• ホーム
  • 男女
  • 夫の身の回りの世話はどこまで妻がする?

夫の身の回りの世話はどこまで妻がする?

レス77
(トピ主0
お気に入り106

恋愛・結婚・離婚

きゃむこ

結婚2年目、1児の母です。出産前はフルタイムで勤務していましたが、現在育休中、来月から仕事へ復帰予定です。

夫とは仲が良く、子供にも恵まれてうまくやっています。

ただ、夫が結婚当初から私に身の回りの世話を結構なんでもしてほしいタイプなので、今まで言われた通りに一生懸命やってきました。
夫はお酒もゼロ、煙草も吸わず、仕事からいつもまっすぐ帰ってきます。
昼食もお弁当なので外食もほぼしません。
これだけお金を使わない人なので、その分私ができることはきちんとやってあげようと思っています。

でも来月から職場復帰するにあたって、乳児の育児との両立になるため、なるべく家事をコンパクトにしたいのも本音です。

今でも結構いっぱいいっぱいで、両立を考えるとほんとにできるかな?と不安にもなります。


私が具体的に現在してる夫の世話(?)は、お弁当を作ってカバンに詰める、仕事着にアイロンをかける、帰りに行くジムの服と着替え・タオル・水などを詰める。

お風呂に入るときは、入ったのを横目で見たらバスタオルと着替えを用意して置いておく。どんなに私が忙しく油ものをしていても絶対に夫が自分で着替えを持って行ったことはありません。自分でしてというと嫌がります。私が忘れて着替えを用意していないと、脱衣所から私を呼びます。

アイロンはTシャツにもかけないと着ないのでかけます。


ご飯に関しては、買ってきた惣菜などは嫌がるので、すべて手作りで、餃子の皮やパンも市販は夫が嫌がるためいつも手作りです。


主婦ってこんなものなんでしょうか。街でみかける奥様方は平然としながら皆さんこういう仕事をこなしているんでしょうか。

手を抜くポイント、夫に妥協・協力してもらえる言い方、経験談など教えていただけるとうれしいです。

ユーザーID:9386626841

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数77

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • びっくりです。

    ご主人は小さいお子さんですか?というほどトピ主さんがされているのですね。びっくりです。

    もし、専業主婦の場合に当然とまでは言えなくても、やってもいいレベル(こういう言い方が適当かどうか分かりませんが)だと思うのは、お弁当を作る、ジム用の水を用意する、アイロンを掛ける、食事関係(でも実際には、パン・餃子の皮は買う方も多いですが)ですね。

    お弁当を鞄に入れる、ジムの着替えなどをタンスから出して鞄に入れる、お風呂のバスタオルと着替えを用意する、などは自分でやって当然のものです。奥様が専業主婦であってもです。

    これらのことは、たとえ子供であっても親がやるのは小さいお子さんの場合だけです。小学校高学年になって親にやってもらっているのは、恥ずかしいレベルです。

    また、もしトピ主さんがいない時にはご主人はどうするのでしょう?お風呂にも入れないのですか?これから先、縁起でもない話で恐縮ですが、トピ主さんが入院したりすることだってあるかもしれません。トピ主さんが先に死んでしまうことだってありえますよね?ご主人は何もできないで、惨めなことになってしまうかもしれません。

    ユーザーID:9128063788

  • してあげすぎ!

    トピ主さん、すごいですねー☆★☆
    お子様の世話もしながら・・・感心します。

    でも、このままだとトピ主さんの身に何か起きた時、旦那様は何にも
    できない人になっちゃいませんか?
    パンツどこ?お水どこ?
    これでは子どもが2人いるのと同じですよね。

    ・・・と言いながら、私も専業主婦になって何でもしてあげなくては
    いけないのでは・・・と自分を追い込んでしまっています。
    デザートの巨砲の種を取って食べやすくして冷蔵庫に入れてる時などに、
    ハッとします。

    でも、主さんはもうすぐ職場復帰されるとのこと。
    この機会に、子育て感覚で旦那様にもお願いして協力してもらうのはいかがでしょう?

