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親の介護・・・様々な不安と不満 (愚痴です)

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生活・身近な話題

みちこ

すみません、愚痴です。

40代の専業主婦です。

8年前、義父の介護のために仕事を辞めました。
その後義父が亡くなりパートで働き始めましたが2年もたたないうちに今度は一人暮らしの実母が足と目を悪くして日常生活にサポートが必要となり仕方なく仕事を辞めました。

夫の収入だけでも生活は出来ますが、無職でいる事や母の世話を全て丸投げされている事に不安や不満が募っています。

姉が居ますが仕事が忙しいと言う理由で実家にもあまり寄りつきません。
母のサポートを手伝ってくれるよう頼みましたが仕事が忙しくて無理と断られました。

私も治療が必要な病気を持っているのですが、緊急性が低いために母の具合が悪くなると自分の方を後回しにせざるを得ません。
そんなところにも不安と不満の種があるのだと思います。
自分の親なのに不満や不安の気持を持つことに罪悪感を覚え自分は冷たい人間なのかと思ったり。
なんか思考回路が煮詰まっていますね。

母のために出来るだけの事はしてあげたいと思っているのに心の中がモヤモヤする自分がいます。

ユーザーID:9445720423

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  • 自分を責めてはいけません

     親の介護の問題は、実子で相談し、時間があるものは時間を、時間がないものは金援助するなど、協力して臨むべきです。また、「自分の親なのに、こんなことを考える自分は冷たいのだろうか」などと、自分を責めてはいけません。
     親の介護は、子供の家庭を壊します。行政に頼っても良いのです。ひどければ施設に入れてプロに任せても良いのです。
     私の妻は、実母の介護で自分を攻め続け、取り返しのつかない病になってしまいました。本当に私達子供の幸せな家庭は崩壊しました。私は必死にサポートしましたが、仕事があり、同仕様もありませんでした。妻の兄弟は親と折り合いが悪く、全く手伝いませんでした。
     姉も夫も巻き込んで具体策を検討すべきです。

    ユーザーID:2906347773

  • もやもやするなら

    放っておくことです。

    介護でも仕事でも、はっきりいって「気づいたモン負け」「したもん負け」です。

    お姉さんと同じようにしない。もしくは同じことだけする。
    困ればお母さんもお姉さんにも連絡するでしょう。

    それができないならそれは「トピ主がトピ主の意思でしたくてしている」こと。100%の気持ちで行いましょう。

    ユーザーID:5670987477

  • 同じです

    パートしながら週に1〜2回必ず実母のところに1時間かけて通ってます

    疲れましたがまだまだ頑張らないといけない。育ててもらった分は返さなくちゃと思いますが 3人きょうだいなのに私だけです

    正直 これから先は金銭的に上2人から協力してもらいたいです

    ユーザーID:8245201787

  • わかりますよ。

    経験者です。 親の介護は子供全員で協力しないと一人でやったってあなたに不満が出るのは当然です。 仕事を口実にお姉さんはうまく逃げていますね。
    介護しないんだったらあなたにいくらか金銭面で誠意を見せてほしいものですよね?
    又はお姉さんが仕事休みの日に代わってもらったらどうですか?

    今のままでは絶対ストレスたまりますよ。

    学校の役員とかこう言う事に仕事を口実にする人が私は嫌いです。

    ユーザーID:6366496113

  • 疲れますよね

    私は同居して居る姑が6年前から認知症で今年からディサービスに行き始めました。嫌がってましたが今は「友達も出来た」嬉しそうに通って居ます。姑と主人が反対してやっと承諾させました。実家の父が車で一時間の所で一人暮らしをして居るので、週末3で通って居ます。妹が二人居ますが中の妹と交代で介護して居ます。末の妹は近くに住んで居ますが近寄りもしません。親孝行は教えられてするのではありませんから諦めて居ます。後どの位の寿命が有るかは解りませんが、父に楽しい人生で有ったと思って貰えたらと思い介護して居ます。 お弁当サービスをお願いしたり緊急通報システムも設置して居ます。一人では行き詰まってしまいますよ。誰か相談出来る方が居るといいですね。 私は近所の友達と愚痴を言い合ってストレス発散して居ます。お互い頑張りましょう

    ユーザーID:3507785120

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  • そうですね

    う〜ん、年老いた親を介護するのはいいことですが下手すると介護する方が逆に参ってしまいます。私の住んでる地域は田舎ですが親の介護はできないと施設に入ってる人が多いです。じゃないと共倒れになりますから・・・
    お母様にはお気の毒ですが1人で自分の事ができなくなればここは割り切ってお姉さまにも半分出して貰って入所して貰った方がいいと思います。
    そのことをよくご相談されたらいかがでしょうか?

