親に仕送りしている方って多いですか?

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家族・友人・人間関係

フミコ

トピを開いて下さりありがとうございます。
33歳女です。夫(長男)と子供二人。都内在住です。

うちは、主人の母が離婚していて一人で暮らしているので
結婚して主人が実家を出てから、生活費として16万渡していました。

一人目が産まれて私が仕事を辞めたこともあり
12万に減らしてもらいました。
その時もかなり揉めました。

二人目ができて、8万に減らして欲しいと言ったら
「それでは生活できない。16万でもギリギリだったのに。死ねということか!」
と言われて10万になりました。10万では少ないといつも文句を言われます。

そもそも、育ててもらった恩義があるのだから
見返りを求めてはいけないのは分かっているつもりでも
毎月やりくりして、振込をしている私にも、稼いでいる主人にも
当たり前だから。。と「ありがとう」の言葉は無いし
食事や旅行も出してもらって当然という態度です。

友人たちが親からの援助で家を建てたり、色々な物を買ってもらっていたりすると
羨ましく思います。同時に空しくなります。

それでも仕送りしなきゃいけない。大切なお母様だから!と自分に言い聞かせて
10年やってきましたが、私はケチなんだと思います。
一月10万。。一年で120万。。と勘定してしまうのです。
せめて感謝の言葉があれば、もっと気持ちよく出せるのに。

世の中、親に仕送りしている方って多いのでしょうか?

特に既婚者の方や、私と同じような立場の方は
どのような気持ちを持って仕送りされてるんでしょうか?
ご教示ください!
私も、気持ちよくお金を出せるようになるでしょうか?
いつも振込の日になるとイライラしてしまう。。疲れました。
変わりたいです。

ちなみに、家・土地は義姉の名義のため、主人は相続しません。
主人には25%の権利があるそうですが。なので「家のため」とは思えないのです。

ユーザーID:6730586922

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  • 相続されてるお姉さんにしてもらえば? 自分達の生活しないと。旦那様と 話し合いして下さい。

    ユーザーID:4010538023

  • 知らなかったの?

    結婚する前に仕送りしてるって知らなかったの?それなら騙されたと思うけど、知っていたなら仕方ないと思うけど。
    友達の旦那も高校大学と奨学金、親には仕送りで頭にくると愚痴っているよ。
    好きだからって条件悪すぎるのに結婚したのだから、自業自得だよーと内心思ってるわ。
    私の育った環境からして、親が子供に金銭面を頼るなんてあり得ないからなー。

    ユーザーID:3622787104

  • トピ主さんの親にも仕送りを。

    私も似たような状況だったので、お気持ち、痛いほどわかります。
    あちらの親から感謝の言葉すらない状況も同じでした。本当に悔しいですよね。

    で、解決策ですが、ご主人の親にだけ仕送りするから腹が立つんですよ。
    自分の両親にも、同じ金額を仕送りするようにすれば腹は立ちません。

    もしトピ主さんが専業主婦であったとしても、ご主人が稼いでいる収入は、
    ご夫婦の共有財産なのですから、双方の親に仕送りするのがむしろ平等と言うものです。

    現在トピ主さんのご両親が、仕送り不要の状況だったとしても、
    将来何があるかわかりませんから、とりあえず貯金しておけば良いのです。

    「親に孝行したいのは私も同じ」という気持ちを、ご主人にわかってもらいましょう。

    ちなみに、それだと高額になって出せないのなら、出せる総額の半分ずつを、
    各々の両親に送金すれば良い。

    ちなみに送金は、各々実子がやるようにすれば、送金時のストレスも軽減されますよ。

    ユーザーID:0247623985

  • トピ主さん偉いです

    私の義父母(夫の実家)はマンションに住んでいますが、自営業だったため年金も少なく夫の名義で借りています。
    義父母に預貯金はかなりあるのですが、同居の義妹(3歳児と共に同居)が6万円も家に入れてることを知り
    びっくりして4万円援助しはじめました。
    ただ、私の実家(東北)では親が子供に援助や仕送りしてもらうって考えは一般的ではないと思います。
    むしろ親が子供達の家に援助してあげてる方が多いような気がします。
    でも、横浜育ちの義妹や夫は、子供が親に援助や仕送りするのは当たり前って考えのようです。

    トピ主さんは月10万円か、、、、なかなかできることではないです。

    このトピについた意見を拝見させていただいて、私達も援助を増やすべきかどうか考えさせていただこうと思っています。。。

    ユーザーID:3282290356

  • 義姉はどうなの?

