兄妹、親の介護は?

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家族・友人・人間関係

日向子

初めまして。40代の専業主婦です。
現在、夫と子供2人(中学生と小学生)の4人暮らしで、私は結婚してからずっと専業主婦です。
母はここ数年、世間話を振るように“◯◯さんは娘さんがいるから老後も安心だ”とか“◯◯さんは息子しか居ないから惨めな老後になる”などと言うようになりました。
その他にも母のいい分によると、息子しか居ない私達夫婦は老後の資金をたんまりと貯めなければならなかったり、自分の親が70代になっているのにいつまでも働いている兄嫁はみっともないのだそうです。つまり、娘 (私) は専業主婦でいるのが当然で、ゆくゆくは実家の親の介護をするべきだと言うのでしょう。
今のような何も無い田舎に高齢者が住むには限界があるのも分かりますし、不安なのだと思います。
でも、昔から両親は長男だという理由で兄ばかりを贔屓し、兄にばかりに美味しい物を食べさせ、兄の欲しがる物を買い与え、その他にも兄の学費は相当なものだったと思います。そのおかげで兄は希望する職業に就きましたが、私は大学進学を反対され、全て“あんたはどうせ嫁に出るんだから”という文句で片付けられて来ました。なので本音を言えば両親には兄にだけ頼って欲しいとさえ思ってしまいます。
しかし、実際は兄夫婦は共働きで兄嫁は1人っ子、両親の事を兄に相談しても私に押し付けたいというのが見え見えです。
私も自分の親なのでなんとかしなければという気持ちもありますが、兄が同居も拒み、お金も出せないという状況で私ばかりが?という気持ちに陥ってしまいます。
それでも、娘だから同居をしお金を出さなければ行けないのでしょうか?

ユーザーID:9291173792

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  • え〜と

    両親の年齢と実家との距離を教えてください。

    両親の資産状況・遺言書の有無・ご職業も知りたいです。

    ユーザーID:4926690019

  • 昔風なら同居するなら長男


    昔風なら同居は長男で、長男嫁が介護や家政婦でしたっけ?

    いずれにしろ長男が可愛いがられてたなら、長男が親の面倒を見るべきですよ。

    長男嫁には介護義務はありませんが。

    残念ながら実子には介護義務はあります。

    トピ主さんもそんな男性優位思考な親に関わるの止めたらどうですか?

    私なら嫁に行くからという理由で大学進学に反対する親は軽蔑します。

    嫁に行くとか、明治ですか。

    疎遠にしましょう。

    ユーザーID:4088038188

  • 私は三姉妹の長女ですが・・・

    親の介護は三人で平等に、と話し合っています。
    実際には、末っ子が母親と同居中なので、もしもの時は
    たぶん妹が面倒見るのかな、とも思うのですが

    私の中では常に「長女が跡取り」と言われ育っているので責任を感じています。
    おそらく、本来ならお兄さんも「跡取り」として育てられ
    自分が妹より優遇されて来た事もわかっていることでしょう。
    でも、やっぱり男の人には「自分が介護する」と言う意識はないと思います。
    自分が親の面倒を見なくてはいけないにしても、それは「妻」の役割だと思っていると思います。
    なので、その妻が拒否したら、同じ「女」である「妹」が見るのが当然、と。

    慰めにはならないかもしれませんが、お兄さんは奥さんの親が介護状態になっても自分がやるとは思えません。
    男性だから当然として 妹にも妻にも その役割を押し付けるのです。
    そう言う、男の習性を知っているからお母様も「◯◯さんは息子しか居ないから惨めな老後」と言い、
    そして「私には娘がいるから安心」と思おうとしているのだと思います。

    私たち姉妹は腹を割って「母親が介護状態になったら3人でキチンと費用を分担しよう」と話し合っています。

    ユーザーID:4810559267

  • 自分は婚家の世話があるからと逃げる

    > それでも、娘だから同居をしお金を出さなければ行けないのでしょうか?

