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新築を親に反対されています 無謀でしょうか

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生活・身近な話題

コカコーラ

30代の夫婦です。

結婚当初は夫婦でアパート暮らしをしていたのですが、出産を機に私の実家に住むことになり、夫はいわゆるマスオさんです。ただし、両親は祖父の介護のために祖父宅に住んでいるため、夫婦・子供の3人暮らしです。
住居費はいらず、私もパートながらいい仕事に恵まれ、母親が家事育児を手伝ってくれるというかなり恵まれた環境にありました。子供も私の両親になついています。

しかし、ここへきて主人が自分の実家近くに家を建てたいと言い出しました。主人の実家は隣県で、実家から2時間程度です。土地代は主人の実家が出してくれるため、住宅ローンは2000〜2500万で、と考えています。が、私の両親は以下の理由で大反対。

1金銭的に無謀
主人の年収が約500万円でこの先あがる見込みもない。私も仕事をやめることになり、転居先で仕事がみつかる保証もない。貯蓄額が約300万円で少なすぎる。もう少し貯めるべき。

2私が今まで苦労知らずで、家事も苦手で気性も荒いので、ローンをかかえた節約生活に耐えられない。イライラし、夫婦関係の悪化が目に見えている。

3単純にさみしい。

主人は今のマスオさん状態では肩身が狭く、自分の実家に戻りたがっています。ちょうど転勤の話も出ており、子供も就学前だし、今が新築のベストタイミングだと主張します。もう一人子供を望んでいるので、専業主婦でいいと言います。

親の不安・さみしさも理解できますが、主人の実家が援助してくれるのだし、嫁いだ身なので仕方ないと思います。新築することも楽しみになってきました。

新築にあたって私の両親の援助はいっさい受けないのだし、口出ししてほしくないと思います。

そんなに金銭的に無謀でしょうか。私は親に対して薄情でしょうか。
ご意見お聞かせください。

ユーザーID:2852263385

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  • 無謀ではない、そして主に依存する両親。

    500万という年収で、無理はないと思います。
    ましてや夫の実家から土地代は援助されるのであれば。
    ローン、教育費等がかかっても大丈夫なレベルとおもいますが。
    ご両親が単にあなたを離したくないから反対してるとしか他人の私には思えませんよ。
    地方都市?田舎?ならその年収は多いほうでしょうし。

    ユーザーID:5641613431

  • ローンを組と家計がきつくなるのは間違いない

    こういうことに感情論を持ち込むと冷静な判断ができなくなりますので、
    理由3は基本的に無視です。
    トピ主さんの家庭の都合を優先してください。

    ただ、理由1と2のお金の話については、
    もっともな部分があると思いますので、良く検討してください。

    現在の生活は、家賃を払わなくて済んでる分だけ、
    親に援助を受けているに等しい状態です。
    (お金を払っていたとしても、世間一般の相場よりも安い金額でしょう)

    家を建ててローンを組むと、その支払いで家計がきつくなるのは間違いありません。
    ローンの他に、税金とか将来の修繕に備えた積立も別途必要ですし。

    そうなると、生活レベルを落とすことが必須になるでしょう。

    また現在30代なら、60歳までにローン完済を考えた場合、
    返済期間は30年も取れませんよ。

    なお、新築したい理由がマスオさん状態を解消するためだけであるなら
    今住んでいるトピ主さんの実家を親に売ってもらって
    旦那さん名義にすると言う方法もありますよ。

    ユーザーID:4669082134

  • たぶん理由はそれだけじゃないかと

    本当に実家を頼りませんか?
    子供が生まれて実家を頼ってませんでしたか?
    次の子が生まれても一切実家を頼りませんか?
    子供が熱を出した、実家を頼りませんか?

    そう言う事考えませんでしたか?

