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娘に「恥知らず」だと言われた

花子
2012年3月12日 14:16

いき遅れていた31歳の娘が、都内で結婚式を挙げることになりました。
親族のみを招待して、こじんまりとした式を考えているそうなので、
事前に当人達、両家の両親を交えて、招待する親族の人数など相談して調整しました。
あちらの親類の方々は九州、こちらの親族は北海道から上京してくることになります。
(娘夫婦は宿泊代、お車代は全額負担するつもりと言っていました)

娘夫婦が計画したのは、
●結婚式の前日に都内に来てもらって宿泊。
●次の日の午前中に結婚式。(神前式なのですぐ終わる)
●式の後に、観光がてら屋形船に乗って、みんなで会食。
●その日の夜に帰ってもらう。
という1泊2日の日程でした。

ですが、私の夫が
●ついでにもう一人追加したい。
(夫の姉。昨年に連れ合いを亡くしているから元気づけたい)
●東京観光をさせたいから宿泊も2、3日延長して欲しい。
●気を使わせないようにホテルの部屋は個室。(7人分)
●帰りたい時間があるから、その時間の飛行機を手配するように。
など娘に言ったところ「結婚式の招待であって東京観光のプレゼントではない!」と
ものすごい剣幕で、夫に電話がかかってきました。
聞けば、娘の夫側の親族はお車代や宿泊代に配慮して、招待人数も最小限で、
関東に住む別の親戚の家に泊まってもらうから宿泊代も無くてよい、
迷惑がかかるから延泊もしないで帰るというのです。
娘いわく「あちらのご両親はこんなにも配慮してくれているのに、こちらの親族は
好き勝手なことばかり!恥ずかしくないのか!」と罵倒されました。

でも身内なのだから当たり前では?
地方に住む親戚に東京観光をさせてあげようという気持ちはないのでしょうか?
娘は怒り心頭で、全額負担するつもりだったが半額しか出さないと言っています。
そんなに怒ることでしょうか?

ユーザーID:7765657184  


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タイトル 投稿者 更新時間
結婚式ですよ?携帯からの書き込み
うさぎ
2012年3月12日 22:00

娘さんの結婚式ですよね?

親戚の観光オプションは自分たちで負担してはどうですか?
一泊二日までなら負担すると言われてたんですよね?

っていうか、あなたたちは娘さんの結婚式にお金出さないの??
口を出すならお金も出さないとね(笑)

空気読めない親っていやだわ〜(笑)

ユーザーID:3777604118
怒るっていうか
みな
2012年3月12日 22:19

自分の親がこんなタカリ屋だったらすごい恥ずかしい。
相手の親に逢わせたくない。

ユーザーID:9154540958
うわっ、偶然!
トントロ ロ トトロ
2012年3月12日 22:41

うちの親族も北海道、主人の親族が九州です。
結婚したのはもう十年ほど前になりますが、

主人の親族→義父母宅に宿泊。義父母と観光して帰宅されました。
私側の親族→実家近くのホテルに宿泊。父母と観光して帰宅されました。

こんな感じです。
私がしたのはホテルの手配と、全て終わってから、両家にかかったと思われるお金+αをお礼として渡しただけです。
どちらも「うちの親戚だから、こっちで相談してやる。気にしなくていい」と言ってくれ、本当に助かりました。

東京観光も延泊もいいと思います。
でも若い二人は、式を控えて準備もあるし、お金もかかるのですから、そこは親心で負担を軽くしてあげませんか?
親戚付き合いも大切でしょうけど、メインは結婚する2人だと思いますよ。

それから蛇足ですが、いき遅れなんて言わないで下さい。
最近では決して珍しくないんですよ。
温かく祝福してあげて下さいね。

ユーザーID:2071454773
そりゃ
かんすけくん
2012年3月12日 22:45

怒るでしょうね。
普通、子供の結婚式の親戚の費用は親が負担するでしょう。
自分たちで負担するという立派な娘さんなのに、それをいいことに
あれやこれやと注文をつけて、考えられません。

ユーザーID:9483999862
子に親が集るのを普通とは言いませんよ
natu
2012年3月12日 22:47

お姉様の宿泊や観光の手配をお願いするならまだしも、その費用を娘さんたちにお願いするのは筋が違いませんか。

それでなくとも挙式・披露宴には経費が嵩むのですから、それにかこつけて観光はいただけないですね。
どうしても観光させてあげたいのでしたら、トピ主さんご夫婦が経費を負担するので宿泊などの手配だけお願いと仰れば、そこまで娘さんも怒らないのでは?
それとも娘さんにお願いしたのは手配だけで、宿泊費や飛行機代もトピ主さんご夫婦もち?
お相手の親族の皆さんがあれこれと気配りして下さるのに、自分の身内は延泊やら観光やらと負担ばかりを押し付けてくるとなれば、それはお相手に対しても肩身が狭いでしょうし娘さんもやり切れない気持ちで一杯だったでしょうね。

>身内なのだから当たり前では?

