• ホーム
  • ひと
  • 友達の家に遊びに行きたいという人の気持ちが分からない

友達の家に遊びに行きたいという人の気持ちが分からない

レス82
(トピ主2
お気に入り105

家族・友人・人間関係

エザキ

初めまして。結婚2年目30代男性です。
表題の件で相談させてください。


妻は交友関係がそこそこ広く、定期的に友人を家に招くのですが、
それが私にとっては大変苦痛です。
妻の友人は1人か2人で来て、リビングにておしゃべりをし、大体30分〜3時間くらいで帰り、頻度は月に1〜3回程度です。
(毎回同じ人というわけではではありません)

家は狭いマンションですので、他人が来るとリラックスできずいたたまれません。
一応妻の友人は(妻を通して)私の友人でもあるため、愛想が悪くならない程度に会話に参加したりもするんですが、
別の部屋に逃げ込んだり、外出して時間を潰したりすることが殆どです。


妻には「なるべく友達とは外で会って欲しい」というのですが、
友人は「家に遊びに行ってもいい?」から入るため断り続けるのが困難だそうです。
「頻度を減らして欲しい」とも言いましたがそれも難しいみたいで。
(妻から誘ってはいません)

でも、私なら気を遣わせてしまうし自分も気を遣うので、友人とは外で食事という会い方をするし、
「寄って行けよ」と言われない限りは家に行くこともないと思うのですが、
何故妻の友人はこうも狭くて私もいる家に来たがるのだろう?と全くわかりません。


そこで皆様に質問があります。
1:狭くて夫がいると分かりきってる友達の家でも遊びに行きたいものですか?(喫茶店じゃダメなの?)
2:暮らしぶりをチェックされてるのでは?と邪推してしまいますが、そういうことは有り得ますか?
3:夫はどの程度会話に参加するのが好ましいでしょうか?(ずっと同席は鬱陶しい?全く顔を見せないのは冷たい?)
4:この件で妻に怒りたいのですが、私の方が正しいと思いますか?


女性の意見が聞きたいです。よろしくお願い致します。

ユーザーID:5795148049

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数82

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • あったあった

    先輩の家にはよく行きました。と言うか、先輩が産後で出掛けれなく行きました

    ユーザーID:1699094076

  • 旦那さんが居るなら遠慮します

    それにファミレスなどでランチをしながら会うことが多いです。

    旦那さんがいたら気を使うし(笑)。

    お隣には年に数回行きますが、お互い旦那さんの居ない日を(出来れば夜勤などで帰って来ない日など)選んでお茶してます。

    ユーザーID:6886248431

  • 結婚って大変ですね

    1、私は遊びに行きたくありません。
    2、私はインテリアに興味があるので、どんなお部屋かなぁという感じです。
    3、挨拶だけして、「ごゆっくり〜」と自室に入ったらいかがですか?
    4、気にならない人もいると思うので、正しい、正しくないという問題ではないと思います。
      怒るよりは、大変苦痛であることをしっかり伝えた方がいいと思います。
      月一回位に歩み寄ってもらうとか…
      それでも、改善されなければ怒ってもいいと思います。

    ユーザーID:8407571567

  • そういう人いますよ

    外で会うとお金がかかったり長時間居づらいから…とか
    人の家の方が落ち着けるとか、興味があるとか様々な理由がありますね。

    おそらくトピ主さんの家はご友人方にとって居心地のいい場所なのでしょう。
    邪魔になりがちな夫=トピ主さんはお友達に気を使える方のようですし。

    トピ主さんと奥様(とお友達)、正解はないと思いますが
    今はトピ主さんのみが譲歩していますよね。
    トピ主さんさえ我慢すれば丸くおさまると奥様は思っているんです。
    奥様は人を招くのが好きなのかもしれません。でも無理強いされているのかもしれません。
    トピ主さんも訪問されるのは嫌だとお互い本音で相談した方が良いかと思います。