    私の従妹も従妹の旦那も一切頼らないと言い
    奥地に家を購入。
    実家からは従妹の家 約1時間半
    旦那が勤める付近なら1時間弱なのですが・・・。奥地なので・・・。
    旦那の実家からは県外なので2時間以上はかかるかと

    子供に障害が出て、しょっちゅう実家だより
    下の子が生まれても、しょっちゅう実家だより
    保育園に入ってもお迎えにいってと実家だより
    お金が足りないのと言っては実家だより
    食費が・・・と言って実家から食糧を持っていく。

    たびたび、頼られるし、預かるにしても従妹の実家がお金をと言ったら
    お金に厳しい旦那と喧嘩になったそうです。
    疎遠にはなってないが、あまり寄り付かなくなったそうです。

    挟まれた子供は寂しそうです。

    そう言う事考えましたか?
    建てるなら両家で納得のいくように話し合いを。

    ユーザーID:8441710936

  • せめて2000万

    建物をせめて2000万におさめたら無謀ではないと思いますよ。2000万もあったら充分よい家が建つと思います。

    ローンを抱えた生活は大変ですが、今のマスオさん状態よりはマシだと思います

    ユーザーID:7074595616

  • もっとよく考える事

    色々厳しいのでは?と思う事を書きますね。

    ・貯蓄の300万はトータルで300万?それとも頭金として出せる額が300万?
    ・2000万〜2500万なら、頭金に600万くらいは入れないと返済がきつくありませんか?
    ・ご主人の実家から土地代以外の援助もしくは相続等を見込めますか?
    ・転勤話が出ているとの事ですが、新築した後に転勤の可能性はないのですか?もしあるとすれば、戸建なので賃貸に出すのは難しいと思われますが、ローンを払いながら転勤先での生活費を捻出するのは可能ですか?

    トピ主さんの性格云々は、ご本人を知らないので何とも言えませんが、努力をして何とかなる範囲であれば大丈夫だとは思います。

    ですがお金は頑張ってどうにかなる、のには限界があります。お子さんがまだ小さいのですから何も急いで新築する必要もないですよ。もっとよく考えてからにしましょう。

    ユーザーID:2622621258

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  • カツカツの生活が待っている・・・

    単純に、年収500万で貯金が300万しかなくて、2500万ものローンを組むと相当カツカツの生活ですよ。貯金できないのではないですか?

    うちは年収400万で1000万のローンを組みました。
    これ以上のローンは生活を圧迫すると判断しました。

    ユーザーID:7718295968

  • 難しい

    このさきトピ主さんが働けなければ家庭としての収入は減りますし
    お子さんの教育にかかる支出も増えていくのでは。
    そしてもう1人お子さんを授かるのは金銭面に難がありませんか?
    習い事や私立校への進学も視野にいれていますか?

    お子さんが成人するまでいくらかかるか、
    その間の収入、ローンの支払いなど計算して一覧表を作り検討してみては。
    それで十分生活していけるとなったら
    ご両親にその表を見せ、説得する事ができるのではないでしょうか。

    ユーザーID:6924894913

  • あまい

    御主人の、お気持ちはわかりますが、
    頭金が少ないのは、後あと大変ですよ。
    トピ主さんが、もうひとり子供を産んで、
    専業主婦に?
    無謀です。
    ローンのみならず、生活費も教育費も、
    どんどん増えるのに、収入が上がらないのでしょう?
    しかも、義親のお金での土地とあれば、
    義親の干渉も、かなりあると思いますが・・・

    新築マイホームで、頭はお花畑になってるでしょうが、
    あなたは、実親に依存しすぎてるのに、気付いてない。
    実親のありがたさに、気付いていない。

    嫁いだ身だと、おっしゃるなら、
    義親の近居で、義親の介護も視野に入ってますか?