    いいとこ取りをさせてはいけません。

    「私は嫁に出た身だから、旦那の親の介護をしないといけないから
     お母さんの介護はできないよ」

    何か言われたら、これだけをオウムのように繰り返し言いましょう。

    「昔から、兄は私より優遇されてきた、
     だったら、親の介護をするのは優遇されてきた兄の方だろうと世間様は思うよね」

    「その兄に介護してもらえそうにないのは、お母さんの人徳がないからでしょ」

    このあたりまでは場合によっては言って良いかも。


    それに、「同居」「お金を出す」といいますが、家の名義にしても半分以上旦那さんでしょ。
    お金も元は全部旦那さんが稼いできたもの。

    トピ主さんの一存で出せるものなど無いと思います。

    専業主婦の娘に介護してもらおうと思ったら、まずはその夫と良好な関係を築かない限り無理ですよ。

    ユーザーID:8354372486

  • 娘がいれば安心は神話

    「昔からそのつもりで長男を育ててきたのだからもっと兄に甘えなよ」とそのまま母親に伝えるべきです。
    貴女が兄に頼めば兄妹喧嘩に発展します。
    母が兄に頼み、兄から貴女の方に頼まれれば貴女が優位に物事を運ぶことができます。
    母親は結局頼みやすい子供の方に頼ってしまいますが、それを当然だとは思わないで欲しいですよね。
    介護や金銭的負担を一人の子供だけが負担になるようになっては必ず生活が破綻します。

    娘がいれば老後は安心は、神話です。
    その神話に世の娘達は今大変苦しんでいます。

    ユーザーID:8760665013

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  • うちと全く一緒です

    私は専業、兄嫁は1人娘で兼業。兄が贔屓され、私は「嫁に行くのだから」と差別して育てられ・・・。

    今、両親はブームに乗り「老後は娘がいい」と言うように。

    でも私はいいましたよ。「私は嫁に行った身分ですから。手間隙かけて育てたご長男様(兄)に看て貰えばいいでしょう」と。事あるごとに言っています。

    介護になれば多少のお金は出しますが、基本的に看るのは兄です。幸い実家から離れて住んでいるので、直接のアテにはされないと思いますが・・・。

    情にほだされたらダメですよ。

    ユーザーID:7364216367

  • 私なら今の家族が大事なので

    嫁に行った身ですので何もできません。
    婚家のことだけで手一杯です。
    嫁に出した娘に老後をすがるなんてはしたないまね、お母さんたちがするわけないわよね。
    よかったわね、兄がいて。
    長男として大事に大事に育てたんだから老後は嫁に出した縁の薄い娘なんかに頼らなくても兄が大事に大事に面倒見てくれるわよ。
    長男として!大事に育ててよかったわね。

    をひたすら繰り返し、しつこいようなら縁を切られては?
    大切なのは今の家族であって親兄弟に壊されてもいいの?
    だんなさんやお子さんが悲しい顔をしてもいいの?

    ユーザーID:8136022417

  • うん…

    兄にだけ頼って欲しいというトピ主さんの気持ちはわかりますが、親の面倒の責任は兄妹(実子)で分担になります。
    でも娘には自分たちの介護をさせ、遺産は男の子供だけに…というのは小町では聞く話ですね。
    理由は、息子に介護なんて面倒なことをさせたくない(でも娘にはさせても平気)というのがあるみたいで…。

    娘がいるから老後も安心…なんてこともないと思いますけどねえ。

    トピ主さんも親の介護については無理しなくていいんですよ。
    出来る範囲でいいんです。

    ユーザーID:0139768158

  • エゴの塊

    40代になると親のことが色々出て来ますよね。
    周りの話を聞いてても
    本人が有利な位置に自分を置くための理屈をこねて、
    それで頼りたい子供を洗脳しようとしているのです。

    息子だけの親はトピ主さんの親とは理屈が違います。
    長男が同居してくれない可哀想な自分になり
    あそこの家は同居している、二男も近くだとなる。
    息子がいて安心な親の立場になろうとする。