    ユーザーID:8600960685

  • 別のサポートを申し出てみてください

    一人の人間だけが介護にかかわることになるから、辛いんですよ。
    手を貸すことができないと言うのなら、金銭的な援助を姉に申し出したらいい。
    金を出すか介護を引き受けるか、どちらを取るか姉妹で話し合うべき。

    私だったらお金を出すから兄弟にお願いしたい。
    その方が心身ともにずっと楽だし、生活面にも支障が少ないからね。

    あなたも例え5万でも姉から援助があれば気持ちが落ち着くのではないですか?
    自分だけで全てを抱えることはしてはいけませんよ。

    ユーザーID:4951329830

  • 介護は一人では寂しすぎます。

    介護も相談する人が居て、皆ですると気持ち的にも、肉体的にも余裕が出来ますが、一人だと滅入ってしまいますね。

    私も実両親の介護をしましたが、娘だから貴方がしなさいと叔母達に言われ不平不満が溜まりました

    主様お一人での介護はいくら実母と言え辛いと思います。
    同じ姉妹、仕事が忙しいは言い訳にはなりませんよね。

    お姉さんが仕事が忙しくて介護出来ないなら、ヘルパーさんを頼む介護費用の負担をお願いしたらいかがでしょうか?

    行政にお願いして、介護認定を取り ディケアーに行かせて貰ったり、ヘルパーさんお願いしたり。
    少しでもお手伝いして貰いましょう。

    そのお金はお姉さまに負担して貰ってください。
    どんな時も、親の介護は姉妹同等で無いと駄目だと思いますよ。

    ユーザーID:5021948305

  • 手を出しては負けになるのが介護

    負担差が出てくるのがストレスになるのならば、手が出せない人にはお金を出してもらうしかありません。
    お金が出せないのなら「私ももう無理です」と、施設に入ってもらう前提の話を進めていくしかありません。月20万〜25万くらいを誰がどの程度負担するか、など。
    そこまでいかないのなら、介護サービスを使うとかね。

    私は実家の近くに住んでいるので、どうにかなった場合は手を貸すのは私だろうと思っていますが、離れている弟と妹には金銭的負担をしてもらう気でいます。
    介護で働けない分を援助してもらわないと生活が成り立たないので。
    どうしても出せないというのなら、遺産なしですね。でも親には遺産が無いと思うので(笑)絶縁かな。

    介護って一度手を出したら引込めずらくなるし、手を出さない回りは口だけ出してくるし、介護した人が感謝される事ってホント少ないなぁって。介護した人を見て思います。

    ユーザーID:4026611467

  • トピ主です

    こんな愚痴トピを読んで下さりありがとうございます。

    皆さんからのレスを呼んで色々と考えさせられました。
    自分ではそんなつもりはなかったのに自分で自分を追い込んで一人で煮詰まっていました。

    母は一人で暮らすには難しい部分はありますが家の中では常に介助が必要なほどではないのでまだ介護認定を受けるほどではなく行政のサービスを受けるのは難しいです。

    私は姉からはお金はもらっていませんが、母には賞与が出た時などにたまにお小遣いをあげているようです。
    なので私が姉の事を愚痴ると「お姉ちゃんだって気にかけてくれているんだよ」と言われます。
    それに姉は言葉がきついので簡単な用事などは頼みにくいのだそうです。

    姉に対する不満は母の世話を丸投げされている事もありますが、実際の母の介助や用事をこなす私よりもお金をくれる姉の方を気遣う母への不満も上乗せされているのかしれません。

    続きます

    ユーザーID:9445720423

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • トピ主です

    以前に私の通院する時間を作るために家事サービスを利用しようと母に提案したら知らない人に家に入られるのが嫌だと断られました。

    にやんこさんのおっしゃるお弁当のサービスは良いですね。
    こちらにもお弁当の宅配サービスはあると思うので色々と探してみます。

    母は少々他力本願名ところがあり自分でも出来そうな事でも私の都合も考えずに気軽に用事を頼む事がよくあります。

    母が気持ちよく暮らせるように希望を全て叶えてあげるのが親孝行なのだと思い込んでいましたが、これからは母にも協力してもらい家事サービスなどもを積極的に利用しようと思います。
    頑張り過ぎて共倒れになってもいけませんし、母もどうしても私が行けないとなれば考えるでしょうから。

    姉とは話をするといつも嫌な思いだけが残るのでこちらもなるべく接触を避けていました。
    これからは姉も巻き込むようにして無理をするのを止めて少し肩の力を抜いてマラソンを走るように上手くペース配分をして行こうと思います。

    ユーザーID:9445720423

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • あてにしない

    最初からいない人達だと思うほうがいいのでは?
    私は今夫が寝たきりで 入院中の姑が間もなく退院してきます 治って帰ってくるのではなく 多分動けなくなる状態だと思います 兄夫婦がいますが病院に行っても5分程度でそれもたまにです 不安で仕方ないですけど少しぐらい面倒看てくれて
    生涯言われたら腹が立つし やっぱりいないと思うのがいいかな〜〜

    ユーザーID:8257048902

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