    ユーザーID:5327203482

  • えー大変

    未就学児二人(三歳と生後六ヶ月)の専業ママです。

    ほんとやらない旦那さんですね。お子様がもう一人いる感じですね。

    我が家はアイロンは私がやりますが弁当はなし、ジムは行ってないけど
    もし行くなら自分で詰めて行ってくれると思います。

    お風呂着替えも自分で用意しないなんて面倒ですねー。でも我が家は脱衣所にすぐタオルがかかってますし着替えも入れた棚が置いてありますよ。なのでそのようにしたらどうでしょうか??

    家は子供が二人いるので私が二人の着替え・身支度ナド全部やってます。夜間の授乳もあります。
    ので正直旦那の面倒までみきれません。
    家は旦那の帰りが遅いので家事・育児はほぼ全部私が一人でやってますが
    その分旦那は
    子供の寝かしつけを私がしているときに帰ってきたら自分でチンして勝手に食べてくれるし、朝の身支度や朝御飯(パン・ジュース・ヨーグルトなど)も自分で用意してくれます。

    ユーザーID:0416903683

  • うーん

    私はトピ主さんとほぼ同じレベルの家事を主人のためにしています。
    うちの主人は一切家事はしません。至れり尽くせりやってます。
    でもトピ主さんと違うのは、私はパート主婦で子供はいません。
    フルタイムでお子さんがいらっしゃったら、そのレベルの家事はとても大変だと思います。
    今のままでは自分で自分の首を絞めるというか・・・いかに要領よく簡略化するかが鍵だと思います。
    今のままでは辛くなってしまいますよ。
    フルタイム勤務で子供を育てる場合はいかにご主人様が協力するかが大事です。
    お子さんが熱を出したりしたら、たまにはご主人様に迎えに行ってもらうとか、自分のことは自分でやってもらうようにしなければ、トピ主さんが倒れてしまいますよ。

    ユーザーID:1794592829

  • 我が家の場合

    我が家の場合は、基本的には自分のことは自分で、私がまとめてやっても手間は同じ、または効率がいいものは私が一括してするというのが結婚当初からの線引きになってます。

    例に挙がってる自分の着替えを準備するのなんかは各自ですることの一つです。
    家族皆が使う日用品、消耗品は私が買いに行くけれど、夫だけが使うものはなくなれば本人が自分で買いに行きます。
    掃除も洗濯もアイロンがけも食事作りは私がまとめて担当。各自でやるより一緒にやってしまったほうが効率がいいので。
    食事に関しては市販の餃子の皮は使いますしパンも買います。市販の総菜をそのまま食卓に出すのは私自身が抵抗があるのでしないようにしてます。でも夫は温かい食事が用意されていれば細かいことは気にしません。ここはどのレベルを各家庭が求めるかによって主婦にかかる負担はまちまちでしょう。

    自分は関係ないけど夫のためだけにやってるのは昼の弁当作りくらいですね。

    ユーザーID:6649163285

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • ちょびっとだけ(洗濯技)

    こんにちは。
    役立つがどうかですが、少しだけ洗濯技についてお話します。

    私は母子家庭ママでフルタイムで働いていました。
    しかも仕事場まで片道一時間半(!)、残業あり。
    家事を手抜きなくやっていたら自分が倒れてしまいます。

    そこでアイロンの手間を省くべく「柔軟剤と洗濯のりの合わせ使い」をしていました。

    やり方は簡単です。
    洗濯機に柔軟剤を入れる際に洗濯のり(キーピ○グ)を一緒に入れ脱水してシワを伸ばして干すだけです。

    使用洗濯機はドラムではない従来型で、注水濯ぎまで自動で行い、手動でため濯ぎに変更して、ここで柔軟剤+洗濯のりを入れ何回か回して脱水です。
    柔軟剤と洗濯のりを始めから洗濯機に入れるのは洗濯のりが固まると思うのでオススメしません。

