パパ中心の子育て、どうでしょうか

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妊娠・出産・育児

Yui

現在4か月になる赤ちゃんがおり、育児休暇中です。来月からフルタイムの仕事に復帰します。

もともと私はキャリア志向でした・・今もその気持ちはあります。収入も夫よりかなり多いです。夫が強く望んだので妊娠しましたが、私は早く仕事に復帰したく、夫が育児を中心的に担うという約束でした。夫は自営業ですが、来月からは仕事をセーブして、育児を中心にすることにしています。私は夜の寝かしつけ(現在9時)に間に合うように帰宅できない日もあると思います。

きちんと予定して計画していたことなのに・・赤ちゃんと離れるのが不安でなりません。最近、ママと他の人の区別がつくようになってきた我が子。私とのお風呂では泣きませんが、夫とのお風呂では泣きます。ぐずったときはおっぱいをあげることも多いです(混合で育てています)。夫がだっこしても泣きやまなくても、私がだっこするとあっさり泣きやむこともあります。保育園に預けるのであれば、プロの保育士さんがみてくれるので大丈夫と思えますが、夫も子育ては初めてです。夫は(当然といえば当然ですが)ミルクを作るのも、あげるのも、おむつを替えるのも、寝かしつけもできます。離乳食もやる気満々ですし、とてもかわいがっています。

でも、「やっぱりママとパパは違う」という意見を聞くたび、不安になります。パパにも子育てはできるでしょうか。

我が子はとてもとても可愛く、私も今後どのように働いていくのか考えてしまいそうですが・・育児休暇から復帰しないというオプションはありませんし、夫が子育てしたいと言っているのに保育園に預けるというのはおかしいですよね?(実際は待機児童問題があるのでそもそも入園できないでしょうが)

勿論私も夫と共にできる限り子育てするつもりです。夫の精神的なサポートにも努めます。

ユーザーID:1502193964

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  • うちがそうでした

    夫は自営なので、保育園が始まる2歳まで会社に連れて行ってました。
    来客があると、事務の子たちが見てくれていて、実際には夫と事務の子たち、っていうか会社が一致団結して育ててくれた感じです。(年子で二人います)
    そしてパパも、その経験があるおかげで今でも家事を文句ひとつ言うことなく率先してやってくれます。

    2歳時の人見知りの時は「パパ〜、パパ〜」で、母親として悲しくなりましたが、3,4歳ころからそれもなくなり、やっぱりパパママ両方好きになってくれました。

    子供はすぐ大きくなります。仕事を辞めるようなことがあっては一生後悔するどころか、将来子供の学費が出せなくなって、それこそ「それでも母親?」と責められかねません。
    10歳ころになると自分の世界が大事で親なんて疎まれるだけ。でもあなたの世界はその後何十年も続きます。

    自信を持って仕事を続けてください!!

    ユーザーID:5687331480

  • いいんじゃない?

    専業主夫に近い感じですよね?
    男女逆は良くあるんだから、問題ないんじゃないですか?
    子育てにほとんど関わらず働くだけの男性も多いんだから、出来る限り子育てする気があるトピ主さんの方がずっとましでしょ。

    ただ、おっぱいはやめた方がいいんじゃないかなあ。
    それってある意味母親の特権で、「やっぱりママとパパは違う」につながりやすいので。
    おっぱい以外は父親でも何でも出来るし、全く問題ないでしょう。

    ユーザーID:9144897723

  • 大丈夫!

