十年前に娘を傷つけた一言が分からない

レス247
(トピ主3
お気に入り431

家族・友人・人間関係

きり

今年大学生になる娘を持つ母です。母娘の関係はあまり良いとは言えません。

娘が私に反抗することが多くなったのは小学校高学年のときでした。
ある日「小学二年生のときお母さんに言われた一言でものすごく傷ついた。一生恨む」
と涙ながらに訴えられ、心当たりが全くなかった私は驚愕しました。
いくら問いただしても「言わない。言いたくない。これは死ぬまで誰にも言わない」
との一点張りでその一言を教えてくれず・・・知らず知らずの間に娘をそこまで傷つけていたこと
そして一生恨むとまで言われたことがショックで頭を悩ませました。

夫に相談すると「お前にも何か落ち度はあったのだろうけど、娘がそこまで言ったのは
反抗期というのもあるだろう。思い出せないものは仕方ないしあまり気にするな」
と言われ・・・そうだったらいいなと思いながら十年がたちました。
その間も娘の反抗は続き、私とよく口論になりました。

昨日もいつものような言い合いをしていたのですが
そこで娘がまた、小学二年生のときに私が言った一言の話を持ち出してきました。
「一生恨むって言ったこと覚えてる?まだ恨んでるから。この思いは変わらないから」
と言うのです。忘れてくれているのでは?という私の考えは甘かったのです。
だけどどれだけ考えても、やっぱり何が娘を傷つけたのか見当もつきません。
私は私になりに娘のことを思い、大事に育ててきたつもりです。
叱ることはあってもそんな失言をした覚えはないのです。

娘が未だに私に対し反抗的な態度をとるのは、その一言のせい?
悩んでいます。私はどうしたらいいのでしょうか?

ユーザーID:5837719822

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数247

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 私もあります

    恨んでる…という程では無いですが、ずっと引っかかっている一言です。

    幼稚園児の時だったと思いますが、母が私のいる横でママ友と話しながら
    「この子は誉めると付け上がるから…」
    と言った一言。
    ママ友さんが
    「もっとペコちゃんの事、誉めてあげたらいいのに」
    言ったのに対しての返しがコレでした。

    確かに子どもの頃に誉められた記憶がありません。
    大人になってから数回ありましたが…。

    母はそんなこといちいち覚えてない…と謝りません。
    なのでずっとこの言葉は根に持ってます。

    娘さんはいつ言われたかもかなりハッキリ覚えてるようだし、相当ショックだったんでしょうね。
    誠心誠意、謝るしかないんじゃないでしょうか。
    子ども相手になだめる謝り方ではなく、対等以上の関係での謝罪をしなくては駄目です。
    「まだそんな事気にしてるの?」
    と言ったら絶対ダメです。
    娘さんにキチンと頭を下げてください。

    ちなみに私は30代、既婚です。

    ユーザーID:3194612344

  • 娘の立場です

    トピ主さんがどうしたらいいのか、私にはわかりませんが・・・。

    私も母親との関係はあまりよくありませんでした。母親は母親なりに、私を大事に育てたと思っているでしょうが。
    幼い時から、母親の暴言に傷付けられてきました。忘れられない言葉もたくさんあります。もう20年以上前になると思いますが、「粗大ゴミで捨ててやる」と言われたことがあります。この言葉も一生忘れない!と思いました。

    そんな母が数年前に要介護状態になりました。家族のサポートと介護サービスを使えば、何とか在宅生活もできそうでしたし、母も自宅退院を希望しましたが、母には施設に入所してもらいました。父は他界していて、私は一人っ子なので、私以外に面倒をみる人はいませんが、粗大ゴミの世話になるのは、母親のプライドが許さないかと思ったので。

    他者を傷つける言葉って、言った側は覚えていないことが多いみたいですね。
    私は母親みたいな大人にはなりたくないと思っているので、言葉選びは慎重にしています。お陰で周りからは「口数が少ない」「大人しい」と言われることが多いですけど・・・。

    ユーザーID:2548808732

  • 子供は

    子供は親に言われたことは意外なほどに覚えているんですよね。
    そこまで傷つくと言うことは、子供の存在自体にかかわる言葉ではないでしょうか?
    「産まなければ良かった」「子供がいなければ私ももっと自由にできたのに」「女の子じゃなくて男の子が良かったなー」
    誰かと比較して「○○ちゃんがうちの子なら良かったのに」とか・・・。
    子供第一ではなく、子供の存在を軽視する言葉は傷として残ります。

