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連絡なしで子どもを連れてくる、その理由は?

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妊娠・出産・育児

すずめ

※トピ主:既婚・子なし / 友人たち:未婚・既婚(小学生以下の子ばかり)
※トピの趣旨は、本人たちに直接聞くことができないので、原因究明のヒントをいただきたいことで、事の是非を問うものではありません。

最近、複数の違う友人たちが同じような行動をとり、疑問に思ったので質問です。

1子どもOKでランチを開催。事前に参加人数(親+子or親のみ)をリサーチし、店を予約。当日、一人が「一緒に来たいっていうから」と
突然子どもを同伴していた。

24人(内、2人が子持ち。)で、その中の一人を励ます趣旨で、ランチを予定。「久しぶりにゆっくり話そう、じっくり聞くよ。子どもは
連れて来ないよね」と言っていた。当日、励ましたかった子(子持ち)が体調不良で来れなくなったが、せっかくなので、残り3人で会うこ
とになった。待ち合わせ場所に行くと、子どもが一緒にいた。

33人(内、1人が子持ち。)でランチ。「3年ぶりに会うのでゆっくり話そう。子どもは親に預けてくるからいいレストランに行こう」と
言っていた。当日、待ち合わせ場所に行くと子どもも一緒だった。「親が預かってくれなくなってしまった」らしい。

全てに共通するのは「子持ち」「事前連絡がない」ことです。
予定が変われば何かしら、メールの1つくらい、事前に送るものなのではないでしょうか。
1はたまたま席に余裕があったからよかったですが、もしなかったらどうするんだろう?
23は、会の趣旨が変わってしまうから、迷惑にならないか考えないのか?

理由として、私なりに考えたのは、以下です。
・単に、そんなことを気にしない性格なだけ(3人続いたのは、偶然の一致?) 
・子どもと自分が一体化している(他人からしたら「ひとりの人間」なのを失念?)

皆様は、どう思われますか?

ユーザーID:2655517912

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  • 1と2はあり

    子持ちを誘う時点で、親子セットとまず考えてください。なので、置いていくつもりでも急きょ同伴になることはある。
    で、ここで問題なのが連絡の有無ですが‥3については友人だけでなくレストランにいる他のお客様に迷惑がかかるので、辞退するが正しいと思います。もしくは友人に事情を話し店をかえてもらう‥ですが、トピ主様のようなお考えの友人がいる時点で店をかえてもらうのは無理だと考えます。(友人によっては相談してみる)
    1と2については、連絡はあるにこしたことないでしょうが、急きょ連れて行くことになると段取りがかわり時間に遅れず準備するためにバタバタします。このバタバタ感は実際体験しないと分かりません。メールするぐらいと思われるでしょうが、それも手間と思えるくらい慌ただしくなるんです。なので、大目にみてください。勝手かもしれませんが遅刻しなかっただけマシと思った方がいいかも。

    いずれにせよそのランチ会は、子持ちは無理をして参加している‥もう少ししたら皆で集まることもなくなるのでは?

    ユーザーID:3781271538

  • 子供を理由にすればなんでも許されると勘違いしてるアホ。

    迷惑な友人ですね。悪気がないからやっかいです。イライラします。

    ユーザーID:5418036672

  • 事の是非を問うものではないのに・・・

    皆様は、どう思われますか?って、聞かれてもねぇ?

    事前連絡すれば、
    連れてきてOK?
    嫌な人がいれば、参加を見合わせてくださいってこと?
    嫌な人がいれば、子連れ友人が参加を見合わせるべきってこと?
    単なるルールとして連絡が欲しいだけ?

    3つのケースで、それぞれ、取りまとめているのは
    どなたなのでしょう?
    連絡を受けていた方がいる可能性は?

    3つのケースで、友人グループは、
    みな違うグループでの出来事なのでしょうか?

    トピ主さんは、子供さんが嫌いですか?

    トピ主さんがとりまとめ役なのであれば、
    事情が変わった場合には、
    事前に連絡してほしいって、
    お願いしてみたらいいだけのような気がしますが?

    ユーザーID:5990173237

  • 気遣いができないのでしょう

    全て前以て言っているのに連絡できないというのはそういう人物なのでしょう。

    私ならその場で「どうして事前に連絡くれないかなぁ」
    と言いますけど言えないなら疑問に思っても意味がないのでは?

