彼のお姉さんとのトラブル

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夢子

昨日、恋人の家にご挨拶に行ってきました。
結婚前提ということでご家族で迎えて下さったのですが、お姉さんが玄関で会うなり「この結婚には断固反対。こんな意地悪な人が妹になるなんて絶対に嫌。貴重な週末休みをこんな人のために使いたくないから私は出かける」と言って奥に行ってしまいました。
「とりあえず中でお話を聞きます」と通され、お父さんが説得に行っていましたが、お姉さんは「家族にはならないから挨拶する必要はない」と本当に出かけてしまいました。

以下、私とお姉さんの関係です。
買い物中、私を接客していた店長が、このアイテムは2色展開で〜とレジカウンター裏にあったもう1色を出してきて、私が「その色かわいい!買いたい!」と言ってしまったんです。
でもそれは店員(お姉さん)が買おうとキープしていたもので、柱の影で店長と店員さんがちょっと揉めました。
そこで私も諦めればよかったんですが、
(私)でも、悪いんで
(店長)いいのいいの、気にしないで。また入荷するから
という感じで、買いたいと言った手前もあり、逃げるように会計して帰りました。
この件以外、お姉さんに見覚えはありません。

彼とご両親は「そんなことで」と呆れ顔。
お互いにペコペコと謝り、その後は和やかにお話しました。しかし、夕食を一緒にという予定だったのですが、夕方に私がそろそろお暇しますと言うとご両親も引き止めずに解散となりました。

今後、
・お姉さんのお店に行って謝る
・買ったアイテムをお姉さんに譲る
・お母さんと仲良くなって間に入ってもらう
などを考えているのですが、あのお姉さんが義姉になるのは大変そうだなぁと思うと、結婚自体に迷いがあります。
ご両親と話した感じでは悪い印象は持たれなかったように思いますが、引き止めてはいただけなかったので、間に入って頂けるほど仲良くなれるかもわかりません。
どうすればいいのでしょうか…。

ユーザーID:2956005622

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  • 私なら ほっときます

    もし、お姉さんの怒っている理由が、本当にソレだけなら、私なら放っておきます。
    トピ主さんからアクション起こしても、火に油を注ぐだけな気がするし。

    でも、その程度のことで、そんなに怒れるお姉さん…色々な意味で本当に大丈夫な人ですかね?

    ま、お姉さんのことは彼に任せておきましょうよ。

    ユーザーID:2837273879

  • まじめに謝る。

    服をキープする事自体が服屋の店員としてあるまじき行為だとは思いますけど、
    知ってて義姉になる人の邪魔をできるその行動が許せなかったのかもねそのお姉さん。意地悪な行動ととられてもしょうがない。
    簡単に言えば気が利かない。

    欲しいと言った手前って言い訳する前に姉の気持ちを考えて気ぃきかせたら良かったのに。
    あなたは頭も良くないし人間関係下手そうですよ。
    間違っても母親と仲良くなって云々の考えはやめましょう。もっと姉から嫌われるでしょうね。

    素直にあの時はすみませんでした。どうしても欲しくて。
    でもお姉さんが気分を害したのならお譲りしますとまともに謝ってみたらどうですか?

    姉もずるいですがあなたも十分意地悪です。
    彼氏の姉と仲良くできないから結婚を考えるとか・・・自分が招いた事じゃない。

    ユーザーID:1427561174

  • 知っていたかどうか

    お店での一件があった時に、その店員さんが彼のお姉さんだと分かっていたのですか?

    NOであれば、問題ないでしょう。

    『あの状況では「要らない」と言えなくて、すみませんでした。もしイヤでなければ使って頂きたいのですが』と言ってそのアイテムを譲ってしまいましょう。

    でも、確かに義姉になるにはちょっと問題ありそうな方ですね。

    ユーザーID:0229773201

  • 他にもない?

    店員はお客さんの事はよく覚えています
    他の店員に横柄な態度をとっているということは無いですか?
    いくらお客とはいえ、ため口で接しているようですし

    また接客業の人は、顔が広いですよ
    あなたの知り合いの知り合いと友人ということはよくあります

    トラブルを招きやすいということは無いですか?