    この方法で、ジーンズやTシャツ、シワシワでなく張りをもってパリッとしていて欲しい衣類や肌着、シーツ等はアイロンなしでピシッとします。
    もし、お試しになれる状況であれば洗濯のりをやや少なめから加減してみて下さい。

    あと、伺う限りではご主人の改革も必要ですね。頑張って。

    ユーザーID:5227341891

  • そこまで甘やかしてしまったんですね

    と、つい思ってしまいました。

    専業主婦でも乳児がいたら、旦那様のお世話をかいがいしくするのは大変だったことでしょう。ましてやフルタイム勤務になって、家事と仕事と育児の両立に加えて旦那様の世話を焼くことまで期待されたら、倒れる話でしょうね。働く妻の過労死って、笑い話ではないんですよ。

    パンや餃子の皮まで手作りしろですって。それで旦那様は家事の協力や、父親としての子育てへの関わりはあるんでしょうか。

    トピ主さんはこれまでしんどくなかったのですか?トピ主さんが動きたい面倒見の良い性格で楽しくできているというのなら話は別ですが、トピを立てるくらいなのだから、既にしんどく思っていらっしゃるか、今後に不安をお持ちなんですよね。

    いま、ご夫婦仲は良いとのことですが、トピ主さんが一方的に尽くしていることで成り立っている感じもしますね。トピ主さんが旦那様に「自分でやってくれると嬉しい」「オール手作りは無理」と伝えたことはないのでしょうか。

    手を抜こうにも抜かせてくれないような旦那様なのだから、揉めることを恐れず、波風が立っても、きちんと今の不安な気持ちを伝えた方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:2909975993

  • ぜんぶしてます

    主さんが書かれたこと、私もぜんぶしてます。でもワイシャツはすべてクリーニングに出し、休みの日に1週間分まとめてワイシャツ、スーツ、ネクタイ、ハンカチをセットしてクローゼットに吊してます。
    Tシャツなどは、アイロンかけなくても良いような、シワになりにくい洗剤を使っています。シワになる場合は、これも休みの日にすべてまとめてアイロンかけしています。
    お風呂は、夫が入る前に脱衣所にセットしておきますよ。と言うか、朝からセットしておきます。帰宅後、最初にお風呂入るのは夫だし。主さんは、旦那さんがお風呂入ったのを見計らってセットしに行かなきゃいけないのですか?

    ユーザーID:2461479285

  • 夫の世話 っていうものがすでに意味不明

    夫って、世話してもらわないと生きていけないのでしょうか?

    そんなわけないよね?
    子どものころから、自分のことは自分でするように躾けられているはず。
    …それをされなかった(または母が可愛さでそうさせなかった)男だけが
    いくつになっても世話を焼かれるのが当然だと思ってる。

    恥ずかしいことだと思います。

    子どもの世話はある程度するものです。
    母ですから。
    でも夫は、逆に子どもの世話をすべき立場のはずです。

    そうでないとおかしい。

    もう一度根本から、
    人間とはどうあり、家族をもったらどう過ごしていくべきか
    考える必要性があるのでは無いでしょうか。

    ちなみに我が家(母・父・子の三人家族)では、
    ・父は仕事をし給料を貰ってくる立場。
    ・母は子ども関係と家のこと全てを見る立場です。

    家事は基本母だけど、休みの時は父が手伝うなど、
    臨機応変に手伝い合いをしています。
    それが普通だと思ってました。
    良い年した健康体の男の世話なんて必要ないし、嫌ですよ。
    子どもの世話だけで沢山だ。

    ユーザーID:8664514854

  • 人それぞれです

    ご主人は良く言えばこだわりが無くて、何でも奥様が選んだものを使えるのでしょうね。
    一人暮らしした事は無かったのでしょうか。


    自分は正反対です。身につける物は下着からスーツまで自分で購入します。食事も朝は自分の分は自分で作っています。
    風呂に替え着を持ってくのも自分ですし、シャンプー買って入れ替えるのも自分です。自分でする事で、好きな物を好きな時にできるというメリットがあります。