    トピ主さんがどんなに思い出そうとしても思い出せないでしょう。何気ない日常会話で言ったことだから。
    ここはお嬢さんに教えてもらうしかありません。
    「あなたは恨んでいると言うけれど、あなたを傷つけようと思ったことは一度もない。私なりにとても大切に育ててきたつもりだし、それは今も変わりない。私はその言葉を覚えていないから教えてほしい。覚えていないことは悪いと思うが、そのくらい他意のないことだったのだ。親を恨んでいるとあなたが幸せになれない。それで10年も無駄にしていることはあなたの人生が勿体ない。」そんな内容のことを手紙でもいいから伝えるべきです。覚悟を決めてお嬢さんに向き合ったほうがいいです。

    ユーザーID:3898127635

  • わかります

    娘さんの気持ち。

    言ったほうは覚えてないんですよね・・・。

    私も母が言った一言、一生許しませんし、それがいいきっかけとなって今では完全に疎遠です。

    どうしたら・・・っていわれても、娘さんに頭下げて教えてもらうか、今のままでいるか・・・どちらかじゃないですか?

    けど、何を言ったかわかったとしても、一度言ってしまった事は消せませんけどね。

    ユーザーID:7329913275

  • わかります

    娘さんの気持ちが。
    もう、手に取るように。

    でも、娘さん、いいな。その恨んでいる人に全力で立ち向かえて。
    私は母の言葉が忘れられず、自分の意見が言えず人の顔色をうかがう人間になりましたよ。

    「お母さん、胃に穴が開きかかってるんだからね!胃に穴が開いたら死んじゃうんだからね!」
    母は覚えていないでしょうね。


    トピ主さん、娘さんの人格を否定し、自分擁護をしませんでした?

    子供は忘れませんよ。
    一生ね。

    ユーザーID:5050082179

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • そのくらい

    その時傷付けた人は傷付けられた人の痛みに気が付いていないものなんでしょうね。

    お嬢様が教えてくれなければその一言はわかりませんが、言いたくないという事はそれだけお嬢様にとっては辛い一言だったのかもしれません。
    でももしかしたなら「えっ、そんな事で?」っていうものかもしれないけれど傷付きポイントは人それぞれですからね。

    これは本来お嬢様が乗り越えなければいけない事だと思います。
    いつまでも自分は母親の一言に傷付いた被害者で加害者の母親を恨むのは当たり前と思っていたならご本人は成長しません。
    ずっと母親に反抗する事で心の痛みを隠そうとしているのかもしれません。
    身に覚えがないとはいえその話を聞いた時トピ主さんはお嬢様に謝られましたか?
    トピ主さんが出来る事は傷付けてしまった事を謝るしかないと思います。
    でもトピ主さんもその一言がわからなければ腑に落ちませんよね。
    再度とことん話合ってみてはいかがですか?
    トピ主さんが辛いかもしれないけれどお嬢様の感情を吐き出させてその全てを受け止めてあげて下さい。
    お互いきちんと向き合う事が必要だと思います。

    ユーザーID:1739809021

  • 解らなくても、もう顔色うかがわなくて良い

    トピ主さんはずっとその事が引っかかって子供の様子をビクビク伺いながら子育てしていたということはありませんか?

    >いくら問いただしても「言わない。言いたくない。これは死ぬまで誰にも言わない」

    物凄く酷い事と捉えていて言えないというのもありますが、言って謝られたら「理由が無くなる」、大した事ないと言われれば「もっと憎悪する」というのも含まれるかもしれません。

    私も中学〜高校卒業するあたりまで親に言われた一言を「親に逆らっても良い『免罪符』」にしてましたから。そのネタを持ち出しさえすれば親を押さえつけられると安心している面もあるかもしれませんよ。

    >叱ることはあってもそんな失言をした覚えはないのです。

    トピ主さんは自覚なくても「失言」をしてる筈ですので、無自覚に失言したと考えるべきです。そうしないと、娘さんがやっとのことでいつか原因を話した時に「そんなくだらないこと」とか言いそうです。娘さんが「やっと言えた!」という時にくだらない事扱いせずに「傷つけて悪かった」と言える準備はしてあげて下さい。だけど必要以上に子供に対して委縮せずとも良いと思います。