これは反対も言えますよ。
身内も身内、一番近しい娘さんの今後を思えば、自分の親族の宿泊費や交通費くらい親がポーンと出して差し上げれば宜しいのに。
娘さんを使ってお姉さまを慰める、それってちょっと違いませんか?

ユーザーID:8910259173
恥知らずというか携帯からの書き込み
2012年3月12日 23:50

非常識ですよね。

娘さんは結婚式の主役ですよ?
娘さんの晴れの舞台をそっちのけに東京観光のことしか考えていないんですね。
娘さんはご親戚を『東京観光』に呼んだのではなく『結婚式』に呼んだんです。
あくまでも結婚式に招待してわざわざ来てもらうご親戚の為に、会食の場を観光を兼ねられる屋形船にしてくれたのでしょう。
素敵な心配りだと思います。

それをなんだと思ってるんですか。
お姉さんを元気づけたい気持ちが本当に貴方がたにあるなら、ご自分たちがお金を出せばいいんです。
身内なのだからそれが当たり前なんですよね?
娘さんだって大事な身内であるはずなのに、ただの金づると見ているようですね。
とてもとても卑しい発言に他人事ながら腹が立ちました。
娘さん、とてもいいお家に嫁がれるようで安心しました。

ユーザーID:2785589467
なぜ便乗するのか?携帯からの書き込み
みな
2012年3月12日 23:52

なぜ便乗するの?

貴方の旦那さんがお金を出してやりお姉さんを元気づけたらどうですか?

分からないのがおかしいし、人に聞くまでもないのでは?

ユーザーID:4513823505
目的を間違えてはダメです
はぐれもの
2012年3月13日 0:22

遠方から来ていただく親族のためにお車代や宿泊費を負担するのは、あくまで招待する側の気遣いだと思います。
そしてそれは招待された側が「されて当然」とふんぞり返っていいものでは無いと思います。

本当に結婚を祝う気持ちがあるなら結婚して色々物入りになるのに過度の出費をさせないようにするのが招待された側の配慮、思いやりだと思いますけどね。

娘さんのお相手のご親族はそれがわかっていらっしゃる。

今回の場合、招待側がそれ以上の気遣い(屋形船など)を示しているのに、いくら親類のためとはいえ過剰な要求と思いますよ。

というより発端はトピ主さんや旦那さんの見栄なんじゃないですか?
それなら観光分はご自分たちで負担して下さい。

ユーザーID:0620696081
結婚式を親が負担する家庭だって、世の中にはありますから…
みこ
2012年3月13日 2:11

もしかしたら、お嬢さんのお相手の家庭も、式を援助してくださっていて、お嬢さんは自分の親からは援助が無いのを恥ずかしく、心苦しく思っていらっしゃったのかもしれないですよ?
おまけに、相手の家族の援助を自分たちの観光に使わせてくれと言わないばかりの親…?

家の釣り合いと言うものがありますからね。
一度、事情を良く聞いて差し上げたら如何ですか?

ユーザーID:6010826077
人のふんどして・・
おばさん
2012年3月13日 6:01

東京観光させてあげたいのならとぴぬしさん夫婦が出せばいいことで

「費用は自分たちがだすから、手配してもらえないだろうか」ならともかく
娘夫婦に出させるつもりだったんですか?