    ユーザーID:1710252242

  • その結婚、止めた方がいいと思う。

    洋服のエピソードで、主さんの中に「自分は悪くない」というのが見え隠れするんです。
    大体、お姉さんが買おうと思っていた服を、もし色違いにせよかぶった場合、どう思うだろうという想像力がない。
    お姉さんに譲る必要はない、というのがそもそも「これから受け入れて貰う」立場なら、気遣いがない。というか下らない。小学生並。

    もし仕切り直すつもりがあるなら彼のお母様に間に立っていただく事をお願いして、一度話し合いをすべきでしょう。このエピソードが問題の発端なら、買った服を差し上げるつもりでいた方がいい。
    それでも遺恨は残るでしょうね。
    後は何年か掛けて受け入れて貰うしかない。

    これね、主さんは嫌でしょうけど「こんな意地悪な人が妹になるなんて絶対に嫌」と目の前で言われたのは未だ幸運ですよ。
    私なら貴女にそんな事言わない。
    こういう女性って、言ったって躾の悪さは治らないと知っているから。

    主さん夫婦に子供ができて、お姉さんにもお子さんが出来る頃には、まぁ仲良くできるかも。
    社会人としてこの程度の対人スキルに困っている主さんには、大事な勉強の場として受け入れない限りは結婚は無理ですね。

    ユーザーID:5093515986

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  • 子供っぽい彼の姉

    要するにその品物を買う時、店員である彼のお姉さんが買うつもりでストックしていた品物を店長が客であるあなたに進めてあなたは悪いわっと言ったのに、店長さんがいいんですよっとあなたに売ってくれたということですよね。

    偶々その店員さんが彼のお姉さんだった、世間は狭いですからね、だからってあなたの顔をみるなりそのせりふはないんじゃないですか、まるで小学生並です。

    彼のお姉さんってお幾つくらいなんですか?相当な我が侭な人ですよ。そういう偶然なんて多々ありますよ。寧ろ滑稽じゃないですか。まあ、あなたが弟の彼女だったの、偶然ねっていくらでも笑って済ませられることだと思います。

    本来あなたが何にも謝ることなどないんです。店長が融通を利かし過ぎたんですよ。

    ユーザーID:1003081949

  • なんで買ってしまったの;


    お義姉さんの職場でもめ事の種になるとか、
    私がお義姉さんの立場だったらわざわざ何しにきたんだろうこの子‥
    と、イラッとくると思います。

    しかも客としての上からの立場で、
    お姉さんが取り置いたものを譲らなかったのでしょう?
    それは生意気と取られても仕方ないのでは?

    さっさと服を返して謝ってしまうべきです。

    お姉さんも大人げないかもしれませんが、
    私も察しの悪い義妹はごめんです。

    ユーザーID:5456987036

  • お姉さんとは

    その買物の時点で面識があったのですか?

    あればお互い意固地過ぎるし、無いならば何故あなたもお姉さんも憶えていたのですか?

    そのへんがわからないと何ともいえませんね、時期も年齢もも不明だし…


    私も販売員20年以上やってますが、お客様の為の商品をそこまでして欲しいのか不思議です。


    取置きならば店長とお姉さんの問題ですし、そのアイテムは一点モノとかだったのですか?


    まあ知り合い?お客様?に見えるようスタッフが揉めているというのも次元が低いショップかと…

    ユーザーID:3631806323

  • その小姑(予定)に苦労しそうー

    その姉は一体何歳ですか?

    勤務先のショップで、客ではなく、店員である自分の購買欲が優先されるべき!と思っている、ワケの分らないおかしな人ですね。店長も困った事でしょうー

    トピ主さんが何も悪い事や酷い事をしたわけではありませんから、お姉さんに謝まる必要はありませんし、客として購入したアイテムを譲る必要もありません。

    そんなおかしな小姑(予定)と遭遇して、平然と夕食を御馳走になる事も出来なかったでしょうから、かえって早めに引き上げてよかったと思いますよ。顛末を聞き、彼と御両親もあきれ顔だったようで、その姉よりはまだ常識というか、普通の意識を御持ちのようで幸いでしたが、これから、その小姑(予定)には苦労させられる事でしょう。

    まあ、彼との結婚話がやっと具体的になったわけですから、これからどんな展開になるか、心を静めて彼家族と関わっていってみて下さい。結論を出すのは、まだまだ早いです。

    ユーザーID:6585947067

  • 彼の態度はどうなの?

