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自宅を新築した友人から悩みを打ち明けられました

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家族・友人・人間関係

桜苺

学生時代からの友人A子が自宅を新築しました。
昨日ランチをして…A子を自宅まで送って行き…
「良かったらちょっと寄っていかない?是非お茶でも!」と言われてお邪魔しました。
「まだ片付いてなくて申し訳ないんだけど…」と言いつつ、新築のお宅を案内してくれました。
リビングにキッチン、バス、トイレ…そして二階の寝室までも案内してくれて。
実は、A子は近いうちに私を含めた学生時代の友人数名を自宅に招く企画を立ててるそうです。私はいち早く自宅内を見せてもらいました。
リビングでお茶を飲みながらA子から悩みを打ち明けられました。
仲間の一人のB子について。
A子はB子を招くかどうか迷ってるとの事。その理由ですが

1.B子も今年中に新築を考えており最近連絡が頻繁になり色々根堀り葉堀り聞かれる。(お金の事など)
2.B子は学生時代からちょっと図々しい面があり…招いたらきっと案内しない部屋まで見たり入ったりしたがる。
3.特に寝室は興味津々でクローゼットまで平気で開けたりする。

…という事で悩んでるとの事。
確かに…B子の性格から言って上記で述べた2、3は絶対にすると思います。B子の今までの「ん?!」と思う行動を仲間で注意しても「友達なんだからイイじゃない!皆冷たい!」と逆切れされたり落ち込まれたりしました。
かと言ってB子だけ呼ばないのはどうしたものかとA子はずっと悩んでるとか。
現在、B子は遠方に嫁いでるのでそれを理由にもう一度考えてみては?と言いましたが…
皆さんなら…B子のような友人を招待しますか?客観的なご意見をお聞かせ下さい。

ユーザーID:7516075893

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  • 全部、見せる気で招く。

    新築自慢で家に呼ぶのだし、実際、貴方も色々、部屋を見せられた訳ですよね。
    当日は全部見せる気で、招待したらと思います。
    クローゼットだって、見せるつもりでかたづけておいたら問題ないと思います。
    目につけさせたくないものは、カバーをかけるとか、奥の方に入れておくとか。

    私の遠方の友人が遊びに来たとき、その子はキッチンのあらゆる場所を勝手に開けていました。。
    それよりも、お金関係の方はベラベラしゃべらない方がいいと思います。
    質問には質問で返して、答えない。
    私は参考にしたいと言われ、親しい友人にだけ、マンションの金額を教えたら、
    他の人の前で、金額を暴露されてしまいました。

    ユーザーID:8664256674

  • 呼ばない

    遠方に嫁いでいるなら好都合。
    絶対呼びません。

    呼ぶ友達は、みんな親しいのだったら、
    そのことを言っておいたらどうですか?
    こういう訳でB子は呼んでいないんだ… って。

    よっぽど意地悪じゃなければ、
    皆さん気持ちを汲んでくれるのではないでしょうか。

    それか、もしそれが出来ずにB子を呼ぶのであれば、
    友だち皆も手伝って、B子のお宅拝見を阻止してあげたらどう?
    「いやいや、こっちは寝室なんだからやめときなよ〜」 って。

    そういうのが助け合いだと思うし、友情だと思うな。

    ユーザーID:5945619972

  • 私なら

    クローゼットとか勝手に開けられるとわかってて招待しないと思う。

    だって嫌だもん。

    友達でも嫌なものは嫌。

    先に「他人の家で勝手な行動とらないこと」を約束した上で招待かな。それが守れないなら来ないでほしいと言うかな。

    嫌なものは嫌だとはっきり言わないと絶対わからない人みたいなので。

    自宅で友人とはいえ勝手に色々チェックされるのを不快に思う人が世の中大半じゃないんですかね?

    B子さんが招待されなくても、それまでの言動がもたらした結果なのだし、B子さんの自業自得…?みたいなことになるんじゃないかな。

    ユーザーID:9810872259

  • めんどくさい…

    誰々を呼びたくないとか始まるなら、めんどくさいから全員呼びません。

    私ならそのようにアドバイスします。

    もしくは、もっと落ち着いてから(B子が家を建ててからからとか)みんなを招待してはいかがでしょうかね?

