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ご主人の不倫を認めて生活している人アドバイスください。

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恋愛・結婚・離婚

ひまわり

私は45歳、主人は47歳です。
結婚25年。ずっと仲良く生活してきましたが、何年か前から
私に対して不満を口にするようになり(気が利かない、人に気を遣えないなど)平穏な生活ではなく刺激のある生活をしたいのに私からの働きかけがちっともないと不満に思っていたようです。
何か月から前から職場の人といい関係になり付き合うようになりました。
私は主人のちょっとした変化に気づきメールチェックで気づきました。
(いけないことですが)
話し合ったところ正直に気持ちを言ってくれました。私の事も大好きだけど
他にも好きな人ができたと。私とは私に捨てられたらしょうがないけど離れたくないといいます。私は主人の事が好きなので受け入れようと決めましたが一緒にいて今までとは違う言葉や態度に彼女の影を見て苦しんでます。
どのように気持ちを持ち続けたらいいのかどなたかアドバイスがあったら
教えてください。

ユーザーID:6169227310

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  • 幸せの形

    幸せの形は、人それぞれなのでしょうから白黒つけることだけが正しいとも思いませんが、貴方の場合はご主人の愛人の陰に嫌な思いを抱いておられますよね。その気持ちを隠して日々生きてくのは貴方の人生では有りなんですか?耐えるとかではなく、貴方が嫌なんでしたら奥様なんですから、その気持ちをご主人に伝えなければいけないんではないですか?ご主人も好きな人が出来たとおっしゃってるんで貴方がガマンしてまで穏やかに結婚生活を続けてく価値ある日々でしたら我慢するのも貴方の幸せの一部ととれるのかも知れませんね。ご主人はカミングアウトした訳ですしあとは貴女次第ではないかと思いますが。ご主人には見返りとして経済的余裕を与えて頂き貴女の立場を相手の女にわからせるのもありだって思います。

    ユーザーID:1032549223

  • 妻公認(黙認)不倫に持ち込まれてしまった

    妻公認(黙認)の不倫に持ち込まれてしまいましたね。トピ主さまの夫が不倫相手と別れたい時にはトピ主さまが矢面に立たされそうです。もし、彼女が既婚者なら被害者でありながら職場不倫の片棒を担がされた形です。とにかくずるい男性です。
    トピ主さまがひとりで生きていく勇気もなく経済力もなければ、プライドを押し殺して不倫され妻の立場にしがみつくしかないですが、いずれ彼も退職を迎えます。それが縁の切れ目となり、不倫関係は自然消滅するのではないでしょうか。その時に何食わぬ顔で亭主面する夫を笑顔で迎えることができるなら今しばらく耐えればよいでしょうが、それができないなら早いうちに引導を渡したほうがよいかもしれません。
    トピ主さま夫も不倫相手も今なら慰藉料を支払う余力がありますが、いつリストラ(職場で不届きな行為をする輩は仕事ができないかぎりリストラ対象)されるかもしれないのです。たいていの人は、仕事や人間関係に満足している場合は、不倫には走らないと思います。何か不満があるからこそ、自分を理解してくれる相手に必要以上の”情”を感じてしまうのでしょう。

    ユーザーID:7083749199

  • 苦しいですよね…

    私は不倫している立場です。(今は独身、女性です)

    幸せの形…ホントにそれは人それぞれだと思います。あなたは今、好きな人と暮らしている…それだけではダメですか?

    ほっといても、不倫はいつか終わります。
    ご主人はまた、あなたのところに帰って来ます。
    帰るところは、あなたのところしかありません。
    あなたあっての幸せなのです。

    しばし、母のような心で見守る…そんなこと無理でしょうか…

    相手の方は、所詮あなたにはかなわないのです。

    ユーザーID:7278334605

  • 私だったら、

    ただの、あやまち(1回)だけでも許せないです。愛人とも別れられず、自分(トピ主様)も好きだっと言われたら、キレますね!相手と別れさせた後、私も別れます。旦那様、頭がオカシイんじゃないですか?あまりにも自分勝手過ぎます。公けになった以上、もっと図に乗って来そうですね!どうでもいい旦那ならそのままの生活を続けて行けるでしょうが…愛しているなら難しいと思いませんか?