    ご主人が、マスオサン状態がいやなら、
    安いアパートで暮らし、頭金を貯めるという手もありますが、
    アナタ・ご主人・実親・義親の
    エゴのぶつかり合いにみえるな・・・

    何年ローンで、いくらずつ払うのか、
    そもそも、ローンが組めるのか、FPとかに、
    相談してみたらいかがですか。

    実親がお金を出さないのは、老後あなたに世話をかけたくないから。
    義親は逆ですね。けんか腰でなく皆で集まって、
    会議したらどうかな。

    ユーザーID:4864521072

  • 問題は

    金銭的に無謀かどうかは、パートもしている住居費もいらない生活をしているのに、300万円しかたまっていないことではないですか?これからパートもやめ、子供にもお金がかかる時期になるのに、ローンを支払っていく生活が主様にできるのかでしょう、御主人のために努力してくれることを祈ります。

    ユーザーID:7402746869

  • 言わせておけば

    旦那さんの味方は
    妻の貴方しかいませんよ

    新居に引っ越しして
    独立しましょう

    ユーザーID:1961565014

  • 嫁親に甘えるのは肩身が狭いから夫親に甘えるんだ(笑)

    ご両親の反対のうち、「金銭的に無謀」というのはその通りだと思います。

    30代で貯蓄が300万で2000〜2500万の借金というと、新築の家の家具、カーテン、照明器具等はどうするんですか。

    また、現在はトピ主実家で家賃無し、家を建てるのならご主人実家が土地代援助、と基本的に親頼みの計画ですね。
    「マスオさん状態で肩身が狭い」というご主人も自分の親におんぶに抱っこは気にならない、というのは甘ったれています。専業主婦でいい、と言い切れるほどの年収とも思いませんので、見通しが甘いと思います。

    トピ主様も新築の家で舞い上がっている様ですが、義実家が土地代を出しているんですから、金を出せば口も出します。家事が苦手で気性も荒い(笑)嫁が、姑とうまくやっていけそうな気がしません。

    このまま実家に留まり、1000万貯めるまで我慢してから、検討するのがベストタイミングだと思います。

    ユーザーID:1870578507

  • 貯金少なすぎ

    子供ももう一人欲しいならもう少しないと…。

    と言うか家賃なしでそれしか貯められてないのに、ローン抱えてやっていけるんですか?

    ご両親が心配するのももっともかと。

    ユーザーID:2669459271

  • 私は無謀だと思います

    年収500万でローン抱えて子ども二人。
    生活苦しいですよ。
    旅行なんて行けないでしょうね。
    家なんて、住めたらいいんです。
    今の環境を大事にしなよ。
    ダンナさんの実家にもしょっ中顔出して、うまくやろうよ。
    あなたもダンナも甘いね。

    ユーザーID:1655963959

  • 経済観念がなさそう・・・

    これまでの数年間、住居費不要で、夫が年収500万、トピ主もパートをしているのに、なぜ、貯蓄が300万しかないの?

    親の寂しさはおいておくとしても、確かにこの情報を聞いただけで、「大丈夫なの?」と思いますね。

    新築に援助はしてもらわないといっても、
    これまで散々援助を受けてきたのでしょう。
    それにどっぷり甘えるだけ甘えて、将来家を持つための準備を全くしてきていない。
    その計画性のなさと予見の甘さを心配されているのだと思います。

    親として当然の思いでしょう。

    ユーザーID:9722982176

  • 具体的なライフプラン立てた?

    家は一度買うと後戻りができないので、慎重に計画を立てる必要があります。

    トピ主さんの文からは、
    ・現在の生活
    ・今後の生活プラン
    が、全く読み取れなかったので、無謀かどうかの判断はつきません。

    今後の収入アップが見込めないということなので、

    ・住宅費(ローン)
    ・生活費
    ・教育費
    ・家の維持費(戸建てだって補修は必要)
    ・固定資産税
    ・車や大型家電の買い替え

    こういったものをリストアップして、今後30年くらいのシミュレーションをしてみたらよいのでは?