    うちは実母義母とも配偶者を先に亡くしていますが、有難いことに年金がちゃんと
    しているので、子どもたちからの仕送りはしていません。

    むしろこちらの方がいろいろとたいへんなのをわかっていて、時々
    外でご馳走をしてくれるくらいです。(金銭の援助は一切してもらっていません)

    お義母さんは年金はないのですか?
    離婚後働いてはいないのですか?

    なんか勝手に離婚して、後は子どもに頼るだらしない母親という
    印象です。

    義姉さんがいるのだったら、そちらにも負担してもらえばいいのではないですか?
    家土地を相続していたらなおさらです。
    義母さんの生活をみる義務があるんじゃないの?
    いいとこ取りの義姉に、「後はよろしく」と渡したらどうですか?

    トピ主さん夫婦が、自分たちの生活を犠牲にしてまで無理な仕送りを要求する親は、
    一種の毒親ですよ。

    ユーザーID:2333501297

  • 仕送りはしていません

    でも、今、両親の介護中です。
    やりたくないんですが、しかたありません。お金で済ませられるといいんですが、私はお金がありません。
    それにしても、甘ったれたお義母さんですね。
    フミコさんはケチじゃありません。
    育ててもらった恩は、子供を育てて返すものです。お子さんが二人もいらっしゃるのですから、孫の面倒をしっかりみるように言うのが親でしょう。
    旦那さんが仕送りを止める決心をしてくれれば、それが一番納得のいく解決だと思います。
    今は離婚しても貢献度割りで「年金分割」なども申し立てられる時代です。お義母さんが、もう少し賢い生き方をしてくれれば良かったのに。
    お義母さんの犠牲になっている、フミコさんご夫妻が不憫です。
    でも、仕送りを止めて、毎日のように厭味を言われる覚悟をすることは出来ないんですよね?
    では「介護が必要な状態になったら、介護するのは義姉で、フミコさん夫婦は義務免除」とお墨付きをもらってはどうでしょう? 
    介護が必要になる人は、高齢者の20パーセントだそうですから、実効力があるかどうかは疑問ですが、「将来の介護義務を免除されるためだ」と思えば、少しは気持ちが楽になるかも知れません。

    ユーザーID:3295528005

  • 親に仕送りせず、親からの援助もなく

    まず、周りと比べるのはやめましょう。出産して親になった者ですが親は、子供から一切金を受けとるべきではないと考えます。私は、自分の親に高校生の時からバイトをして25年間、金銭の援助をしてきました。
    しかし、私が出産してもあてにされて、健康なんだし働く様に促し援助はやめました。私の人生をあきらめなくてはならなくなるからです。私の子供に犠牲にさせる様な人生は送らせたくないです。トピさんの旦那さんの親は、年金もらってないんですか?払うから、当たり前になるんですよ。お金を借りたり、もらう人はだんだんと当たり前になり、もらえなくなると怒りに変わる姿をみてきました。感謝など、されませんでした。
    トピ旦那の親の人格の為にも金額を五万に下げて、旅行も食事も一切出さない姿勢を五年間続けて下さい。相手が、どんなに騒いでも姿勢を崩してはいけません。でないと、トピさんの子供や未来がなくなりますよ。本当に、残念ですね子供のいる息子夫婦にたかるなんて。そんな、親にだけはなりたくない。