    ユーザーID:7146161335

  • そんなにいい顔しなくても

     呼ばない。
     今後のおつきあいも辞める覚悟をする。

     B子さんの行動は間違ってますよね。一人だけじゃないでしょ、その彼女の行動に困惑してるの? 
     それを指摘できないのなら、トピ主さんも含めてA子さんも万人に良い顔しようとしない事です。

    ユーザーID:6523648069

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  • あーあ

    呼びたい人だけ先に呼んでしまった時点で、もうB子さんは他の友達と
    平等じゃなくなってるんです。
    腹を括って、招待するか縁を切るか二択しかないのでは?

    私にもB子さんのような知人がいたのですが、関連の友人知人は一切招待せず
    住所すら教えてません。
    引っ越して5年近くになりますが、未だにその仲間うちには誰にも住所も教えてません。
    年賀状すら送れない、と随分と詰問されましたけどね。

    自分に都合の良い人にだけ良い顔したいってのは無理ですよ。

    ユーザーID:0319964775

  • 呼びません

    既に友達じゃないじゃないですか?

    自分の家に誰を呼ぼうが勝手ですし、遠方に嫁いだのなら、ばれないようにすることも可能ですよね。

    ユーザーID:7828402188

  • A子さん既婚・子供なしですか?

    現段階ではそういう状況と判断しましたが…。披露会はどうしてもしたいのですね?悩むくらいなら私ならしませんが。

    時間を日頃からもて余していると知られていたら使えないですがこんなのいかがです。
    1.多忙を理由にB子の家の計画が引き返せない段階になるまで披露会はしない。
    2.多忙を理由に前日とか直前にお呼びする。「急で悪いけどどう?」
    するとなかなか都合がつかない。じゃ“やむを得ず”個別にご招待。「B子とはなかなか予定が合わないわね。遠いから無理しないでね」
    3.皆で会うのは外で。「その日は旦那の都合で家はダメなのよ」

    非常識であまり好きでもないB子と今後も仲間付合いしてくなら、色々手だてを考えなくてはなりませんね。女の仲間付合いってめんどくさー。でも判ります。女だから。

    ちなみに数年して子供も生まれたら、はっきり言えるようになりますよ。いや、ならないと自分が困るのです。「そんなとこ勝手に開けちゃダメでしょ。子供より行儀が悪いなんてあり得ない」
    冷たいと言われたら「冷たくてケッコーコケコッコーアケンジャネーアケンジャネー」
    強くならないと浮き世は苦労のし通しです。

    ユーザーID:7907941936

  • 招きません

    それにB子さんは遠方にいるのでしょう?
    わざわざ招く必要はないと思うけれど。
    どの程度の距離なのかはわかりませんが、それによっては招待したのなら宿泊もさせなければいけなくなりますよ。

    A子さん、そこまで気になる部分があるのなら招かなくてもいいのに・・・と思います。
    わかっていて招いたのなら何を聞かれてもされても仕方がないのではありませんか?
    文句は言えません。
    嫌なら招かない、B子さんが来たいと言っても受け入れない。

    ユーザーID:9779090623

  • トピ主さんは呼べる?

    自分がその立場になったら嫌になりませんか?
    これが答えだと思います。

    ユーザーID:3840497163

  • そんなの決まってる

    呼ばないよ
    呼ばない。
    呼ぶ必要がない。
    災いのもと。
    だいたいどうなるか、読んだだけでも想像がつく。
    もう学生じゃないんだから。何とでも理由はつけれるからタイミングが合わなかったとか、バタバタしてた、○○をし始めた、上手く使って、自分で友達を選んでいかないと、しなくていいモメ事、味わう必要のない嫌な気持ち、わざわざ自分で呼ぶ必要ない。もう大人なんだし、そんな悩みしてる時間がもったいない。呼んだら、また次の悩みやイザコザが出る事まちがいなし。私は呼ばないに一票。

