母に「私の」結婚をあきらめさせたい

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十津見

両親と同居している35歳です。
このこと自体には特に窮屈を感じることもなく、人間関係もおおむね良好に過ごしてきました。しかし最近、母親が私の結婚を意識し始めて、その対応に困惑しております。
自分で言うのもなんですが、その方面での私は草食系などぶっちぎった「草」そのものみたいな人間なのです。金欲や食欲、旅行などへの欲は人一倍あるし仕事だってやる時はやるのに、恋愛する回路は生まれつき無いようです。恋愛に限らず、人間関係全般に淡白、サバサバした方を好んでもおります。
金を出せ、と言われれば出します。
出て行けと言われれば出て行きます。
でも「結婚しろ」だけは聞けません。もし私が眼をつぶって自我を殺してそれを実現したとして、誰も幸せになれないのは目に見えています。

「俺はそういう人間なんだ」と何度か説いたのですが、どうにも納得してくれないのです。どうすれば諦めさせることができるのでしょうか。

ユーザーID:1174962999

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  • 諦めさせる事を諦めたら?

    こんにちは。
    まあ、生き方は人それぞれですし、誰かと家庭を作りたいとか、一緒に暮らしたいとか、濃密な関係になりたいというのがなければ、それはそれぞれの在り方で。
    トピ主さんは結婚しなくて良い、いや、結婚しない方が良い。無理して結婚したら、トピ主さんもお相手の方も、不幸になるだけのようですしね。

    ただね。
    親にそれを解ってもらおうというのも、無理な事でしょうよ。
    親には親の価値観考え方があって、子どものそれを受け入れるのって、結構難しそうですもの。

    なので、トピ主さんがご自分を曲げる必要は全くないですが、お母様の考えを変えようとするのは無理だって事くらいは、弁えた方が良いのではないでしょうか?
    子どもは親と違う個で、子どもには子どもの生き方がある、たったそれだけの事を、理解してくれない親は、この世にいくらだっている、むしろ多数派。

    なので、受け流すか、どうしても難しいなら物理的に距離を置く(親元を出て一人暮らしする)しか、ないのでは?
    今の時代、収入さえあれば、家事が出来なくても、一人で暮らす位の事は、何とか出来ますしね。

    ユーザーID:8531360343

  • 実家を出て、さらに、心配させない


    親に結婚についてとやかく言われたくない。

    ならば、実家を出ては?

    親になにかしら心配をさせているから、親が口をはさみたくなるのでは?

    金を出せと言われれば出す?

    もしや35歳の男性が、親と同居して家にお金を入れていないのですか?

    肉食ではなく草食でいられるのは、あなたが楽を出来る状況にいるからでは?

    甘えているようにしか思えません。

    実家を出て、親にとやかく言われないほどイキイキしては?

    ユーザーID:7869965872

  • 納得させたいのはなんでだろう?

    両親を納得させたいのではなく、結婚しない理由をたくさんご自分の中で拵えることでご自身を納得させようとしているように思えますが。

    結婚なんて無理にするものじゃないし、
    そもそも結婚すること=幸せ、だからこそお前も結婚して家庭を、というのは個人の体験談こそすれキツい言い方をすると価値観の押しつけですよね。
    親子といえど考え方も違うし生き方すら違うんですから、納得させようとすると余計にご両親も力ずくであなたを結婚させようとするかもしれません。

    価値観のすり合わせなんて必要ありません。
    なあに、ご両親の生きた時代と違って現代ではそういう男女も珍しくありません。
    あなたはあなたご自身をご両親の前であろうと堂々と貫けばよいのです。

    負けないで。

    ユーザーID:0771821465

  • 【カトちゃん】に憧れていると言う類の持論を展開してみては?

    ご自分の思考より
    お母様の思考を何とかしたいのであれば
    お母様が御存知の情報の中から
    より納得して貰いやすい話をして
    一旦クールダウンして貰ってはいかがでしょうか?

    例えばテレビでは良く年の差婚でうまくいっているカップルが紹介されています。

    それをお母様が御存知であれば、「そういう結婚もひとつの形だな」と分かって貰え、

    あなたが60代70代になるまでは待てると考え直して下さるのではないでしょうか?

    お母様のご親戚関係の方々にも笑いながら「うちの息子は年の差婚に憧れているらしくて」と結婚しない理由を明るく説明する事が出来、お互いに焦らない言い訳が出来ておさまりがつくような気がします。

    ユーザーID:0519384793

  • 諦めさせることはできないと思う

    息子の将来が心配だし、孫も欲しいのだと思います。
    家を出て、独立し、接触を減らすしかないかと…
    私の周りの女性は、30歳位で実家から逃走している人が多いです。

    ユーザーID:1129315618

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  • あなたの考えでいい

    あなたは男性なんですね、今まで全然好きなタイプの女性とかは現れなかったんですか?

