんが癒せそうには感じません)
    二人の関係を築き直せるかは、その後にあることではないでしょうか?

    ユーザーID:5997477672

  • 誠心誠意あやまる

    >「僕の人生に結婚はない」とは、私との結婚もないという意味でしょう。

    そうではないと思います。
    あなたと結婚したかった。でもあなたがダメにした。
    今自分は傷ついてる。
    いやされようとして別の女と付き合ってるけれど、それも結婚までしたいと思う相手ではない。

    ということです。
    相当ダメージをうけてますね、彼は。

    復縁したいんですよね?
    ならこれ以上彼を傷つける・怒らせる様なことを言わないこと。
    結婚しました、なんていったら、彼は立ち直れないし、あなたのことをほんとにあきらめてしまいますよ。

    今の彼女との結婚は考えられない、ということにまだ希望があると思います。
    ふつうは大失恋のあとに出会った相手とはすぐ結婚したい!と思うはずです。
    でもそうじゃないんでしょ。
    それだけの相手じゃないってことです。

    つづきます。

    ユーザーID:5975811199

  • つづきです

    >「何も解っちゃいない。何時までたっても私は、私は。人を傷つけた代償は大きい。」と。

    て、いわれたんでしょ?
    この意味、今はわかってますよね?
    あなたの謝罪じゃたりないってことですよ。
    ちゃんと自分の非をみとめていない、俺を傷つけたことをわかってないってことです。だからわたしがわたしがと言い訳する。

    だったら、「あなたの指摘のとおり。自分はあなたを傷つけた。許して欲しい。」と謝って挽回しないと。

    メール、向こうは読んでいるんですよね。
    ジャブを何回かあたえてたら、向こうが話す気になるかもしれませんよ。
    その時が復縁のチャンスです。

    今すぐもどってこないですよ。
    彼はそれだけ傷ついたんだから、また主さんは自分をきずつけるかもしれない、と思ってるはずです。
    もしも自分が逆の立場ならこわいでしょ?

    まずは、おたがい連絡がとれるようになったところまで持っていかないと、復縁できませんよ。

    とはいえそこまでして取りもどすほど、あなたは彼を好きなんですか?
    そのあたりもよく考えることです。

    今、何回くらいメールでやりとりしているんですか?
    内容についても、もっとくわしく聞かせて下さい。

    ユーザーID:5975811199

  • どうしようもない

    いま言える事は、「彼氏さん逃げられて良かったね」が一番適当なんでしょう。

    トピ主さん、貴女は他人に対する支配欲が本当に強い方です、結婚間近にして喧嘩し、彼に対して優位に立つため連絡を絶った、喧嘩の原因も相手が作ったと言っていますが、相手がトピ主さんの意に添わなかっただけのような気がします。

    何度か類似行為で相手を屈服させてたんでしょう、伝家の宝刀も使い過ぎで錆びてしまっていたのです。

    言いなりと思っていた相手に反乱をおこされ、うろたえているんですね、そしてこの期に及んでも、「私が悪かった、反省している」と言いつつ、相手の別れ方が気に入らない、私の思うような別れ方でないと粘着しているんですよ。

    カウンセリングなり何なり受けて、早く心の平静を取り戻すようにして下さいね、まだ人生先があります、ご多幸を。

    ユーザーID:1534128890

  • トピ主す。ありがたく思います。

    皆様、数あるトピの中から拾い上げて頂き、本当にありがとうございます。

    私の親は、一人娘を遠方に遣りたくないし、私が誰一人知人のいない彼の地元で暮らす事が心配だと難色を示し
    「見合い話はいくらでもある。こちらで結婚すればいい」と断る私を尻目に、見合い話も持ってきました。

    彼とのやり取りは、ほぼ忠実に書かせてもらっています。

    私の携帯が彼からの連絡を拒否をして半年「彼女がいる」メールから「来ないでください」
    私 「どういう事なのか、分るように説明して欲しい」やり取りしているうち「おまえが全部壊した!」と彼がキレれました。

    数日後、メールが来ました。
    キレた事を詫びるとともに
    彼 「友達としてなら会う可能性はありますが・・」
    私 「意味が分らない。どういう意味ですか?友達?友達になんかなれる訳ない!」
    意味を説明するメールはなく、以上が初期2〜3日のやり取りでした。

    その後、何となくメールのやり取りが続いており、1ヵ月半余後に私が爆破し、彼から手紙が来ました。

    ユーザーID:4543148941

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • メールだけで勝負は決まらない

    どうして「体でぶつかって行かない」のか、不思議です。

    面と向かって、感情をぶつけあって、とことん話し合えばどうなの?

    ちまちまメールしあって、それで解決できると思ってたら大間違い。

    人間は、直接会って、表情、声調、涙、汗、体温などを感じ合ってこそ理解しあえる動物なんだよ。

    言葉、それも液晶上の文字だけで分かり合えるなんて思うなよ。

    さあ、今すぐ出かけよう。

    ユーザーID:2261958548

  • トピ主です。

    手紙は最後通告だと思いました。
    終わった。という思いと同時に、彼女がいると言った人の前に私が出ていく事は、一番の迷惑行為だと思いました。
    「来るな」と言った彼に何を言っても通じないとも。


    手紙が来てから私は謝罪の手紙を何通か書きました。
    喧嘩した時の私の対応のまずさ、親を頑として拒否できなかった事、着拒否の事。

    やがて、手紙やメールの内容は謝罪から近況などに変わりました。
    その中の一通が「私物・・送りましょうか?」です。

    3月8日に送ったメールもやはり近況、そして、会いたい辛いとも取れる内容でした。
    こうして文章にすると私の身勝手さが良く分ります。
    「何も分っちゃいない。何時までたっても私は、私は。代償は大きい」が直近のメールです。

    どうしていいかわかりません。
    どうにもならないのなら、早く忘れてしまいたい。

    代償とは、私が苦しむ時間ですか?
    好きな人を失う苦しみ痛みですか?
    代償って何ですか?

    関わるな!なのでしょうね。

    「もう気にしないで〜!気にしてないし〜僕は元気だから」の方がよほど楽です。
    友達と言うなら・・・

    ユーザーID:4543148941

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • どうにも解せない・・・

    トピ文からずっと引っかかっていた彼発言があります。

    「今真剣に付き合っている人がいます」
    「今後も私の人生に結婚はありません」

    これって矛盾してませんか?
    私の常識の中では「真剣な交際=結婚前提」なんですが・・・。
    ちょっと横気味になってしまいますが、この二つの言葉の意味する
    ところをどなたか教えて頂けないでしょうか。

    私には彼もトピ主さんへの気持ちが完全に断ち切れていないように
    思えてなりません。
    最新レスの「代償は大きい」という発言も、それほど傷が深い、と
    取る事もできますし、角度を変えると「もう後戻りができない所
    まで今カノと交際が進んでしまった」とも読み取れます。

    ・・・妄想しすぎでしょうかね(汗)
    とにかく彼もよくわからない人、という印象です。

    ユーザーID:0676331775

  • 脈はあるけど、あなたの対応次第

    >関わるな!なのでしょうね。

    いやちがうでしょ。
    彼は再三いつかは会えるといってるでしょう。
    最初のほうのメールでも、

    >彼 「友達としてなら会う可能性はありますが・・」

    といってるし、

    >ずっと先、私の怒りと悲しみが消えたなら、また会う事があるかもしれません

    とも言ってる。

    今はあなたとは会えない状況なんですよ。

    新しい彼女をうらぎることにもなるし、同時にようやくあなたにふられた傷から立ち直ろうとしてたのに、会って自分の気持ちがゆれたりするのがいやなんでしょう。

    >「もう気にしないで〜!気にしてないし〜僕は元気だから」の方がよほど楽です。
    友達と言うなら・・・

    なんて言われたらむしろまずいですよ。
    復縁できないと思いますよ。
    怒ってるからこそまだ脈があるんだと思います。
    今の彼女がすばらしい人なら、主さんと別れられてむしろよかった、気にすんな、自分は今幸せ!というはずでしょう?

    つづきます。

    ユーザーID:5975811199

  • つづきです

    >代償とは、私が苦しむ時間ですか?
    好きな人を失う苦しみ痛みですか?

