妹の家がゴミ屋敷

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生活・身近な話題

にゃさん

タイトルのとおり、妹の家が程度の少し良いごみ屋敷です。(ご近所さんにはわからない程度)家中にものが溢れ、片付いていません。
20年間両親が、1年に2回ほど片付けに通っていましたが、高齢になり、できなくなりました。
そこで、私が両親の代わりに、片付けに行こうかと考えているのですが、私も毎年片付けに行くようになるのかと考えると、とても気分が沈みます。
妹は、主人の収入もちゃんとあるのですが、「生きがい」とか言って、正社員でない出来高制の仕事をしています。(収入はほとんどありません)
何度も仕事を辞めて家を片付けるように説得するのですが、効果はありません。
「片付けられない」のは病気でしょうか?
どなたか、解決策をご存知の方がいらっしゃればお教え願いたいと思います。
よろしくお願いします。

ユーザーID:9701226998

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  • ほっとけ

    自分の家じゃないんだから放っておけば?
    妹さんとはいえ、その家の掃除は主さんの義務じゃないでしょう。

    ユーザーID:5295468701

  • 説得は無意味

    私の妹も一緒です。片付けがまったくできません。
    古い家なので散らかった物の中から時々ネズミの糞や死骸が出てきた事があるそうです。
    台所は鍋釜が散乱していて、いつの料理だかわかりません。
    食卓の上は食べこぼしでベタベタしている上に、食べかけのお皿がずっと置いてあります。
    足元もベタベタ、食べカスやらいろんな物が転がっています。

    そんな中で子供2人育てています。
    専業なのにこの状態ですから、親も匙をなげました。
    夫は気が優しく妹に何も言わないどころか、自分も平気で散らかした中でごろ寝しています。
    夫婦仲は良いのでこれはこれでいいのでしょう。
    片付けが出来ない以外は手作り大好きの愛情深い母親ですし。
    私は絶対に行きませんけどね。

    トピ主さんも、成人した大人の家をなぜ片付けに行かないといけなんでしょうか。
    もう放っておけばいいんです。
    本人が気持ち悪いと思ってない以上、説得なんて無意味です。

    ユーザーID:6433366424

  • 意味不明

    妹も子供じゃあるまいし、
    あなたがやきもきする気持ちがわかりません。
    別世帯のあなたに何か不都合ありますか。

    ユーザーID:7823286080

  • 放っておく

    何故いい歳した妹の片付けをあなた達がするのか、まったく理解できません。私は正社員で働いてて、かなり遅い時間まで残業もしてるけど、ちゃんと掃除してます。掃除のために仕事辞めるなんてナンセンスだし、仕事辞めたって掃除なんてしないでしょうよ。

    ユーザーID:5173756006

  • マンション一人暮らし、20代女です

    恥ずかしながら、私も家の中がゴミ屋敷状態です。
    床に足の踏み場がないほどゴミが散乱しているのが普通になってしまいました。
    「いつか片付けよう・・・片付けよう・・・」と考えているうちにゴミの量が増えていき
    片付ける面倒くささを思うとつい先延ばしにしてしまうのです。

    ただ、そんな私でも1年に2回ほどは意を決して家中の大掃除にとりかかります。
    それは心配性な家族が「近々顔を見に家に行くからね」と連絡をよこしてきたときです。
    「こんなゴミだらけの部屋を見られるわけにはいかない!怒られたくない!」という危機感から
    重い腰を上げ、自分だけの力で部屋を片付けます。

    普段ゴミ屋敷に住んでいる人でも、どうしても片付けないといけない状況に立たされれば
    自分で片付けることは出来るはずです。あなたの妹は片付けてくれる人がいる状況に甘えているのでは?
    妹さんは私より年上でしょうし結婚もしているとのこと。放置して様子見するのがいいと思います。