    ユーザーID:7630863537

  • うん?

    結局ご主人はトピ主さんが自分から離れられないのを知ってるから強気になれる
    のでしょうね。だって、遊んでても自分は捨てられないわけですからもっと傲慢
    で態度もエスカレートするでしょうね。

    ただ、ご主人が不倫するの認めたなら仕方ないことではないでしょうか。
    それを受け入れられないから、妻は不倫をやめさせようと行動したり、離婚
    するのですよ。ご自分が認めたなら泣き言なんて言わないでください。

    私ならいくら大好な夫でも妻の事は好きだけど他の女性もと言ってるような男に
    興味ないです。待ち続けて、自分に戻ってきた時には老後のお世話じゃ自分の人
    生が哀れだし惨めですよ。それでもいいなら待ってればいいと思います。

    ユーザーID:9810797759

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  • 大丈夫、静かに待ちましょう

    トピ主様、お辛いですね。苦しみを経験した先輩から、アドバイスを。

    ご主人は、今、迷子になっているのです。妻は落ち着いて待っていれば、必ず帰ってきます。

    お子さんはいらっしゃるのかな?夫婦の争いは見せないようにしましょう。

    こういう時こそ、頑張って、身綺麗にして、お家もきちんと居心地良く、黙って、ご主人の好きなお料理を出してあげましょう。

    私は夫と同じ位の収入はありましたが、離婚なんて一度も考えませんでした。

    友人達は、40代で、どんどん離婚しましたが、今、お子さんも巣立ち、寂しそうな方が多いですよ。

    男なんて、歳をとれば、浮気する元気もなくなって、妻のありがたみが良くわかってきます。

    ただ、今は、新しい彼女にのぼせていますから、妻に酷い言葉や態度をします。腹が立つけど、絶対反省しますから。少しの我慢を。

    自分の選んだ夫で、大事な子供の父ですから、簡単に捨てない方が良いと思います。

    離婚して、再婚されても、新しい夫にまた浮気されて、離婚した方もいらっしゃいまうから。(笑)

    ユーザーID:9849735363

  • 色々な生き方

    初めまして
    40過ぎ既婚男です。高校の同級生と20代前半で結婚して現在も継続中です。 もう25年も共に生活されて来たのに、『信じて来たのに裏切られた気持ちでどうしたらいいかわかりません』ではなく『許して受け入れて前に進もう』って…ある意味究極と言いますか、極みですね(決して嫌みではありません)。
    私は妻に『いいひとが出来たら隠さずに言うてね』と伝えてます。
    私には妻は出来過ぎた人だと思っています(長年よくここまで一緒にいてくれてありがとう。感謝の気持ちがとても強く、より大事にしなければと思う反面、妻にはまだまだもっと素敵な人と出会ってもっと素敵な人生を歩んで欲しい)。
    有り得ないと思われるでしょうが、正直な気持ちです。
    実際そうなって聞かされた時はどう思うのかわかりませんが、受け入れられた貴女を尊敬します。
    しかし違和感がありそれが原因で辛くなって行くのなら、考え直す必要もあるでしょう。
    若い時からここまで来たのですから、大丈夫です。
    精神を壊さない程度にゆっくりゆっくり自分と旦那さんと向き合って下さい。
    失礼します

    ユーザーID:6291708021

  • 甘いなぁ

    と思いますよ、トピ主さんの御主人は。


    きっと、トピ主さんは離れていかないとたかをくくってるじゃないかしらね。

    あなた次第だけど、これを機に別の道を歩くのも1つの方法だと思う。

    私だったら、相手の女性にのしつけてくれてやると思うわ。

    法的制裁も加えてね。

    ユーザーID:2157187453

  • 私は

    同じことをします。

    体の関係はない。
    でも、メールのやり取りはする。
    たまには、デートもするかもしれない。
    でも、手は繋がないし、キスもしない。
    楽しい会話をして、美味しいお酒や食事を食べるだけ。
    たまには、よその人とデートするのも楽しいですよ。

