父の愛人が

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家族・友人・人間関係

ふき

父の事でご相談させてください。

父は80代。母は70代で健在。
2年ほど前から父の行動が変だと思っていましたが、最近になって70代の女性の所に通い、カード会社などからキャッシング、借金している事がわかりました。
3週間前、本人に問いただした所 「知人に貸している。たいした金額ではない。来週には返金してもらう。」と言っておりました。

しかし、カード会社から委託を受けたという業者からの電話も未だ続いており、新たな請求書も届きました。
業者からの電話に出る父の対応は、平謝り、でも電話を切ると平然としております。
明細を見ると現金の他、デパートで購入した高級食材、着物、贅沢品などで、これらを父は家に持ち帰っておりません。

家は父の失敗により、年金でのぎりぎりの暮らしで、以前は母の仕事で得るお金で暮らしておりました。
父は家事などを何もせず、母に金銭面、生活面で頼っているのですが好き勝手をし、このような生活をまったく当たり前と思っているようです。
母も相互依存なのか、そんな父を憎みつつ献身的に世話をしています。
父は蓄えも無く、自身で借金を返す事ができません。

父は怒りっぽく傲慢で協力的ではありません。少し認知症の気味もあるようですが、被成年後見人にするほどまでは行っていないように見受けられます。
この愛人も財産と言えるものを持っていないようで、本人はもう借金もできない状態のようです。
父の愛人に「父には金も無く、家族もこの事で困っている」と話をしに行こうと思いますが、母は「事を荒立てないで」と懇願します。

どうしたら、父の借金を清算し、その後借金をしないようにさせることができるでしょうか?
私には、どうしていいかわからず、非常に困っています。
助言をくださいますよう、なにとぞ、よろしくお願いします。

ユーザーID:3332589325

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  • 破産させる

    あなたからきつく言って自己破産させてください。
    クレジットカードは持てなくなるし、
    まともなところからは借金できなくなります。
    もちろん愛人とは手を切らせる。
    あとは母親にも父を甘やかすなときつく言う。
    これで様子を見てはいかがですか。

    ユーザーID:4054065630

  • 気をつけて!

    改心させる&借金をしないようにさせるのは難しいかもしれません。
    ひとまず、お母様を守ることから至急行って下さい。
    1お父様がアクセス出来る全ての口座からお金を引き上げる。別途トピ主さんの口座に一時避難させるなど。なんなら、家の名義もお母様又はトピ主さん名義に変更するぐらいのことはした方がいいと思います。
    2離婚にそなえて、不倫&キャッシングなどの証拠を集めておく。
    3お母様に演技していただき、家に全くお金がなく今後暮らしていけないと伝えてもらう。一時、お母様はトピ主さんのところに住んでもらい、お父様を放置(多少のお金だけ置いて)。
    4自己破産をお父様にすすめるのはもちろんですが、本人に言っても聞かない場合があるので、お近くの弁護士さんに相談すると良いかと思います。

    とにかく、借金の返済でお母様の資産が狙われる可能性がありますので、徹底的に守って下さい。

    そこから次は・・・不倫証拠を愛人につきつけて、慰謝料払うかお父様と別れるかのどちらかの選択をさせましょう。

    ユーザーID:5118592758

  • 「まお」さんの意見に賛成です。

    残念ながらお母様が容認した上、援助までしている以上、説得は絶望的です。

    ふきさんにできる行動はありません。

    このまま自己破産させて、相続放棄する事です。

    愛人は金の切れ目が縁の切れ目の対応をするので、お父様はふきさんを頼ってお金をせびりに来るはずです。

    あるいは、お母様が生活費と称して援助を求めるかも知れません。

    しかし、ふきさんのご家庭に累が及ばないように、心を鬼にしてご両親を突き放す以外に方法はありません。

    ユーザーID:4425288988

  • お父さんが変わることはない

    本人が変わろうと自覚しない限りは何をやっても無駄です。

    トピ主さんの愛人に話をしに行くという案は、多分逆効果だと思います。
    お父さんは怒り狂ってトピ主さんに文句を言い、怒りの矛先はお母さんにも向くでしょう。

    一番いいのはお母さんをお父さんから引き離し、お父さんを諦めること。
    お母さんがどうしても離婚したくないと言うなら両親ごと諦めるしかありません。
    諦めるというのは基本的に、金銭面で両親を助けないことです。
    借金を繰り返す人は「助けてくれる人がいる」から治らないんです。
    トピ主さんにお金の無心がいかないのなら絶縁まではないかもしれませんが…。