    トピ主さんが息子でも働いていても同じことで、
    自分に引き込む為の理屈には事欠かない。
    子供同士でも同じような理屈のこね合いが出ます。
    結局はそれに負けた子供が請け負うことになるのが現実です。

    ユーザーID:6657992236

  • あなたの不満をぶちまける

    親が我が子を息子、娘に限らず差別するような育て方は頂けませんね。

    あなたの親が息子であるお兄さんばかりお金をかけて育ててきたのならあなたは1度その不満と事実を母親にぶちまけてもいいのではないですか。

    そして兄嫁さんが一人っ子であろうとそんなことは関係ありません。親である以上とにかく実子であるあなたのお兄さんも看るべきです。

    あなたがそんなこんなで母親に恨み、辛みがあるのなら看ないで知らん顔していればいいんですよ。お母さんが言ったからって真に受けなくても。あなたの気の済むようにしてください。

    ユーザーID:0585180492

  • ここに書いた内容をお兄さんに言ったらどうですか?

    お兄さんばかり優遇されてたんですから、日向子さんの言い分が正論だと思いますよ。
    ただ、兄嫁さんは関係ないと思います。
    日向子さんの旦那さんも日向子さんのご両親の介護には関係ないのと同じで
    介護は実子です。
    介護はお兄さんに率先してやってもらって、
    とお母様とお兄さんにハッキリ言うべきです。
    ここまでハッキリ兄弟で差をつけられてたんですから、
    お兄さんもお母様も嫌とは言えないはずです。

    ユーザーID:8806104029

  • 似ている

    パート主婦の私にも兄がいて、母は兄を贔屓していると感じていました。

    兄は親の言うことは全く聞かず自由気ままに生き、金銭的に困ると母を頼っていました。
    それなのに、母が半年間入院した時はノータッチで、その薄情さに父は怒り、母亡き後に父は兄に一切援助しないと宣言しました。
    去年父が入院した時は全て私が一人でやりました。
    幸い十日で退院できましたが、母のように長期になった場合、兄からは労力、金銭の援助は期待できないので、父にはいつまでも元気でいてもらうことを祈るだけです。

    ユーザーID:9475488555

  • トピ主です

    たくさんのレスありがとうございます。
    まず、ご指摘いただいた質問に答えさせていただきます。
    両親の年齢ですが、2人とも今年で70歳になります。
    資産状況は詳しくはわかりませんが、父の退職金は家のローン返済と車の買い替え(中古2台分)、あとは日々の生活費などでほとんど消えているようです。今現在は2人分の年金があるので生活に困る状況ではありません。
    ちなみに母もずっと働いていましたが、定年になる前に辞めており、退職金は兄の奨学金の返済に充てたようです。小さい会社だったので退職金は少なかったとの事でした。
    実家は持ち家と少しの土地がありますが、物凄い田舎なので買い取り手は全くありません。
    兄も私も実家から約1時間半の距離に暮らしています。
    兄はそれなりの会社に就職していますが、共働きでも家のローンなどで生活は楽ではないとの事です。
    私の夫は会計士をしており、家は結婚してから建てましたが土地は夫の祖父からいただいたので、ローンは兄の家より少ないかと思います。
    一応私も兄も実家の両親とは良好な関係だと思います。

    ユーザーID:9291173792

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • トピ主です 2

    アドバイスにもありましたように、差別されて育った事、私は嫁いだ身であるから夫の親を看なければならないなどはずっと話してあります。
    しかし、差別はしていないと言い、兄は優秀だから進学した私は勉強嫌いだったから進学しなかったのでしょうと取り合ってもらえません(成績はどちらも同じくらいですし、兄はけして優秀ではありませんでした)。また、夫の親の介護については「あっちのお父さんお母さんはあなたに看てほしいわけないでしょ」と全く嫁がせたなどという意識は持っていない感じです。
    私の両親は私の孫をとても可愛がっており、孫に対してはうちの子達の方が昔から贔屓されていたと思います(高額な贈り物はなかったですが、好きなお菓子を頻繁に送って来たり顔を見に遊びに来たりなど)。なので、母曰く兄を贔屓したどころかむしろ私にばかり贔屓してしまって兄に申し訳ないくらいなんだそうです・・・。

