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義母にお金目当てだと思われているのでしょうか

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家族・友人・人間関係

ニルギリ

結婚2年目、30代専業主婦のニルギリと申します
主人は40代、義母60代義父70代 子供はおらず完全二世帯の同居をしております
義父は身体が少し不十分な為、義母と私あとヘルパーさんなどと協力し介護をしています

先日義母宅リビングで一緒にお茶をしていましたら、
「いつも悪いわね。若いのに大変でしょう。少ないけれど日頃助けてくれているあなたへのおしるしだから」
と言って封筒を渡されました
手紙でも書いてくれたのかなと見ると現金20万と私がファンである舞台のペアチケットでした

チケットは有り難く頂いたものの現金をどうして良いのかわかりません
主人に相談したところ
「物だと好みがあるからじゃないのかな、お小遣いだと思って好きに遣ったらいい。たまには贅沢したら?」と言われました

主人の家は裕福で主人そのものも高給です
かたや私は施設育ちで仕事も頑張ってはいましたが 生活するので精一杯でした

義父の介護は私が好きでやっている事です
やっぱりお金目当てだと思われているのでしょうか
上手く言葉に出来ないのですがショックで泣いてしまいました

ユーザーID:8393563441

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  • なんじゃそりゃ

    ずいぶんひねくれた考え方ですね。
    気にしなくていいと思いますよ。
    お金は何なら旦那さんと一緒に楽しむといいと思います。
    高級なレストランとか。
    お金目当てな人は旦那さんのために使ったりしないでしょう。

    ユーザーID:2828089838

  • 心が綺麗なあなただから

    お姑さんはそんな風に思ってませんよ。今時、同居してくれるお嫁さんが少ない中で、介護まで頑張ってくれるあなたを労ってのことでしょう。あなたの心が綺麗なことはお姑さんもちゃんとわかっています。逆にお金目当てだとわかっていたら、そんな風に良くしようとは思いませんよ。あなたが好きなものをちゃんとわかっていてくれるなんて素敵なお姑さんじゃないですか。斜に構えず、素直に受け取ってください。

    ユーザーID:2958393337

  • 優しい方ですね

    気に病む必要はないですよ。

    それまでお姑さんと仲が良かったのでしょう?お姑さんはあなたに感謝の気持ちを示したかったんだと思います。

    もしどうしても気になるようでしたら、「チケットはありがたくいただきますが、お金は結構ですよ。お父さんのことを大事にしたい一心ですから、お気持ちだけで」と言ってみてはいかがですか?

    私は、いい義両親といいご主人に恵まれておいでだな、と思いましたよ。

    ユーザーID:8998954368

  • 感謝の気持ちとして…

    頂いておけば良いのでは?

    んで、一部を貯金して、年に一度くらい、義両親様、ご主人と主様の4人で、
    プチ贅沢な食事にでも行けば良いです。

    さもなきゃ、バリアフリー+ヘルパー付きの温泉の旅でもプレゼントすれば良いです。

    確かに、主様の気持ちは理解できますが、
    お金は有って損なものではありません。

    どうしても気が晴れないのなら、一切手を付けず、全額預金し、
    義両親に何かあったときに使えば良いです。

    ユーザーID:7682679887

  • ふかよみしすぎ。

    なく位なら、返せばいいと思いますよ。

    だって裕福なんでしょ。

    ユーザーID:1994390303

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  • なんでそんなに

    悪くとるの……。義母の方がショックで泣いちゃうよ。

    ユーザーID:2678223910

  • ここは

    素直にありがたく頂いていいと思います。
    トピ主さんの日頃の感謝の気持ちを 形にしたかったのだと思います。
    と同時にこれからもよろしくという気持ちも。

    恐縮してしまう気持ちも分かりますが、甘えた方が向こうもやりやすいですよ。
    頂いたお金で 皆で美味しいもの食べに行ったり、舞台の帰りに「いいもの見つけました」てプレゼントを渡したり。で良いのでは。

    ユーザーID:1233189977

  • 卑屈すぎます。

    物事をいいほうに考えるように努力しましょう。
    せっかくの義母さんの気持ちを、そんな風に考えるなんて…義母さんが可哀想です。
    私なら「まあ嬉しい。何に使おうかな♪」と喜んでしまいます。

    気になるなら、義母の好きなものを買ってプレゼントすればいいでしょう。
    まず自分の好きなものを買って「これを買わせていただきました♪それから
    これは、お母様に。」と言って、義母の好きなものをプレゼント。

