バツイチ子持ち女性の恋愛について

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恋愛・結婚・離婚

SORA

昨年離婚しました。私は34歳、子供は2歳の女の子です。
もう、ドキドキしたり誰かに会いたいと思ったりはしないだろうと思っていたのですが、最近とても気になる人がいます。
彼は、昔から仲の良かった男友達で、お互い好意を持っていながらも、当時はお互い彼氏彼女がいて、交際には発展しませんでした。
私が結婚後は連絡も無かったのですが、先日3年ぶりに同窓会で再会し、彼から「良かったら飲みに行こう」とメールをもらい、二人で会いました。
一緒に過ごす時間がすごく楽しくて、その後もメールでほぼ毎日やり取りしています。
「いつもお酒の席でしか会わないから、今度はシラフの時に会おう」と誘ってくれたのですが、独身時代と違い、なかなか時間が作れずにいます。
私の両親は、昔から厳しく、「子供を置いて親が遊びに行くもんじゃない」という考えなので、2ヶ月に1回娘を預かってもらえれば良い方です。
友人との飲み会も、9時半を過ぎると「帰って来い」コールがあります。
「今後は娘の為だけに生きて行きなさい」と面と向かって言われたことも何回もあります。
やはり、こういう状態では交際に発展するのは難しいですよね。
離婚する時、何があっても娘は絶対に私が守る!!と固く誓い、今もその気持ちは変わっていないのですが、彼に会いたいと思う気持ちも事実です。
でも、やはりバツイチ子持ちという負い目があり、バツ無し独身の彼には自分から会いたいと言えずにいます。
小さい子を持つ母親が、男にうつつを抜かすようではダメなのでしょうか。

ユーザーID:6959424083

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  • ダメでしょうね・・

    離婚してまだ間もないのにそれじゃ・・離婚する時に子供の事を良く考えなかったのですか?
    親がそれでグレたとしたら・・なんか子供に同情しますよ。

    両親は昔から厳しく・・って書いてますけど、当たり前じゃないですか?

    離婚した娘をサポートしてくれるだけでもありがたいのに・・。

    バツイチ子持ちで又再婚しようと思っているのですか?
    彼のご両親の立場なら、離婚して間もなく恋愛関係になる女性を認めるでしょうか?あなたの娘を実孫として認めてくれるでしょうか?
    大反対すると思います。

    ネットなので正直な感想を言いますが、自分の立場をわきまえた方がいいと思います。

    ユーザーID:0275047708

  • 同じ環境ですね

    私も先日離婚した33歳です。子供は5歳と2歳です。

    今は、離婚したてで出会いたいという気持ちはありませんが、もし今誰かと出会ったとしても子供の年齢が小さいうちはその気持ちは罪悪感にかわるかも?と思ってしまいます。

    なので、子供が自分自身で自分の時間を持てるようになったら、私も自分の時間が持てるときなのかな?と思います。

    ユーザーID:6730308376

  • わかってる通りダメでしょう

    ニュースで見る虐待事件は、ほぼ内縁関係の男や彼氏が登場します。

    私の母親もシングルでした。優しかった母が男ができて変わりました。

    この子に父親を作ってあげたいというのであれば、それは単なるエゴに過ぎません。

    私は母がいれば十分でした
    子どもを持った責任をもっと重く考えてください

    ユーザーID:5816801187

  • むしろ親離れを

    フリーなんだから交際しても問題ありません
    子供のように管理されてるのがおかしいんじゃないですかね
    早く家を出て自立しましょう
    次の恋もしましょう
    あなたの人生です

    ユーザーID:7229058808

  • そりゃダメでしょう

    まだ離婚して1年でそんなに浮かれちゃってんの?
    そんなに軽薄な母親じゃあ、だいたい何故離婚したかも、あなたに否があったんじゃないの?って感じますね。

    離婚したばかりで、環境の変化による娘さんの心配より、自分の恋愛にうつつを抜かせるあなたは、やはりどこか夢見る夢子で世間知らずな印象。

    相手はバツ無し独身でしょう?
    34歳バツイチ子持ちなら、簡単にヤレるかな?って思われてるんじゃないかな。

    彼は34歳でバツなし独身なんだから、真剣に付き合うなら、もっと良い女性を探しますよ。

    あなた、自分のお子さん、気にならないの?