    お気持ちわかります。ほぼ同じ状況でした。うちも夫は自営業。と言っても収入は少なく私の扶養に入ってました。このことではいろいろありましたが、年齢的に限界を迎える前に、夫に乞われて子供を産む決意をしました。もともと子供が苦手だったし、生活のために産休だけで仕事に復帰することを決めていました。夫が育児をするのが前提でした。

    しかし産んでみたらかわいくて離れがたく、産後5週目くらいからは、マタニティブルーもあってか、毎日悲しくなって泣いてました。夫では母乳が出ないのに、とか。私のことを子供は忘れてしまうのでは?とか。
    それでも予定通りに復帰しました。母乳は続けたかったので、休み時間に搾乳して、母乳が出なくならないように頑張りました。
    8週から夫は立派に育児をしてくれました。
    主さんのご主人もきっと大丈夫。そのうち、お母さんである主さんよりも赤ちゃんの扱いが上手になって、嫉妬するかもしれませんよ。うちは今2歳半ですが、明らかに私よりも夫のほうが娘は好きなようです。今いやいや期まっさかりで、夜中に起きたときなんか、母さんいやだ、父さんがいいよーと号泣する始末で時々とても切なくなります。

    ユーザーID:2723140719

  • 大丈夫ですよ!

    トピ主さんのご主人、立派ですね!うちは、夫の前の職場が男性の育児休暇にも実績があるところだったので、1年半ぐらい育児休暇を取ってくれ、彼がメインで子育てしていました。保育園の送り迎え(すみません、海外在住で、私が住んでる国では共働きでなくても預けられるので)も彼。

    私も時間に融通が効く仕事をしていたこともあり、食事だけはきちんと作っています。でも、海外出張もたくさんあります。そんなときも、夫は「がんばれ〜」と息子と一緒に私を送り出してくれます。夫はその後、定時で帰れる職場に転職、引き続き、子育ては夫メインです。彼もたまに出張するようになりましたが、出張はお互い、予定を調整しています。

    うちの子は今、2歳半ですが、パパかママのどちらかが出張でいなくても大丈夫ですが、基本は「パパもママも大好き」な子になりました。何をするのも三人で一緒!が一番好きです。夜の寝かしつけの時間も、三人でゴロゴロしています。

    トピ主さんも、週末はしっかりお子さんとの時間を取るなどすれば、大丈夫なのではないかと思います。むしろ、お父さんとお子さんの距離感が縮まるので、いいこどだと思います!

    ユーザーID:7923416463

  • あーあ失敗したね

    なぜお風呂を最初から旦那さんにしなかったの?

    私は最初の子は約一年近く一緒に入っていましたよ。
    下が生まれて生活リズムが変わって一緒に入る日は年に数回です。
    でもね、今(小学校低学年)でも楽しみにしてくれています。
    下の子も上が楽しみなので上に倣えで楽しみにしてくれています。

    育休中にご主人の慣らし運転ではなく本稼働すべきでしたね。
    やった分だけ子どもは馴染みます。
    最初から分かっていたことなのになぜ?

    と言っても仕方ないので。
    子どもは楽しいことが大好きです。
    パパとのお風呂はすこぶる楽しいと認識すれば問題なし。
    一緒に歌ったり、手で水を飛ばしたり色々手はあります。

    現状では泣くのは仕方ないので、どうお風呂が楽しめるのかを
    一緒に模索しましょう。

    大丈夫です下の子の幼稚園にも育メンいます。
    お母さんに交じって幼稚園の行事にも積極的に参加してるようです。

    男だから女だからではなく、家庭にあった家族形態があるはずです。
    ご主人と子供を信頼してたしい家庭を築いててください。

    ユーザーID:5472347081

  • ん?

    夫中心、いいじゃないですか。

    でも自営業で仕事セーブって…やはり保育園はかんがえたほうがいいと思います。
    子供が動き回るようになると仕事の邪魔されますので、休業しないなら保育園に預けたほうが無難だからです。

    それから保育士に過大な期待はしないように。
    ママからパパに渡したら泣くように、パパから保育士さんに渡されたら泣く子はずーっと泣きますよ?

    ユーザーID:1738174569

  • 心配も、問題もそんなに無い

    女性にできて男性にできないことは何でしょう。

    子供を生むこと、母乳を飲ませることの他考えつかない。

    もう生まれているから問題は多くない。

    母乳は無理、あなたが家に居ない時はさすがに無理。

    少し疑問なのは赤ちゃんとの馴れ、何で旦那さんにも馴れさせなかったか?

    自営業でも手が離せないことが発生する度合い時間の長さを、どう想定しているか?