    義理でも親子になったのですから、いいほうに考えて仲良く過ごしましょうよ。
    結局そのほうが自分が楽ですよ。

    こんなことを言うのは失礼ですが、施設育ちで卑屈になっていませんか?
    聞いた話ですが、例えば食事をご馳走したときなど、裕福な育ちの人のほうが
    「ごちそうさま、美味しかったわ〜」と明るく言って喜んでご馳走になるのに、
    貧しい育ちの人のほうが、頑なに遠慮したり、きっちりとお金を返そうと
    したりということが多いそうです。

    もちろん裕福な育ちの人でも別のときにおごり返したり、
    頑なに遠慮する人は真面目な性格だからだと思いますが…。

    トピ主さんも卑屈にならずに、良い方に良い方に考えて楽しく生きましょうよ。

    ユーザーID:5516839584

  • 年寄をなめちゃ〜〜〜だめですよん

    しっかりとあなたという人を見ていますよ。感謝の気持ちで一杯なんです。
    ここ小町でも、親の介護は実子で!!という人が多い中、
    貴方は自ら進んでお手伝いをしている姿は、正直に義父母に感謝の気持ちが出たのだと思います。

    昔の人は、若い人の好みがわからないからと言って、お金にすることも多いですよ。
    素直にもらっておきましょう。

    そいう言う心って、求めるものでもないし、与えるものでもない。
    貴方がお手伝いをする・・・・感謝される・・・その繰り返しなだけです。
    でも、きっと義父母は、あなたに過剰に求めているわけでもないので、
    貴方のペースで出来ることをすればいいんですよ。

    とてもいい関係な証拠です。

    お幸せに。

    ユーザーID:6483948931

  • 素直に受け取れます

    普段の貴女の生活態度が義理のご両親から評価されたのではないですかね。仮にお金目当てと思われていた所で貴方自身そうではないんでしたら今まで通りに接していたら良いかと思います。コンサートへ行った時に義母さんの好みのお土産を買って帰るとか、更にお気の毒な想いがあるのでしたら日帰り温泉へ一緒に誘ってみるとか介護なさってるので自宅を空けられないのでしたら美味しい食事を提供してあげる等言葉で表わすのが難しいのでしたら手紙を添えてお気持ちのお返しですと添えられたら安心されませんでしょうか。あれこれ考えるよりもお嫁さんである貴女に対する感謝の気持ちだと思いますのでお姑さんはお金の事は考えてないんでないですかね。こんな風に遣わせて頂きます、貯蓄します等言葉を手紙に添えても伝わるんではないでしょうか。

    ユーザーID:5645743580

  • 泣かないでください

    そのお金は貴方に対する感謝の気持ちを形にしたんですよ。
    お金を当てにしてるとわかる人には、お金は渡しません。
    気持ち良く気持ちとお金を受け取り、また今日もいつも通り義両親をお手伝いして差し上げてください。
    主さまが今、家族に必要とされ、守られて、お幸せそうで、何よりです。

    ユーザーID:5450717643

  • 考え過ぎだよ

    お金が目当てだと思っている相手にお金はあげないよ♪

    ユーザーID:7619034973

  • はい?

    なんでなくの?
    感謝の気持ちでしょう。

    いちいち裏を気にしてたら疲れませんか?

    ユーザーID:4980553026

  • 泣く事はない

    義母さまは本心から「非頃助けてくれているお礼」としてお渡ししたんですよ。

    私が義母さまの立場でしたら「お金目当てと思っている姑」と思われてしまったのか・・・・と逆にショックかな。

    少しょうケースがちがいますが、夫の父が亡くなった後に義母が財産分与ということで金融資産を整理して子供たち(夫とその兄弟)に分けました。
    その際ですが「あなたには随分と助けてもらったから・・・ほかのお嫁さんには内緒よ」と、私にも包んでよこしました。