    ですからトピ主さんの様に、ご主人の身の周りのお世話をする主婦ばかりでは有りません。

    手を抜く抜かない、ご主人の妥協・協力は、ご主人の性格によって大きく違うと思います。

    どうやらご主人は、奥様が身の周りのお世話をするのが当然と思っている様ですから、一から教育し直すのはなかなか難しいのではないでしょうか。

    ユーザーID:8155973081

  • ウチもおんなじです。

    ウチと同じような状況です…。

    私は主人のお給料が非常に少ないため、
    フルタイム勤務に加えて水商売のバイトもしています。

    家事は全て私が担当。
    毎日の食事、お弁当作り、掃除、洗濯、主人が脱いだ服の片付け、
    果てはコンタクトレンズの保存液の交換まで…。

    せめて自分の服の片付けや保存液の交換は自分でやって欲しい、
    休日は洗濯や掃除をしてほしい、全て私が担当するのは
    しんどい、と訴えたこともありますが、
    「家事は女の仕事!家事をやってくれる女を嫁にしたつもり。
    文句を言うなら離婚すれば」
    と言われるので、最近は黙って全てをこなしています。
    子供はまだいませんが、この状況で育児をできるとは
    思えないので、子供も諦めています。

    「諦観」

    すべて、この一言につきます。
    長文失礼しました…。

    ユーザーID:6054129024

  • もっと尽くしてます。

    食事はパスタまで手打ちです。靴下も履かせて、歯ブラシには歯みがき粉もセットしておきます。私は妊娠中の為飲みませんが、毎晩晩酌に付き合い、お酒を作ります。共働きで小学生の子供がいますが、仕事の送り迎えもしています。
    トピ主さんと違うのは、私がやりたくてやっている。と言うことと、やらなきゃ旦那が嫌がるということはない。という点です。そして、毎回小さなことでもありがとうを言ってくれるので苦にならないんだと思います。

    ユーザーID:9988665271

  • そんなもん。

     私の夫かと思いましたわ。

     夫は実家から結婚して初めて家を出た人だったので、それはそれは何も出来なくて姑を怨みました。
     
    ・次の日着て行く洋服は枕元に準備→自分の洋服・下着の在りかを知らない
    ・脱いだら脱ぎっぱなし→洗濯する時に私が拾って集めていた
    ・ご飯は勿論作れない
    ・アイロンの掛かってないYシャツなど着られないと豪語

     とこんな感じで共稼ぎでした。どんだけお坊ちゃんだったんだと。

     そこでやっぱり自分の洋服の在りかは知っておいた方が良いので、それを教えてお風呂場に持っていく事、洗濯物は籠に入れておく、入れなかったら一生洗濯しない、食べたお皿は運ぶ、食事の時間が違っていたら各自で洗うという事を諭しました。

     只今15年たつけど、全部出来ます・・・。だって上記の事って小学生から私はやってた事ですよ。普通奥さんが専業だって自分でやるって。本当に奥さんが亡くなったらどうやって服着るの?のレベルでしょ。だから教えた方がいい。

     これって奥さんが兼業・専業って関係ない。生活する上での基本だと思う。餃子の皮については買った方がいいと思うよ。

    ユーザーID:5778998673

  • 厄介な夫ですね

    Tシャツにアイロン? 生地が痛みませんかね…。
    シワが出来ない、アクリルやナイロン系のTシャツにしては如何ですか。

    ジムの準備すら妻任せなんて、随分とお子ちゃまなご主人です事。
    仕事復帰しても家事を負担しないご主人なら、子育ての一切をご主人の担当に。

    今のうちに、お風呂場にご主人のタオルと着替えを片付ける場所を作り、乾いたらそこに収納するようにしましょう。
    持っていく手間が省けます。

    市販品を市販品だと見極められますか?ご主人。
    「市販の品は嫌」とか言ってる夫でも、最近の手作り惣菜などは見極められず、妻の手作り品だと思って食べてくれたりするようですよ。
    一度、ご主人の味覚を試してみては?