    トピ主さんは既婚でしょうか?お子さんは?
    独身でこれからご結婚の予定があるようなら、尚更実家には近づかないことです。これからできるかもしれない新しい家族に迷惑がかかることが予想されるからです。

    借金癖のある、お父さんのように重度の人を変えることは99%無理でしょう。残りの1%は奇跡です。
    どうしたら借金問題を解決できるか、なんて、そんな方法あったら債務整理のCMなんて流れてないでしょ?

    ユーザーID:1160526396

  • まずはトピさんが覚悟を決めましょう

    ご両親は年老いました。
    お二人で自立して社会生活を送れる時期は
    終わりました。
    御両親に一般成人としての
    常識的な判断を求めてはいけません。
    中学生に家計相談するようなものです。
    出来ないのに能力以上の事をしたり、
    手伝えば逆ギレしたり、
    ホント老人って中学生レベルです。
    これからトピさんが
    保護者となってご両親を守るのです。
    老後の世話ってオムツ交換ばかりじゃないです。
    各種手続きや病院の手配、
    家の片づけ、金銭管理など、
    事務処理は重要です。

    保護者になる覚悟がきまったら、
    まずは家の片づけです。
    いろんな書類が埋もれてなにがなにやら
    わからなくなってます。
    サクサク整理しましょう。
    許可なんていりません。
    抵抗はありますが、
    中坊がエロ本みつけられて
    キレてると思って涼しい顔でスルー。
    お母さんの方もです。
    整理整頓が一段落して
    ご両親の金銭収支各種支払いが
    はっきりしたら、次は愛人です。
    順番まちがえないように。

    ユーザーID:6844711936

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 説得すべきはお母さんかな

    お父さんをこれから変えるのはかなり難しいと思われます。
    お父さんには変わる必要がないからです。
    お母さんをあてにし続ければいいし、お母さんもそれを容認しているからです。
    でも将来的にはどうなのでしょう?
    トピ主さんにお世話にならないでも生活出来るのでしょうか?

    トピ主さんがご両親と同居なのか、別世帯なのか、ご家族がいるのか、仕事をされているのか等々が分からないので具体的なアドバイスはしづらいですがまずはお母さんと話をつけるのがすべきことではないでしょうか。

    このままお父さんと共依存を続けて堕ちていくつもりなら止めるつもりはない、自分からの援助はあらゆる意味でお断りさせていただく。お父さんと離れて子供世代に迷惑をかけないまっとうな生活を始めるつもりなら援助は惜しまない。そうはいいつつもなんのかんのといってあなた(トピ主さん)は私達(ご両親)を捨てられはしないだろうとタカをくくっているならそれは甘い、ということを伝えてこれからを選ばせる。

    お母さんを説得出来てお父さんと金銭的に切り離せれば問題は九割解決です。
    説得すべきはお母さん。
    でもその前に腹をくくるべきはトピ主さんです。

    ユーザーID:4974903634

  • トピ主です。ありがとうございます。

    読んでくださった方、レスしていただいた まお様 ののん様 怒様 えな様 デシン様 ありがとうございました。
    投稿後レスが無かったので、私の書き方が良くなかったのかと思い小町をチェックしていませんでした。レスが遅れてすみません。

    この間に起こった事をご報告します。

    父のクレジットカードで返済をまったくしていないものを停止しました。
    気がついた父は怒りました。

    友人に貸した金を返してもらい、それで払い終わると約束したのに、まったく入金していないのはどういうことか?と問いただすと
    「俺の金だ。口を出すな。俺の借金が心配なら相続放棄しろ」と怒鳴りました。
    私が、「あなたはそれで良いだろうが私は母が心配なんだ。将来財産が無くてどうする?心労で疲れ切っているのが分かるだろう。」と言っても
    「お前の世話にはならない。迷惑はかけない。」の一点張りです。
    私以外の世話をする人などいないのに金も無くして、どうするつもりか分かりません。
    今のところ家は持ち家なのですが、この調子では家も借金で無くす羽目になるのでは、と心配です。

