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主人が別れたはずの女性にメール。責めたら開き直られました。

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恋愛・結婚・離婚

ミルクプリン

44歳、2人子供がおり(中学生)フルタイムで仕事をしています。

1年位前に、主人の浮気が発覚しました。相手の女性にも子供が2人います。
当時、主人はいわゆる浮気ではなく、相手からの要望で、時々会ってあげていただけだ、と言いながらも「今後は一切連絡をとらない」と約束してくれました。

しかし昨日、主人がひどく酔って帰ってきて、携帯を開けたまま寝ていたので思わず覗くと、例の女性へ久しぶりに連絡をとっているメールでした。
今朝、そのことを追及すると、逆に「もう我慢するのはやめることにした。男なんて皆そういうもんだ。それが嫌なら離婚でいい」というようなことを言われました。

この1年、わだかまりを抱えながらも、あの時離婚しないでよかった、と思うことが多かったのでショックでした。
主人は、自分から離婚する気はないようです。
でも、今後、主人が他の女性と連絡を取るのを容認しつつ暮らしていけるのか?そんな惨めな人生でいいのか、と悲しくなります。
相手の浮気を知りながらも普通に夫婦でいる、というのは、世間では珍しくないのでしょうか。
どなたか、心のもちようについて、アドバイスお願いします。

ユーザーID:2104400612

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  • 離婚するつもりは無い

    離婚するつもり無い、でも男の性だから多めに見ろよ!ならば
    相手の女性ご存じですよね。
    電話したらいいです。
    「うちの人ほんと馬鹿なんですよ。ご迷惑かけてませんか?
    奥さまも大事なご家庭がありますよね。本当に申し訳ありません。縁切ってもらって結構ですので、今後何か馬鹿な主人が連絡しても無視していただけませんか?」
    まだ何も無いんですよね?
    悪い芽は出す前に摘んどいたほうがいいじゃないですか。

    もし相手の女性が既婚と知りながら性交渉を持ったなら訴えられます。
    悪いことする前に徹底的に意地悪しちゃれ!

    ユーザーID:5937972425

  • うちと一緒です

    うちの主人も1年前不倫し、今もたまに不倫相手と連絡を取っていたことが発覚し、主人を信じることが出来ず、スピード離婚しました。

    そして昨日、元不倫相手の方に会って慰謝料を請求しました。
    相手の方と話してみて、やっぱり一番悪いのは主人だと思いました。

    女性にとって、浮気は本当につらい気持ちになります。
    人によって、嫌な優先順位があると思うけど、私は浮気が一番イヤです。
    トピ主様の優先順位はいかがですか?

    私は、相手と連絡を取っていたことよりも

    この1年間私が苦しんでいるのを一番近くで見てきた存在なのに、再び連絡を取ることがどれだけ私を苦しめることかよりも自分の欲望を優先させた夫が許せなかったんです。

    私は夫婦に信頼関係がなくなったらおしまいに思います。

    ユーザーID:5802423924

  • 親を思い出します

    うちの父にそっくりですね。
    父は浮気を認めない方が悪いと思っており、母に女にもてるコツなど聞いてくるとか。
    浮気相手を訴えるなどすると、父がヒステリーをおこして大変なので身動きとれないそうです。
    母は父を捨てる日を夢見て頑張っていますよ、ストレスから癌になりましたが。
    友達と海外旅行などを楽しみ、父が怒ると逆切れしてます。
    子供も自立したのでいつ離婚してもいいと気楽みたい。
    父は脳梗塞を繰り返し始めたので、そのうち寝たきりでしょう。
    夫を完全に諦めて、離婚に向けて資格取得など頑張るもよし。
    離婚の場合は子供の権利を守るのはあなたですから、養育費だけは取りそびれないようにね。

    そんな環境下で育つお子様がお気の毒です。
    私の家が父の不倫で崩壊したのも中学くらいでしたから。
    親を守りたい気持ちもありますが、子供ですし、親が不倫って人生に大ダメージがありますし、思春期で自分の心でいっぱいいっぱいの時期なので、子供にはあまり甘えないでね。
    どんな事になるとしても、それはあなたの選択の結果です、覚悟を持ちましょう。