    ユーザーID:3824764108

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  • 可哀想

    相手の人の事で頭がいっぱいのようですね。
    でも、冷静になって下さい。大切なお子様の二歳の時期、もっと全力で相手をしていたら、ヘトヘトで男なんて二の次三の次になるはずです。
    娘さんにはあなたしかいないのですよ。
    もっともっと娘さんに向き合ってあげてほしい。

    ユーザーID:6438858717

  • がんばれ!!

    自分の将来の為にもどんどんするべき。
    私もバツイチ2人の子持ち…っと言っても今は2人とも成人しましたが…。

    私も親がトピさんのようにうるさかったので出かけられなかったです。
    長男が5歳次男が3歳でしたので、置いてはいけないので家に呼んで子供たちも一緒に!って感じでつきあってました。
    子供たちはパパができたみたいで喜んでいました。
    でも、その当時、結婚生活のトラウマからか、付き合うのはいいけど結婚はしたくなかったんです。(二度と結婚なんてしないって思って離婚したので)そのせいで別れる時にまた子供に寂しい思いをさせてしまったんですよね。だから結婚してもいいと思うまで付き合っても子供たちには会わせるのはやめようと決めました。
    それから15年以上。今でも彼氏はいますが結婚はしていません。
    今、これからの事、今までの事を考えるともっと積極的に恋愛し結婚しておけばよかったなって思います。
    でも本当に好きな人ができたら何が何でも会いに行くもんですよ。
    御両親を説得しなくちゃダメですね。
    素敵な人生のパートナーを見つけるべし!
    自分の将来の為にがんばってください。

    ユーザーID:6754738763

  • 恋は突然やってくるもの

    SORAさんはじめまして。
    「うつつをぬかす」なんて言って欲しくないなあ。

    わたくしごとですが私も離婚後2年目で再婚に至りましたから
    お気持ちは理解できます。わが子も小学生でしたので子供の気持ちも
    考えると本当に悩みましたよ。

    離婚は結婚の数倍も大変だったでしょう。世間では離婚すると
    まるで子供の奴隷人生のような生活を求める人がいます。
    でもね、離婚したって大罪でもなんでもないんですよ。

    見方を替えれば独身に戻っただけです。

    恋愛って出会いですよ。最近は出会いがない男女が
    お見合いして探しまくっているというのに、こうして
    素敵な異性に巡り合えたんですから幸せな事。
    誰かにそそのかれれたり、お見合いやネットで探しまくって
    いたのではない、純粋に「縁」があったんだと思います。

    私たちだって今まで、恋が時期を待って始まった事なんてない。
    受験勉強のさなかだったり、家族の入院中だったり。

    離婚したばかりに出会いがあったって普通ではないですか?


    子供の事はこう考えます
    長くなりますので次に。

    ユーザーID:3136360139

  • 子供の事

    親権を持たなかった夫は今頃何をしているのでしょう?

    私たちの生活は子供が中心ですよね。
    先に私は離婚とは独身者に戻っただけ、と書きましたが
    親権者は日々の生活において独身とはかなり違いますよね。

    子供を不幸にしたんだから当たり前だという人もいるでしょう。
    しかし子供の幸せは単純に離婚のみが理由とされる事はありません。

    子供は最愛の人です。子供を基準に物事を考えると、恋愛は主食ではなく
    エッセンス、生活のちょっとしたうるおいです。
    子供がブレーキにもなって、落ち着いたお付き合いが出来るはず。
    恋愛がメインになってきたら再婚すればいいんです。