    おっしゃるとおり、彼をそれだけ傷つけたのだから、おなじような苦しみをうける代償だと思います。

    >3月8日に送ったメールもやはり近況、そして、会いたい辛いとも取れる内容でした。

    このメールで

    >「何も分っちゃいない。何時までたっても私は、私は。代償は大きい」

    につながるんですよね?
    近況を話しただけで、こんなふうに怒るなんてちょっとかんがえられないですね。
    どんなメールだったのでしょうか。
    自分の話ばかりだったってこと? 彼を気遣う内容ではなかったとか?

    それがわからないと対策がたてられないかも。

    とはいえ、今のところは、むこうもカッとなっているみたいだから、時間おいたほうがいいですね。
    8日のメールからぜんぜん連絡とってないんですよね?

    今までのやりとりは2,3日に1回ぐらいですか?
    だとしたら2,3週間ぐらい、むこうにも考える時間をつくってもらったほうがいいですね。

    彼がメールが返せそうなタイミングで、メールをおくるんです。
    彼女と会ってそうな休日はやめたほうがいいかもしれませんね。

    つづきます

    ユーザーID:5975811199

  • つづきです

    時間をおいてからつぎに送るメールの内容は、前回のメールに関する謝罪(彼がどのポイントで怒ったかがわからないとかけませんが)と、まだ彼を愛しているということです。彼の気持ちが落ち着いて、自分と会ってくれるのをずっと待ってる、とも。ずっと好きだとも伝えてください。

    大事なのは、もう二度と彼を傷つけないと、彼にわからせること。
    そして彼の愛をうらぎらない、とつたえて信頼をとりもどすこと。

    彼もあなたに会いたいって気持ちはあるみたいだから、状況が許せば、会ってくれると思いますよ。
    会ったら案外簡単によりが戻るかも。

    とはいえ、今の彼女とうまくいって、むこうと結婚してしまう可能性もありますしね。
    彼が別の人と結婚するのは、あなたのことを本当にあきらめたときだと思います。
    だからあなたは、彼を試したり、傷つけるようなことを絶対に言わないこと。
    結婚とか見合いのこともそう。

    感情に負けて彼を傷つけないこと。
    むこうが会いたいと言うまで会いにいかないこと(自分は会いたいと伝えても)。
    彼も半年苦しんだんですよ。
    あなたも辛いだろうけどまだひと月ですよ。
    彼はもっと辛かったはず。わかりませんか?

    ユーザーID:5975811199

  • 今はまだ渦中だからね

    トピ主さんも冷静でいられないのは仕方ない事なのかもしれません。

    よくよくトピを読み直してみたら、トピ主さん達はそもそも結婚式の準備までしていたんですものね。

    しかし、それだけに、今回の事は彼にとって
    「喧嘩する度にこんな状況になるのか。一方的に無視される生活がまっているのか」と思わざるを得ない事。それによって結婚を躊躇し諦めたであろう心情は理解された方が良いと思いますよ。

    先にもレスしましたが、着信拒否をされたなら、休日を一日潰してでも愛に来ればよかったですし、トピ主さんも忙しさにかまけていないで喧嘩後2〜3日くらいにメールの一つでもすればよかったんです。

    それをお互いにしなかったと言う事は、夫婦になるに値しなかったという事です。

    代償については、「トピ主さんが一方的に負っているものではない」と言う事を今すぐは無理でも落ち着いた頃には理解するようにしましょう。

    彼だって、今さら謝罪されたところで、傷つけたくない大事な方が側にいるんですから、「はいそうですか」ってわけにはいかないんですよ。

    ユーザーID:7397672936

  • もう無理なんです

    今までに彼以外にもそれなりに片思いなりお付き合いなり恋愛経験ありますよね?

    どうしてそんなに身勝手な思考で独りよがりや我侭を相手にぶつけられるのか、私にはあなたのやる事が全く理解出来ない。
    振られたじゃないの。しっかりと。それをしつこく駄々をこねたって、失った気持ちを取り戻せるわけがないでしょう。

    忙しい中、あなたと暮らすために新居まで用意して待っていたのに、喧嘩くらいで着信拒否。
    しかもそれを忘れてたなんて、トピ主さんの彼への慢心が伺えます。
    恐らく彼もそう思い無理だと悟ったのでしょう。

    自分の行いへの未練が彼への執着になってませんか?
    過去は戻らないのだから、一切彼とは関わらないのが賢明です。

    友人としての関係を提案されたのにそれを拒否したのもトピ主さん。
    なのに友人としてなら云々って、支離滅裂過ぎます。
    その冷静になれない突発的な感情から着信拒否したのだったら、また次の恋愛でも同じ事を繰り返しますよ。
    恋愛ってそんな自分勝手でするものじゃないです。相手あってのものでしょ?
    かっとなって相手に感情を押し付けたり勝手に拒否するのはやめましょう。

    ユーザーID:6024835267

  • トピ主さんは執着してるだけ

    2012年3月19日 17:23 のレスまで読みました。

    トピ主さんは、最愛の人が苦しんでる様子をメールや手紙で見てなにも感じないのでしょうか?

    「何も分っちゃいない。何時までたっても私は、私は。人を傷つけた代償は大きい」
    これ、なんだか苦しそうなんですけど。

    傷つけた代償…。
    トピ主さんが苦しむ時間かもしれないですが、彼が苦しむ時間かもしれないですよ。
    彼もトピ主さんを傷つけたと思ってるのかもしれないし、トピ主さんによって傷つけられて苦しむ彼を
    見続けなければいけないトピ主さんの苦しみとも読めるし…。

    それなのに「は?なにが言いたいの?意味不明。さっさと次行きたいんだけど思わせぶりなこと言わないで」と
    言わんばかりのトピ主さんのレス。

    相手のつらい気持ちを思いやれず、自分の気持ちばかり押し付けるのは、もう「愛」ではなく「執着」だと思います。
    自分の気持ちは自分で対処しましょうよ。

    ユーザーID:5997477672

  • 生身の人間さん、その時期はもう過ぎてます。

    >「もう気にしないで〜!気にしてないし〜僕は元気だから」の方がよほど楽です。
    >友達と言うなら・・・

    トピ主さん、貴方はもう友達でいられることも無いのです。諦めなさい。

    友達でなら…と返事が来た時に拒否したのは貴女でしょう。

    なのにまだグズグズと言い訳してる。

    気にしていない、なんて言われたら貴方はまた勘違いして彼に会いに行こうとするでしょう。

    貴方は結局そうやって結果的に、自分の気持ばかり優先するんです。

    だから彼は余計に嫌がるんですよ。わからないのですか。

    代償とはまさしく彼を傷つけたことへの報いのことでしょう。

    それが貴女の今の状況です。

    彼からの絶縁・拒否という態度です。

    それが貴方に課せられ代償です。

    彼がそう思っている以上、貴方がどうあがこうと二度と復縁も友達であることさえ叶わないんです。

    なのに未だに言い訳並べて、こんなところでアカの他人に愚痴りまくり…。

    それと、生身の人間さんが余計なこと書いてましたがそんなことしたら本当に貴方はストーカーです。

    気味の悪いしつこい女として彼の記憶に留まることうけ合いでしょう。

    もうすべて終わったのですよ。

    ユーザーID:0532884133

  • トピ主です。

    「短気はだめです」さんはじめ、親身に考えてくださり、言葉もありません。

    「真剣に付き合っている=結婚相手」と私も思っています。
    それ故、一体どういうつもりなのか、真相は?・・分らないのです。

    「私は充分傷つきました」と手紙に書いてありました。
    二度と、あんな思いをするのはご免だ と言う事なのでしょう。

    手紙を貰ってから、なんと既に半年、いつまでもウジウジしている自分が情けない。

    3月8日のメールは、近況と不覚にも私の想いを伝える内容です。
    もう手放そうと、ずっと控えていたにも拘らず、送ってしまったメールに思いがけなく返信があったのです。
    永久無視ではなく、久しぶりに送ったメールに返信をする・・(様々な意味で)忘れるなという事?とも思いました。

    待っているのか、忘れたいのか。
    何が最善なのか?