    ユーザーID:4795273776

  • 仕送りしてました

    結婚して7年間毎月7万円仕送りしてました。うちは義理両親揃っていますし住宅ローンは完済してあるし年金生活ですが2人で暮らすぐらいの年金はあるはずなのに当初は仕送りの度に腹立っておりましたよ。このお金があったら貯金できるのにとか色々不満ありましたし。何度も主人と話し合いましたし仕送りやめるよう伝えてもらったら小姑が騒ぎだすし散々でしたよ!
    2人目も生まれて家も購入をきっかけにもう出来ないと主人を通して伝えてもらいました。仕送りしてても私達家族に何かあった時には助けてもらえないしですね。主さんの気持ち腹立ちすごく分かります。一度義母と話し合いされてみてはどうですか?

    ユーザーID:9233624402

  • お気持ちよく分かります

    主人は自営業で、その昔出店する際にいくらかをだしてもらったから…とずっと毎月10万円もの大金を仕送りしています。(もうとっくに返済額は越しています)
    決して裕福な生活はしていませんし、それどころか姑舅の年金は合わせて40万円近いそうで…
    まだ子供逹も幼く蓄えもしたいのに(新居も建築中)、何のために毎日ケチケチ生活しているのか分かりません。
    仕送りを減らすと舅は取り乱して怒るようで、そんな強欲な義理親とは一線をひいています。
    あとは歳をとり老いていくだけなのに何のためなのか…

    お互いに頭が痛いですね。

    ユーザーID:1662836620

  • 基本は当たり前だと思います

    親がお金に困っていたら助けるのは子供として基本的に当然だと思います
    というか…すみません、もう働けない世代にお金がなければ、子供が助けなければどうするのでしょう
    それこそのたれ死ぬか、親は生活保護を受けて子供は仕送りせずに稼いだものは全部自分のものにしてもいい、ということでしょうか
    トピ主はそのあたりどのように認識されているのでしょう

    もちろん現在バリバリ働いている世代の親世代となると、団塊〜バブルに働き盛りの頃ですから
    経済的に豊か、貯蓄もたくさん、都内に家持ち、年金も安泰
    そういう人はたくさんいるでしょう
    助けてくれる親がいることは心強いし
    逆にお金が無くて老いて弱っていくばかりの親は心細いものでしょうね

    トピ主家の仕送り額はおそらく高額の部類でしょうし
    トピ主さんも頑張っていると思います
    でも私は基本「親が困っていれば子供が助けるもの」だと思いますよ

    ユーザーID:1075029179

  • 親子とも、おかしい。

    収入が書かれていないので判断できませんが、毎月10万円は普通の家庭にとっては大金です。

    息子が仕送りするのは当然と思っている親子に対して、違和感を感じます。

    義母は、働いていないのでしょうか。年金はないのでしょうか。義姉は仕送りしてないのでしょうか。

    これからお子さんの教育費が増えてきます。

    見直した方がいいですね。

    私の母は田舎で独り暮らしですが、月9万円の年金でアパート代に4万円払って暮らしています。これでは生活が厳しすぎるので、月に2万円ほど仕送りしています。

    こんな少ない金額でも、すごく感謝してくれます。

    失礼ながら、ご主人はマザコンかなと思ってしまいました。

    ユーザーID:1981007453

  • 年金はもらえないの?

    旦那さんのお母様の年齢はおいくつ?
    まだ年金受給できない歳ですか。
    お母様は働いてないんですか。

    いくらなんでも家族がいるのに仕送り16万は多すぎですよ。
    それに、お母様の家は持ち家で家賃があるわけじゃないのでしょう?
    完全に旦那さんが金づるで、贅沢されてると思うんですが、、、。
    もっと少なくてもやっていけるはずです。

    ちなみに、私は親に月3万円ほど仕送りしてます。
    親は賃貸に住んでますが、年金をもらってるのでやっていけてますよ。

    ユーザーID:7532152648

  • オープンにすれば理解が増す

    義理親のことですから、言い難いとは思いますが、仕送りの額で
    話し合いを持たれていると言うことなので、もう一押しして見ませ
    んか。義理親の収支が分かれば、納得できるのではと思います。