    ちなみに私は昔から過保護な親に甘やかされ、家事をやったことがないまま育ちました。
    ゴミ屋敷の住人には似たような境遇の人が多そうですね。

    ユーザーID:9807757236

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  • まわりが片づけるから

    まわりが片づけるから、自分で片づけなくてよいのだと思います。

    失礼ですがお母様は娘のしつけを間違えたようです。一生娘の片づけを出来るわけないのだから、娘をしつけるべきでした。

    ユーザーID:8698268202

  • 放置する

    20年もご両親が掃除されてきたから、
    妹さんが自分に甘いのかもしれませんよ。
    ご主人の収入も十分にあるのだから、自分がしないのなら、
    プロに頼めばいいんです。放っておきましょう。
    トピ主さんが気に病むことではありません。
    甘やかされてきたんですよ。
    妹さんも中年でしょう?
    誰かに掃除してもらう年じゃないです。
    絶対にしてあげたらダメです。

    ユーザーID:7165851265

  • 放置案の紹介

    片付け・整理のお手伝いをしても、情況は変わりません。
    本人たちが、その気にならなければ状況は変わらないと
    思います。

    周囲が気を揉んでいるだけで、ご本人たちは何とも思っ
    ていないと思います。
    と言うよりか、お節介なのではありませんか。

    実は、自分の娘も同様の体たらくですが、本人に言わせ
    れば、片付けたり整理したりすると、物の在りかが分か
    らなくなるそうです。

    実際に、〇〇があれば貸して欲しいと言うと立ち所に希
    望の物が出て来ます。我が家は、良く整理しているほう
    だと思いますが、失せ物探し物が出て来ません。

    トピ主さん、余所の家の中がどのようになっていようが
    知ったこっちゃありませんという気持ちになれませんか。

    詳しくは言えませんが、高名な方のお宅にお邪魔した時、
    家の中に書籍等が溢れて整理されていませんでしたので
    驚きましたが、家の中に構っていては、研究が疎かにな
    るのだろうと、後に納得したことがあります。

    ユーザーID:2014539956

  • 働いてるかどうかは無関係

    残念ですが治らないと思います。仕事をやめても無駄です。

    年二回、そのときだけ片付いていても、それ以外の日々はごみの中にいて平気なんですから。

    姉が汚部屋住人です。よく「あんたんち片付いてていいわね。」といいますが、部屋の中は食べた後のお菓子の袋、他の包装紙、雑誌、衣類、食器が混沌としてます。そして床もざらざらしてます。子どもも旦那さんも皆自分のうちは汚いといいながら、誰一人片付けない。片付けない人の部屋が片付くはずはないなと思いつつ、黙って片付かない言い訳を聞いてます。

    あきらめましょう。そして放置しましょう。

    ユーザーID:0928650510

  • 原因は・・・

    片付けられない原因は、
    収納場所以上に物が多いから、その状態で、片付けるなら、
    物を捨てる、処分する必要がありますが、
    物を捨てられない人もいます。
    その原因が、妹さんだけにあるのか?
    独り暮らしでないので、その原因が、相方である場合、
    相方の物を、勝手に処分出来ないというのがあります。

    ユーザーID:3281944037

  • ほっときなさい

    夫婦で解決する家庭問題でしょう。
    近所から見える様になれば片付けるかも。
    妹でも大人ですからね。

    ユーザーID:2102948397

  • もう

    家庭を持っているんですから放っておいたら?
    何とかした方がいいならご主人がどうにかするでしょう。
    2人とも何もしないなら片付けに行く必要はないと思います。
    もしご近所に迷惑を掛けるようになってしまったら、片付けに行けばいいのではないでしょうか?