    しかしこれも段々に解決して行くでしょう。 授乳が混合でかなり安心材料です。

    ユーザーID:3173266450

  • もちろん出来ます!

    我が家の話では無いのですが、娘の小、中学校の親友のところは、お母様が外で弁護士のお仕事、お父様を中心に3人のお子さんを育てていらっしゃいました。詳しい事情をお聞きしたことはありませんが、お父様も以前は弁護士だったそうです。

    3人とも頭も性格も良くスポーツ万能でした。

    お父様は、ただ家で子育てをしていただけで無く、学校行事、先生のお手伝い、それに、バスケットボールとサッカーのクラブ顧問もボランティアーでしてらしたプロのパパです。

    ボランティアー仲間のママ友とも仲良く、校外活動もよく一緒にしてました。子供達仲間で、毎年キャンプに行ったときは、私達は母子参加でしたが、そちらはご家族で参加されてました。

    パパとママは違って当たり前。でも、それは良い悪いと言う事では無いと思います。それぞれの良い所を出し合ったた子育てをするのが一番。

    そういえば、月イチだか週イチだか忘れましたが、ダディのお休み日(マミイと子供の日)があったと思います。お父様が自分だけの時間を楽しみ、お母様が、子供達と思いっきり遊べる一日です。

    二人三脚子育て、頑張って、楽しんで下さいね。

    ユーザーID:3044896752

  • 計画通りに

    >我が子はとてもとても可愛く、私も今後どのように働いていくのか考えてしまいそうですが・・育児休暇から復帰しないというオプションはありません…

    ここにトピ主様の気持ちがハッキリ出ているように思うのですが…

    子供の事は『…してしまいそう』と、想像の域。

    自分の事は『…ありません』と、意志は堅い。


    計画通りに進めましょう。

    お仕事ができる方のようですが、得手不得手は誰にでもあり、仕事も育児もこなしてる方は他でバランスを取られてるはずです。

    しばらくは旦那様を信じましょう。トピ主様もブランクはあるもののお仕事のみなら、早々に起動にのせられるでしょう。その上で、トピ主様にできる育児とのバランスの取り方を考えていくのが、会社や旦那様への筋の通し方かと思います。

    子供はいつか離れます。トピ主様はその時にお仕事が順調でいたいはず。全てを中途半端にしないためにも、覚悟を決めるべきではないでしょうか。

    ユーザーID:9732780209

  • うちはおとうさんがお風呂に入れた

    最初から夫がお風呂に入れていました。

    私が外で仕事、夫は自営。
    保育園には預けました。

    休みの日には夫に子供を預けて息抜きもできました。
    お父さんが育児ができるということは、外で仕事をしている女性にとっては、助かることだと思いますよ。

    お母さんがあまり手がかけられなくても、毎日会っているわけだから、心配ないと思いますよ。

    ユーザーID:7777457791

  • だいじょうぶ!

    夫と自営(デスクワーク)をしている3歳女児の母です。
    我が家はどちらかといえば私中心の子育てですが、
    自営ですので色々融通もききますし、主人もかなり協力的です。
    ご主人が積極的に子育て参加しているおうちって素敵ですよ。

    この本、面白かったです。
    経産省の山田課長補佐、ただいま育休中
    奥様も経産省の方で、上に双子がいて、第三子出産にあわせてご主人が育休されました。

    ユーザーID:5441596494

  • 保育園に入れることをお勧めします

    今まではママべったりの生活でしたから仕方ないですが、子供も慣れてきますので大丈夫だと思います。

    ですが、やはり保育園に入れられた方が良いと思います。
    集団生活に慣れると人見知りとかもあまりしませんよ。自宅でご主人が見るよりいろんな体験ができますし安心ですよ。
    ご主人もどんな職種か分かりませんが、自営業をセーブしただけで育児ができるのでしょうか?ちょっと考えが甘くないですか?