    ユーザーID:9560423792

  • まだ早い…

    ご両親にとっては、3単純にさみしい。の理由が一番大きいのではないかと思いますが、いくら土地を買ってもらえるとはいえ、貯蓄300万で新築は早い気がします。
    2番も改善できますよね。

    あとは子育てする上で地域的にどちらがよさそうかも重要ですし、義両親との関係を考えるといきなり新築するよりもお試しで賃貸で近くに住んでみるとか。

    ただ、今すぐではなくても自分で家を構えるというのは楽しいことでもあるので、前向きに考えたらいいとは思います。

    ユーザーID:3751438894

  • 無謀でしょう。

    住居費なしの状態で300万円しか貯められない人が
    ローンをどうやって支払うのですか?

    毎月いくら貯めていますか?
    ローンを毎月いくら支払うつもりですか?
    (夫の収入から引き算してみましょう)
    さらにもう一人子ども希望で専業主婦…。

    小学生の算数レベルの計算です。
    夫の手取り ー ローン金額 ー 生活費 = ?
    夫婦で引き算してみて下さい。

    貯蓄の余裕はないのでは?
    子どもが増えると生活費は増えます。
    今は食材も援助されてませんか?→援助がなくなるので生活費が今より増えます。

    しかも300万円だと引っ越し、その他で使い切る金額です。
    手元のお金が全くない状態で子どもを抱えて新生活なんて怖すぎます。

    ・ご主人の収入だけで、ローンを組んだつもりで毎月ローン分とその他貯蓄をした生活をする。
    (もちろんトピ主さんの収入は丸々貯蓄です。引っ越したらなくなるかもしれませんから、引っ越し後の生活費や貯蓄の計算に入れてはいけません)
    ・家事育児を母親に頼らずにする。

    しばらくこれをしてから、家を考えてはどうでしょうか。

    ユーザーID:4884697391

  • ちょっと冷たいよね

    >新築にあたって私の両親の援助はいっさい受けないのだし、口出ししてほしくないと思います
    それは、さすがに冷たいでしょ

    >住居費はいらず、私もパートながらいい仕事に恵まれ、母親が家事育児を手伝ってくれる
    これがなきゃ出来なかった貯金がありますよね?本気で感謝してないの?口出すな!とか思うのですか?
    いくらなんでも恩知らず過ぎです
    マスオさんって、、、同居すらしてないじゃないの。どこがマスオ?家を明け渡してくれてるのに
    それとも家を貸してるからと威張って理不尽な事や嫌味を言うご両親なのですか?
    どこが一番マスオっぽいかといえば“母親が家事育児を手伝ってくれる”ここくらいです
    でもこれって、、、トピ主さんが甘えなければ済む話ですよね?ケジメをつけて生活に絡ませないことはできる
    それなのにしなかったのでしょう?
    そんな娘じゃ心配なのはわかる。

    それに、、、家だけしっかり使用させてもらって、介護が必要そうな年齢になったらアッチに行っちゃうのね。
    寂しいと言うのもあると思うけど、かなり恩知らず夫婦ですよね
    自分の兄弟が、両親をこんな扱いしたら怒るけどなぁ

    ユーザーID:7937584254

  • 楽観的だなあ、と感じました

    他トピにありましたね、マイホーム手放して賃貸に戻った方。
    その方は年収の3・5倍でローン組んでたそうですよ。
    しかも、もうひとり子供で専業主婦ですか…
    すごいなあ

    ウチは世帯年収は主さんの二倍弱、子供1人、貯蓄は1000万程ですが、社宅住まいでマイホームの予定はありません。
    子供も本当はもうひとり欲しいけど、厳しいです。
    勿論他に借金があるわけではありません。
    お金のことはきちんと考えた方が良いと思います。

    ユーザーID:6915241312

  • 親はよく知っている(笑)