    お金目当てでサポートしていたわけじゃないです。
    でも、素直に嬉しかったですね。

    私は頂いたお金で義母孝行をするつもりでいます。
    幸い義母と私は仲が良いので、先日は日帰り温泉旅行へ行きましたしね。

    どうでしょう、頂いたお金とチケットでお出かけなさって、帰りに義母さんや義父さんが喜びそうなものをお土産になさっては。

    どうぞ「お金目当てと思われている」などとお考えにならないでください。

    ユーザーID:0713778111

  • 嫌いな嫁にそんな事しません。

    良かったですね。
    良いご主人、良いお姑さんで。

    嫌いならそんな事しません。
    姑もお金より何より貴方がしてくれる事が嬉しいのです。

    快くいただいて、いただいた中から姑さんの好きなもの何か送ったら。
    同居するという事は、やはりいたわり合いだと思います。

    一方だけが頑張るなら不満も溜まります。
    義母様も日ごろの主様の行いに感謝しているんです。

    人様の事ながら、私まで嬉しくなります。
    これからも、義父母様のお力になってあげて下さい。

    ユーザーID:3341615054

  • 頂きなさいな

    義母様は本当に感謝していらっしゃるんじゃないかしら。


    裕福なご家庭なら、お金の価値観が他の凡人とは違います。お金は何があっても喜ばれますから。

    ただお金を渡されたならトピ主さんの発想もあり得るけど、好きな舞台のチケットも足労して手に入れて下さるなんて、嫁姑の素敵な信頼関係があってこそです。


    変にネガティブに捉えず素直に受け取り、気が引けるならそのお金で義両親の喜ぶ、出過ぎないプレゼントを考えてあげたらいかがですか?

    ユーザーID:6001736082

  • 泣かないで・・・

    ニルギリさんが、好意で義父さんの面倒を見てくれていること、義家族みなさんにキチンと伝わっていると思います。

    義母さんは、本当に感謝の気持ちで、封筒を渡したんだと思います。

    お金目当てだなんて、これっぽっちも思っていないですよ。

    チケット以上の感謝を、他に表す方法が無かったのだと思います。

    だから、泣かないで。

    ユーザーID:8681493072

  • お礼でしょう…考えすぎてますよ!

    二世帯同居で、介護を手伝ってくれて、嫌がられないから、義親御さんはお礼がしたかったのでしょう…
    施設で育ったことは、お小遣いをあげることに関係ないけど、そういう育ちは、本当に余計にいじらしく可愛く思えるから、好きなものを買ってあげたいけど解らない親心だから、お金なのでは?

    好意として喜んで受け取るのが普通ですよ…へんに考えすぎです。(笑)
    真面目で偉いなぁって感心しました。

    ユーザーID:5051424297

  • そう言う他意はないと思う

    本当に感謝されていて、気持ちを表す一つの方法として、お金を渡されたのだと思います。
    素直に受け取られても良いのではないでしょうか。

    自らを不幸せだと思い込むような考え方をしていては、
    うまく行く人間関係も拗れてしまいますよ。

    ユーザーID:6862665102

  • へっ?

    なんで?
    感謝の気持ちを込めてくれたのでは?

    ユーザーID:3355077697

  • そりは

    主さんが自分を下に見てるからではない?
    義母さんに深い意味はないと思うけど。

    ユーザーID:7549615516

  • 感謝の気持ち

    二世帯同居、まして義父の介護までしてくれるお嫁さんは今時少ないので、お義母様は感謝しているのでは?
    今まではお義母様はひとりだったでしょうから、お茶を一緒に飲む時間も嬉しいでしょうね。
    これからもよろしくね、って意味も含まれていると思います。

    お金目当ての嫁だと思ってたら、反対にお金なんて絶対あげないですよ。

    ユーザーID:9583080897

  • 考えすぎ

    親から子供に小遣いをあげるのはあたりまえです。むこうはお金が余っていて、このままほっておけば、遺産相続の際に税金を取られるので、それくらいなら嫁にやるみたいな感覚だと思います。年間110万円までは無税でいただけますので、遠慮なくもらってください。今どきの文句ばかり垂れる、態度の悪い嫁とは段違いのあなたが、卑下することなど何もありませんよ。

    ユーザーID:3862787332

  • 違います!