    仕事が再開したら、食事作りが手間になるかと。
    休日には子守をご主人に任せて、トピ主さんは食材を下ごしらえして冷凍する、に励みましょう。
    (冷凍のみの冷蔵庫、あると便利ですよ)
    掃除は、平日は掃除ロボットで済ませ、食器洗いは食洗機任せに。

    努力し過ぎず、一人ですべてを抱え込まずに、出来ない時は無理をしないでご主人に現状を伝え、協力を仰ぎましょう。

    ユーザーID:7063493260

  • レスします

    自分のことを何もしないんですね・・・。
    小学生の子供のほうが、よっぽど自分のことは自分でできると思います。

    >街でみかける奥様方は平然としながら皆さんこういう仕事をこなしているんでしょうか。
    専業主婦でも、そこまでする人は少ないのでは?
    共働きであれば、無理だと思います。
    というより、旦那さんの生活能力の低さにびっくりです。

    手を抜くポイントというか、少しでも両立するなら、
    週末にまとめて料理して冷凍しておくとか、
    形状記憶シャツを試してみるとか、
    お金があるなら、全部クリーニング店に頼むとか・・・。
    パンは、きちんとしたパン屋さんのものでもダメなんですかね?

    で、この大きなお子ちゃまを、どのように育てていくかという話ですが、
    このトピにつくであろうコメントを見せたら、自分のお子ちゃまっぷりが自覚できないでしょうか。

    ユーザーID:7473694965

  • あ〜あ失敗したね・・

    ご主人の教育を(笑)

    1年以上至れり尽くせりを続けちゃったんですね。

    しかも子供以上に手がかかる。
    お弁当を鞄に入れたり、持って行くものの用意なんて、幼稚園児だってするっつーの(呆)

    新婚のご主人をうまく手伝わす方法ならなんぼでも伝授するのですが。
    トピ主さんがご主人のためにしていることのうち私もしていることはお弁当作るくらいです。
    もちろん鞄には詰めませんよ(笑)

    もう無理ですな。

    鉄は熱いうちに打て、です。

    ユーザーID:3024458681

  • 着る物は自分で準備させる

    50代男性です。

    失礼ですが、旦那様は一人暮らしのご経験が無いのでしょうか。

    自分の着る物は、洗濯はともかく、
    仕舞い込んだり、準備したりするのは自分でしないと、
    何かの事情で奥様がご不在になったとき、
    どうしようもなくなりはしませんか?

    食べ物は自炊経験が無くとも、スーパーやコンビニで調達は出来ますが、
    衣類やお出かけの際の身支度は、
    自分でしないと、いつまでたっても何も出来ませんね。

    かくいう私も一人暮らしの経験はありませんが、
    結婚以来、自分の衣類や身支度については、
    ワイシャツのアイロン掛けをやって貰うくらいで、
    あとは靴磨き、洗濯後の衣類の収納、風呂に入る際の着替え等、
    自分の分は自分でします。
    もちろん出かける時の準備もです。