    義理姉と同居されていれば、生活費の分担も有り得ましょう。
    また年金受給額もオープンにして貰いましょう。
    当然に支出関係もオープンにして貰いませんか。

    仕送りを求めるなら、自分の収支を明らかにすることが当然です。
    年齢も支出に関係しますが、先日見た情報では、夫婦二人の平
    均家計費は150,000円と出ていました。(持家のケース)

    私達も、この標準額を参考に生活を切り詰めることとして、取り組
    んでいます。
    お金は、有ればあるだけ遣うものです。なければ、工夫の知恵も
    出て来ます。

    仕送りに反対はしませんが、住宅が既に義姉の名義になっている
    という所が?ですが、公平な負担と節約が実行されていれば腹は
    立たないと思います。

    ユーザーID:1759880678

  • 婚約者の彼も仕送りしています。

    なんだか図々しいお義母さまですね。。
    しかもその額!普通の収入じゃやっていけないですね。

    私(女)も、今、結婚を考えている彼が彼の母親に毎月5万を仕送りしています。彼が20代のころからもう10年以上、今後も送り続けると彼は言います。
    たった5万ですが、そのことを私も私の両親もとても心配しています。彼の両親は最近別居を開始し、彼の父親は貧しく、私は将来において仕送り額の増額があるのではないかと心配です。

    彼の母親は彼に「仕送りはしないで」と言いますが、彼の母親は毎日のように彼に電話をかけ、お金がない話を彼にします。

    私の両親は「親なら子どもに援助することはあれど、子からお金を受け取るなんてこと情けなくて普通はできない」と言います。しかし私は、子が親に仕送りすることについては「あり」だと思っています。けれど、実際自分の家族の話になると、仕送りは嫌だな、と思ってしまうのです。
    たった5万ですが、1年で60万。「2人で海外旅行に行ってみたいな。」と思ってしまいます。「仕方ない」と割り切るしかないと思っています。

    ユーザーID:3164142474

  • ありえない!!おかしいよ〜

    私は結婚15年ですが、今までに
    一度もしておりませんよ〜!!

    親に16万〜10万なんて、
    親も親ですね。

    私もパートで働いてるけど、
    それでもギリギリの生活だから、
    親に10万も払っていたら何も出来ないし、
    ストレス溜まります〜!!

    どうにか解放されることを心から
    願っています!

    頑張って!

    ユーザーID:1326440828

  • 困っている人を見捨てる神経に疑問

    だって

    生活できない、殺す気か?

    って旦那さんが言うくらい切羽詰まった状況なんですよね?