    当人に聞けないならこちら側の勝手な想像で嫌な印象をつけてしまうだけだと思うのですが。

    1.「いや、予約って知ってるのに連絡してくれないのは困るよ。
      次からは前日までに連絡してね。」

    2.「子供は預けてくる話だったのにどうして連れてきたの?
      今日の趣旨がわかってるからちょっと考えて欲しかったよ。」

    3.「預かってくれなかったなら来る前に教えてね。
      そうじゃないと食べに行く場所も変更しなきゃいけないし
      みんなの事も考えて欲しいよ。」

    実際、迷惑だと思ったのでしょ?
    友達だったらそういうこと早めに伝えるのって大切だと思いますよ。
    まぁ、知人程度なら会わないようにすればいいけど
    主さんには友達なんでしょ?言いにくいことだって言ってあげましょうよ。

    ユーザーID:3821124075

  • 原因究明?

    ・・・それなら本人たちに聞くしかないと思いますが。

    ここで意見を募ってもご友人たちの価値観と違うし・・・。

    普段のご友人たちはどうですか?

    連絡もなく予定外の人物を連れていける=自分勝手な思考の持ち主。
    だと私なら解釈しますが。

    ユーザーID:0850095660

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  • 子連れかどうかは大したことではない

    >「久しぶりにゆっくり話そう、じっくり聞くよ。子どもは連れて来ないよね」
    その場の雰囲気がわからないので違っているかも知れませんが、
    これって励ましたかった人がじっくり話せるかどうか、
    という意味で確認しただけなんじゃないでしょうか?

    子供を連れて行くかどうかって、本人以外にとっては事前にわざわざ
    連絡するほど重要なことでもない気がします。

    私自身は子供はいません。
    子持ちの方とごはん食べたりすることはありますが、
    「大変そうだなあ」と思うくらいです。

    ユーザーID:1388960344

  • その人によるかと…

    いつもママ友とつるんで、子供とセットで行動するのが基本の生活の人なら、当然のように1と2は連絡なしで連れて来そう。
    だからその辺は想定内です。

    うちは二歳の双子がいますが、子供を連れて外で友達に会うと子供中心になるので無理。
    だから子供を連れていかなきゃいけない事態になったらドタキャンさせて貰います。
    勿論ドタキャンもあり得るこちらの事情は予め納得していただいた上での約束をするし、ドタキャンの場合は速やかに連絡します。
    (幸い今迄ドタキャンは無いですが…)

    ユーザーID:1990697428

  • 理由は

    たぶん
    >・子どもと自分が一体化している(他人からしたら「ひとりの人間」なのを失念?)
    だと思います。
    全員が全員でないですが そう思ってる人は多いと思います。

    明確に子連れで行くのが当然のシーンでなければ
    子供を連れていってもいいか聞くのが順当かと思うけど
    当然のように子連れで来る人も多いです。

    私でしたら 急に子供の預け先がなくなったとして
    1なら人数が一人増えてもいいか打診
    2は状況によっては子供を連れて参加しても可能になったか問い合わせまたは欠席(他の人が連れてこないなら欠席)
    3は欠席です

    いずれにせよ連絡なしはあり得ないです

    ユーザーID:8211489071

  • 既婚、子持ちです

    小学生以下の子供持ちの人と約束するならば、子供を連れて来ずに集まりに出席するのは難しいと考えていた方がいいです。約束の時点では、預け先を考えているのだけど、実際当日になると預かる人の事情や、子供の事情が変化してしまい、予定どおりにいかないのがよくあることで、急に予定が変わったことを即座に事前連絡すればよいのだろうが、あれこれ用事しながら、子供の服着替えさせたり、とにかく小さい子供のいる母親は、目の前のことがらを片付けることで精一杯で、待ち合わせの時間が迫り、もういいや、一緒に、連れて行ってもいいやなんとかなると考えて、1、2の場面になるのだと思います。とにかく、子供持ちの人との約束は、その朝にコロリと状態が変わるのは普通によくあります。当日、ドタキャンしないで、予定外に子供を連れてでも来たのは、えらいなあと思います。

    ユーザーID:5462379201

  • 厳しいけど

    私の中では、全てないわ。
    どういう状況でも、自分1人のことではないので必ず相手に連絡する
    からです。
    すずめさんが挙げた理由は、多分当たってます。
    それプラス、相手がすずめ達だし連絡するまでもないし、自分の子同伴で
    不快感や疑問を持たれてるなんて夢にも思ってないってとこでは。
    自分の子が、どんな状況でも受け入れられるのが当然だと無意識に思っているんだと
    思う。

    ユーザーID:4752188027

  • そこまで気にする?