    まさか女性を心身ともに受け付けない体質というわけではないですよね、話が逸れますが私の姪があなたのように全然結婚する気がないというか男の人を受け付けないらしいです。

    あなたのトピを読んで男性でもこういう方がいるんだということがわかって納得というか安心したような気がしました。

    あなたがどうしても結婚したいと思わないというか、結婚したいと思う女性が現れないのなら無理しないであなたの考えを貫き通してください。

    親が煩いからとか親孝行をしなければ悪いとかで腹と反対のことをしても返って相手の女性に失礼です。

    そして周囲に言われれば返って嫌ですよね。それもわかります。

    ユーザーID:4082235238

  • だいじょうぶ!!

    あと、15年もすればあきらめるでしょ。

    貴方はとくに何もする必要はありません。

    あっという間ですよ。

    ユーザーID:5069273644

  • 所詮

    いくら親であっても、人生の先輩であっても、時代が古い人間です。
    結婚するのが当たり前、結婚式は盛大にが当たり前、子供は生むのが当たり前、
    今後考え方や価値観の違いが多々あると思います。
    窮屈な思いをするなら、家を出て自由な生活をすることをおすすめします。
    炊事洗濯から開放される実家、親に窮屈なことを言われない生活、
    どちらがいいですか?

    ユーザーID:8938946201

  • 諦めさせるのは無理

    親と言う生き物は子供には結婚を望むものです。
    たとえ自分が80になろうが90になろうが、
    独身の我が子に結婚せよ、と言い続けます。

    自分が諦めてその都度「結婚は無理」と言うしかありません。

    ユーザーID:5273055085

  • 見合いを受けて断られたら、あきらめてくれました

    独身独り暮らしの中年男です。
    遠方に住む両親が同じく結婚をうるさく言って来ましたが、
    あるとき根負けして見合いを受け、数回のデートの後、
    相手に断れたらその後は両親もあきらめてくれました。

    自分の息子が全くトライアルしない場合は親もあきらめきれないわけですが、
    人様の娘に断られたとなると、息子の社会的位置付けというのも客観的に理解出来るようです。

    なお、それでは別の女性を、と畳み掛けて来るときは、
    断られて自分がいかに傷心しているか理解させる事が重要です。
    私は見合い終了と同時に節食+トレーニングのダイエットを始めて
    3ヶ月で10kg痩せ(標準体重+5%から-5%へ)、親を視覚的に納得させることができました。

    ユーザーID:4051420223

  • 姑に対する嫁の憎しみなど、

    嫁姑の掲示板を見せれば、気が変わるかも知れませんよ。

    でも、きっと孫が見たいのでしょうね・・。

    うーーーーーン。。。。



    きっと、ご本人達が穏やかな結婚生活だったんでしょうね。

    だから、息子にも勧めたいのでしょう。


    正直に言うしかないと思いますよ。

    自分はお父さんやお母さんの様な結婚生活が出来る自信が無い、と、


    嘘だけはつかないこと。




    まず、出会いなんて予測できないタイミングであるものですから、

    今後一切無いとは言い切れません・・・。

    ユーザーID:9204824818

  • どうかな?

    最近は小町でもリアルでもこういう男性が多いですが
    一世代前の男性達ははいはいと聞き流していました。
    どうせ言っても変わらないし、親が諦めないのが判っていた。
    一切言われたくない聞きたくないと、
    親に納得させて認めさせようとするのは最近の傾向です。

    俺はこういう人間なんだという主張する人が増えました。
    私は人柄というのは自分で決めて押し付けるのではなく、
    相手が付き合いの中で判断するものだと思っています。
    親がうちの息子はこんなんだからと言うのがその判断であり
    それは押し付けた自分像と違っていることが殆どです。

    母がトピ主に言い負かされて言わないようになっても、
    息子の結婚を思う気持ちは変わらない。心までは変わらない。
    一所懸命フタをしても時に出てしまう程度は許せませんか?

    ユーザーID:2355321000

  • 親子の距離感が近すぎる

    親と子が一緒に生活していると、親子の距離感が近くなって
    自分の心配事のように相手のことを心配します。
    ましてや、自分のおなかの中から生まれてきた存在ですから、「自分とは違う人間」という意識が薄くなりやすい、そんな元々の問題もあります。
    今回貴方の母親が、貴方の結婚を心配しているのは
    「自分のことではない、他人の人生である。ひいては、自分とは違って子供は自分の人生をきちんと選んでいくべきである」
    ということが希薄だからです。
    つまり、親子の境界線が近くて、貴方の親世代では当たり前に行われてきたことなので、貴方もそうでなければならないと心配している訳です
    それと同時に、子供はいつまでも親元にいると、自分が父親になる、母親になるということにかけて希薄になりがちです
    これはいつまでも子供でいるためです。働いていても、生活していても、親は親、子供は子供というくくりから一歩も抜け出せなくなります