    月に10万円が高いか安いかは考え方によりますが引き取って同居するよりマシ、と思ったら?。

    よそと比べて

    親からいろいろサポートして貰ってる、とか妬んでも仕方ないし。

    ちなみに私の30代の友人でも月々旦那さん親に『介護施設』のお金を出していたり、親を引き取っている兄弟に毎月送金している40代の友人もいます。

    また会社には、奥さんが実家に戻って親の介護をしているという上司もいます。
    嫁側に旦那さんが送金ですね。

    親に ことある毎にお祝いだ何だとお金を貰う人もいれば、親に送金してる人もいるに決まってますよ。

    小町で聞いてどうしたいのかなあ〜

    ユーザーID:3724222985

  • 可哀想に

    そんなに仕送りしているですね。 信じられないです。

    あと20年位は生きられそうですね。 可哀想に。

    結婚する前に分かっていたのでしょうか。

    分かっていたなら、私なら結婚しません。

    義姉は仕送りしていないのでしょうか。

    私達は義父から援助してもらっています。

    ユーザーID:1143742470

  • うちは

    うちは、月20万を仕送りしています。それプラス何かあると余分に振込を頼まれます。
    正直言って辛いです。そのお金が義両親のために遣われているならまだしも、義両親は我が家の子ではない孫のためや娘のために(主人の妹)にかなり遣っています。
    でも私は何も言えません。言えば主人がキレると思います。
    主人が稼いだお金なので、主人は好きなように遣います。
    今はまだ主人が元気なので何とかなるのでいいのですが、私たちの老後、自分の娘、息子に迷惑をかけたくないので、自分たちの老後の分は貯金をしておきたいのに、それができないのでとても不安です。
    でも貯金をして、貯金があるのに仕送りをしないという状況は、決して許されません。(親孝行は当たり前と義両親は思っています)
    また、今義両親はとても元気です。このままでいくと主人が定年になってももし義両親が健在なら仕送りをしなくてはいけません。
    やっていけるでしょうか?本当に心配です。

    ユーザーID:7029834063

  • 仕送りしてません

    仕送りをしてるほうが少数派では?

    逆に、一緒に出かける際は、旅費、食事代などを出して貰ってます(私の周囲も)
    今年はお年玉まで貰いました。
    若いとお金が大変でしょう・・って。

    義母さん、感謝の気持ちもないなんて、そりゃ腹立たしいですね。
    いっそストップしたらいいのに。

    ユーザーID:1979053012

  • 妄想兵糧攻めでGO

    お義母さま、働いていらっしゃらないのでしょうか。

    振り込んでもらう方って簡単に5万、10万って言ってきますよね。
    100万や200万ってもんじゃないけど
    この金額だって実際に労働して稼ぐのはどれだけ大変なのか
    本当にわかってんのかコラァって感じですよね。

    と、ATMの前で毒づきながら振り込んでいます。
    まあ私の振込相手はいつも申し訳なさげなので何も言いませんが。

    あまりにも腹に据えかねるようでしたら
    しれっと送金を停止してみたらいかがでしょうか。
    怒ってどなりこんでくるかもしれませんね。
    でも財布を握ってるのはトピ主さんですもんね。
    どちらの立場が強いのかは一目瞭然です。
    「あーすみませんちょっと用事が入ってて」
    「振り込んだはずなんですけど・・・おかしいなあ」
    とかのらりくらりとかわして。
    だんだん暮らせなくなっていったらどうするんでしょうね。
    なだめたりすかしたりしてくるんでしょうか
    それともご主人に泣きつくんでしょうか。「あんな女とは離婚しろ!」とか
    泣き喚いたりして・・・うひひ

    そんなことを想像しながら仕送りされてはどうでしょう。
    多少すっきりしませんか。黒いですが。

    ユーザーID:4149465278

  • うちも仕送りありです。

    私も夫も,父親が早く他界しました。
    毎月,双方の母に7万ずつ仕送りしています。
    1か月14万,年間168万。ボーナス時期は少し色をつけるから,総額200万ほど。

    近々第一子が生まれるのですが,最初から「子供が生まれても減額しなくて済む額」ということで金額を設定しました。
    こちらの生活もありますから,「母の生活に必要な額」ではなく,こちらが送れる額しか送れません…
    不足分は母がパートしてますが,トピ主さんの義母さんは働けないのでしょうか?

    私は,父が亡くなった時点で,将来母に仕送りしなければならないと覚悟し,一生続けられる職を選ぶことになりました。
    人生選択に思いきり影響しちゃっています。
    上記の仕送りを不満なく続けるためには,今の仕事を続けることが必須,子供は最大2人と諦めています。
    トピ主さんの場合,後から湧いてきた事情だから対応が難しそうですね。

    助かるのは,双方の母とも感謝してくれること。
    当然という顔をされると,つらいでしょう。

    私は「金を出す=口を出す」だろうと邪推してしまうので,親の援助がないこと自体は「自由でいいや」と思っています。

    ユーザーID:4098039722

  • していません。

    私の周囲でも、親に仕送りしている人はあまり見たことがありません。
    友人や知人、同僚など、どの親御さんを見ても、子供の援助を受けず老後を自力で生活出来ている人ばかりです。

    親子での相互扶養義務はありますが強制ではありません。
    無理ならば本来しなくてもいいんです。

    トピ主さんが援助したくないと思う気持ちは自然で、誰でもそう思うと思いますよ?
    トピ主さんの夫が月にウン千万も稼ぐような高給取りならケチだと思うけど、そうじゃないんですよね?