    共通して言えることは、一言連絡を入れるべきだということですが、急に子供を預かって貰えなくなることはよくあるし仕方ないと思いました。
    特に2に関しては励ます人は不参加になり、じっくり子供抜きで話をする必要がなくなった訳だから構わないのでは?

    ユーザーID:3009311050

  • 私は

    別に気にならないけど、トピ主さんがもし気になさるようだったら、相手に自分の気持ちを伝えてみれば?
    ここで聞くより、モヤモヤが早く解決するかも。

    ユーザーID:1323426576

  • 簡単に預けられる人も少ないのでは?

    だから、自分が行きたいから、相手の都合より自分優先な考えの人達なんだな、と思いました。

    私なら一言聞きます。
    というか、子供が退屈するのが目に見えて分かるから、預けられないなら行きません。

    ユーザーID:0123429359

  • 子供はセットで

    トピ主様のおっしゃることは正論です。

    ただ、子持ちのご友人はどんな状況にあっても母親なんです。
    友人同士で集まるときに子供をおいてくるよう言うくらいなら、その会は子なしで集まるようにしてはどうでしょうか?
    子供同伴でもOKな場合だけ子持ちを誘ってください。子供をどうするかはご友人が考えるでしょう。また予定変更はやむなしとお考え下さい。
    お互いの環境が違うのだから仕方がないです。
    トピ主様が子持ちのご友人を誘われる場合は、もう少しだけ思いやりの気持ちがあると素敵だなと思います。

    ユーザーID:3781271538

  • マヒしてるんだよ

    気にならないとか、子連れは当たり前とかの意見もあるようですが、私はそれはナシだと思います。
    で、アリだど考えてる人を含めて迷惑に関する感覚がマヒしてるのが原因だと思います。
    『子どもがいるんだから大変なのよ。子ども居ない人にはその苦労がわかんないの』という驕りですね。

    私は子育て中に「子ども抜きで」のお誘いは大概お断りしました。預けられるのは休日の夫にのみ。平日の昼間は絶対に無理だったので。
    私が子育てを終えた頃に親友が二人の子どもを相次いで産んで現在子育て中。彼女は会うときは必ず「○○も連れて行く事になるけれどいいのかな?」と遠慮がちに聞いてくれます。もちろん子育ての大変さを知っているのでOK。事前にちゃんと言ってくれるし。
    預けてくると言いながら連れてきた友達は皆無でしたよ。それが人との正しい付き合い方ってものです。
    なのに、子育てしていると普段の付き合いはママ友が中心。だんだんと大人の付き合い方を忘れ、感覚が麻痺して迷惑を顧みない方向に行く人がたまにいます。

    トピ主さんの例はたまたまそういう人が続いちゃったのね。

    ユーザーID:5799957051

  • 子供禁止って言いましたか?

    参加したい人は禁止で無ければ連れてくるでしょう。

    言わないのに禁止ってどんなつもりでしょう。
    迷惑なら最初から言えば?

    >迷惑にならないか考えないのか?
    子供連れは迷惑ってカッコウつけて言わないトピさんが悪いと思います。

    ユーザーID:0713695880

  • セットでした

     海外在住のため小学校に入るまでは預けるところもなく(幼稚園は午前中まで)子供なしでどこかに出かける可能性はゼロでした。なのでなんとなく当たり前と思い連絡せずに連れていってましたね。レストランにはめんどくさくていかなかったのですが、友人宅でのお茶会とかベビーシャワーとか、当たり前に連れて行ってました。でも後になって考えれば、不満に思ってた人もいるかもしれません。こちらにしてみれば預ける手段がないのだから連れて行くのは当然なんだけど、相手に子供がいなけりゃ当たり前のことに想像が及ばない可能性もありますからね。今だったら子供も一緒だけどいい?って一言聞いていくべきだと思うけど、もう今更の話です。そこに思い至らなかったのは子供があまりに自分に近すぎて別個体と思ってなかったからだと思います。