    来月から仕事復帰されるなら今からご主人が主の育児に切り替えて慣れさせないといけないと思いますよ。
    保育園に入れる時も慣らし保育で半日だけ行ったり徐々に時間を長くして1週間くらいで保育園に慣らしていきますから。
    とりあえずママがいない時間帯を作りご主人だけで育児ができそうか試してみてください。

    ユーザーID:1950833633

  • 大丈夫です!

    大丈夫です。私(父親)は大丈夫でした。経験者です。

    保育園への送迎と同じで離れるときは泣くかもしれませんが時間が解決してくれます。長い時間過ごしていれば意志の疎通も容易になります。

    もちろん粉ミルクが飲めるようになっていた方がいいといったようなことは言えますが、母親でなければ絶対にダメという要素は(お産以外)ないと思います(初めから両親がいない人を想像してもらえればすぐに分かります)。

    むしろトピ主さん自身が寂しくなるんじゃないかと思います。現にそうした傾向が出てきているようですし。そのときに自分の選択を忘れないことです。

    ユーザーID:3589723008

  • お勧めしません

    私の兄が、奥さんを外で働かせて一時期専業主夫をしながら子どもを育てていました。

    それはもう、非の打ち所のない育児で、離乳食を与え、毎日外で遊び、オムツ替え、トイレトレーニング、寝かしつけ。
    イクメンという言葉は一般的ではなかったですけど、イクメンの鑑でした。
    ついでに、たまに実家に子どもを預け夫婦の時間を取るなど、イケダンでもありました。


    ただ、その子ども(私の姪)は3歳を過ぎる頃から加速度的に不幸そうになり、「私はお母さんに捨てられたの」が口癖に。母子関係は次第にぎくしゃくしだしました。

    今は彼女は11歳。あれから兄はようやく就職し、奥さんは主婦に(キュリア志向はないと思います。兄が働かなかったのでやむを得ず働いていました)。
    歳の離れた弟妹の面倒を良く見る、優しくて素直な子ですが、母子関係はゆっくりしか修復されていません。
    母親が弟妹をだっこしているのを見る彼女の目には、絶望が漂っています。


    何となくですが、彼女は母親にはならない予感がします。

    一例に過ぎませんが、参考にして下さい。

    ちなみに、姪といつも一緒にいた兄は、常に「ママがいい」と言われていましたよ。

    ユーザーID:0161233739

  • トピ主です

    >ママ18年目さま

    ありがとうございます!仕事は続けたいです・・でも、目の前の我が子の可愛さには、キャリアや収入も色あせて見えるものですね(笑)。

    確かに、この子はいつまでも赤ちゃんではなく、いずれ親離れするのですよね。その時に私のコアになるものはやっぱり仕事なんじゃないかと思います・・。がんばりたいと思います。

    >もみじ さま

    ありがとうございます。私も「男女逆なら良くあるのだから!」と自分を励ましています。問題なのは、今のところお昼寝の寝かしつけやぐずりをおっぱいで誤魔化していることですね。もっとも、もう7キロもある子なので、抱っこ抱っこだと私の体(腰背中)がもたず。夫は気合いで抱っこで寝かしつけますが、これからますます重くなるので寝かしつけは考えないとですね。

    >うちも さま

    同じような気持ち、分かって頂けて嬉しいです。私も離れるのが寂しいです。本当に、産んでみたらかわいくて!ですよね。やっぱりパパっこになるんでしょうかね・・寂しい。でも、パパでも大丈夫!って励まされました。

    ユーザーID:1502193964

  • トピ主です

    >兼業ママさま

    理想的なご家庭ですね。うちも、兼業ママさまのお宅のように、パパもママも大好き、になってくれるといいなと思いますし、夫と仕事を調整しながら一緒に子育てできたら素敵だと思います。


    保育園に預けて仕事をされているWMの方は多いですが、旦那さんが育児しているご家庭が身近になかったので、ここで意見が聞けて、しかも(今拝見した限りでは)皆さんポジティブなご意見だったので、安心しました・・。子供の検診等で自治体の集まりに行っても、なかなかパパには出会えず、夫が孤独にならないかも気になっているのですが、そのあたり何か配慮をされたでしょうか。引き続きご意見や体験談を頂けると嬉しいです。

    ユーザーID:1502193964

  • 男女逆は、一部じゃなくて全部でないと成り立たない

    「男女逆ならよくある話」は、確かにその通りです。

    しかしそれを裏返すと、一部だけを男女逆にしても上手く行かない、
    逆にするなら全部逆にしないと、とも言えるのではないでしょうか?

