転勤先での妻のママ友

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カープル

私は37歳の男で、昨年の4月からある政令指定都市に家族と共に転勤を致しました。
家族は妻36歳と娘8歳の3人で、賃貸マンション(社宅ではありません)に住んでおります。
年収約800万円で、幸い家賃は全額会社が負担をしてくれる為、東京在住時より余裕があります。

さて、この街には私も妻も共に親族・友人は無く、ここで新しい交友関係を作らねばならなかったのです。
※娘は2年生より転校し、数多い友人に恵まれました。
私は幸いこの街の支社で同僚等と仲睦まじくさせてもらっておりますが、妻の方が心配でありました。
妻はやや人見知りする性格の為、積極的に人の輪に入り込んで行くことが不得手です。
1年近く経過し、3人のママ友と仲良くなれた様でありますが、最近妻からの彼女等への愚痴が多くなっております。
妻から聞いた範囲では、以下の様な方々です(尚、ご主人は全員異なる会社等に勤めています)。

Aさん:同じ東京よりの転勤族、自称実家は資産家でブランド大好き。
    二言目に「東京の○○では、これ流行ってるのよ〜」、妻よりやや年上。
Bさん:この土地出身者、上昇志向強い。娘の英才教育にかなり熱を上げており、美人でナルシスト。
    Aさんとはウマが合うらしく、妻と同い年。
Cさん:首都圏よりの転勤族、4人の中で最年少(30代前半)。妻と一番ウマが合うらしいが「ここだけの話〜」が大好き。
    
この3人と妻との4人でランチ等を楽しんでいるらしいのですが、学生時代の友人達とは異質で付き合い難いと言っております。
しかし新しいママ友はでき難く、且つ彼女等を敵に回す事は絶対できない様です。

妻に的確なアドバイスをしたい所ですが、女性同士の事には全く疎い為、お知恵を拝借できませんでしょうか?

ユーザーID:1427916734

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  • アドバイスなんていらない

    男性は勘違いされますが、女性側は何かアドバイスが欲しいわけではないんです。
    ただ話を聞いてもらいたいんです。
    しかも男性にとっては全く未知の世界である女の世界。
    変にアドバイスしたら余計こじれてしまいますよ。

    旦那さんであるあなたにしてもらいたいのは、話を親身になって聞くこと。
    私がしてもらいたい受け答えは、
    そうなんだ・大変だね(決して語尾を上げないこと=他人事のようにしない)
    それで妻はなんて言ったの?(話の続きを促す)
    あの奥さんはそういうところあるもんね(話を聞いていて、ちゃんと今までのことも覚えてるよのアピール)
    妻が頑張ってるお蔭で子供関係の情報が手に入って、この土地での暮らしが便利になってるよ(妻をほめる)
    などですね。

    私も転勤族妻+人見知りなので、一からの人間関係構築には毎度大変な思いをしています。
    でもあと○年、と思えば割り切って付き合う事もできます。

    にしても、奥様の人間関係をこんなに細かく書いてしまって大丈夫ですか?
    見る人が見たらわかっちゃうような気がします。

    もっと気を付けほうが良いですよ。

    ユーザーID:6099541704

  • ママ、子供関係以外の世界を

    奥様には、母親としての世界以外の活動を、勧めてみてはいかがですか。
    趣味でもいいし、スポーツや習い事でもいいし、仕事でもいいと思います。

    そのママグループのことは、その中でうまくやっておけばよし。

    ママ以外の世界を持てれば、そんな風に割り切って、
    うまくおつきあいできると思います。
    ママ(と妻)でいること以外に、自分の世界や芯がないから、
    そのグループ関係に依存しなければ不安、でもしんどい、という悪循環に陥るのですよ。

    ユーザーID:5112153275

  • 文面から

    判断すると、転勤族なんですよね?
    何年そこに在中するのか判りませんが、ママ友は他のトピにあるように
    期間限定ですよ。
    A〜Cみたいなママなんて、ゴロゴロいますから。
    適当に話し合わせて、適当に付き合えばいいんじゃないですか?
    そんなに入れ込まないことが大事。
    しかし、36になってこんなことも自分で上手く裁けないって
    奥さん、幼すぎません?
    他人のママより、その幼さのが私は心配です。

    ユーザーID:1586154018

  • みんな同じだよ?