    ユーザーID:2202826722

  • トピ主です。

    skunk様、きら様、おせっかい親父さま、ゆこ様、通りすがり様、匿名様、みその様。ガチャリン様、ポメちゃん様、レスありがとうございます。
    私の思い違いのようですね。
    汚いお部屋に住んでいる人は、それがとても嫌なことだと勘違いしていたようです。
    妹の主人も、片付いていないことを何とも思っていないようです、確かに・・
    私が今回皆さんにご相談しようと考えたのは、妹の息子が引きこもりになりそうで、「室内を綺麗に片付ければ、ちゃんと考えることができるようになるのではないか・・・」と考えたことから、この思い違いが出来上がってしまったのだと考えます。
    妹には家を片付けるように言うのをやめようと思います。
    皆様ありがとうございました。

    ユーザーID:9701226998

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • 既婚者の家の掃除?

    妹の家とは云え御主人に失礼と思います。

    ほっときなさい。
    夫婦二人で何とかするでしょう。
    主様は別世帯の人です。
    いつまでも妹のお世話をする必要はありません。
    貴方がしないといけない心境って何なんでしょうか?

    ゴミ屋敷は不必要なものが沢山あるからです。
    一掃すれば片付きます。
    妹さんもご主人も要らない物を捨てるのが億劫なんでしょう。
    毎週、小まめに捨てるか、一年に一度捨てるかの違いです。

    主様にとってはゴミ屋敷でも、妹さん夫婦に取ってみれば天国という事もあります。
    価値観の違いです。
    ゴミで死ぬ事はありません。
    ほって置きましょう。
    いつまでもオムツの取れない妹ではないですから。

    最終的にはご本人が気づかない事には解決は無理です。

    掃除が出来ない人って結構多いですね。

    息子の家は息子が一生懸命してます。

    ユーザーID:6802851390

  • 妹さん夫婦は良いけど、息子さんが心配

    トピ主さんのレスを読んで。

    妹さんご夫婦は、汚屋敷でも快適なのでしょうが?
    息子さんが引きこもり?は心配です。

    確かに、汚部屋に住んでいると、精神衛生上良いはずがありません。

    汚屋敷に住んでいて、不登校、引きこもり、原因不明の不調を訴える方はとても多いですよ。(相談関係の仕事をしています)

    現代の病理として、こういう問題は増えています。
    専門の本もありますので、私からみると、妹さんに何か問題があるように思えます。「片付けられない病」は生まれつきのものと、今、現在の問題と2種類あり、生まれつきの障害ですと、なかなか治らないと思います。

    息子さん、お気の毒です。

    トピ主様は、とてもお優しいと感じました。
    解決は難しそうですが。

    ユーザーID:8037872135

  • トピ主です

    皆様のお返事を何回の読み返しています。
    トピの立て方が良くなかった・・・と大変反省しています。
    今まで、妹の家が「ゴミ屋敷」だという認識はありました。
    しかし、妹の息子が「ひきこもる」ようになってしまい、その解決策として、「両親がやっていたように、妹の家を片付けるのはどうか?」という考えが、頭の中をグルグル回るようになっています。
    今は大学4年の妹の娘までが、体調不良で寝てばかりいるそうで、「〇〇(女の子の名前)もうつ病かもしれない」と妹が他人ごとの様に言うのがとてもたえられません。なんとかしなければ・・何とかしてやりたい・・・とこのトピを立てたのです。
    妹を叱っても、のらりくらりで、「息子の人生について真剣に考えて」と言っても「私の生きがい」などと言って、息子に家事を押し付けて、自分は働いているのです。
    何を言っても妹は「仕方ない」「どこをどうしていいかわからない」と言います。
    皆さんのおっしゃるとおり、夫婦二人のことなら、私も知らん顔ができるかもしれません。しかし、姪と甥の将来が大変心配です。
    どう説得すればよいか・・・お知恵をお貸しください。

    ユーザーID:9701226998

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • 綺麗好き様

    レスありがとうございます。
    綺麗好き様のレスを大変ありがたく拝見しました。
    相談関係のお仕事をされている・・・と書いていらっしゃいますので、ご迷惑でなければ、質問させてください。
    妹は、小さい時は、大変片付けることが好きだったような記憶があります。
    体はたいへん病弱で、3歳くらいまで、伝い歩きをしていました。
    幼稚園は、病気のせいで、休みがちでしたので、世間から見るとたいへんなマイペースのような性格になってしまったような気がします。
    今回のようなことになっても、本人は落ち着いていて(泣いたりはしますが)「仕方ないだろう」というようなことを繰り返して言います。
    妹は「生れつきの障害」で片付けられないとは考えにくいのですが、そういった場合の効果的な働きかけはどんなものがありますか?