    ユーザーID:6285996972

  • では

    父親に聞いてもらう。というのはどうでしょ。

    我が家では犬の散歩のときに色々話します。
    媒介があると話しやすいですよ。

    ユーザーID:9028218665

  • 分からないけど…

    何かの投稿記事に
    「写真を見て『あんたでも可愛く写ることがあるんだね』と言った母の一言が忘れられない、私は介護したくない」
    というのがありましたけどね。

    うーん、謝罪以外にないのでしょうね。
    でも娘を育てている身としては怖い話です。気をつけよう。

    ユーザーID:2325936821

  • 言ってくれないことには反省しようがない

    娘さんが傷ついた内容は伝えずにとぴ主さんを批判だけするのはちょっと卑怯な気がします。

    ここは毅然と、言ってくれないことには反省しようがない、母親だって完璧ではないのだから失言があったのかもしれないと率直に娘さんに伝えたほうがよいのではないでしょうか。

    娘さんが傷ついたという事実は受けとめて、かといってとぴ主さんを脅迫するかのような娘さんの態度は毅然として拒否されたほうがよいと思います。

    これこれで傷ついた、と子供に言われてもそんなこと覚えてない、と謝らない親が多い中、とぴ主さんはむしろ誠実というか良心的な方だとお見受けしました。

    これまでどのような感じで娘さんと接してきたのかがよくわからないのでなんとも言えませんが、批判するならちゃんとその内容を明らかにするのはマナーだと思いますので、大学生にもなってマナー違反の娘さんに対してひるんではなりません。

    恨まれるなら恨まれるで毅然として受けてたったほうがいいです。でも娘さんが傷ついた内容を明らかにされた場合決してそれを軽んじないほうがよいと思います。真剣に反省することをおすすめします。

    ユーザーID:1731282385

  • お互いに離れるほうがよいのでは

    言われた娘の方です
    しかももう50を超えていますが忘れられません

    あんたは結婚なんかできっこない
    不細工で可愛げがない
    (熱があり頭が痛かった時に)痛い痛いとうるさい、等など
    母は弟には一言もそんなことは言ったことはありませんね

    母は今でも自分程できた母親はいないよ思っています
    私はこのことを母に言ったことはありません
    言ったとしてもあんたのことを思って厳しくしたなんぞと言うでしょうね

    私は大学卒業後さっさと親元を離れました
    卒後独り立ちができるような大学を選んで努力して卒業してね

    してしまったことは取り返しがつかないんです
    離れて別の人生を歩みましょう

    ユーザーID:8222923285

  • とことん娘さんに聞いてみては・・

    子供っていうか若い者って言わないから困りますよね。親というか年とってる者はつい言ってしまうし、私の娘は社会人になってやはり10年以上前ですが、母親の私に給料をよこして最初に私が貯めておくわねっと言ったんです。

    けどやはり食費というのは、三食だとお金がかかりますよね、主人が現役の時は良かったんですが、定年より1年早く辞めることになってしまい、娘の学費や家のローンで退職金が7割使ってしまい、年金も小額で大分退職金から生活費も出しました。それで貯めることが出来なかったんです。

    それで娘に嘘つき呼ばわりされたり、泣かれました。家の娘の場合は、私がこう言ったっと言われましたから、私の場合はトピ主さんよりは、いいと思います。これからトピ主さんも意を決して娘さんに断固「お母さんが何を言ったか教えてちょうだい、わからないから」っと何百回も聞いてみればいいのでは・・

    喧嘩になってもいいからとことん話し合ってみてください。それでも言わないのなら「じゃあお母さんも言わない」っとトピ主さんも口をつぐんで言わないでみるか、後父親である旦那さんからも聞いてもらってはどうですか。

    ユーザーID:4913590598

  • 私もありました。

    娘の立場です。

    母は、人が傷つくことを平気で言ってましたねぇ。
    母親という存在は、親によってはある意味暴力になり得ますから。

    娘さんは、きっとトピ主さんから傷付けられたという言葉は言わないと思います。

    それがせめてものトピ主さんへの反抗なのでしょう。



    親に傷つけられるとね、見えない傷口から絶えず血が流れているような気がしましたね、私は。

    母は今は認知症で、自分のしたことなどは覚えていない。

    私は、心療内科でカウンセリングを受けて家族のあり方を考えてる最中です。

    ユーザーID:3442559704

  • まあ、あとちょっとだし

    私も許せない、忘れられない親の暴言の経験はありますが、お嬢さんのように脅しの道具にしたことはありません。
    大人になっても、たまに思い出して涙を流す程度かな。