    >学生時代の友人達とは異質で付き合い難いと言っております

    誰でもそうです。それがママ友です。
    奥さんだけでなく、ABC全員がそう思っているはずです。
    おそらく日本中のママが同じように思っています。

    奥さんは上手に付き合っていると思いますので、
    そっとしておいてあげてください。

    具体的な悩みがあれるなら、そのトピを立てたほうがいいです。

    ユーザーID:5437436351

  • 敵にまわさんでも・・・

    疎遠にすればいいのに。
    愚痴ばっかり言っても何にも変わらないし。

    もしかしてあなたに話がしたいだけかもしれないけど・・・
    私は旦那に愚痴を聞かせるのも嫌なので、めんどくさそうな人とは関わらないようにしてます。

    そもそもママともって絶対必要?
    パートでもした方が気が楽なのでは?子供小学生なんだし、幼児抱えてるんじゃないんだから、そんなに情報交換することもないかと。

    ユーザーID:6886435401

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  • そんなもん

    40代半ば、19歳、17歳、10歳の母親です。

    的確なアドバイスなんて必要ありません。
    男の人って、妻の愚痴に何か解決法をみいだそうとしますが、そんなもんこちらは要求してないんです。

    ただ、うんうんって聞いてくれるだけでいいんですよ。たまに、そうなんだ〜とか、それはどうして?など、その場にあったセリフを言って、聞いていることをアピールするのがポイントです。

    試しに的確なアドバイスしてごらんなさい。
    例えば、そんな生活や性格の会わなそうな人達とランチするのはやめろ、とか、もっと違うママ友探せとか。

    とたんに奥様、機嫌が悪くなってケンカになること間違いないです。

    ちょっと言っておきますが、ママ友と友達って違うんですよ。ママ友から本当の友達に発展する場合もありますが、ママ友は“ママ”が基本となっているので、気の合う人ばかりと付き合えばいいわけではありません。本人が嫌なら付き合う必要もない人達ですが。

    ママ友は所詮ママ友です。そんなに重要に考えるものでもありません。
    群れてないと不安っていうのもいい大人がって思います。私は基本一人行動です。別にそれで何にも困りません。

    ユーザーID:3358951407

  • ママ友は友達ではないのです

    子供の友達づきあいや、子供の生活圏内で知り合ったからこそ「ママ友」と言ってるわけで、本当に気の置けない間柄なら「友達」と言うはずです。

    いずれお子さんの手が離れ、奥さんが自分のためだけの時間や環境が手に入った時に、本当に友達と言える人との出会いを求めたほうがいいです。

    なので、今はママ友との付き合いは子育ての一環に過ぎないのだと割り切りましょう。

    それから気をつけたほうがいいのが、奥さんがママ友3人のそれぞれの癖が気になりだしたということですが、他のママ友3人も、奥さまの癖の部分を気になり始めてきてることもあるということです。

    奥さんの人柄は私にはわからないので、決めつけるつもりはありませんが、お互い様ぐらいに思っておいたほうがいいです。

    ここ最近の男性トピの女性に対する思いやりの無さに、うんざりしていたところに、奥さん思いなトピを読むことが出来て、少し救われる思いです。

    頑張って下さい。

    ユーザーID:2223190329

  • 深入りしない

    愚痴が出ておられるのであれば つきあいもソコソコにした方がいいと思います。

    付き合いにも限度があります。 精神的にも金銭的にも です。

    ABCいずれの方とも 悪口は言わないこと。鉄則です。
    奥様に習い事でも薦めて ランチに行かない口実を作ること。
    要するに 距離をおく準備を始めるということです。

    女性は特に群れて行動したがります。 
    子供をダシにして ハブルことも平気でします。 

    ママ友がいなくても いいわ と思えるようになることも必要です。

    女の自分がこういうのもイヤなのですが・・・
    女性という生き物、ケッタイですよ 笑

    ユーザーID:8273563299

  • 無理せず

    その状況が苦痛なら無理して会う必要はないと思います。
    ママ友って絶対必要なものではありません。ちなみにママ友をつくる目的は何ですか?