    例えば、仕事が忙しくて子どもが起きている内に家に帰って来れない父親は少なくないですが、
    子どもと会えなくて寂しいから仕事を辞めたいとか、
    母親ばかり子どもと一緒に過ごせてズルいとかは(思っていても)普通言わないです。

    むしろ、自分は子どもによそのおじさん扱いされても仕方が無いかという諦めの気持ちでしょう。

    男女逆と言うことは、トピ主さんは家族の財布に徹し、子どもに懐かれなくても諦めるくらいの覚悟が必要です。
    その覚悟がなければ、「男女逆ならよくある話」を援用して考えることはできませんね。


    あとほとんどの人は、これまでの人生での経験や社会環境からの刷り込みで
    「男は仕事、女は家庭」という役割意識が全くゼロではないはずです。

    それを完全に払拭しない限り、男女逆は上手く行かないでしょうね。

    ユーザーID:3886666865

  • 二度目のレスです

    うちは自治体のxか月検診などは、なるべく二人で行ってました。有給をとって都合をつけて。夫が一人で嫌がるというより自分も見届けたかったからです。たしかに、お父さんが連れてきてるところはあまりないですよね。
    夫は一人で子育て支援センターに行ったり平日のベビースイミングのクラスに行ったりしてますが、女性ばかりのところは多少は躊躇するようです。普段の病院、予防接種は100%夫が連れて行きます。公園にもしょっちゅう行ってます。検診とかにご主人が一人で行って気を使わないかどうかは、やはりご主人の性格次第でしょう。

    私が心配したのは、専業ママはよく集まって子供同士遊んだりしますよね。うちではそれが皆無なこと・・当初は、幼稚園に入るまでは家で育児をする予定でした。2歳を過ぎて嫌々がひどくなり、社会性がないのではと不安になって、一時保育に生かせるようになりました。4月からは週3日ペースで預ける予定で、来年からは幼稚園でなく保育園にしようと思っています。
    幼稚園は帰ってから遊びに行きあったりするようですし、そういう時に「xちゃんちはパパだけだから遊べないよ」となると娘がかわいそうだと思うからです。

    ユーザーID:2723140719

  • うちもそう〜

    うちも似たような状況です。2才の娘の面倒(家事も)は10ヶ月頃から夫がみてます。
    (卒乳は8ヶ月)
    ただうちは保育所に入れてますよ!
    3ヶ月から認可外に入れ、1才から認可保育所へ。
    親がいつも一緒では無い状況にすぐに慣れたらしく、ご機嫌に過ごしていました。

    行政的には男性は女性ほどの戦力とは考えられていないらしく、
    ママが自営のパターンより格段に入所しやすいようでしたよ。
    (その証拠?に我が市は勤務時間証明は母親のみ提出、でした。)

    私の帰宅が遅いため、子供の食事やお風呂、寝かしつけ等、一切を夫がやっており、
    娘はパパ大好き!
    なぜか全くお世話をしない私も大好きでいてくれますが、
    居なくてもなーーんの問題もないようです。
    居たら居たでママ遊ぼ〜と寄ってきてくれるので、私も特に寂しいとは感じません。

    保育所に入れた方が気持ちがあちこちに分散してママが不在がちなことが
    子供にとって心の負担は減るように思います。

    ユーザーID:5526938250

  • 忘れてた

    健診や保育所の行事、病院なども全て夫が行っていますが、
    孤独に感じるかどうかはご主人の性格次第じゃないでしょうか。
    うちの夫は決して社交的な性格ではないのでママ友?は皆無ですが
    他のお母さん方と交流がなくても別にどうでもいいらしく
    平気なようです。