それなら恥知らずといわれても仕方がないかと思いますよ


これからお金がかかるであろう若輩の新婚夫婦にたかろうとするとぴぬしさん夫婦とその兄弟、最低だと思いますよ

ユーザーID:8794286811
お祝いの気持ちはどこに行ってしまったの
ひがさ
2012年3月13日 10:05

両親として娘の結婚費用の負担はしないのでしょうか。
娘さんの提案は常識の範囲ですからこれ以上の要求は慎むべきです。お相手があることですから。
妥協案として夫の提案で負担増になる経費はトピ主さんが負担するのはどうでしょうか。

ユーザーID:5039415536
観光旅行までは娘さんの管轄ではない
ニコン
2012年3月13日 10:49

娘さんの言う事の方が最もですよ。あくまでも娘さんの結婚式に出席するために来てもらうのであってそのついでに観光旅行までセッティングするのはおかしいです。

そりゃああなた方親や親族たちが娘(姪)の結婚式に出た後観光めぐりをするのは自由かも知れません。それならそれであくまでもあなた方親族がセッティングや行動をすればいいことです。

娘さんには関係ありません、ですからホテルなどはあなた方親が取って支払いをすればいいことです。伯母さんの慰めなどはあなた方親の管轄です。
娘(姪)さんは関係ありません。

ユーザーID:0546090450
全く失礼な話ですよね
新わをん
2012年3月13日 10:59

トピ主さんのことですよ。ああ,トピ主さんのご主人も同じですね。
今時31歳で結婚する娘さんを「行き遅れ」とののしり,
招待者や招待内容を追加するなら一部でも金銭的な負担を申し出るべきなのに娘さんに出させようとしたり,
酷いものです。

トピ主さんとご主人こそ,金銭的な負担をして
「地方に住む親戚に東京観光をさせてあげようという気持ちはないのでしょうか?」

ユーザーID:2823755351
うん、恥知らず
chacha
2012年3月13日 12:12

ついでに観光させたいなら、娘にたかるようなみっともない真似しないでトピ主夫婦がその分出せばいいジャン。

娘と婚約者が貯金した金にたかる親がいるとはねえ。恥知らずだわ。

おまけに娘が悪いとこんなところに馬鹿さらけだして…。

まあ、恥知らずだから、どんなレスがついても平気だよね。カエルの面に…。

ユーザーID:0925845809
せめて
さん
2012年3月13日 13:27

追加の分はトピ主さん達が負担されてはいかがですか?

私たちの結婚式の時は、親戚の宿泊等の手配から支払いまで全て両親が済ませてくれました。
支払いだけでも私たちがと思っていましたが、両親は受け取らなかったです。
感謝しています。

私の周囲の人はみんなこんな感じなので、親に追加分まで請求されたなんてあまり聞いたことがありません。
(恥ずかしくて言えないだけかもしれないけど)
トピ主さんご夫婦は娘さんの晴れの日に娘さんの負担を少なくしてあげようというお考えはないのですか?

ユーザーID:2617874475
ひど携帯からの書き込み
マルガリータ
2012年3月13日 13:31

娘にたいして、嫁き遅れってあんまりじゃないですか?
母親が使う言葉じゃないでしょう。

姉に観光させたければ、ご主人が自分でお金を払うべき。

娘さんがっかりしたでしょうね。

ユーザーID:9027176992
罵倒はさすがに怒りすぎだけど・・・
かおり
2012年3月13日 13:50

娘さん提案以上の部分はあなたたち夫婦で負担しましょう。

ユーザーID:9759423524
最低の親
あい
2012年3月13日 13:57

普通の?親御さんだったら

「親族の交通費は家で持つわよ。その分新居の準備にまわしなさい」


くらい言いますよ・・・・・



それを、ついでにたくさん注文付けるって、あり得ない。


子供にたかって恥ずかしくないんですか?
最悪です・・・


私の親だったら、結婚式の出席自体をやめてもらうかも。

ユーザーID:3630271841
そりゃそうだ
せら
2012年3月13日 13:59

娘さんの方が正論でしょうね。

若い夫婦の負担にならないように最低限の配慮だけでいいわよ、とおっしゃるご両親と

結婚式のついでに東京観光だ、他人の金だから目一杯遊び倒せ、とおっしゃるご両親と

どちらが尊敬できる人でしょうかね?

「ついでに観光して帰るから2〜3泊の延泊もお願い。もちろんお金も払ってね。」ってどの口が言えるんだろう。
いくら親族の結婚式だからって恥ずかしくてとても言えません。

親族連れて東京観光していい顔したいなら、トピ主さん夫婦が負担するべきです。

ユーザーID:1751935030
当たり前でしょう
アリスキレン
2012年3月13日 14:09

イイ年ぶっこいて、娘の結婚式にかこつけて娘の金で親類を接待て。

あなたらが親類にイイ顔したいんなら、あなたらが金を出すんだよ。
娘の結婚式を、あなたらが見栄を張る道具にしなさんな。

こんなことも言われなきゃわかんないとはね。読んでるコッチが恥ずかしいわ。

ユーザーID:3255336786
 
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