ラブラブな夫婦になりたい

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恋愛・結婚・離婚

初めまして35歳の桜と申します。子供は小学1年と年中の2人です。
どうぞよろしくお願い致します。

今年の6月で結婚10周年を迎えます。
結婚してから今までの10年間、ケンカをしない日はないくらいケンカばかりの日々でした。
付き合っている時は、こんなにもきかない女ではなかったと思います。どちらかと言えば尽くす女でした。

これからまだまだ続くであろう結婚生活。
どうすれば、仲の良いラブラブ夫婦でいられますでしょうか?

先輩夫婦の皆さま、アドバイスをお願いします。

ユーザーID:8516358704

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  • 余計な一言をゴミ箱にポイ

    話し合わなくてはいけないような、
    生活に関わるような問題以外は
    多少カチンときても
    多少何か言われても
    「余計な一言」は言わないようにすることですかね。

    うちの場合、けんかの元になった出来事よりも、
    その後の余計な一言にケンカの問題がすり替わって
    事が大きくなったりするので。

    余計な一言はゴミ箱にポイして
    ごめんね、ありがとうを素直に言えるようになれば
    あまりケンカになりませんよ。
    余計な一言を我慢するのって最初は結構悔しかったりするんですけど、
    そのうち自然と優しい性格になるような気がします。
    優しい空気を出していれば、
    相手もあまりピリピリしなくなるしケンカ減りますよ〜

    ユーザーID:9347313487

  • 一人じゃできないよ。

    お互いが人としての最低限のルールを守るのが前提で
    (裏切らない、嘘は吐かない、最低経済は確保)

    二人で気持ちを合わせようと話し合う事です。

    朝の挨拶から気持ちよくしようとか、
    相手が笑顔を向けたら笑顔で返そうとか、
    思いやりを持つ、
    そして互いに勿体ない相手だと感謝する事。

    それができれば、いい夫婦でいられますよね。

    ユーザーID:2779330032

  • 魔法の言葉教えます。

    外国人夫(日本語OK)と結婚して16年、子供2人(14歳、10歳)の母、はむちゃんです。 言うのも恥ずかしいですが、いまだにラブラブです。 

    私が心がけていることは、感謝したときには「ありがとう」、自分が悪いと思ったら「ごめんなさい」という二つの言葉をきちんと相手の目をみて、口に出すことです。長く一緒にいると、言わなくてもわかるだろうという感覚になりがちだと思いますが、そこをあえて相手に直接伝えるのです。
     
    「ありがとう」と言われて、怒ったり気分を害したりする人はいません。
    また、「ごめんなさい」は、けんかしたとき、きっと相手も大なり小なり、言いたい言葉だと思います。けんかの原因で、いかに自分が悪くないと思っても、「あなたの意見をきちんと理解してなくてごめんなさい。もう一度冷静に話をしたいな」と、きっかけを作れば、けんかの原因になっている話もいやな顔をせずにできるようになるんです。

    なので、我が家では、この二つの言葉は、夫婦関係を円満にするための大きな鍵だと思います。  

    ユーザーID:4241846795

  • 「ラブラブな夫婦になりたい」と夫に言い続ける

    もともと仲がいいとは思いますが、それでも夫婦を長く続けていたり、仕事が忙しかったりするとラブラブ度が降下していきます。

    なので私は言い続けます。
    家で一緒にいる時も仲が良かったら安心するし、気持ちがいい。外で一緒にいる時も、仲がいい夫婦ははたから見て気持ちがいい。逆に仲が悪い夫婦や道端でケンカしている夫婦など見ると、こっちが嫌な気持ちになるし、あんな夫婦が自分なら恥ずかしい、と。夫もそう思っています。

    記念日とか別にしなくても何とも思わないんですが、毎日の生活で愛情は示します。夫がテレビを見ていたらぴったりくっついて私も見たり、時には膝の上にも乗っちゃうとか。

    夫がパソコンに向かっていても手を繋ぎに行き、私は横で本読んだり、お菓子食べたり。

    そこまで仲良くしていても、ケンカもしていない時に時々ふらっと家出します。連絡が来たら「昨日無視された、最近大事にしてくれない」等可愛く訴え、迎えに来てもらいます。(向こうが怒ってもこっちは可愛く対応)