    本当に断りづらくてもトピ主さんのせいという事にすれば断りやすいです。
    「夫から怒られたから頻繁に招けない」と言ってもらいましょう。

    ユーザーID:7595641981

  • 私の場合は…

    折角のお休みなのに寛げませんね…

    質問にお答えします。
    1.ご主人がいらっしゃる日には遊びに行きません。(気を使わせてしまうので。ご主人がいらっしゃる日しか都合が合わなければ、外で会います。)
    2.チェックはしません。
    3.来た時と帰る時の挨拶程度でいいのでは?女ばかりで話したいのでご主人には参加してほしくはないですし、されても会話に困ります。なので私はご主人がいない日に行きます。
    4.怒らなくても…正しい、正しくないよりも「休みの日に自宅で寛ぎたいから僕のいない日にしてくれないか?もしくは外で会うようにしてくれないか?」でいいのではないでしょうか?二人の住居なのでお互い気は使わないと…

    私なら友人が家に遊びに来たいと言われれば夫のいない日に呼びます。夫のいる日なら「夫がいるからどこか外で会いましょ」と言います。
    新婚当時、夫の友人が遊びに来て夕食を作らされたり私にとって苦痛だったので「しんどいからやめて」と言いました。
    今は義妹が来た時でさえ嫌で、「食事は作らない」と言いました。
    自宅に他人が来ると半日でも疲れますよね。

    ユーザーID:0164858765

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 落ち着けるからじゃないかな?

    主さんも嫌な顔せずに愛想よくしてるみたいだし。
    さて質問への答えですが。

    1:喫茶店やファミレスだと周りの目も気になり長時間居ずらい。飲食代もかかる。
    友人宅へ行けば、手土産・飲み物持参しても外食するよりは安上がり。
    しかも、煩い事を言う旦那さん(トピ主さん)じゃない。

    2:不躾な人だとそういう事もあり得るけど、逆に主さん宅がセンス良くて色々と参考にしてるとか?(インテリアとか)

    3:まあ知ってる旦那さんなら少し話してても苦じゃないけど、やはり女性同士ならではの話しもあるので、挨拶だけして適当に抜けるのが一番かと。

    4:正しい正しくないは、人それぞれなので分からないけど。
    少なくともトピ主さんの苦痛は大いに分かります。だって二人の家ですからね。
    片方が嫌がってるなら、そこは考慮すべきと思います。
    私が主さんの立場なら、やはり言います。但しいきなり喧嘩腰で言うのではなく、提案という形で。
    一方的に「呼ぶな」というのも、これまた酷だと思うので。

    案としては。
    奥様が専業か兼業かでも変わってきますが、出来るだけ主さん居ない時に来て貰っては?

    ユーザーID:3644735042

  • そうですね〜

    私なら、外で会う方が気楽でいいです。

    ちょっとしたおもてなしは好きなんですが、
    自分の家に呼ぶとなると、アレコレ気になってしまって、
    結局、自分がリラックスできません。
    だから、外で会う方がいいですね〜。

    それに、うちの夫は、人を呼ぼうが、私が何しようが気にしない人ですが、
    もし気にする人なら、夫のために呼ばないと思います。
    友だちが何と言おうが、夫の気持ちが大事ですし。

    ということで、

    1:私は外がいい。カフェとか、最高。(お金が無いなら、しょうがないから家かも)
    2:一般的に、女性は、なんだかんだ言って、しっかり色々見ているものだと思います。
    3:会話をする仲だったとしても、最初と最後の挨拶だけでいいです。
    4:あなたが正しいと思います。相手が不快に思うなら、すべきではない。

    ユーザーID:3171027152

  • 家、行きたいし来てもらいたいです。

    家のほうがくつろげますし、いろいろ自由が利くでしょう。

    1.狭いかどうかは関係ありません。
     正直、イスが二つとテーブルがあればOKです。
     あとトイレ。←女性にとっては結構重要です、トイレ。
     ただし、旦那さんがいるときは伺いません。
     余計気を使うからです。
     気を使わなくていいから「家」なのに。