    夫の両親は介護の事は話題にしませんが、子供には迷惑掛けたくないという考えのようで、実際貯金なども私の両親に比べればしっかり貯めているようです。

    ユーザーID:9291173792

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • トピ主です 3

    介護は私と兄で分担しなければいけないというのもわかるのですが、兄に現在の母の状況に困っていると相談しても都合の悪い事は無視されますし、兄がお金は出せないという状況も、本当は自宅のローンだけでなく兄嫁の実家のローンも返済している事を知っているので強くは言えません(兄嫁のお叔母に聞いたので兄夫婦は私が知っている事を知りません)。

    もちろん家は夫の名義ですし、生活も夫の収入からなので、両親(若しくは残された方)を自宅に引き取って面倒看るのは無理だと話しているのですが、母の世代だと、女性が専業主婦なのは当たり前で働く女性は我が儘を通して好き勝手やっているという図式になるらしく、「日向子がちゃんと専業主婦しているから◯◯さん(夫)もあちらのご両親も日向子には頭が上がらないわね」ととても満足そうなのです。
    母自身は介護の経験がないので、介護が大変だと分かっていても実の親子なら楽しくやっていけると信じて疑わないのです。
    実際そう思える介護なら嬉しいのですが・・・

    ユーザーID:9291173792

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 他人からみての意見

    結論から、先にいうと、トピ主さんが、同居して、面倒をみる必要はないと思います。

    まず、お母様がなぜ、主さんに同居や老後の世話を遠まわしな言い方でいうのか、これは、お兄様に疎まれているからだと思います。
    だから、散々、差別した主さんに頼ろうとしているんだと思います。
    主さんからみて、お兄様は随分、恵まれたとありますが、本人の立場にたってみれば、これはこれでつらいものがあります。
    「お前のためにこれだけやってやっている。つくしてやっている」と言われながら、あれこれ、甘んじて受けないといけないわけですから。
    お兄様の立場からみてみれば、ほっとかれている主さんの方が気楽でうらやましかったかもしれません。
    事実、お兄様は、ご両親に感謝してないんでしょ?
    親御さんも、老後の面倒をみてほしくて優遇したんであって、子への愛情からではなかったのでしょうから。
    ただ、お兄様の奥様には「私はこういう事情があって、親の面倒をみるつもりはない。けれど、だからといって、義姉さんに押し付けるつもりはない」ことを話しておくのがいいと思います。

    ユーザーID:1313506104

  • 母と兄にはっきり言えば

    >昔から両親は長男だという理由で兄ばかりを贔屓し、兄にばかりに美味しい物を食べさせ、兄の欲しがる物を買い与え、その他にも兄の学費は相当なものだったと思います。そのおかげで兄は希望する職業に就きましたが、私は大学進学を反対され、全て“あんたはどうせ嫁に出るんだから”という文句で片付けられて来ました。なので本音を言えば両親には兄にだけ頼って欲しいとさえ思ってしまいます

    以上のことを、母と兄に言えばいいのです。
    ここに書いても、直接母と兄に言わなければ
    何にもなりません。

    今度母親から電話があったら、
    紙に書いておいて、読みあげたらどうでしょうか。
    そのあと、兄にも言いましょう。

    ユーザーID:6190185570

  • 二回目です その1

    ジェネレーションギャップは、一生埋まることはありません。

    ちょっと毒親の香りがしますが…。

    私の率直な感想を述べます。肝は、お父さんの介護だと思います。寿命はわからないと思いますが、順番からいえばそうなります。

    お母様は、持病がなければ、10年は余裕でいけると思います。

    トピ主様も人の親だからわかると思いますが、実母様は「なんとなく不安」なのです。トピ主様に精神的に依存したいのです。口に出すことで、自分を安心させています。

    「力になるね!」と表明上言っておきながら、あと十年は正念場まで猶予があります。

    ご主人様は、しっかりしたご職業で安心ですね。資産状況がわかれば、すぐに施設費用や介護費用のソロバンがはじけます。何しろ、その道のプロですからね。相続や成年後見人についても明るいでしょう。