    >2私が今まで苦労知らずで、家事も苦手で気性も荒いので、ローンをかかえた節約生活に耐えられない。イライラし、夫婦関係の悪化が目に見えている


    これはきっと親御さんならではの的を射たご意見だと思います。
    文章を見る限りでは他人の私でも「当たらずとも遠からず」と言う感じを受けます。

    自分の親と同居で、良いお金をもらえるパートをしていて
    それでいて貯金300万はないかな、とも。

    あと、夫の実家の援助、甘く見すぎです。
    妹は夫の親の建てた家に近居、2年半で逃げ帰ってきました。
    もう一人の妹は、毎日毎日、引退した舅が顔を出してはあれこれ指示を出しています。
    それが かれこれ20年続いています。
    「確かに親にお金を出しては貰ったけど、こんなにいつまでもグダグダ言われるならアパートの方がましだった」と。

    ただ、マスオさん状態のご主人の辛さもよくよくわかります。
    これは正直、人の感じ方の問題なので
    あなたの配慮だけではどうにもならない部分だと思います。

    実家からの独立を経てから新築(できればどちらの実家にも無関係な地で
    最優先は夫の仕事場に近い)、と言うのが無難な気がします。

    ユーザーID:0805559317

  • 今までみたいには行かないでしょうね

     義理の両親との関係も係わり合いになってくるので、今度はトピ主さんが今までのご主人の肩身の狭さを味わうことになるでしょう。

     当然義理の両親はお金を出してくるのでいろいろと口出ししてきます。それに耐えることができますか?今まで実家の親のお陰で大分楽な生活をしてきたくせに、今度はローンを抱えた節約生活がまっています。子供だって義理の両親が今まで親がしてきたように面倒をみてくれると思いますか?専業主婦でなんかいられないと思いますよ。近くに住むということは、かなり義理の両親に気を使うということを忘れないで下さいね。

     遠くに住んでいて楽だった今までとは違いますからね。夫の方も自分の親に甘えるつもりでいるようですから、トピ主さんがもしも義理の両親との間がうまくいかなくなっても夫の援護は期待できませんね。

     かなり先の見通しが甘いと思ってしまいます。近くに住むということは今までと違って、義理の両親関係が濃厚になりますからね。そうなってやはり嫌だといってももう無理ですよ。ご両親を足蹴にするような態度で出て行くのですから。

    ユーザーID:0916748047

  • 預金すべき

    借金なんて少ないにこした事がありません。
    節約できる環境にあるのですから家を買ったつもりで節約生活を2、3年送ってみてはいかがでしょうか。
    それからでも全然遅くないと思います。

    ユーザーID:3548662943

  • 思っているより大変なこと

    どちらかの実家に依存するかたちは、楽でありながら辛いですよ。

    奥さんのご実家に同居ですと、夫は肩身が狭くて伸び伸び出来ないですし。
    夫の両親に土地を準備してもらえば、それはそれで奥さんが大変です。

    ホントなら、家を出て賃貸で生活するのが一番良いと思います。
    家を建てるって、自分たち夫婦がもう少ししっかりしてからでも遅くないですよ。

    ユーザーID:6227737751

  • 無謀だとおもう。

    ローンって利子も払うんですよね。年間でいくらの返済で利子はどのくらいかかるのかを調べる。ん十年後に同じ会社にいられるかどうかも分からない。妻は専業主婦を暫く希望しているし。子供は小さい。
    夫がどうしても実家の近くに家を建てたいと言い張るのなら土地だけ買う。その土地は向こう数十年は「畑」専用にする。そこで作物を育てて収穫したのを食費に当てるのはどうかしら?親の様子も見られるわよ。水は井戸を掘らなくても実家からお水を貰う。ポリタンクで運び水まき、重いわよ車は軽トラか、人力でリヤカーがいいわね。土地代がべらぼうに高くなければの話ですが。

    ユーザーID:7774156378

  • 結局は親を頼りにしないと何とも…ですか。

    正直、無謀だと思いますよ。

    今は旦那さんがマスオさん状態で息苦しくても、今度は夫の実家に近い場所に家を建てるのならトピ主さんが同様の気持ちになるのでは?

