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うちの家庭の行事に、義父母・義兄だけが参加します

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男性から発信するトピ

シン

妻と子供一人がいる夫です。

自宅から飛行機を使って6時間の地方に実父母が住み、車で3時間の地方に義父母が住み、車で1時間の隣県に独身の義兄が住んでいます。
うちの家庭で行事があると、義父母・義兄だけが参加します。

・自宅の地鎮祭と上棟式には、私達夫婦、義父母、義兄が参加しました

・子供が生まれた翌日に実父母が上京し食事会をしたときは、私、実父母、義父母、義兄が参加しました(妻は入院中)

・妻が出産後に退院するときは、私、義母、義兄が付き添いました

・お宮参りには、私達夫婦、義父母、義兄が参加しました。
いつものように、妻・義父母から実父母に対しては事前・事後ともに連絡はなく、私が実父母に電話で様子を伝え写真とビデオを送りました。

・お食い初めは、自宅で私達夫婦、義母、義兄でしました。
実父母は鯛を贈る予定でしたが、妻が急に義母が来たときにお食い初めをやると言い出したので、間に合わないので贈れませんでした。いつものように、私が実父母に写真とビデオを送りました。

など

実父母宅は遠いので参加しにくい面もありますが、実父母は妻に遠慮してうちに来ないのです。義父母・義兄さえ参加すれば良いという妻・義父母・義兄は、少しは実父母に気を使って欲しいです。特に子供は両家にとって初孫ですし、義父母・妻が実父母・私の立場になったら寂しく感じると思うのですが。
また、常に妻実家4人+私なので妻実家は私達世帯が別所帯だという意識が無い気がしますし、40歳過ぎていつも義父母にくっ付いて来る義兄も普通ではないと思います(実弟は来ません)

「少しは実父母に気を使うべき、実父母も誘う、誘ってほしい」「普通はこう、うちはおかしい」と妻に伝えるつもりですが、皆さんの意見も参考にさせて下さい。
皆さんの家庭はどうですか?うちの家庭をどう思いますか?

ユーザーID:6941962638

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  • 実家遠距離男です

    私もどんな交通手段でも6時間くらいかかるところが実家の男です。
    トピ主様と違って妻の実家は近いです。
    自分の親には年に1回ぐらいしか会いません。
    それも出張のついでとかで妻は来ません。
    子供はいませんが、妻両親はよく遊びに来ます。義兄夫婦も一緒のこともよくあります。
    そのことについて私はとくに不満はなく、円満に暮らしています。

    なぜか嫁入り婚の幻想が頭にこびりついている男が多いと思いますが、男の実家から遠い方が本当に楽ですよ。家庭円満で。
    なんだかんだで女が家にいるのが日本の世の中なので、家のことは妻が妻実家に頼るのが一番です。
    男実家が何かすると干渉とか支配とか言われ、夫は板挟みになるのが現実です。
    通常妻実家は旦那をかわいがってくれますから、乗っかれば幸せですよ。
    もちろん付き合っていて人間的にダメな人たちなら仕方ないですが。
    トピ主様はおそらくそうでなくて、おれの実家はないがしろかみたいなメンツで言われていると思うんですよね。
    嫁入り婚の幻想というか原理主義を捨てた方が幸せだと先駆者として申し上げます。
    平安時代は婿入り婚だったらしいですし。

    ユーザーID:9676646918

  • 残念な奥様ですね

    でも正直言うと我が家と【少し】似ています。

    子どもの祝い事は義父母(夫の両親)は参加しません。

    なぜなら両家別にお祝いするからです。

    自宅で手料理を作ってのお祝いは私の両親や兄弟や親族が集まります。
    で、外で外食という形でお祝いする時は夫の両親と私達家族で集まります。

    我家の場合私が結婚する前から他の親族のお祝いも大勢でワイワイが普通だったので(恐らく祖母の生まれ育った県民性だと思います)、今でもそれが続いている状態です。

    夫の両親は親戚付き合いを「面倒」と感じる人達で大勢で集まるのが苦手です。
    なおかつ孫である私たちの子どもに対しても「会いたい時に会えればいい」というスタンスなので、孫の誕生日だから会おうという人たちではありません。