    泥沼劇を地で行き、みっともないとも思います。

    彼は、約10年前に結婚、わずかな期間で離婚し、子供はいません。
    人間不信だそうです・・ちょっと幼いかな。
    「結婚は怖い。自信が無い」と言っていましたが、私との結婚を考えてくれ、感謝しています。

    ユーザーID:4543148941

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • あなた自身が問題に気づかないとうまくいかない

    すみません、まずよくわからなかったのですが、

    >手紙を貰ってから、なんと既に半年、いつまでもウジウジしている自分が情けない。

    とおっしゃってますが、
    あなたは、半年間、彼とはなれているあいだに、彼に彼女ができて、それから一月半ほどメールのやりとりがつづき、そのときに「自爆」し、手紙がとどいた。

    (この「自爆」の内容も非常に気になりますが、くわしくはお聞かせいただけないでしょうか。)

    それからさらに半年もたってるんですか?
    半年も放置してたの?

    うーん、まずい方向にいってますね。

    こういう、自分が振った側で復縁したい場合の鉄則は、
    信頼を取りもどし、ずっと連絡をとりつづけて好きだといいつづけることなんです。
    相手の怒りと不信が解けるときが勝負なんです。

    でもあなたの対応はことごとくその逆をいってます。
    3/8も折角レスを返そうとしてくれたタイミングでも彼をおこらせてしまったでしょう?
    彼は、

    >ずっと先、私の怒りと悲しみが消えたなら、また会う事があるかもしれません

    といってたわけで、ともかく怒りと悲しみが消えたときしか話せませんよ。

    つづきます。

    ユーザーID:5975811199

  • つづきです


    彼の身になって考えて下さい。
    手紙を送ってから半年。
    せっかく時間がたって、怒りがとけたと思ったときに、あなたは変わらず自分は自分はというメールをおくってきた。
    やっぱりともさんと別れて、今の彼女とつきあっていてよかった。
    ともさんとよりをもどすとまた同じ目に合わされて傷つけられる。

    ってなりますね。ふつうは。

    3/8のメールで好意を伝えてるのはいいと思いますが、どこらへんがだめだったんでしょうかね。
    彼の逆鱗にふれる内容だったんでしょうか。
    あなた自身がそれに気づかないと、やっぱり同じようにして彼を怒らせてしまう気がします。

    ここに書くのははばかられますか?
    できれば書いていただきたいですが、難しい様なら、もう一度そのメールをよく自分で読んでみて、考えて下さい。

    つづきです。

    ユーザーID:5975811199

  • つづきです

    >彼は、約10年前に結婚、わずかな期間で離婚し、子供はいません。
    人間不信だそうです・・ちょっと幼いかな。
    「結婚は怖い。自信が無い」と言っていましたが、私との結婚を考えてくれ、感謝しています。

    ええ! 離婚歴があったの?
    それならあなたと結婚しようと思ったのは相当覚悟がいったはずですよ。
    だからこそ、

    >私の人生で、あなた以外の人との結婚はありませんでした。

    という言葉があったわけです。

    >「真剣に付き合っている=結婚相手」と私も思っています。

    だから、べつに遊びではなく真剣につきあってるけど、(手紙を送った当時)結婚までは考えてないってことでしょう?

    >今後も私の人生に結婚はありません。

    といってるわけですから。

    やってはいけない対応の連続で、彼に脈があってもうまくいかないですよ、これじゃあ。
    ほんとうに彼を取りもどしたいなら、彼の気持ちをよく考えて、相手のもとめることを行動していかないと。

    新しい彼女がいるとわかってから、一月半+半年たっているなら、むこうの状況もかわっている可能性がありますね。
    まだその彼女とつきあってるんでしょうか。
    確かめられない?

    ユーザーID:5975811199

  • もうやめよう

    彼から拒絶されている事実をこれだけねじ曲げて
    自分の都合のよい風にポジティブに考えられる人を
    初めて見ました。

    もうやめましょう。

    手紙もメールも迷惑だって事気がついてるでしょ?

    もうね、哀しいかな貴方は彼の【特別】じゃないんです。
    認めましょうよ

    ユーザーID:7797363245

  • 未練?あるかなぁ

    彼は主さんに未練なんてあるでしょうか?どう考えてもないように思うんですが……

    まだ未練があるとおっしゃってる方がいますが、無理なものは無理、答えは出ていると思います。

    ユーザーID:8048419128

  • 身勝手過ぎ

    手紙から半年経ってもまだ忘れられずに送ったメールに彼から返信が来て、返信した彼を責めるような気持ちでいることが信じられない。

    あなたがメールを送るからでしょ。
    彼は送られてきた元カノのメールに返信しただけ。
    なんで返信するのかと聞かれれば、それはあなたが送るからです。

    なんで彼がどうこう言われるのかさっぱり分かりません。

    自分のやる事なす事が全て裏目にでている状態なんですよ。

    ユーザーID:2707554844

  • トピ主です。ありがとうございます。

    皆様、私も状況を理解しております。
    ここまで来てしまいました。
    縁があれば、とうの昔に戻っていたでしょう。

    真剣でした。
    だからこそ、己の失敗を悔やみ、簡単には割り切れず、引きずってもいます。
    徹底して行く末を見届けたいと思いました。
    それもまた、傲慢かもしれませんね。
    レスも同じ内容の繰り返しにしかならず、皆様にご迷惑をお掛けしている事、申し訳ありません。

    着拒に気付き「そちらへ行きたい」と言った私に彼は「今真剣に付き合っている彼女がいます。どうか来ないでください」とメールしてきました。
    私が着拒している間にそういう事になっていた、という事です。

    その後、1ヵ月半の間、彼の誕生日があり、やり取りが続き、再び「行きたい」旨送信しました。
    答えは「ダメ」
    そして私は「気を持たせるような事をして、何様だ!」という旨のメールを送って自爆、その後彼から手紙が来ました。
    私は、その手紙の内容も正確に判断できなかったようですね。

    いい年をして我が強く、直情型、反省せねばならない所と痛感しております。

    ユーザーID:4543148941

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • トピ主です

    それから私は何回も手紙を書きました。
    何度も謝罪の手紙を受け取るのは、彼もうんざりだろう・・もう、何をやっても無駄。とやがて思うようになり、
    そして今から約2ヶ月前にそれも止めました。

    そして、3月8日に送信してしまったメールは「泣き」のメールですね。
    「申し訳なかった。会いたい、辛い、未だ引きずっています」という馬鹿げた内容です。
    それで、立腹しているなら、もう何をどう書いたらいいか、お手上げです。

    彼の正確な返信内容は「・・愛する人を傷つけた代償は大きい。愛する人に与えられた傷は深い」
    愛する人って、私があなたを愛していた、愛しているって事?
    事実・・が、今それを言うのは・・

    人間の心理とは、厄介で難しい。
    彼の心がどう動いて、どうなったのか、定法通りにはいかないと戸惑いと落胆、そして悲嘆にくれています。
    数字のように割り切れない人の心、しかしそれをとことん見たい 尽きて無くなるまで見届けたい という衝動に駆られます。

    もはや、自分の心さえ、よく見えていないのかもしれません。

    ユーザーID:4543148941

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • 経験者です・・・

    二度目のレスです。
    実は、過去に主さんと同じような体験をしています。

    伝えたかった言葉を1割も言えなくて、それがどうしても納得できなくて
    しつこく「会いたい」を繰り返しました。

    もうね、途中からはヨリを戻したいという思いより『逃げ回る彼をなんと
    しても私の前に引きずり出してやる!』という意地に変わってました。

    遂に会って話す事にはなったものの・・・結局、元には戻りませんでした。
    しかも何度も何度も話す内容をシミュレーションしてたのに、いざとなると
    感情が先走り、地雷踏みまくりでした。

    帰宅してから話し合いの場を思い出しては「ああ言えば良かった」とか
    またしても悶々。
    結局、何度会っても『これで満足』という気持ちは得られないんだと思います。
    むしろ一度で済んだはずの傷を再び負うだけの行動でした。

    今は別の男性と結婚して幸せに暮らしていますが、あの時の何か憑いていた
    かのような自分の行動は未だに忘れられません。

    どうか主さんはこんな負の記憶を持たないようにして欲しいです。

    ユーザーID:0676331775

  • 普通だと思います

    >人間の心理とは、厄介で難しい。
    >彼の心がどう動いて、どうなったのか、定法通りにはいかないと戸惑いと落胆、そして悲嘆にくれています。

    世の中のほとんどの人がもつ倫理常識、限界というものがあると思います。
    愛する相手でも、その相手から尊重されていない、尊厳を踏みにじられるようなひどい仕打ちを繰り返されると、
    共依存でない限り、大抵の方は相手に対する愛情を失います。
    経緯を見る限り、彼の心は上記の定法に沿っていると思いますよ。

    >数字のように割り切れない人の心、しかしそれをとことん見たい 尽きて無くなるまで見届けたい という衝動に駆られます。
    >もはや、自分の心さえ、よく見えていないのかもしれません。

    それが迷惑だと多くの方が言っています。
    そしてトピ主さんは、ご自分の要望だけはよく見えてわかっていますよ。
    ですのでレスをくださる皆さんが、「自分の気持ちを優先するのでなく、彼の意見を尊重したほうがいい」と言っています。
    彼の言動の裏にあるものを読んで行動できる恋人という位置は、あなたが自ら潰した、と自覚しましょう。

    ユーザーID:6945462040

  • う〜〜ん

    好きじゃないなら、もう気を持たせるような事しないで!って事でしょ?
    でも第三者から見れば、あなたきっぱりフラれてますけど・・

    久しぶりのメールに返信がきたんですね?
    それで何故返信するの?私の事が嫌いならもう無視してよ・・私の事まだ繋ぎとめたいの?ってあなた思ってるようですが・・

    彼が返信してきた内容は(「・・愛する人を傷つけた代償は大きい。愛する人に与えられた傷は深い」)ですよね?