    とんでもないお姉さんですね。
    お姉さんはまともな社会生活送れないタイプです。
    仕事も出来なそう。
    彼両親もかなり怪しい。
    こんな態度うちの両親なら
    速攻で叱責して全員で土下座でわびます。
    呆れ顔する以前に娘の躾をせい!
    ていうか、そもそもこんな礼儀知らず
    身内にいないけどね。
    自己中世間知らずな姫様が親戚にいると
    本当に困りますよ。

    彼ははっきり
    「姉ちゃん失礼だろ、夢子にあやまれ」
    と言ってくれましたか?
    「悪気はないんだよ。
    ああいう人だから我慢して」
    な感じなら彼もやっぱり同種の人。
    入籍までよくよく考えましょうね。
    私なら、ドン引きで百年の恋も冷めます。
    結婚しません。

    ユーザーID:6666648450

  • そのお姉さんが悪いと思う

    事情を知らなかったトピ主さんは悪くなく、
    悪いとしたら店長、それとそんなことに拘って弟さんの大切な人を拒絶する義姉、
    そして、そんな非礼を許している家族です。

    また、結婚してから、普段の生活で義姉と関る機会もそんなにないと思います。

    とはいえ、彼のこと、結婚したいほど大切なのでしたら、義家族と円満な方がいいので、
    トピ主さんが悪いか悪くないかに関係なく、
    「あの時のこと、深く考えもせず、本当にごめんなさい。
    もしよければこれ受け取って下さい。」
    等と言って謝り、同じものを新品で注文し(どこで手に入るか分からなければ、店長さんにそのオーダーをしてもらう。その際に義姉とのトラブルには触れない。)
    それを受け取ってもらう。

    というのはどうでしょうか。

    ご家族の方達には、「私がいけなかったんです。」と言っておく。

    これでだめなら、距離をおいて、なるべく顔を合わせないようにする。

    二人の結婚に、彼の姉の了承等必要ないですが、出来ることはやって、後は堂々とされていればいいと思います。

    上手くいくといいですね。

    ユーザーID:8996105849

  • ホントしょーもな。

    彼に心底同情しますよ…

    妙な事で怒ってる姉さんにも「は?」と思うし
    トピ主さんのお店での対応も「え?」だし。

    ま、第三者目線で言えば、どちらも無しなので
    結婚はしない方がお互いの為だと思います。以上。

    ユーザーID:2205426383

  • ほっとく。

    もしくは破談にする。

    誰がどうみても主さんは悪くないと思います。
    この状況で主さんの味方をしてくれないような彼氏、義親なら結婚自体考えたほうがいいと思いますよ。

    私も親の立ち場ですが自分の娘が相手のお姉さんのような行動をとったら恥ずかしくてあなたに土下座します(笑)

    それぐらいはずかしい事を彼のお姉さんはしていると思いますよ。

    ユーザーID:6207784420

  • 難あり

    そのお姉さま、きっとなかなかご結婚されないのでは?そんな人ですからね・・・私だったらそういう姉をありとする義家族とは付き合えませんから結婚はなしだなと思ってしまいます。
    が、彼はどういう方なんでしょうか。家族とあまり仲良くないとか、そいうう家族の態度に対して憤慨しているとかなら考えてもいいと思います。

    結婚て二人だけの事ではありません。どうしても、切っても切れません、義家族って。
    まだ話が進む前にわかってよかった、という考え方もできます。

    ユーザーID:0239391129

  • 店員として自覚ゼロのお姉さん

    本当にただそれだけ??
    それだけで意地悪といわれるの?
    客と店員でしょ?

    ピンクと赤で店員がピンクが欲しいが
    客がピンクと言ったらピンクを出すでしょ
    店員は普通あきらめるでしょ

    私も店員の立場で経験あるけど・・・キープはしなかった
    お客様の見ている商品に惚れてしまった
    たぶん目がランラン言葉も「かわいいですよね〜」を連発、妙な店員になっていたと思う。
    お客様から手が離れその場から居なくなったら即キープ
    でもあのお客様も欲しかったかな?
    もっとすすめればすればよかったかなと後悔はあったけどね。
    同僚が次も入るから大丈夫って言われましたけどね

    でもそのお姉さまに買った物を譲るってのもへん
    ご家族から説得してもらった方がよろしいかと思いますよ。
    たぶん一度あげた拳が降ろせなくなっているって感じだと思いますよ

    ユーザーID:5019848321

  • 彼はなんて言っているの?