    ですので別々にお祝いというスタンスになりましたね。

    子ども達は嬉しいみたいですよ?
    時間差でプレゼントもらえて、私の親族には大勢で祝ってもらえて、
    夫の両親には美味しい外食へ連れていってもらえる。やったー!
    みたいな感じです。

    私としては相手がどんな人間でも両家の親に不公平があってはならないと
    思っています。

    ユーザーID:1928323778

  • 普通はよくない

    普通で押し通そうとすると、妻側がこれが普通でしょと言い切るかもしれません。

    自分はこう思う。自分の気持ちはこう!と言いましょう。
    特に義兄の問題は、普通じゃないとかおかしいとか言うと、
    妻や義父母と感情的にこじれますので、注意が必要です。

    家族3人で行う行事と、妻の実家を招く行事の切り分けを行うのはどうでしょう?

    いくら実父母に気遣いを!と頑張っても距離的な問題は解決しないのですから
    基本は、夫婦と子供が家族。
    義父母も招くときとの線引きが必要でしょう。
    お食い初めも、妻の思い付きで行ったのが気に入らないのなら、
    実父母も鯛を送る予定があったのだから、ときちんと意思の疎通が必要では?

    もしくは、普段は比較的近い義父母と過ごすので、正月やお盆は
    強制的にトピ主さんの実家で過ごすことでバランスを取るとか。

    ただし、実父母の気持ちも重要なので、きちんと前もって話し合ってくださいね。
    寂しいと思う、気を使って欲しいばかりでは、ちょっと抽象的です。

    ユーザーID:3635190250

  • レスします。

    >「少しは実父母に気を使うべき、実父母も誘う、誘ってほしい」
    これは別にいいのですが
    >「普通はこう、うちはおかしい」
    これは家でやり方が違っても仕方ないから、どちらでもいい。

    やっぱり距離が問題でしょう。
    奥さんとよく話し合ってください。
    家のことですから、世間に左右されずに、夫婦の考えとして、纏まればいいんですよ。

    ユーザーID:7296725212

  • それ以前に

    夫婦としての話し合いが足りなくないですか?
    勝手に奥さんが奥さんの実家に連絡する前に二人で計画を話し合うべきでしょう。
    お食い初めはともかく、お宮参りは父親の実家がメインのイベントなので
    子供が生まれてすぐ夫婦で話し合いました。
    それを「妻から連絡がありませんでした」って…いやいや、
    トピ主さんが連絡をするんですよ。
    自分の親に気を使え、というのもおかしいと思います。

    ただ、奥さんの肩も持てません。
    資金援助してもらってるならともかく、そうでないなら
    地鎮祭に親が来るのは変です。
    お宮参りは先述のように夫の母親がメインのイベントです。

    奥さんに話す場合は「まず夫婦として計画を立てるべき」
    「義実家の予定を優先しない(参加するなら夫婦で立てた計画に従うこと)」という
    話し方をするといいと思います。

    ユーザーID:7379036878

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  • 「べき」論は受け入れられない

    多くの場合、「べき」論は受け入れられません。

    「べき」は主観で客観ではありませんから。

    I(アイ)メッセージを学ぶと、コミュニケーション全般が良くなります。

    ユーザーID:1044438955

  • 自分で声をかければいいのに

    妻に
    自分の親に気をつかえ
    と言うのはあなたが同じように妻の親に気を使っている場合に
    使える言葉でしょう

    妻が自分の親を呼ぶ
    と言うのなら、あなたも自分の親を誘えばいいのです
    それで妻が文句を言うのなら
    だったら誰も呼ばない
    子供にしてみたら、どちらも同じ祖父母
    どちらかに比重をおく必要はなし
    と言い返せばいいのです

    妻に自分の親も誘え
    ではなく、
    自分で自分の親を招待する
    これが基本だと思います

    ユーザーID:5968198137

  • あなたが自分の親を呼ぶ 遠慮する方が悪い

    奥さんの義父母さんと義兄さんはいつもあなた方が招待したわけでもないのに、勝手に来るんですか?それとも奥さんが招待するから来るんですか?
    遠い、近いばかりの問題じゃありません。