    心配なことは、お子さんが仕上がる時期と介護のタイミングが重なる可能性があることと、トピ主様に「生計の為の仕事」という介護の逃げ場がないことです。

    1時間半の距離をラッキーとするか、不便と考えるか…。

    まず、介護が突然きた場合のシミュレーションをした方がいいです。

    ユーザーID:4926690019

  • 二回目です その2

    トピ主様のお話を総合しますと、ご主人の実家はお金持ちで、兄嫁の実家にはお金がない。実親には、介護に見合う財産がないということですね?

    専業主婦の自分だけに、介護のしわ寄せがくるのを避けたいということでしょう…。

    兄様とは「相続争い」ではなく(財産はないから争う必要なし)、「介護負担争い」がありそうなんですね?

    男性というのは、そもそも日常の生産性のない作業(家事・育児・介護)が苦手です。妹に押し付けたいのは、わかります。

    妹としては介護をやるかわりに、「兄には経済的援助を!」となります。しかし、兄様もお金がないのですね?

    だとしたら…、いかにしたら介護から逃げられるかを考えるべきだと思います。

    後ろめたさは、一切必要ありません。

    ユーザーID:4926690019

  • 二回目です その3

    トピ主様に、介護の逃げ場がない(生計の為の仕事がない)のは、正直厳しいな…と思いました。

    しかし、1時間半の距離をラッキーと考えましょう。今から、親と兄との絶縁準備を着々とすすめるのです。

    まず、親きょうだいからの電話にはすぐに出ないのが基本。しばらく経ってから、折り返します。

    親が救急車に乗ってしまった場合。入院した親は、「家に帰りたい」と言うでしょうか?「トピ主の家に行きたい」と懇願するでしょうか。

    今は、いけるところまで在宅で生活させるのが主流です。

    まず、入院時の保証人のメインは兄に頼み、自分は二番目にしてください。

    兄・医師・看護師・ケースワーカには、「家に引き取れない」とはっきり言いましょう。

    ケースワーカーは、在宅にさせるなら、家の環境まで見に来てくれます。多少のリフォームが必要か、介護申請するべきか、丁寧に指南してくれます。

    親が在宅と決まったら、実家の最寄の地域センターに見守りを頼みます。

    オススメの本は、ヘルプマンです。認知症には、日頃から気にかけてあげてください。

    ユーザーID:4926690019

  • 私が甘いのかもしれないけれど・・・

    私は先に書いたとおり、三姉妹の長女で家を出ています。
    私は子供の頃から「跡取り」の意識が強く
    次女は田舎の小金持ちに嫁いだおかげで嫁入り道具や節句祝い、その他 孫にかかるお金を一番 自分が出してもらっていると自覚し
    三女は今現在同居しているので、親に依存している意識が強いです。


    なので、三姉妹がそれぞれ「いざとなれば自分が親の面倒を見る」と言う意識でいます。
    なので、「いざとなる前」から介護を押し付けあう兄弟の気持ちがよくわかりません。


    いとこは兄と妹で、それこそ妹からすれば「天と地」ほどの差別を受けたそうですが
    傍目から見ていると、確かに何事もお兄ちゃん優先でしたが
    私たち三姉妹からすれば「一人きりの女の子」と言う扱いで妹の方もそれはもうお金を掛けて育てられています。
    トピ主さん同様、娘の孫の可愛がりようと言ったら少々「度が過ぎるんじゃない?」と思うくらいです。
    でも、いとこはそうは思っていないみたいです。
    いつもいつも「お兄ちゃんばかり」
    「それって、子供の頃の事じゃない!」って私たちは言うんですけどね。

    冷静に判断してくれる親戚とかいませんか?