    まずは、双方のためにも距離を置くことです。お互い別々の人生を歩んでいる別の人間です。価値観が違う事が双方認識できなくなっているのですから、物理的な距離を置き一人暮らししてみてください

    ユーザーID:1032950325

  • 親を説得するのにエネルギーを使うのは無駄

    早く自宅を出たほうがいいと思います。
    そうすればしつこく言われなくて済むし。

    親の賛同できない生き方を貫くにはまず親と離れ、金銭的・物理的に絶対親には頼らないようにするしかないです。
    余裕があるなら親に送金でもしてあげれば罪滅ぼしかな。

    今から会社を辞めて、売れる見込みもないのに役者になろうとするのと同じです。
    絶対親を説得なんかできないですよ。
    それでもやりたかったら、もう親の力の及ばない範囲に行くしかないです。
    多かれ少なかれ、みんなそうしているのではないでしょうか。

    ユーザーID:0027175106

  • 出してないんですか?

    >金を出せ、と言われれば出します。

    もしも一円も出していない、或いは数万円の食費ぐらいしか入れていないなら、結婚云々以前に、家を出て、自分の稼いだお金で自分を養い家事も雑事も全て自分で行う、(親がかりの学生ではない)大人としての一人暮らしを経験された方が良いように思います。

    何十才になってもご両親の庇護のもとでぬくぬくと暮らしていれば、ご自身が本当に結婚したくないのか否かも分からないのではないでしょうか。

    いまのトピ主さんは、結婚したくないよりも前の段階で、子供として生きる安楽を捨てたくないだけのような気がします。

    ユーザーID:3251885894

  • 出ていく

    もう何も言ってきませんよ。
    私はそうしてますが。

    ユーザーID:7551598299

  • 家を出たら良いですよ。

    そして、きちんと生活している事をアピールして下さい。
    それを10年続けたら、諦めてくれるかも。

    ユーザーID:5921272134

  • 無理。

    例えばこれ以上結婚の話をするなら絶縁だ!と言ってみたらどうでしょう。
    親から絶縁されてトピ主さんが悲しいなら我慢するしかないですねぇ。

    ユーザーID:3490369326

  • 諦めないと思いますよ



    家で親戚の話題になったとき、「結婚してれば」「貰い手がいたら」と延々とエンドレスに言われてます。
    (もちろん本人たちは不在です)
    その親たちは必死でいろいろと結婚させようとがんばってました。
    それこそトピ主の年齢の10歳も若いころから。

    でも、本人たちにその気がなければ何も発展しません。
    みんな高齢になった両親の元で暮らしています

    小町なら一人暮らししろという人が多いかもしれませんが、私は独立しないでもいいと思うんですけどね。

    生活費は入れる。
    親の最期は看取る。
    自分の最期の計画も立てる。
    あとは何を言われても聞き流す。

    それに尽きると思います。
    時間はどんどん流れていきますから、そのうち諦めてくれるでしょう。

    ユーザーID:1506043235

  • 女ですが・・

    今45才ですが私が20代だった頃は30才過ぎて結婚なんて
    「行き遅れ」感たっぷりでした(苦笑

    なので20代半ばを過ぎた辺りから同居だった親(特に母)の
    攻撃はすさまじかったです。
    常に「私は結婚しません!」って言い続けました。
    私の場合は結婚する気はありましたけどあんまりうるさいんで。

    結果・・
    30才になり主人を連れて結婚するって報告した時は
    唖然呆然となってましたが喜びも倍増だったみたいです。

    こんな例もありますよ・・

    ユーザーID:1824956347

  • 具体的に説明しては?

    結婚や恋愛に興味が無い事は、別に何も問題は無いと思うので構わないと思います。
    堂々と「今後結婚はしない」とはっきり宣言してしまえばよいと思います。

    ただ、それだけだと納得してくれないと思いますので、
    今後自分がどう生きていこうと思っているのか現実的に計画立てて、
    具体的に提示して見せればよいのではないでしょうかね。

    ・今後どういった事を喜びにして生きていきたいのか。
    ・病気や怪我などの不測の事態についてどう備えていくのか。
    ・自分の老後はどのようにして、それについてどう備えていくのか。

    こうした事を、淡々と堂々と具体的に現実的に説明して、
    結婚なんかしなくても、自分は堅実に幸せに生きていけるのだ、
    ということを伝えて上げられれば良いのではないかと思いますよ。