    もう大学生なら、あと数年もせずに社会人です。
    恨めしい母親と同居なんて不愉快でしょうから、さっさと自立してもらいましょうね。
    トピ主さんも、下手にお嬢さんに擦り寄らず、ご主人と仲良くお過ごしください。

    ユーザーID:5938692195

  • 私も傷つけられました

    母が母の友人と話している時に、私を指して「あの子は可愛くないよ、妹の○○のほうが可愛い。あの子に寄ってこられたら突き放す」と言いました。
    小3くらいの時です。忘れられません。泣きました。
    母はそんなこと、忘れたようです。
    40代の今でも思い出しては心が痛くなります。
    母との間は離れているとまずまずいいです。
    結婚するまで実家に援助も少なからずしてきましたし。
    今ではあの時の母は20代で若かったし、仕方なかったのかもしれないとも思える時もあります。

    でも、忘れないです。

    主さんは自分が何を言ったかもう分からなんですよね。
    でも娘さんはそれによって10年以上も傷ついたままなんです。
    問いただすよりも、謝ってください。
    娘さんがその言葉でいかに傷ついたかを吐き出せるようになるまで、謝ってください。

    ユーザーID:5742880835

  • レスします。

    2年生のころだということですので
    たわいもないことだったかもしれませんが
    子供は許せなかったんでしょうね。
    わたしは中学超えていましたが
    親に「おまえは わたしの分身だ」と言われて もうだめだこりゃ。 っていうのと 許せないって言うのとありましたよ。

    何かわかるといいですね。
    聞き出せないのでしょうか?
    旦那さんに聞いてもらうとか?

    謝って解決したいですね。
    でももしかしたらそれだけじゃなく
    何もかもあなたと合わないのかもしれませんね。
    いちいち言うことが むかついてしょうがないっていうことでしょうかね。

    修復できるといいですね。

    ユーザーID:7846909191

  • 娘さん可哀そうです

    言った側の人間は覚えてなくても
    言われた側は一生頭から離れないものですよ
    しかも歳を重ねるごとに怒りが鮮明になっていきます
    娘さんは一人っ子さんでしょうか?
    きょうだいがいたらそちらに聞いてみることも可能ですけどね
    よほどだったのでしょう…お可哀そうに
    どうしても思い出せないようなら
    娘さんに頭を下げて尋ねるしかないのでは?
    「親だからそんな真似出来ない」なんて言わないでくださいね

    ユーザーID:6353001914

  • あほくさ

    何を細かいことを気にしておられるのでしょうか。いつとも知れない時期に、言った一言が、すべてを決定するなどということは、国家間の契約でもないかぎりないことです。あなたのお子さんは、交渉の、一端として、その言葉をどうこう言っておられるわけですが、あなたが言ったかもしれないその一言にどれだけ責任を持たなければならないと、あなたのお子さんは言うのでしょうか?学校や塾の先生とは違います。無料で子育てしてるんです。無料サービスの過程で、多少の行き違いがあったからと言って、そのことを子供さんに声高に主張される筋合いはありません。あ〜そうかい。気に入らなければどうもすみませんでしたね。その結果。あんたの生命予後に、なにかそれが影響したのかね?と聞いてみたらどうですかね?子供を道連れにして、心中してしまう親もいる今日この頃、普通に子育てしているトピ主さんが、お子さんにどうこう言われる筋合いはまったくないと思いますが。

    ユーザーID:4582610226

  • その一言が問題なのではなく…。

    何年もの間娘さんとの関係を修復出来なかったことが問題なのではないでしょうか?
    うちの娘も時々『お母さんがこんなこと言った』と言い、私がそんなこと全く覚えていないということがあります。でも今の関係が良好だから、そこにわだかまることはないです。
    娘さんは何年もの間その一言を本気で修正しようとしないトピ主さんのことと、今でも日常的に言い合いになってしまうトピ主さんとの関係が不満なのではないでしょうか?

