祖父母の家に住みたいけれど

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家族・友人・人間関係

ぱこ

中2の女です。
現在両親、妹と暮らしています。
私の家は一戸建てですが元々中古なので古いですし狭いです。
妹と一緒の部屋です。そんなに仲は悪くないですが6畳で窮屈です。
正直自分の部屋が欲しいです・・。周りの友達もほとんど個室ありますし。

近所に祖父母の家があり、祖父母、叔母が暮らしています。
広々とした家です。
何回かそこに私たち家族が移ろうという話になっては流れています。
私はしょっちゅう遊びに行ってますし、祖父母、叔母とも仲がいいので
抵抗はありません。父や妹もそう思っているはずです。

母が嫌がっているみたいなので実現しないっぽいです。
確かに母と祖父母の関係は微妙・・・な感じなのは分かります

でも私は祖父母の家に住めれたらな〜と思っちゃいます。
叔母以外の兄弟は出ていて、個室も余っているので自分の部屋がもてますし
家もキレイなので友達を読んで来られます。
今の古い家は狭くて古いので友達を呼ぶのが恥ずかしいです。
四人家族でも楽しいですけど、祖父母も大好きなので一緒に住みたいです。

このことを母に言っても機嫌を悪くさせるだけです。
何とか母を説得したいのですがどう言えばいいでしょうか?

ユーザーID:1189196317

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  • 無理

    理由は明確。あなたの家ではない。というか、あなた方家族の家ではないからです。あくまでも祖父母の家に入るということは、家のしきたりというか主導権は祖父母にありです。
    友人を呼ぶにも、祖父母の承諾がいりますね。老人は静かに暮らしたい方です友人が来ても静かにお茶飲みにはなりませんね。

    それと、叔母が暮らしているということは祖父母のお子さんですよね?あなたの母から見れば小姑です。そのおばが家を出るなら、わかりませんが、その場合、家の相続や、祖父母の介護問題もでてきます。

    一つの屋根の下で、家族が揉めだすと、朝から晩まで辛くなりますよ。
    自分の部屋どころじゃありません。

    お母さんの味方になってあげなよ。大人になって結婚しないとわからないことだから。

    ユーザーID:9996209795

  • 多分後悔する

    祖母の家を居心地いいと感じるのは、今は一緒に暮らしていないので貴方は祖母や叔母の良い面しか見ていないからです。

    人間、良い所ばかりではありません。

    食事や生活スタイルが祖母や叔母の主導権の元変わってしまうのですよ。お泊りならともかく、日常になると家族ルールの変更はけっこうキツイです。

    あと、貴方のお母さんが叔母のいる家に姑と同居する事を嫌がるのは普通の事です。貴方がお嫁に行った時嫌でもわかるようになりますよ。私も結婚当初は仕事しているのもあって同居の方がいいなぁと思っていましたが、結婚生活が長くなるにつれて、あまり思わなくなってきました。

    ユーザーID:1510610529

  • primaveraさんありがとうございます

    >理由は明確。あなたの家ではない。というか、あなた方家族の家ではないからです。あくまでも祖父母の家に入るということは、家のしきたりというか主導権は祖父母にありです。

    私の家ではありませんが、祖父母の家はいづれは父のものになると聞いています。
    祖父母も「この家はぱこちゃんの家でもあるから早く一緒に暮らしたい」と言っています
    母さえ折れてくれたらと思うのですが
    やっぱり同居というものは母にとって負担なんですかね?
    私にとっては優しくて楽しい祖父母と叔母なので残念です。

    ユーザーID:1189196317

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 勉強部屋として間借りする

    あなたの家族4人が祖父母の家に住むのは無理でしょう。
    受験生になるのですから勉強部屋として間借りさせてもらってはどうですか?
    基本的な生活(食事・風呂・睡眠)は自宅で行って、学校から帰ってきてから
    就寝までの時間を祖父母の家で過ごすって感じで相談してみては?

