36歳、婚活止めます。

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(トピ主1
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かすみ

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  • 婚活は辛い事ばかりでした

    婚活ってフッたりフラれたり、辛い事も多いですよね。
    私も、初デートで告白されてOKしたのに、すぐに好きじゃなくなったとフラれた事が何回かありますよ。私は相手を好きになっていたので、立ち直るまでに時間がかかりましたし何度も泣きました。
    逆に私がすぐフッてしまった事もあります。

    婚活をする人って、少なからずそういう経験をしています。
    私は1年そんな事を繰り返して、もう一人でいいやと思いながらも出逢いの場に行って彼氏ができました。1年婚活をして、男性を見る目も養われました。
    低収入ですが、私にはもったいない人です。

    ユーザーID:7188785403

  • 元気出して

    相手が悪かっただけです。
    私も婚活経験者ですが、男も女もスペックなんて言う人、何かを見失ってるとしか思えないし。

    別れのメールもひどい!
    そんな人と縁が切れてよかったよ!

    ユーザーID:5885744438

  • 結婚は縁ですから

    「恋愛感情が抱けなかったので、別れてむしろスッキリ」
    と思うような相手と
    “もったいないくらいの好条件”を理由に
    “結婚に目が眩んで”交際を始めたのですよね?

    それでは、ハイスペックな女性に乗り換えた彼を
    責められる立場ではないのでは?
    私にはあなたと彼が全く同類の男女のように思えますが…。

    ひょっとしたら、彼はそんなあなたの下心(計算)に
    気付いてしまったからこそ
    敢えてそんな辛辣な物言いをして
    離れて行ったのでは…とさえ感じました。

    結婚は縁です。
    したくても出来ないこともあれば、
    その気がなくても縁が向こうからやって来ることもあります。
    少なくとも「別れてスッキリ」という相手と
    条件のみで結婚をするのは、良い縁ではないでしょうね。

    婚活はやめても良いと思いますが
    未知の縁までは諦めなくても良いのでは?
    もちろん、結婚しない人生の選択もアリですけどね。

    ユーザーID:0284539460

  • でもね

    経験から言いますが、そのたった一人の失礼な男のせいで結婚の機会逃しても後悔
    しませんか?
    婚活止めても出会いありますか?子供望みますか?
    止めたと思った途端、普段の生活の中で自然に出会えて結婚できたという話
    30代後半では実際ほとんどありませんよ。
    同年代はほとんど結婚しているのですから。

    婚活市場では35歳過ぎたら女性の価値は値崩れします。
    男性でも40歳過ぎたら厳しいそうですよ。年齢はどんな努力でも覆せません。
    私も相手にしてくれるのは50代以上の子持ちで養育費負担と介護希望の男性ばかりでした。

    私も37歳で婚活して39歳で初婚男性と結婚しましたが婚活は辛すぎてもう二度と
    したくありません。
    でもどうしても結婚したかったからプライド捨てて続けました。

    ユーザーID:9930768732

  • あのね

    まだ婚活を止めなくても良いのでは?


    何がハイスペックだ。
    私、スペックという言葉が嫌いでね。

    トピ主さん、ずっと仕事を続けて一人で暮らすという考えがあるなら

    高学歴高収入の相手じゃなくても良いんじゃない?
    2人で仕事して暮らして行けば良いのだから。

    結婚は、ホント縁だからね。

    ユーザーID:4059262240

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  • 傷つくことはない

    うーむ、35歳で大失恋と言っている時点で結婚は
    難しいのかなという気がします。結婚は生活ですから。

    36歳ならばよほど良い条件もっていない限りは、
    結婚相手とは選ばれません。

    選ばれないのがデフォなのですから、傷つく必要は
    無いと思います。

    結婚を望むには5年遅かったですね。

    ユーザーID:5792731706

  • 覚悟は本当?

    そんな無神経な男の為に、あなたの人生決めちゃっていいのですか?

    本当に一人でこれから生きていくの?
    子供は要らないの?

    やっぱり結婚したいと思っても、今より確実に苦労します。
    なのでよっぽどの覚悟じゃない限りは婚活継続を進めます。

    遅すぎた婚活で後悔してる40女より

    ユーザーID:1470114601

  • 将来孤独ですよね?

    結婚しないという事は子供も出来ないですから、将来は孤独ですよね?

    老後をどう考えていますか?