    私も数年毎に引越ししますが、頑張ってママ友は探しません。顔見知り程度がちょうど良いです。子どもを介しての付き合いは、揉めることも少なくないです。
    趣味等の教室やお仕事などされて視野広げた方が、楽かもしれないですよ。

    ユーザーID:1710222627

  • バイトや習い事などして、会う時間を減らし、違う友人を増やす

    奥様、もうお子さんは8歳と大きいのですから、
    なにかお仕事をなさっていはいかがでしょうか?

    もしも資格があるならその仕事でもいいですし、
    なければ、アルバイトはいかがでしょう?

    ボランティアもいいと思います。

    あるいは、何か習い事をしてはいかがでしょうか?

    自然に一緒に過ごす時間を減らして、違う世界の友人をつくることができます。

    なお、習い事やアルバイトを始める際に、注意が必要です。

    アルバイトは、他の人が簡単に入ってこれないようなものを選ぶこと。

    習い事も、他の人が選ばないようなものを習うようにすること。

    あと、二つとも始めてから報告すること。

    報告の際に、相手に陰口をたたかれるかもしれません。特にバイトだと。

    でも、これを機に離れられるかもしれないと思って、耐えましょう。

    習い事は、内緒にして真似して同じ教室に通われないように。

    ユーザーID:0484561877

  • 愚痴の聞き役

    転勤族の妻です。カープルさんはいいご主人ですね。私なぞ転勤の度に放っておかれたので羨ましい限りです。

    真歌さんのおっしゃるように奥様は愚痴を聞いてもらいたいだけだと思います。聞き流すのではなく、真歌さんの書かれたノウハウを生かしてしっかり聞いて差し上げて下さいね。

    ただトピ文を読んだ限りでは、いずれ揉め出すこともありかと・・・。奥様以外キャラが濃いですし、負けん気も強そうですから。そちらに何年居る予定かはわかりませんが、あまり深入りしすぎない方が賢明かもしれないです。もし奥様が具体的な事由でSOSを出されたら、その時にまた一緒に考えてあげてください。

    それから、学校行事への参加はどうなっていますか。転勤族ということで逃げ腰の方もおられますが、案外地元の友人ができ、その人から人間関係が広がることもあります。

    20年以上転勤族の妻としてやってきました。人見知りが強い方でしたが、月日とともに強くなっていき、今ではかなり社交的な方です。(表面だけですが。)

    この年になると主人と一緒に転勤してきたことが二人の絆となっています。奥様を大切にしてあげてくださいね。

    ユーザーID:0903230499

  • いらないいらない!

    男性の脳と女性の脳の違いなのか、感性の違いなのか・・
    そういうケースの時、女性はアドバイスなんて求めてないんですよ。

    ただ、ただ聞いてほしい。

    仮に・・トピ主さんがもう、100点満点のアドバイスをしたとしましょう。
    奥さまは、
    「いや・・でもね・・」
    と、反論(?)します。

    ようするに、女性というのは、オチが無い話が大好きで、男性にうんうん。
    僕もそう思うよ。
    って言ってほしいだけなんです。
    ですから、この場合、アドバイスではなく、同調というのが良いのではないかと。

    普段からバリバリ仕事している「男性的な考え方」を持ち合わせている女性でさえ、時にはこの同調を求めているのですよ。

    でも、トピ主さん、奥さまのお話をしっかり聞いて記憶して小町に投稿するあたり、素晴らしい旦那さまじゃないですか!
    たいていの旦那様は、「うんうん、そうおもうよーーー」と言いながら、気聞き流して忘れてるものじゃ(笑