    ユーザーID:4810559267

  • ぽぽさんへ

    素晴らしいな…と素直に思いました。

    ただ、介護はきょうだいが複数いる場合、「主介護者」を決めるのが必要があります。介護申請や身の回りの世話など、三人で平等に労力分担はなかなかできません。

    意見もばらばらになりやすく、何回家族会議を開いても平行線になります。

    確実に同居している妹さんに介護負担がのしかかります。

    そして、お年寄りは簡単に「移動」ができません。認知症が出たら、居場所を変えるのは、リスクがあります。

    同居家族が主介護者となり、他のきょうだいは、補佐となるかもしれません。妹さんのメンタルケアや交替要員(泊まり込みで)をして、通いで介護を助けるのが望ましいでしょう。

    きょうだい間で、ルールを決めるのは本当に難しい…。

    毎週、二〜三日、曜日を決めて実家に泊まり込み、トイレのケア(おむつ替え)、清拭、口腔ケア、食事、洗濯…デイへの送り(仕度も大変です)、何年も通う覚悟があるなら、本物だと思います。

    ユーザーID:4926690019

  • うちもおんなじかな

    うちもおんなじかな。やっぱり兄貴はいまだに借金があるからって光熱費ださせられています。
    それにしても毎月
    なんか両親が可哀想ですよ。
    かたや私は長男の嫁でましてや
    農家の嫁
    さんざん姑にはいびられていますそんな姑も八十六歳になり要介護二になりました。
    結局私達長男に丸投げで周りの兄弟は知らん顔ですよね私が勤めている施設のデイケアにようやくいくことに決まりました私も実家の親には介護ていうかやっぱり頼まれています嫁はきつくて嫌だそうです。
    私の場合実家の両親の緊急な病院の時にはいつも私ですでも両親も私には悪いと思って
    車検の時や交通事故のときに助けてくれ本当にありがたいです
    だから私は同居はしませんが自分の親はみますよ。
    私も嫁いだ兄弟に丸投げされてるわけだからトピ主さんはそんなに優遇されないなら
    はっきり言ったらよいんじやないかなあ?
    うちの両親みたいに
    見返りがあり困ったときに助けてくれるなら私は自分の親だからみるけどね
    兄嫁だから兄嫁のつらさわかるしね

    ユーザーID:0083764151

  • ヨコでゴメンナサイ・・・ ねーちゃんのプライド

    私は健康だけが取り柄ですが、今は多少、更年期障害気味です。
    自分や夫の事がどうなるかもわからないけれど、
    私は自分の母親が介護状態になったら、私が実家に戻ってもいいと思っています。

    私は子供の頃から自分が「役に立たない人間だ」と思い込んできました。
    なので「誰かの役に立ちたい」思いが強いのだと思います。

    介護の経験は正直言って一度もありません。
    ただ、祖父と父の看護の経験はあります。(下の世話もしました)
    二人とも先の見えていた状態だったので出来たのかもしれませんが
    私は彼らの世話をしている時、頑張っている自分に酔いしれていました。

    幸い私は長女で、おそらく私が強権発動をすれば妹達は従うと思います。
    今の状況なら私は少なくとも「労力を一番提供できる」と思っています。
    はっきり言って同居している妹はいい加減なのでアテにしていません。
    次女の方は信用しています。
    でも、あの子に介護を手伝わせるのはかわいそうに思います。
    それくらいなら私が一人で見ます。
    それでいいと本気で思っています。
    だって、私が長女なんだもの。

    ユーザーID:4810559267

  • 横ですが

    介護を押し付けあう気持ちが分からないというレスがありますが、トピをよく読んで下さい。
    トピ主さんは、幼い頃から差別されて来たんですよ。
    親に差別される悲しみが分かりますか?
    私は分かります。
    でも、なぜ女に生まれたからといって何でも我慢させられたのかは、自分が親になった今でも分かりません。
    兄にも私にも、毒になる育て方でした。

    この悲しみが分かる人なら、なぜトピ主さんがこんな気持ちになるのかも良く分かるはずです。

    ユーザーID:7227024136

  • 再びぽぽさんへ

    ご事情があったのですね…。ぽぽさんが、主介護者になれるお立場だったのですね。

    毒親じゃなくて、お子さんがいなくて、失職のリスクがなければ、労力の負担はできると思います。

    しかし、今の世の中、そういう方は本当に希少です。

    あと、余計なお世話かもしれせんが、一言だけ…。

    お母様と妹さん「二人だけの生活」には暗黙のルールが確立しているかもしれません。渇いた洗濯物をどこに置くとか、ささいな事です。

    そこに、お姉さんが同居すると、摩擦が起きる可能性ありませんか?