    私の夫は、私が他の男性とそうなることは嫌だから、浮気はしない、と言っています。

    御主人は、同じことをされたらどれだけ辛いのか、苦しいのか、分かっていないでしょう?
    トピ主さんが、そのようなことをするとは、露とも思っていない。
    貴女の愛情に、胡座をかいているだけです。

    同じことをしなくてもいいけれど、家庭とは別の世界を構築して下さい。
    習い事でもいいし、ジムに通うのもいいし。
    夫なしでも、イキイキしている様子を見せて下さい。

    私は、夫への最大の復讐は、離婚しないことだと思っています。
    この国の法律は、妻をきちんと守ってくれます。
    今以上に酷い状態になったら、愛人に法の裁きを受けさせましょう。
    貴女には、そうする権利があります。
    絶対に弱気にならないで。
    貴女の方が、立場は上なのだから。

    ユーザーID:1792394293

  • 娘ですが

    実父が不倫をしていました
    トピ主の旦那様と同じことぬかしましたよ
    どこかにマニュアルでもあるのでしょうか?(笑)

    ・正論をかざしてはいけない
     刺激となって、ただ助長するだけです

    ・正々堂々と不倫をする雰囲気をつくってはいけない
     彼女のいない時を振り返って、そのペースに生活を戻す
     彼女が自滅するのを待ちましょう
     
    突き放してはいけません
    戻ってこれる環境を整え、待ちましょう
    引け目がある分トピ主を大切にしてくれるはずです

    息子が失敗しながら成長していくようなものです
    あきらめないで踏ん張って☆

    ユーザーID:0832273003

  • 不倫相手には慰謝料請求できますよ

    法テラスとかで相談しては?

    ユーザーID:6247835182

  • 女性が男を盗られる時

    >ご主人の不倫を認めて生活している人アドバイスください。
    これって妻が認めている場合と夫が腹を決めて認めている場合とあります。
    ご主人の不倫を本人が認めている場合という事です。
    妻が認めている場合は妻も腹を据えてます。自分の趣味に没頭して身の回りや食事などを相手に頼んでしまう。もちろん介護と同じですから、それなりの出費は覚悟です。

    男性が不貞をする時、その相手に選ぶのは妻にない力量がある人が大半でしょう。マスコミ等の雑誌の話題に載るような例は不倫とは言えないでしょうね。
    子供同士のじゃれ合い程度の事ですから修羅場になるだけでしょう。

    妻以外の女性と一緒にいると、食事の内容も変わりますよ。豪華な食事なんてしないです。質素なものです。もちろんセックスがあればお互いの体調にも気を配るでしょう。一緒に過ごす知恵みたいな工夫をしていきますよね。
    妻だから権利があるという文章の世界じゃないという事。

    妻だけが先走ってこれが幸福と思い込むのも人生。
    相手を思いやる事をそれぞれがやるのも人生。

    義母が息子を手放した時の気分が今のトピ主さんの気持ちでしょうね。

    ユーザーID:5084865690

  • トピ主様あっての「彼女」では?


    相手の女性に申し訳ないですよね・・・

    ご主人が愛しているのは、妻であり、

    最後まで添い遂げたいのは、妻であり・・・

    ただ、夫婦のマンネリに効かせるスパイスが「彼女」ということですよね。



    察するに、ご主人は優しくなったのでは?

    それにどっぷり甘えて、新婚当時すら彷彿させてみては?