    自分の両親なんですから「あなたが俺の親も呼ぶぞ」と言って招待すればいいんですよ。それで奥さんが「あなたの親は呼ばないわよ、家の親族だけ呼ぶわ」などと言うようなら「そんなことは不公平だ、お前の親族ばかり来てお前はいいだろうが俺は不愉快だ、大体なんだお前の兄は独身でいつも親にくっついて来て」っと言ってやってもいいと思います。

    そしてあなたの親が遠慮して来ないのはそれはあなたの親が悪いしあなたの親が勝手に遠慮しているんです。

    奥さんがあなたの親が来るのは嫌だわっとでも言うのならその理由を聞いて見るべきです。そしてあなたもお前の親、兄が来るのも嫌だっと言ってやってください。黙って引き下がっていてもわかりませんよ。

    遠慮する方が悪いんですよ。

    ユーザーID:0501917532

  • 公平にしたいけど

     個人的には義両親、実両親は公平にすべきとは思いますが、「誘ってほしい」は望みすぎじゃないですか?トピ主のご両親はトピ主が誘えばいいと思いますが。

    ユーザーID:4417887450

  • 不思議

    地鎮祭やお宮参りなどに義両親が参加とのことですが、その際奥様は主様のご両親がどうするか気にかけてはくれないのですか?
    私なら自分の親を誘う場合には、義両親はどうするか必ず主人に聞きますよ。

    普通は自分の親ばかりが、行事に来るのは気まずいですし、もし自分の親ばかりになるくらいなら自分の親にも行事に来てほしくないです。両家平等がいいですね。


    奥様や義両親様は思いやりの気遣いに欠けるタイプなんでしょう。

    なんにせよ、自分の気持ちきちんと伝えましょう。

    ユーザーID:4804381450

  • 説明する

    トピック主さんが、奥様に自分の親も大事にして欲しいと伝えるべきです。

    『自分の親にとっても可愛い初孫なのだから、行事の時には両家を誘って欲しい。自分の親がないがしろにされているようで悲しく思っている。』

    奥様も非常識ですが、奥様のご両親も非常識です。

    普通は、娘夫婦がうまくいくように、あえて自分たちは遠慮する姿勢を見せると思うのですが。

    それから、義兄の参加は、意味が分かりません。

    確かに可愛い姪っ子でしょうが、トピック主さんの両親も参加出来ないのに、姪っ子の行事に参加するでしょうか?

    ユーザーID:0590161909

  • 補足します

    レスして下さった皆様、どうもありがとうございます。
    お返事ができておらず失礼しました。
    色々なご意見、アドバイス、皆様のご家庭の例は参考になります。。

    説明不足の点や誤解を招いている点もあるかと思いますので、少し補足します。

    連絡について:
    行事については私が両親に連絡し、妻が義両親に連絡していますが、
    義兄は妻が呼んでいるのか義両親が呼んでいるのかわかりません。

    「連絡はなく」について:
    お宮参りについて調べたときに、いくかの家族のケースを読みました。
    片方の親がお宮参りに来なかった家族で、もう一方の親が
    「私達だけが参加する訳にはいきません」
    「申し訳ありませんが、私達が参加させて頂きます」
    「無事に終わりました」
    というような感じで連絡していた家族もありました。

    うちに比べると好ましいことだと思いますが、こうなるべきというような印象を与えそうなので「事前・事後ともに連絡はなく」の文章は余分でした。

    ユーザーID:6941962638

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • レス、ありがとうございます

    レスして下さった皆様、どうもありがとうございます。

    >相手がどんな人間でも両家の親に不公平があってはならないと思っています
    >義両親、実両親は公平にすべきとは思います
    >両家平等がいいですね
    立派だと思います。
    私は「平等にしよう、公平にしよう」と考えるのが普通なんじゃないかと思っていたので、妻と妻両親が理解できませんでしたが、色々な考えのレスがあり参考になりました。
    「相手がどんな人間でも」とまで考えられる方は本当に立派だと思います。
    尚、私が気付かないだけで、妻や妻両親が不公平だと感じていることもあるのかもしれません。