    ユーザーID:0916135838

  • 環境が全く違うからね…

     病院に行く以外に子供を預けたことがありませんし、優先順位的に友人は後になってしまいます。預ける環境に恵まれてる人も中にはいますが、そうじゃない人がほとんどなのです。リフレッシュでたまに預ける程度でも批判の嵐です。その辺は小町のトピでもよく話です。チェックしてみてください。

     したがって、子供なしで話をしたいという友人は自然と疎遠になってしまいます。子供と一緒であることが生活の一部なので。

     そもそも、私の中ではドタキャン自体は避けたいですしね…ある程度そういう状況にもなるだろうと理解してくれる人だったらある程度は行く気になるのですが、そうでもなければ自然と断ることになります。それに、土日と夜は家族で過ごしたいので…その時間帯は友人との約束はまずいれません。


     ま、乳幼児がいると、友人と遊ぶのは難しいということです。それが許容できなければ、疎遠になることはやむ終えないかな…友人も去るものは追うことはないでしょう。

    ユーザーID:2288745762

  • 既婚 子なしです。

    身近に小さい子供がおりませんので、私も子持ちの方の考えがわからず困惑した経験があります。

    ・子どもと自分が一体化している(他人からしたら「ひとりの人間」なのを失念?)
    に1票です。

    同じ出産した方でも、理性を保っている方のほうが多いと思うのですが
    残念ながらそうでない方のほうが目立ってしまいますよね。

    ユーザーID:2607491730

  • うっかりすることがあります。

    特に昔からの友達だと、ついうっかりしてしまうことがあります。
    甘えているのです。

    1では、一人くらい大丈夫だろうとついつい思いがちです。が、一言電話すると思います。
    2は、励ます会からただのお食事会になったし、子供を連れて行ってもいいかな?なんて自己判断してしまうかもしれません。
    3はただの困った人です。普通なら連絡します。

    ついつい子供もちの自分を誘うってことは、子供連れOkの気持ちでいてしまうことがあります。気をつけていますが、子供中心の生活を普段行っているので忘れがちになります。
    注意してほしいかもしれません。

    ユーザーID:8055534587

  • 子持ちは関係ない

    既婚・子持ちです。
    もし私がそのような状況にあったら、必ず事前に参加者に連絡を入れます。
    場合によってはドタキャン(連絡はします)もあり得ます。
    申し訳ないのですが、ドタキャンも子連れも不可だとしたら、
    しばらくお付き合いは控えさせていただくことになると思います。
    子どもと自分が一体化しているわけではありませんが、
    母親がその程度は子どもにしばられているのは確かだと思います。

    ご友人たちは主さまが上げられているように、単にそういう性格なんだと思います。
    そのご友人が独身時代、誘ってもいない彼氏を連れてきたことがありませんですか?
    今後は「子どもは置いてくる。そうでない場合は連絡する」と
    きちんと伝えないと同じことを繰り返すと思います。

    他人に対する配慮にやや欠ける人たちではありますが、
    その分、他人に対する許容範囲も広いのであればそれもよいと思います。
    他人には厳しいのに自分にだけ甘いのだとしたら、
    ちょっと今後のお付き合いは考えた方がよいかもしれませんね。

    ユーザーID:9826631185

  • ダメと言われたくないから

    私は、子供と一緒に友達と会うのは、嫌だったので(もう大きいので
    過去形です。もちろん今もつれていきませんが)お友達たちの
    ような事は、したことないですが、連れて行ってもいい?と聞いて
    「うーん、でもー」と言われたくないからでは?

    自分は、行きたい!が前提だから、でもーと言われしまったら、
    行けなくなってしまうから。

    ユーザーID:1166491854

  • 類は友を呼ぶ

    単純にあなたのお友達達があまり気を配れない方たちなんでしょう。

    もともと子供を連れて行くかどうか話していなかったなら
    預けられなくて〜というのもあるかもしれませんが
    事前に子供抜きでという話をしてたなら、連絡するでしょう。
    子持ち母でした

    ユーザーID:9046350975

  • もともとの性格の問題です。

    わたしも子供いますが、子供のいない友人との付き合いは、基本的に子供抜きで考えます。
    預かり先がなくなった場合、それでも行きたければ、一時保育など利用します。
    ましてや連絡ナシで突然子供を連れて行くって有り得ません。
    レストランなど予約してた場合も、人数が変わるなら必ず連絡します。

    バタバタして連絡なんてできない、という人もいますが、そんなわけないです。
    「ごめん、事情が変わった。子供を連れて行っていい?」この一言をメールするのにどれくらい時間がかかりますか?
    というか、勝手に子供を連れて行くくらいなら、事前に連絡をした上で5分遅刻したほうがマシではないですか?