    ユーザーID:4103601848

  • 話をひたすら聞いてあげる

    相槌を打ちながら、「それは嫌だね」「確かに変だよね」と聞いてあげるのが
    まずやってあげるべき対策でしょうね。単に愚痴を吐き出したいだけなんですよ。

    後は、習い事やパートを勧めるのはいいかもしれません。
    新しい人間関係が作れるし、そうした理由で自然と誘いを断れるようになれば、
    今のママ友とも適度な距離を保ってお付き合いできるかもしれないですよね。

    常に一緒に行動しないと気の済まないママ友さんたちだと、
    他に友人を作ると「付き合いが悪い」と悪口を言われるからできない、などの
    面倒くさい事情もあるかもしれないので、具体的なアドバイスというより
    選択肢の提案程度に留めたほうがいいと思います。

    ユーザーID:3832998430

  • トピ主です。

    レスを下さった皆様には御礼申し上げます。

    昨年この地に赴任するに当たり、単身赴任も考慮しておりました。
    しかし妻との話し合いの上、敢えて家族共に新天地に引っ越すことを決めた次第です。
    その為、妻がこの地で友人も無く孤独に苛まれる事は何としても避けねばならなかったのです。

    「ママ友は友達ではない」というご意見がありますが、現在の妻にとって「ママ友=大切な友達」です。
    妻にはママ友以外に親しくできる仲間がおりません。

    現在妻は事務職のパート勤務を致しておりますが、職場では気のおける仲間は出来ない模様です。
    そこで、パートで稼いだお金を習い事やサークル等で好きな事に使って構わないとしてあります。
    しかしまだ積極的には動いておりません。

    例のママ友のお三方とは娘の学校の行事で私も顔を合わせた事があり、顔と名前はよく分かっております。
    ※前回のトピ文で多少私が揶揄した様な帰来が有りますが、妻とは波長が合う品の良い方々です(あくまで私の印象です)。

    例のCさんが「パパ友も作ろう」と言い出した様ですが・・・。

    ユーザーID:1427916734

  • それは自分の、友達じゃないからね

    ママ友ってのは子供の友達の母親でしょ。
    自分の友達じゃないから付き合いが大変なのは当たり前。
    自分の趣味とかで自分の友達を作らないと大変ですよ。

    トピ主さんはただ話しを聞いてあげてください。

    ユーザーID:2946962563

  • 奥さんもいい歳なんですから・・・

    奥さんは多分専業主婦なんですよね。
    とぴ主さんもそうだと思いますけど、普通に働いていれば30代半ばなんて仕事も任され働き盛りの中間管理職の世代。

    仕事でどうしても付き合わなければならないとかいう人間関係じゃなくて単に身近にいて親しくなった人と思ったよりも気があわなかったというだけの話でしょう。

    その位の人間関係は上手くやってもらいましょうよ。
    奥さんだっていい歳なんですから、成人した大人が「人見知りで」とかちょっとみっともないです。

    ママ友付き合いにのめりこみたくないというのならパートでもアルバイトでもして働きにでるとか出来るでしょう。

    とりあえずへー、ほー、ふーん、のローテーションで愚痴を聞いていれば良いだけで、特に何かしてあげるとかアドバイスするとかしなくても良いのでは?と思います。

    ユーザーID:2761284293

  • 敵対されないようにうまく距離を置く

    Bさん以外は転勤族とのことでそのうちにどっかにいくので自然と悩みもなくなるのでは?
    私も転勤族妻ですが価値観があわない人なんて全国海外どこにでもいます。
    転勤族じゃなくても、ママ友って子供の成長とともにフェードアウトがほとんどです。そんな中でも僅かに価値観のあうひとやウマが合う人が
    一生の知り合いや友達になります。
    奥様は幸い学生時代からの良き友人もいらっしゃるみたいなのでママ友は
    子供のためと割り切って情報収集のためにほどよい距離感が保てるといいですね。
    例えばAさんがブランド好きの東京自慢なら表面上「すごいわね」と合わせて一つの情報として聞いておくとか、
    Bさんの娘の英才教育の話をきい自分の子供に参考になる情報だけピックアップして一つの情報として聞いておく、
    Cさんと馬があうなら「ここだけの話」も本当にここだけにして自分のためになる情報を収集するとか。。。