    なかなか会えないのを子供のせいにしないで。いつか子供は独立します。
    今の子育てを楽しみながら恋愛という生活の潤いがある、と考えて下さい。


    SORAさんは大人ですから、親の言うことは聞いておくだけにしまましょう。
    親は先に死んでいきます。SORAさんの生活と人生を大切に。

    親が幸せだと子供も幸せ。

    私はこう考えます。

    ユーザーID:7956013198

  • よく考えて、行動を。

    私も1年半前に離婚しました。31歳で、子供は3歳です。
    子供と二人で暮らしているので、仕事育児家事に追われ恋愛をする余裕は一切ありません。

    新たな恋愛は「物理的に不可能」と思い込んでいる私ですが
    友人からは、「硬くならずに、お誘いを受けてみたら?男性に頼るのは悪いことではないよ。」と言ってくれてます。
    でも、母親の恋人による虐待ニュースが怖くて、誘われても即お断りをしてしまいます。

    現在、元夫と子供の関係が良好なので、この状況を壊すこともしたくない。
    でも、将来一人きりで生活するのも寂しいかなぁ?と思う気持ちもあります。
    子育てが終わったら、また・・・と考えていても、そのときはすでに50代。パートナーを見つけるのは難しいだろうと思います。

    ぐるぐる考えた結果、わたしは「恋愛も再婚もしない」と決めました。

    トピ主さんと似た状況なので、悩むお気持ちはわかりますが
    お子さんの気持ちを優先して、お子さんが幸せになれるような行動をしてください。
    たとえ自責なくやむを得ない離婚だったとしても、一度は子供を裏切っている事実を、私たちは忘れてはいけないんですよ。

    ユーザーID:7356472137

  • ここ数年・・・ガマン

    子供を抱えて、そりゃあ時々ハメも外したくなる・・
    気持ちは分かります。 私も 子供が3歳の時離婚しました。

    遊んでもいいとは 思います。

    でも・・・子供が 2,3歳のころって一番かわいい盛りなのですよ。
    二度と帰ってきませんよ いまの時間。

    バツイチということに追い目を感じるなら離婚しなければ良かったのに という人もいるかもしれません。 
    子連れ離婚・・って そういうことなのですよ。
    あなたが全てにおいて責任を負うのですよ。

    追い目を感じる暇があったら 子供に寄り添ってあげてください。
    そしてバツイチを勲章にすればいいのです。


    子供を守る と誓ったなら守ってください。
    子供は親のことをちゃんと見ています。 
    あなたが挙動不審になれば子供は不安になるのです。
    あなたが余所を向いていれば 子供の心は離れます。それでいいですか?


    だから忘れないで。

    女性である前に母親であることを。
    独身時代と同じようには 遊べないということを。

    あなたと子供とセットで受け止めてくれる人に出会えることを祈っています。

    ユーザーID:7494181547

  • 彼ができても「母 >> 女」が堅持できるかどうか?

    タイトル通りです。

    トピ主さんは法的には独身なので、交際は問題はありません。

    でも、タイトルのことを守らないと、間違いなく子どもは傷つきます。
    それさえ避ける事ができるならOKです。


    ただし、このことは言うは易いが行うは非常に難しです。

    ざっと考えて、離婚後に彼ができた場合に、女丸出しになり、
    子どもがどんなに傷ついても知らんぷり、となる確率は9割以上でしょう。


    だったら、最初から子どもが成人するまでは
    男を作るのは止めましょうと言われてしまうのです。

    ユーザーID:2191758254

  • 自立してから恋愛すれば

    2ヶ月に1回娘を預かってもらえれば良い方と言っておきながら男性と「いつも」というほど酒の席で会っていてさらに9時半を過ぎるまで友人と飲み会をする。
    昨年離婚したばかりなのにずいぶんと余裕があるのですね。

    あなたは親がうるさいから恋愛できるような状態ではないと考えているようですが親がいなければ子育てに追われてそんなことも考える余裕すらないでしょう。

    あなたが親御さんにどれだけ協力してもらっているのかよく考えたほうがよろしいかと。

    ユーザーID:4999266562

  • ご両親のおっしゃる通り

    そう思います。
    ありったけの愛をお子さんに注いでください。

    ユーザーID:2157387839

  • 子連れ再婚組です

    トピ主さんは今後どうされたいですか?
    彼と再婚したいですか?子供の父親にしたいですか?