    >バランスを取る
    >普通は自分の親ばかりが、行事に来るのは気まずい
    妻や妻両親も少しはこういう気持ちを持って欲しいと思います。

    ユーザーID:6941962638

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • レス、ありがとうございます2

    >まず夫婦として計画を立てるべき
    その通りだと思います。
    普段は色々なことを夫婦で決めているのですが、妻両親が関係すると妻と妻両親で勝手に決める傾向があります。
    問題を感じたら、その度に言えば良かったと思っています。

    >自分はこう思う。自分の気持ちはこう!と言いましょう
    >自分の気持ちきちんと伝えましょう
    >奥様に自分の親も大事にして欲しいと伝えるべきです
    そうですね。
    行事に参加する件以外でも妻両親と私両親の差が大きいので、妻に問題点を具体的に説明するつもりです。
    もっと早い時期から、問題に感じることをその都度説明すれば良かったです。

    ユーザーID:6941962638

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • 自分でしたいことは自分で

    実親には、トピ主が飛行機の手配をして呼んであげたらどうでしょうか。
    御両親は奥さんに遠慮して来ない、とのことですが主さんが遠慮しないでおいでよ!と言ってあげたら喜ぶと思うのに。

    うちの夫はそうしてますよ。(早割とか超割とか使うとお得です)
    自分の親は自分で招待の連絡をする。
    奥さんに連絡してほしいとか思ってるからもやもやするのかも?

    ちなみに、夫の弟夫婦もしょっちゅうきますけど、私は気になりません。
    結婚しようが、いくつになろうが家族って大事でしょうから。

    でもそれは夫が私に丸投げしないでくれるから円満なのかも知れません。
    「来週あいつらくるから。準備宜しく」って言うだけで何もしなかったら
    やはりいい気はしないもんでしょうね。

    自分が招待したいなら自分でセッティングする。奥さんと同じ事すればいいだけだと思います。
    それで奥さんが嫌な顔したら、それは奥さんがおかしいです。

    ユーザーID:9507368631

  • トピ主さまへ

    自分は呼びたいのに妻が反対する、なら

    >「少しは実父母に気を使うべき、実父母も誘う、誘ってほしい」

    こう反論するのも当然ですが、
    誘っても来ないのはご両親なんですよね?
    誘って欲しい、に関してはどうなんでしょう…。

    うちは新婚の頃、遠方の義両親に是非今度泊まりに来て下さいね、と
    電話したら、「もう嫁に尻にしかれとる」と言われました(汗)
    それ以来義両親を誘うのは主人の役目です。夫を差し置いてでしゃばりな嫁だと思われたようで。
    家庭それぞれで価値観がありますから、難しいですよね…。

    でも、親孝行は自分でしないと意味がないですよ。奥さんにさせるものではありません。

    ユーザーID:4369015837

  • これですね

    >普通は自分の親ばかりが、行事に来るのは気まずい
    >>妻や妻両親も少しはこういう気持ちを持って欲しいと思います。

    ほんと、そう。

    少しだけでもいいから「遠慮」や「配慮」の姿勢を見せてくれるだけでも

    こちらの気持ちは全然違うのにね。

    私はトピ主さんの気持ち、すごく分かります。(うちは夫の家族が頻繁に来るのです)

    でも私から義両親を誘ったことはなく、ほとんど夫が電話してますので

    妻が誘うのが普通、とは思わない方がいいと思います。

    義兄は勘弁してほしいですね。


    ユーザーID:1059928737

  • 飛行機代は誰が出すの?