    いい加減にしてくれ!って意味で返信してきたんですよ。
    あなたがしつこいから。もうこれっきりにしてくれって意味。
    無視しててもしつこくしてくるから、我慢出来ずに(もうやめてくれ!)って送ってきたんです。

    愛する人(彼)を傷つけた代償は大きい。
    愛する人(あなた)に与えられた傷は深いって意味でしょ。
    正確に言えば、愛してた人・・・過去形でしょうけど。

    >真剣でした。だからこそ、己の失敗を悔やみ、簡単には割り切れず、引きずってもいます。

    真剣だったら、半年も着拒していて忘れるなんて事ないでしょ(笑)
    喧嘩の後、半年間も連絡取らずにいて平気だった人が何言うかな〜

    ユーザーID:5156261524

  • やはり全く自分の状況理解してませんよね。

    最新レス読みました。もう縁の切れた人に謝罪をして縋って、受け入れてもらえなかったら今度は逆切れ。蛇のようにしつこくストーカーみたいで怖いですよ。トピ主さんは口では悪かったと言ってるけど、本心はそう思っていないですね。
    >彼は、約10年前に結婚、わずかな期間で離婚し、子供はいません。
    人間不信だそうです・・ちょっと幼いかな。
     とトピ主レスありましたが、トピ主の仕打ちで彼は更に人間不信になったと思いますよ。彼にどんなことがあったか解からないのに、ちょっと幼いかな、なんて傲慢ですね。
    それと、
    >彼の正確な返信内容は「・・愛する人を傷つけた代償は大きい。愛する人に与えられた傷は深い」
    愛する人って、私があなたを愛していた、愛しているって事?事実・・が、今それを言うのは・・
     この返信の一文の前にどんなことが書いてあったか知りませんが、これは彼が恋人同士の頃のことを言ってるのでしょ。トピ主はその頃彼を愛していなかったということ?それだったら何故、新しい彼女がいる元彼に付き纏うのですか?なんでお前に捨てられなきゃなんないの?生意気!っていう気持ちですか?

    ユーザーID:0115753203

  • 妄想レベルですが

    彼がトピ主さんに惹かれた理由の一つに、不安定な要素をもっている事があったのではないかなと思います。
    彼もまた不安定要素をもち、共通点があったのかと。
    その共通点を、もしかしたら、価値観が同じ人に出会えたと勘違いしてしまったのかもしれませんね。


    そんな中、彼は信頼していたトピ主さんから拒絶され、とても辛い思いをした。
    そして、距離をおくうちに、自分を大切にする方法がわからない事を不安定だと捉えていたのだと理解したのです。


    彼は、自分を大切にする道を見つける事ができた。すなわち、振り回されるのは自分を傷つける事だと。

    一方、トピ主さんから受け取るメールからは、未だに自分を大切にする方法を見つけられない様子が伝わってくる。


    着信拒否をしないのは、女は新しい恋人ができると上書き保存、男はフォルダ分けするといいますが、フォルダに収めておきたいからです。
    そこは、男女の違い位に理解していただけたらよいかと思います。


    今後のトピ主さんへの希望は、今の辛さを乗り越えて、自分を大切にする方法を見つけ幸せになってもらいたいという事でしょう。(会うことはないです)

    ユーザーID:3201592045

  • 自己本位な人

    >数字のように割り切れない人の心、しかしそれをとことん見たい 尽きて無くなるまで見届けたい という衝動に駆られます。

    衝動に駆られるのは自由ですが、貴方の取った幼稚な行動で、彼に精神的苦痛を与えた事を反省してください。
    彼との遣り取りは、遠い過去のような物言いで驚いています。
    他人の心より反省を。

    ちなみに、貴方の取った行動は「拗ねる」といい極めて幼稚な行動です。
    子供が拗ねれば母親があやして事無きを得ますが、大人が拗ねるとなると困ったものです。
    半年間も拗ねっぱなしの大人なんて、なかなかいません(笑)

    しかし、反省の真っ只中にいるにしては、随分と余裕な物言いではありませんか?
    物事を客観的に見る事は時として必要ですが、俯瞰したり斜に構えるのはよくありませんよ。
    貴方なら尚更、そんなに余裕を振りまいて、俯瞰したり斜に構えている場合ではありません。
    しっかり、貴方が今までしてきた事と向き合って反省してください。

    >もはや、自分の心さえ、よく見えていないのかもしれません。

    かもしれません、ではなく、見えていません。
    他人の心を見る前に、まず自分の心としっかり向きあってください。

    ユーザーID:3074902429

  • ストーカーじゃない?

    トピ主さんの文面しか読んでいませんが、病的なくらい冷静さを失った
    ままですね。

    いくら大きな喧嘩をしたとしても、自分で携帯を操作して着信拒否や
    メールの受信拒否をしたのさえ忘れている(しかも数カ月も気づかないって・・。)
    ありえないですよ。

    彼は連絡しないでほしいと言っているのに、何度も何度も手紙を出したり
    連絡を取ろうとしたり。

    彼と話がしたいというのではなく、あくまでも”自分の謝罪”のためだけでしょう?

    私は彼の言いたい事がよくわかります。
    ハッキリしていますけど、彼はもうあなたと一切関わりたくないのです。

    カウンセリングを受けるなり、専門の病院に行って診察していただいた方がいい
    レベルの状態ですよ。

    もし押しかけたり、しつこく手紙を送り続けていれば警察や法的な措置を取られても
    仕方ないでしょうね。

    彼を本当に愛していて、彼の幸せを願うのであれば・・彼が望んでいるとおり、
    もう関わらないようにしてあげるのがあなたにできる最後の優しさですよ。

    もう少し冷静になれませんか?

    ユーザーID:5065829214

  • トピ主です。 少し横気味ですが、教えてください。

    皆様のレスを思い返したり、彼の言動を反芻したり、頭がぐるんぐるんし、眠れません。

    私はしつこい女だったのかと、今更ながら気付きました。

    今後の人間関係?の為、皆様にお聞きしたい。

    3月8日に送信した私のメールはいわゆる「泣き」のメールで、最後に「あなたは、もう別の方向を向いていますか?」との一文で閉めました。

    もし、私が逆の立場だったらと考えました。
    私なら(あくまで私ならです)傷ついた事など微塵も感じさせず、関わりたくなくても、取り敢えず愛想のいい、しかしNO!という
    メールを送ると思いました。
    「お互い、それぞれの道を生きていきましょう。あなたの幸せをここで祈っています」とか何とか。
    そうでなければ、完全無視。

    しかし彼は、感情的で、あまりにストレートではありませんか?
    男性はそういうものでしょうか?
    私の事が毛虫のように嫌いだからでしょうか?
    今更、復縁云々ではなく、客観的にこういう言葉は、どういう心理の上で出るのでしょうか?