    ユーザーID:8006381270

  • ご主人、馬鹿だねー

    お望み通りの「離婚」で良いと思いますよ。

    何より、そういうズルズルした関係を子供に見せ続けると、子供さんも将来同じことをするようになります。

    子供さんのためにも、「浮気」(あるいは不倫か?)はこういう結果を引き起こすのだということを、親がきちんと示しておいて欲しいですね。

    旦那さんの100%有責なので、
    あとははっきりとした証拠が用意できれば弁護士さんも扱いやすい案件でしょうし。
    相手の配偶者がいるなら(つまり浮気相手の夫)そちらとも連絡をとりながら、徹底的に戦い、叩きのめしましょう。

    繰り返しますが、お子さんの為です。
    頑張ってください。

    ユーザーID:5415108812

  • あー、

    中にはそういう人もいますね〜。
    昔引っ越した先の目の前の家の御夫婦が、ご夫婦だと思っていたら
    実は旦那さんと思っていた人は別の家庭の妻帯者で、
    離婚していないのに目の前の奥さんと同棲していると、
    ご近所さんから聞きました。

    「あの時離婚しないでよかった」と思えるような利用価値がいまだにあるなら、
    お財布だと思って割り切って夫婦関係続けていくしか
    ないんじゃないですか?
    旦那さん開き直っちゃったわけですし。

    もしも私の夫がトピ主さんの旦那さんと同じことをした場合、
    私は専業主婦で生活力がないので、年金受給までは割り切りますかね。
    若かったらこういう考えしないで離婚したかもしれませんが、
    40歳超えたら価値観も変わりました。

    ユーザーID:3359834530

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  • 今は現状維持

    悔しいでしょうが、今はこのままで あまり騒がない方がいいと思います。今は子供と主さんの生活の事を考えて下さい。子供が成人してから夫婦の事を考えて見ても遅くないですよ。
    それまでは旦那さんにお金を運んで来てもらいましょうよ。

    ユーザーID:8463159760

  • 隠れてメールしてる小さい男

    残念ながら、そういう人なんです。過去の恋にしがみついている中年男。

    もうあいつはそんな奴なんだと思って、いちいち悲しむより
    自分の人生は別にあると思っておいたらいかが?

    ユーザーID:3722656237

  • ダブル

    ダブル不倫ですか。
    ご両人、お楽しみ全開ですね(笑)。

    トピ主さん、フルタイムでお仕事されているなら離婚をオススメします。

    どのくらいの収入がお有りなのか分かりませんが、
    女性はその気になればお子さん2人育てていけます。
    その様な女性はこの世に沢山!
    私もその中の一人です。
    そんな状態で生活続けるのは私なら絶対無理です。
    精神的にもかなりのダメージです。

    春です。新しい生活の事を考えましょう!
    お子さんも中学生と言う事で、手も離れてますし。

    しかし相手の女性、子供さんが2人居るのにメスもいいとこですね。
    そんな女性を相手しているご主人、鳥肌ものです。

    ユーザーID:8022995700

  • 離婚する勇気はないと思われている。

    なんだかんだ言ったって前の浮気も許してくれたし
    離婚する勇気なんてないだろうと
    軽く見られているかもしれません。
    ちょっと深刻さを分からせたほうがいいのでは?
    親や兄弟に知らせて会議したり
    実際に弁護士に頼むか頼むふりしたり
    慰謝料がいくら、養育費がいくらとか
    具体的に本気で離婚を考えている様子を見せたほうがいいと思います。

    ユーザーID:2544096299

  • ひどいご主人ですね

    ひどいご主人ですね。
    あなたは悪くないのにね。

    このまま放任するのもくやしいと思いますが
    ここは少しほっておかれたほうがいいかもしれませんね。

    仕事をされているのなら自由になるお金があると思われますので
    ここは自分にお金をかけて綺麗にされてはどうでしょうか?

    プチ整形や美容院、整体、トレーニングで
    見違えるくらい綺麗になってやるのです。

    相手の女性がかなわないくらい。

    そして誰かに恋しているふりをするのです。
    常にこそこそ携帯でメールしているふりをする。
    異性の友人に頼んでもいいかもしれません。

    慌てて旦那様もあなたのところに戻ってくると思います。

    その時があなたの勝利の時です。

    どうせ相手の女性も子供2人いるんだから
    遊びだと思いますよ。

    旦那が戻ってきた時点で相手の女性に言っちゃえばいいのです。

    「あまりうちの主人に付きまとうとあなたの旦那さんとお子さんに
    すべてをバラしますよ。」

    頑張ってください。
    見返してやるのです。

    ユーザーID:3993166382

  • 覚悟は見せたら?