    2.暮らしぶり、というのがよく分かりません。
     いい家に住んでれば「素敵ね」くらいは思いますし、
     雑貨の使い方のアイデアがすばらしければ詳しく聞きたいですが
     経済状況を推し量ったりはしません。

    3.1.の通り、旦那さんがいるときは伺いませんので…
     もしいらっしゃっても「コンニチワ」くらいでいいです。

    4.正しいとも正しくないともいえません。正解はありませんから。
     怒るのではなくお願いや話し合いがいいと思います。

    ユーザーID:8560729279

  • アラフォー女性です

    1.狭くてもOKですが、旦那様がいらっしゃると気を遣います
    (外で会うにしろ、旦那様の休日に誘うのも気が引けます)
    家に遊びに行きたい理由として思いつくのは、
    時間を気にせずゆっくり話せる(喫茶店だとお茶一杯で何時間も…。次の店に行くとしてもお腹いっぱいとか。)、
    家だと足を崩したり楽な格好ができる?、
    子連れの場合は子供の行動に気をつける要素が少ない、など。
    2.他人の暮らしぶりには全く興味ありません
    3.最初の5分同席で後はごゆっくり〜が嬉しいです。顔見た途端に部屋に籠もられると気を遣います。
    4.「怒る」ではなく話し合いをするところでは?
    トピ主さんが外出して1人の時間を楽しむということも出来ますが、お家にいたいのですよね?
    休日は家で寛ぎたいトピ主さんの気持ちをどこまで理解してもらってるのでしょうか?
    「今、主人の仕事が激務で疲れが溜まってる」など、何回かはお友達の訪問を断ったりしてるのでしょうか?
    奥様がきかないのか、お友達がきかないのかによって違ってきますね。
    でもいきなり怒るとうまくいくものもいかない気がしますけど、いかがでしょう?

    ユーザーID:5777512426

  • 落ち着けるからじゃないかな? 2

    月に3回程という事は、主さんが週末休みと仮定しても。ほぼ毎週休みの日に来てる事になりますよね。
    奥様の言う通り(相手から来たいと言われる)だとしたら、友人も相当気が利かないタイプですね・・

    主さんが仕事行ってる日は良いけど、休みの日に来るという事であれば。
    外で会う様にして貰う。それが嫌なら主さん休みの日に来ればいいんだし。

    奥様が言いにくいという事であれば、主さん悪者になるくらいの気で。
    奥様から「最近、旦那も疲れてて家でユックリしたがって嫌がるから、無理」と言って貰いましょう。

    普通の常識的な人なら、それは申し訳ないと思って外で会う様になります。コレで逆ギレるなら、そんな友人とは付き合わない方が奥様も良いと思うけど・・

    もしくは、奥様達が話してる時にワザとずっと居座ってやるとか。
    女性同士で話したい人なら、嫌がって来なくなるかも。

    ただ「家に行っていい?」→「旦那もいるしゴメンね」というくらい、そう難しい事でもないと思うんですよね(余程、相手が図々しくなければ)
    友人も悪いけど、奥様ももう少し断れる術を身に付けないととは思いますよ。

    ユーザーID:3644735042

  • 外に出たがらない相手の場合家に行く

    ただ断らないのは奥さんですからね、お友達も嫌がられてるとは
    思ってないのでは?

    主さんはお家でお仕事をされているのでしょうか?
    それともわざわざ休みの日にお友達が来るのでしょうか?

    1.狭さは関係ない、ただご主人が家に居るのなら
     外で会う事を提案しますし家に呼ばれたら「大丈夫?」と確認はします。

    2.そんなくだらない事をしません。
     邪推というより卑屈になり過ぎでは?