    最初は演技、でもだんだん本気になってくるから不思議。

    ユーザーID:0865770031

  • うーん(汗)

    喧嘩しない夫婦なんて
    いないわよ〜

    我が家も夫婦の時は
    喧嘩ばかりでした。
    同棲して入籍5年後に
    離婚してしまいましたが…
    今は一緒に暮らしています。

    夫婦でいた時よりも
    仲良しですよ(笑)

    ユーザーID:9060788117

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  • 続きです

    トピ主さんは、35歳にもなって今まで男性心理を勉強してこなかったんですか。

    今からでも遅くはないです。
    夫婦のカウンセリングに行けば夫も女性心理を理解してくれて更に夫婦仲がよくなるかもしれないし、トピ主さんだけでも男性心理の本を片っ端から読んでみてはどうですか。
    男性は女性より単純な生き物、と私は思っています。

    あなたの気持ちを理解してくれない夫ならあなたも満たされないかもしれませんが、それはまずおいておき、まずあなたが夫の気持ちを理解してあげましょうよ。しかもちゃんと効果のある方法で。そして夫が少しは改善された(もしくは心が満たされた)のを機に、夫にも女性心理を勉強してもらいましょう。

    ユーザーID:2674837227

  • 毎日ケンカですか〜

    きっと毎日ケンカとなると、お互い疲れちゃうんじゃないでしょうか?
    原因は主に何だったんですか?
    それがわからないと、そして反省しないと改善は難しいかと思います。
    それはお互いに、です。

    家は結婚して20年、子供はトピ主さんと同じく2人です。
    新婚の時は、まぁ些細なことで少し私が怒ったり…ってのはあったかもしれませんが、結婚3年も経てばほとんどケンカはしませんでしたねぇ。

    多くを相手に求めない、当たり前だと思わない、感謝と愛情を伝え続ける、が心がけていることですかね!
    私の場合は、夫も同じで常に「ありがとう」「幸せだよ」って言ってくれるので、本当に仲良くできていると思います。
    今では不満もないです。

    子供が大きくなると、やはり夫婦2人の生活にシフトしてくることもあると思います。
    その時に仲良く暮らせた方が幸せですよね!
    今から今までのことを見直して、心穏やかにお互い過ごせるように祈ってます。

    ユーザーID:7847250034

  • 言葉にする

    日頃思っている感謝の言葉やご主人の好きなところを言葉にして言ってみるといいと思います。
    我が家は結婚22年ですがラブラブです。お互い「ありがとう」「素敵」「好き」など普段から口にしています。照れくさいけれどいいと思いますよ。
    子どもが大きくなってきた今、主人と付き合っていたときのように2人でお出かけができて本当に楽しいです。主人とともに年をとることも楽しみです。トピ主さんも頑張って下さい。

    ユーザーID:6286119138

  • たぶん仲良し夫婦です。

    自覚はないですが、よく「仲いいね」「ラブラブだね」と言われるので、そうなんでしょう。
    夫は私にはもちろん、私の両親や友人に対してもものすごく優しいので、自然と私もそうなりたいと思います。
    よく言われる『夫婦は鏡』ってまさにそうです。人間関係全般に言えるでしょうけど、大事にしてくれる相手を粗末に扱ったりしないですよね(たまに変わった人もいるけど)、普通は。
    まずは主さんから変わっていけばいいんじゃないかな?
    きっとまた仲良し夫婦になれますよ。

    ユーザーID:0772286805

  • 相手を理解する

    相手の気持ちを理解する。
    しみじみ思います。
    お互いが売り言葉、買い言葉の敵対関係になってるんでしょうね。

    ユーザーID:3976373630

  • 10年ほぼ毎日けんか・・・

    それでも10年続いているのだから、ある意味すごい。

    お互い溜めずに小さなイライラも吐き出しているから
    大きなけんか、離婚に発展しないだけなのかな?