    私の母がやったのは、弁護士事務所で働く友人(事務員なんですけどね)と浮気相手の女性に会い、「このまま続けるなら次は・・・」と友人に名刺を出させ「ここから連絡が来ますよ」と脅したそうです。
    父の浮気も、それ以降有りません(実は、別の女性と過去に疑惑が有りました)。

    トピ主さんの場合、証拠を押さえ、30分5000円くらいの弁護士事務所の法律相談に行き、名刺なり弁護士事務所の資料(パンフや封筒)を貰い、まずはテーブルの上にでも放置して置けば良いんじゃないですかね。

    実際、法律相談では、慰謝料や養育費の算出に付いて相談なされば良いと思います。
    (相談先が分からない時は、法テラスが良いと思います)

    ユーザーID:4794036871

  • 1年前なら慰謝料も請求できるし

    寛大に許したトピ主さんをなめきってタカをくくっているおっさんをギャフンと言わしたれ!と思います。

    「じゃあ離婚しましょう。弁護士を立てて公正証書を作成して慰謝料と養育費はキッチリ請求しますし、子供達にもお父さんが浮気したこと、もう我慢しない、男はそういうものだから嫌なら離婚しろと言われたことを話しますから」

    とクールに淡々とトピ主さんが言ったら、真っ青で大慌てになるんじゃないですか。

    44歳、まだまだお若い。非のないトピ主さんが、今後何十年も惨めな人生でいいわけがありません。
    子供に嫌われて家族を失い惨めな人生を送るべきは、図々しい浮気男の方です。

    ただ、浮気の証拠がないと難しいので、そのへんはしっかりとね。
    まずは法テラスでも覗いてみてください。

    ユーザーID:1537456828

  • 価値観の相違?

    旦那さんが言う
    「もう我慢するのはやめることにした。男なんて皆そういうもんだ。それが嫌なら離婚でいい」
    が本心なら、旦那さんはこの1年間(もしかしたら結婚してからずっと)我慢してきたんですよね。

    そして、今後旦那さんが好きなように過ごすと、今度はミルクプリンさんが我慢することになる。

    どっちが間違ってるとかじゃなくて、もうこれはお互いの価値観とか感覚とかが、合ってないんだろうなって思う。
    一方に合わせると、一方に無理が生じる関係なんて。

    お互い別々の道を歩んだほうが平和っていうか、幸せなんじゃないでしょうか。

    我慢して生きるとストレスがたまって健康に良くないですよ。

    ユーザーID:7668530788

  • ここが正念場。

    その女性と肉体関係がないのが前提で、ご主人の本音→毎日、特に楽しい事もなく、会社と家の往復はウンザリ。
    自分の気持ちを素直に言える人は、あの女性しかいない。彼女とのメール交換がなくなったら何を希望に生きればいいんだ。
    そこへ、コソコソ泥棒みたいに妻が携帯を見て責める。
    離婚なんて体裁が悪いし、養育費なんて勘弁して欲しい。でも、この妻の顔も見たくない。
    生活費が欲しいだけで、自分の気持ちなんか何も判ってないんだから。

    こんな感じじゃないでしょうか?
    子供じみていると責めてもらちはあかない感じがします。
    共感や、共通の夢は今夫婦間にありますか?
    子供の成長を見守る為に日々働くだけでいいのは主さんだけみたいですよ。
    悲しくなるのは主さんだけじゃない。それを家庭外に求めるのも間違ってはいますけど。

    性生活はありますか?
    先ずはそこからじゃないでしょうか。
    これからも一緒に過ごす価値があるのは試されている、今が正念場です。

    ユーザーID:9261378792

  • あなたが我慢することありません

    >「もう我慢するのはやめることにした。男なんて皆そういうもんだ。それが嫌なら離婚でいい」

    「そう、じゃあ相手のご主人にそうお知らせしておくわ。同じ男なら理解してくださるわよね。
    無断で他人の奥様をお借りしては申し訳ないものね」
    とでも言っておけば。