    ユーザーID:9701226998

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • きら様

    レスありがとうございます。
    妹さんのお話を教えていただきありがとうございました。
    私の妹も同じような状態です。
    ただ、一つ違うことは、妹は夫婦中が悪い・・・ということです。
    妹の主人は妹のやっていることがあまり気に入っているとは言いがたい状態です。
    そして、妹は子供に対して愛情深くありません。
    >成人した大人の家をなぜ片付けに行かないといけないか?というご質問ですが、妹には、息子がおり、その子が引きこもりになりそうで、家を片付けることが出来れば、その子も、頭がすっきりして、引きこもりが治るのではないか・・・という僅かな希望を私が持っている・・・ということです。
    大変つかみどころのない話ですが、またレスいただけるとうれしいです。
    よろしくお願いします。

    ユーザーID:9701226998

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • 片付けられない女様

    レスありがとうございます。
    ご自分の力だけでお部屋を片付けられるのですね。
    「普段ゴミ屋敷に住んでる人でも、どうしてもかたずけないといけない状況のたたされれば」と書いてくださってありがとうございます。
    妹にとって、「どうしても片付けなくてはならない状況」とはどういう状況なのか、一度考えてみたいとおもいました。

    ユーザーID:9701226998

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • やはり、精神的な問題では?

    トピ主様、甥ごさんばかりでなく、姪ごさんも?ご心配ですね。

    でも、肝心のご両親が、問題意識がなく、解決しようとされていないのでは、歯がゆいですが、難しいのでは。

    本当にお子さんは気の毒です。
    不登校や引きこもりのお子さんのお宅は、確かに汚宅が多いです。(お子さんの部屋だけのかたもありますが)

    ご夫婦仲の悪さの原因は?また、20年間もご両親がお掃除に行っていたということは、最近の問題ではないですよね。

    妹さんの、何らかの障害か、精神的な病を感じますが。
    一度、妹さんのご主人とお話されたらいかがでしょうか?
    ご主人は、自分のお子様が心配ではないのでしょうか?
    もしかしたら、ご主人にも問題が?

    ユーザーID:8037872135

  • 妹さんは

    虚弱であったことに起因して、幼い頃からご自分には価値がないと思い込んでしまったのではないでしょうか。

    その上ご両親が妹さんを心配するあまり手を出しすぎて、結果妹さんは家事や身の回りのことをする機会をほとんどもてないまま成人し、それもまたコンプレックスになった。

    妹さん夫婦はあまり仲も良くないとのこと、実は妹さんの家事能力のなさと汚い家に旦那さまは不満であり、それがまた妹さんを無気力にさせ、ますます家事に手をつけないという負のスパイラルになっているかもしれません。

    スキルも自信も気力もない妹さん、現在の職場だけでは役割を果たすことができ、自分に価値を感じることができる。
    だから収入がなくてもそのお仕事を辞められないのではないでしょうか。

    しかし残念ながら、もういい年である妹さんの生活や性格を、周囲のはたらきかけで変えるのは正直無理です。

    妹さんのお子さん達が環境の悪い妹さんの家を出て独立する手伝いをするのが現実的だと思います。

    ユーザーID:1556058210

  • 参考になるかどうか分かりませんが

    トピ主さん、なんとかしたいお気持ち、とても良く分かります

    ADHDというのが片付けられない症候群とされていますが、それに当てはまるか否かは文章のみでは判断しかねます
    精神科で診察してもらえますが、本人が困ってない限り、周囲が動いても難しい場合が多いようです。
    ただ姪御さんはうつ状態らしいので、受診お奨めします。甥っ子さんも。
    抗鬱剤でADHDに効くものもあるようです