    ユーザーID:3249422664

  • わざわざストレスの元を作る必要なし

    わざわざストレスがたまることが分かってる人を呼ぶ必要ありますか? 危険回避は人生で重要ですよ。

    あなたもBさんのことをそう思ってるという事は、他の人たちもそう思ってる可能性ありますよね。呼ばなかったからと言っても、特に責められないのではないでしょうか?
    あとでBさんに何かいわれたら、「遠いところにいるのに、声を掛けたらわざわざ来ざるを得なくさせるんじゃないかと思って遠慮したんだ〜」ってしれっと答えておきましょうよ。
    で、だんだん疎遠にしていけばよいのです。

    学生時代からのお友達だからといって、いつまでも全員でつるんでいけるわけじゃないんです。人生のステージの違い、性格の違いでどんどん取捨選択されていく関係です。
    そういう時期が来ただけのこと、と考えませんか?

    ユーザーID:4369008240

  • いつまで学生気分やねん

    もう、お互い別々に所帯を持った身。
    お互いに新しい人間関係がドンドンできていく。
    学生時代の友達といつまでも続く人もいるだろうけど
    それは、その中のグループの一部だけだと思うよ。
    それは、学生時代うんぬんでなく、人間的にウマが合うとか
    そんな理由で。

    それなのに、B子だけ呼ばないわけには??・・・と
    悩む自体、ナンセンス。

    嫌なら呼ばなくて、何か、不都合がありますか?
    B子を呼ばないから、アンタとか付き合えない!とかいう
    子供じみた人間って、いるんでしょうか?

    あなたも新築した友達も
    そんなことで悩む自体ナンセンス

    ユーザーID:7159415022

  • そのお友達と距離を置く

    B子さんも難ありだけど 仲間内にそのような相談をするお友達が一番信用できないです。
    もし 主さんが「そうだよね B子ってずうずうしいよね」などと同意したら
    何かの折に 主さんが悪ものにされそうです。

    なので 私がそのお友達にこたえるとしたら
    「あなたの家だから あなたの好きにしたらいいと思うよ」です。

    また私がそのお友達だとしたら
    我慢できるならB子を呼ぶけど 失礼な態度には毅然とした態度をとる
    または グループではなく個別に呼んで B子さんはよばない
    です。
    いずれにせよ そのお友達は 自分自身で決断すべきなのですよ。

    ユーザーID:4304941624

  • 私なら

    招きません。
    私は、そんな友達いらないからです。

    ユーザーID:3325844714

  • 招かない

    仲間内でも特別仲が良かったりそうでなかったりあると思う。
    私なら招かない。

    招くのなら、皆の前で名指しで問題点を指摘して、以下の下品な行為を辞めてもらえれば来ても良いよって言うかも。
    そこまで上から目線でやれば、来たがらないと思うしね。
    一線置かれても問題ないから。

    または、ことなかれでいくなら、鍵かけるかな。
    ドアノブガチャガチャやってたら、何してるの?って聞くね。
    「見ようと思ってた!」等言われたら、
    「いい加減その出刃亀な根性直しなよ」
    ってひざ詰めで説教するわ。

    最初に書いたけど、私なら招かない。
    その後、疎遠になってもいいから。
    彼女、人は悪くないかもしれないけど、お育ちにかなーーーり問題がある。
    だから、招きません。

    ユーザーID:0677029945

  • あほらし。

    なんで悩むのか、さっぱり解りません。
    呼びたきゃ呼ぶし、嫌なら呼びません。

    B子さんとオトモダチでいることを
    誰かに強制されているのですか?
    仲良しごっこをしなきゃいけないのは
    学生の間だけで充分。
    一人前の大人なら、付き合う相手は選べます。

    ユーザーID:9418650996

  • 下らない付き合いは不要

    そんな人と友人でいたい理由は?
    招かなくて当然!メールも拒否でいいですよ。

    ユーザーID:1787312379

  • 呼ばないか、呼んだら全部見せる!