    価値観の合わない人のせいで精神を病んでしまっては元も子もないので
    習い事だったり可能であればバイトにでてみたりとか、他にも自分の居場所を作っておくと気持ちが楽になるかもです。

    ユーザーID:8498473912

  • 広く浅く

    ママ友の深入りは何かあったときに面倒ですよ。
    トビ主さんもアドバイスはしない方が良いと思います。
    男の思考では女は理解できないと思いますから・・・。

    奥様も、短期アルバイトやカルチャーセンターに通うかして、会う時間を減らしていけば、きっと愚痴も減ると思いますよ。

    トビ主さんに出来ることは「聞いてあげること」ですね。
    皆さんおっしゃっていますがアドバイスはいりませんよ。
    同調してあげてください。

    ユーザーID:8857682162

  • 友達には恵まれてきましたが

    両親がつくづくいいますが、私は良い友達に恵まれてきました。東京で生まれ育って30余年過ごし、学生時代は海外にでましたが、そこでも沢山の(各国の)よい級友に出会いました。

    結婚して、子供が産まれたタイミングで夫の仕事で東京から地方へ越しました。2年たちましたが、友達ゼロです。ママ友もいません。でも別に欲しいとも、寂しいとも思わないですよ。遠方でも友達が居て、たまの里帰りに会ったり、メールしたり。2人目が今年産まれるので、暫くパートに出る予定もありません。子供の幼稚園など始まれば多少の保護者付き合いは必要になると思いますが、現在幼児教室のようなものに通い、同じマンション(賃貸)にご一緒している方もいますが、顔を合わせて挨拶する程度です。

    夫は平日シフト休で多忙なので、子供と色々出かけて、普通に楽しいですよ。トピ主さんの奥さんは「つき合わなければいけないママ友」だから苦痛だと思いますが、夫がどうこう出来る問題じゃないと思います。親が、子供の友達関係をどうにもできず、見守るしかないのと一緒じゃないでしょうか?

    夫として父として、妻子に寄り添えば、十分だと思いますよ。

    ユーザーID:4690343102

  • 的確なアドバイス、不要!

    なれない土地で孤独感があるのは仕方ないです。
    あなたがその分の孤独を埋めてあげれば良いだけ。
    色々と話しかけられるだろうけど、鬱陶しがらず
    「うん、うん」と聞いてあげて。(フリでも可)
    それだけで妻は心強いのです。
    三人のママ友とは程よい距離でつきあえばいいのです。
    的確なアドバイスしてやろうなんて考えないように(笑)

    愚痴を言うのは、あなたとコミュニケーションが取りたいの
    でしょう。
    他に話題が無いから、ママ友の愚痴でも言っておこうか
    くらいの感覚だと受け止めて下さい。
    あなたの様な親身になってくれる夫がいて、正直羨ましい。

    奥様のことをいつでも気にかけてる姿勢を見せていれば、
    それだけで十分です。

    ユーザーID:8291065868

  • がっくし

    てっきり奥さま思いのご主人かと思いきや、単身赴任を逃れ、家族で越してきたから、責められないための知恵が欲しいわけですね・・・。

    それなら簡単です。奥さんに

    「君が変わるしかないよ」

    と、言ってあげましょう。ママ友を大切な友達として付き合うには、余程の受け皿を持ってる人でないと無理です。

    それなのに奥さんは、友達をつくるのが苦手なわけですよね?奥さんが変わらない限りは、誰と付き合っても同じですよ。

    「大切なお友達」の愚痴を、家に帰ってから旦那さんに言ってるようでは、受け皿の大きい人間にはなれません。

    ちなみに3人の「大切なお友達」は、奥さんのことをただの「ママ友」と思ってる可能性が大きいですから、期待を裏切られるかもしれないです。

    ユーザーID:2083397682

  • 愚痴は聞いてあげてくださいな

    奥様はそれなりにうまくやってるようですし、
    ママ友との関係が大切だと思っているんですよね。
    ならば、トピ主さんにできる事はただ一つです。
    奥様の愚痴を聞いてあげるだけ。傾聴です。アドバイスなんていらないんです。