    私の家族も片付けられない人がいて 私がしたのは
    まず空のダンボール(ゴミ袋でも良い)を3箱用意して、絶対必要、悩み中、捨てる、と分別させました(何日もかかりましたが)
    最初は私が本人に「これいるの?捨てていいか?」確認しながらポイポイしてましたが、その内本人が動き出しましたのでやらせました。

    何時間もは続かないので一日10分という枠からスタートし、それを毎日やってもらうだけで、少しは減りました。
    結局捨てて良いものが捨てられないだけなのです。

    少し手伝いしてあげるだけで、出来る場合もあるので、まずダンボール3箱用意だけお奨めします

    ユーザーID:6107967420

  • 親が掃除に来てたら、夫婦仲も悪くなるでしょう。

    私が妹さんの夫ならうんざりです。

    頼んでもないのに、他人が我が家を片付けにくるのですよ?
    親のするべきことは、娘夫婦の家の片付けではなくて、片付け方を教えることです。
    夫婦仲、家族仲がおかしくなっても仕方ない状況ではないでしょうか。

    妹さんが息子に家事を押し付けて出かけるとありますが、
    家事は家族がするもので、妹さんだけがするべきものではありません。

    息子さんは家事をしているなら、引きこもりではありません。
    きちんと家族(社会の最小単位)の一員として機能しています。

    娘さんが鬱の可能性があるなら、通院を勧めてはどうですか。
    素人が周りでいろいろ言うより効果があるでしょう。

    妹さんはもう独立した家庭を持っています。
    トピ主さんやご両親が勝手に家庭に手出しするのは、妹さんのご夫君に対してとても失礼です。

    立場を弁えないと、妹さんご夫婦の仲をますます悪くしてしまいます。

    ユーザーID:6470782576

  • 片付けられない人の方が純粋だったりします

    片付けられない人の方が、常に身の回りをきちんとしている人より純粋だといいます
    綺麗好きは邪念だらけの人だそうです
    え!と思われるでしょうが
    しかしものには限度もありますよね
    家が傾かない程度、カビだらけにならない程度には綺麗にしないとですね
    あまり妹さんを追い詰めないで下さいね
    妹さん宅のそこは触れないで、というところをひっくり返して見るとか
    人間家の中の恥ずかしいところを見られたり触られると
    片付けなきゃと発作的に思いますよね
    その心理を狙うとかいかがでしょうか

    ユーザーID:1377777966

  • サクラ様

    レスありがとうございます。
    妹のことを純粋と言ってくださって大変感謝です。
    確かに、そうかもしれません。
    不器用で、地味で、なにをやってもうまく行かない人ですが、心が広く、やさしい気持ちの持ち主です。
    話せば長くなりますが、新婚のころから、食事の後片付けが、深夜2時までかかる・・と言っていました。
    実家で集まることがあると、「お姉ちゃんお皿一緒に洗おうか?」と妹が気づく頃には私はもう既にお皿を洗ってしまっている・・・・というようなことでした。
    しかし、サクラ様のおっしゃるとおりで、散乱した衣服(ごみの上)の上にお布団を敷くような状態からは是非抜け出したい・・・考えています。
    今のところ、いい方法は見つかっていませんが、「追い詰めない」ように気をつけます。
    ご忠告実行しようと思います。ありがとうございました。

    ユーザーID:9701226998

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • akao様

    レスありがとうございます。
    家事のことは確かにおっしゃるとおりです。
    甥も家事を手伝うべきでしょうね。
    「うつ病」は、妹の息子本人が言い出したことです。「僕はうつ病なので、まだ就職できない。」というように使っています。