    例えば、自分の恋愛というつもりだけなら、2か月に1回でも仕方ないですよね。
    でも、父親にしたいのであれば、トピ主さんが腹をくくる必要があると思います。

    私は2回目に2人で会ったときに、子供に会ってもらえるかを聞きました。
    できれば再婚したいこと、再婚するなら子供と養子縁組してもらいたいこと、
    それが今後のお付き合いの前提になるが構わないか、と聞きました。
    彼が受け入れてくれたので、その後すぐに義実家に挨拶に行きました。
    デートも必ず子連れでした。

    本当に、付き合って1カ月で話す内容でないことを、彼にも義父母にも話しました。
    でも、子連れの立場です。少なくとも後出しじゃんけんだけはさけたかったのです。
    ま、それがいい方向に転んだんだろうと思ってます。

    うちは男の子ですが、主人がぽつりと「女の子で、みうに顔が似ていたら、俺はどう思ったかな」と漏らしたことがあります。
    女の子ママはそういう意味でも気を配らなければなりません。

    障害はあるかと思いますが、いろんな意味でうまくいくことを願っています。

    ユーザーID:2145296982

  • 立派な両親ですね

    ご両親立派ですよ。
    大事なことをちゃんと言ってくれてると思います。
    私の親も同じことを言うと思います。

    シングルマザーで子供をちゃんと育てていこうと思ったら、それぐらいの覚悟が必要だとは思います。
    個人的な思いですが、子供がいながら男をころころ変える女性は好きになれないし、子供に良い環境とは思えませんので。
    でも、恋愛をしてはいけない、ということではないと思います。
    そのぐらいの覚悟があれば、そう簡単に彼氏はできないだろう、というだけで。
    覚悟があるなら、裏舞台で恋愛なさって下さい。
    何があっても、子供を優先できるなら、母親業を優先できるなら、恋愛する資格があると思います。(エラソーでごめんなさい)
    恋愛するのはいいけれど、うつつを抜かすのはおやめ下さい。

    ユーザーID:5910703337

  • 絶対ダメとはいいませんが・・・

    現実難しいと思います。
    誰かと長期的に交際するには、時間もお金も今まで以上に必要です。

    トピ主さんが、一般の女性より(このあたりの基準は難しいですが)経済力があって、人より家事の効率も良くて、人として、精神的にも体力的にもタフな方なら恋愛するといっても止めません。
    ただ、実際そうでないのに恋愛しているシンママが多いのが現実のようで・・・。

    シンママというのは、仕事・家事・育児で常に時間が不足します。その状態で、恋愛で頭がポヤポヤになる時間も必要となると・・・
    そのしわ寄せは、確実にお子さんにきますよね。
    人を好きになる事を「うつつを抜かす」といいきる事は私にはできませんが、実際は、いつも時間が足りなくなり、お子さんを観察する時間がなくなり、心の変化や成長にに気づかなかったり、本来お子さんに使えるはずのお金がデート代になったりするのでは?

    トピ主さんは、このような問題をクリアできる、スーパーウーマンですか?
    自分自身、そう言い切れますか?

    ユーザーID:5456160310

  • 子供連れで行くのは?

    私は離婚経験がないのでわかりませんが、子供連れで彼と会うのはダメでしょうか?子供がかわいそうなのかな??

    >バツイチ子持ちという負い目があり、バツ無し独身の彼には自分から会いたいと言えずにいます。
    彼も会いたいと思ってくれてるなら、「行きたいけど、子供がねー…。親にそうそう預けてられないし」と言う、または「子供も連れて行っていいかな?」って聞いてみたら?まぁ性的な接触はできないでしょうが、最初はそのくらいで良いのでは。

    離婚してない仲良し夫婦の子供ならば、父と母2人分の関心と愛情と時間を受けて育つことができたのに、親が不仲で離婚までしてしまったから、子供は親から構ってもらえる時間や関心も半分に減ってしまった。そう考えると親御さんの言うように、子供のことだけ考えて生きていっても、やっと世間並み?その上、男のことで頭いっぱいになってしまったら、子供への関心は更に激減。