    それで奥さまがスッキリして、ママ友とうまくいくのならば
    トピ主さんの目的も果たされるのではないでしょうか。
    もし奥様が本気で悩まれて、今の関係をなくしたいというのならば
    それを後押ししてもいいと思うんですけど。

    後は・・・トピ主さんがあれやこれや情報をバラまいて
    奥様のママ友にこのトピがばれる事がないようにしてくださいね。

    ユーザーID:0160278189

  • 必要?

    ママともが必要ですか?奥様は群れなければ安心できないタイプ?
    群れを作らなければ安心できないのであれば、君が積極的に動かなくてはと言う事くらいでしょうね。

    現在仲良くしてるママともと積極的に関わらなくてはいけないの?
    奥様の気質と合わないのに、無理に仲良くしてるから、愚痴が多くなってるのでは?

    子供さんは小学生ですし、学年代われば友達も変わる様な年齢ですし、親同士が積極的に関わる必要がない年齢ですよ。群れてないと不安になる奥様にも問題があるのでは?人見知りの性格で、積極的人の輪に入るのが苦手なのに、群れてないと不安がの奥様に問題がありです。

    私は群れが好きでなないから基本は一人です。子供が学校に通学してる時代も全く困りませんでした。顔見知り程度出立ち話が出来る程度が丁度良いです。

    ユーザーID:1717272661

  • 愚痴を聞いてあげる

    愚痴を聞いてあげるのが一番じゃないですか

    それ以外何かすることあるかしら?

    ユーザーID:9514067703

  • 一緒に右往左往しない方がいい

    ママ友はいないよりは心強いですが、いたらいたで面倒くさい。
    そういうものです。
    なぜかというと、純粋に自分と気が合ったから仲良くなったわけではなく
    子どもを通じてのお付き合い、という側面があるからです。

    なので多少の愚痴は仕方ないです。
    私も夫の転勤に伴って数回転居しましたのでその大変さは理解できますが、心のどこかで「これはお付き合い。すごく仲良くなれればいいけど、そうじゃなくても顔見知り程度の人がいればそれでいい」と思っていました。知人友人もそこそこでき、生活には困らなかったです。

    <そこで、パートで稼いだお金を習い事やサークル等で好きな事に使って構わ
    <ないとしてあります。

    そうですね、好きなことを通じて知人を増やす方がいいと思いますよ。
    子どもを介さない世界で知り合う人とは、余計なストレスがなくてすみます。

    あと、奥さんの愚痴を丁寧に聞くことは素晴らしいことだと思いますが
    一緒になって悩みすぎるとかえって奥さんもつらいですよ。
    奥さんには奥さんのペースがあるでしょう。
    「聴く」に徹して、あとはゆったりと見守ってあげてください。

    ユーザーID:4684983531

  • う、うらやましい

    >私は幸いこの街の支社で同僚等と仲睦まじくさせてもらっておりますが、 妻の方が心配でありました。

    トピ主さんのような旦那様で、奥様が羨ましい!うちは42歳の私が夫25歳、私27歳の頃から全国転勤ですが、
    いつも夫自身が大変で、私を心配してくれた事なんてありませんよ・・・。

    >妻はやや人見知りする性格の為、積極的に人の輪に入り込んで行くことが 不得手です。

    私も最初そうでしたが、誰も助けてくれないので、今はなんとかやっております(苦笑)


    >1年近く経過し、3人のママ友と仲良くなれた様でありますが、最近妻からの彼女等への愚痴が多くなっております。

    自分に都合のいい人などいません。割り切れ!と言いたい所ですが、優しいトピ主さんは奥様の愚痴だけ聞けばいいんじゃないですか。

    ユーザーID:5802453363

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