    大体、出かけるときの身支度なんて他人に任せると、
    何か入れ忘れたりしたとき、お互い気まずい思いをするだけです。

    でもこれらのことを一気にやらせると抵抗されるでしょうから、
    トピ主様の職場復帰を契機に、
    徐々に移行するようにもっていくのはいかがでしょうか。 

    ユーザーID:1632730677

  • 何だか

    子供の世話してるみたいですねぇ。。。
    「自分のことは自分で」が基本の我が家では考えられません。

    我が家ならお弁当は作ってテーブルにおいておきます。
    カバンに入れるのは自分で。

    形状記憶シャツを着ているのでアイロンはしません。

    ジムに行くとしたら(私の夫はいってませんが)趣味なので準備は自分でするのが当然。
    出来ないなら行く必要なし。

    お風呂もパジャマ、下着、バスタオルは自分で準備。

    餃子もパンも市販のものです。
    嫌なら食べなくて結構。
    世の中食べるものは他にいくらでもある。

    うちの夫は上記の状態が私同様当たり前だと思う人なので何一つ文句は言いません。

    まもなく2歳になる息子がいますが基本的に自分のことは自分でさせるようにしてますよ。

    トピ主さん家はご主人がそんなタイプだとお子様もそのうち全部トピ主さん任せになりそうですね。。。

    ユーザーID:2325396149

  • な〜にもしていません

    結婚して20年。ずう〜っと共稼ぎだったせいもあり、夫の身の回りの世話など殆どしていません。(アイロン掛けも仕事がら不必要ですし)最近、夫の勤務先が変わり、お店が何もない所なので、やっとお弁当を作っているぐらいです。

    子供がいませんので、時間がありますが、トピ主さんのあげていらっしゃる<夫の世話>は、子供でも自分で出来る事ですよね。

    80代の母が父に対してやっていましたが・・・・

    いや〜、私にはとても出来ません!

    ユーザーID:9812337490

  • 参考になるのかなぁ

    >手を抜くポイント、夫に妥協・協力してもらえる言い方、経験談など教えていただけるとうれしいです。

    本題は↑コレですよね。

    ご主人みたいな性格の人は、難しいんじゃないですか?
    そういう身の回りの世話をして貰う為に、結婚したんだろうし。

    入浴時の着替えは、お風呂場に下着を置く小さいタンスみたいなものを導入しては?
    私の友人は、結果として、子供の着替えや自分のも置いて、便利になったと言っていました。
    まぁ、浴室前は狭い家も多いと思いますが、友人はツッパリ式の棚で作ったみたいです。

    私は、自分の靴下だけ、洗面台の下に置いてます。
    どうしても忘れてしまうので(笑)
    ちなみに、私の父がトピ主さんのご主人みたいな人だったので、それを見て育った為、有る程度何でも自分でやる男と結婚しました。
    私からすると、トピ主さんはどうして最初に断らなかったんだろう?最初が肝心だったのにと思います。

    ユーザーID:7024867909

  • うん、昭和っぽい(笑)

    サザエさんちのフネさんならやってそうですね。

    うちは共働き・子なしですが、お書きになっていること、どれもやっていません・・
    夫のカバンは触ったことないです。
    プライバシーに立ち入るようで、カバンは触れない。

    復帰したら、ご主人の納得もなにも、できないものはできないでしょ。
    食事だけは、子供の食育にもかかわるのである程度やる(それでも市販の餃子の皮・パンくらいは許容範囲)。
    夫個人の身の回りのことは基本自分で。

    アドバイスにならなくて申し訳ないのですが、
    今までやっていたことをやめると相手に不満が残るので、
    私は長期的に見て続けられそうにないことは初めからやりませんでした。
    夫も「ここまではやってくれる・ここはやってくれない」を悟って、諦めてます。

    ・着替え…下着もバスタオルもそもそも洗面所に置いて(保管して)あります。その中から自分で取っています。
    ・アイロン…ワイシャツはクリーニングへ。Tシャツにかけないと着ないっていうのは、Tシャツなしでワイシャツを着るって意味ですか?そんなの、ほっとけばいい。
    ・カバンに詰める系…置き場所だけ決める。詰めるのは自分で。

    ユーザーID:3576916359

  • 聞いても意味ないんじゃないかなぁ。

    お互い納得した範囲でやるしかないですよね。我が家は共働きなので、基本なにもやってあげません。食事の支度はしますが、運ぶのは手伝ってもらうし、食べたら流しに出してもらいます。洗濯もしますが、畳んでしまうだけ。シワが気になるなら自分でアイロンかけて。って感じです。私が仕事で遅ければお惣菜や外食も当たり前。そんなの主人は何も言いません。大人なんだから自分のことは自分でやればいい。と、お互い思ってます。