    ユーザーID:2159496890

  • まずは「住みたい」というより「泊まりにいく」と交渉

    嫁の同居は×でも
    孫はOKってわりとふつうなんですが
    「住む」となると結構ハードル高いよね

    自分の部屋を持ち
    お友達をよびたいってだけなら

    春休み・夏休み限定
    「数日泊まり続ける」で我慢かな〜

    どうしても「住みたい」かな?
    なら、まずは「泊まる」ことからはじめます。

    ほんとは4月から中3なら効果的ですが
    (中2でも大丈夫だと思います)

    しずかな環境で夜
    受験勉強に集中したいと申し出ること

    つまり祖父母の家には平日の夜、
    勉強し寝るだけに行くというのです。

    基本、朝夜ごはんと風呂は家で済ますこと

    この方法で
    週末の朝だけあなたが
    おばあちゃんちで作ることとかを条件に
    うまく居つくことができたら
    昼はそのままお友達をそっちに呼ぶことも可能かも

    ただ
    のちのち面倒な事になることはなんとなくわかるよ
    お母さんとの付き合いの方が長くなるのは確かだから

    大学でホントの自分の部屋を借りて
    楽しみをとっておくというのがベストかな
    でも学生さんの4年は長いから
    待てないよねきっと

    いい案あるといいね!

    ユーザーID:6573001964

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  • うーん

    >今の古い家は狭くて古いので友達を呼ぶのが恥ずかしいです。

    気持は解らなくも無いけれども、
    自分で働いておらず、家族を養っておらず、税金も年金も払っていない年齢で
    口にして良い言葉ではありません。

    どの様な家でも家族でも、堂々と披露し、自慢し、紹介する。
    その様な志の高さを持つ様にしましょう。
    モノの価値は即物的な金銭価値だけで計れるモノではありません。

    私も中学・高校時代に経済的に困窮し、六畳一間に家族で済む友人がいましたが
    良く遊びに行っていましたよ。
    堂々としていた友人が輝いて見えたモノです。

    ユーザーID:4336393115

  • 中身がわからないトピ主さんには絵に描いたような餅の気分

    隣の芝生は良く見えるのと同じです。血縁者だけではありません。祖父母の家に住めばお母さんは他人(嫁)です。すべて嫁のお母さんの手にかかってきます。そして叔母さんは独身なんですか?

    祖父母の家に入るということは孫のトピ主さんにとってはただ広い家に住めて綺麗で自分の部屋もあるでしょうねえ、家が綺麗だということは主である祖父母や叔母さんが毎日掃除や片づけをして手をかけてるからですよ。もし同居したら孫のトピ主さんも片付けたり掃除、拭き掃除をしなければならなくなるかも知れません。1日や2日やったから良いわけでもありません。

    それだけでなく祖父母と叔母さんたちの面倒を看るということになるんです。祖父母は順序からして先に逝くかも知れませんが、叔母さんはお父さんの妹ですよね、父母よりも長生きするかもしれません。そうなったら姪のトピ主さんが面倒を看ることになります。それらを承知で同居したいですか?

    絵に描いた餅のようなわけにはいきません。

    ユーザーID:0686531663

  • 皆さんありがとうございます

    ちやさん

    >祖母の家を居心地いいと感じるのは、今は一緒に暮らしていないので貴方は祖母や叔母の良い面しか見ていないからです。

    そうなんですかね・・。一緒には住んでなくても殆んど毎日顔を合わせているから、私や妹は全然平気なんですよ

    うちもせまいよさん、アリエッピーさん

    私もせめて勉強部屋だけでもと思って聞いてみたことはあります。祖父母は大賛成でしたが、母が寂しいとか言っていたので流れました・・。

    もう強行的に祖父母の家に住んじゃおうかと考えます。
    母は自分が暮らしにくくなるのを嫌がってばかりいますし
    私や妹の事なんて考えてない気がします

    今の古くて狭い家が恥ずかしいです
    いっそ母一人が今の古い家に住んだら・・と考えちゃいます

    とにかく祖父母の家に住めれるように母を説得します

    ユーザーID:1189196317

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 一つだけ言わせてください

    40代男性です。

    >母は自分が暮らしにくくなるのを嫌がってばかりいますし
    >私や妹の事なんて考えてない気がします

    皮肉を承知で言います。
    「トピ主さんは、お母さんのことなんて考えていない気がします。」

    お母さんを一方的に悪者にして、「自分は正しい」と主張したい、あなたのそんな気持ちが透けて見えるひと言ですね。

    貴女の言葉のどこにも、家族の一員であるお母さんへの気遣いは感じられません。
    自分が楽しければ、自分以外の家族がどう感じようが気にしないんですね。

    貴女に取っては「祖母」。しかしお母さんにとっては「お姑さん」なんです。
    感じ方が違うのですよ。

    自分の部屋が無いことへの不満、家が古いことへの不満があるのは分かります。
    しかし、あなたの祖父母(お母さんから見れば義理の父母)の家は、祖父母の家であって、自分たちの家ではありません。
    お客さんとしてたまに訪れるだけなら問題が起こらなくても、毎日顔をあわせるようになった途端にいがみ合いが始まる、というのも珍しくないんですよ。