    本当に知りたいのでよろしければお答え下さい。

    ユーザーID:9685105854

  • シチュエーションは違いますが

    36歳 バツ1です。
    私の周りに結構独身いますけどね。
    私の友達は仕事に夢中になりすぎて、結婚どころの話ではないと言っております。
    ある友達は「結婚?何それ?」と言っております。
    私は様々な理由で数年前に離婚し、彼氏は最近までいましたが現在はフリーになりました。
    婚活も一切しておりません。

    スペックで交際を決める様なつまらない判断しか出来ない男なんて必要ないですし、
    自己嫌悪に陥るのも馬鹿らしいです。気にしない気にしない。

    結婚は縁があって出来るものだと思っているので、いつかどこかでその縁に恵まれたらこれ幸い。
    もし恵まれなくてもこの不況の中まともな仕事を持ち、普通に暮らせている事に感謝します。
    上を見ればきりがない、下も然り。隣の芝生は青い。
    人を羨ましいとは思わない、相手もあなたの事を羨ましいだろう。ってな感じで(すいません例えがわかりずらくて。)
    いつかどうにかなるさ〜と楽観視しております。
    人生楽しみましょう。

    ユーザーID:5035600915

  • そろそろ辞めどきかと思っています

    色んな所で活動しています。

    アラフォーはやっぱり難しいですよね。だって20代と同じ土俵ではどうしたって敵わない。
    私は「断られる事の悲しさ」より「断る事の難しさ」に挫折しかけています。

    感覚的なもの、例えば食べ方が・・とか口臭が・・のような事とか
    会った時にあまりにも写真・身長などがプロフィールと違う・・などの場合、
    やんわりとしたお断りをしても、相手はまったく納得できないわけです。
    「どうしてなのか」「1度だけでなぜ判断するのか」と食い下がって来られる方も多く
    本当にストレスに感じています。

    そして、自分のレベルではそういった方達と「お似合い」であることを
    やっぱりどこかで認めたくないわけですね。

    主さんの「やめたくなる気持ち」理解できますよ。
    一休みしてリフレッシュしてくださいね。

    また何か始めたくなる時までチャージしましょう。

    ユーザーID:2592188684

  • いいんじゃない?

    まあ、好きな人もいないのに結婚をするために相手を探す婚活というものはあまり印象の良い活動ではありませんし。
    いつか相思相愛の人ができたら結婚する、くらいでいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:8949706321

  • 打算

    あなたが、恋愛感情がそれほどなくても条件に眩んだように相手も又条件の良いほうを選んだだけのことで。

    条件ありきの結婚はまさに就職と同じような感覚で、より良い条件があるならそちらにシフトして当然かと。

    結構を望むとか諦めるとかじゃなく、そんなの縁があるかどーかです。
    しないとかするとか決心しても意味ないかなぁと思います。

    私は夫のことが好きで尊敬して結婚して20年になります。
    昔は貧乏でしたが、今はそれなりに豊かになりましたし贅沢をさせてもらってます。
    結婚する時に計算なんてしたことがないですが縁があったんでしょうね。

    ユーザーID:8794892108

  • 頑張ってください

    不愉快な男性の言葉に 傷つかれてお気の毒です
    何処にでも そういう人はいます
    そんな人と別れて良かったと思いますよ
    私は男ですが 女性の心無い言葉に傷ついた事も多数あり

    貴方は まだ 30代 悟りを拓くには早過ぎる!

    ユーザーID:0059994042

  • しばらく時間をおく

     辛い経験をしましたね

     でも、失礼ながら、女性36歳、婚活すれば、こういうことがあることは、ある程度覚悟しなくてはやっていけないのでは?
     
     しばらく時間をおいて気持ちが落ち着いてから、活動を開会されてみてはどうでしょう

    ユーザーID:9642692148

  • いやなめに遭いましたね

    同情します。
    振る側はたいてい残酷なものですが、彼はひどいですね。

    でもそんな奴のために幸せな結婚を諦めないでほしいです。私は37で結婚しましたよ。

    ユーザーID:9787970005

  • 不思議・・・

    今回の件まで婚活市場における自分の相対的価値を正しく認識していなかった方が不思議です。
    36年間、何をして生きてきたのでしょうか?

    見たくないものは見ない。
    聞きたくないものは聞かない。
    認めたくないものは気付かない振りをする。

    そういう小さな積み重ねが今のご自分の立場は状況を作り上げた。
    そうは思いませんか?