    子供のことだけ考えて生きていけ、とまでは思いませんが、男と子供の比重が問題なのでは、と思います。

    ユーザーID:2337078890

  • 色々と考えさせられました。

    厳しいご指摘ありがとうございます。
    私自身、バツイチ恋愛にはずと否定的な意見を持っていましたし、バツイチの友人に恋愛をススメられても、「もう私はそういうのいい」とずっと断ってきました。
    出会いを探していたわけではなく、本当に偶然でしたが、確かに、昔好きだった人に好意を見せられ、浮かれてしまったのだと思います。

    今は再婚のことなんかは全く考えていませんし、バツイチ子持ちで付き合う方法もよく解らずにいます。

    匿名さんやはさんのご指摘の通り、私が彼のご両親なら、大反対すると思います。
    わざわざバツイチ子持ちを選ばなくても、他に良い人がたくさんいると思います。

    自分の気持ちに戸惑っているというのが、今の一番正直な気持ちです。
    これからも、子供との時間を何より大切にして行きたいと思っています。

    もし、本当にご縁があるなら、何年、何十年先にまたお付き合いすることもあるハズですよね。
    今はその時では無いですね。

    グランドマザーさんの意見は、すごく嬉しかったですし、心強いお言葉でした。

    皆さん、お忙しい中、色々なご意見をいただいてありがとうございました。

    ユーザーID:6959424083

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  • 心に留めておきます。

    くまこさん、セイウチさんの書かれているように、女である前に母親、その通りだと思います。
    娘を傷つけることだけは絶対無いよう、胸に刻んでおきます。
    私も、まだドキドキしたり、誰かにドキドキされたりと、そういうことがあるんだなぁと、つい浮かれてしまいました。

    きなおさん、私も友人達も仕事をしている以上、そんなに早い時間から友人と会うことはできませんし、男性といつも会っているというのは、大勢の中の一人という意味です。
    いつも一緒だったというのも、結婚前の話で、先日会ったのは久しぶりのことです。
    離婚前から支えてくれている両親には勿論感謝していますし、両親にできるだけ甘えないようにと自分自身に言い聞かせてもいます。

    ユーザーID:6959424083

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  • まぁ・・・

    >小さい子を持つ母親が、男にうつつを抜かすようではダメなのでしょうか。

    うつつを抜かすって・・・
    そりゃ駄目でしょうね。
    でも、不倫してるわけじゃないですから。
    真剣に交際するには何の問題もないと思いますよ。
    ただし、うつつを抜かして、子供を疎かにするのは意味が違いますが・・

    子供第一です。

    ってか、彼の方はあなたに小さなお子さんがいる事知ってるんですよね?
    いろいろ誘ってくれてるみたいですが・・
    ちゃんとお母さんとしてのあなたを見てくれてますか?!
    (子供はどっかに預けてこいよ〜)と子供の存在を疎ましく思ってません?
    子供をセットであなたの事見てくれてますか?!
    その辺どういう考えなのかちゃんとチェックした方が良いですよ。
    真剣交際なら、あなたに時間もない事含めて、ムコウもあなたの都合に合わそうとしてくれるでしょう。

    子供は抜きで、あなたと適当に付き合いたいようなら・・
    あなたもそういう男性と割り切って、大人な関係(寂しい時にちょっと会える男性・・)として付き合えないかぎり、後々深く傷つくんじゃないですか?!子供も巻き込まれるでしょうね。

    ユーザーID:5935784301

  • わかるなぁ

    わかるわかる。わかりますよぉ。

    親御さん、トピ主さんのことが心配なんですよ。
    こればかりは、仕方ない。

    それに、お子さんが小さいので・・・この状態での恋愛は非常に難しいですよね。

    婚活っていうか、再婚するつもりだったら、お子さんと一緒にデートするより他なしだと思います。

    お子さん、パパのことはもう忘れちゃってるかな?

    常にお子さんの気持ちになってね。


    ちなみに、私はずっと、子供がいること全開です。大切な宝物です。

    きちんと情報開示すれば、ヘンな独身男性は寄ってきません。

    親の手を借りてるうちは再婚出来ないと思った方がいいですよ。
    親御さんも望んでないのではないでしょうか?