    それから、介護の為にご主人と別居されるのですか?ぽぽさんが、単独でご実家を相続できるのですか?

    決してぽぽさんを否定したいのではなく、今は「長子」の権力が薄れた時代です。ご家族のバランスが保てるなら、実は羨ましく思います…。

    ユーザーID:4926690019

  • 全く同じです!

    私もトピ主と全く同じ育てられ方をしました。
    そして今、親は要介護5です。兄はやはり知らぬ顔…お金も介護も全て私が通いでやっていました。特急で3時間(遠いのよこれが…)仕事を抱えながら幼い障害児を連れて数年間…
    そんなある日、何がキッカケだったか私がキレました。「私が介護してる時、あんた達は一度でも労ってくれたことがあるのか!高いブランドの服を着て遊び三昧だったじゃないか!それなのに偉そうな事ばっかり言うんじゃねえよ!」…だったかな?怒りのあまり覚えていませんが(笑)
    それから兄は少しだけマシになりました。主様もキレちゃえ!
    因みに、私はケアマネです。私達のような方々は一杯いますよ!大事にされたはずの長男軍団は面会にもあまり来ません。来る人も勿論いらっしゃいますが。
    出来ない所はケアマネやヘルパーでね!
    主様が潰れませんように。

    ユーザーID:8921908907

  • 介護は序列や環境に無関係なようです

    私自身が兄妹で、地方の長男教の中で差別されて育ちましたが、結局は私が仕事を辞めて親の介護やりました。
    どうやら介護は序列や環境には関係なく、引き受けてしまう性格の人がやるようですよ。
    それまで大切にされたとか苛められたとか、金銭援助を受けたとか親孝行してきたとか、全く関係なく、見捨てられなかった人がしてしまう物なんです。
    私もものすごくモヤモヤしつつも見捨てられず、15年介護しました。
    その間、あれほど親に大切にされ金銭的にも援助してもらっていた兄夫婦は全く接触してきませんでした。
    親もまた、異様なほど兄夫婦には触れず・・そのくせ遺産は兄に残すと言い出す始末。
    どこまでも息子が可愛いようですよ。
    死後はさすがに親戚の目も有ってか、兄は遺産は全額は受け取りませんでしたが、上から目線で「半分づつ」だそうで、私も半分頂きました。
    親子兄弟関係って、理不尽な物なんですよ。嫌だと思ったら、心を鬼にして親を捨てる覚悟で断りましょう。

    ユーザーID:0760524260

  • 親の介護は、兄妹二人で、しましょう

    あなたの夫を、説得して、兄夫婦、妹夫婦で、話し合いしましょう

    介護は、色々な方法があります

    もし、介護施設へ入れたら、入れましょう

    そして、介護施設の対応は、兄夫婦とします

    あなたは、兄夫婦の補助を、します
    私は、上の方法でやりました

    ユーザーID:2803917506

  • ラクに考える

    心配性ですね。

    親にいつまでも元気でいて貰いましょう。
    お金はためておいてもらいましょう。
    親の変な洗脳からはさっさと解放されましょう。
    あなたが介護に尽くしたところで認めて貰う事は
    不可能でしょうし。

    逃れられないのでしたら、自分に負担にならない方法を
    考えましょう。
    介護の知識を深めれば、乗り越えられる手段も見つかるでしょう。

    もちろんお兄様にすべて押し付けて逃げてしまうのだってありです。

    まずは親の健康と介護無縁を願いましょう。

    ユーザーID:9885367211

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