    妹は、不器用でうまく家事をこなすことができません。
    それで、家事を言い訳にして、就職しない妹の息子と、仕事を言い訳に家事をしない妹が、お互いにいい加減ないいわけをしながら、時間の過ぎるのをただ待っているような状態です。

    機能している・・・というお話はたいへんありがたいのですが、いまのままだと、近い将来妹が離縁されてしまうのではないか・・・と大変心配です。

    両親がどういった経緯で、妹の家を片付けることになったかは、知ることはできませんが、これから片付けようと考えている私は、やはり、立場をわきまえるべきだと思いました。
    私の書き込みから、おわかりになることがありましたら、また教えてください。

    ユーザーID:9701226998

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • 綺麗好き様

    レスありがとうございます。
    そのとおりです。20年間も両親が、通ってお掃除をしていましたので、最近の問題ではないです。
    妹の主人は気難しい人で、たぶん電話には出ません。
    (悪意はないとは思いますが、自分に電話をかける人はいない・・と考えて電話にはでないそうです)
    今まで、両親もゴミ屋敷について、妹の主人と話し合ったことはないと思いますから、一度、私が彼と話してみようと思います。

    ユーザーID:9701226998

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • h様

    私の気持ちをわかっていただいて、ありがとうございます。感謝です。
    3つのダンボール箱のお話は参考にさせていただきます。
    ただ、妹のところに何泊もできないかもしれませんから、とりあえずやってみる程度になるかもしれません。
    抗鬱剤でADHDにきくものがあるんですね!たいへんな朗報です。早速妹に伝えます。

    ユーザーID:9701226998

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • ume様

    レスありがとうございます。
    「現在の職場だけでは役割をはたすことができ、自分に価値を感じる」というご意見はたいへん参考になりました。
    妹は、たぶん私とは違う価値観の中で生きているのだと思います。
    私も長い間、妹と付き合ってきましたので、価値観の差というのは身にしみてよくわかっているつもりです。
    甥は23歳です。両親は、私に甥を1ヶ月ほどあずかるように言ってきました。
    「就職活動の手助けをすればいいのか?」と尋ねたら、「水族館や、テーマパークに連れていって欲しい」ということ(妹もそうして欲しいそうです)でした。
    私の家族に相談したら、「筋が通らないだろう。就職活動しないで物見遊山に来るなんて、ヤル気がないにもほどがある。」と反対されて、現在に至っています。
    よく考えてみると、私の娘たちは、高校生の時、一人でアメリカに行ったりしていますから、還暦間近の私が「連れて歩く」というのも変な話だなあ・・・と思っています。
    しかし、あまりにも事態がよくないのがわかって来た現在、私の気持ちの中では、妹の意向に従うのもしかたないのか・・・と考えるようになっています。

    ユーザーID:9701226998

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • 原因は根本的な部分にあるのでは?

    子供達は幼い頃からずっと耐えて頑張ってきたのでしょう。両親がいながら親らしい事を何一つしてもらえず、愛情不足のまま育ってしまったのです。小さいうちはそれが普通じゃないことにも気が付かないし、頑張ればいつか愛してもらえるかもしれないという期待がありますから、一見普通に育っているように見えます。子供本人も大きくなって初めて自分の環境がおかしい事に気が付き、また限界が来ていたことにも気が付いたのです。幼い頃から頑張りすぎてもう何をどうすればいいのかわからなくなっているのです。
    本来なら親子で乗り越えるべき問題です、妹さんは親として全てを捨ててでもゼロから向き合うべきだと思います。でも妹さんにも問題があるようですので、もし可能ならば一ヶ月といわず数年、親になったつもりで引き取るのはいかがでしょうか。遊びに連れて行くのではありません、普通の生活を一緒に送るのです。悪い時には叱って、でもあなたは大切な存在であり必要な人だ、と言う事をおしえるのです。

    ユーザーID:3102522919

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