    正直、良い大人がそんなことで結婚反対なんて言い出している時点で…色々と問題のありそうなお姉さんですよね。
    そして、そんな問題あるお姉さんの育った家庭で、彼もまた育っている訳で…。
    モヤッとしますね。

    彼はなんといっているんですか?呆れ顔しただけ?その呆れ顔ってどっちに対して向けられたものでしょう?あなたに?それとも自分たちの娘に対して?
    そこが重要だと思いますよ。

    姉に○○してやってくれ〜なんて言い出すようなら、私だったら結婚を諦めるかも。
    一生のことですから、慎重にされた方が良いですよ。

    ユーザーID:5653071858

  • 運が悪かったねぇ・・


    お店に行って謝る必要はないでしょう、とぴぬしさんはお店では悪いことはしていません
    お姉さまが店員ならなおさら、お店ではお客に売って何ぼでしょう

    自分がほしいからお客の前で店長ともめるなんて店員として失格ですよ。かなり性格が悪いひとだとおもいます。


    買ったアイテムを譲る
    店長がまた入るからといったのなら、お姉さまは既に持っている可能性もあるので、譲っても意味がないでしょう。
    もし持っていないのなら、多分その洋服はけちが付いたので、購入しなかったのだと思います
    だからこれまた譲っても意味がないです
    多分その服、トピ主さんの方が似合っていたんじゃないでしょうか・・だから余計に腹が立つのかも。

    お母様に間に入ってもらうのは、そこまで嫌だと態度せしめされたらどうにもならないような気がします。
    だってトピ主さんが特別意地が悪いとは思えません、彼の姉の方意地悪だし、性格が悪いようなきがするので、この件がなくても多分何かでもめますよ

    ユーザーID:9646375949

  • 今後またこのようなことはあると思います

    お姉さんに関しては子供っぽい彼の姉と書かれた方と同じ意見です。
    主さんに少し非があるとしても(結果としてお姉さんがキープされていたものを買ってしまった)、店員がキープすること自体おかしいですし、キープしてたとしてもお姉さん自身が店長や他の店員にその色が欲しいと予め伝えとけば店長も主さんに色違いを勧めることはなかったかと…
    裏でお姉さんと店員が揉めてたということは、そのお店で店員のキープは認められてない、もしくはお姉さんの主張は認められなかったのだと思います。

    結婚に関してですが、義理のご両親になるかもしれない人と旦那さまになるかもしれない人を見極めるいい機会だと思えばいいのではないでしょうか?
    彼やご両親はどのような対応を取るか(主さんに我慢を強いるかもしれませんし、彼やご両親がお姉さんをしかるかもしれません)、今回の服だけではなく結婚したら少しのことでも今回のように大事になる可能性があります。
    もちろん家族としてお姉さんを庇う気持ちもあると思いますので、それは主さんの受け入れられる範囲かどうかが要になると思います。

    ユーザーID:4159210488

  • 「あ〜、このあいだの客!」

    と、玄関先でお互いに一瞬でわかるほどだったということでしょうか?
    ドラマみたいですねぇ。

    ただ、ご家族も、
    トピ主さんの話だけを
    鵜呑みにもできないでしょうし、
    なんにせよ、娘、ですからねぇ。

    夕食が流れたのは、怒り心頭の娘と
    トピ主さんを再度はち合わせないように
    配慮してくれたんじゃないでしょうか。

    この段階で、お店にいったり、
    アイテムを譲る、なんて、
    逆効果のように思います。

    最初から、お姉さんと距離があるのは、
    ある意味ラッキーかもしれないですが。
    (そんなことはない??)

    その後、彼と話せていますか?

    ユーザーID:6478275331

  • 店員が店の物をキープ?