    でも、10年間で学習できたんじゃないですか?
    相手の沸点や、気に触る言い方、など。

    先回りで考える癖をつけて「こう言ったら、ああなるだろうな」と
    予測して、言動は慎重にしてみたらどうですか。
    10年間で得た事を反面教師にして。

    トピ主さんのところはお子さんが小さいので今後気をつけて。
    “親の喧嘩はショック”です。目の毒、心の毒ですよ。
    せめて子供の前では演技でも仲良しパパママでいて下さい。
    演技が身について自然になるかもしれないし。

    ユーザーID:9372288222

  • 確かに一人ではできませんよね

    結婚23年になります。

    私達も、周りから「仲良し夫婦」と言われています。
    傍からはそう見えるのでしょうね。
    でも喧嘩もしますよ。些細な事ですが・・・。

    私達夫婦がしている事は、例え前日に喧嘩をしたとしても毎朝「いってらっしゃい」「いってきます」と笑顔で挨拶、そしてハグしてキスして見送ります。
    (いい歳をした夫婦が気持ち悪いと不快にさせてしまったのならごめんなさい。)
    でもそうすると自然に仲直り出来てしまいます。
    これは、9・11事件の後から始めました。
    いつ何時今生の別れになるかわからない・・・その時後悔したくなくとお互い考えたからです。

    あとはお互いを大切に思い、尊重し、理解する事かな?
    あっあと会話をする。

    ちょっとした短所は惚れた弱みで目をつむっています。
    いや・・・つむってもらっているのかもしれませんね。

    ユーザーID:8050156881

  • 精神的に

    お元気ですね。
    喧嘩を見るのも無理だし、喧嘩腰で人に喋るのが辛いので
    10年も喧嘩が出来るのって、すごいなぁと思います。
    何でも言い合えるのも逆にいいかなとも思いますよ!
    些細なことは貯め込まずにきているってことですよね?
    御主人はそれでも大丈夫ですか?
    御主人も貯めこまないからこれでいい!と思われてるとしたら
    ラブラブなんじゃないですか?
    もしも、トピ主さんが、今のけんかの状態を変えたいと思われてるなら
    これを言われたら相手はどうかな?と考えるようにしたら
    喧嘩はぐっと減ると思いますよ。

    ユーザーID:4700376079

  • まず・・・

    ご主人に感謝することです。

    ラブラブになりたいのなら自分からラブラブ光線を送ることです。

    自分から発信しなければ相手は変わりません。
    人を変えるのはたとえ、夫婦でも無理なお話ですから。

    ユーザーID:0502279137

  • ケンカしたことがないよな、と夫は言うが・・・

    私が全部飲み込んでいるからです。

    夫は腹を立てると、何日も覚えているねちっこいタイプ。
    私は、すぐに忘れるタイプ。

    夫とこじれると何日も家の中が暗いので、めんどう。
    だから、ケンカになる前に私が言葉を飲み込むのです。

    夫は、14年間ケンカをしたことがない仲の良い夫婦だと思っています。

    別にいいんです。
    今は、私の方にだんだん夫が近寄ってきているので、飲み込む言葉も少なくなりました。
    ラブラブまではいかなくても、今は私の要求がほとんど通るし、夫からの感謝の言葉もよく聞くようになったし、長い年月も無駄ではなかった。

    ユーザーID:9833971159

  • 相性と空気を読む

    私の男友達は奥さんとケンカしたことないと言ってますが、それは言いたいことをどちらかが我慢しているだけだろうと思ってます。

    我が家はケンカ、ときどきします。ほとんどは私が夫から気に入らないことを(大したことないんですが)され、私が怒りまくるというパターンです。

    フンッって言って何日か口を聞きません。そうすると彼の方が私から無視されることに耐えられず、謝ってきます。そうしたら私も単純なので、すぐに許します。

    夫は人様から見ても、人間的にすごくいい人。一方、私は自由気ままに生きる鬼嫁(認定)。ですが、夫は今でも私のこと大好きです。大事に傅いてくれます。

    こんなに書いてますが、いい意味で素直であること、感謝の気持ちを持つこと、そしてその気持ちを表すことを惜しみません。自分でいうのもナンだけど、アメと鞭の使い分けが上手いです。相手をみて使い分けることも上手いです。

    結婚15年目で、中学、年中の子あり。第3子妊娠中の夫婦です。

    ユーザーID:8148057161

  • ケンカに使うエネルギーは無駄!

    ケンカに使うエネルギーや時間って無駄だと思いません??