    続きます。

    ユーザーID:3332589325

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • トピ主です。ありがとうございます。2

    母は事あるごとに父へのうらみつらみを私に話し、同じ愚痴を何度も何度も言い続けます。それなのに、、、

    父と離れたいのかと思い、母に「私が援助するから、どこかにすむところを探そうか?」と相談しても「この家に愛着のあるから」と言って離れる気はまったく無いようです。
    その愛着のある家を無くすかもしれないんだよ!と言っても
    「揉め事はいや」と実際の行動を起こそうとはしません。


    するな、必要ない、と言っても、毎朝父の為に早起きし、出かけていても急いで夕方には帰り、朝夕に父の為にいそいそと食事を用意し嬉々として(本人は違うと言いますが私にはそう聞える)父にいろいろ話しかける母を見て、この人は何をしているんだろう?私に何をして欲しいんだろう?と脱力感と情けない思いに満たされます。


    まお様
    家が持ち家なので自己破産までは少し時間がかかると思います。
    母にきつくきつく言っているのですが、この頃はすぐ、暗く悲しそうな顔をして
    「私はどうせもうすぐ死ぬの。老い先が短いのに揉め事は嫌。」と、、、
    もう、私も放り出してしまいたい衝動に駆られます。


    続きます。

    ユーザーID:3332589325

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • トピ主です。ありがとうございます。3

    ののん様
    家の名義は父一人になっています。
    父に「借金は私が払うから、家の名義は母に変えろ。」と言おうかと思っています。

    不倫相手が最近になって引越した事がわかりました。(私が確かめに行きました)
    母は、ストレスで少し健忘症のようになり、一度は確認した相手の名前など、ひらがなしか思い出せなくなっていました。
    父とは趣味を通して出会ったらしいので、最後の手段はその趣味の会に乗り込もうかと思っています。

    父は放置でも家庭内放置にしたらと母に言ったのですが、「そうねぇ、、、」というだけで、まったく実行に移しません。
    母の資産は(微々たる物ですが)確保しました。

    慰謝料の事は母にもはなしました。
    相手の方は借金もできないほどの方らしいので実際の支払いは期待できそうもありませんが、このことで父と関係を続けるのを怯んでくれたらとおもいます。


    怒様
    そうなんです。なんだか私にできる事なんか何も無いのではと最近思い始めました。
    迷惑はかけないとは言っていますが、まったく金がなくなった後はどうするつもりなんでしょうね。。。

    続きます。

    ユーザーID:1557509096

  • トピ主です。ありがとうございます。4

    えな様
    そうですね。無駄なのかもしれませんね。逆効果と言うのももっともだと思います。
    クレジットカードの停止の時も、私と言い合った直後「ふきに相談するな!」と母に怒鳴っていました。

    デシン様
    本当ですね。彼らはもう子どもになってしまったんですね。
    逆切れしたり、拗ねたり。。。
    自分勝手でわがままで、無責任。
    違う所は新しい家電や携帯、デジカメ、テレビなど使い方を良く分かっていません。


    まさか80代の父の色恋沙汰が起きるなど、もう予想の範疇を大きく超えています。
    それも20歳の女の子に入れあげるならわかりますが母と同じような年の70代後半の方に借金してまで貢いでいるとは、、、理解しがたいですし、本当に情け無いです。。。

    ユーザーID:1557509096

  • 実家の不動産に未練がなのなら

    トピ主さんが御実家の家屋を相続したいと思わないのであれば
    リバースモゲージでも利用して生活資金を確保すれば
    御両親の余生はなんとか生活していけるのではないでしょうか?
    お父様の自由になるお金は制限する必要があるとは思いますが。
    愛人の方は弁護士を立てて、婦権侵害の慰謝料請求でもすれば逃げて行きませんかね?

    お父様もお母様も、もう変われないでしょう。
    自己破産するより、
    正負の財産を相続するより、
    もしもの時には御実家を信託銀行等に引き渡してハイ終わり、
    のほうが楽ではないですか?