    ユーザーID:0451881867

  • 何もしなくていいのでは?

    いつまで反抗期なんでしょうか?娘さんは、甘え過ぎでトピ主さんも甘やかしが過ぎます。

    性格の合わない親子もいますから、距離を持って接していくことを勧めます。
    一生恨むなんて、言われる方の身になって考えたら…言えませんよ。
    甘えてるんだと、思いますけどね。
    傷ついたのが事実なら、トピ主さんが娘さんを大事に育ててきたことも事実なんですから自信を持って下さい。

    ユーザーID:8932019786

  • 良い自立への道を

    母親がママ友に『考えたらこの子に介護してもらわなアカンからこれからは優しくするねん』
    お茶を溢す等の失敗した事に関して『お前!何考えてるねん』を間を置かず5回程吐き捨て(考えて失敗て出来ません…よね?)
    母親の愛情が欲しくて気をひくと『だから子供なんか嫌いなのよ』(欲しく無かったバージョンもあります)
    こんな事を自分は忘れられず、今はもう恨むより哀しく…けれど良い自立への道を拓けさせてもらったと思ってます。


    言葉をコチラが投げ、相手が上手く受けないとキャッチボールならぬデッドボールになります。
    失言は見えないボールですからキャッチしたかは表明上分からない。だから私にも子供が居ますが、デッドボールがあったなら心から謝って、そして…子供が小中学生ではもう無いならそっと距離を取って見守りたいと思います。
    相手も相手かもしれませんが、そんな恨んでいる相手に衣食住お世話してもらおうなんて大人になりきれない子供みたいじゃ無いですか。
    母との事にずっと悶々としてやっと出た私の答です。

    ユーザーID:5008938998

  • 親は全く覚えていない。

    私も忘れられない一言ありますよ。
    「あなたの顔が父親に似てて腹が立つ」(母子家庭ではありません)
    「あなたが居るから離婚できない」
    忘れられないのはこの二つ。

    それと、「叱る」って名目の元よく殴られました。
    私も、虐待とは思っておらず、傷を引きずってるってことではないですが、
    事実は事実。

    でも、親は全く覚えておりません。
    それどころか、私の被害妄想だと決めつけています。
    一回殴られたのを子供だったから、何回も殴られたように記憶してるのだろうと言ってます。

    この親に話しても無駄だと思いました。

    覚えてないものは仕方ありません。
    でも、言った覚えがない、被害妄想だと否定するのはやめてください。
    「覚えてないけれど、そんなに傷ついてるなら言ったのだろうね」と
    ちゃんと、肯定してあげてください。

    ユーザーID:3279889559

  • なんかわかります

    2人姉妹の妹(末っ子)です。
    当のご本人は「覚えてない」ってやつね。
    で、真面目に「こう言われた」って答えたら
    「言ってない」
    「お前を誰よりも(お姉ちゃんが可哀想な位)愛してたママがそんな事言うわけない」
    になるんじゃない?
    まあ、その母から私だけに言われた言葉が(姉は初孫御姫様だから親も頭が上がらない)
    「子どもがいなければとっくに離婚してた」「お前達の為に我慢してる」は、まだ良い方
    「お前じゃなくて、あの子がちゃんと生まれてたら・・」(私の前に、男の子を流産してた)
    「お前が男の子だったら」(これは両親から言われてた)
    もうもうもう、私の努力ではどうしようもない事を散々言われてきた。
    でも、親から愛されようと、親の役に立とうと、出来る事は勉強、家事、必死で努力してきた。
    でもそうなるとそれが当たり前で、一番でない事、出来ない事に文句ばっかり。
    もうわけわからなかったけど、子育てについて周りに超語ってた。何か今考えると笑える。。。

    ユーザーID:6182362419

  • るるさん、それじゃ逆効果です

    るるさん・・・その内容ではますます娘さんの傷を深くしてしまいます。

    >親を恨んでいるとあなたが幸せになれない。
    >それで10年も無駄にしていることはあなたの人生が勿体ない。

    これは無関係の第三者のセリフです。傷つけた側が言ってよいことではありません。
    事故の加害者が、後遺症の残ってしまった被害者に「いつまでも恨んでるとあなたが幸せになれないよ。人生がもったいないよ」と
    言うのと同じだと思います。たとえ娘さんの幸せを願う気持ちであっても、言い方がまずいです。