    人の感情の綾という物に、私は鈍感なようです。

    くだらない事を書き込み、申し訳ありません。

    ユーザーID:4543148941

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • もう辞めて引き下がる

    もう無理、一度結婚に失敗して自信がないとか言ってた相手でしょ?トラウマや何やら一杯抱えてるよ!それに代償は大きいだの傷付けた云々→結婚て色んな事があるから余りにもこだわり過ぎる男は息がつまりますよ貴女が待てる思案を重ねるタイプならまだしも直情型みたいだし万が一結婚しても揉めるだけだよ、すっぱりしたら?相手の男もグダグダと言い過ぎ何だか貴女も愛情だとかじゃなく執着粘着してるだけに感じる、本当に今の相手と結婚したらイチイチ詰まらないこと流せることでもこだわりそう。貴女もフェイントかけて自分の方に向かせようとアレコレ、親も遠くはダメと言ってるんでしょ?本気で好きなら相手だけ見て押しかけてでも謝り倒し気持ちを伝えるんじゃない?今だに及んでああだこうだこうか?ああか?なんて言ってるのはそこまでの御縁だったんだよ、貴女浅はかだわ、でも今までのトピの流れから見ても同じ事を繰り返す人だと思うわ。貴女の欠点や他も魅力と感じてくれる打たれ強い人、明るい人を探す方が幸せにつながるよ。貴女も幼い恋愛駆け引きは止めた方が良いわ、側で見ていて疲れる。

    ユーザーID:3264723354

  • 冷たい粘着質

    トピ主さん、なんだかんだ語っているけれど、

    「冷たい粘着質」

    というイメージです。


    使わなくなって興味も無くなったオモチャを半年間放置しておいたのに、ふと気がついたら、そのオモチャは他者の手に渡っていた。
    そうしたら、いきなり惜しくなって「それ私のものよ!」と執着しだした。

    という感じ。

    オモチャならば、それは「モノ」ですので所有権を主張できます。
    でも「人」は「モノ」ではないので、所有権は主張できません。

    放置しておいて、その人が目の前から去ってしまったら、それまでです。

    だから人は「関係」を大切にするのです。
    みんな、「一度切れた関係は元には戻らない(戻すのは困難)」ということを知っているから。

    ユーザーID:8561064278

  • 要するに

    あなたは何をどうしても彼とよりを戻したい。
    しかしかえってくる答えは

    あなたが感じるには
    曖昧だ。
    寄りを戻せそうにも取れないこともなかさそうに感じる
    また何故自分様を許さないのか
    それがまた許せない

    それでモヤモヤして
    ここにその感情を吐露してるわけですよね
    最新の返信メールは
    愛する人なんて表現されて
    あなたは、それをやはり彼はまだ気があると会心してはいるが
    表だってここに書くと自分が非難されるから
    なんだか自分の心が
    分からないなどの表現。
    そして自分勝手に
    今度は何だか追われてきたら冷めてきている自分もいる?

    常に自己チュー
    振り回される彼が可哀想だね
    という感想しか持てませんね
    客観的にみると。

    ユーザーID:8252406938

  • 見届けたいって、誰の何を?

    物凄く自己中心的で身勝手で迷惑な思考ですね。
    もう彼に関わるのは辞めて諦めなさいよ。

    自分の諦めの悪さを彼に押し付けるのは辞めなさい。

    そのうちストーカーになってしまわないか心配です。

    ユーザーID:2707554844

  • トピ主様へ

    凄く辛いのは分かります。しかし、読めども読めども自分の事ばかり。

    自分の負の感情を元彼氏に「どうにかして欲しい」としか感じられません。

    アナタが辛いのは自業自得と理解していながら、更に元彼氏を追い詰めているアナタの行動。自覚されています?

    怒って着信拒否→しつこく復縁迫りと自分勝手な相手を苦しめる行動されていますよ。

    彼の幸せを願ってアナタの心に平穏が訪れる事を願っています。

    ユーザーID:7493466588

  • 忘れる努力

    >それで、立腹しているなら、もう何をどう書いたらいいか、お手上げです。

    もう何も書く必要はないんですよ。
    というより、書いてはいけません。

    彼は完全に拒絶していますよね。
    これ以上何かすると、完全にストーカーに認定されますよ。

    私も以前別れた彼に、しつこく追いまわされたことがありました。
    着信拒否をしても、違うアドレスや電話から執拗に。

    もう本当にうんざりして
    「もう私に連絡するのはやめてください。
    今のままだとあなたのこと、『好きじゃなくなった』から『大嫌い』『憎悪』になりますよ。
    私が好きだった頃の、大人の男性でいてください。
    これ以上私に連絡をするなら、警察に相談しますよ」
    とメールしたら、ピタリとやみました。

    でも、彼のことはもう生理的に完全に嫌になり、
    未だにあんな男なんかと付き合うんじゃなかった!と後悔しています。

    もっとスッと引いてくれたら、ここまで嫌悪感は抱かなかったと思います。

    彼のことはもうそっとしてあげてください。
    メールも手紙も電話も一切しちゃだめ。
    彼を忘れる努力をしましょう。

    ユーザーID:1606420789

  • 多分

    トピ主さんのような方には、ストレートに申し上げないと理解されないと思うのでこういう書き方をしますが。

    まず、トピ主さんは「自分と自分以外の人間は違う存在」ということを理解していない。
    親子でも、恋人でも、夫婦でも、他人と自分は一体にはなれないのです。
    人は多面的な存在です。ある程度共通の倫理常識、という線を持ち合わせていても、
    どんな親友でも、親子も、愛し合う夫婦でもすべての面において全く同じ、ということはないのです。

    ですから「自分ならこう返信するのに・・・」あなたのその推測は全く意味を成しません。
    同じNO!でも、人によってその表現方法はさまざまだからです。
    だから、相手の本心が本当にNO!かどうかを判断するのに
    多くの方は「今までの経緯を振り返り、受け止めて、経緯を含め」判断するのです。

    相手の言動を言う前に、自分の行った今までの行為について
    「恋人同士のじゃれあい」だったのか「相手を踏みにじる行為」だったのかしっかり判断してください。

    「恋人のじゃれあい」なら復縁の可能性はあるでしょう。
    でも「相手を踏みにじる行為」ならば、あなたがすべきことは彼に接触しないことです。

    ユーザーID:6945462040

  • あの

    人は自分の思うようには動きません

    あなたが幾ら
    あーだこーだ
    自分中心に完結したいために
    彼がこう言ってくれれば私もスッキリするだの思っても

    対応なんて100人いれば100通りですよ

    女だって100人100様でしょう?

    だからあなたは
    彼が自分の思い出通りの反応でないことに
    躍起になってますが

    それが自分が地球の真ん中にいる自己中という事なんじゃないですか。

    そこに先ず気付かないと

    他の事でも
    同じことを繰り返しそう。
    つまり自分の都合を相手に押し付けて
    またその上に押し切りたい

    相手からしたら
    憤懣やるかたないですよ

    ユーザーID:8252406938

  • 要は曖昧な彼の言葉

    に、イライラして
    まだ期待が持てるか判断しかねてる訳ですよね

    それは
    綺麗事は一切要らないから
    はっきり
    今!イエスかノーか
    言ってくれ!
    お願いします!


    という
    あくまで頼んで!聞くメールを送ってみればわかると思う

    頼めばはっきり言ってくるでしょう
    それで返信がないなら
    或いはあやふやなら

    ノーと判断したらよいかと。

    曖昧な答えしか寄越さないのは
    その彼も
    今後付き合っても
    いつまでも何かあったら
    ネチネチ言うタイプっぽいし

    謝った上で
    はっきりして下さいと頼んでる訳だから

    それさえも
    はっきりしないようなら
    もはや彼の人間性の問題と見てよいと思う。

    悪いけど
    そこまでして
    追い掛け回して付き合う相手でもないよ

    ユーザーID:8252406938

  • 「傷ついた事など微塵も感じさせず」…ほんとうに?

    > 私なら(あくまで私ならです)傷ついた事など微塵も感じさせず、関わりたくなくても、取り敢えず愛想のいい、しかしNO!という
    > メールを送ると思いました。

    ほんとうに?
    いままでトピ主さんが送ったメールや手紙で、トピ主さんが傷ついてるってこと微塵も感じさせてないですか?


    > しかし彼は、感情的で、あまりにストレートではありませんか?

    「今真剣に付き合っている彼女がいます。どうか来ないでください」と最初に言われたんですよね?
    傷ついたことを微塵も感じさせず、でもきっぱりNOというお返事をトピ主さんは既にもらっていますよ。


    >今更、復縁云々ではなく、客観的にこういう言葉は、どういう心理の上で出るのでしょうか?