    不倫の男性側は相手夫にバレるのが一番怖いはずですよ。

    ユーザーID:7451503941

  • フルタイムで仕事してるなら離婚しても大丈夫カモ

    離婚について話し合ってみたらどうでしょうか。

    専業主婦が離婚するのと違ってトピさんはフルで働いている。
    お子さんは中学生
    留守しても大丈夫のように思います。

    相手の女性に慰謝料請求するとご主人にハッキリ言いましょうよ。
    彼女の立場がどうなるか。
    彼女のご主人に知られる事となる結果、彼女はご主人をどう思うか・・・
    ご主人は奥さんよりも彼女にどう思われるかが大事と思われます。

    どこかのトピで彼女のご主人に仕事を辞めさせられて彼女も離婚したって話がありました。無職同士どう生活するものやらと思いました。

    離婚しなくても良いですが、彼女に慰謝料請求しましょう。
    その為にも証拠は必要です。
    彼女に慰謝料請求すれば彼女のご主人にもバレます。
    そうなれば貴女も気持ちがスッキリするんじゃないですか?

    まず、ご主人との会話を携帯で録音ですね

    ユーザーID:2983342177

  • 下手に出る必要はない

    なんで容認する必要があるの?

    よく、離婚したくないなら不倫した配偶者を責めてはいけないとか言うけど、それはその人間の性格にもよると思う。責められないのをいい事に調子にのる人間。反省して心を入れ換える人間。あなたのご主人は前者でしょう。女が既婚者ならご主人に話すけどいいの?と毅然とした態度で対応しましょう。それでも逃げずに向かってくるようなら、女も真剣なのかもしれないし。そうなったらそうなったでそれから考えましょう。下手に出てるだけではなめられますよ。

    ユーザーID:6129991403

  • 戻ってきたところで、

    大切にできるの?

    大切にできないけど束縛したいの?



    >もう我慢するのはやめることにした

    ってコトは、

    >そんな惨めな人生でいいのか、と悲しく

    なってたってコト?


    夫は何を我慢してたの?

    ユーザーID:5018377165

  • しょうもない男

    中年になり、とうとう開き直ってしまったのですね。長い結婚生活に飽きてきて、刺激が欲しいのでしょう。ちょうど40代、中年の危機かもしれません。

    浮気は怒って問い詰めるのではなく、信じていたのに裏切られて悲しいという態度で接すると、男性はより罪悪感を感じるようです。
    怒りをぶつける事は火に油を注ぐ状態になり、ますますご主人は主さんから離れてしまいますので、「あなたの事をずっと信じていた。あなたがそんな事をする人だとは思わなかったので、とても辛い。なぜなら、あなたは本当に良い夫だったから」と少し大げさでも良いですから、ご主人に話してみる事です。
    決して責めてはいけません。

    金銭的に余裕があるならば、一度専門家に相談するのも手です。この場合、カウンセラーです。日本では一般的ではないですが、夫婦問題のアドバイスをしてくれるカウンセラーをネットなどで探してみてください。

    しかし、決して、甞められてはいけません。大抵の男はしばらくすると目が覚めて、家庭が恋しくなったり、自分のやった事を反省する人もいますので、主張するところは主張し、でも、余り追い詰めない事が良いと思います。

    ユーザーID:1925071831

  • 順番が違いますよ

    不倫公認で夫婦を続行するか、というポイントで悩まれてるようですが、
    旦那さんの口に乗せられて、問題を見失いすぎです。
    離婚するか否か、もまた、あなたの場合、この時点ですぐ問題にすることじゃないです。
    (生理的にすでに限界で、離婚したい、という気持ちがあるなら別です)
    「おれの非行を許さないなら、追い出せばいい!でも自分からは家出しないからな!」といってる中途半端な不良息子と同じですよ?
    あなたはまず妻・母として、家庭崩壊をとどめるべく、倫理に反した行為をやめさせるべきだし、そのためにあらゆる対処をすべきじゃありませんか。

    私なら、非行少年に対してまず、非行の事実と認めさせ(認めないなら証拠を揃え)、しかるべき人に相談し、必要があれば公にし、謝罪しなければならないなら謝罪させ、一緒に非行に走った保護者に連絡し、あらゆることを精算します。
    ご主人は不倫を認めてるのですから、あとは慰謝料請求問題、お相手の配偶者への通知、両親や義両親への相談、などじゃないでしょうか。
    不倫が一旦精算されるか、よりこじれるか、その答えを見て、その後ようやく、結婚継続を検討するべきでは?