    もし手紙を書くなら、
    「お母さんはあなたのことが本当に大切で愛している。それなのに、その大切なあなたを深く傷つけた上、それを憶えていないのが
    親として本当に情けないし申し訳ない。一生許してもらえなくても、どんな言葉を言ってしまったかきちんとわかった上で反省し、
    謝罪する機会をお母さんにくれないだろうか」
    というような内容はどうでしょうか。

    ユーザーID:5426283688

  • 何も考えないで言ったことに見えても

    まだ小学2年生で、構文もままならないし、
    手紙を書いたりなどをして訴えてても、
    本音だったりも案外します。
    嘘くさい内容であっても・・・。

    そんなに強く念じてたことだったのですかね。

    聞いてみて?
    おかあさんがこわいって思われていたとか、
    色々とめんどくさいとか思っていたので、
    まだ小さい時から言われていたのでしょう。

    ユーザーID:3798890506

  • 再度言ったということは

    同じようなことを言ってるんですよ、トピ主さん。
    どんなときに娘の顔色が変わるか分りませんか?

    ちなみに私が言われて嫌だったのは
    「もっと普通になりなさい」
    「お金がない」
    「生まれなければよかった」
    「色気づきやがって」←中学生なのにショートパンツを履いているという理由で
    こんな感じかなぁ

    大学のときに話し合って和解しました

    ユーザーID:0923183982

  • 忘れられない一言、私もあります

    30代、既婚女性です。
    訴えたとしても、母は恐らく覚えいない、なぜ未だに気にしているのかという反応を返してくると思います。

    「どうせアンタは三流高校に行き、その程度の人生を送るだけ」
    「一つ挑戦して満足に出来ない子は、他に何やってもできない」

    2つ目は、一度ならず何度も言われました。
    それ以来、人生の中での目標、ターゲット等をクリアするたびに
    密かにリベンジ1個完了!!と思う日々です。

    恨んでいる、とかそういうのではありません。ただ、恐らく一生心の暗い部分でくすぶり続ける言葉だろうな。。と思っています。

    ユーザーID:3074284145

  • 私は母を許しませんでした

    子供の頃から傷つけられてきた母の言葉でしたが、大人になって、母が海外旅行をするので羽田にくるというので(当時母は北海道在住、私は東京でした)会いに行きました。

    その時母が友人たちに私を紹介する時
    「うちの癌である長女です」と勝ち誇ったような顔で言いました。

    その時、もうこの人とは親子ではないと決意、ひたすら母の死を願いながら生きてきました。

    私の祈りが届いたのか母は早く亡くなりましたが、今でも許せません。
    子供はそれくらい傷つくものです。

    ユーザーID:4894715920

  • 親って忘れるんですよ

    私もありますよ。
    忘れられない親の一言。
    娘さんと同じ頃です。

    よく親に「優しくない」「意地悪」と言われました。
    ある時学校の手紙(?)で自分の良いところを親に書いて貰う物があったんですが、親が一言「優しい所」って書いたんです。
    子供心に不思議に思い「私って優しくないんじゃないの?」って聞いたら無言でしたよ。
    それで、自分は良い所が無いんだ…って思い込ん出ました。
    その後も人格を否定することをよく言われてましたけど、、。
    大人になってやっと親にこの事を言えたんですが、忘れてたうえに逃げられましたよ(怒)
    その後も色々あって距離を置いた付き合いをしてます。

    子育中ですが、気をつけるようにしています。

    ユーザーID:0323330137

  • 私はもう消化したけど

    父親に「おまえら(兄弟)は寄生している。パラサイトだ」とゆわれたことがあります。じゃーつくらなきゃよかったじゃない!と全身の血流が頭上った記憶が今でも
    その結果、私も父親にも、かばえなかった母親にもひどいことをいいまくりました。抗議もしました。一応の謝罪とゆうか受け止めてくれたことで随分昇華されました
    30歳になって、家庭を持って、父も一人で家庭を支えて大変だったんだ、とか、人より少し気持ちが推し量れない人なんだよなあと人として理解できるようになりました。
    トピ主さん、おつらいでしょうが、娘さんが話してくれるタイミングを待ち、決して娘さんを傷つけてしまったことを忘れずにいることを示してあげて下さい。

    ユーザーID:4028438454

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