    親というのは、子が幾つになっても子どものままに思うものです。
    なので、いつまでも心配しますし、余計な世話を焼くものだと思います。

    なので、その心配は無用なもので、ちゃんとリスクに備えていることや、
    結婚しない方が自分は素直に幸せなんだという事を伝えられれば、
    安心してくれるのではないかと思いますよ。

    ユーザーID:7043055736

  • お母様はね 貴方の将来を

    心配されているんですよ。どこの親だって子が35歳 もうじき40に手が届くのに 心配しない親なんて一人もいませんよ。 自分の70。80歳の姿想像してください。 買い物にも行けない体かもしれませんよ。家族も無く 一人ポツンと暮らしている姿想像したら 気が狂いそうです。  

    ユーザーID:8664644085

  • 解決法は簡単なことです

    とりあえずは実家を出て一人暮らしをなさってはいかがでしょうか。そして実家には一生帰らない。母親とは一生話さない。

    そうすれば「結婚しろ」という声を聞かないで済みますよ。

    ユーザーID:5198955403

  • 30半ばにして結婚願望がないのですね??

    そういう生き方もありだと思いますが、おそらくご両親が懸念している一つの理由として、「世間体が悪い」ことは挙げられますよ。
    男も30代後半に入れば結婚が難しくなってきます。彼女がいる訳でもない、更に結婚するつもりが今でさらさらないとすると、もしも40過ぎて子供が欲しいだの結婚したいだの思っても時すでに遅しですからね。
    恋愛=結婚ではありませんよ。まさか乙女チックにも恋愛から始まる結婚生活を夢見でしょうか?ならば尚更動かないと、終わりますよ。

    ユーザーID:0051069602

  • 実力行使

    お母さんは「息子が結婚しない」という事だけについて云々言ってるわけじゃないんです。
    「嫁という自分の代わりに些末事を引き受ける人間が家にやってくる」「孫という愛玩物が手に入る」「自分の老後の安寧が約束される」…そんな欲望が沢山あるんです。
    そして厄介な事に、古い人間らしく息子が結婚すればそれらがすべて自動的に手に入ると信じてる。
    だから「母さんが俺の事心配してくれてるのはわかるけど、俺は結婚したくなんかないんだ。そういう人間なの。それを理解してくれよ」なんて的外れも良いとこなんですよ。
    だって、お母さんにとっての「息子の結婚」は自分達のためのものでしかないんですから。

    どうしても納得させたいのなら「息子はどう頑張っても結婚出来ない」という事実を突き付けるしかありません。
    「しない」ではなく「出来ない」です。
    お母さんに見合いでも用意させて、片っ端から即お断りされるよう仕向けましょう。
    相手の方には大変失礼ですし、トピ主さんのプライドも少なからず傷つくでしょうけど。
    トピ主さんが望む状況に事を運ぶにはそれしかないと思いますよ。

    ユーザーID:1339303177

  • 家を出る

    不快だっていう事を繰り返し繰り返し言うのであれば
    あなたの両親は、あなたを一人格としてみてないんですよ
    いつまでたっても子供扱いで、強く言えば親のいう事を聞く
    って思われてるんです。

    そのような事を干渉されるのは凄く不快だ
    と言って、自立して家を出られたら?


    あとは、女性に興味がない。同姓にしか興味が持てないから
    法律上結婚は出来ないと・・・カミングアウトするとか・・・?

    ユーザーID:4042276892

  • そんなの簡単だよ

    人間関係サバサバしているのが好きなら
    親とも離れて一人暮らしして自由に生きたらいいのです。
    本当に干渉されたくないと態度で示せばよろしいのでは?

    ユーザーID:3260988457

  • 難しいですよね

    主サンは兄弟がいますか?

    独りっ子だった場合は主サンが結婚して家庭をもたないと孫が見れないことになりますよね。

    お姉サンや妹サンがいる場合は、お嫁に行ったら孫は見れたとしても家が途絶えることになるし…。

    主サンに男兄弟がいてその兄弟が結婚していれば主サンが無理をする必要もないと思いますけど。
    姉か妹が居た場合はお婿さんとか。

    お母様的には世間体とか結婚したら安心とかありますよね。

    ユーザーID:2480707546

  • 世間体

    きっと35歳の独身息子が親といつまでも同居していると世間体が悪いのでは?

    ウチの親戚にもアラフォー独身の男子がおりますが 親戚一同色々と噂をしています。

    きっとお母様も同じで いい年した息子が結婚もしないで・・と肩身の狭い思いをしてるのかも。

    色々言われるのがお嫌なら 独立して一人暮らしを始めてみては?

    そして一人でも一生暮らしていけるんだ!という姿を見せて差し上げて お母様を安心させてあげましょうよ。

    ユーザーID:1483084867

  • 無理かな。

    その歳でご両親と実家で生活しているんですか・・。

    「ひと」を説得するのは無理でしょうね。

    ユーザーID:7820580882

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