    若輩者の私が申すのは気が引けますが、

    やはり、女性には体調などいろいろあり、夫といえども働きかけが欲しいようです。露骨ではなくとも、ベッドの中で指を絡める・・・などなど。

    男性は威張っているようで、気は小さいもの。
    誘って断られるダメージは、女性の想像を超えるとのこと。

    ご主人は正直におっしゃってますよね。
    「刺激のある生活」と。
    それに答えもせず、女性の影に苦しむ・・・矛盾してますよね。

    やっぱり《歩み寄り》は必要かと思います。

    ユーザーID:7598311042

  • へんな夫婦

    色々なご夫婦がいてもいいとは思うけど、少なくともあなたは納得してないんですよね?なのになぜ拒否しないの?

    昔のように、財力のある男性がお妾さんを囲っていて、なおかつ奥さまがその状態を容認しているという話ならわかるけど、そんなスケールのでかいご主人ではないようだし。

    私ならそんな夫はいらないな。

    ユーザーID:2696904403

  • 待っていたら駄目

    居心地良い家庭を作り待つなんて一昔前の対応です。
    今は昔より簡単に有責者からの離婚が認められますから、相手に子供出来たらおしまいですよ。

    離婚したくないなら、強くなり強引に夫と愛人を引き離しましょう。
    再構築はそれからです。
    いつか反省して戻って来るのを待つなんて出来ますか?

    立場が逆なら夫は許さないと思いますよ。

    ユーザーID:8311761438

  • 皆様ありがとうございます。

    topi主本人です。
    色々な意見をありがとうございます。
    特に還暦おばば様のアドバイス参考になりました。子供達はもう成人しています。
    私も経済的には自分で働けば自立できる状況にはあります。
    40代の男性がおっしゃったように見守りたいけど新しく好きな人ができたなら
    その人とやり直してという気持ちも強く離れなきゃと思う事もしばしばあります。

    まだまだ迷いっぱなしですが、とにかく今は時間の流れに身をまかせています。
    まだまだ色々なアドバイスお待ちしています。

    ユーザーID:6169227310

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • なぜトピ主夫が離婚しないか

    トピ主さんが離婚したくないのはわかりました。ではなぜトピ主夫からは離婚しないのでしょう?トピ主さんは、どう捉えているのでしょうか?まさか、愛されているから。だなんて思っていたら大きな勘違いです。

    まず、離婚はめんどくさい。慰謝料、養育費を払いたくない。世間体が悪い。不倫相手に対して、誠実になる気はない、不倫関係は、無責任でいいかららく。

    まあ、こんなところがトピ主夫の本音でしょう。
    トピック主にしても、離婚して働いて自活するのがめんどくさい。離婚事態がめんどくさい。それが本音。

    結局似た者同士ですよ。ちゃんとする、ということが出来ないのね。

    トピ主夫に対しては、不倫に関しては触れなければ、生活は続くんじゃないですか?

    ユーザーID:1126361202

  • 元気に明るく過ごしましょう

    ひまわり様

    再度レスしました。

    春ですよ、毎日、明るく、元気に過ごしてくださいね。

    簡単に別れろと言うご意見も多いですが、男の浮気で離婚してたら、何回離婚するか(笑)
    だから、離婚が増えているのですね。

    全然モテない男より、それだけ魅力がある男だと思えば、仕方がない。
    少しの遊びは許してあげましょう。
    許せないのは、本気の時だけです。でも、妻や子供を簡単に捨てる男は少ないと思いますよ。

    だから、不倫して馬鹿を見るのは、大体女性の方ですよね。
    小町を見ていると良くわかります。

    落ち着いて、毎日を過ごされますように。
    気分転換に美味しい物を食べに行ったり、旅行をされたり、お洒落をするのもお奨めです。
    彼女に負けないような魅力的な女性を目指しましょう。

    ユーザーID:9849735363

  • 究極の発想転換

    うちの夫は、とにかく女性にモテる職業で、浮気相手も両手以上の数がいます。
    複数と同時進行も珍しくないです。

    最初はいろいろありましたけど、この人がピーターパン症候群だと判ってからは、何を言っても無駄だとわかり、私が離婚するメリットとデメリットで点数化して、デメリットのが大きいので離婚を選ばず今に至ります。