    友達って何人なのでしょう?
    数名ならB子だけ呼ばずに口止めしておけば?
    「クローゼットの中まで探られ、家の金額も全部言わされるのが嫌」と言えば、他の友達も納得しませんか?
    当日までに誰かから漏れたなら、全員呼ばない。

    そして、呼ぶと決めたのなら、パンツ1枚、銀行の通帳全てでも見せる覚悟で当日を迎える事。

    どちらかしかないと思います。
    いまさら他の友達が行動を止めたところで、本人は被害者ヅラしかしませんよ。

    私なら絶対呼びませんね。そのまま疎遠にしてもいいと思うので。

    ユーザーID:0752340925

  • 私なら

    40歳代後半の既婚者で3年半前より二世帯住宅に建替えて夫の両親と同居しています。

    私なら「新築招待すらしない」ですね。(笑)

    招待しようかな?と思う古い友人たちは子育てに忙しい。(私は子供なしフルタイムで仕事)
    1階には夫の親が同居している。(友人たちの方が気を遣って遠慮しそう)
    友人たちの現在の住まいはバラ゛ハラ、しかも我が家は交通が不便な田舎。
    ・・とまあ、諸々の理由により「お披露目はしない」と言う事になりました。

    今は用事のついでに「近くだからウチに来ない?美味しいコーヒー淹れるわ」のパターンです。
    実際古い友人の一人を最初に招待出来たのは、新築後1年程経ってからでした。(笑)

    ユーザーID:6136553847

  • 学生のままの友人関係は永遠には続かない

    学校は同じでも、就職、結婚、出産、転勤などでそれぞれステージが違っていくうちに、バラバラになっていくのが友人関係ですよね。
    もろいものです。

    家の新築も新しいステージです。

    案外B子さんは結婚を機に別のステージに切り替わっていて、A子さんやトピ主さんを過去の存在に思っているかもしれません。

    わざわざ呼ぶという選択肢を残すなんて、A子さんは学生気分が抜け切らないのですね。

    ユーザーID:1390647750

  • 呼ばない!!

    お金の事を 根掘り葉掘り聞く人とは 付き合いたくないので 

    わざわざ 新しい家に 災いを呼び込むことはないでしょう

    ユーザーID:9800576252

  • ご主人を立ち会わせる

    一人暮らししていた頃、父に部屋の押し入れの中まで写真に撮られたので
    新築した際には、もう、どこの写真撮られるか分からんでと
    主人と諦めつつ招待しましたが、主人に気をつかったのか
    「そんなこと、せんわ」
    と、どこか恥ずかしそうにクローゼットまでは開けませんでした。

    問題のご友人とは友達じゃないご主人を同席させて止めてくださいと言わせたら
    無事で済むかもしれませんが。

    絶縁で良いんじゃないですか?これから先も付き合ってろくなことないよ。

    ユーザーID:4785585787

  • その集まりって新築披露ですよね?

    その集まりは、何の目的なのでしょう?
    新築披露?単なる友人同士の気兼ねない集まり?
    ただの集まりなら外で会えば済む話なので、やっぱり披露ですよね。

    本人がどうしても家をお披露目したいなら、Bさん抜きにするか覚悟してBさんに全てを見せるかでは?
    披露したい、でもあの人にこことここは見られたくない、でも全員に見せないのは・・・って、何か面倒というか大変そう。
    最初から誰にも見せなきゃいいのにと思います。

    新築披露って、誰かに強制されてるわけじゃないし、
    招待したくない友人との付き合いも、強制されてるわけじゃないのですから。

    まぁでも、Bさんのような人を招待するかしないか?という問いに対しては
    絶対しない、に1票です。

    ユーザーID:4485766607

  • 疎遠にしたら?

    >B子は遠方に嫁いでる
    だったらこの先親しくつきあうこともありませんよね?
    だったらこの際ズバッと「興味本位にローンなどお金の事聞いたり入って欲しくない寝室や勝手にあちこち開けられるのが目に見えているからよびたくない」とはっきり言ったらどうですか?
    共通の友だちも彼女の性格わかっているのだから貴方がそうしたいと言えば納得するでしょう。
    何か集まるにしても彼女は遠方。彼女の方が集まりにそう簡単ではありませんよね?
    仮に彼女が「主も呼ぶのはいや!だって冷たいじゃん!」というのなら周りが「それは貴方がわるいからでしょ」 と友達としてきちんと言うべきだと思います。
    この際、自分に害をなす付き合いは排除して行った方がいいですよ。

    ユーザーID:9869000052

  • トピ主です

    レスを頂きまして有難うございます。お返事が遅れましてすみません!