    あなたにとっての「家族」は誰ですか? 祖父母は「最も近しい親族」ではあるけど、「家族」ではありません。

    ユーザーID:8668798944

  • ご両親と暮らすのも、後ちょっとですよ。

    今年から、新中学3年生かしら?
    あなたの義務教育期間も、後も少しです。
    今後の進路によっては来春にも、ご家族と離れて暮らす事になるかもしれない。あなたは、いつか家族から独立するのです。
    今、あなたの自分の部屋が持ちたいと言う希望を叶える為に祖父母達と同居しても、あなたがその家にずっと住む確率は低いでしょう。
    そしてあなたが独立した後、ご両親は同居を解消できるのでしょうか?
    難しくないですか?
    どうしても自分の部屋が持ちたければ、早く独立される道を選んで下さい。

    ユーザーID:7028594535

  • 悲しいです。

    ぱこさんと同じ年の娘がいる母親です。
    お母さんだけが今の古い家に住めば・・・なんて酷い事を。
    あなたはお母さんとの生活より、新しい家をとるのですね。
    もし私が娘にそんな事を言われたら、どんなに悲しいでしょう。
    中学生なら、そろそろ人の立場を思いやる心が育ってもいいころでは
    ないでしょうか。
    私は病気で入退院を繰り返しているため、お弁当も満足に作れませんが、娘は不満を言わずいつも励ましてくれます。元気であなたの面倒をみてくれるお母さんに感謝の気持ちを忘れないで。

    ユーザーID:0032109654

  • 子育て大失敗

    完全アウェイをなぜ嫌がるんでしょうって本気で聞いています?
    舅姑おまけに(未婚?の)小姑までいて、嫌がらない嫁がどれくらいいるんでしょうか?

    いづれ父のもの?
    父のものになってから仰ってくださいね。
    小姑にも権利があって、例え全てお父さんに譲ると遺言があっても、
    遺留分の請求でどうなるかわからないのに、
    よくまあ人の持ち物を我が事のように言えますね。
    今の家が恥ずかしいなら、自分で稼いでいい家にしたらどうですか?

    あなたは他人の家に住んでも居心地がいいと思える人間だからお母さんのことを悪し様に言えるのでしょうけど、
    普通に考えて、他人の家に入り込むことはストレスしか感じないでしょうね。
    あ、そうか。
    ストレスでお母さんがどうにかなればいいとでも思ってるんですね?



    ・・・・親を失って、あちこち行かなきゃいけない弟の友達がこの話を聞いてそんなことを言っていました。
    要らないお母さんなら亡くなったお母さんと代わって欲しいと。

    ユーザーID:7945250017

  • パコちゃんだけ引っ越しましょう

    パコちゃんが居なくなれば、妹さんは部屋を独りで使えるようになるし、お母さんも、自分の苦労や辛さを理解してくれないだけでなく「祖父母の家に住みたい」って攻撃してくるような恐ろしい娘と顔を合わせずに済んでほっとすると思います。

    パコちゃんにとって大切なのは家族よりも友達に自慢できる家なんですから仕方ありません。

    パコちゃんが居なくなった後で、妹さんがご両親と楽しく幸せに暮らしても、恨んだりしちゃダメですよ。

    ユーザーID:6364336599

  • 子どもだから仕方ないけど…

    今は元気かもしれませんが、祖父母はいずれ老いていきます。そこまで考えていますか?
    私は母方の祖母と同居していました。元気なうちは良かったですが、認知症になってからは毎日が大変でした。住み慣れた家でもどこになにがあるかが分からなくなり、トイレと間違ってお風呂で用を足したりすることもありました。頭は弱っても体は元気だったので勝手に遠くまで行ってしまって、保護してくれた方から連絡があり、迎えに行ったり、ほんと大変でした。同居するという事は、介護をしていくことを覚悟することです。祖父母に介護が必要になったら別居なんて都合のいいことは言えません。トピ主さんはそれを知らないから安易に同居を言えるのでしょう。
    そんなに部屋が欲しいなら、あなただけ祖父母の家に住めばいいでしょう。お母さんはいらないんですから。
    今は分からなくても将来あなたが結婚する時にいかに自分が浅はかだったか分かると思います。
    目先のことにとらわれて、大事なものを見失わないで。お母さんは決して自分のことだけ考えて同居を渋っているわけではないです。