    また特にヘンな目で見られるということもないようですよ。

    ユーザーID:5526938250

  • うちの旦那は

    お父さんがいない検診会場でも、「ここで怯んだら負けだ!」と言ってずっと息子を抱いたまま検診を受けていたら、何処からか呼び出されたのか旦那様がチラホラと。中にはうちの旦那を指して「ほら、あそこはお父さんがちゃんとやってはるやん!あんたも荷物持ちくらいして!」と怒られててなんだか申し訳なく思ってしまいました…夫は「ほれみろ、最初からついて来てたら奥さんにもああ言われずに済んだのに」と何故か奥さんの肩を持つ。
    完全に逆転夫婦です。
    うちはお互い正社員同士の共働きですが、稼ぎも拘束時間も完全に私が上なのと、びっくりするくらい夫は育児に熱心で家事するのも当たり前な人なので、私はさながら共働きの旦那様のようです。
    が、それでも子供はちゃんとお母さんはお母さん、お父さんはお父さんでそれぞれきちんと日中離れている時間分愛情を注げば懐かないなんてことないですよ、自信持って下さい。同じ立場のWMとして応援しています。

    ユーザーID:4356039730

  • 女性の方が

    細かい事に気づき、お世話するのに向いている、というのは昔から遺伝子に組み込まれてるんだろうから、お母さんがやる方が良いと思います。

    私は専業主婦ですが、子供が赤ちゃんの時は夫はよく手伝ってくれたし、何時間か預けた事もありますが、あくまでも補助的なものです。

    パパ中心に任してしまい、何でもパパに…ってなると、子供が大きくなってきた時に、お母さんの言う事を全く聞かない子供にならないよう、やはりママが中心の子育ての方が、自分もやりやすい気がしますけどね。

    うちの息子は父親とも今も二人出掛けたり多いし、もちろん父親大好きですが、母親の存在はまた違うようです。
    もちろん父親の出番もこの先絶対必要だと思いますが、今は何かあった時はやはり私に相談してきます。

    小学生になった時に、母と子供の関係に影響がないとは言えないと思う。

    ユーザーID:6177904144

  • パパもママも二人ずついるみたいで最高!

    小学生の子供が二人います。

    どうも妊娠出産で体力を使い果たす体質だったようで、
    産後は2回とも長期入院、退院後もなかなか家事や育児に復帰できませんでした。
    双方の両親は遠く、自宅仕事の夫が頑張って育児をしてくれました。

    子供たちが幼児になる頃には、私の体調も回復して仕事も再開し、
    保育園にも入ることができて、夫婦で共に手を取り合っての育児となりました。

    子供たちは、保育園でも小児科でも小学校でも
    「こんなに素晴らしい子は今時珍しい」と言われるほど
    天真爛漫に賢く育っています。
    脳科学の研究で、乳幼児期に父親が育児に積極的であればあるほど、
    男児は知能が、女児は情緒が優れるという結果があるそうで、
    我が家はそれにピタリと当てはまります。

    子供たちはよく「うちにはパパはママになるし、ママもパパになるし、
    パパとママが二人ずついるみたいで最高!」と笑ってくれます。
    私一人の育児より、ずっと多くのものを子供たちに与えることができたと
    夫には心から感謝しています。

    ユーザーID:3513839829

  • 夫婦で子育てしています

    共働きで保育園にお世話になりながら、夫婦で子育てしています。
    朝ご飯は夫、夜ご飯は私、
    平日のお風呂と寝かしつけは私、土日は夫、って感じですね。
    私の出張や病気で、夫に有休取ってもらって
    育児を丸々やってもらったこともあります。
    どっちがやっても、うまく行く日もあれば、行かない日もあります。

    うちの保育園はパパの送迎も意外にいますよ。じいじやばあばも。
    フルタイムや、シフト制のWMも多いのかなって思います。
    保育園、もし入れるならおすすめですよ。
    育児のこともたくさん教えてもらえるし、
    イクメン仲間もできるのではないでしょうか。