    いくら言っても全然トピ主さんが理解しないから、元彼さんも試行錯誤しながら手を変え品を変え
    お返事をしているように感じます。
    トピ主さんから連絡を断てばもうすっぱりきれいに終わる話だと思いますよ。

    ユーザーID:5997477672

  • あがいてもよいけど、彼とはもう無理だよ

    人は失恋の痛手を修復する時、まさにトピ主さんのようにします。様々な相手の言動を反芻しては分析し、まだ愛されてるはずと思ったり、逆ギレしてみたりします。

    今、整理をつけている過程だとお見受けします。やがて、トピでも呆れられたら、トピ主さんは1人でこの作業をするのです。いえ、普通皆が皆、1人で乗り越えるんですよ。トピ主さんが納得いかないように、彼にだって納得行かない時間を過ごさせたんですから、いい加減被害者ヅラはやめてください読んでいるこちらも不愉快。

    トピ主さん、彼はね、もうあなたとは終わりだと言った。彼が返信したりすることに期待をしてみても、終わっているのだから終わっているのです。辛いけど、人の気持ちは変化することを認めましょう。諦めることで道が開けるはずです。

    ユーザーID:3665173971

  • すきだからお互いに傷つけあう

    横から始まりますが、
    私はすごく大好きだった人と、彼母の横槍で別れさせられました。同棲してゆくゆくは結婚するつもりでした。住むマンションまで見に行ってローンの検討までしていました。分かれた後、1年以上新しい出会いを求める気持ちがわきませんでした。

    本当に、とても傷ついたんです。
    実家が大変だったことは承知していますし、彼のバックグランドもしっていました。苦労を背負うことも覚悟していました。でもその土俵から突然追いやられたのです。
    一方的ですよね。私の気持ちはどこに行けばいいのでしょうか。


    トピ主さんの彼も、私のように中途半端で燃焼しきれず辛かったのではないですか?
    過去の結婚で一悶着あって傷ついていた。
    そしてまた、部屋から飛び出していったトピ主さんから突然の着拒。
    ただでさえ恋愛の傷は男性の方が引きずるっていいます。

    同じ事をやられたときの立場に置き換えて、彼がどんな思いをしたのか・・・少し考えてみてください。
    このまま元鞘になっても、トピ主さんはもちろんのこと彼だって幸せにはなれないと思いますよ。傷つけあうばかりで・・・

    ユーザーID:4757751913

  • トピ主です。

    レスを、心して読ませていただいております。

    私の一方的心情しか掲載できず、しかしそれを鑑みた上でもやはり勝手が過ぎるのだなと痛感しております。
    あまり利口ではないやり方に我ながら辟易し、疲労困憊です。

    一つの失敗が関係を崩壊させ、人を失うという事を教訓にせねばと思います。
    そして、心は丁寧に扱わないとすぐに壊れてしまう物と。
    何も残らなかったというのは悲しすぎます。

    後は、自分がこの感情をどう処理するかですね。
    高まった気持ちを静める事は難しいです。
    私の携帯に彼の詳細は既になく、完全に赤の他人です。

    赤の他人なら疎まれる事も憎まれる事もないと、そう思うことにします。

    こちらに投稿し、気持ちも紛れ、客観的に今の状態や、自身の事まで見つめる機会を頂きました。

    すぐに彼女を作れた彼が羨ましい・・それもまた彼の人生。
    私は、もしかして彼が憎かったのかな 否、それは言うまい もう他人他人。
    元気で、そして幸せに。

    一連のトピで見苦しい所をお見せしてしまいました事、どうかご容赦くださいませ。

    満身創痍でも、立とう!と思っています。

    ユーザーID:4543148941

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • どうしてそう「自分」なんだろう

    トピ主さんって、自分で作り上げたドラマを現実世界に当てはめてる状態なんじゃないかな、って感じました。

    多分、トピ主さんの中では

    「ハッキリ自分を拒否しない彼にはまだ私という存在があるんだ」
    「だって「今後も私の人生に結婚はありません。」って言っているんだもの、きっと私との結婚をどこかで望んでいるに違いない」
    「今に今彼女とは「やっぱりともの方が良い」と別れ、私のところへ戻ってくるんだ」

    こういうストーリーが出来あがってしまっているんだと思います。
    (だから執着もしますし、あーだこーだ言い訳みたいなレスを続けてるんでしょう)

    しかしですね、第三者から見ると、トピ主さんは既に「ノー」と言われてるんですよ。

    ところで、ご質問の

    >今更、復縁云々ではなく、客観的にこういう言葉は、どういう心理の上で出るのでしょうか?

    ですが、

    結婚まで考えた相手に対し、愛想の良いメールって出来るものですかね?
    普通は感情的になるんじゃないかと思いますけど。

    なんか、トピ主さんって現実世界を空想で生きている印象を受けます。

    ユーザーID:7397672936

  • 彼の言葉を拾ってみました

    >しかし彼は、感情的で、あまりにストレートではありませんか?(トピ主の妄想いろいろ)客観的にこういう言葉は、どういう心理の上で出るのでしょうか?

    との事ですので、彼の言葉を拾って客観的に見てみました。

    ・何度も拒否られました・・・事実

    ・今真剣に付き合っている人がいます。どうか来ないでください・・・あなたとはもう付き合っていない。会いたくない。

    ・俺を傷付けるだけ傷つけた!挙句の果て、あの日出て行ったのはおまえだろう!おまえが全部壊した!・・・事実

    ・送られてきた手紙・・・過去に付き合っていたときは結婚も考えた。でも今後の人生であなたとの結婚はありません。私はあなたのことを怒っています。とにかくかかわりたくない。

    ・何も解っちゃいない。何時までたっても私は、私は。人を傷つけた代償は大きい・・・事実

    ・友達としてなら会う可能性はありますが・・・大人(他人)としての礼儀

    ・私は充分傷つきました・・・事実

    ・愛する人を傷つけた代償は大きい。愛する人に与えられた傷は深い・・・事実

    客観的に見るとこうなります。

    それに引き換え、トピ主レスは妄想ばかりで話にならない

    ユーザーID:3254175116

  • 終ってますよ

    そ〜〜んなに好きなのに何故半年も放置していて平気だったの?!
    その半年の間、彼は今のあなたと同じように過ごしてたんですよ。

    結局、そんなこんなで喧嘩してから、1年近く経ってるんですよね?
    1年それだけしつこく迫っても、許さないって事は、完全に脈なしですよ。
    もう心は冷めてますね。恋人に戻るつもりなどないです。

    たま〜〜に、コンタクトがあるので
    あなたは(彼はまだ私に好意がある)って思ってるのかもしれないけど・・
    自分の事を深く傷つけたあなたに嫌味言って、いじめてるんじゃないですか?憂さ晴らししてるのかもしれませんよ。仕返しです。

    もう無理だから。
    やり直すつもりがあるなら、とっくに話し合いに応じてますって。
    好きな感情があるのなら、いつまで怒っていても仕方ないですからね。
    それがないって事は終わってます。

    もう一切メールも手紙も連絡もしない。
    引き際も肝心だよ。
    もし、彼がまだあなたを好きだとしたら(それはないと思うけど・・)
    もしそうだとしたら、彼の方から連絡してくるでしょうよ。

    ユーザーID:5156261524

  • 味気ないね。

    ここにレスされている事も、主が思っている事も、全て憶測。
    真実は、彼本人しか分らない。

    しかし、難しい世の中になったもんだね。
    私の時代は、そりゃあみっともない思いも、ボロ雑巾みたいな扱いもリアルで甘んじたもの。
    男女の機微を身を持って知り、口悪しいままに砕けるなんて事は、当たり前にあったのに
    今はストーカー規正法でそんな物はご法度と解釈されてしまった。
    なんだか、スマートすぎて、味気ないものになってしまったね。

    相手に不快感を与えている事の有無は、実際、会って、表情を見れば普通の感覚なら理解し、その後の行動を考えるが故、
    それ以上の行動はしない。
    それさえもできない世の中になった訳だ。

    これでは、情緒も人間的感情も育たない。

    トピ主が、この状況に当てはまるかどうかは分りかねますが。

    ユーザーID:0486375177

  • 新居購入したのに喧嘩したら出て行く女と

    より戻したい人っていますか?結婚したって常に上から目線でしょ。

    ダイヤモンドあげた(新居)のに、喧嘩したらポイって投げ捨てて、「どこ行ったか心配にもなりませんでしたが、、。何ヶ月か経ってやっぱりあなたが好き」って言われても、「え?でも何ヶ月かの間は僕の事すっかり忘れていたんでしょ?贈り物も(新居)頭に来たら顔に泥かけても僕は怒らない間抜けだと思ってるわけ?」ってそんな思いやりもない人間ともう一度接触したい人なんて恋人どころか同姓でも嫌ですよ。

    ユーザーID:7605023940

  • メールと手紙?