    まず、店員が店の商品をキープっていう意味がわかりません。
    それを別の客が買ったからといって怒る神経も意味不明です。
    しかも、それを理由に弟の結婚を潰そうとするなど、馬鹿としか言いようがありませんね。

    あなたは、まったく謝る必要はありません。
    そして、彼と結婚したとして、彼の姉と仲良くする必要があるんですか?
    別に疎遠にしてれば問題ないと思いますよ。
    あなたが彼の実家に行っても、彼女の方からどっかに出かけてくれるでしょうし、
    来るなと言われれば、それを口実に行かなければいいだけです。
    彼や両親がまともな人なら、姉を一喝して終わりだと思います。
    それができないような甘えた家庭なら、実家ごと疎遠でも問題ないでしょう。

    また、姉に味方するような彼だったのなら、結婚自体を破談にして差し支えない
    と思いますよ。

    ユーザーID:3346612675

  • その場で買っても買わなくてもお義姉さんは不機嫌なはず

    1.買った場合
     現状の通りです。

    2.買わなかった場合
     通常「店」というものは、客>店員です。
     「客が店員に遠慮して買わなかった。」
     この事実が店長の目の前で展開された時点で、客が帰った後、
     店員は店長に猛烈に叱責されるはずです。
     よってその場合、店員=お義姉さんは、叱られた原因となった
     客=トピ主さんを恨むと思います。

    いずれにしても悪印象しかもたれないのですから、詫びだのなんだの考える必要はありません。開き直るべし。

    ユーザーID:1299813634

  • 謝るしかない・・

    まず、その服を譲るっていうのはやめた方がいいと思います。
    今更持ってこられても余計腹が立つし、スタッフなのだから欲しければ自分で取り寄せられます。
    お姉さんはその服が欲しくて怒ってるわけじゃないと思うので。

    彼にメールアドレスを聞いて謝りのメールを入れてみるとか
    お店に行くのは迷惑かもしれないので、電話してもらってかわってもらうとか・・・

    それでも許さない!なんていう大人げない人であれば、ほっとくしかないと思います。

    それと、、
    >見覚えはありません
    >そろそろお暇します

    日本語ちょっとおかしいかな。。。

    ユーザーID:1462216894

  • ん?

    店員がお姉さんだとわかっていたパターンでしょうか?

    だとしたら、
    お買い上げしちゃうの、
    辞退した方がよかったですかね?

    今さらですけど。

    お姉さんとは知らずに、
    お買い上げしてしまい、
    彼の実家ではち合わせたのかと
    読んでしまったんですが、
    そうでない可能性もあるわけですね。

    知っててお買い上げしちゃうと、
    今後、会わす顔がないって
    想像つかなかったのかな。。

    ま、店員としては、
    残念なお姉さんですが。

    お店自体が、
    まず自分の気に入った服キープが
    日常的に行われていたんでしょうけれど。

    ユーザーID:6478275331

  • あなたは悪くないような

    元アパレル店員ですけど、正直かなり数多く展開しているものでない限り
    スタッフがキープってできないもんですけどね
    多くのショップがそのようになってる
    店長も店員に値引きして買ってもらうより定価でお客さんに買ってもらったほうがいいと思ったからそういう対応をしたんだと思う

    あとトピ主のレスをよく読んでない人はアドバイスする資格なし
    彼の家に挨拶に行くまでその店員が義姉になるかもしれない人だなんて知らなかったわけでしょ?トピ主に特に落ち度はないよ
    単なる店員の逆恨みだな、見苦しい

    ユーザーID:1981115948

  • え!? なんでトピ主さんが批判される??

    トピ主さんが取った行動は客の立場として全く問題無し。
    スマートではないとしても、お店の利益に充分貢献したのですから。
    店員が買うという事は従業員価格でしょから、店の利益には殆ど貢献できませんからね。

    彼女は自分の給料がどのように産み出されているのか、理解する能力が無いのでしょうか?
    (トピ主を批判する方も理解できていないようですね(笑)

    よって、勤務中に店員としての立場を忘れた姉が非常識です。
    商売の妨害をする店員なんて必要ないですからね。

    この駄々っ子のように振舞う人と、そんな人物に育ててしまった母親も要注意です。
    トピ主さんがまだ若くて、迷うくらいの覚悟なら結婚は止めた方が無難かもしれません。
    よって3番目は期待できません。

    結婚するのなら真ん中の「買ったアイテムをお姉さんに譲る(店長の強引さを言い訳に)」で以後徹底的に関らないようにするのが無難かも。
    夫を味方に付けた上で、子供をあしらうように巧い事立ち回って下さい。

    別れるつもりなら、1番目がおすすめですね。
    訪問時の姉の態度を詳しく説明し「誠心誠意を込めて」謝罪してみて下さい(笑)