    義母さんは心から日頃一生懸命介護を手伝ってくれる貴女に感謝しているだけですよ。
    私事ですが実の親でも介護は大変で時には逃げ出したくなる時もありました。
    なのに貴女は実の親でもないのに一生懸命やってくれている。
    義母さんはきっと嬉しかったのだと思います。
    だから本当の感謝の気持ちで たまには貴女にプレゼントしたかったのですよ。
    私がもし義母さんの立場でお金目当てでやってくれてる。なんて思ったら
    逆に、びた一文あげたくなくなると思います。
    トピ主さんみたいなお嫁さんなら 私もお小遣いあげたくなります。

    若いのに貴女は本当に偉いし優しいお嬢さんだと思います。
    お義母さんは そんな貴女の事を解っていらっしゃいます。
    だからショックなんて受けないで笑顔でいて下さい。

    トピ主さんみたいなお嫁さんが息子の嫁に欲しいです。

    ユーザーID:4012135696

  • わかるけど

    やさしい義家族ですね。

    悪いほうに考えては駄目です。悪いほうに考えると、悪い結果になってしまいます。

    喜んで20万円パーッと使っちゃいましょう。

    息抜きして、笑顔でいたらますますご主人との関係も良くなりますよ。

    ユーザーID:0534817843

  • あなたがいいお嫁さんだからくれた

    何にも余計なことを考える心配は要りませんよ。あなたは施設で育ってきちんと義父さんの介護をしている、とても立派で感心です。

    義母さんがあなたに謝礼金をくれたのもあなたが一生懸命義父さんの介護をしてくれて申し分のない良いお嫁さんだから義母さんがくれたんです。かといって物をもらっても使うものでもなかったら返ってお金の無駄です。従ってそういう時はお金が一番いいんです。今まで通り義父さんの面倒を心から看てあげてください。

    そして決して余計なことは言わないこと、付け上がるような言動は禁物です。

    ユーザーID:3201740259

  • 似たようなことありました。

    それってたぶん「もらい慣れ」してないからそのように感じてしまったんじゃないですかね?

    うちは長男の兄と長女の私とで、ものすごく差をつけられて育ったんですよ、愛情も、お金も。。。
    兄は欲しい物はなんでも買ってもらえて大学も出してもらえて、一方私は中学を卒業したらお小遣いも打ち切り、洋服やら身の回りの物も自分でバイトして買わなければならなかったんです。

    それから社会人になって実母が癌で入院した際に、こまごました物を買ってくるように指示されたんですけど、私は買ってきても母から差し出されたお金を受け取らなかったんですね。
    なんだか「『まごころ』をお金で清算されてしまう」ような気がして。。。
    お金を渡そうとする母に「お金で解決したいなら、ヘルパーさんを雇えばいいのに!」なんて思って、悲しくて腹が立ちましたよ。。。
    母は母で、お金を受け取らない私に腹を立てておりました。

    一方、もらい慣れした兄はなんの躊躇もなくお金を受け取っていましたよ。
    私のような考えは一切浮かんでこなかったみたいです。

    文字数オーバーしたので(つづく)

    ユーザーID:1696523081

  • そんなことない

    お金目当てだと思ったら、逆にお金なんてくれませんよ〜。好きな舞台のチケットも一緒に下さるなんて、よっぽどお嫁さんに感謝しての心遣いだと思います。

    私の母方の祖父母が資産家なのですが、跡取りの長男家族と折り合いが悪く別居しており、祖母はたまに長男が顔を出すと、要らないというのにお金を渡そうとして、一度など走る車のあとを現金を握って追っかけてました…。

    なんていうか、それ以外にどうすれば良いのか分からない、不器用なのかもしれませんね。

    ユーザーID:7884426978

  • 自信を持って!

    感謝の気持ちだと思いますよ。

    施設育ちであることに負い目をお持ちでしょうか?
    ご事情がわからないので軽々しく言うことではありませんが、与えられる愛情に
    迷いなく甘えると云うことに慣れていないということはありませんか?

    裕福な家庭の優しいご主人と結婚されて、お義母さまと協力してお義父さまのの介護を
    しておられる。
    トピ文を読む限り、和やかに同居生活を送られていると思われます。

    お義母さまのことばも、あなたへの偽りのないねぎらいのことばと受け取れます。

    どうぞ安心してご主人とご両親からの愛情を受け取って差し上げて下さい。

    ユーザーID:8224635104

  • 大丈夫!ただのお小遣いです

    ご主人がそう言うなら、それが事実なんだと思いますよ。
    ご両親は、トピ主さんがそれをお小遣いにして、旅行にいったり服を買ったり、好きに楽しんでほしいと思っているんじゃないでしょうか。
    ありがたく使わせていただきましょう。
    そのお小遣いでお菓子やお茶を買っていって、「一人じゃ寂しいから、一緒に食べましょう」って言ってあげれば、喜ぶかもしれないですね。

    トピ主さん、いつもお疲れさまです。
    たまには自分のためだけに時間とお金を使って、楽しんでくださいね。

    ユーザーID:9692361532

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