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発言小町

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義姉に謝りたい

ゆうか
2012年3月10日 18:26

最近、主人の様子がおかしかったので携帯を悪いなと思いつつこっそり見ました。
すると、義兄とのメールのやりとりがありました。

内容は義兄夫婦が3人目を妊娠との事でした。
年の差婚だった義兄夫婦(義姉が年下)は結婚当初から変わらず仲睦まじく、義理の家族からも可愛がられる可愛い義姉。見た目だけでなく、末っ子性格なせいか私もとても可愛がっていました。

ですが、彼女はポンポンと妊娠。
彼女が2人目を妊娠した時大きなお腹を庇う姿にとても嫉妬しました。そんな私を見て主人から苦言を呈され親戚の前で大ゲンカ。
それ以来親戚付き合いはありません。

あれから、何年も経ち、私は義姉がただただ羨ましかった事を認めたくなかっただけだったんだと気付きました。
何年経っても、夫から愛される可愛い義姉。それだけでも羨ましいのに、私が治療しても授かれなかった子供を授かれた義姉・・・。

不妊治療をしている間は目に映る全てが妬ましくて暗い感情しか持ててませんでした。
今は治療を離れ主人とも2人での生活をしようと話しています。

全てが吹っ切れた今素直に義姉におめでとうと伝えたいと思っていますが、今まで義姉にした酷い事を謝りたいと思っています。

ですが、義兄と主人とのメールを見ると義兄からの私への怒りが感じ取れます。
主人にメールを見たと伝え、私のこの気持ちを伝えれたら良いのでしょうが今まで沢山迷惑をかけた主人には言えないです…。

でも、義兄夫婦に謝ってまた親戚付き合いを続けたいです。
どうしたらいいでしょうか?

ユーザーID:6913923996  


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タイトル 投稿者 更新時間
素直に謝る
さとのん
2012年3月10日 19:49

旦那さんにはメールを見たと言うことは言わない方がいいと思う。

旦那さんにそれとなく、義理の姉さんのことどうしているのかとか
聞いてみる。あの時の事、謝りたいなと言ってみる。
もちろんご主人にもあの時はごめんなさいと謝る。

会う機会を作ってもらい、お子さんをだしにつかってもいい。
あやしながら、あの時はこうだったと素直にいい、傷をつけてごめんなさい
と言えば解決かと。

旦那さんは怒っているのではなく
たぶんトピ主さんに気を使っているのだと思いますよ。

ユーザーID:8571152347
そこを曖昧にしちゃダメでしょ
sasara
2012年3月10日 19:51

今までに義姉にした酷い事というのを具体的に書いてもらわないと、的確なアドバイスは受けられませんよ。

いまだに義兄が根に持っているという事は、かなりのことなんでしょうけど…。

ユーザーID:3170541287
何をしたの?携帯からの書き込み
かな
2012年3月10日 19:55

許されることと許されないことがありますから…

ユーザーID:9647802275
メールを見た話はしない方が良いです
冬眠中
2012年3月10日 19:57

それより、

「子どもを諦めてみると、義姉さんにした事がどんなに酷いかわかるようになった。あの時は私も子どもが出来ない嫉妬と治療の苦しさで鬼になってたんだと思う。今さら許される事ではないけれど、あの時の事をキチンと謝りたい。そして甥(姪)の今までしてこなかったお祝いをしてあげたい」

と、本音を夫に話してみては如何でしょうか。

義兄が許さないと怒っているようでも、義姉さんに伝わればすぐには無理でも徐々には距離を縮める事はできると思います。

ユーザーID:3369147878
素直に
Ichico
2012年3月10日 20:06

ご主人にお話されてはいかがですか?
もちろん携帯を盗み見したことは伏せてね。


・自分が原因で沢山迷惑をかけて申し訳なかった
・当時の自分を振り返って「義姉に対して酷いことをした」と今更ながら気づいた
・義兄夫婦にたいして詫びたい

整理するとこんな所ですかね。

不妊の件と、他人との付き合い方を分けて考えられなかったんですね。
それだけ幼かった・・・・
けれどようやく冷静に色んなことを振り返り、反省できるようになった。
よい事じゃないですか。
二人での生活をすると決めたのですから、お気持ちはちゃんと伝えましょうよ。

その結果がどうころぶのかは判りませんが(義兄夫婦に許してもらえるかどうか)、ご主人にだけでも気持ちをわかってもらえたらいいですね。

ユーザーID:7899059104
具体的にどんなことをしたのですか?携帯からの書き込み
みみたん
2012年3月10日 20:11

ひどいこと、たくさん迷惑をかけたとのことですが例えばどんなことですか?
直接暴言を吐いたりしたのですか?
あなたの素直な気持ちを話して謝るのは賛成ですが元通りの関係になれるかはわかりません。
また以前の関係になれなくても逆恨みしたりしないなら謝罪するのもいいと思います。

ユーザーID:8824021689
ただ素直に
かめ
2012年3月10日 20:19

その気持ちをご主人に話し、義兄に打診して貰うのが良いのでは?