    変わる必要があるのは夫と義母の方です。

    子供に月16万円もの仕送りをさせる親は普通ではないと私は思います。成人しているなら基本自分の生活は自分でどうにかするもんでしょう。

    家と土地は義姉名義とありますが、義姉というのは夫の実姉ということでしょうか?
    義姉は義母に仕送りはしていないんでしょうか?
    まず家と土地を処分してお金にするなり、義姉と仕送りを折半するなり、もしくは義母にパートくらいでも働いてもらうなり、いろいろやれることはあるだろうに…。

    夫は家族より義母の方が大事なんでしょうね。

    ユーザーID:4136762259

  • そんなに援助しても生活できるんですか?

    我家だったら破産します・・・というか絶対出せません。

    その家によって援助できる金額は違うと思いますが、トピ主家のその金額、かなり無理している金額じゃないんですか?

    お子さんの学費や老後の蓄え、大丈夫?
    その援助を貯金してれば1千万以上たまってますよね。

    だいたい義母様は年金もないんですか? 貯金も? パートもできないの?なのに旅行とか行くの?

    それにご実家が義姉名義なのはなぜなんでしょう? 義姉さんは援助してないの?

    今までよくそんなに援助続けてきましたね、これからも続くと思うと死にたくなりますね、私なら。

    気持ちよく・・・なんて思えなくていいんじゃないですか?
    だって納得できないでしょう? 毎月そんな高額の援助。
    高収入ならその金額も微々たるものでしょうが、そうではないんですから。

    最悪、保護を受けてもらうなりトピ主夫婦が我慢できるなら同居も視野に入れてこれ以上援助を続けなくてもいいよう、ご主人ともよく話し合った方がいいと思いますよ。

    トピ主家の家計も精神的にも、限界じゃないんですか?

    ユーザーID:2796835738

  • 頭の切り替えをしてみんなで話し合う

    その義姉さんはどうしているんですか?何故義姉さんが相続して息子である旦那さんは相続しないのに仕送りをしなければならないんでしょう。相続するのら義姉さんが出せばいいじゃありませんか。

    あなたの旦那さんすっかり母親教になっているのではないですか?独身の子供でも有り得ないです。それも既婚で毎月16万円を初めとして10万円ですって精々1〜3万円でも大変だと言うのに。

    私ならヒステリーを起こして離婚するわっとわめくかも知れません。旦那さんがマザコンなんですよ。そして無心してくる親も親です。言われるがままに出すから益々エスカレートするんですよ。

    そろそろ頭の切り替えをしてみんなで話し合って義姉さんにも交渉すべきです。

    ユーザーID:2774786030

  • おかしくないですか?

    16万って、月16万ですよね?
    10年って・・・余裕で1000万超えていますよね?
    全然ケチじゃないです。
    仕送りの金額としては多すぎるような気がします。
    一般人からすれば、かなりの大金です。
    10万以下で暮らしている人なんか、たくさんいますよ。

    本来、お子さんやご自身の老後のための貯蓄に回すべきお金ですよね・・・。
    それで、あなたの家庭は破たんしないのですか?

    というか、旅行ってなんですか?(苦笑)
    所得が無いのに旅行行ってるっておかしいですよ。
    一体、どんな生活をしているのか理解に苦しみます。

    生活が成り立ってないのは事実なんですから、生活保護を受けさせるなど考えたほうが良いのではないですか?

    ユーザーID:3501542113

  • 家の事などは話し合った方が良い

    ご主人が家を出てから16万の仕送り、
    お子さんが出来てからも12万、
    現在10万は、幼児を抱える世帯としては多すぎる金額です。

    義母さまの年齢は何歳ですか?
    年金は無いのですか?
    働けないのですか?