    ユーザーID:1260135384

  • 追加

    レスを見直して気づきました。
    トピ主さんは勉強部屋だけでも、と自分だけ祖父母の所に住む気があったんですね。
    それは、祖父母が介護が必要な状態でも行けますか?お世話になる以上、「私は介護はいやです」は通りません。
    それかできないのなら、トピ主さんの考えていることは身勝手だと思います。
    子どものトピ主さんにそこまでの考えを求める事は難しいかもしれません。でも、ここで皆さんに指摘されたことを理解して、ひとつ大人になってください。

    ユーザーID:1260135384

  • 普通の人なら。

    ごめんね?でも。普通の大人なら気になる部分はいくつかあります。

    まず。伯母さんは独身?これからもずっと?
    仕事してるにしろ、結婚してなくて、独りならずっとその祖父母の家に居続けるわけだよね?
    あなたは伯母さんの老後も引き受ける気でいますか?(考えすぎかな?)
    お母さんが嫌がっている理由は他にもあるけど、トピ主に言わないだけかもしれません。
    よくあるのは夫(主のパパ)の居ない所での嫁(ママ)に対する嫌味とか。

    大人には複雑で解決が難しいことも色々あるんですよ。
    トピ主の父親が進んで同居しないのも色々理由がありそうな感じがします。

    ま、とりあえずは「伯母さん」も同居ってのが引っかかるかも。
    トピさんからすれば「優しい伯母さん」かもしれないけど、、、
    お母さんからしたら「小姑」だからね。
    あなた彼氏のお母さんと一緒に住みたい?彼氏のお姉さん(妹)と一緒に住みたい?

    ユーザーID:4067748312

  • うん

    ぱこちゃんだけ
    祖父母の家に住んで
    お父さんとお母さんと妹さんは
    今の家に住めば全て解決です。

    来年は高校受験だし、
    集中できる環境が欲しいとお願いして
    1年間そうしてみればいいと思うよ。

    ユーザーID:1199057332

  • 人の気持ちも分からない子

    トピ主さんに聞きますが、貴方が貴方の母親と同じ立場になったらどうします?
    自分の娘が義実家(それも小姑付き)の家に住みたいと言ってきかない
    貴方すんなりOK出せますか?
    同居して母親の愚痴を聞いてあげられますか?
    私が母親ならじゃあおばあちゃんの家の子になったらと言って追い出します

    ユーザーID:1889661761

  • あなたは自分の事しか考えていない。

    よっぽど、今の家がいごこち悪いんですね。
    うちの子供はまだ幼稚園ですが、自分の家と義実家の区別はついていますし、祖父母の事は大好きですが一緒に住む相手ではない事は理解しています。

    あなたは残念な人。
    お母様があなた達姉妹に、義実家との苦労や確執をみせないようにしてきたのでしょうね。その精神はすごいですが、結果的に娘の育て方を間違いましたね。

    一緒に住んでいないから、「良き祖父母」「良き叔母」なんですよ。
    あなたにとっては血のつながった相手でも、お母さんにとったら喧嘩できない上司、一生気を使う相手なんです。

    説得なんてしないでください。
    お母さんは、自分とあなた達を守っているんだと思いますよ。
    本当に、あなた達の為になり、良き祖父母・叔母であれば、とうの昔に住んでいたはず。それをしないのは、それだけ大変な隠し事があるんだと思います。

    私が、あなたの母親で、そんな事を言われたら、離婚して出ていきますね。
    いくら愛している子供でも、長い人生をつぶされるのはごめんです。

    とにかく、落ち着きましょう。

    ユーザーID:6948401899

  • お母さんの気持ち

    中2というと少し母親に反抗したいお年頃でしょうか。

    私もあなたくらいの頃、母をよく泣かせていましたが、お母さんには私の気持ちなんてわからないでしょ、と怒りにまかせて言い放った時、じゃああなたは私の気持ちがわかるの?と母に悲しそうに問いかけられて、はっとしました。
    自己中な自分が恥かしかったです。