    同頻度で参加してもらうためには
    トピ主夫婦か
    トピ主の実両親か
    どちらかが、移動しなくてはならず
    当然ながら、飛行機が必要な距離の場合
    数千円未満だったり、無料とはいきません。

    飛行機代は誰が出すつもりですか?
    いちばんのネックはそこじゃないですかね…。

    トピ主実親が参加したいと思っていても
    飛行機代がかかるからあきらめている。
    または、お誘いは頻繁ではないけれど
    だからといって飛行機代もかかるから
    あまり誘われなくてホッとしている。
    そういう側面も無きにしもあらずです。

    さて。
    同頻度での参加にする場合
    飛行機代は誰が出しますか?
    実親が出すには金額は大きいでしょう。
    もちろん、トピ主夫婦が出したとしても大きいでしょう。
    そして、トピ主夫婦が飛行機代を出す場合
    「トピ主の実親にだけ○万円を捻出」となるわけで
    今回のトピ主が感じているような不公平感を
    妻が抱くことになります。

    ユーザーID:5408220391

  • 飛行機代は誰が出すの?  つづき

    発想の転換しようよ。

    今の状態の、根本的な原因はトピ主です。
    実家から遠く離れた地で職を得て
    実家の近い女性と結婚したトピ主の責任。

    実家が近い人の普通のをやろうとするから無理がある。
    実家が飛行機の距離の人の普通を
    これからトピ主が創っていけばいいんじゃないの?

    誕生日祝い、年に1回じゃなかったはずだよ。
    小学生の時、クラスでやって、友達とやって
    家でもやったでしょう?
    初詣も、家族で行って、さらに友達や恋人とも行かなかった?

    お宮参り、2回したっていいじゃないの。
    お食初めだって、2回していいよ。
    七五三も、クリスマスも、何でも2回やればいい。

    お母さんのおばあちゃんと行くお参りも
    お父さんのおばあちゃんと行くお参りも
    子供にとっては、どちらも楽しいと思うよー?
    子供の行事は2回やるって決めちゃえ。

    今はどちらの親も、元気でしょう。
    何年か経ち、老いや介護が見えてくる頃に
    トピ主が、今回と同じような不公平感を持つだろうことは
    容易に予測できます。
    その時も「他はどうなの?」ばかり探っていても
    解決にはなりません。

    ユーザーID:1485199947

  • 大事に思われてない

    と思います。
    トピ主さんもご両親も。
    私は「義両親、義親戚に子供がかわいがられてるのを見て嬉しそうにしている旦那」を見るのが好きなので、しょっちゅう子供を連れて遊びに行きます。
    子供好きな一族?なので子供も大事にされ、みんな幸せです。
    トピ主奥様が、トピ主さんに思いやりないのかな、という印象です。

    夫婦仲、大丈夫ですか?
    まずはそこからのような…

    ユーザーID:1499701160

  • 正直な感想

    面倒くさい家庭だな。

    地鎮祭や上棟式くらいで、当方の親に声かけしないよ。

    我が家も、双方の親が遠かったり、体が弱かったりするから、こちらからの声かけはしない。

    来てくれれば歓迎するけどね。

    これからも七五三とか入学とか行事が続くけど、自分たちだけでやった方が気楽だし、出費も少なくてすむよ。

    双両親も嫁自身も、そういうしきたりにうるさい人間じゃなくて良かったと思ってる。

    ユーザーID:6211905026

  • 大変ですね

    飛行機で6時間て、すごく遠いですね…自宅から6時間!?

    親御さんも、遠慮しているのか遠慮したいのか、ちょっと微妙なのかな。

    うちの実家は飛行機で2時間程度ですが、それでもしんどいと言って

    呼んでもなかなか来てくれません(笑

    電車や車での移動と違って、飛行機移動って親世代にはしんどいのかも。

    トピ主さんがお子さん連れて帰ってあげたら喜びますよ、きっと。

    自宅でやったイベントでも、実家でまたやってもいいじゃないですか。

    親孝行したいなら自分も動かないと!

    ユーザーID:8210060041

  • 機会は平等に与えられるべき。しかし

    >行事については私が両親に連絡し、妻が義両親に連絡しています

    行事の連絡を全くしない、妻が連絡することを嫌がるというのなら問題です。
    しかし、トピ主が自分の両親に連絡し、妻が妻の両親に連絡しているのですから機会は均等で、平等です。

    与えられた機会をどう利用するか=「参加する/しない」は、向こうの事情ですから仕方がないことです。


    例えば、結果を均等にするために、トピ主両親にだけ連絡し、妻の両親に連絡しなかった。
    これで年間の訪問回数のバランスを取ったとしても、これは公平ではありません。