    3.挨拶さえできればそれでいいです。
     お邪魔してる身なのでご主人が望んでないことはしてもらわなくていいです。

    4.怒るんじゃなくてきちんと話をしましょう。
     まず、奥さんは家に呼んで会いたいのか。
     呼びたいわけでないのならなぜ断れないのかも
     奥さんの言葉で言わせましょう。
     その上で
     「家に来ることは構わないけど俺が家に居る日は呼ばないで欲しい。」
    など伝えてはいかがですか。

    「主人が家に居る日は休ませてあげたいから遠慮して欲しいの」 
    って奥さんが言えるのが一番なんですけどね。

    私は主人が家に居るのならば主人の許可をもらってからしか呼びませんね

    ユーザーID:4423247315

  • 夫婦間の温度差

    きっと奥さんは、トピ主の苦痛をそれほどとは思っていないんでしょうね。

    この場合、相手も図々しいと思いますが、そういうお付き合いを断れない奥様も問題です。

    トピ主も自分が我慢すれば、波風立たないと我慢してきたのでしょうが、
    そんなにいい顔する必要はありません。

    ママ友などの付き合いでダンナを悪者にして断るのは、普通の手段です。

    確認しますが、
    トピ主は自分が家にいなければ、お客が来てもいいんですか?
    それとも、いてもいなくても自宅に来られるのが嫌なんですか?

    はっきりトピ主が妥協できるラインを示して、
    きちんとお互いの生活スタイルを理解しないと、
    どんどんストレスがたまってしまいますよ。

    ユーザーID:9269792942

  • 主さん擁護です

    ご質問にお答えします。
    1、行きたくないです。
    2、少しあります。インテリアとか気になります。
    3、同席しなくていいです。来た時、帰る時に挨拶してもいいけど、しなくてもいい。
    4、ご主人が正しい。

    我が家は2年前に新築し、「行きたーい」という来客が多かったのですが、「何日ならいいよ」と日程を提案するのは招く側(私)です。主人が休日で家にいる日は外します。家族でゆっくりしたいし(笑)

    奥様もあなたが仕事や用事で家にいない時に呼べばいいのに。奥様と休日が一緒なら仕方ないけど。
    ご夫婦ふたりの家ですからトピ主が不満なら伝えて改善してもらうべきです。

    狭くても「家がいい」と言われるのは素敵なお部屋で居心地がいいか、もてなし上手なんだと思いますよ。
    いい奥様をお持ちですね。

    ユーザーID:1018022630

  • 返答

    1・時間を気にしなくていいからでは?
    2・友人による。細かい人は観察してるかも。
    3・挨拶と軽い雑談程度が適当かと。
    4・確かに休みの日に他人が家庭にいるのは休まりませんよね。
      何故回数を減らせないのか謎ですが。
      でも、奥さんから誘ってないと何故言い切れるのですか?
    もしかして、奥さんは断れない人なの?
    その辺がクリアにならないとなんとも・・・

    ユーザーID:9972156948

  • お答えします

    1.お誘いがあれば旦那さんがいても喜んでいきます。
    カフェだと1軒にあまり長居できずにはしごすることもあるので、
    友人宅だとそこを気にしなくていいのが利点ですかね。
    私はカフェの雰囲気、おいしいごはんやケーキ目当てな事が多いので
    カフェを利用するが多いですが。

    2.チェックはしませんが、正直家具などはどうしても目に入ってくる
    ので高そうだな〜くらいは思ったりします。
    人がお金かけるポイントってそれぞれなので
    それで生活レベルがどうこうとまで思いませんか。

    3.旦那さんがいてもいなくても全く気にしません。

    4.怒っていいと思います。

    月1〜3とのことですが、3までいくと多いですね。
    私はその日旦那さんが家にいるのに招いてくれるということは
    旦那さんの了承を得てるんだなと解釈します。
    それでも一応「旦那さんはいいって?」と聞きますよ。
    私も夫がいいと言わなければ人は招きません。
    家がいいならお友達が自分の家に招けばいいのにね。