    結婚する気はないけど恋愛するって言うのは親世代には分かって貰えそうにないですよ(苦笑

    ママの恋愛って本当に難しい。

    ユーザーID:6124569225

  • 今は…

    私も同じく離婚をし…8歳の息子がいます。
    2歳の時に別れたので6年程経ちます…
    貴方と同じく両親から離婚をする際に
    自分の人生は捨てて息子の為だけに生きなさい
    と言われて今はがむしゃらに働き息子に寂しく
    させないように頑張ってます。
    貴方も今は…子供の為に…とても手がかかる頃です
    よね?もっと娘さんに愛情注いであげてください。
    母親ということを忘れないで!

    ユーザーID:2658007109

  • トピ主です。

    皆さんの意見を聞けて、身が引き締まる思いです。
    みうさん、再婚は今のところ全く(誰とも)考えていません。
    離婚後、元旦那は再婚する気満々ですが、私は出会いを探す気もありません。
    漠然と、子供が大学生になるくらいの頃に、緩やかに交際できるような男性が現れたらいいなぁという気持ちはありましたが。。。
    今回の事は、本当に偶然というか、彼も懐かしい気持ちがこみ上げて盛り上がっているのかなと思います。

    リンリンさん、勿論、裏舞台でひっそりと恋するつもりです。
    彼に他に良い人ができたら、すぐに身を引くつもりでいます。
    でも、今はやっぱり好きだという気持ちがあり、無理なく会える時間があれば会いたいと思っています。

    母子家庭出身さん、私は割と精神的にはタフですが、経済力は人並みにしかありません。
    が、デート代と言っても1〜2月に1回ご飯を食べに行く程度なので、差し支えはありません。
    確かに、その時間を子供と過ごさずに彼と過ごしているという罪悪感はありますが、その分他の時間は全て子供と向き合おうと思っています。
    むむさん、彼に私と子供を背負わせる気が無いので、供を会わせる気も今のところありません。

    ユーザーID:6959424083

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • そういう事ならいいと思います。

    レス、2度目です。すみません、私、誤解していました。

    >こういう状態では交際に発展するのは難しいですよね
    >彼に会いたいと思う気持ちも事実です。
    >バツ無し独身の彼には自分から会いたいと言えずにいます

    このような文章から、私は、トピ主さんが彼との関係を進展させたいのだと思って、(前回)レスをしてしまいました。

    今の関係のままであれば、全然問題はないですね。
    「もっと会いたい」「もっと一緒にいたい」というのではなく、心の中にある恋愛感情だけであれば、自由だと思います。

    ユーザーID:5456160310

  • ご意見ありがとうございます!

    hyuさん、今のところ彼の真意は秤かねますが、私がお誘いを断るといつも「無理しなくていいよ」「子供が第一よ」とは言ってくれています。好意を見せられる前に「子供可愛いね、一回会わせてね」と言われましたが、友人としての社交辞令だと思い、流してしまいまいした。その後は、彼もそのようなことは言ってきません。

    はるかんさん、確かに、親世代は再婚は考えていないけど好きな人がいるなんていうのは理解してもらえないですよね(苦笑)
    FBなどで子供の写真をいつも公開してて、彼はそこにもよくコメントをくれていますし、昔からの友人なので、変な人では無いことは解ってます
    私も、娘が何よりの宝物です!それは絶対に変わりないことです。
    元旦那には全く懐いておらず(私に怒鳴り散らしたりする姿を見ているせいだと思いますが)、なぜか自分の父親は祖父、父親のことは友達だと思っているようです(笑)

    母子家庭出身さん、二度のレスありがとうございます。
    きっと、子供がいなければ彼との進展を望んだと思いますが、子供がいる以上、子供にとっては勿論のこと、彼にとっても私と進展することが得策とは思えないので。。。