    ユーザーID:3909848723

  • トピ主です

    たくさんのレスありがとうございます。子供のお昼寝中にレスしておりますので、どこまで書けるかわかりませんが・・。

    > やれやれ さま
    夫は来月から育児を担うにあたり、これまで手持ちの仕事を片付けるため多忙でした。最近落ち着いてきたので、ようやく少しずつ引き継ぎができています。。お風呂も泣かないようになってきました。励ましのお言葉ありがとうございます。

    > すけ さま
    保育士さんでも泣く子は泣くのでしょうけれど、保育士さんは「泣きやませ方」を知っているのかなと。夫は大丈夫か!?と不安になっていました。

    > パトラ さま

    赤ちゃんとの慣れ、現在頑張っています。夫の仕事のほうはおそらく大丈夫です。「セーブする」と書きましたが、実質しばらく休業します。いつか再開すると思いますが。

    > アメリカ小町さま

    パパとママは違って当たり前、でも良いところを出し合って とのコメント、とても心に沁みました。他にはあまりない形の家庭でも、悪いってことはないはず、と思っています。

    ユーザーID:1502193964

  • トピ主です

    >あかさたな さま

    全くもっておっしゃるとおりなんです。夫を信じて任せないと仕方ないんです。腹を括らないといけないんですよね。

    > 心配無用 さま

    明るいレス、励まされます!!きっと上手にバランスがとれればうまく回るんでしょうね・・。頑張ります。

    > のり さま

    ありがとうございます。夫婦二人で頑張っていきたいです!ご紹介の本も読んでみます。

    > mama さま

    保育園、いずれ検討することになると思います。夫も、また本格的に仕事を再開する時は来ると思いますので。。夫の育児は慣れればきっとなんとかなりますよね。

    > はやぶさ さま

    経験者あらわる!心強いです。私の気持ちの問題は確かにあり、これからもずっと心は揺れるのだろうと思います。でも、夫にも育児ができ、子供が幸せなら、やっぱり仕事は捨てたくないです・・

    > こはる さま

    身近にうまくいかなかったご家庭を見ていらっしゃる。貴重なお話ありがとうございます。子供の性格や個性によって、私も生き方を変えなければならない場面が出てくるのかもしれません。肝に銘じます。

    ユーザーID:1502193964

  • トピ主です

    > セイウチ さま

    周囲の人たちに我が家の家庭のあり方を肯定してもらうことが難しいことは承知しています。また、私が子供や家庭に無関心であれば、ただの財布扱いされることもありうるのでしょうね。

    >うちも さま

    二度目のレスありがとうございます。実体験に基づくお話、参考になります。夫はわりと1人で飄々としているのではないかと思います。

    >母してません さま

    我が家も同じような雰囲気になればいいな〜と思いました。保育園はやはり検討したほうがよさそうですね。

    >子持ち兼業主婦さま

    エール受け取りました、ありがとうございます!励まされました。

    >うーんさま

    確かに私の方が細かいところに気づきます、まさにそれが不安の源なんですよね・・。お母さんが専業で子育て。典型的にはそれが理想的であることは反論のしようもないのですが、私がその理想的な母になれないと思うので、難しいです。

    >フロレスタ さま

    ありがとうございます。素敵なご家庭ですね。うちも夫と二人育児をして、子供に幸せになってほしいです。

    ユーザーID:1502193964

  • トピ主です

    >ぴえ3さま

    「どっちがやっても、うまく行く日もあれば、行かない日もあります」とのこと、そうですよね・・。保育園はやはり入れるなら入れたほうがいいのですね。


    生後3か月になるまでは、私も赤ちゃんの要求がわからず、うまくいきませんでした。きっと夫と子供も、息が合うようになるまでそれなりにかかるんだろうなと思います。でも、これからもずっと父と子。これまでの4か月よりこの先のほうがずっと長いですもんね。様子を見つつ、夫と一緒に頑張っていきたいと思います。

    皆様レスありがとうございました!特に経験者の方のレスはとても励みになりました。

    ユーザーID:1502193964

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