私はご自分の過ちを認め、前向きに歩こうとするトピ主さんが好きですよ。
ご自身もお辛かったでしょうに、今の境地に至れるとは
素晴らしいと思います。きっと素敵なご主人なのでしょう。
どうかこれからの人生もお幸せであるよう祈っています。

ユーザーID:9459642988
人間誰でも過ちをおかします。携帯からの書き込み
みみ
2012年3月10日 20:22


人を羨む気持ちから、憎しみに変わってしまう気持ちわかります。

修復できるかできないかはわかりませんが、何もせず後悔し続けるよりいいと思います。

その時の自分の心境を素直に打ち明け、きちんと謝罪すればわかってくれると思います。そう信じたいです。

ユーザーID:0437901191
自分の気持ち優先なんですね
千春
2012年3月10日 20:29

トピ主様が反省をして謝罪したい気持ちもわかります。
でも、やられた方は「謝られたって許さない」と思う気持ちがあることもおわかりですよね?
例えば、昔いじめをしたけど、大人になって反省したから謝って同級生として仲良くしたい…。
でも、いじめられた方はどう思いますかね?
イジメの張本人と会えば、その時の気持ちが思い出されるから二度と会いたくない。謝っても許したくないから、謝ってほしくない。そう思うこともありますよね。
本当にトピ主様が反省をしているのなら、「謝ったから許してほしい。仲良くしてほしい」なんて軽い言葉は出てこないと思いますよ。
なんだか、トピ主様はいつでも自分の気持ち優先なんですね。
そして、軽いんですね、言葉も気持ちも。
トピ主様は、すべてが吹っ切れたかもしれませんが、酷いことをされた方は吹っ切れてないんです。
本気で反省しているのなら、二度と義姉とは会わない事が反省ではないでしょうか?
それだけのことをしたんだと思いますよ。
いまだに義兄が怒っているなら。

ユーザーID:2645562447
レスします携帯からの書き込み
二児の母
2012年3月10日 20:33

自分でも酷いことを言ったと言う認識があるのなら、余程酷いことを言ったのでしょうね。

謝るから許してなんて甘すぎませんか?無理でしょう。ほっといてあげて下さい。
私なら姿を見たくもないですね。

ユーザーID:8214417963
関係修復は期待せず
だら
2012年3月10日 20:34

過去にあなたがどのようなことをされたのかわかりませんが、親戚づきあいを断たれるほどなのですから、相当なことをされたのだと思います。

おそらく、今さら謝ってどうこうなる関係ではないとは思います。
でも、その時の精神状態や今は反省しているということは、手紙か電話で直接義姉さんに伝えられたら良いのではないでしょうか?
少なくともあなたの心は少しは救われるでしょう。

不妊治療の辛さは経験した人でないとわからないといいます。
私もですが、わりあい早くに自然に妊娠出来た者には、頭ではわかっていても実感としては永遠にわからないでしょう。
義姉さんにわかってもらおうとか、親戚づきあいを再開したいなどとは期待しないのでしたら、伝えてみてはいかがでしょうか?

ユーザーID:3451898595
自分勝手な人ですね
ダンボちゃん
2012年3月10日 20:42

読んでいて正直腹が立ちました。

>私もとても可愛がっていました。
 お嫁さん同士なのに上から目線なのはなぜですか?

親戚の前で苦言される程ひどいことをしたのに今まで謝罪なしですか!?
呆れて言葉もありません。それに意地悪するぐらい嫉妬していたなら合わないように距離をおいても良かったのでは?

はっきり言って謝っても向こうとしては今更でしょうけど、丁寧な謝罪だけして親戚付き合いはあきらめてください。そして旦那さんにも謝って素直な気持ちを伝えた方がいいと思いますよ。

ユーザーID:1354765691
伝えて欲しいですね携帯からの書き込み
だめ親父
2012年3月10日 20:59

当時はそれはそれは悔しかったり辛かったりで、恨むしか無かったでしょうね…。
時間とは不思議なもので、人を成長させ改心させる事が多い様に思います。
謝りたい、仲直りしたいと思う貴女のお気持ちは痛いほど理解出来ますが、相手は必ずしもそうとは限らないのも事実です。
背負って生きるのはとても辛い事ですが、それも貴女の人生(貴女の生き方)。
どうしても少しでも(背負ってる物)軽くしたいなら、許してもらいたいと言う気持ちではなく、その時の貴女の現状と感情と今の貴女の現状と感情をただただ真剣に相手に伝えたら良いと思います。 怒られるかもしれませんし、二度と来ないで欲しいと言われるかもしれませんが、伝える事が出来るだけで十分ではないでしょうか。
伝えたい相手がもういない人は、答えをもらえないままずっと背負って生きることになるのですから…。
的外れでしたらごめんなさい。
では