    ユーザーID:9547515409

  • 私なら上げない

    「家は都合が悪くて」「主人をゆっくりさせてあげたいから」など言い訳はいくらでもできると思うんですがね。
    私の親は人を家に上げるのが苦手なタイプで、お客さんはめったに来なかったです。
    子供の友達もお誕生会やお祝いごとなどのときしかダメでした。
    子供だろうが大人だろうが他人が家にいるのが嫌な人は嫌ですよね。
    私は家に呼びたい派ですが主人がいるときは呼びません。
    主人と共通の友達の場合も主人の都合を聞いてからにしてます。


    1:相手に任せます。メインは友達に会うことなので。
    2:関係性にもよるかも。
    3:家にいるんでしたら最初の挨拶くらいはしたいですね。ただ同席までは求めないです。
    4:何度言っても改善されないのでしたら怒ってもいいと思います。奥様だけの住居ではないのですし。

    同棲・同居・夫婦・家族、どれをとっても相手がいる生活なのだから、相手を尊重することは大事です。
    でもいくなり一切禁止は難しいので月1回くらいはOKにしてはいかがですか?
    時間もそんなに長くないみたいですし。

    ユーザーID:0064496064

  • 奥様はトピ様の気持ちが分からない

    ます、1〜4の回答です。

    1:旦那様次第です。 超歓迎してくれる旦那様もいます。
    2:チェックしません。
    3:旦那様しだいです。
    4:どちらが正しいというのはないので、怒らずに話合って下さい。

    私は旦那様も私に会いたいって言ってくれる人の家にしか、基本は行きません。 友達夫婦の揉め事の原因になったり、旦那様にきまずい思いをさせてまで行きたくありません。 ですが、友達の旦那様でも歓迎してくれる人もいるので、奥様はトピ様がそこまで嫌がっているというのを、よく理解していないのではないでしょうか。

    トピ様は心が広い人でないわりに、奥様や奥様の友達にいい顔をしたがるので、苦しい立場に追い込まれるのだと思います。 「なるべく友達とは外で会って欲しい」という言い方も弱いので、トピ様がそこまで嫌な思いをしているのを奥様は理解していないのだと思います。 怒るのではなく、どうしても嫌だと言ってわかってもらってはどうでしょう。 奥様にも「主人が来客を嫌がる」とはっきり断ってもらえばいいと思います。 今後もフレンドリーな良い夫と思われたいなら我慢です。

    ユーザーID:1613122273

  • 友達の関係によりけり

    家族ぐるみでの付き合いであればそれもありかなと思います。
    基本はいない時に呼ぶか外で会います。
    逆にお邪魔した先のご主人が途中で帰られた場合はあいさつだけして早々に帰ります。

    一度友人訪問時に旦那が帰宅した事ありましたがあいさつだけ済ませて「ごゆっくり〜」と書斎に引きあげてましたよ。

    ユーザーID:8963685094

  • 基本的には訪問しないし、呼ばない


    「夫が寛げないから止めて欲しいと言ってると自分のせいにしてもいいから断ってくれ」と伝えましょう。
    ゼロにしろは極端ですが、妥協しても月1回かと。3回では休日の半分近くが完全には寛げない日になっちゃうじゃないですか。

    聞き入れてくれないなら、月に1〜3回、トピ主さんのお母さんに訪問してもらえば? きっと辛さが分かりますよ。

    ご質問については以下のとおりです。

    1
    狭くても広くても、ご主人が在宅と分かっていてお邪魔することはしません。せっかくのお休みに申し訳ないし、外でお金を払って気兼ねなくサービス受けた方がいいです。
    家族ぐるみの付き合いで、開催場所が持ち回りなら別。
    例外は新婚・引越し・新築時の新居訪問、出産祝い(基本的に行きたいわけじゃないけど)くらい。

    2
    上記の新居訪問なら何か褒めないと失礼だと思うので、暮らしぶりというより、インテリアなどは見ます。

    3
    挨拶くらいがいいのでは?