    ユーザーID:5821334550

  • 結婚だけが全てではない。

    貴方と同い年です。
    私も同じ気持ちになった事あります。
    一応お付き合いしている人はいますが、結婚するつもりはないと言われています。
    私も婚活めいた事してみた事ありますが、なかなか良い人に出会えませんでした。
    仕事もされてるようですし、結婚結婚って思わなくて良いと思います。
    今の時代結婚したからって仕事を辞めれるとは限らないし、結婚を焦る程良い出会いがない気がします。
    でも恋愛って一番自分を成長させる気がするし、もう恋愛はしないって決めつけなくても良いと思います。
    良い人がいればって気軽に考えたら良いんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:7782005808

  • 私も結婚諦めました

    来月36歳になる男です。
    私も生涯独身でいる事を受け入れざるを得ない状況ですが、これもまた人生と割り切る事にします。

    幸い実家を相続できますので住む所には困りませんし、老後は実家を売却して、介護付きの老人ホームに入居しようと思っております。

    負け惜しみですが結婚イコール幸せとなるほど人生は単純ではないと思います。
    住宅ローンや子供の養育費などで負担がかかり、芸能人で多いですが、離婚するケースも多々あります。

    独身で稼ぎは全部自分の好きに使って、頭に来たら仕事も辞めて好き勝手に自由気ままに過ごすのもいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:2372866462

  • たった一人のハズレ男性のために独身選ぶの?

    ちょ、ちょっと〜!
    トピ主と同い年で、数年前に婚活で結婚しました。トピ主さん、婚活は今が踏ん張りどころだよ!そんなつまらない男性に結婚という大きな人生の方向性を決められちゃうなんて、悔しくない?10年後、20年後のあなたが過去を振り返ったとき、どう思うかな?
    婚活は就職活動と一緒ですよ。運命の相手と相思相愛になるまで、嫌な思いをしても、泣いても、七転び八起きの精神で頑張るんです。
    私も婚活でたくさん振られたし、音信不通にされたりもしました。でも結婚して子供も授かった今は、本当にあの時頑張って良かったと思います。
    36歳ならまだ行ける!私はトピ主さんに頑張ってほしいです。

    ユーザーID:4311747376

  • わたしも「スペック」嫌い

    わたしも「スペック」という言葉が嫌いです。

    人間ってそんな数値で表せるものではありません。
    確かに高学歴や高収入の方がいい生活ができて、
    満足できる生活ができる可能性は高いと思います。

    今まで会ったことのない、
    そんなくだらない男と会うことができるのも
    ある意味婚活の魅力かもしれません。

    もし本当に結婚を望む気持ちが少しでもあるのなら、
    続けてほしいと思います。
    まだまだ、出産もできる年齢です。

    10年後、20年後後悔する可能性が少しでもあれば、
    今もう少し動くべきだと思います。

    応援しています。

    ユーザーID:5218339209

  • もっと気楽に

    多分、私はトピ主さんと同級生だと思いますが、(昭和50年生まれ)
    私の場合、同棲したものの結婚に至らず別れた経緯があり、性格的にも
    結婚という制度が合わないし子供は好きだけど自分の子供を育てる自信が
    無くて、どちらも諦めました。

    婚活はした事が無いですし、今後もしないのですが・・
    婚活サイトのお試し画面や体験談などを読むのが好きで、数年間、PCを
    見ていて思ったのですが、トピ主さんと同じような経験をされている方の
    体験談って結構多かったですよ。

    でも、結婚できた方の体験談には、諦めて一旦、休会して再開したらうまく
    いったとか、相手への条件で検索じゃなくて趣味や考え方が似ている人を探した
    とか、つぶやきやチャットに返事をしたのがきっかけだったとか・・

    ガツガツした所から力が抜けた時に、いい縁がめぐってきているように思い
    ました。(数年も見続けている私の経験上、本当なんだろうと思います。)

    もし休会できるなら少し婚活から離れて、のんびり温泉でも行って美味しいご飯や
    お酒や綺麗な景色を観てリフレッシュされてみてはどうですか?

    ユーザーID:8640871743

  • なんかなぁ…。

    投げやりに感じますが…、わかります。父親が難しい人で母親とも喧嘩が絶えなかった環境でした。男の子にずいぶん苛められた過去もあり…恋人がいた時期も、結婚の話もありました。
    しかし、一人です。『貧乏低収入女子』ですが…もう、お付き合いのこと考えるだけで頭痛。
    まだ、切羽詰まってないからかな。
    やっぱり、理想高いのかな。
    ん〜、家族がいないのは辛いことですが…子供や介護の責任や夫がこの苦しい時代に定年まで働いてくれるのか??(私も、働きます)自分の人生の責任だけでいっぱいいっぱい…。他人まで巻き込んで大丈夫か?と。
    一気に転げ落ちる過程を知ってます。
    一人の方が介護施設にも入りやすい。
    姉妹(双子なので)餓死しないでなんとか生きていくかな。
    甘いかしら。

    ユーザーID:4933724984

  • くじけない

    「高学歴、有名企業勤務」だけど「ハイスペックな女性と最近知り合って、こちらと付き合うからごめんね!あなたとは住む世界が違ったね!」みたいな失礼なメールを送ってくるような男性だからこそ誰とも結婚出来ず、婚活市場に出てくるんです。人間性が低いんですね。