    16万を仕送りしていたころは働けたのではないですか?
    子供に頼り過ぎていますね。

    >・土地は義姉の名義のため、主人は相続しません。
    主人には25%の権利があるそうですが

    25パーセントがいくらになるのか分かりませんが、
    この分は義姉がご主人に支払うべきですね。
    これを放置すれば、トピ主は不満ですよね。

    お子さんの教育費もかかってくるので、
    まず、トピ主さんの家庭がちゃんと暮らせるように、
    貯金も出来るような仕送り額にすべきです。


    現在の10万でも、若い子持ち世帯にが負担が大きいです。

    義姉さんはいくら仕送りしていますか?

    仕送りは子供世帯を不仲にします。
    義親に仕送りしていた知人は
    義親が亡くなっても未だに不満を言っていますよ。

    親孝行は良いですが、
    子供にしわ寄せが来るのは、いけませんね。

    ユーザーID:5021013752

  • 横ですが

    ぴーちゃんさんのレスを読んで、なるほど、と思いました。
    それはいい考えですね。
    金銭的に無理かもしれませんが、それができればストレスはたまりませんね。
    いいこと聞きました。ありがとうございます。

    ユーザーID:9628077981

  • 世間的には少なくもないようですが

    私の直接の知人・親戚なら、親に仕送りをしている人は
    私の夫だけです。
    私と、私の兄、いとこ、伯父叔母達で
    親に仕送りをしている人はいません。
    夫の兄弟達や、夫の親戚(のうち、知っている人達)で
    親に仕送りをしている人はいません。
    ですから、私の周囲に限っては「親に仕送り」というのは例外です。

    こう言ってはなんですが
    トピ主の周囲でも、仕送りしてるのはトピ主の夫だけなのでは?

    親が現に困窮しているなら、もやもやしてる場合じゃないので
    贅沢をしたいから仕送りをさせていたり
    夫がいいカッコしたいだけなら、もやもやするでしょうね。
    片方の親にだけ生じる費用を、当然の出費とする夫の態度が
    一番のもやもやの原因でしょう。

    親への仕送りの金額と同等額を
    トピ主の親への贈り物や子供の進学費用に仕分けしては?

    奨学金や仕送りや、夫側にだけ生じているケース、多いですね。
    そして、稼いでるから当然だという強弁(笑
    稼いでる方だけが優遇されるなら、育児休暇も育児も夫に押し付けて働いた方が、女も得だよね…。
    収入が足りなきゃ夫がパートにでも出ればいい。

    ユーザーID:7824233464

  • ありえない

    仕送りってどれだけのお給料からしているんですか?
    したこともないし仕送りを要求するような親っているんですね。びっくりです。私が親になって子供に仕送りさせるなんてかわいそうだししたくありません。
    わが家は主人だけのお給料ですが毎月のローン.子供の教育費.自分達の老後資金.日々の生活でいっぱいです。仕送りなんて無理ですよ。偉いと思いますが大変ですね。
    当たり前という意見にも驚きました。

    ユーザーID:9750917904

  • 少なくとも、周囲にはいません

    私も都内在住、トピ主さんの親世代の50代です。

    親に仕送りをするというのは、特殊だと思いますね。
    余程人生にアクシデントがない限り、
    きちんと仕事していれば、貯蓄だってできるし、
    将来は年金も入るでしょう。

    子どもを持った時点で、覚悟すべきは親のほう。
    身を削ってでも育てるのが当たり前でした。
    離婚は親の勝手な事情です。

    旦那さんは母親の苦労をみてきたので当然だという気持ちはわかります。
    でも、長男を差し置いて、家土地の名義を義姉にしたことは解せませんし、
    その家に住んでいるのなら、
    少しでも働けば、援助などいらずに生活できるのではないですか。

    お金を出すのであれば、支出や家計をちゃんと知るべきです。
    義母さんはお金をもらうことにマヒしているのですね。
    貧乏の順送りはやめましょう。
    お子さんの未来がありますから。

    ユーザーID:3605065114

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