    言葉は悪いけど、夫のことを『大金を稼ぎ出しちゃんと家に入れてくれる忠犬』だと思う様にしてからは、全く腹が立ちません。


    夫を男性だと見ていたら傷付きっぱなしだけど、夫をパシリ犬に格下げしたら人生晴れやかになります。



    本当に浮気が本気になるなら、とっくに家を飛び出すでしょう。
    それがないのは、なんだかんだいっても、家が一番だから。
    灯台下暗し…浮気できる人間は、大事なものほど気付かない(気付けない)のかも知れません。
    大事なものはなかなか見えない所にあるものなのです。
    大木を支える無数の根っこもそう。妻が根っこで、大木である夫を支えてるだなんて気付いてない。
    枝葉を茂らせ、可愛い小鳥達(浮気相手)に実(色恋)を与える事ができるのは、根っこ(妻)がしっかりしてるから!

    ユーザーID:1837693850

  • ありがとうございます。

    還暦おばば様

    トピ本人です。優しいお言葉をありがとうございました。

    「許せないのは本気の時だけ」とありましたね。
    私が一番気にしていることです。主人は真面目で一本気なところがあります。恋愛を浮気心でできるような人ではありません。
    私がこれから先主人を待っていて気持ちが戻るのか疑問になっています。

    一昨日余りにも辛くて泣いて主人にせっかくできた好きな人、その人と一緒になって第2の人生をやり直して欲しいと訴えました。(彼女は今ご主人と別居中です)
    「お前がいなくなったら多分彼女と別れて新しい人生をやり直す。添い遂げるのはお前で彼女じゃない」と言われました。でも浮き浮きしている主人を見るとそう言われてもどうも信じられない自分がいます。
    現在仕事や趣味に没頭していますが、頭からは主人と彼女のことが離れず心にぽっかり空いた寂しさを埋めることができません。
    でもここが踏ん張りどころなんでしょうか?もう少ししたら慣れてくるものなのでしょうか?

    ユーザーID:6169227310

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • リフレッシュしましょう

    今ウキウキさせているのは浮気相手ではなく
    トピ主の言動だと思いますよ
    だって責められて、なんだか刺激的ですもの♪

    本気で別れるつもりがあるのなら冷静になるためにも
    どーんと2週間ぐらい海外旅行に行かれてはいかがですか?
    お家で待つ人がいない状態をつくるのです

    順調なおうちでも既婚男性は結構こたえ
    ラブラブになるらしいですよ

    ユーザーID:0832273003

  • 自分に目をむける

    とても辛いと思いますが、ここはトピ主さんが変わるしかないです。と言っても、耐える妻をしろというわけではないです。とにかく自分に目を向けましょう。自分の人生を楽しみましょう。生き生きと生きている女性は何歳になっても素敵で、浮気中や、倦怠期の男はだいたいこれを見て惜しくなるんですよ。大体、浮気するような男性は、単純な生き物ですから、視覚的に刺激すればいいんです。ちょっとおしゃれをしたり、ファッションを変えればいい。友だちと出かけたり、食事してうきうきしていればいいんです。辛いと思いますが試してみて下さい。私の友達はこの方法で、旦那が帰ってきましたよ。でも今ではそんな旦那はほっぽらかして、人生満喫したいみたいです。

    ユーザーID:3448130536

  • 私も悩みました

    私も 男の子二人の子育てに追われ 主人の事を余りかまわなかったために怪しい事が 二度ありました。一年ほど険悪な状態が続き離婚間際までいきましたが 私が主人の事をどれほど好きなのか?とふと考えました。結婚して16年です。ときめきなんてまったくありません。主人が例え浮気をしていようとも私を嫌いになるはずはないと思ってます。そこで 考えました。気になったり、腹が立つのは 主人の事を好きだからでしょうか?いいえ 違います。私の事を好きだと言っている主人の裏切り、うそをつかれているという事だと気づきました。ストレスの相手は主人でも相手の方でもありません。自分自身のプライドなのです。だからプライドを捨てました。私の事を好きだからうそをつくし不倫を認めない主人です。私も主人は余りたいした男とは思っていないので、どうせくだらない女だと考えました。そう考えると悩むのは馬鹿らしくなりますよ。
    あなたなりに爆発して体当たりしてみてもいいと思いますよ。 