    ユーザーID:5487387217

  • 昭和中期のオヤジか・・・

    我が家は元々共働きですが、食事の件以外は全て夫自身がやりますよ。
    別に嫌だとも思わず日常の一コマになっています。
    妻は妻で「妻なのに身の回りの世話してあげられなくてゴメン」とも思っていない様子です。

    トピ主さんのご主人のイメージとしてサザエさんに出てくる波平さんを思い浮かべますね。
    亭主関白っていうのか、まるで昭和中期のオヤジって感じ。
    今まで求めに応じてやってきてしまったことを、子供に手が掛かるから自分でやってといのは難しそうですね。
    ご主人に関わらない部分で手を抜くしかないのでは?

    ユーザーID:6036093961

  • 自分のことは自分でする

    トピ主さんの言う「夫」とは「子ども」という意味ですか?

    どうして、夫の身の回りの世話を妻がしなくてはいけないのですか?

    私が夫にするのは「食事」と「洗濯」くらいです。

    仕事や出張の準備やその他諸々の準備は夫が自分でします。

    自分のことは自分でやってもらってもいいんじゃないですか?

    お風呂の準備やスポーツジムの準備は自分でもできるでしょ?

    トピ主さんがやらなきゃ自分でやるようになるでしょ。


    餃子の皮、市販と手作り、本当に見分けがつきますか?

    買ってきたことを黙って(袋を隠して)出してみては?

    自分が大変だな〜、面倒くさいなぁ〜と思うものは作らなければいいだけです。

    自分が食べたいなぁ〜と思うものを作ればいいんです。

    仕事を育児の両立だけでも大変なのに その上に夫の世話?ありえません。

    夫を甘やかすのも程々に…。

    ユーザーID:8815911197

  • いつの時代の人?

    うちの父親60代みたいですね。その結果、うちの母が体を壊した時、あれはどこ?これはどこ?遠方にいる私にまで電話がきて、お母さんが大変だから来てくれとまで。ご主人のためを思うならせめてうちの中に何があるか、私になにかあったときのためにもこれだけは自分でやってもらいたいを明確にしてくださいよ。旦那さんが手ぶらで風呂に入って着替えやバスタオルをもっていくなんて、やりすぎですよ。何にもできないなさけない旦那さんよりは、いいんじゃないですか。ちなみに我が家は何にもしない私と何でも自分でできる夫でなりたっています。

    ユーザーID:4071528143

  • あとで自分のくびを締めることに…

    こんにちは。
    ご夫婦のラブラブぶりが目に見えるようです。
    私は結婚15年のフルタイム2児の母ですが、夫をうまく育てられなかったため、日々の負担が重く、非常に後悔しております。
    「献身的な妻」って自己陶酔は、長い結婚生活では不要なものです。
    主様の場合、まだ間に合います。たった今からダンナ様を「自立したオトコ」に育てて差し上げてくださいませ。

    ユーザーID:4319807889

  • 大変ですね。ご主人に、このトピを見せられますか。

    私もあなたのように一生懸命、夫に新婚当時のときのようにするべきなんだろうなと頑張っていたのです。
    ところが、家事・育児・仕事で睡眠不足で夫が、大きなお荷物のような子どもに思えて負担になってきました。
    夫は、もともと妻は、空気のような存在になる、母親的、都合のよい女であればという思考でした。
    心身ともきつくなってきた私は夫に、身の回りの世話ぐらい自分でやるよう促したところ、自分を振り向いてくれないと、子どもに最小限しか接しててくれなくなり、帰宅も遅くなり、外に癒しを求めるようになりました。かまってチャンなのです。
    かなりの依存症だと察したのは、子どもはたくさん欲しい(現在3人です。)が自分も子どもの中にカウントされている家族形成を望んでいるのです。父親になりきれず家政婦まがいの日常に疲れ切った私は、最後通告を夫にしました。姑のいる前で、夫の意識改革を望み、躾て鍛え直しました。現実、こんなことまでするようになるとはと自分を追いつめて疲れましたよ。
    今は家事だけでも率先して気を利かしてやってくれるので、感謝の言葉を忘れず、よい方向にいます。
    ご主人が変わろうという意識がなければ難しいです。