    ちなみに、本当に問題なのは、あまり訪問できない自分の両親が気の毒だと思う、という気持ちの問題ではないですか。


    訪問回数が少ないけれど、その分、交通費を持ってあげたり、ホテルを取ってあげたり、観光に案内してあげたりと、違う部分で気持ちを納得させることはできるはずですよ。

    目先のことより、そういうことを考えるべきだと思います。

    ユーザーID:0927894202

  • 補足します2

    レスして下さった多くの皆様、どうもありがとうございました。
    色々なご意見はとても興味深いです。
    少し補足します。

    このトピの件で私が一番問題だと思うのは、
    妻や義両親は自分たちさえ良ければいいということ、私の両親を気にかけないことですが、
    その他にも色々な問題を感じています。

    家を建ててくれた工務店が私達夫婦のために大工さんたちとの食事会を開いてくれましたが、この食事会に義両親も参加しました。
    私達夫婦は施主ですから挨拶を求められたので挨拶をしましたが、
    義父は求められていないのに「ちょっといいかね」と話し始めました。
    そして、最後は義両親が中央に座って写真撮影をしました。
    誰の家を建てるための食事会だかわからない状態です。

    私は、義両親は立場をわきまえない、私達世帯と義両親世帯の境界をわきまえない、
    という問題もある感じていますが、この食事会の件でもそれを感じます。


    >お宮参りは先述のように夫の母親がメインのイベントです

    これも、義両親が立場をわきまえないということに関係していると言えるかもしれません。

    ユーザーID:6941962638

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • レス、ありがとうございます3

    >私なら自分の親を誘う場合には、義両親はどうするか必ず主人に聞きますよ
    >義両親に是非今度泊まりに来て下さいね、と電話した
    >しょっちゅう子供を連れて遊びに行きます

    皆さん、えらいですね。
    妻も少しはこういう考えに近づいて欲しいと思います。

    >少しだけでもいいから「遠慮」や「配慮」の姿勢を見せてくれるだけでも

    私も同感です。
    ちょっとしたことでこちらの受け止め方も変わると思っています。

    >残念な奥様ですね
    >奥様や義両親様は思いやりの気遣いに欠けるタイプなんでしょう
    >奥様も非常識ですが、奥様のご両親も非常識です

    基本的に私も同感です。
    妻と義兄も義両親に似て、似たタイプの4人になったんだと思います。

    ただ、妻に関しては、妻と私はお互いが相手に対する不満があるのでしょうから、お互い様だと思っています。お互いが相手の不満を理解して、問題を解消するということだと思っています。
    夫婦で話し合わなかったり、問題に感じても言わなかった私にも非はあると思っています。

    ユーザーID:6941962638

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • 補足します3

    「誘って欲しい」について:

    両親は妻に遠慮してうちに来たことがありませんでした。
    両親が上京し都心のホテルに泊まる機会があったので、うちに遊びに来れば良いと思いましたが、
    妻は「来ないようにしてくれない」と言いました。
    私が「泊まるわけではないし、掃除は手伝うから」などと言っていたら、両親が立ち寄ることがOKになりました。
    両親は3時間ほどうちにいてホテルに帰りましたが、「迷惑かけた」と言って帰って行きました。
    以前、マンションに住んでいた頃の、妻が専業主婦で子供もいないときのことです。

    後日、両親がうちに来るのを渋るので訳を聞いたときに、
    「初めて行ったとき、私達が来るのが嫌なのかな、歓迎されていないなと感じた。もう行けない」とのことでした。
    また、義母が実母に、
    「娘が『お母さん(実母)が来るけど、どーしよー』って言うから、
    『どうもこうも、あるがままを見てもらうしかない』と答えた」
    と言ったそうです。

    うちに来たときの妻の印象と義母のこの話から、両親はうちに来にくく(来られなく)なっています。

    ユーザーID:6941962638

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • 補足します3続

    両親がうちの家庭の行事に参加できないのは、両親はうちに来にくく(来られなく)なっていることも関係しています。
    初めてうちに来たときの妻の様子から、両親もうちに来るとは言いにくいし、私も両親を強く誘いにくいです。
    「妻にも誘ってほしい」というのは、こういう事情からです。