    なんで会いにいかないのでしょうか?
    来るなと言われて行かないくらいなの?
    彼も、住所を知っているのに会いに来なかったみたいだけど。
    お互いが悲劇の主人公になって妄想しているみたい。。

    トピ主さんはこれから彼に何をしてあげれるの?
    とりあえず、「彼」がどれだけ辛かったか分析してみたら?
    メールと手紙って基本的にただの連絡手段であって、
    本当の気持ちってわからないし、伝わらないじゃないのかな?

    ユーザーID:7348232344

  • 遠隔操作(メール)は、無意味。

    恋愛下手も此処迄来ると...溜息ものですね。
    今の状態でメールを送っても、進展する訳が無い。
    兎に角、会わないと。
    「さよならをする前に一度だけ会って、私の本心を聞いて欲しい」と言いましょう。
    兎に角、会ったら復縁の%はアップします。
    *でも、押し掛けてはダメです*
    要は、相手に「追わせる」のが最大の課題です。
    会った時に「スッキリ+健気」を演じるのです。
    「今迄、我が儘ばかりでご免なさい。貴方の事が大好きで、この気持ちはずっと変わらないと思う。
    でも、今のままではお互いに良く無いと思うので、私は貴方の事を諦める事にしました。
    こんな私と今迄付き合ってくれてありがとう...でも...」(此処で黙る)
    相手に聞かれてから答える。
    「他に好きな人が出来たなんて...悲しかった」と言い、それ以上は言わない。
    相手が「それはお前が」と責めて来ても「うん、うん、私が悪いの」と悲しい顔で
    聞き役に徹する。そうやって相手の罪悪感を揺さぶるのです。
    「同情→愛情」貴女はこの部分に賭けるしか無いでしょう。
    いつまでグズグズ意味の無い事(メール)やってるの?
    さっさと悲しい顔を見せに行きなさい!

    ユーザーID:5778506476

  • 別れを受け入れて欲しい

    はお辛い別れを経験されましたね。心情お察しします。トピ主様にとって初めての別れ?なわけではないですよね??
    恋人との別れなんてよくある話ですが、ドラマのように互いが納得して、「ありがとう」が言えるキレイな別れであるとは限らない。ケンカして罵り合う人もいれば、着信拒否していきなり終える人もいます。

    トピ主さんの彼は話すことも許すことも求めていない。そこにあるのは「もう別れた」という事実だけのようです。
    あれこれ想像をめぐらして一喜一憂するよりも事実だけを受け入れて前に進んで下さい。

    彼の私物なんてそんなもの、未練と一緒に捨てたらいいですよ!すぐにじゃなくても自分の中で大丈夫だと思う日が来たら。

    ユーザーID:4277110539

  • とうとう連絡先消しましたか

    ああ、やってしまいましたね。

    まあそれもあなたの選んだ道ですね。
    短気だとどうしても復縁はうまくいきませんからね。
    あなた自身がかわらないと無理です。

    もしもまた後悔して復縁したくなったら、「復縁」をとりあつかった自己啓発系の書籍がたくさんあるので(Amazonで検索してみて)、購読してみてください。

    同じことで苦しんだ人がいるとわかるだけ、気持ちが楽になるものですよ。

    自分がふったがわの復縁で一番大事なのは、謝罪をつづけ、愛してるといいつづけ、彼の言葉を否定しないこと。
    すぐに白黒はっきりつけろと彼にせまらないことです。

    それが返事のこない、一方的な連絡だっていいんです。
    本当に連絡して欲しくない場合は相手がそうはっきりと言いますからね。
    まだ言われてないでしょ?
    言われたらまた対応を考えればいいことです。

    彼の気持ち、はたからみてるとすごくわかりやすいんだけどなあ。

    とはいえ、こんなに短気だと、よりがもどって結婚しても結局うまくいかないかもですね。
    でも苦しいからこそ、いちばんやっちゃいけない対応をしてしまう気持ちも、私にはわかりますが・・・

    ユーザーID:5975811199

  • 誠意ね

    今から1年、許してくれるのを待ちます。
    1年後に何の連絡もなければ、諦めます。

    とメールしてみましょう。

    あなたとの結婚以外考えられなかった、それほど大きな存在だった彼女に半年も着拒否されたら怒りに変わりますよ。そうそう簡単には許せないと思います。

    あなたが誠意を見せればいいことです。

    ユーザーID:4465708217

  • トピ主さんは恋に恋してただけ

    トピ主さんは彼が大好きだったのに、自分の失敗で彼を失った。と思ってるようですが、
    それは違いますよ。

    結局彼が好きだったのではなく、恋に恋してただけ。だから相手の気持ちが全然わからないのです。

    トピ主さんは彼にどんなに拒否られても、そう簡単に私を忘れるわけがない。
    まだ気持ちがあるに違いない。彼は本心を言っていない。と思い続けていました。

    つまり、彼があなたと連絡が取れない間、どういう気持ちで過ごしていたかまったく理解できていない。
    簡単に彼女が出来て羨ましいなどと言っている。

    トピ主さん友達はいますか?友人とのつきあいも表面だけの付き合いじゃないですか?

    もう少し人間関係というものを、きちんとできるようになってから恋愛したほうが、長続きすると思いますよ。

    喧嘩してすぐ実家に帰って着信拒否するような人間関係の築き方してたら、この先も人を傷つけまくりそうです。
    自分が感情的な人間であることを再認識して、そこを治したほうがいいです。

    トピ主さんの失敗は、家族に病人がでたことでも着信拒否を忘れていたことでもなく、
    性格の問題です。

    ユーザーID:7514561997

  • 失敗を糧に次に行く

    それが懸命

    ユーザーID:0016096870

  • 機会は失われた

    トピ主さんはああだこうだと言うだけで、結局重い腰を上げる気はない。

    「彼が来るなと言ったから行かなかったまで」と言い訳し、
    お金を使わず時間を使わず労力を使わない一番お手軽なメールや手紙でできるだけの謝罪はしたと言い張り、
    これでわかってもらえないから打つ手がないと嘆く。

    自分を傷めないでおいて謝罪したことになりますか?
    彼は懐も心も痛めているのに??
    ラクして和解しようなど間違っている。

    憎しみや恨みが籠っていようと、彼からの返信があったということはトピ主さんが未だ無視できない存在であるという証拠でした。
    だから彼が来るなと言っても、会えなくてもいいから謝りに行くと家を飛び出ていれば事態は変わっていたかもしれません。
    でももう時は過ぎました。
    トピ主さんのすることは彼には関わらないということ。
    彼の心の傷になっているトピ主さんを薄れさせていくことだと思います。

    何をするにも好機というのが必ずあります。
    トピ主さんは自らの怠惰からそれを逃しました。

    ユーザーID:5173554707

  • もう一切連絡しないこと

    彼に対してアクションを起こさなければ、そのうち今の感情も穏やかになり、彼への恋愛感情も忘れます。

    >後は、自分がこの感情をどう処理するかですね。

    トピ主さんは自分の感情を持て余しているの?
    普通、大人がそんな考えするかな?と思いましたが。
    大抵の人は自分の内に仕舞い込んで、時間とともに昇華していくものだと思いますよ。

    もしトピ主さんが彼のだったらという考え方は、無意味です。
    今までお付き合いしてきた中で彼の性格は把握してるでしょ?結婚寸前までいったほどの仲なんだから。
    彼の性格や今までの事からこうなるんだなぁと受け入れるしかないと思います。

    トピ主さんは人の気持ちが分からないというよりも、自分の言い訳がまず前提になってるように思います。(正しかったとまではいかなくても自分は間違ってないというような)
    着信拒否の件にしても「忘れてた&忙しかった」で自分的には許せるという前提があったのでは?
    普通、その状況で半年も着信拒否したら終わりですよ。

    ユーザーID:0903305193

  • 後の人生に活かすべし

    最初は、最後に会って決別してきたら良いじゃないの、みっともなくても、と思って書き込みましたが、話を聞くにつれ、そういう問題じゃないと思いました。

    トピ主さんが短絡的なのは、皆さん書かれている通りで、そのせいで折角の復縁ポイントも全てダメにしてきています。
    一番顕著なのは、友達としてなら会えると言って来た時に、拒絶した事。
    トピ主さんはいつも「押す」ばかりで、引く事が有りません。
    レス中に、前にも後にも進めないと書いてましたが、「いや、そこは引く所だろ」と周囲は思う訳です。

    どうして、そう押すばかりで引けないのですか?
    引けと言われたらキレてしまうのですか?