    4
    怒っていいと思います。夫が嫌だと言ってることを改善しないのですから。

    ユーザーID:4871260115

  • 問題は奥様じゃない?


    私は人の家にあがるのが好きではありません。
    だって、気を使うし、ましてやご主人がいる時なんてぜーーったいに遠慮します。

    こういう性格なので、友人宅に「行きたい」と言った事一度もがありません。

    しかし、私と逆の人間も多々いるでしょう。
    実際に奥様の友人は人の家にあがりたいタイプのようですし。

    ですが、断る事も出来ますよね?
    せめて主さんが留守の時にして貰うとか。

    友人が悪いのではなくて、問題は奥様だと思いますよ。

    ユーザーID:0052580544

  • レスありがとうございます

    トピ主です。

    私の書き方が甘かったせいか少し誤解している方が多いので追記します。
    妻の友人は私の友人でもあるのです。
    何かのパーティや飲み会で顔を合わせる場合には、妻がいなくてもお話しする仲です。
    ただ上手く言えないのですが「仲良し度数」みたいなものがあるとして、
    妻とその友人を10とするなら、私とは5といった具合です。

    なので「旦那が嫌がるから招待は出来ない」という断り方は出来ません。
    そんな断り方をしたら私とその人との仲はギクシャクしてしまいますし、それを伝える妻の神経も疑われてしまいます。


    それよりも私が疑問なのは、来る側の気持ちなのです。
    仲良し度5ではありますが私がいると知りつつ来るのは「私にも会いに来ている」という解釈をするべきなんでしょうか?
    この状況で家に来たがる女性の心境が分かりません。

    外に趣味を持っていないので、外での時間潰しは退屈ですし、
    かといって家で妻達に背を向けて自分のことをやるのも落ち着きません。
    (狭い家なので自分のスペースとリビングが同じ場所にある)
    開き直って会話に参加するのも鬱陶しがられそうで…

    ユーザーID:5795148049

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 例えば・・・

    お二人にお子さんが出来て、毎週の様に入れ替わりで友達が遊びに来たら、トピ主さんは同じように「この件で子供に怒りたいのですが、私の方が正しいと思いますか?」と思いますか?

    その子に「オジさんが居たら気を使わないのか?」と思いますか?
    園児や小学生じゃなく、中高大学生になった子供と仮定して下さい。
    それでも「ファミレスか、マックにでも行けよ」と思うのでしょうか。

    奥様の友達は良い歳した大人でしょうから、簡単な比較は出来ませんが。

    落としどころは「せめて月1にして」とか回数を決める事でしょうか。
    うちは、トピ主さんの所と逆で、夫が家に呼ぶ事になる流れが多く、私は外で会う事が多いんです。
    私の場合、友人達も食いしん坊なので、レストラン(ランチ)→カフェ→カフェ→レストラン(飲みます)みたいな感じで食べ倒してしまうのです(汗)
    でも、夫はそこまで食べ物に関心も無いので、家で十分という感じみたいです。
    あと、腰も悪いので外食の椅子とか居心地悪い事が有るというのも理由みたいです。

    ユーザーID:6119229041

  • 類は友を呼ぶ

    そういう友人がいる奥さまですから、同じような性質なんでしょう。

    私は
    1、ご主人がいるなら遊びに行きません。
    2、暮らしぶり・・というか家の中は多少インテリア等見たいです
    3、全く参加してほしくありません。あってもあいさつ程度。
    4、トピ主さんが正しいと思います。