    ユーザーID:8717047732

  • 離婚できない弱み

    浮気を知りながらも離婚しないのは、世間では珍しくないですよ。
    殆どが経済的な理由からです。

    心のもちようについても、
    dryさんのレスがその例ですね。

    ユーザーID:3475992595

  • 結局、あなたはどうしたかったのか?

    最初の浮気のときにやりなおすことを決めたのは
    子供のことや自分の人生を秤にかけて
    やり直す方がいいと判断したからのこと。

    >この1年、わだかまりを抱えながらも、あの時離婚しないでよかった、と思うことが多かったのでショックでした。

    旦那さんだって、そう思っていたと思うよ。

    私、思うんだけど
    人が人を好きになるのは止められない。
    だけど、自分の家庭を巻き込むのは下種のすることだと思う。

    あなたの旦那さんは脇が甘かったね。

    だけど、このままで人生終わるのか?と思うほど
    家の中がつまらなかったんじゃない?
    だから、家庭への責任は果たしつつ外で分からないように
    遊びたかったんじゃない?

    携帯電話なんて見てもロクなことにならないよ。
    あなたは安定した平凡な生活を続けたかったから
    やりなおすことを決めたんでしょ?
    44歳になって、一から人生をやりなおすの?
    私なら、そんな人生まっぴらごめんだけど。

    不倫なんていつかは終わる。
    こうなった以上は、多少脅かすような行動でけん制しつつ
    最後まで添い遂げるのが、あなたに一番メリットがある

    ユーザーID:5301449278

  • 惨めな人生、受け入れますか?

    ご主人が最も恐れているのは
    あなたやお子さんの事ではありません。
    相手の女性の身に及ぶ事です。
    ・相手の女性に慰謝料を請求する事
    ・既婚者なら相手のご主人にも伝える事を
    しっかりご主人に伝えましょう。

    何故長い残りの人生を惨めな思いで過ごそうと思うのですか?
    お子さんはそんな母親の姿を見て軽蔑するのでは?
    幸いフルタイムで働いているのだから
    毅然とご主人と対決した方がいいです。

    >>主人は、自分から離婚する気はないようです。
    当たり前です。

    妻が自分の我侭の片棒を担いで好き勝手出来るのだから
    願ってもない状況でしょう。
    離婚にもならない、女性との仲は継続、子どもとの間もそのまま。
    それはトピ主さんの犠牲の上に成り立つものです。
    それで何十年もやっていけますか?
    トピ主さんの人生はそんなものの為に有るのですか?

    一年間頑張ったじゃないですか。
    もう決断する時期だと思いますよ。

    ユーザーID:8430233089

  • 浮気ですか?

    連絡をとっていただけで浮気ですか?
    それともメールから肉体関係があったことでも書いてありましたか?
    メールしただけ、会って食事しただけでは浮気ではないはず。まさか、それだけで御主人を責めているわけではないですよね?
    男性と女性と二人で会うのは好意がある証拠ではありますが、だからといって一線を越えるわけでもないです。

    ユーザーID:2905770399

  • 旦那さんと同じ事するか、旦那さんの望むものを提供するか

    まず、離婚や慰謝料請求の際の「浮気」は「肉体関係」があることが前提であり、
    しかも裁判に耐えうる証拠が無ければ、相手はいくらでも言い逃れることができて終わりです。

    それらがない場合には、下手に請求すると、逆に名誉毀損で相手から告訴される恐れがありますよ。

    勿論、旦那さんの行動について、トピ主さんが不快に思う気持ちは理解できます。
    でもその不快感に対する慰謝料をとるのは、非常に困難だと言うことです。

    そうなったら、トピ主さんが取れる選択肢は2つ。

    1つは、旦那さんのしていることが法的にセーフなら、
    同じ事をトピ主さんがしてもセーフだと言うこと。
    それによって、トピ主さんがいかに傷ついていたかを解らせるという方法です。

    でも、トピ主さんに対する愛情や執着が既にない場合、
    「勝手にしたら?俺は何とも思わないよ」で終わりという可能性もあります。

    もう1つは、浮気に走るのはトピ主さんにないものを浮気相手に求めているから。
    それが何なのかを考え、トピ主さんが浮気相手の代わりにそれを提供する。
    もしかしたら、非常に屈辱的なことになるかも知れませんが。

    ユーザーID:5730216271

  • 許せないポイントは?