    ユーザーID:7420389116

  • 専業主婦でもそこまでやらない

    トピ主さんは尽くすタイプなんですか?
    かいがいしくお世話するのが好きな方もいるので一概には言えませんが、専業主婦でもそこまでやらないと思います。

    いい大人なんだから、自分の身支度は自分でするのが当たり前でしょう(仕事着にアイロンも含めてです。着替の用意などもってのほか!)。
    そうでなくても、お子さんが大きくなって、それを見てどう思うか、お子さんに身支度の仕方をどうやって教えるのですか!?
    せいぜいお弁当を作るまでですね(詰めるのは自分でやるのが当たり前)。

    食事に関しては、個々の家庭で価値観が違いますが、共働きですべて手作りなんて家庭は少ないと思います。
    餃子の皮やパンの手作りにいたっては趣味の域!?って感じです。

    失礼ですが、ご主人そこまで望むなら、専業主婦にしておけるぐらい稼ぐか、お手伝いさん雇おうよ。

    ユーザーID:5174218325

  • 人それぞれだとは思いますが

    うちも身の回りのことをして欲しがるタイプです。

    でも、効率化はしますよ。
    私なら、
    「ジムの服と着替え・タオル・水」水以外は洗った時点でかばんに詰めます。
    「お風呂の着替え・バスタオル」これも洗った時点で脱衣場にセットして置いておきます。


    仕事着のアイロンはかけてます。Tシャツはうちは逆に嫌がるのでかけないかな。
    でも、手が足りないならクリーニングという手もあります。
    以前引き取ってる方を見たことありますよ。

    パンはホームベーカリーなら計量するだけですよ。
    ニーダーがあるだけでもずいぶん違いますよ。
    キッチンエイドやメランジュールロボなら泡立てもすごく早く綺麗に出来ますよ。
    手作りに拘るなら道具が合ったほうが絶対楽。
    フードカッターも必需ですよ。夜7時から餃子作り出して8時には食べられますよ(他に用事が入らなければ)

    居心地のよいうちを作る必要経費ってことで、外注と便利な道具を揃えることはお勧めです。

    そして、育児は率先して手伝ってもらいましょうね。
    あなたのことしたいから、この子見ててね。で、お願いしちゃいましょう。

    ユーザーID:6707512265

  • 難しいですね…

    まず、毎日の家事育児、大変にお疲れ様でございます。
    私はいかに手を抜いて毎日やり過ごすかばっかり考えてるので、頭が下がります…!

    >夫が結婚当初から私に身の回りの世話を結構なんでもしてほしいタイプ
    正直に思うところですが、このタイプの方だと、やってもらって当たり前感があるので、
    どれだけ協力をお願いしても、なかなかやってもらえないことが多いと思います。

    とりあえず、自分の想いをご主人にハッキリ伝えて相談しましょう。

    ご主人との仲は良いとのことですが、ご主人は普段、育児に協力してくれますか?
    「ご主人<子供」優先になったら、ご主人は不機嫌になりますか?

    もし相談して、どうしてもご主人が、今の家事レベルを下げたくないとおっしゃられたら、
    ご主人は夫でも父親でもなく、「おっきな息子」だと思って接していくしかないと思います。

    後は、パート勤務に変えてもらうとか、ファミサポを利用するとか、ですかね…。
    (ご主人が、トピ主さんは絶対フルタイムで勤務してくれないと困る!でない限りですが)

    お惣菜、しれっとお皿に盛って出してもダメですかね…?

    ユーザーID:4098868907

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