    ユーザーID:1968918153

  • トピ主です。経過報告します。1

    桜様 みんみん様 アドバイスありがとうございます。

    経過報告します。

    親展で父宛の新しいクレジットカードが届きました。母が父に渡そうとするので、渡すべきではないと言う私と言い合いになりました。
    揉め事が嫌いな母は渡さないとまた父が怒るという理由で渡す気です。.
    最後に私があきらめて「もう、好きなようにしたら?私はこのことから手を引きます」
    と宣言して帰りました。

    今日、母から「私が最近具合悪くなったのは、あなたに色々言われてストレスが溜まったからだ。」と言われました。
    母のためを思い、私自身が嫌な思いをしながら一所懸命やったつもりだったので、とても情けなく、悲しかったです。
    母の愚痴を聞き今回は解決できる事はできるだけして来ましたが母はただ単に愚痴を言いたかっただけなのでは、と思い始めましした。

    ユーザーID:3330057901

  • トピ主です。経過報告します。2

    定期的にやってきて母の話し相手をする母の「友だち」は、1時間ほど母の愚痴の相手をして何万円もする物を置いて帰ります。
    もちろん請求書が後から届きます。そういう「友だち」が何人も居るようで、実家に行く度使い切れないそれらのものがそれぞれの人から届いています。
    それって、話さえ聞いたら何でも言い値で買ってくれるから、たかられているんでは?と言っても、「みんなそんな悪い人じゃない。私の若いお友だちなんだから、そんな風に言わないで」と。
    母には本当の事、きつい事を言う自分の子どもより、お世辞や口当たりの良いことを言う他人の方が信用置けるようです。
    以前から入れ替わり立ち代わり使い切れない健康食品や怪しげな薬などがあるな、とは思っていました。
    今回、近くで世話をしてみて色々見えてきました。

    私には、これから一段と学費のかかる子どももいます。学費以外にも自分の老後の資金も貯めておかないとなりません。

    両親はもう放置しかないのかと思いはじめました。
    結局、最後の最後には世話や責任が私に回ってくるのでしょうが。

    ユーザーID:3330057901

  • トピ主です。レスありがとうございます。1


    桜様

    両親とは別世帯です。今回は、母からSOSで里帰りしていました。
    桜様の言うとおりで、母のほうをどうにかしなければいけないのだと思います。
    父の方は、なんともしがたいので、自分から改心しなければ、もう放置しかないのかと思います。
    母を引き取ることになりそうですが愚痴っぽく僻みっぽくなっていて、その上以前からあまり考えなしに人が傷つくようなことを言うので、これからの生活が思いやられます。
    母を引き取るに当たって、私の生活環境も場所も一変しなければならないようです。
    腹をくくる。お金も必要ですが死ぬまで看取る覚悟が要りますね。

    ユーザーID:3330057901

  • トピ主です。レスありがとうございます。2

    みんみん様

    リバースモーゲッジとは良い考えですね。

    リバースモーゲッジについて詳しく調べてみようと思います。

    愛人は実際にお金を持っていないようです。
    慰謝料請求しても実際に支払う事はむりでしょう。
    私としては、もうそちらに父を100%引き取ってもらいたいと思いますが、金の無い父はすぐに捨てられることと思います。

    >お父様もお母様も、もう変われないでしょう。

    そうですね。もう、自分の生活と自分の子どもの幸せを第一に考え、親の恩は、自分の子ども、孫へと返すのが生物学的にも一番理に適っているのだと思い始めました。

    ユーザーID:3330057901

  • 成年後見制度

    リバースモーゲージは市町村の社会福祉協議会で相談にのってくれます。ただし、ある程度資産価値のある家でないと適用はされませんよ(マンションの1室とか連棟式住戸はまずだめです)
    レスの中ではデシンさんの意見に賛成です。借金状況を明らかにした上で、状態がひどいようなら自己破産や整理の手続きをとり、成年後見制度を利用して、ご両親がこれ以上借金をすることができないようにしてはどうですか。いずれも市町村役場の高齢者福祉の窓口で相談にのってくれます。いまはやりのナントカ法務事務所(CMや広告を出しているところ)はやめたほうがいいです。

    ユーザーID:5057100111

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