    ユーザーID:6959424083

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • トピ主さんにがっかりしました

    二度目です。
    追加レスを読んでがっかりしてしまいました。
    もうちょっと覚悟がおありの方かと思っていましたので。


    >彼に他に良い人ができたら、すぐに身を引くつもりでいます。

    この先、気持ちがもっと燃え上がった状態の時に、自ら終止符を打てるということですか?
    それなら、今でもできるんじゃありませんか?
    今の方がよほど簡単にできますよ。
    今現在できない事が、この先できると思えるあなたは安直な人です。
    ご両親がなぜ厳しく言うのか理由が分かりました。
    きっと見るからに危なっかしい人なんでしょうね。
    ま、うつつを抜かしてる状態の人間は、何を言っても聞かないし、自分の都合のいいように解釈するってことでしょうね。
    母子家庭出身さんの書かれてること、よくお考えになった方がいいですよ。

    ユーザーID:5910703337

  • そんなの無理じゃないかな

    離婚1年で子供も小さいからお付き合いなんて、お互いが真剣でない限りしない方がマシ。
    今は子供にもっと関心があるのが普通だと思う。

    しかし…
    >裏舞台でひっそりと恋するつもりです。
    彼に他に良い人ができたら、すぐに身を引くつもりでいます。

    なんて、あなたが本気になったら辛いだけ。

    それに、確かにあなたは、子持ちバツイチだけれど、何故に相手男性に対してそこまで卑屈?
    >裏舞台でひっそりと恋するつもり
    とか
    >彼に他に良い人ができたら、すぐに身を引くつもりでいます。
    とか。

    そこまで自分を下げてしか考えられない相手なら、付き合うべきではないと思います。

    自分は今子供がすべてだから、真剣に将来を見据えたお付き合いしか出来ませんて言えばいいのでは?

    そんな心持ちで付き合いしたら、軽く見られて身体目当てに付き合われるのがオチだと思います。

    ユーザーID:3824764108

  • 厳しいですね

    結構みなさんのレスが厳しいことにびっくりしました。
    でも、みなさんも書かれてますが「お子さん第一」を貫ければ恋愛だって再婚だっていいと思いますが・・・

    私は今夫と別居中でこれから離婚調停になりますが、親は「早く次の人見つけてくれ」って言ってます(笑)
    「子供にべったりしてないで外に出ろ」とも。
    確かに私もいつか再婚してもう一人子供を生みたいですし。

    お相手の方、娘さんの存在も受け入れてくれそうなんじゃないんですか?
    私はいい人が出てきてもそれなりの覚悟がないと「パパ候補」として子どもには会わせないつもりです。
    もしその人と結果ダメになったら子供がかわいそうですから。

    お二人の関係がゆるぎないものになったらお子さんを交えて、もちろんお子さんとお相手の方がうまくいかなかったらその時は別れるでもいいでしょうし。
    日中二人の時間が取りにくいなら「ママのお友達」という設定で3人で遊んでみてもいいと思います。
    お相手の方も実際お子さんと会ってみて父親になれるかどうかの覚悟ができるんじゃないですか?

    母が一番、女は二番、でも女を忘れないのも必要です☆

    ユーザーID:9741591124

  • トピ主です。

    リンリンさん、二度目のレスありがとうございます。
    あなたの書かれているように、色々考えて今の段階で終止符を打った方が良いのかもしれないと思っています。
    そして、このような初期段階では、覚悟も何もないのではないでしょうか?
    ウチの両親は、私うんぬんと言うよりも、子持ちでの恋愛・再婚に対して100%に近い否定的な意見を持っている人です。

    うむさん、相手が独身・バツ無しである以上、子供を抱えている私は負い目を感じてしまいます。
    離婚前に主人とモメていた時は、友人に「良い人がいたら、また幸せになればいい」と再婚を勧められても、「こんなのはコリゴリ。もう二度と男の人を好きになったりしない。娘がいるだけでいい」と言っていました。が、誰かを好きになるというのがあまりに突然起こってしまったので、自分でも驚いています。

    ひよこさん、そんな考えのご両親で羨ましいです。ウチの親は、子供がいて離婚している以上、子供が大きくなるまでは母親の私には自由は無い、という考えなので。。。
    良い方を見つけて、子供さんと一緒に幸せになって下さいね☆

    ユーザーID:6959424083

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