    それでは根本的な解決策にならないと思うのですけど。

    生活はある程度我慢をして成り立たせるものです。
    旦那さんはマスオさんでいる事が苦痛だったかもしれないけど、金銭的に家の負担が少ないおかげで、気楽な生活を送ってこられたのでは?
    それにマスオさんって言ってるけど、マスオさんみたいにさせなきゃ良いだけでは?常に夫を立てて、実家の両親も旦那さんに関して感傷的にならずに当たり障り無く付き合っていけば、そう苦ではなくなると思うのですけど。

    まあ、薄情ではありますよね。
    特に家の自体に不満があるわけじゃないのなら(狭過ぎて窮屈な思いをしている等が無ければ)我侭だとは思いますよ。

    それでもトピ主さん自身も新築の賛同しているのなら、突っ走ってみても良いけど、後から親に泣きつかないことです。

    ユーザーID:7011949112

  • レスします

    家を新築すれば、義父母の介護は覚悟しなければいけません。

    でも、あなたの実家にいれば、将来はサザエさん一家のようにうまく行くと思います。

    ご主人には兄弟姉妹はいないのですか?

    兄弟姉妹でも話し合いが必要ですね。

    ユーザーID:4485196515

  • 無謀です

    未就学児、家賃もいらない、パートで働いている(扶養範囲内でしょ?)なのに300万しか貯金がないのですか!?
    更に子供をもう一人で専業主婦!!
    これから子供の教育費、自分たちの老後資金とお金はかかる一方ですよ。
    楽観的というか何も考えていないというか…
    御両親の言うことはごもっとも。
    今の状態で貯金できないあなたに新築は無謀です。
    最低でも1千万貯めてから考えなさい。
    小町には住宅ローン破綻したトピがたくさんあります。
    読んでみて下さい。

    ユーザーID:1127840036

  • 絶対に無理だと思います

    旦那の年収が500万、奥さんも働いていて家賃がかからないのに300万円しか貯められなかった夫婦が家を建てるのは自殺行為だと思いますよ。
    とりあえず旦那さんの一人の収入で住宅ローンを抱えたと仮定して、数か月生活してみてはいかがですか?
    そして旦那さんにそれが耐えられるかどうか。

    ユーザーID:2860163597

  • う〜ん

    そこに行ったら、頻繁に義理のご両親と付き合わなくてはいけなくなるし、
    干渉もされそうですが、大丈夫ですか?
    ご主人のご両親の老後の世話もする覚悟があるのなら、新築の方に行けばいいと思いますよ。
    大抵はそういう下心があると思いますよ。
    私ならやめておきます。
    今は、ご主人がマスオさんで肩身が狭いのですが、
    引っ越したら、トピ主さんがお嫁さんで窮屈になると思います。
    ご両親は3の理由が一番だと思います。
    まぁ、トピ主さんが決めることなので、なんとも言えませんが…

    ユーザーID:1926986667

  • 新築っていいですよ。

    薄情じゃありません。もう何年も実親とは同居してきてあげたんだから。新築の家って快適ですよ。私もおしゃれなシステムキッチンや床暖房がついている新築に引っ越したばかりです。ママ友を呼んでおうちカフェを楽しんでいます。土地をもらえるんだったら注文住宅ですよね?壁や床を自分で決められるっていいですね。モデルハウス巡りって楽しいでしょうね。うちは建売でローンがたくさんあるので羨ましいです。義親の介護がなんてレスが多くてびっくりしました。今時嫁に介護させようとしている義親ってめったにいないですよ。特に裕福な義親だったら高級老人ホームを考えている人はたくさんいます。トピ主さんの実親の方がずっと同居させて介護させる気まんまんなのでは?

    ユーザーID:2087874456

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