    トピ主さんは、別に結婚するかどうかを決めないで、自然にかまえてみましょうよ。

    ユーザーID:4675723069

  • まだ気が若いんですね

    あと10年たって本当に後悔しないでしょうか?
    無理に相手探しに躍起になることもないけど、一生独身って別にカッコよくないですよ。結婚すればいいってもんでもないけど。
    年取ってから、今の自分を悔いても遅いかと。

    ユーザーID:7164494023

  • 好きじゃないんでしょ

    そんなに条件が良い人なのにトピ主さんは、好きになれなかっのでしょう?
    そんな嫌みを言うような男性だから、なんか好きになれなかっんでしょうね。
    だったから良くない?そんな性格悪い人、振ってくれてありがとうって感じ。
    ちなみに私も婚活で結婚したけど、そんな変な人ばかりじゃないですよ。
    やっぱり、触ってくる人とか高飛車な人はいるけど、優しくていい人もいます。
    そんなのは婚活似た限らず、普通の出会いでも同じです。

    ユーザーID:7720544719

  • 好条件じゃない男性を視野に入れてみては

    すごくいやな思いをされて、かわいそうでしたね。
    そんな人間性が低い高慢な男と、へたすればこのまま結婚していたかと思うと、婚活ってある意味おそろしいですね!
    婚活やめちゃうのですか。もったいないですね。
    そこでもう結婚をあきらめる気がしれません。
    条件で男性を探すのはあきらめたらいいんじゃないかな、と思います。
    男の方も自分の条件に釣られて女が食いついてくると分かっっているのです。性格の悪い男ならそこを突いて面白がるだろうし、性格の良い男なら敢えて指摘しないけれど腹にしまって言わないだけで、その思いはあると思います。

    あなたは一生自分の分は賄えるほどの収入はあるのですよね。
    それなら、条件を下げて、一生自分の分だけは賄えるくらいの収入の男性を視野に入れてみたらどうですか?
    高収入の条件で選んだり選ばれたりした関係でなければ、もっと美しい愛情が持てるのではないかな。お互いに尊敬しあい労わりあって暮らせるんじゃないかな。
    周りを見ていると、低収入だけど本当に人間性はとっても良い男性、たくさんいます。
    一人ぼっちより二人で支え合って生きる方が、経済面でも孤独面でも強く生きられると思いますよ!

    ユーザーID:7822362453

  • 自信もちましょ

    中には、いい人はいると思うけど、そんな男、低レベルなんだから早くわかってよかったですよ。あなたのよさをわかる人が、いい男です。 綺麗で頭もいい初婚45歳の友人が結婚しました。諦めた時期もあったけど 結局 一番いい方に出会って結婚しましたよ。努力は続けてたから、出会えたと思います

    ユーザーID:8101390988

  • お気持ち察します

    婚活ってどうしても条件から入ってしまうんですよね。
    一番わかりやすい部分が最初から提示されてるからなんだと思います。

    私も婚活してお付き合いをし現在婚約中です。
    付き合ってる時から育った環境の違いは認識していましたがこれが価値観や考え方に大きな影響を与えるとまでは思いもしませんでした。
    そして条件がよかった(仕事を辞めたくなかったので転勤のない仕事をしてることが第一条件でした)ので目をつぶってきました。

    いざ結婚の話が出てみたら合わないことだらけでケンカばかり。
    お互いやっていけるのか自信なくしていますが婚約して一緒に住むことも親に話したので実行していくしかないといった所です。
    住んでみて合わなかったら別れることになるでしょう…。
    一番幸せなはずの時期に不安しかないです。

    これからは気が合うかどうか、条件より考え方(結婚観、金銭感覚)が似てるかどうかを判断材料にした方がいいです。
    つまり早い段階でどういう結婚生活がしたいのか話をすること。
    それが一番の近道なのかなあと今になって思います。

    諦めるのはまだ早いです。

    ユーザーID:0358193266

  • 婚活は女をダメにする

    表題のように思うので絶対しないようにしています。
    婚活・結婚相談所は人間をモノ扱いする場所だと思うんですよね。
    そういう扱いをされているうちに、本来その人が持つ良い意味での人間としての自信・誇りというものが、たちまち粗末にされてボロボロになってしまう。
    結婚をあきらめる必要はないけれど、結婚を急がなくてもいいじゃないですか。
    自分を良い状態に保つようにしていれば、そのうちいい人が現れますよ。

    ユーザーID:2061745292

  • いちいち傷つかない

    好きじゃないならそんなメールが来てもOKでしょう?
    所詮そんなレベルの男性の軽率さにいちいち傷つかないでくださいね。次いったらいいだけに思いますが。

    ユーザーID:6939128044

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