    義両親と義兄は何度も家に来て何度か泊まったこともあるのに、
    私の両親が家に3時間立ち寄るのを嫌がるのは妻の我侭です。

    妻が原因で生じた問題を少しは妻自身が改善して欲しいのですが、
    同時に多くを期待できないみたいな気持ちです。
    うまく説明できませんが、こういうのは気持ちの問題なので、指摘して直してもらうという性質の問題ではない気もします。


    尚、両親がうちに来るときの交通費は両親が払いますが、両親にとって負担ではありません。
    また、乗り換えが少ない方が楽なようで、子供が生まれたときは電車で7時間以上かけて来ました。

    ユーザーID:6941962638

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • レス、ありがとうございます4

    >お宮参りは父親の実家がメインのイベントなので子供が生まれてすぐ夫婦で話し合いました
    >ホテルを取ってあげたり

    うちは子供が生まれた頃はお宮参りまで気が回りませんでした。

    今にして思えば、
    両親は自宅には来にくいけどお宮参りには来たかったので、
    自宅ではなくホテルに泊まってもらいお宮参りに来てもらえば良かったなと思っています。
    義両親がうちに泊まっていたので、両親はうちに泊まれませんし。
    自宅購入の際に多額の資金援助をしてくれた両親が自宅に泊まれないのも可哀想ですが。


    本当は両親に自宅に泊まってもらって、
    義両親が自宅に泊まりに来るとどのぐらい気を使うのかを妻にも経験してもらうと良かったとも思います。
    義両親はうちに気楽に泊まりに来ますし、
    妻も自宅を建てるときに「うちの親は頻繁に来ると思うので駐車場は・」と言っており
    義両親や義兄がうちに頻繁に泊まるのはOKという感じなので。

    勿論、子供が小さいときなので、家事は母親がすることになりましたが、
    子育ての手伝いを義母だけがするのではなく、ほんの数日ぐらいは母親がしても良い訳ですから。

    ユーザーID:6941962638

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • それはひどい

    奥さん、トピ主さんが強く出ないことに胡坐をかいてるって印象です。
    義両親の遠慮の無さも酷すぎます。
    トピ主の両親が多額の援助を出した家で、よくもまぁそんなでかい顔して
    居座れるもんですね。大工さんたちとの食事会のあいさつの件とか…。
    この家の主は俺だ!って、もっとアピールしないとダメかもしれません。
    普通、そんなアピールしなくても遠慮するもんですけどね、通じない人達には通じるような態度で挑むしかありません。

    しかし、トピ主家庭と奥さん家庭と、価値観というか人間性が違いすぎるような気がするので上手く通じるんでしょうかね。

    義両親にトピ主親のような「遠慮」をさせることと、トピ主両親に義両親のような「図々しさ(相手が嫌がってようが家に来る)」をさせること、どちらが簡単でしょうか。どちらも難しそうだし、結局トピ主両親は性格上、息苦しいのでは。

    孫に合わせたいという目的なら、トピ主が実家に帰る(奥さん同伴)、ではダメですか?
    奥さんに、「義両親がうちに来る回数だけ実家に帰る。呼ぶのもダメなら帰るしかないだろう。まさかそれもダメとは言わないよな。」

    って。

    ユーザーID:6642784991

  • なぜか

    うちの親もそうですけど、息子の家より娘の家のほうが来やすいそうです。

    兄夫婦の家は「奥さんに遠慮するから疲れる」といって娘の私のとこばかり来ます。

    でも私は夫も気疲れするのは知ってますから、兄夫婦のとこにも行けと怒りますけどね。

    兄は兄で、奥さんが嫌がるんだよーと、うちに両親を来させたがります。

    そんでもって私の夫の両親はというと、やはりうちにはせいぜい2泊ですが

    妹さん夫婦のとこには二週間とか泊まっていくそうです。

    親たちは、なぜお嫁さんには遠慮出来て、娘の夫には遠慮しないのか・・・。

    私もそうですが、やはり緊張するんですよね。それが伝って落ち着かなくさせて

    しまってるんだろうなと思います。反省。

    ユーザーID:6153442541

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