    他の女と繋がっている事が許せないのか?→まだ夫への愛があるので離婚は止めた方がいいかと。

    逆切れが許せない→夫への愛はないので離婚しても後悔は薄いかと。
    ただし、離婚出来る状況なのかという事ですが。
    主さんの収入でやっていけるのであれば、離婚はいいでしょうけど、自活する収入がなければ離婚は出来ませんよね。
    それに、メールしたとありますが、、体の関係があるのでしょうか? なければ、不倫認定はされないですよ?

    曖昧な状態なら、相手と連絡が取れないように裏工作してしまえばいいと思います。

    お相手だって子持ちなのにまさか離婚はしないでしょう。

    ユーザーID:1967635252

  • トピ主です

    皆様、たくさんの貴重なアドバイス、ありがとうございます。
    離婚でいいのでは、というご意見、現状維持で、というご意見、どちらももっともであり、いまだ心が揺れている状態です。

    昨日、主人と話し合いましたが、口論となり、「俺も好きなようにやるから、ミルクプリンも誰か他の男見つけて、好きなようにやってくれ」と言われてしまいました。
    好きなように、というのが具体的にどのようなことを言っているのか追及できませんでしたが…。ここまで言われても、まだ主人への愛情があり、他の人なんて好きになれない、と思う自分がいます。いっそのこと主人の言うとおり、他の人を好きになれれば、主人のことなんて気にせずにいられるし、お互い気楽なのでしょうか。もちろん子供のいる身でそんな気にはなれませんが、そんなこてまで考えてしまっています。
    とりとめない文章になってしまい申し訳ありません。
    今はあまり慌てて結論は出さず、慎重に考えていきたいと思います。

    ユーザーID:2104400612

  • 一番の解決方法

    夫を心から追い出す事です。
    そうすれば何も感じませんよ。

    独身なら失恋したら諦めるしかないでしょ?
    夫にふられたと思って諦めたら?

    そうして夫の事なんてどうでも良くなったら毎日が楽しくなります。

    が、そうなった途端に夫がすり寄ってくるという不思議な展開に。

    立場逆転です。

    これ私の実体験です。
    今、夫に執着されて疲れてます。

    ユーザーID:7430379714

  • 好きなようにしましょう

    私だったら。

    誰か他の男→相手の配偶者か弁護士
    好きなようにやって→証拠をそろえて相談

    して、好きなようにしますね。
    慰謝料云々を相手配偶者と相談してそれぞれ請求してもいいかも。
    好きとか愛してるとかの問題じゃないです。

    トピ主さん、他の女性と連絡を取るのを容認しつつ暮らす、それって子供いる夫婦の姿ですか?違いますよね?
    離婚してもいいじゃないですか。好きなまま離婚して、今とどれほどの違いがあるんですか?そんな御主人、こちらから見限って御自身のプライドやお子さんは護ってあげましょうよ。

    今回の件、お子さん達が勘付いてしまったらどれほど傷つくと思いますか?
    大好きなお母さんが、そんなみじめな境遇で暮らしているのは自分達の為、と言われたりしたら、お子さん達はどう思うでしょうか。

    決断しましょう。
    あなたは、そんな惨めな生活をしなくていいんです。

    ユーザーID:5930412104

  • ご主人の開き直りよう…

    お辛いですね…。

    さて、これからですが、まずはご主人とお話しされるとき録音しましょう。
    今あなたも冷静でいられず、またご主人を責めるよりご自分を責めたりお辛い気持ちばかり先にたってしまっているでしょう。
    録音しておいて、これからの自分のために何度でも聞いてみてください。
    ご主人、酷いこといってるんですよ。
    誰かに聞かせる機会がでてきたら証拠にもなります。

    さてその上で、ご主人から「好きな様にやれ」と言われているので私ならまず弁護士さんに相談しますね。離婚はまだ考えてないけど、相手の旦那に伝えたいし、慰謝料も請求したい、と。
    当然その場合は相手からも請求されますが、そこは家計からではなく主人の貯金から支払わせます。
    あとは義実家、実両親にも言います。
    とりあえずやるだけやって、別居になろうとも自分が納得するまでは離婚しませんね。
    きっつーーーいお仕置きしないと。自分だけ辛いなんて嫌じゃないですか。

    ユーザーID:5223684344

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