ユーザーID:7825655995
謝ってみては携帯からの書き込み
あみ
2012年3月10日 21:04

年月がたって振り返ってみたとき、ふと冷静に我が身を省みることって誰でもありますね。

謝りたいという気持ちになったとき、素直に謝るのは大切なことかと思います。

ただし、相手にとって、その謝罪さえも 不愉快な場合もあると思います。

疎遠にしているからこそ心安らかな日々を過ごせているのに、今さら謝罪されたら怒りが蘇るかもしれません。

又、謝罪したからと言って都合よく親戚づきあいが復活できるとも限りません。

以上のことを分かった上で、それでも伝えたいなら、謝罪してもよいと思います。

やはりトピ主さんのご主人に相談してみるのがよいかなと思います。

もし「無理だよそんなの」と言われたら、謝罪はとりあえず保留し、疎遠にしていることが一番の謝罪だと気持ちを切り替えて下さいね。

こちらが謝罪したいタイミングと相手がそれを受け入れることのできるタイミングは、隔たりがあることが多いので、相手に合わせていつまでも待つ、という気持ちで。

ユーザーID:6690052050
トピ主さんからは何もしないで
日向
2012年3月10日 21:09

吹っ切れたから義姉に謝りたいというのは、あくまでトピ主さんの都合であり、謝罪すればトピ主さんの気が済む、あわよくば親戚付合いに戻れるというだけの事。
三人目を妊娠中の義姉に、トピ主さんは接触するべきではありません。

義姉は、トピ主さんに傷つけられたトラウマが、トピ主さんからの接触で蘇るでしょう。
トピ主さんも、消えたと思っていた嫉妬心が、再び湧き出ないとも限りません。
何れにしても、また義姉を苦しめ、母体とお腹の赤ちゃんに、悪い影響を与えかねないのです。

私も不妊です。トピ主さんの義姉への嫉妬心は理解できます。
しかしトピ主さんが義姉にした仕打ちは、自分は吹っ切れたから謝りたいと、簡単に謝罪する事を許される質のものではないと思います。

>義姉にした酷い事を謝りたいと思っています。
>義兄夫婦に謝ってまた親戚付き合いを続けたいです。

全てトピ主さんの都合です。
自分が嫉妬している時は義姉に酷い事をして、自分が不妊治療をやめて吹っ切れたら和解したがる。
許されなくとも唯々謝罪したいが為ではなく、許されて親戚付合いをしたいから。

結局トピ主さんは何一つ変わっていない…勝手な人です。

ユーザーID:4478844790
素晴らしい!
しょうご
2012年3月10日 21:12

過去の行いを悔いて謝るというのは本当に難しいと思います。それをしようとするあなたは人間的に尊敬できますよ。

どうやってご主人に切り出したら、とのことですがメールは見たと言わずに、今までのことを後悔しているから義兄夫婦に謝りだいって伝えればどうでしょうか?

それで、ご主人に謝罪の場をセッティングしてもらっては?

ユーザーID:6300335089
手紙は?携帯からの書き込み
ともぴけ
2012年3月10日 21:12

今のあなたの素直な気持ち、手紙に書いて送ってみてはどうですか?
直接あなたに会いたくなくても、手紙を読んで少しでも許そうと思うならば連絡がくると思います。

ユーザーID:1612791412
いまさら。携帯からの書き込み
チョコ
2012年3月10日 21:37

解りますよ、あなたの気持ち。

しかし、所詮、義兄夫婦は真っ赤かの他人、実の親兄弟だって解り合えないのに、余程、寛大な心の持ち主でないと義兄夫婦から許してもらえないと思います。

なってしまってる事はどうにもならないから、普通にお祝いとかをしたらどうですか?

今さら、取って着けた事は、言い訳がましいから、ごく、普通にはどうですか?

私の友達もご主人と二人の生活を楽しんでますよ。


前向きにね。

ユーザーID:3229461220
今はまだ時期尚早だと思います。
ことちゃん
2012年3月10日 21:40

特に、義姉は第三子を妊娠中とのことで、不安定な部分もあると思います。
今、あなたが動くことは、自己満足でしかありません。義兄家族にとっては、脅威以外の何物でもないのですから…。まずは、無事にお子さんが誕生する事を、心からお祈りする事からはじめませんか…。

ご主人に、携帯を見たことをいう必要はないと思います。
義姉に対するお詫びの気持ちがでてきた事を伝えて、時期をみて謝りたいと思っている事を話してみては…。ご主人に、もうかかわらない方が良いと言われればその通りにし、お年玉やお祝い金をご主人を通してお渡ししたらよいと思います。ご主人も、お詫びをする方が良いと判断すればお兄様に相談すると思います。自分が楽になりたいからと結果を急がずに、ご主人にゆだねる事が大切です。

不妊の苦しみは本人しかわかりません。でも、あなたがした行為は受け取る側にとっては不快以外のなにものでもなかったのです。

もしかしたら、義実家側はあなたとの離婚をご主人に勧めているかもしれません。あなたの、今の思いは早くご主人に伝えるべきです。

どうか、義兄家族をそっとしておいてあげてください。

ユーザーID:1705280466
今まで携帯からの書き込み
レグルス
2012年3月10日 22:07

義姉にどんなことしてきたんですか?

ユーザーID:4172388759
 
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