    そして怒ってしまったほうが「負け」だと思います。
    だって怒らなかったら、そのまま終わっていく問題もあるから

    ・できるだけガマンする」
    ・自分にしてもらってうれしいことを相手にする
    ・男性のプライドを踏みつけにしない(ヨイショする)

    結婚してみてわかったんですが、相手に何も求めないのが一番かと。
    もちろん「いい意味で」ですが。
    がっかりしたり、腹が立つのって相手に何か期待するからですよね?
    こっちが勝手に期待して、応えてもらえないから腹が立つ。
    だとしたら、最初から期待しない!
    なにかしてもらえたら「ワーイ!」って大げさに喜ぶ。

    どうでしょうか?

    うちは結婚して丸6年、ラブラブ夫婦です。

    ユーザーID:8663910613

  • 我が家は結婚12年。ラブラブです??

    ラブラブな方だと思います。
    私がかなり我慢しています。
    うちの夫はとてもキレやすく、
    些細なことですぐに声を荒げますが、
    私が穏やかになだめる、 受け流すをずっとしてきたので、
    傍から見たらきっとラブラブだと思います。

    でも、ちょっと前からもっとラブラブになりましたよ。
    なぜでしょう・・・・。

    それは夫が浮気をしてきたからです。
    とてもとても許せなくて、この人は私以外の人間も愛せるんだと思ったら、
    震えて、何も手につかなくて。
    だけど、浮気をしてきたのに私は、
    「こんなにムカつくんだから、めちゃめちゃ好きなんだな」って
    改めて気付かされて、きちんとしなくては。と思いました。

    こんなことでラブラブになるなんて、特殊かもしれませんが、
    常に、「夫の気持ちがどこかへ行ってしまわないように」と
    思うような気持ちがあったら、奥さんの方から、
    好きであるという感情をずっと表にだしていればいいのだと思います。

    ユーザーID:6135763928

  • 結婚16年

    もうすぐ結婚16年、自分では意識していませんが「仲良し夫婦」「ラブラブ」と言われる事が多いです。

    大事な事は「思いやり」「感謝」「あきらめ」「相談」かな..... あと、期待度を下げる事。

    相手への期待度が高いと同じ事をしてても「これしかできないの?」になりますが、ハードルを下げてあげると
    「え〜、こんな事してくれたの?」になります。やっぱり喜ばれると嬉しいものですよ。

    あとは、ある程度旦那さんの自由を尊重してあげる事。うちは趣味の時間は何も言わず自由にさせてあげます。
    そうすると「友達と出かけてきたら」「買い物行ってきたら」とすすんで子供をみてくれる様になります。

    まぁ、他人の2人が一緒にいるのですから、嫌な事も多々あるでしょう。どこまで寛容になれるかがポイントですね。

    ユーザーID:7380699166

  • 仲良しです。

    同棲を含めると10年くらいになります。

    最初は多少喧嘩もありましたが、もう何年も全くありません。
    ラブラブか?と言われると分かりませんが、そういうこと自体全く気になりません。

    気をつけることは、
    ・夫婦であってもお礼は必ず言う。(大げさすぎるくらいでもいいです。)
    ・不満は自分の機嫌が悪くなる前に思った時点で言う。
    ・相手が察してくれるとは思うな。
    位でしょうか。
    基本は、溜め込まないことと思います。

    トピ主は基本尽くすタイプ、ということですから、「私がこんなに尽くしてるのに〜」
    って思いがどこかにあるのではないでしょうか。夫婦と言っても所詮他人です。
    「分かれよ〜」って思う前に言っちゃうことも必要です。ただ、売り言葉にならないように。

    ユーザーID:9096103474

  • ラブラブの判断基準は何ですか?

    ラブラブ夫婦になれるか否かは、トピ主さんが言うところの「ラブラブ夫婦」がどんなものか?によります。
    トピ主さんは、ご主人と仲睦まじく生活したいのですか?それとも、「ラブラブ夫婦ね」と人から認めてもらいたいのですか?

    ウチは付き合って10年、結婚して7年なので、都合17年くらいず〜とラブラブです。
    それは、私が夫のことを大好きで、逆も然りだから。
    お互いに自分のことより相手のことを優先しているようです。

    夫婦の愛情って与え合うものでしょ?
    しかも、先に与えないと相手からは返ってきませんよ。

    ユーザーID:5842341616

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