    ユーザーID:5869675141

  • 大丈夫ですよ

    ひまわり様

    めそめそしないの。でも、時々、寂しそうに、ご主人に甘えるのも良いことです。(笑)
    弱い女(演じるだけ)を男は守りたくなるものです。

    そして、夫も心配になるような、良い女になりましょう。
    他の男が振り返るように、女に磨きをかけましょう。(軽い浮気も)

    自分のお金で、エステもネイルも、綺麗になると、気分も晴れます。

    ご主人様は、貴女のことを愛しています。
    彼女のことは、人生のスパイスにすぎません。

    自分の愛した夫を信じましょう。

    ユーザーID:9849735363

  • 一度別居してみては?

    お互いにお互いが本当に必要かどうか距離を置いて考えてみては?
    このままではあなたの精神が病んでしまうんではと心配です。

    ユーザーID:4744833869

  • は?

    余りにも辛くて泣いて主人にせっかくできた好きな人、その人と一緒になって
    第2の人生をやり直して欲しいと訴えました。

    とありますが、本心ですか?

    別れたくないくせに、そうやって相手の気持ちを探るやり方は好きではありません。
    そんなこと言ったら、本当にそうなってしまいますよ。
    願えば叶うで。

    ユーザーID:3400764673

  • 添い遂げるのはお前で彼女じゃない、理由

    トピ主さまと違い彼女は”浮気を許してくれない”女性だから結婚などしたらが最後、お楽しみ(浮気)できないということでしょう、多分。浮気しているのに本人の口から”添い遂げる”などという言葉が出るなんて笑止千万ですがトピ主さまはその言葉に揺らいでいる様子。でも騙されてはいけません。美辞麗句も出所が汚れていれば所詮は汚れた言葉です。まだ、「お前も愛しているし、彼女も愛している。優先順位などつけられない」、という方がある意味、誠実ではないでしょうか。
    彼の言葉に騙されて、私のほうが本妻よフフフ、と調子づいたら夫の思う壺です。夫のことを金を運ぶ鵜飼の鵜と考え、浮気を黙認するかわりに使えるうちは使うぐらいの割り切りができないなら、浮気相手と別れるかトピ主さまと離婚するかの選択をつきつけたほうがいいような気がします。
    浮気を黙認しているということは、もはや被害者ではなく共犯者ですよ。

    ユーザーID:1652955409

  • ご主人とは家族愛だけなのですね。

    主さんのご主人と同様の年齢時、私の夫はほとぼりが冷めるまで待っていてくれと、私を母親的存在にして恋愛を見守ってほしいようでした。
    すごい身勝手なことをしている自覚はあるのですよね。恋する気持ちが止められないようでした。
    私に暴言を吐き始めて、本気で惚れてる目つきを見て、私はもう夫を手放すことを決めて、女性に連絡して、子どもも巻き込み修羅場となりました。

    私は、夫の男の性の行動で愛人と妻を自分の都合のよいように振り回して自分が幸せであればよいという思考能力を生理的に受け入れられず、倒れて入院もしました。

    子どもがいるから離婚しない。妻を愛していると平気で言える夫に離婚を申し出ました。
    妻の座にしがみつかなくても自分ひとりでやっていけますからと伝えました。
    女性経験の少ない生真面目夫が結婚して自信がつき、余裕で浮気をするようになったようです。妻子に恥をかかせてどの面下げて生きていけると思ってるんだと、どなりながら最後通告しました。妻子の人生壊してどこが楽しいかね。

    私の本気の決断におびえて、家に帰ってくるようになりましたが、私の離婚へ決意は揺るぎません。
    夫の自業自得がみものです。

    ユーザーID:2066947269

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