    多分、元カレさんも似たような性格なんだと思いますよ。
    だから、それなりに上手く行っている様に見えたのでしょう。
    でも、もう修復・復縁はしない方が良いです。

    元カレさんは、離婚歴も有ったのに、トピ主さんと出会って結婚しても良いかもしれないと思えた、それで良いんですよ。終わりなんです。
    トピ主さんは、今後は引く事を覚えて新しい出会いの相手とは、上手く関係を築く。
    二人とも、意味は有ったんですよ。

    ユーザーID:6520668266

  • 無題

    彼のことが好きなのになんで半年も放置したの?そんなに自分に自信があった?
    彼に愛されている自分に酔っていたのでしょうか?

    男に執着して振り回されてすがりついて、いい歳でしょうにみっともないですね。
    彼はあなたのことまだ好きだと思いますけれど、許してくれるかどうかは別の話。
    逆に考えて彼の気持ちに立ってみれば、何故今さらのこのこと出てきた彼女に
    甘い顔をしてすべて許してやらなければならないんでしょう。

    あなたは自分がバツイチで傷ついて繊細な彼の結婚相手にふさわしいとでも?

    あなたは自分可愛さに行動(彼に会いにゆくこと)すらしない。
    結論はもう出ているじゃありませんか。あなたは人を思いやれない冷酷な女です。
    自分でもわかっているのではありませんか?

    もし彼を取り戻したいなら自分を変えなくては無理だと思いますよー。

    ユーザーID:2486452023

  • ご無沙汰しております。トピ主です。

    最初に皆様に相談してから時間が過ぎてしまいましたが、トピを開いていただき、ありがとうございます。
    少し変化がございましたので、報告させてください。

    全国を強風が吹き荒れた日、彼から「暴風、大丈夫ですか?こちらも電車が止まってます」と
    思いがけないメールが届きました。

    驚きと、困惑、そして正直嬉しかったです。

    その後「この桜、見覚えある?写メ送ります。」とメールを貰いました。
    写メールを撮って送ってくれた事が嬉しく、またそんな彼の優しさを傷つけてしまった事を
    今更ながら、情けなく思い、後悔しました。

    今後、どう展開するかは分りませんが、彼との僅かな繋がりを今は大切にしようと思っております。
    皆様からご指摘頂いた私の不徳を省みて、人様に対し、もっと謙虚にならねばと思っております。

    ユーザーID:4543148941

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • わ〜

    よかったですね。
    もうだめになっちゃうのかと、残念に思っていましたが・・・。
    新展開の報告を知ることができて良かったです。
    今度こそ、素直になって手放してはダメですよ。
    また、報告を待っています。

    ユーザーID:0341025794

  • 苦言です

    以前同じような経験をした者(女・既婚)です

    まずは他愛もない連絡があったこと、よかったですね
    今後同じ事を繰り返さないように老婆心での苦言ですが・・・

    相手のペースに合わせるということを学びましょう

    今まであまりにも貴方のペースに振り回していて彼は疲弊しています
    自分は自覚なしに人を振り回すタイプなのだと、大いに自覚しましょう
    会話内容・会話方向・雰囲気、自分が仕切ってはダメです

    後あまり他の方からの突っ込みがないように思ったけれど
    貴方の着拒の理由、ほんっと嘘臭い、自覚なし?

    のらりくらりとはぐらかされたのは、
    貴方が他の方と付き合うなり見合いするなりして他の方とお付き合いし、
    結局破談になり、やっぱりモトサヤ・・・って思う子と同じ言い訳だもの
    証明できないわ、突っ込みづらいわ(身内の病気)

    総じて感じたのは双方コミュニケーションが足りないというか
    そもそも貴方にコミュニケーション能力がないです
    もっと人を思いやる気持ちを持ちましょ、女性なら!
    (これ言われるのは女性にとっては恥ですからね?)
    職場でも男性扱いされてませんか?

    ユーザーID:9892422517

  • どうして手紙の真意が分からないの?

    連絡があったようで良かったけど。
    「彼女がいる」って手紙にあったのはウソですよ。
    あなたへの当てつけ。
    彼はあまりにも傷ついていたから、
    大した事じゃなかったかのようにシレッと連絡してきたあなたが許せなかったんですよ。
    本当に本当に愛していたから。
    「僕には結婚はありません」っていうのは、
    「あなたしかいない」と思っていたあなたにヒドイ裏切りをされたから、
    もう自分は一生結婚することはないだろう、って事ですよ。

    私も、絶対結婚すると思っていた彼に裏切られた時、
    本当に足もとから全てが崩れ去った気持ちがしました。
    彼は「謝ったのに何をいつまでも言ってるんだ?」と言ってました。
    あなたと同じです。
    「何度も謝ったのにどうしろというのでしょう?」って。
    何度謝られても「私のこの時の気持ちは分かってる?」
    「この時の気持ちは?!」って詰問したくなるんです。
    それほど傷ついているから。

    会いにいくべきでしたね。
    これからでも、会って誠心誠意謝って
    彼がどんなに傷ついたかを聞いて1つ1つ謝ってください。
    それからですよ。

    ユーザーID:9804215196

  • 男性は傷つけるのが苦手。

    女性は結構別れるときにズバッというものだけど
    男性は傷つけるのは苦手だと思いますよ。

    あなたは現実を客観視できずに、自分の世界にはまりすぎではございませんか。

    やんわりとお断りされているのです。
    男性は自然消滅が好物です。

    あなたが都合のいい女になりませんように。

    もう終わったのですよ。

    ユーザーID:1927538625

  • 出した言葉は戻らない

    わかっているのですが私も同じ失敗しています。
    自分のプライドのせいで
    傷つけました。
    相手からもそれ以上のことを返されました。

    ユーザーID:7606487945

  • トピ主入籍いたしました。皆様、ありがとうございました。

    皆様、時間が経っているに関わらず、このトピを見てくださる方に感謝申し上げます。

    彼と入籍いたしました。
    様々な事があったにも拘らず、全てを許し、受け入れてくれた彼に感謝しております。

    この掲示板で、皆様からご指摘頂いた事を肝に銘じて生きて行きたいたい と思っています。
    感謝、謙遜の心が、今迄の私には欠けてい事、痛感しております。
    今後は、この事を忘れずにしなければいけないと、強く思っております。

    応援してくださった方々はもちろん、叱咤くださった方々、皆様に感謝申し上げます。

    自分自身を客観的に見つめ直す良い機会を皆様は下さいました。
    ネット上ではありますが、ここをお借りし、お礼申し上げます。
    本当に、感謝しております。
    心から、皆様、ありがとうございました。

    ユーザーID:4543148941

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • 紆余曲折あったご様子ですが、

    ご結婚おめでとうございます!

    ユーザーID:3449763267

  • お幸せに!

    そうですか、それは何より。
    おめでとうございます。

    トピ主さんは、ここぞという時に素直になれたのでしょうね。
    素直が一番、女も男も正直に、そして素直にですね。

    一悶着ありましたが、良かったですね。

    どうぞ、末永くお幸せに!

    ユーザーID:1934042956

  • もうここには戻ってこられないかもですが。。

    トピ主さん、入籍されたそうで本当に良かったです。
    突然ですが、私はいまトピ主さんが入籍される前の状態と同じ様な状態にいます。
    トピ主さんが書かれたものも含めこちらのレス全て読んだのですが、結局彼が言っていた「真剣に付き合っている人がいる」というのは嘘だったのでしょうか?
    そして、トピ主さんは彼に会いに行ったのですか? 
    それとも一切連絡を絶った後に彼から連絡が来てやり直す事になったのでしょうか?
    私の場合、彼はまだ私に対して「怒り」の感情を持っている状態です。
    「もう会いたく無い」とは言われていますが今の所まだ連絡は途切れてはいません。

    ユーザーID:5526742370

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