    そもそも夫がいるなら呼びません。

    だいぶ前から「友人が家に来る」と約束しているのに(夫も了承。仕事の予定の日)急きょ夫が仕事が休みになったことがありますが、その際はお互いに(私の友人・夫)気を使うだろうから頼むからでかけてくれ、と仕事で疲れている夫にお金を渡して出かけさせたこともあります。

    でも何時間も時間をつぶせなかったようで(普段いかないパチンコに行っていたようです)思った時間より早く帰ってきてしまいました。
    夫が帰ってきたことで、友人も思ったより早く帰りましたね。夫はあいさつだけして自分の部屋で寝てただけですが。

    そんなもんだと思います。

    奥さまが悪いです。「夫が休みで家にいるから」。これは断る充分な理由です。

    ユーザーID:9927543826

  • 断りづらいというのは困っちゃいますね

    >1:狭くて夫がいると分かりきってる友達の家でも遊びに行きたいものですか?(喫茶店じゃダメなの?)
    私は気まずいので絶対に行きたくないです。

    >2:暮らしぶりをチェックされてるのでは?と邪推してしまいますが、そういうことは有り得ますか?
    私はそういう興味はないですが、中にはそういう人もいると思うので、あり得ると思います。

    >3:夫はどの程度会話に参加するのが好ましいでしょうか?(ずっと同席は鬱陶しい?全く顔を見せないのは冷たい?)
    私はずっと同席されたらつらいですし、全く顔を見せないことは気楽で良いです。
    たぶん1番感じが良いのは、一瞬だけ顔を出して
    「いらっしゃい。ゆっくりしていってくださいね」
    とにっこりして、あとはもう顔を出さないことだと思います。

    >4:この件で妻に怒りたいのですが、私の方が正しいと思いますか?
    私はその友人がどうこうよりも、断れない奥さんが困りものだと思うので
    怒っても良いのではないかと思います。

    ユーザーID:5159214399

  • お外派です

    1、私はお互い気を使うから外で会う派ですね。
    美味しいご飯を食べに行った方が楽しいし。

    2、それはあると思いますよ。
    どういう暮らしぶりなんだろうか興味はあります。
    特にリビングとキッチン、小奇麗にしてあれば幸せなんだと判断します。
    ごちゃごちゃだと家内がちょっと大変なのかな?と思ってしまいます。

    3、ご挨拶程度でもOK。
    旦那様も仲良しなら夫婦でって感じでしょうか。
    でもそれほどじゃない人とは、ずっと居られると気を使う。
    むしろ居るのに、一切出てこない、来るのがわかっているのに直前に出ていく人の方が冷たい。

    4、そうですね、旦那様のホンネを奥さまに伝えては?
    俺がいる日は極力避けてくれと言えばよろしいかと。

    ユーザーID:7191179548

  • おそらく

    家で友達とまったりしたい人は割といると思うし、
    広くないスペースでご主人が全く知らない人なら、気詰りだけど、
    トピ主さんともお友達だし、遠慮なく訪問できるなぁと思っているのだと思いますが…
    トピ主さんに会いにきているのではなく、奥さんに会いにきているのだと思います。
    ご主人とも友達だということで、敷居の高い家でないのだと思います。
    見当違いかもしれませんが…

    ユーザーID:9984887155

  • 言おう、言おう

    私と主人は長い付き合いなので、私の友達ほとんどが主人のことを知っています。何度か一緒に遊んだこともあります。
    なので、トピさんのいう友達度数、私が10とすれば主人が5、という状況も判ります。

    そんな中でも、私の友人は主人が家にいるときは
    「お休みだから、わるいわ〜。」
    と言って来ませんよ。
    女だけで話したいことがありますし。
    それに、共通の友人とはいえ、私を通して友人となったワケですから。

    お家でおしゃべりはお店と違って気楽だし、安く済む利点がありますね。

    質問に関しては
    1:行かないです。
    2:そういう人もいるかもしれません。
    3:挨拶程度でよいと思います。
    4:怒るより愚痴ったほうがいい。
    怒ると、ふとした女性同士の会話で「主人が怒って〜」なんてボロ出されたら、その人との仲がギクシャクしてしまう。