    私の母は姑との同居で苦しみ離婚しかけました。子供ながら嫁と姑の同居というのは大変難しいのだと理解していましたよ。
    血のつながっているみんなで同居したがられて、お母さんは今さぞかし辛い思いをしているはず。
    まだお母さんの気持ちを思いやってあげられないのかもしれないけれど、ここで皆さんもおっしゃっているように小姑までまだ居候している義実家で同居するというのは誰もが避けたいと思うものです。
    お父さんもお母さんの味方になってあなたをいさめてくれないんですね。お母さんかわいそうです。そのうちお母さんが離婚したいなと思ってもムリはないです。

    それにしてもお母さんが一人で住めばいいって、将来あなたの大事なご主人と子供に言われたらどう思いますか? かなしい、さみしいですよね、

    ユーザーID:6551112943

  • 自分の部屋は欲しいよね

    中学生にもなれば自分の部屋が欲しいと思うのは自然な話です。

    環境的に無理ならばともかく、祖父母の家に住めば子供の環境が良くなるのは明白なのでしょう。

    母だけ古い家に住めば良いというのは、別に悪い考えではないと思います。
    子供一人だけ祖父母の家に暮らすというのも、けっこう聞く話ですよ。




    自分の子供に、一般的な家庭の子より不利な環境しか用意出来ないような情けない大人に、
    それを主張する権利なんてないと思います。

    祖父母に相談して、勉強部屋だけでも用意してもらえば良いと思いますよ。

    そのうち自然と祖父母の家で寝泊まりするようになるでしょうし、中学生にもなれば
    自分の勉強部屋はあって良いと思います。

    ユーザーID:5116658212

  • お母さんは家族ではないの?

    家が古くて狭くて恥ずかしい って あなた年はいくつ?!幼稚園?!。ご自身の要求ばかり。思いやりに欠けてます。お母さんの話に耳を傾けました?同居を強行して精神が壊れたら元に戻りません、家族は両親・妹の四人では? 一人で住めばいいのにって、お母さんがどうなっても私の我儘を通す!としか私には読めません。お父さんが同居を強行しないのは適度な距離が必要だからではないですか?。嫁姑の問題があっても姉妹から祖父母を取ることはしなかったのでしょ?、それなのに自分の事ばかりでお母さんが可愛そうです。

    ユーザーID:9170753683

  • あらら…

    お母さん、子育て失敗しちゃいましたね
    娘が自分の部屋を欲しがるから、同居を迫ってくるって…最悪です

    あなたが結婚して、娘が出来てから痛感すると思いますよ
    娘が姑との同居を迫ってくるって、悲惨すぎます

    ユーザーID:5141767077

  • 同居が実現しないのは

    母の気持ちだけじゃない、と思われます。

    》父や妹もそう思っているはずです。

    はっきり確認したわけじゃないんですよね。
    聞いてみたら?
    本当にそうなら父も説得に回るはずでは?

    》何回かそこに私たち家族が移ろうという話

    が出ているって祖父母からでているだけなんじゃ?

    》祖父母の家はいづれは父のものになると聞いています

    誰から?叔母さんに確認してみようよ。

    》叔母以外の兄弟は出ていて

    と言うことは3人以上の相続人がいるんです。
    お父さん一人のものになるわけないんですよ。

    まあ、それほど部屋が欲しいならお母さんが寂しいと言おうとも勉強部屋案を一人だけ強行すればいいのでは?
    ひとり部屋とか家の広さばかりに気を取られてわからない、母のためらう理由がわかるかもしれませんよ。

    ユーザーID:4220108433

  • お母さん悲しむよ

    6年生と6歳の子がいるおばさんです。同居してるよ。ぱこちゃんが言うように、子供たちはおばあちゃんの家に住んでいる状態です。

    大きくなればわかると思うけど、同居っていいところも悪いところもあるわけ。今はぱこちゃんおばあちゃんたちと別に暮らしているけど、やっぱり毎日会うのと暮らすのは別だと思うの。相当気を使うよ。お友達なんて呼べないよ。