    さて、その後の事ですが…
    A子はB子の訪問を断ったそうです。私も驚きました。
    A子のところにB子から連絡があったそうです。その連絡内容が…
    「早く招待して!何をもったいぶってるの?!」
    「料理得意でしょ?絶対に手料理で持てなして!フルコース並みに!」
    「折角だからワインも飲みたい。用意してね!」
    「子供も連れて行く。その方が周りも和やかになって皆も喜ぶから!」
    「広い家だから子供を伸び伸び遊ばせてあげられる。広いから走り回っても暴れても安心!」
    …と上記のB子の要望にA子はブチ切れたらしく
    「皆で外で食事をした後にお茶がてらお招きの予定だから手料理は無理。アルコールも禁止!」「子供は遠慮して欲しい。」
    とハッキリ断ったところ、B子が「A子って冷たい!」と逆切れしたとかで…A子も「だったら無理ね。そんな要望に付いていけない!」とピシャリと言ったらしいのです。
    今月に新築の家に招待されております。私を含めB子以外のメンバーがA子宅へお邪魔する予定です。
    A子…ホッとしてたようでした。

    ユーザーID:7516075893

  • メンバーには通達済み?

    B子さんとは、こういういきさつがあって招待していませんっていう事情を、他のメンバーは知っていますか?
    もし知らなかったら、B子から「A子に逆切れされた、仲直りしたいので力を貸して」とかなんとか言われて、二人をとりなそうというおせっかいなメンバーが当日サプライズでB子を連れてくるかもよ???

    A子さんが、ちゃんとみんなに根回し済みで、なおかつB子への緘口令も布いているならいいのですが…。

    ユーザーID:1263159434

  • A子さんアッパレ

    私もB子のような友人がいました。

    実家に遊びに来た際、トイレへ案内した時、途中にあったドアを指さして
    「この部屋何?」というので、両親の部屋だから絶対開けないで!
    と答えました。
    実際は、両親のウォークインクローゼットだったんですけどね。

    そして、トイレから戻った友人の言葉にビックリ!

    「部屋っていうから寝室かと思ったら、超いっぱい服がかかってた!」と・・・。

    「開けるな」と言っても、「両親の」と言っても
    開けてしまうなんてビックリしました。

    そんな友人が新居に来た時は、引出しまで開けていきましたよ(呆)
    もう二度と、家には入れないと心に誓いました。

    A子さんの対応はアッパレです。
    皆さんにも事情を説明し、A子さんの家に行く日を教えたりしないよう
    口止めしておかないと、B子さん、他の人に日にちを聞き出して、
    突然訪問してきそう・・・もちろん躾のなっていない子供連れで!

    だいたい、暴れても大丈夫!なんて、新築の家を傷つけてやろうって感じで、
    私でもムカつきます!

    トピ主さん、A子さん助けてあげてね。

    ユーザーID:0750423488

  • 絶対に招待しない

    他人に気配りが出来ない自己中とは友達付き合いができないから。

    あとから自分だけ声がかからなかったことを知った時、文句を言ってくると思いますが縁を切ればいいと思います。

    お互いに気持のよい付き合いができない相手は遠ざけています。

    ユーザーID:6044657058

  • いますよね

    私もされました。
    速攻で縁切りしました。
    とはいっても中学生の頃で、仲良くなり始めで家にどうぞって感じですが。
    2階には上がらないでね。と云ったら見事に私がトイレに行ってる間に勝手に上がり
    一通り見た後、笑いながら(悪気はないんでしょうが)感想を言ってくる始末。
    子供ながらに『家人にするなって言われたことやる奴は家に入れることはできない。帰れ』と
    家に招いて15分で終了しました。

    私も心が狭いかと思いますがわざわざ禁止していることをやろうとするとか嫌がらせにしか見えません。
    今までそういうことはなかったのでしょうか?
    招かなくていいと思います、私は。
    昔のことを今更…となるようでしたら誘うのは誘って、見てほしくない場所は相手に伝え、
    それでも勝手なことをしたらもう呼べないと云えばいいと思います。

    ユーザーID:0375004985

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