    ユーザーID:6939545213

  • 理屈抜き(というか通用しない)かなりカチンと来る行為ではある

    以前友達にやられた。

    気に入った服の色や柄が色々あって3種類ぐらいに絞って
    どれにしようか悩んでたとき
    「その色私が欲しいかも」って試着されてしまい…
    試着後「どう?」と聞かれたので
    「うーん。膨張色だから凄くお尻が大きく見えるよ」とか言ってしまった。
    あの時自分の中に湧きあがった意地悪さはその後の自分の行動指針になった。
    同じこと誰かにやったら余計な敵を作るかも、ってね。

    赤の他人にやられるのとちょっち違うんだよな。
    しかも力関係が複雑、店員と客、予定義姉と義妹、店長と店員とか。

    お姉さんとの関係には何もアドバイスできんが、
    今後はやらない方が安全。

    ユーザーID:1430858127

  • 気にしないでいい

    お客様にお買い上げいただけてこそのショップ店員なのに、何勘違いしちゃってるんでしょうね〜その女。
    職権濫用する事ばかりに頭を使っていて、販売員としての自覚が全くないですね。同業者として恥ずかしいです。
    お店のものは基本的に「お客様」に対して用意されているものなので、間違っても「従業員」の為に取り置きするようなものではありません。お客様のご要望があれば、当然お出しします。
    どうしても欲しいなら入荷時に店頭に出さず、すぐに自分で買えばよかっただけですから。従業員の「取り置き」なんて、お客様の二の次ですよ。そこを勘違いしてますね、件の姉は。

    彼姉自身が意地が悪いだけの話なので、トピ主は何も悪くない。気にする必要ないですよ。

    ユーザーID:5069609679

  • 彼はなんて言ってるの?

    彼とこの件について話し合いましたか?
    まずは彼に間に入ってもらうのはどうでしょうかね。
    義両親よりは頼みやすいと思うのですが。

    それにしてもお姉さん、子どもっぽいですね。
    お客さんの前で揉めること自体、社会人失格!
    自分が欲しかったものが買えなかったからと言って、そんなに深く恨むもんでしょうか。
    理解不能です。
    かなりわがままで偏屈な方のようですから、結婚しても苦労するでしょうね・・・。
    両親もビシっと言わないのが気になります。

    ユーザーID:9535633246

  • 彼のお姉さんは人格的に問題がある

    店というのは客に販売するのが第一目的で店員に売る時は沢山ある物や売れ残りの品などですよね、ですから他の大勢の皆さんが言ってるように、店員であるお姉さんはさっぱり物事を知らないお馬鹿な人間です。

    その店長もそんな店員(彼のお姉さん)をよく使っているなあと思いますね、もしその時に客であるトピ主さんが気を回して「店員さんが買うことになっているのならいいです」とプイっと帰ってしまったらその店は客を失ってしまったことになるんです。

    店員である彼のお姉さんが店長に首にされても文句は言えませんよ。自分の役目や立場を何にもわかっていないおまけにあなたの立場の人に当然の如く平気で感情をぶつける、彼のお姉さんは人格的に問題があると思います。

    ユーザーID:1003081949

  • 補足、ご質問にお答えします

    言葉足らずですみません。
    お店の時点では、彼のお姉さんだということは知りませんでした。

    2週間ほど前だったという事と、(ご両親には話していませんが)その時店員さんにものすごく睨まれていたのでよく覚えていて、玄関でお姉さんに会ったときに私も「あの店員さんだ!」とすぐにわかりました。

    他に心当たりですが、全くありません。関わって嫌な思いをさせてしまった人なら覚えているだろうし、第三者が見て話すらしたくないと思わせるほどのことはしていないはずです。
    私が敬語ではなかったのは、店長さんが友達ノリで接客してきたので、それに乗って楽しく買い物させてもらっていたからです。
    敬語で話しかけられれば敬語で話します。

    客の立場として「自分が悪くない」とは、正直なところ7割方思っています。
    ただ、店員さんの態度を見て、辞退する労力よりもさっさと会計して立ち去るほうを選んだのは、店員さんの気持ちを思いやるということを放棄した部分なので反省もしています。

    私23歳、彼25歳、お姉さん28歳です。

    ユーザーID:2956005622

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