    奥様に聞いてみてくださいな。
    「友人が来てる間、俺はどこへ行ってると思う?」
    って。

    トピさんが「頻度を減らしてほしい」と頼んでも難しいって、奥様は断れない女性のようですから、場合によってはピシッと言ってもいいかもしれません。

    ユーザーID:5225231816

  • 他人のせいにしてはいけない

    同じ条件で「まったく気にならない」「むしろ歓迎」という夫もいるかもしれないけど貴方が苦痛だと感じるなら愛する妻は貴方の気持ちを思い遣って対策を考えるべきだと思います。

    貴方は「友人が悪い」と思ってるようだけどそれはオカド違いですよ。友人は貴女の妻がOKしてくれるし、本心は嫌がってる貴方も「愛想が悪くならない程度に会話に参加したりもする」から「訪問してもまったく問題ない」と解釈してるんですよ。店などよりも家の方が落ち着くし他人に話を聞かれる心配もなくリラックス出来るんでしょうね。
    これが「夫とはまったく面識が無い」「夫は迷惑そうにしている」家なら行かないでしょうけど貴方の家はそうじゃないんだから。それに同じ人が毎週来るならともかく、一人一人にとっては「たまにしか行かない」わけなんでしょう?

    奥さんとしっかり話し合いましょう。うまく断ってもらうようにするか、「一回30分まで」「月に2回まで」とかルールを決めて、その間は貴方も我慢するか、貴方が外出するようにすればいいんです。

    ユーザーID:9462134623

  • 家に訪問できるのは仲が良い証

    女性では、家を行き来できるのが仲の良い証だと思いそれを好む人が多いです。また、おもてなしが大好きな人も男性に比べて女性が多いです。

    一度訪問を受け入れると「では次回から喫茶店で」とするのは不自然で、「私なんだか嫌われてる?」と先方は思うでしょう。だから先方の機嫌を良好に保つためには招き続けるしかありません。
    そして帰りには社交辞令で「また来てね」と言うでしょう。すると、本当にまた来ます。(言った側にも責任あり)

    私も親元を離れた途端、「遊びに行っていい?」族がわらわらと周囲で増えとても困惑しました。(私はおもてなし苦手です。他人の家に訪問より外食好き)

    トピ主さんの質問に答えると
    1.行きたくないです
    2.暮らしぶりに興味があるからこそおうちに遊びに行きたい気持ちはあると思います
    3.ご主人は自分の知り合いならいてもいいけど、挨拶のみにして後は席を外してくれるのがベター
    4.正しいと思う。一方が嫌がることは控えるべき、夫婦なのだから。

    トピ主さんと知り合いの女性であれば、面識の無いご主人がいるお宅に訪問するよりもトピ主さん宅の敷居が低いのでしょう。

    ユーザーID:4809915683

  • 来たがる人って本当に図々しい!!

    旦那さんがくつろげない、と言っているのに強行する妻、随分ですね。

    仲良し度数なんてどうでもいいです。
    旦那さんが嫌ならしない、これに尽きるでしょ。

    ここからは愚痴ですが、

    我が家も客人が多いです。乳児がいるので私が出かけられないからじゃあ行く、という発想らしいのですが、ランチ時間にきて明らかに「ご飯目当て」な友人がいます。
    1000円程度のお土産持って参上しますが招待する側は必ず何倍も高くつくし、準備も大変だし、そもそも赤ちゃんが眠れません。
    毎月来るので本当に迷惑です。夫は私の友人がいるとくつろげないのをわかっているので、夫がいないとき、を指定していますが、来たがる人って本当に図々しいなと思います。

    私はしつこく?相手から招待されない限り自分から家に行きたいなんて絶対に言いません。

    ユーザーID:7779687272

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