    お母さんやお父さんは、おばあちゃんたちと一緒に暮らしたくないのは本当かもしれないんだけど、狭くて古い家でも楽しく幸せに暮らすことを毎日考えて、ぱこちゃんや妹さんのことを思って暮らしているんだよ。
    出来ればお母さんやお父さんは自分たちの力で、子供たちを幸せにしたいと思っているの。
    そんな中、友達が呼べない・広いからっていう理由で、おばあちゃんの家に自分だけ引っ越したいなんて言ったらお母さん悲しむよ。
    お母さんやお父さんも、ぱこちゃんが学校でどんなだったか、何があったかを最初に聞きたいんだよね。それがおばあちゃんの家に引っ越すとできなくなるんだよね。そういうの考えてほしいな。

    ユーザーID:6992024064

  • いっそのこと

    祖父母様か叔母様の養女にしていただいたらいかがでしょうか?

    私は叔母様の立場ですが、私なら中学生にもなって3歳児並に自己中心な姪との養子縁組は断固お断りしますけどね。

    私の甥や姪が貴方のような我儘じゃなくて本当によかったです。

    ユーザーID:7146390881

  • 恐ろしい子供

    たぶん、私はトピ主より悪い環境で育ちました。
    同じ環境の人がたくさんいるから劣悪とは思わなかったけど。

    築数十年の県営住宅、四畳半に机二つ並べて姉と同部屋。
    リビングなど無く、居間兼両親の寝室の六畳間、荷物でいっぱいの三畳間。
    脱衣所、洗面所は無く、洗面台も無かった。

    祖父は会社を経営していて、祖母と二人暮らしなのに6LDK螺旋階段シャンデリア、サンルーム付きの豪邸に住んでいた。

    それでも家を出たいなんて思わなかった。
    身の丈に合った生活、とわかっていたし、両親も節約してお金を貯めているとわかっていたから。

    古くて狭い家が嫌なのはよくわかる。
    でも、それを養われている子供が恥ずかしいと思うのはもっと嫌。
    自分の稼ぎで生活しているわけでもないのに、よくそんなことが言えるよね。

    あと、その同部屋は勉強の妨げの言い訳にはならないよ。私はその環境で地区で一番の進学校に入り、現役で国立大に合格したから。


    トピ主、家を出れば?住み込みの仕事も探せばあるでしょう。
    稼ぐ苦労を知ってから文句言いなさい。

    ユーザーID:6930642618

  • 謙虚になって下さいね

    典型的な、祖父母に甘やかされたダメダメなお嬢ちゃんね。

    「いずれは父のもの」なんて 中学生がなんという傲慢なものいいを
    するのでしょう。

    1人の部屋が欲しくなったり、妹が幼く見えたりするお年頃に
    なったのはわかりますよ。

    でもね、ご両親のして下さる事に異を唱えるにしてはまだまだ
    あなたは子供です。

    きれいな家、個室・・・。
    おばあさまのお家は貴女のご家族のものではありません。

    ご両親と妹さんとの暮らしが貴女の現実です。
    それ以上でもそれ以下でもないのです。

    お友達のお家、部屋がうらやましいのもわかりますが
    これから生きて行く上で、他人と比較して幸せ度をはかるような
    癖はつけない方が良いです。

    「この家はぱこちゃんの家でもあるから早く一緒に暮らしたい」
    こういうお二人の悪い影響・・。
    さぞかし、お母様はお困りだと思います。 
    ご両親がお気の毒です。

    ユーザーID:8448921261

  • 一人で移り住めば?

    祖父母の家がそんなに良いのに、わざわざ別に住んでいるのは何か理由というのがあるとは思わないのですか?
    なんで皆が貴方の都合に合わせて住む場所を変えなければいけないのですか?

    そんなに祖父母の家が良いなら、一人で頭をさげてそちらに移り住めば良いと思いますよ。

    もしお世話になったら、将来祖父母や叔母さんに恩返しをしないと駄目ですよ。

    ユーザーID:3864672905

  • そういう感情・・・

    今のうちになくした方がよいと思うよ。

    たとえ親のモンデモ当てにしない。

    いずれ、自分で家建ててやる!くらいのハンぐりー精神は必要かもよ。

    そのままではアナタの未来は・・・人妬みヤッカミ、自己を省みず全て他者のせいにするくだらない人生を歩みますよ。

    大人でも多いですよ。そういう人間。

    反面教師にし、心豊かな人生を歩みましょう。

    ユーザーID:5283196605

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