    急慮事情が変わることなんて、子供が小さいとよくありますよ。
    熱を出して保育園にいけなくなるなんて、日常茶飯事。
    でもだからって、会社に連絡なしで子供つれていかないですよね?
    できること(連絡)をしないのは、友達だから平気!と思って甘えてるだけ。

    単にそのお友達が、もともと自分勝手で気遣いが足りない人だっただけ。
    母親ってものは、と十把一絡げに説明するのは、同じ母親として迷惑です。

    ユーザーID:1194649661

  • 強行突破!

    そんなの、事前に連絡したら拒否られるからに決まってるじゃないですか!
    だから強行突破!

    ユーザーID:5168101506

  • セットではない

    子連れOKと最初からわかっている会以外は、預ける人がいない時は諦めて断ってましたよ。子連れじゃない人がいる食事や飲み会に連れて行く発想はありませんでしたし、私の周りでも大人の集まりに子連れで来る人はいなかったです。
    この時期母子はセットと考えて、と初めから人に要求するのは間違いだと思います。

    急に預けられなくなった場合は、キャンセルするか連絡するのが筋だと思います。

    トピ主さんの友人は視野が狭くなっているのでしょうね。それが今だけなのかはわかりませんけど。

    ユーザーID:7588630373

  • トピ主さんに質問

    その友人が「ゴメン、今日子供連れて来るね」って連絡してきたら
    何か対応が変わるのでしょうか?
    トピ主さんの心づもりが違うということですか?
    それとも「じゃあ、悪いけどあなたは遠慮して」って言うの?

    ユーザーID:5207560533

  • 1・2はあり

    1・2はいいのでは?
    特に2は会の趣旨が変わってますから(相談に乗る場ではなくった)問題ないのでは?
    そんなにホイホイ子供を預けるのは難しいので、次回の「相談の会」に子供を預けたいから、預けなかったのでは?(何回もって頼みにくいですよ)

    3はなしですね
    「いいレストラン」に行く目的があるのに子供連れはないな〜

    ユーザーID:3909868871

  • 我が子は神であるから

    子どもと自分が一体化、なのかもしれませんが、だとしたらそこには自分しかいないわけで、目の前にいる他人に気がつくはず。
    でも違う。
    ということは、その人の目の前には子どもしかおらず、他人がどう考えるか、とくに子どものいない人の感じ方は、頭に浮かばないのではないでしょうか。

    我が子が第一、我が子が神だから、他人が我が子を邪魔に思うかもしれないことなど、本心では理解しない。
    ご友人はみんな、トピ主さんが「子どもがいないほうが落ち着く」と考えていることを実は理解できないということです。

    たとえ約束の時点で「預けてくるから…」などと言っていても、いざ不都合が起これば連れてきてしまうのは、それが問題のあることだとは本心では思ってないからです。
    「だってしょうがないじゃない」で思考ストップ。「連れていっていい?」と、許可・了承を事前に得なければならないこととは、つゆほども思ってないのです。

    ちなみにわたしも、これについて是非を言うつもりはありません。
    人には人の事情があるでしょうから。

    ユーザーID:5282972076

  • 色々考えますよね

    私も以前子供が居ない頃に疑問で、当時子持ちの友人3人に聞いた事があります。その時の答えは「常に子供とセットと思ってくれるだろう」「子供一人くらい増えても皆大丈夫でしょ」「子供くらい多めに見て欲しい」「子供が居ても色々と遠慮とか予定変更しなくて良いから。気にしないで」っていう事かな。子供が居ないと「子供でも食べられる?退屈にさせて騒がないかな?危なくないかな?」とか思ってしまうのだけど、本人は子供との外食も扱いも手馴れてるし「このくらい気にしてない」って感じでした。

    なので、どうしても子供は絶対に連れてこないで欲しい場合、以前急に子供を連れてきた人は誘わなくなりました。絶対に連れてこないと言ったら連れてこない人も居るので、その人は誘います。
    子が居る友達の予定が変更になって連れてくるって珍しいことでもないので、子供を連れてくる可能性がある人、って事で事前にお断りしていますよ。

    ユーザーID:7062087880

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